※ 引述《pttnews (PTT新闻)》之铭言：
: 我发这篇文 可能会被嘘到X
: 我一直很想要提出一个想法, 尤其是婚姻版上许多纷扰
: “结婚这件事, 不需要你同意, 为了尊重必须先通知你”
: 讲完, 先数数看几个2～
: 不知道何时台湾父母才能真正的放手,
: 而不是一直握手 紧握在手
: 如果不能放开心胸去祝福子女,
: 老是算计得失、去算甘与不甘、去算掌不掌权、去算赚不赚钱、去算小孩归谁、
: 去算初二在哪？
: 子女本来就是别人的, 养大了就是要离开,
: 当初父母也是娶嫁, 离开祖父母远去他方,
: 现在又何必拘泥？
: 遇到这种, 只能用智慧解决问题
: 人生正式启航,
: 长远的夫妻感情胜过每月的房租
: 你们住哪？看工作地点来决定,
: 给钱的老板才是老大, 不是父母
: 祝福原PO 百年好合,天长地久
最近也因为朋友在置办婚礼搞不定两方家长，看了很感慨
我便想到，是不是因为我们多数上一代的长辈的生命历程和时空背景所致
在他们年轻的时候，那个年代的台湾，勤奋赚钱是整体的时代氛围
职业妇女开始大量出现，而家庭主妇也占了不少比例
至于当时的男人无一不是想办法让自己在社会上闯荡出些什么
这些人们所组成的社会状态，就是一大群负责任且向上努力但比较没有自己的青年人
他们那个世代是从传统价值观中成长，然后经历挺巨大而快速的社会变迁
（在我看来是冲击不小的变化。夹在最不相同的两个世代之间。）
无一不是期望凭借自己的努力让父母享福，让子女受良好教育而翻身
导致这些长辈年轻时不是汲汲营营，就是疲于奔命，都为他人辛苦为他人忙
而那个年代又还没有如今的进步观念
所以他们很大一部分的人大半辈子过的都是没有自己的生活
除了因为没有太多个人化的科技娱乐产品和追求个人享受的观念外
也因为他们的成长环境受的不是自我探索和活出自己的教育
对于身而为人的认识，往往不为个人而活，是为家族家人而活，一辈子绕着他人打转
因此等到他们年纪更长之后，发现除了子女工作家庭之外，自己没有想追求或投入的事
所以即使对子女不是金钱上的依赖，也可能是精神上观念上的依赖
这其实也可以从老一代企业主希望员工吃苦耐劳肯低头的惯老板心态看得出来
那年代中小企业的老板一方面赶上了好时机
一方面社会弥漫的就是做牛得拖，做人得磨的卖肝气氛
而且这种文化大家视之为正常（因为赚到钱了，生活逐渐好过了，家人得到照顾了）
有些人为了帮父母养育尚未成年的兄弟姊妹
有些人为了帮助贫困的原生家庭
有些人为了养家活口
有些人为了早早减轻家庭负担而早早出社会打拼
总而言之，多数的人都不是只为了自己在努力，也有不少人是只为了家人而努力
这样的人在照顾下一代的时候就会变得很矛盾
一方面希望自己的子女不要像自己一样为了家人吃尽苦头
一方面又希望自己的子女像自己一样能延续原生家庭的不离不弃
他们就是从来没有学会一种观念：
子女养大了就是单飞过著属于自己而完全不被原生家庭牵绊的生活
就如同大多数动物一样，幼兽一旦学会猎食和交配，就断离亲子关系去建立自己的关系
因为没有人告诉他们如何去调适自己：对上要传统，对下要自新
另外，台湾早期部分的农业社会和经济起飞的家庭代工
这些都显示家族关系紧密有多么重要，个人有多么不重要
我妈就跟我提过，小时候她妈妈（也就我外婆）生的孩子多
我这外婆一天到晚忙下田工作，没空产后忧郁，也没空照顾一个接一个生的孩子
但这些兄弟姊妹们一方面大的带小的长大
一方面家族很多人口，一下三叔公来逗一下，一下二婶婆来喂个饭
哭了一定找得到人来哄来抱，小孩永远不怕没人陪伴照看一同玩耍
（我们自己在参加亲戚的婚丧喜庆便会感受到，怎么父母都会记得那一大串
牵来牵去最后都叫得出称号的家族关系，十几二十年见不著面，一见就热络如故的模样，
我老猜，是不是他们小的时候，他们的生命历程就是在一个家族而非小家庭中走过的？）
在类似情境下长大的人，对于追求小家庭的小生活和享受独处找自己热爱的事做，
是不容易或有点无所适从的
也许我举的例子和想法是主观或偏颇的
不过也只是想说，上一代在他们那样活过大半辈子之后
要改变成我们这世代定义的价值观和生命情调，确实并不容易
我自己当初结婚也固执得很，算有点半强迫让父母接受了新世代所认定的家庭生活
但仅管自己这么理性的坚持立场（也讲到父母无法反驳）
我也不免明白，要给父母一点他们自己的立场，也就是所谓温柔敦厚的理解
因为他们真的不是这样长大的，他们长大后社会给他们的教育也不是如此
而幸好我们对待下一代，也许可以多了更多弹性，很快学习下个世代的新观念
也幸好我们都已经知道孩子大了之后，我们要找回自己的生活重心去享受
而在我们老去以前，婆媳战争还是会持续，家庭冲突还是会爆发
直到我们老了，却还有颗年轻的宽阔的心时，世代的纷争也许才能稍歇吧
不过到那时候会不会因为下一代少子化的问题
导致他们怨怪我们这些老人吃垮社会福利，没有建立一个长久良好的制度
使他们赋税繁重，而变得换他们无法理解我们～这又是另外一个问题了（远目）
总之，每个世代都有自己要不断成长和适应新世界的课题吧

推

你说的很好，大家庭有大家庭的好，时代进步好的大家庭就像社区的概念如果经济都差不多，事业各自独立.优点是:小孩父母随时有伴，出去玩随便揪都一团省团费

有时候让长辈一起成长也未必是坏事，只要手法温柔坚定

好推这篇，说出我最近在思考的一些问题

大家庭与独立小家庭是不冲突的，我当初坚持楼层加锁，我爸妈也念的要死(但我都有能力出钱买房子了，所以念归念还是依我)，以前也很厌烦我爸那边亲戚，好在我这一代成年开始

小孩容易懂分享，家理开饭随时好几口一起来吃!重点是小孩

参与家族事务后有改善，反而觉得亲族们住附近有好多好处

我们家族到不会到一起吃饭这么细，还好没这么细，感觉人多意见多不公平，只是会一起共享资源，自几家族种的米和作物省了不少钱，尤其我儿子好会吃

但前题是经济不能差太多，亲朋好友谈钱就伤感情

不过自己生了小孩才知道,孩子还是想自己照顾啊~~~就算我妈上来帮我照顾一下下,我还是觉得自己照顾比较不会担心太多.

推我自己是小家庭长大的 婚后和老公最大的歧异点就是该把小家庭优先这件事情 特别是大家庭长大的另一半很容易会

大家庭也还是自己照顾小孩啊！只是小孩多了伴，和自己忙不过来视有人帮忙看，而且是自己亲人更放心!

有"过度关心"他人的举动 光是解释有的人就是天生不爱和人社交就要解释很久 唉

推 ...在思考我们自己的时候 ..也想想父母那代的过程

推，温柔敦厚的理解

见解

跟我爸妈的情形很像

很

哈，我们家小孩只有一起玩，当爸妈的和阿公阿妈的自己看自己房的人力就够了，倒不需要请别房的帮忙看这也是一种明哲保身，大家族就是人多，谁知道因婚姻进来的人会不会有些教养上的不同主张又不好意思说，我都跟我弟媳

自己亲人更放心>> 你没看到大嫂加盐杀害女婴的新闻?

这样讲，习惯观念不同的不必要非跟着做对，而且有时好心帮人看顾，落得被埋怨，我才不自找麻烦

很多害了小孩的都自家亲人好吗...

因为都是一起从小长大的亲友，所以也不太会分谁帮忙.应该是说小朋友会自成一派，到处去乱串门子.

我们家要串门一定会有直系长辈跟着，万一有什么问题总是有各房大人眼睛盯，有点像带小孩去游戏室，但各自家长聊天还是会看住自己小孩，以防万一每个人心思都不一样，放自己小孩很自由的跑，且不说自己孩子碰到，万一碰到别房的、或乱动乱拿擅进别人的东西房间、或明明没做却被栽赃，这种事情很多好吗，大家族要平和相处很多事要注意的，本人活到快三十的经验

泪推这篇…

所以原则上小孩都还是会在共有的广场一起玩，时间到各自回家这样

凉凉地说 保母带也是小孩一起玩 时间到各自回家呦

我们是后院和墙壁有开门，小孩会要自己玩约一约过去，假日

去乡下的田玩种田拔菜翻滚人多嘴杂，有血缘的兄弟姊妹都不一定合了，何况有姻亲

长到大一点了国小阶段，大伙儿一起玩真的很有趣～！

本文写得不错，不过大家族不只有这么"美好"的一面...

真的，不过我们这辈的从小体会过大家庭的恐怖，现在还蛮注意的，也主要是我们感情算可以也都是能沟通的人

我就在乡下大家庭长大的，我妈也抱着给亲人顾比较放心的心态... 嘛...其中血泪讲起来一箩框，要我选我宁愿找保姆至少保姆不会把你顾大了还拿血缘来压你要你感恩好的时候当然很好啊，就跟原po形容的那样差不多，表现在外人面前也是。

我爸妈自己当初说要帮我，我很不孝地举了往日他们的事蹟语录，跟我爸妈约法三章谈过很多次才请我爸妈帮我看(我们夫妻有坚持给红包)，我本人另包我爸妈吃住

我的感想是这样，外人看大宅门会觉得有笑有泪有争执但最

我也超怕被感恩牌压，但经验算老道还算会防堵

后还会上演大和解总归是一家人，好让人感动只是身为曾经的大家庭一员，看了只想默默来杯茶...

算了吧，我爸亲兄弟事情很多，再叉出去的堂表还扯到见面不讲话，我们这辈是有共识父母辈争执放一边再来就是事情尽量做到圆融公平(上一代纠纷很多是因为长辈偏心、掌权的公事不透明，资源分配不均)

嗯，也不只资源问题，问题多得很...能用钱解决的问题都不是大问题...(远目)好的长辈会在小孩面前隐藏这些这些鸟问题，等小孩大了才让他们知道，影响倒是小一些

资源外就相处上的啊，所以才不乱管别房小孩放任小孩乱跑大人间更要守住有来有往的处事分际

少子化问题继续严重恶化下去的话，以后在吵的问题可能不是婆媳问题或是要不要把父母送去养老院的问题，而是要不要送去安乐死的问题，我们这一代是要面临要不要课繁重的税金去养上一代的年金黑洞，但是下一代养我们这一代的问题就不是课税可以解决的

推

妳用的是孩子的角度看大宅门，当然会觉得很美好，大人眼中的大宅门，处处是心机，个个暗潮汹涌

要看是怎么样的大家庭吧 我奶奶那方根本是八点档 超扭曲

推

推

时代进步，大家庭也会跟着演进.像我们家族在盖社区时，就很自然淘汰一些亲友,经济价值观适合才住一起.另外祖产部份公基金化，把它变成社区管理，和小孩教育基金，婚丧喜庆基金，祠堂基金等.尽量公开透明，比较不会纷争.

淘汰耶

推，我自己是小家庭长大的，跟朋友比起来，真的很不懂得分享，现在慢慢在学

当你在节日办桌，有公基金可以请外脍，不用各家媳妇婆婆挤厨房，就省下很多纷争了!

小家庭不懂分享+1 婚后改善很多

淘汰耶，那因结婚进入的各房子女配偶不知道是否都要对这种有机缘进入的辈经济价值关检选过后的家族赶到荣幸?

大家族只要牵扯到钱或是经济状况差异大，很难一直一团和气.....再加上各种比较，长相成绩学历工作年薪或是另一半

外烩一般小家庭也有能力负担好吗

盖房子加地又不不是人人买的起，经济方面就可以淘汰，很正常

小家庭不懂分享的也很多，这跟大家族没必然关系，都混大家停了怎么会不明白人心想法各式百样

我知道买的起啊！但你不用烦恼这些事，就像大楼管委会会帮你处理好一样的概念

喔 我们家族的都祖产 但不分给你就拿钱出来买

在大家族长大眼色通常还蛮好的，但是不想孩子也这样长大，从小就看这些鸟事

人心不平就是经济差异产生的粉争啊！大家实力都超出祖产，就不会有人动歪脑筋去公有化这事!

那你们家真是人才济济，每人的实力都超出祖产耶，我家族我这辈的都鲁妹，我还以为我其他兄弟姐妹是人生胜利组，原来我是鲁中之鲁祖上累积不晓得几十年的家业，每个人能耐都超过耶

亲朋好友一起长大的好处，就是出外团结一起上小学上中学，回家一起回家.就像我现在也还很尊敬带我长大的伯母,如果伯母是一年只看一次会多有感情!.再来保母同学，幼稚园同学，小学同学有几个会长久的.当祖产部份公基金化，才能使大家团结利益共享.比如炒房，一人炒和众人炒，这力量就差多少?很多大家庭最后会失和，多是出在利益分配不均，结果各怀鬼胎.但这是必经过程，你说没有家族斗争是骗人的.但就是因为一直演进，它也有它的好处.不然大家都有经济能力，何须住一起.

说得好(不停点头)

推温柔敦厚的理解

大家庭经济差不多还能一起买房一起出国的应该是家族企业或祖产充足(还能一起炒房)，不是一般情况

大推补充～～

每个世代都有其必须面对的课题，虽可体谅尊重但体谅与尊重也是互相的，没有年轻一辈就必须无限感念以及退让的道理没有自己的定位的人有是有，恐怖以亲情勒索子女的父母长辈们多半不是如此单纯

推这篇

我是原原po，也很推这篇！上来po文也是想寻求双赢局面因为他们年轻时太任劳任怨，迫使他们觉得我们必须一样但人生是自己的，正与爸妈讨论是否有折衷办法！

推

推原po的回应，但我想回某人，小家庭出身不懂分享是父母没教好跟家庭大小无关，另外我私人感受是，我痛恨大家庭。

推 说得很好。观念改变从我们这代ㄗㄨㄛㄑㄧ

推

push

推，在不同环境下生长的父母和我们对于生活的观念便会不同，父母亲那一辈可能会为了家人付出一辈子的精力与时间，而没有发展出属于自己的活动兴趣，要如何有自己的生活但同时也能照顾他们的心情本来就是很难的事。