《要告知婆婆吗？？》
1.前提 我和婆婆平常相敬如宾（冰？）文长不提了。
2.和公婆分开住，单程30分，一个月回去6、7次。
2.上周五清晨五点多，大姑传了长长的私讯给先生，说婆婆抱怨我们很多事，她受不了为
什么她要当中间人协调？为什么要当垃圾桶（就因为她倒霉在家吗？）（这里不讨论大姑
问题 因为她未婚生子 压力大 心中常有负面情绪）也说了edada和妈妈相处不好
主要婆婆说的抱怨点：
1. 我没有做到媳妇该做的责任 拜拜没有到。（因为中秋连假 我们带小孩出国）
2. 我们常常都挑星期五回来，为的就是周末出去玩。
3. 每次回来都只待一下子就走。
事实
1.拜拜的事我抱歉，的确那天没到，但婆婆事先也没说要拜拜或是不希望我们出国（因为
先生完全没有年休，只有重要节日才放假，所以趁连假出国3天）。
2.事实上 我们一到日都有可能回去，可能刚好这个月一两次周五回去，没想到被负面解
读。周末的确常带双宝踏青，但不懂不好的点在哪？（我已删除婆家的人当我的时光小屋
粉丝团，开心分享却被扭曲作文章）
3.因为婆婆不会煮饭给我们吃（觉得麻烦或是不想煮给我吃？）所以我们一定是吃完饭且
喂完双宝（1y4m吃超慢啊）才前往婆家（单程30分）且小孩固定九点洗澡睡觉，所以我们
八点半要离开（但我们常待到快9点，想说让他们和孙子玩）。所以大部分七点半到 八点
多或九点离开
我当然是有点不爽，这礼拜都不想回婆家了，但婆婆又不知道我在气什么？想说叫老公和
她
沟看看
老公说如果我希望他反应，他会去说。但其实也担心婆婆对老公不谅解，觉得心都在老婆
那，我知道老公不希望婆婆生气或难过。

你先想好要你老公反应什么 你做了什么其实不是重点 根据你大姑转述去沟通也是白沟通 重点是你婆婆不爽你 她想抱怨如果是我的话 我会跟大姑说 我知道了 会叫你弟帮你跟你妈说以后不要再跟你说这些 不过可能也是需要你主动跟你妈说你不想听比较有用 然后跟婆婆说 大姑说听你说这些很烦 以后别说如果你很不爽很委屈 可以把你在版上波的回给大姑 把大姑的短信传给婆婆 然后装死 你婆婆讨厌你 什么都能拿来抱怨她想把女儿当垃圾桶 你也帮不了她女儿啊

我不懂这种事你(媳妇)要澄清解读什么?不要人家用传统观念约束你，你自己也套进去，说真的，拜拜的是你先生有到吗?是你卢你老公跟你们妻小出国不要拜拜吗?不是的话，你先生家的祖先，你先生也没到没拜，你婆婆计较你没媳妇的责任时要不要看他儿子有没有符合他标准?还是说男方家的祖先祭祀全落在男方家庭的媳妇肩上?你婆婆自己再来是你??你婆婆有所不满，是你老公要去说，出国这件事是他的主意

大姑的诉求是不想再当垃圾桶 你沟通完过去的事 以后还有

至于你婆婆会不会觉得他儿子结婚忘了原生家庭忘了祖先

跟你婆婆本身的价值观和你先生平常的做为有关，不要人家觉得你怎样，你就觉得你有义务要解释澄清什么，你去解释了这个，以后凡拜拜，你们在国内，你是不是全要出席张罗??挑周五回去也是，就你先生去跟他妈说，那 是 他 的 主 意

大姑当然觉得你们不对 难道她还会觉得是她妈不对XDDDD

有祭祀的家庭，多少是要学一下，我自己本身是有跟着原生家

你还不明白 你婆婆心情不好就想抱怨你的事 你做再好都没用

婆婆没对你讲，千万不要理他。事情经由你传来传去只会把你变成惹麻烦的人。跟老公说你也很苦恼...该怎么办

如果我婆婆说要教，我会啦我老公一起，现在很多小孩生的少时代不同了还固著在从钱的观念，与时俱进这个词不是嘴上说

你老公能做的只有跟他妈传达 姐已经不想再当垃圾桶这个讯息

说而已

其他的 他可以跟他姐解释 至于他姐他妈相不相信 你只能呵呵我家任何事 只要跟我公婆意见相佐 不管我老公怎么说 我公婆就是觉得都是我的主意 到处说我坏话 让亲戚给我洗脸 呵呵

b大，我婆婆和大姑也是这种症头，不管好坏都栽我头上幸好我公公很明理，不会有让亲戚洗我脸这种事发生是说，大家多少都知道我婆婆的为人，这种就不要理他就好我要讲的是坏的都栽我头上，我做的好的他都觉得不可能我做的 哈公公明事理那就好啦，你平常也不用特别跟你公公和老公抱怨

老公的态度呢？他对这件事的看法？

你婆婆什么，像我公公会觉得我大度，我老公会觉得我不会唸他，遇到事情会更维护你

如果他挺你其实根本不用理你婆婆 做再好她都可以嫌

假装不知道就好 等他撕破脸再说 确保先生站你这边就好然后我觉得最惨的还是大姑 平常压力就很大了还要接收你婆婆的垃圾情绪

叫老公去处理就好

请你大姑吃顿饭吧，她的角色其实还蛮倒楣的明明不关她的事，压力却都堆在她身上

个人认为。如果要媳妇帮忙拜拜。请让媳妇照自己的规矩来处理。我原生家庭只拜水果鲜花干料。婆家规矩很多。就让先生自己用买处理。如果婆婆再不满意。只好请她自行处理

小姑一直听这些抱怨的确会烦，这种间接式的抱怨想要获得他人认同，只是小姑快烦死了……请先生告知婆婆有话直接说给他听。

不要回去不就好了，一年只见两三次妳婆婆最好是敢挑妳们何时回去。我是认真的，减少回去的次数，其他问题一次解决。而且你们两个也很可爱，这有什么好反应的；婆婆如果这么好沟通会误会你们吗，会跟大姑抱怨到她受不了吗。大幅减少回去次数才是正解。

为什么要请大姑吃饭?他是婆婆的女儿，自己妈的状况自己弄不清，从文章看来大姑多少也认同婆婆那些不满，拜拜的事，身为直系的子嗣自己平常没注意到多少(祭祀主要都婆婆，公工等著拿香、大姑跟着婆婆埋怨兄弟和他老婆?) 要请吃饭也事你老公跟他姊的事，原PO在这里头没什么责任要扛，如果事真那么大，当初中秋要出国时你老公应该就跳出来说拜拜怎办

不关大姑的事 那也不关原波的事啊 一个月回去六七次很多了这样还这个不满那个不满一大堆不满 多半是这个人本来就是会不满的 再怎么迁就都不满 只是从抱怨这个变成抱怨那个而已

所以我说大姑跟他妈相处那么久了，应该知道他妈在干嘛，搞到自己不愉快话转来转去局面越弄越糟，对很爱乱念的人我认为最好的应对方式就是冷处理他自然觉得没趣会传话给弟弟，多少认同他妈说的事我爸跟我碎念我弟老婆，我三言两语就堵回去了

我建议原波根本别把这件事放在心上 更不用生气 认真就输了你婆婆跟大姑根本不关心真相是怎样 你老公去沟通这些他们只会觉得你借口一堆发掘新的抱怨话题 要沟通就重点在大姑听的

但我觉得该拜的要拜，原PO自己不拜，也要提醒老公有这件事

很忧郁 你老公关心姐姐心理状况 你老公很孝顺可陪妈妈谈心请婆婆想发泄也可以换换对象或内容

尤其如果有打算生孩子，也没打算推翻家族传统的话

毕竟不是原生家庭,多少习惯不同,我觉得婆婆太碎嘴啦,大姑也是,要传话应该挑积极正面的去传,尽传坏的,不算是挑拨吗

冷处理就好了，不过我觉得至少大姑是传给老公不是传给你有可能她真的被婆婆抱怨到很烦，或者是婆婆要她当中间人

推装死就好，婆婆跟大姑都不是直接跟你说，表示他们都只想抱怨不想沟通，所以完全都不用理会，多说多错。等到他们真的想沟通再说

冷处理+1 婆媳问题真的是神经大条的人才会赢 尤其是这种

当中间人真的很讨厌啊，为此我才跟我妈大吵一架（她老是要我当她跟我姊的中间人）

没直接跟你讲的情况下 你先生去解释都容易被当成维护你的借口

其实我觉得你对婆家已经做得很好了，但你婆婆仍不满足，是不是你对他太好了所以他想要更多？

不用理他，拜拜老公自己没底与你何干，一个月回去次数很多了，另媳妇的责任…别被老旧观念压死

大姑赞！婆婆觉的少了一个儿子，婆家肯给住外面，婆家基本要求要做到，想想妳婆婆若是妳老母，妳会怎做？

拜拜是媳妇的责任？！ 嗯～我婆婆也是这么想，后来我都装死不想管！要拜自己去拜！不然叫老公去拜！一个月回去6.7次这么多次了！现在改成1次/月，再听到什么有的没的就3次/年～^^

一个月六七次真的超多的 支持楼上减少次数

其实就是垃圾桶满了喷出来，就当没看过，不必为了别人的情绪垃圾不爽。反正妳婆婆跟小姑也不敢当妳面说或做什么

感觉就是被软土深掘了！

冷处理。毕竟是传给妳先生，妳不要搅和下去，我不认为妳解释有用，硬要抱怨什么都可以拿来说嘴。

就祭祀而言，等你接手那刻，你就会觉得你现在过太爽，有婆婆真好。我婆婆２年前突然因病过世，我们那时刚新婚半年，一开始真的没人会准备，第一次和老公扛起来做真的只能用兵慌马乱来形容，还好有娘家妈妈的帮忙，我和老公一点一滴的学，一直到现在小孩出生了更是另一种境界的挑战，因为要边带1y2m小孩边准备，遇到上班日(ex:前天重阳节)，两人都请假，拜完又要快速收拾完，然后把小孩送去娘家妈妈那(小孩是给娘家妈妈带，但娘家妈妈也要准备拜拜，没空带小孩)，继续赶回去上班，这时我就好羡慕我妈的媳妇，都有婆婆帮忙T.T…不过娘家爸爸和老公都是属于‘这是我xx家的祖先，所以我要比老婆更懂更在乎，老婆有事没办法准备或拜拜没关系，但我一定是非到不可’。所以还是该让你老公明白祭祀是他的责任，不是只有老婆的责任，请他出面去跟你婆婆扛下来，因为他才是流着他家的血脉，他比你更有祭祀责任。

推楼上，拜的是老公家的祖先！请男人自己学好祭祀事宜！

推楼上，什么都不用弄真的很爽...

为啥祭祀要等媳妇接手 这不是老公家的事吗 老公自己准备阿

祭祀这件事 如果我老公自己不想用 我也不会想要自己接

我老公自己不想用 不会想要自己接+1 就不信干嘛还要做的满是委屈

祭祀的事我直接告诉老公：“你学好再来教我。”怎知一晃眼6年过去了他都还没学好。

我公婆有拜拜 我都只陪拜从来不帮忙准备 我也跟老公说过以后我是不会搞这些的 也别指望我儿子媳妇弄这些 我老公说如果不拜他妈会死不瞑目的话 等我公婆去了他会自己接着拜但不要求儿子媳妇以后要接着拜 现在不是都说自己家自己搞定为何说到拜拜就会觉得媳妇要帮忙 没有帮忙就很爽

我公公要我先生接公嬷时 也跟先生说过同楼上一样的话 你要接就自己弄 我顶多陪拜 以后也别强迫我儿子一定得接手

祭祀这件事在你心中有那么重要吗？妳老公也很看重拜拜吗？婆婆的认同对妳来说很重要吗？

我觉得装死就好啦 因为你婆又不是跟你讲 而且传话本来就会有点出入 可能大姑传话又带点情绪

关于吃饭的事,还是早点到在婆家煮了大家一起吃?

其实妳装皮皮的不予理会就好了，何需在意那么多一个月回婆家6-7次很多了，拜拜也不关妳的事，没有人规定妳一定要承接，根本不需要解释或道歉

大姑抱怨你去跟婆婆说干麻？大姑是他女儿 你不是...建议你是不须理会就好...省的惹毛上身

我家的拜拜都是我爸排休息自己弄的 (除了过年以外过年我爸要上班很忙 我妈见红就休会帮忙承担这些不过这些他们都要我们日后不必跟着弄唉 讲难听一点啦 管好自己的品德及修养 从内心去修这些日后子孙根本不必拜你 要被拜其实还蛮丢脸的 -_-举例来说 花心思要怎么刁难媳妇 不如顺其自然对媳妇好一点这样也不会被记一条虐待子女的罪行而无法投胎

先确认先生是否要承接拜拜这件事情,他才是主事者,主事事者有意愿要承接吗? 媳妇这里是从旁协助的辅佐者吧...

回你标题 - 不用去讲，老公OK就好

我觉得是男方家里的事，目前其实没有正面对妳，妳只要确定老公会帮妳说话，不要给老公压力，让他没有来自妳的压力，自己去处理家务事，妳就当不知道，不处理不回应。回婆家什么的就被动看老公安排。

没打算拜

你就直接忽略这件事就好，没啥好处理的。会讨厌就是会讨厌，不必因为要去迎合结果累死自己，自己做好照顾小孩就好。

中秋连假…当然要出国啊！不然要干嘛XD而且妳还带双宝，是我可能只带大宝，小宝还拖娘家或公婆顾咧XD已经常回去了，不然就多和婆婆聊天，可能可以把结化开

不用管 放空就好 顶多正妹三宝拿出来用...哈哈

有些东西无从解释就只能算了，而且大姑也是传给先生以后请先生别再转达给你负面讯息，甜笑呵呵的态度看待一切

拜拜的事情只是借口而已啦！我是觉得，就请老公跟大姑说：辛苦妳当老妈的垃圾桶，我想老妈只是还不适应我们都已经长大，为人父母了，所以才会碎唸一些小事情，改天请妳吃饭，安慰一下妳当垃圾桶的心。然后请老公把话题转移到育儿或带孩子去哪里玩，建议大姑也可以带自己的小孩去户外走走。千万不要跟大姑讲婆媳的问题，例如：妈妈就是怎样、怎样，所以我老婆才这样那样。一旦这样做了，只会把事情搞得更复杂，因为你们都不会知道哪一天大姑受不了自己妈妈一天到晚讲弟弟跟弟媳，就顺口说了，不就是妳............，所以他们才会...............。

不用刻意说，就常回去，大家一起聊天的时候假装不经意聊到，解释一下就好了。然后多关心她一点，妳对她越好，她越不好意思说妳闲话。3我指的是婆婆。

当然是不要说阿，妳搞错对象不爽了吧，妳老公干麻跟妳讲这些超白目，自己家里要拜拜都不知道不赶快亲自跟娘陪不是还把人家的murmur跟妳说是嫌日子太平静吗如果婆婆对妳还是很客气就算了吧，难不成跟自己女儿抱怨还不能大肆发泄，叫妳老公不要当废儿子传话比较实在还有婆婆没说中秋节要拜拜也太好笑，妳老公从小到大每年中秋节都不在家吗，最好是不知道啦根本就是废老公没把事情处理好又传白目话

教育老公，菇类的话到他那边为止，自己的妈妈自己想办法安抚，婆婆那边是需要老公当润滑剂

我老公以前都会转告这些有的没的 我直接跟他说你告诉我这些是希望我现在打电话去理论吗？后来他就老实了 （他知道我是说到做到的唷）

其实拜拜应该是妳大姑学，那是她的祖先耶妳老公希望妳接下所有麻烦，就要把球推回去给他。他的自家事他得自己处理，妳自己开口?破坏人家家庭和谐平衡?傻了吗妳

拜托，拜拜的目的是为什么？平安，家和吧！搞成这样计较媳妇没拜、计较自己付出很多，供桌收起来ㄧ切纷争就停了

说了也只是越描越黑，老公知道你的想法就好了，要不要跟婆婆解释是他们母子俩的事。