我好像看到和我一模一样的故事。
建议大家婚前真的考虑一点
双方原生家庭背景很重要：最大的不同，就是一方生意人，一方受薪阶级
（我是受薪族，如果表达失真请见谅；但我相信大部分人还是受薪族居多）
生意人的特色，是就算有信仰（不管是宗教、还是一些处世哲学），最终还是信自己
会被另一方觉得根本就是利字摆中间！
花钱很活，但花的每一分钱，都隐藏着“投资”的概念
何谓投资？风险与效益的考量吧
一、付出以前期望值要大于一：
　　你先付出到让我觉得值得投资，我“或许”会加码投资
　　或者，你条件好到不用看到你付出也行。
二、付出以后要有回报：
　　我付出的，你就是要加倍奉还。我爽，我就然后回到一，加码付出！
　　不爽，就想着摊平逢低加码、持续微薄获利（前二都都算好的）、获利了结与停损。
受薪家庭的特色，是有一种坚持的生活信条，道德规范，或是宗教信仰
可能会被另一方觉得很古板。
用钱观就是“预算”，会被对方觉很小气。
何谓预算：
一、所有支出项目，会事先规划（不一定写在纸上），即使是意外。
二、在原规划支出项目花掉的钱，不会很在意。因为那钱本来就是规划要花的。
　　但如果能有经济实惠的选项，会优先考虑。
三、不是规划项目内的，又不是一定非花不可的项目，特别是一些Ｙ理论的
　　会非常非常在意！
四、收入必须大于支出，没花掉的部分优先储蓄。会变有钱是因为省下来的。
夫妻是一体的，不能只是同甘不共苦。
我是受薪族男方，祖上四代公务员，单就我方我觉得，
当对方不断的用“投资”的观点考量婚姻时，
要你付出，又告诉你钱再赚就有了，是非常非常令人生气与痛苦的！

我有遇过完全相反的案例（不是我）认识一对情侣，男方是受薪族，家境算差，有欠债；女方家里是生意人，家境中上；但女方爸爸小时候苦过，白手起家，所以只要求未来女婿有正当职业、人品好就行。没要求聘金。交往时女方父母知道男生家里比较苦，也只说尊重女儿决定。但受薪族男方因为自卑感，姿态故意摆非常高，连女生有用乳液，周末和家人会出外用餐、吹冷气、等都嫌，嫌她奢侈不能持家。。总之就是论及婚嫁时就开一堆条件，要把女方压路底，摆明娶媳妇就是要孝道外包的。最后只能分手。

我觉得你说的只是个案

其实说太多终究是个性问题

说来说去都是价值观差异太大造成的问题

我家也差不多 我跟我老公收入差不多 但家境差满多我公婆常会让我觉得有自卑引发的自大不过还好老公自己也很了解自己爸妈 加上我爸妈人很好所以一切都还是满顺利的XD

其实很推这篇，甚至有些人会将这些观念行为代入感情内，以自己风险与效益去横断感情的价值进而影响对方金钱用度与价值观，还会美化自己贬低别人的观念。其实 这何尝只是原生家庭差异，甚至扩及男女职业也是，但，这差异若放进感情或婚姻里，真的也颇格格不入。

价值观差异就算不影响感情，未来孩子教育也会有分歧两家人相处也会有不少摩擦，最后感情消磨

早上看原波说离婚了，后来又删除？是离婚没啊？

这应该还是看人/家庭的价值观 我的例子是女方生意人男方受薪家庭但是是一路走来都有固定收入的高阶白领女方因为穷过对人较有同理心 相较男方一路走来家中都有稳定收入 较不能理解不同阶级收入的人生活方式不同结婚时女方对婆家未要求聘金大礼小礼等婚纱等也都自己出饼也是订三四万给男方出 但婚后男方反而继续替家里付房贷 让女方cover较多生活费等等

我只能说家庭背景只会影响ㄧ部分个性才是关键 不然我家是生意人，男方受薪家族，办婚礼过程几乎无磨擦，我们新人主导大部分的婚礼筹备男方努力给我能力所及最好的东西，我也尽力出钱分担说穿了就是原原po不会为老公着想不然ㄧ百万基金可以办得很完整了

怎么办 我看不出妳想表达的重点是啥

钱再赚就有了 这种话除了出钱的人 没人有资格说

其实很多有钱人很低调；反而是不怎么样的人有自卑感怕别人看不起而衍生自大

我觉得这篇文中的分析，其实是很主观的偏见。我个人主观认为，重点在文中受薪方式公务员世家，公务员基本上薪水是很稳定的，一般不用担心收入锐减或中断，所以"花钱比大方"。生意人与私人企业受薪人员，饭碗比较脆弱，退休的福利又未必好(未必有)，花钱上就比较计较CP值。我记得我婆婆在婚前有次聊到报税时，我说税率应该没这么高，我婆婆说：商人都会逃漏税，所以才不用缴这么多(这高的税率)听的当下很火，离开后，我跟男友确认她是否是这意思？我男友(现在老公)说，他妈妈的意思是节税，但用词不当。(婆家是公务员家庭，我爸是专业经理人)