我是来讨拍的 希望可以说服自己用不一样的角度和心情来中和一下我的不平衡
我们夫妻俩和公婆同住 有一个小小孩(9M)
大伯夫妻俩住外面 有一个小孩(3Y) 假日爸妈 平常小孩公婆带
我在家工作 我的小孩大多时间都是我自己处理 公婆会在我忙的时候帮我看小孩
大概从姪女1y多会黏人开始 就很常找我
我自认对小孩不是一个很有耐心的人
可以跟小孩玩 但无法共处很久(尤其是恶魔期 一直鬼打墙的问话让人很崩溃)
我有自己的工作 无法一直陪她聊天玩耍
这之间我就有跟我老公反应我无法忍受她的哭闹尖叫
尤其是我怀孕的时候 她老是在我身边跳来跳去 要我抱她
老公老是说因为她喜欢我 才会一直找我
我很开心我有小孩缘 但是 我更希望在我做事的时候 可以让我安静的做事
我想放空的时候 不要一直让我听到尖叫声
我在讲公事的时后 不要一直让客户听到电话这头的哭声 这么简单而已
于是 我从我还没怀孕前开始抱怨 到怀孕 小孩生下来
老公的对策就是 不断的去跟姪女说 不可以来吵我 不可以来找我
对一个两三岁的小孩而言 一直记得并不断执行这个指令的机率 趋近于0
为了这件事情 常常气到不想和老公说话
对我而言呢 我觉得我经历的阵痛期 比她的父母多太多了
我承认我心里是很不平衡的 不是针对姪女这个人
而是 他至少有八小时他是可以和外界接触的 而她父母甚至只有假日才回来
我因为不用出门 已经听了三年她所有的成长和情绪
我不想当个没有气度的大人 所以我不会凶她 她也不怕我
就是因为我不凶她 所以她找我找得更频繁 白天也找 晚上也找
搞得我都不知道我到底要用什么态度去对她才适合
现在我有自己的小孩 她甚至会有点吃醋 一直观察我对宝宝的行为举止
然后她也想要 举凡玩宝宝的玩具 喝宝宝的水 等等
而我老公呢 他疼姪女的程度 我觉得已经超过自己小孩
他下班回来 姪女跑去找他 他可以一直跟姪女玩 过了一下子才远远的逗宝宝
吃饱饭碗筷放著 跟姪女玩 我边抱着宝宝边吃饭 他也不会帮我接手
我气他重视姪女超过自己的小孩 他因为我的抱怨而有收敛
但我知道那是因为怕我生气而已 他原本的行为才是他自己
公婆会要姪女不要吵我工作 但无法控制她
当妈妈之后 我一直在说服自己转念 因为永远只有我在意 其他人都觉得她很可爱
我真的太常卡关了 有没有人来说服我怎么解开心中的结

相处时间太久了 找个临时办公室(按小时算钱) 去透透风吧! 放风回来会心情舒坦很多

妳已经顾白天，爸爸下班回来换他顾（吃饭也给他抱）

她只是个三岁的孩子！她喜欢妳才找妳她和你们相处的时间比她爸妈多 黏妳先生也正常

除非妳搬出去！不然，不能就当姐弟（妹）对待吗？

请老公晚上顾自己的小孩呢 不要全揽在身上

在外面租个办公室离开这环境

这小孩跟你们的相处时间这么长，是可以教他规矩才是。

在家上班就有这个缺点，常常会家事影响公事，非常懂妳

妳气的应该是她爸妈 公婆 你先生 但别把气放孩子身上

就把她当大宝，只是因为她不是你生的，所以你才会那么纠结，拍拍

其实我觉得你姪女有点可怜...她只是3岁的孩子

以后你小孩长大也会有同样的问题 只差这个是你亲生的你应该去想如何解决工作被打扰的事 而不是针对谁打扰你

搬出去？不然跟大伯他们谈看看？

姪女是很可怜，但不该是原po来承担

跟三岁小孩沟通 等于是跟猫狗沟通

工作时锁门

或许她渴望父母爱 把妳当妈妈了

就不是原po的小孩，到底为什么不是要亲身父母承受？

如果你在台中西屯区 我可以帮你介绍临时办公室!!

父母的功能要外包给弟弟弟媳？都会说不能孝道外包，为什么不愿意外包母爱就要被碎念

妳真的很衰 遇到一群不负责任的大人

你们小家庭搬出去住呢？

等原PO小孩长大也会有同样的问题+1 在家工作不可能不被打扰拜托公婆或找到府保母顾小孩，去外面另找地方工作比较实在

自己小孩可以教，而且自己小孩就是不一样。别人小孩不能教就算了，也不是自己小孩干嘛要忍。建议搬走，不要让父爱母爱外包

我也会另租个工作室、或套房间工作室，这个完全不是你的问题，别人跟你说什么他喜欢你所以吵你、因为小孩不是你生的

我觉得我的盲点可能在于她比我的宝宝年纪大 我在照顾

可以搬就搬，小孩父母失职让弟媳承担觉得妳已经很伟大了

你才觉得他妨碍、吵到你，都不必往心里去，自己的小孩自己照顾，父母本身要缴倒自己的孩子不能影响到他人，小小孩自

而且妳先生问题真的很大，他的首要责任是照顾自己的

我管理能力还不足，身为父母的要能够在孩子影响到旁人时把

不过最近房子价格波动开始很大 别为这件事而急喔!^^

这个你大伯夫妻没有处理、你老公让老婆和自己爸妈同住却连这种事情都处理不好，是在干嘛?

三岁小孩公婆无力管理了吧！隔代就是这样，又要宠又没有体力精神和小孩斗法

这版大家很多都有孩子，多数可能年纪都还小，父母本身都要工作，自己的工作家庭小孩会耗多少心力大家应该知道，孩子放别人家还好意思说人不够包容?

说你要吃饭了 把宝宝放到先生怀里. 姪女可怜是他父母害的 不是原PO

如果我老公这样对我，刚好我家这边小孩不少个，我会跟我兄弟姊妹商量好，让他们的小孩挑我老公打报告时来找他玩(吵他)，他若抱怨抗议，就照他讲的话堵他

不懂姪女可怜什么耶，要说也是跟她的父母说而不是原po

其实你不要理她就好,我觉得因为你一直跟她有互动让小孩觉得你会陪她玩，她就一直来找你

而且原PO人算很好了，我怀孕不舒服时如果老有个人在我旁边

姪女可怜是她父母造成的，不是原po。失职的是父母，原po对姪女没有责任！

搬出去是唯一的解决之道啊像我小时候都去找邻居的小孩玩啊不然就是你找个小孩陪他玩

搬出去唯一解

原po辛苦了 姪女可怜但那不是妳的责任

搬出去住或至少另外找地方工作

其实在打扰工作的部分...等你孩子大点也会有同样的问题你应该要先想办法把你的公私空间分开，才不会搞到自己心情

我不是一个对小孩很有爱心耐心的人，别人的小孩纵使可

原PO人超好 换我虽然不会凶她 但大约也不会理她... 尽速搬

差，更无力去面对姪女和你自己的孩子

如果小女生是你的大宝,你的反应和处理应该会有很大的不同

至于你老公会重是姪女，是因为他只要和她玩，不用管她的吃喝拉撒睡啊，可是你的宝宝还小他得照顾不好玩

受不了就搬走吧,要小朋友不吵不黏,很难..

搬出去是唯一解 +1

澄清一下，我会凶的是大人(我自己做教育的，知道小孩有局限)

不过，换个角度想...妳小孩长到2~3岁这年纪，也会发生这

自己的小孩比较有爱也应当负起责任来，怎能相比??

样的情形，如果和姪女相处得还不错，以后妳小孩也可以有个伴陪她玩，就不会一直来烦妳!然后请老公多陪孩子玩，

自己的小孩绝对可以凶得下去XDDD 这就会有差了

姪女要找妳，妳对先生发脾气没用啊！她等于把你们当爸妈了，除非妳可以隔开她，把自己房门关紧，才能避免骚扰。

让妳可以专心处理事情，这样想会不会好一点?

妳老公好...诡异...他只想要好玩的小孩妳小孩还不能互动　老公就不想理他= =|||

先生会陪她玩，可能也是因为她在好动期，跟小宝宝玩只能抱抱、逗一下。

我自己小孩也不太凶，通常是花时间跟他沟通观念，我要做事

对他先生来讲,姪女就像是他的大宝,毕竟长期相处3年多了

就会帮他找事做，有反射性凶过几次超后悔要道歉

自己哥哥的小孩,还是有血缘关系,相处起来自然有差别

自己老婆吃饭抱着小孩，老公吃饱了还不接手...

推YOUAME大 你还是先租个小套房当工作室比较好

老公也只是跟姪女玩没照顾阿（笑） 说到底就这个爸

这跟姪女像不像大宝一点关系都没有吧！

我之前也是遇到类似状况，家中有两个两三岁的外甥，为了怕他们影响宝宝作息大部分时间我都躲在房间，除非先生回来，我们就一人负责照顾宝宝，一人和大小孩玩。

同个爸妈生的都会偏心了 两个孩子在老公心中刚好是非亲生的那个份量重一点 除了请老公不要偏心以外 其实无解

我觉得妳姪女应该快把妳当成妈妈了= = 想找人陪她玩!

玩一段时间就关房门，不开放，由公婆处理。

也很想知道白天在家妳公婆跑去哪里了？

我大姑的小孩也是我公婆在带，但我下班回家或周末孩子黏过来他们就会趁机跑掉，打电脑或甚至出门一下，我其实蛮不爽的因为我根本不会带也不喜欢带小孩

我也觉得不是原po的责任，明明不是自己孩子，到底是凭什么一直叫她把别人的孩子当大宝？

(之前短暂住在一起的时候啦)

去外面找个临时办公室无误 另外不要纠结你老公爱她比较多 纯粹是小婴儿没什么好玩的XDDDDD 长大就不一样囉至少你老公很爱小孩 是好事

看妳的补充，那就和老公还有公婆一起讨论说，姪女方面妳能不能像当做自己的孩子教育沟通、处罚?如果不能，就请

你说你老公可以如何处理? 其实你过不去的点是你自己可以调整的阿 真的租个地方可以让你白天处理公事就好啦

他们处哩，叫姪女不准来烦妳!唉~ 说真的 没有爸妈陪伴的孩子，满可怜的...感受不到爸妈的关爱!

你的两难可以理解 一方面可怜这孩子 但一方面又不能分散太多关爱给他(你也有你的家庭小孩)除了赶快搬出去之外 上网吐吐苦水可能是唯一解吧 =_=

她还不知道为什么不可以，也不知道要等到什么时候才可以试着让她知道，要隔多久的时间之后，妳会陪她玩。当学习教育二三岁的小孩，因为再来妳也会遇到自己孩子的状况。生了小孩却又不教养，辛苦妳也累了妳公婆。小孩可怜，也许她对妳比对她自己的妈妈还有亲。

躲一段时间就比较不会黏了 我姪子之前很年我老婆 我叫她回

只有我觉得父爱母爱不应该被分享吗...

我也觉得孩子认为你是妈妈 看了补充老公没有这么废

我跟老公在怀孕时就跟他长谈过了，可以疼你姐姐的小孩，但是请记得永远把自己的排第一，你是她（指小朋友）的舅舅，不是她爸，我也不是她妈

破坏了就不黏了 不过有可能会有反效果 去黏你老公

我们可以对她好，但是她不能抢我们小孩该拥有的那份完整的爱

搬出去，不然妳的孩子很可怜

对小孩好也是自己的优先 被黏到没时间顾自己小孩是怎样?

同楼上!教养责任什么时后落在阿婶身上?要我的话，会请老公跟公婆沟通，请公婆去跟兄嫂讲，为了孩子人格健全发展等等请兄嫂自己照顾孩子!把教养责揽过去，带得好，人家父母不见得感激你，带得不合人家意，很少会觉得你没功劳至少有苦劳!傻傻的!

老婆都出差去了先生不该接手照顾小孩吗...

也许你可以跟你老公说严重点 不要最后自己的小孩对爸爸比较不亲 小孩都会感受到的

如果是妈妈会有人因为老公出差老婆把屎把尿就说"好妈妈"吗 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD请公婆用行动代替口头提醒，直接人来把孩子带走就算哭闹也不能依了她放任她继续吵妳啊三岁已经可以沟通可以教育了只在旁边温和出声制止却没有行动，小孩也知道可以无视

他妈妈的脚色跟需求投射到你身上了

我觉得你的工作环境太差有部分是自己造成的，这要自己解决毕竟公私不分的环境，本来就容易是个不好的工作场所。至于对姪女，真的建议残忍一点，只把他当姪女看。不是说要对她不好，只是你如果无法投注妈妈的爱在她身上那真的要及早让她认清你不是妈妈的角色虽然受伤，但比更受伤又好一点。

好夸张喔 尤其爸爸比较疼姪女那边

三岁小孩其实懂只是不懂遵守且喜欢对于他们有利的一面。这样长期相处你可以试着教导，教到小孩有这认知

可以体谅！但应该真的她不是你亲人生的才会这样！我有个快两岁的小姪女，我超爱她。马上要临盆的我很担心姪女以后会以为我只疼弟弟不疼她。现在肚子行动已经吃力到不行的我，还是尽可能的陪伴小姪女！

不觉的你需要爱这个小孩耶 礼貌就好了

只能说以后大伯夫妻2人老了，被小孩放去老人照顾中心，假日去看看他2老就好! 唉~ 原原PO妳辛苦了!!打错! 是原PO妳辛苦了!加油~

原PO加油!讲现实一点，再怎么疼爱孩子，毕竟她到底还是是"别人家"的孩子...真的要请你先生跟家人好好谈谈了...

楼上你想太多了 很多人小时候都是给阿公阿嬷带 大一点上幼稚园就带回去自己带楼楼上

必须凶是还是得凶 而且要让她知道你不是她妈至于你老公 就跟他说以后小孩跟他不亲 他就不要哭然后如果他还想要第二个 直接说现在就已经偏心 且还是偏外人 别想要你生第二个 在家里看到自己的孩子被偏颇对待最后 工作被影响 去外面做 找有隔间的咖啡厅之类的包起来应该可以吧 在家里要讲电话就到外面去 不难吧不然就是把房间做好隔音 工作时锁起来 避免人打扰

搬出去唯一正解

不是妳老公疼姪女胜过自己的小孩，而是三岁小孩已经很会玩游戏，妳的小孩是新生儿还不太会有反应，会比较想跟大小孩玩是正常的，妳不需要因此吃醋，小孩很无辜，她也不想被丢在爷爷奶奶家

我决最可能的是 小孩长大会忘记不理解你曾对她这么好我妈也干过这种事情 对姊妹亲戚的小孩子好(未嫁时)她帮忙顾很多小孩 是真的很好 而且为了那个小孩以后座的一些小细节都不错 但是长大后 因为姊妹间吵架反目小孩完全不记得这个阿姨曾经对她那么好的 = =到最后就是我妈更伤心 =_= 帮顾小孩 太难我说我妈顾的很好是因为那个小孩长大 有自己说过但最后还是 唉 反正顾就顾 但不要放太多情感啦 = =

不然妳想老公怎样，回家打姪女痛骂一顿？自己要当烂好人加重姪女黏人度却要老公擦屁股人家是给自己爸妈带小孩妳在不平什么，谁叫妳赖在他

感觉妹妹就是把妳当成陪伴成长的妈妈在撒娇，会跟宝宝吃醋，想想满可怜的。不过原po也很难做，凶了她，可能他父母会有意见，妳不好做人，不骂不凶，小孩记不的住的，或许可以试着用坚定但温和的语气告诉她，妳工作时不可以来吵妳，等妳忙好才能陪她玩! 其实三岁孩子已经可以沟通了，多说几次她会慢慢理解(当事人开口，会比妳老公去开口还有效果)

谁叫妳赖在别人家住和工作，怪东怪西明知无法工作还不另寻地方工作死赖别人家是在跟人家孙女争什么还要别人顾妳情绪真是好大的官威

搬出去住，你自己也知道这年纪的是无法要求的，尤其是要小孩不要尖叫苦恼这…根本不可能，一点都不简单。

小孩年纪不同，三岁比婴儿好玩，所以...