→ kazeki: 我再问一次 请问原原po老公一星期帮大姑几次 老公又回几10/05 12:30
→ kazeki: 次婆家
→ kazeki: 我遍寻没看到你写老公一星期帮大姑几次 老公跟你结婚不代 10/05 12:31
→ kazeki: 表你有他的所有权10/05 12:31
推 cynthia1cat: 假日休假会回婆家，大姑要求不定时，平均每月3次10/05 12:33
→ kazeki: 每月帮大姑三次…… 10/05 12:37
→ kazeki: 每月帮大姑三次你确定？ 10/05 12:37
→ kazeki: 每月三次我实在不知道你要不能忍受什么 我老公跟你换好了 10/05 12:38
→ kazeki: 我老公一周还要带小孩回婆家孝亲三次 帮婆家处理事情至少 10/05 12:39
→ kazeki: 一周也三次 你为了一个一月三次帮大姑的老公说他不好要离10/05 12:39
→ kazeki: 婚？10/05 12:39
小孩24hr给婆婆带，老公跟老婆住娘家
难搞的大姑老公平均一个月帮忙三次
大家评评理，为什么我没有这种老公！（掩面奔）

我再问一次 请问原原po老公一星期帮大姑几次 老公又回几我遍寻没看到你写老公一星期帮大姑几次 老公跟你结婚不代表你有他的所有权

假日休假会回婆家，大姑要求不定时，平均每月3次

每月帮大姑三次……每月帮大姑三次你确定？每月三次我实在不知道你要不能忍受什么 我老公跟你换好了我老公一周还要带小孩回婆家孝亲三次 帮婆家处理事情至少一周也三次 你为了一个一月三次帮大姑的老公说他不好要离婚？

帮补血不管啦老公就是烂快离婚这样才能赌鸡排

可能是因为不会抽菸吧，不会抽菸男生肯交抽菸女生当女友

同一篇推文里面 还有把小孩给婆婆带是基于补偿心理 因为自己搬出婆家感觉像抢了她儿子 orz

我觉得是因为原原po在很多状况下都不需要

个性一定很好

看上面的推文 我还以为非常多次XD

跟他人有太多磨合，爸妈也觉得你爱怎么样就去做，造成她跟先生沟通就是以她希望的状况，而非以“现实”状况沟通。沟通没那么简单呢...不是一味强势就好...

每人的个性不同，接纳程度也会有差啊，况且原原PO才23岁

楼上 我觉得他真的离婚会好一点 他不适合婚姻

原原po 的成长过程没有妥协、牺牲、手足的资源分配、分享

喵的 这老公一家人根本天使

真心支持原原po今天就履行公告离婚，这样至少还算说得出做得到

可她现在竟然有自己的小孩了，注定得让自己成长了

还有工作啊，她的工作应该就是在家里看盘吧，不需要像在一般的公司行号跟人磨合。毕竟有磨过有差

还想用公告企图让丈夫醒转？ 觉得她应该等不到那天就爆了

这样的老公没有很好啦，只是你比较不挑...

一个月只需要回去婆家三天 帮大姑三次 你还说这老公不好那嫁孤儿好了

你一个月有20又23岁再来说来谈老公天不天使吧

抱歉，可能我耐受度比较低，但是我们月休8天，大姑就要占了3天，休假是放松的时间，我宁愿待在婆家玩小孩，也不想被当司机出钱出力还不能抱怨。大姑快40岁了，有些事真的没办法自己处理吗？

半夜要叫人去当司机的大姑是天使?别说一个月三次，三个月一次我也不干

那再请问三更半夜开车接送有几次？

半夜接送只有一次好吗？有什么好拿来说嘴的难道大姑是每个月三次都叫老公凌晨去接？那我帮你骂 一次就在崩溃是搞笑吗？

你当然不干啊因为是老公要去干的不关你的事生气什么？

半夜接送我的忍受度是1次也不行

……我不懂老公自愿去接没要老婆去 老婆有什么好抱怨的因为不喜欢大姑所以老公要帮大姑任何事情一律反对？

我再申明一次，当天会不高兴的原因是老公已经在恍惚了，我根本不敢让他自己开车出门！

结论就是不要太早结婚生子

你有更好的方法可以让老公不开车 而且大姑也不可能隔空知道你老公恍惚

40岁大姑去追星，很有理的要弟弟去载自己和朋友回家，这不必多次但可看出大姑对弟弟的控制欲。至于半夜去载，我是觉得婆婆开口老公自己不拒绝媳妇就难以说什么了。

K大妳是大姑吗 到底不帮大姑这点友这么让妳在意?

一个月三次就叫控制欲很强 我无话可说

在比惨? 觉得自己养真的比较快活的样子....

是啊 一个月三次也不能帮 我为大姑叫屈啊 我家小姑还天天我老公载上班 我是不是也要离婚了 哭哭

原来是见不得别人好啊 真可怜

半夜出门的事很好懂，你不懂的话以我的文笔解释你应该还是不懂，所以我不解释。至于若是积仇未解，那光看到那个人或听到那个人的事，就足以使人不开心，更别说还要为了那个人牺牲时间金钱了，当然我不知道原原po跟大姑之间究竟是如何，纯粹个人猜测。

连大姑要求半夜要载的次数都没搞清楚，就引申到大姑不好，

而且我觉得整件事的重点应该不在大姑…

用比较的比不完 是比惨吗？完全不认同你的说法!

这乡民会不会太脑补了,,至少很却定大姑一个月帮你煦顾小孩3次，你夫家除了没钱,,真没什么好抱怨的

我跟我小姑姐妹 叫我自己半夜出钱帮他叫车我是完全没问题的唷

有时我和姐妹感情好,他们半夜没法回来我去载就变成破坏小家庭?你是有多恨大姑和夫家进入你的家庭啊?

我大姑一个月帮我照顾小孩3次?@@你在说什么…

不比较怎么会知道自己眼光多狭隘？怎么会了解自己身在福中不知福？不要一辈子当小孩好吗？帮一个老婆骂一个一月不过帮大姑三次的老公 你们不觉得这老公很悲哀？

喔喔,,这段我看错了,,,不好意思

就无法忍受老公还要侍候别的公主吧!!! 话说老公都愿意住老婆娘家了, 为亲生家庭做点事也不是什么罪大恶极

每一个人的福不一样，不是帮他骂他老公，是大姑有体谅人家小家庭?距离多远，时间几点?若是合理范围不用老公我也会出面去载，但根本不合理

不 我只体会到一坑还有一坑深.....

那个原po就是23年来都活得爽爽，对什么不尽她意的事，耐受度都很低啊~低到版众天怒人怨！如果要用个类比来形容的话，大概是“何不食肉糜”“没面包为什么不吃蛋糕”这样啦~

大姑不是3岁 成年人不能自行处理事情?

原来这样叫天使（笔记）我不觉得婆家人有多坏，但离天使可能还有段距离 XD

我要提醒我同事....不要再叫弟弟当司机帮忙了，虽然他单身

谁半夜ㄧ点多还神清气爽活力充沛啊 XD 护航大姑也要讲点逻辑和常识

用这三条当判断是否为天使的条件挺妙的

我是觉得除非一个月三次都是半夜要求接送，要不然难得听一次演唱会因妈妈担心要求儿子去接女儿还算正常的

我看这系列又会上新闻了...

比起来我真是体贴的大姑...都自己一打二带小孩去坐高铁有一次我弟刚好有空说要带我们去，我一直跟他们夫妇说谢谢

如果性别对掉, 大家就会挺原po 老公了, "我是住在你家又不是卖到你家", 帮我原生家庭出点力也不行吗????

我觉得，原原po和老公，一定是俊男美女

怎么没人说大姑不孝让妈妈担心？不体贴弟弟让他半夜开

这是一种婆婆24顾小孩无视 帮3次忙是人情大债的概念

车上路？好奇怪哟！

我家手足如果去外地半夜三点才回得到家，是会直接在该地

光凭这篇,我觉得你可以忍不代表别人也可以忍

就把老公当卖到他家的长工吧

找旅馆住一晚的......当然每个家习性、界线不同

嗯 这种大姑根本还没达到要拿忍功出来的境界 只要闭半只眼睛就好了

怎么没人说老公又不是三岁小孩能不能上路不能判断？

原PO有本钱不用忍,你没必要拿自己跟她说

刚刚看到原PO家里开销分布 根本就她在养家 K大妳也养?

一堆不是老公的人在虾操心？好奇怪呦！

大姑跟婆婆是不同的个体，为何婆婆有功就要包容大姑？

给婆婆顾24hr是补偿婆婆且给婆婆一个生活重心，是用小孩代替父亲陪伴母亲的概念（虽然我不认同这种概念，是我会把老公还给婆婆，小孩自己带），有什么好值得感谢的？以原原po的经济条件可以有更好的选择。

没养家的就不能顾原生家庭??这地图砲开很大哦

K大妳负责房贷开销? 妳老公有付姪子的手机费?

噗这板不是很喜欢骂婆家的人怎么现在就变个体囉～

讲的好像我是因为没钱才委屈求全一样（喷笑）

大姑是婆婆的女儿 如上面推文写的 婆:我顾你女儿 你接我女儿

很显然原原po不把他们视为一体啊，有问题吗？

我只是把这板媳妇共识讲出来而已别生气～

不然再来问问原po一个月给婆家多少钱好了 你们问 我怕我再吐血

婆婆就是担心出租车截财，谁包车都ㄧ样吧就是要自己开

.

讲的似乎给婆婆顾24hr很伟大 你不知道顾0-1岁的24hr多地狱吗？

妳就吐个血吧 媳妇除了房贷 婆家还要媳妇给钱 ㄏㄏ

用小孩去补偿婆婆的心态真是莫名其妙

头期款跟房贷是我支付，老公支付的是婚前车贷，不要再扭曲事实了

先生哪里有付房贷啊好好笑

所以房子应该是登记的你吧?

我误会了 那请问你一个月出多少家用？

先生也没分担任何小孩的费用和太太的生产月子我好想问到底凭什么中出

[ 爱 ] (无误)

都付房贷了还要付家用？k大真是不死心耶

我猜应该是想问有没有补贴婆婆保母费?

我没有仔细算过，除了房贷以外，吃饭加油奶粉尿布家中杂支，婆家一周买菜一次，都是我支付

房贷也算在家用里面啊 我只是想知道一个月这样他到底要付多少钱

怎么不去问先生他出多少保姆费跟家用？

上个月我这边总支出12万，问这个到底是??

到底为什么对原原po那么严苛？

战完爱不爱孩子战有没有出钱，是怎样整个人都要倒贴给婆家才行吗？

可以帮算是不是另外请保母比较省? XDDDD

请问你有用同样的标准去要求男方吗？真的是看不下去了

所以今天到底离不离的成?????

看不下去+1 K大一个月付多少钱？

先生在这次的离婚放话中看来也是软的

付了什么？有没有在上班？夫妻共同负担多少？有做到像原po这样吗？

我是全职24hr保姆没赚钱唷

...........

所以没出钱讲话就不能大声？

不，但妳对别人的要求真的太严苛了。

.....我都没出坑了 谁准你出坑的概念?

原原po老公光负担婆家和自己的开销就自光了，这样的天使老公送你好了

你要要求别人做到那些，要求东要求西，那就照照镜子看自

月光

妳如果有这种老公，生活应该会成问题吧…

喔 我家是老公家一个月出1x万开销 我处理全部家务跟照顾小孩 公婆没住一起 但一周回婆家三次以上 老公载小姑公公上下班 我自己带小孩浪迹天涯 这样够不够资格？？

那你在哀什么？妳如果有这种老公，自己月剩5000，然后你

某K你受不了小姑也可以离婚阿

又没工作没收入，小孩的尿布奶粉婆家杂支菜钱谁要付？

但我老公一月跟我回娘家四天三夜 载我娘家全家人游山玩水包吃包住 婚姻本来就是互相的

大家评评理，为什么我没有这种老公！（掩面奔） ～妳说的。但是这种老公没办法负担你的家呀～人各有难处，为什么这样严苛？

现在了解被严苛检讨的感受了吗？

不会怎样啊 我就是那个经济弱势的 我每月还拿老公钱一万五贴补娘家家用

大家评评理，为什么我没有这种老公！（掩面奔） <- 无病呻吟

看来你对你先生以婆家为重不是没有怨言芽，还是你觉得你

我没有抱怨啊 我很开心 24hr顾小孩我只有回婆家才轻松～

原PO付了头期款+房贷+奶粉尿布 还要再付家用...

现在还要求原po要当个好妈妈，24hr顾小孩，不能抽烟还要忍耐40岁却无法自理生活的大姑

k大一直逼问原原po每月付多少，又在推文里表示自己专职带小孩没钱就不能说话吗？这是双重标准吧！

每个人都有每个人难处，何必这样？

哪个全职妈妈不是24hr顾小孩？不抽菸是基本的吧

难怪欢天喜地......

大姑一个月三次拜托我不觉得是无法自理生活 是嫌的人太小心眼吧

你愿意接受这种生活模式不代表别人也要

幸福本来很多就是比较过后才知道的

人家有有钱可以不自己顾小孩啊!!你全职不代表别人也要跟你一样方式带小孩，否则原原po说她月赚20W，月付12W她也要说赚那么多钱本来就是基本的吗？

我相信多数老公要帮原生家庭一个月绝对超过三次 婆婆还不一定愿意帮顾小孩24hr

所以呢？又要检讨原原po吗？那你老公都愿意带你娘家游山玩水，还在抱怨"为什么我没有这种老公"心态是？

妳要当现代阿信，别人就要跟着一起当吗?就像别人想要生一个球队，妳也要生一打吗?真奇怪咧~

我是哪门子现代阿信ww 我还没跟公婆住一起 老公不过载个小姑公公有什么好难过的XD

不然，如果可以，妳老公跟原原PO老公交换好了!

你搞清楚 不是原PO主动要让婆婆带24小时

我带孩子坐捷运公共汽车火车也是一种美好的经验学习 我还不爱别人载因为我超喜欢乱逛

那你抱怨"为什么我没有这样的老公"干嘛？看你的生活明明就过得很好，这样还要故意发文酸谁找事做

她一边抱怨烟味 一边又把小孩放在有烟味的家里 难道她无法选择不要给婆婆顾24hr？

谁管妳现代还古代...意思就是，妳觉得没什么的事情，别

人家就说她现在会花钱给保母顾，还说不介意接婆婆一起住请问妳有看到吗？

他选择因为烟味搬出婆家 却又把小孩放婆家 这是什么逻辑错乱？

觉得本篇完全没有回应的必要了 XD

你可以搜寻一下本版文章 统计数据就有了

@sashababie，就是因为本篇超严苛检讨别人，所以才战她

原PO根本不需要婆婆帮顾24小时 她想请保母 但婆婆不准

k大妳真伟大内，照顾孩子吼，还有婆姑超不计较，话说妳老公一个月独立付10几万养家还有给妳娘家的1.5万，另外招待娘家食玩住宿，真的超级不错的（妳就有奶粉尿布），呵呵，干嘛呢？还说这种老公我没有呢！？妳真心想跟她换老公吗？？？？？？？

她妥协了 这是最大的错！ 现在要带孩子走 请保母顾

@kazeki，婚姻版代表全台湾？全世界呢？

已经逻辑错乱到荒谬的地步了也是很难战

某K就只想酸原PO而已

算是拨乱反正 回归正道 她也再三强调感谢婆婆 结果一对人叫她留下小孩 是怎样啊.....

所以”一个月要老公帮三次忙”的大姑就是个公主病 是个无法自理生活的四岁小孩？本版媳妇仇姑标准也太低

这篇就一个女人对一个女人穷追猛打，开始计算比较，没看的价值了。

原来老公精神不济了, 然后他的家人又白目要他半夜去

妳可以看看我前面的推文，我没有完全觉得原po没做错，也

收拾善后, 大家都会让老公去, 然后体谅他家人的白目.

cattity妳说真的吗？ ka大老公还帮她顾娘家？ 好棒喔！

是啊 如果我月入20万 住娘家有吃有喝小孩还有人照顾 老公一个月去帮三次原生家庭是有什么好崩溃的

难怪她会觉得配偶载送手足是小事 毕竟她配偶替她娘家做

但是你就羡慕"为什么我没有这样的老公"啊!!

老公是成年人了 能不能开车他自己不会评估？况且老公也没要他去 他自己是在那边批评什么？

所以妳到底要不要换老公？

就是啊～说到底还在比较，“如果我有这种娘家我如何不会崩溃”，如果妳怎样如果我怎样一直重复

评估自己可以开车就不用担心的话, 应该不会有酒驾车

推楼上

恩 所以如果老公疲劳驾驶撞死了 小孩没爸爸 跟原原PO没

祸了吧XD

妳过那么好还要换老公我也很傻眼!!

楼上+1

我就说过了 幸福是可以比较出来的 如果我跟他一样条件 叫我换老公我ok啊保证还跟大姑很麻吉

我是要推c大说得好。这篇超莫名的

哦~看到关键字，就呛起来啦!!喔~好呛唷!好棒棒的呛喔~

你意思是说比较起来妳现在不幸福，所以才想换老公？

条件好的人 真是站着说话不腰疼啊～～

k大的老公比原原PO的老公还要好吧，还交换咧，傻了吗

总之，这篇就是觉得别人的月光族＋软弱男老公好天使呀～！每个人的喜好不同啦，一整个嫁错人呐青菜萝卜各有所好

哈哈哈 用说的都嘛很厉害!真的遇到就可能是....靠X了!XD

月入20是原原PO赚的，又不是他老公赚的，你交换老公干嘛

已经从 单事件检讨 到 细细项项逐一比较评比，然后进行推估是否将产品（老公）退换货，值得？成交吗？？

我的意思是他老公已经很棒了 不要还整天想离 人家我是很爱我老公的（羞）

以你现在的老公，跟原原PO老公交换保证你第一天就后悔了吧

推文真的超夸张～噗～还交换勒～

"大家评评理，为什么我没有这种老公" <- 妳自己写的

妳老公那么会赚钱 大胜原原PO的老公 不换是当然的啊

k大没有月光族+软弱老公 觉得很失望吗

应该说 他要离婚的事情真的是很小很小 不然我是在这边花时间酸他干嘛！（丢手机）

她老公顾自己家和小家庭都忙不过来 妳老公还可以帮妳照

好爱 ，爱到 v.s. 起来了，都可以列表评分了

如果真的可以交换老公、婆家，妳愿意换吗? 哈哈哈哈

你跟她条件就是不一样 还如果咧 假设的东西谁不会说

你看起来就是很羡慕原原PO的老公啊，傲娇的说为什么你没有

你怎么知道老公没帮娘家忙的 应该说住人家家里怎么可能不帮

承认自己在酸，妳真的有帮原作者立场想吗？

回楼上~ 没有! 因为她只想到___________ ( XDDD

XDDD LoveSATO救了这篇文

我为什么要站在原po立场想？我又不是他老公 我站在大姑婆婆立场想 再说如果全都是温情骂他老公大姑的 你觉得他今天还会不离婚吗？

这样的心态，真的很不可取。凭什么觉得别人的问题很小

你不酸他 他怎么知道他很幸福了

k大真的。。。。。对了，妳就是系列文第四篇那个脑补叫不到出租车的那个[k大叫车]麻～脑补完开始酸了较劲了？重点不在于，妳站在哪边，是妳文章逻辑一直如果是妳如果是我，一直比较@@

你凭什么觉得他的问题不是问题 你老几???

妳继续吧！时间是妳的。

真的唷 那只好嘘你也让你幸福了....什么歪理芽

婚姻生活别人在过的，叫你交换老公你说你很爱老公，那人家

一个人是否满意自己的生活，或许不可避免的会比较？但比较到太细腻就可怕了。

因为原原po就是没有经历没有比较过 才会觉得这事情很严重

你也觉得很严重啊!!你老公都月付1x万给娘家1.5万，

一个老公赚很多的人反问为什么我没有月光族老公XD

每个人的毛不一样 他本人觉得严重就好

又照顾娘家又照顾小孩，妳还想换老公!?O_o

他真离婚我也不痛不痒 只是现在不讲 离婚以后也没机会讲了第二个家庭还是会有别的问题

天啊乱完还邀功...妳不觉得这么多人说妳莫名有稍微

不懂怎被嘘这么惨？妳说的都很中肯！

换老公只是一个要表达他老公很不错的说法O＿o

歪理，再比就怕她越比越惨。“得了便宜又卖乖”经典经典！！！卖乖呦

妳想换老公就去啊!!我们现在不讲万一妳当真觉得月光族老

如果我老公半夜一点临时被叫去当司机我也会怒

除了逻辑有问题之外事实都搞不清楚还战得好开心...奇

不然妳当真换老公我们也是不痛不痒，只怕你第二个家庭还

不懂焦点为何一直在换老公上面 我只是觉得他老公很不错夸奖他老公 要原原po别这么任性也要被嘘O_o事实哪里搞不清楚？房贷那个是我误会 我道歉～

因为妳明明过得很好,在那边用自己的标准套用到别人身上!妳的生活连我都羡慕，但是妳的标准真的很严格!!

cattity大讲话好好笑，哈哈

我接受 问题是我没觉得我婆家跟原原po婆家哪里不好 我觉得都很好

原原po才过得好吧！

原原po还要自己赚钱，本篇作者是老公赚钱，还帮顾娘家小孩~谁过得好高下立判!!

喵啦赞成一个月帮大姑三次忙很正常是哪里严苛 不然你告诉我几次才不严苛好吗？

推文看下来, 到底是谁比较不食人间烟火啊 www

那妳说说看全台湾多少男人一个月至少帮原生家庭三次好吗

我说过婚姻是互相的 你对对方家人好 对方自然也会对你家人好 就这么简单

严不严苛是个人认定，就像你老公月付1x万妳觉得很够，但是有的家庭只月入3万就没办法付这么多。可是妳却要用自己的标准套用到别人身上。原原po因为这点小事想离是真的天

我也觉得我过得很好 谢谢你的关心啦

真，但是不代表妳就可以用这样的嘴脸去批判她而且她也提出解决方法了，是还要她做多少？

帮忙也要看是帮哪种忙好吗 哪能用次数算

只有我觉得 一个月老公帮大姑三次忙是很正常的？？o_O

最后还在那里问房贷家用保姆费，真的是各种荒谬集大成

你说最夸张的半夜接送一年也就一次 帮跑银行 帮载菜回家这些在普世价值看来 是严重的吗？

是很严重，因为她大姑很惹人讨厌，一点忙都不想帮，何况三

1.他们不住一起 2.大姑40岁 这些事情我不认为大姑自己做不到。

更半夜不管人家是否睡了隔天要上班硬要人家载很夭兽这种人平常会较你帮什么轻松好忙？你说的没错人本来就是互

一个月帮小姑3次很正常，但这完全不是重点，可以不要一直在这种不重要的小事上跳针而忽略其他问题吗？

相的，大姑就那不体贴的个性要互相也是不爽的互相啊

我不觉得大姑惹人厌 我觉得把老公带回娘家还不让老公回原生家庭帮忙的比较……

@yylane,妳讲得很好。+1

妳说互相，请问大姑的互相在哪里？愿闻其详

人家老公家里相处模式一直以来就是这样 刚进去的原原po凭什么说三道四？

老公家里相处模式一直是这样，但已经影响人家小家庭了。大姑的互香又在哪里呢？

正常人就是跑银行看医生买东西都可以自己来

帮几次忙ok见人见智，而且背后原因差异太大，其他的那些项目真的荒谬啦，相信蛮多版友也这样得了便宜自然卖乖。

大姑这样叫不正常没错

所以结论就是这男人根本没有当人家老公的自觉啊www

你问原原po 买菜是给谁吃 还有难道婆婆顾小孩24hr 大姑会不用帮忙吗？

大姑帮叫的那些事，我16岁就在做了，那我是不是也要用我

的标准说大姑这样好不正常？

我儿子跟我相处模式就是他整天黏着我喊爱我整天讨抱，我看我们相处磨是就是这样了他以后老婆不要有意见蛤

我倒是很想知道半夜把家人招唤来载自己还要载朋友的人

真的不要再疯狂推敲脑补了。除非她上来说，不然等下妳又脑补人家大姑很帮忙，妳这家庭妇女如果能这样，又有多好

在想什么。老天保祐我没有这样的亲友。

妳十句有三句脑补人家家庭生活，真不简单

如果..如果..如果，如果我是妳我不会发文说我想换老公

大姑这样不正常 原来什么忙老公都不要帮才是正常 I服了U

住一起，婆婆洗澡时小孩谁照看？

原来结了婚也不可以对原生家庭的相处模式有任何意见喔

照顾小孩一起洗啊!!awed没照顾过小孩？

什么忙都指望别人要帮的心态真的很不正常

菜买太多要人载我觉得合理 出租车一趟钱可以多买好几个菜跑银行是他上班不能去吧

洗一岁以下小孩一起洗？我有一岁、三岁女儿还孕中喔

骗人上班没午休吗 XDDD

40岁的成年人，菜买太多要人载@@ 嗯~~~~

越看越觉得该不会K大其实就是大姑吧？好像很了她的生活

大姑做的事妳都能帮她找出可行理由，原原po做的妳也能找出她能再做更多的理由

买菜是原原po付的，大姑要买的是她自己生意要用的吧！

这种小忙也要计较 真的是很无聊 菜难道婆婆不用吃吗？帮载菜难道不算照顾婆婆？

重点是 老公愿意 而且一月三次根本影响不了小家庭多少 还没有拜托老婆去 老婆可以不要这么玻璃心吗？

都不用洗澡喔？

又在脑补 老公都不帮忙才正常，还脑补载姑姑是去买菜跑银行，我都没看到最原po说载去干嘛了？除了演唱会那次，不知道的日常不要代入太多脑补好吗？好吗？

网床洗完小孩然后小孩放哪？餐椅？水盆里？虚心讨教

跑银行是原原po补充的，看医生买东西也是，一通电话

如果是4M之前还不会翻身，就摆在浴室外我看得到的小床

就可以烙到人难怪她不叫出租车 XDD

一边洗一边看外面；如果是6M已经会翻身，就摆在围栏或是泡一下澡在旁边等我。不然awed的小孩都怎么办？一定要有替手才能洗澡？

一月三次而已有什么好计较的 真的是……

围栏一样是摆在我视线中，浴室门外，发生事情我马上就捞得到的地方~

有人替手干嘛要婆婆受这种罪 妈妈是因为孩子自己生的没办法

我是在回答awed~妳又在脑补啥？

整串讨论文只有你在计较一月三次，我看爱计较的是你

一月三次而已有什么好计较的，反过来说，都是成年人办得到的事，是有必要一定要一直call小弟出来帮载喔？

当原原po说出一个月老公就帮大姑三次时 我就不想再继续呵护原原po了

婆婆又受罪了 XDDD 是她自己要带小孩的有没有搞错

最好是同住婆婆洗澡时门打开照看孙女，原原po要不要了解一下

妳明明过得好还说要换老公，我就决定要帮妳老公打抱不平

好啊 反正他也一天到晚说要换个苗条点的XD

一个月老公帮大姑三次忙就要离婚 真的是可笑 这个老婆我护航不下去 她离婚也好

其实你护不护航根本不重要，脑补一堆人家才看不下去

大姑工作地点在隔壁县市，不塞走高速公路过去约30分钟，她会在工作地点附近买她的机车无法载的东西，然后打给我们过去帮她载回家…比如一整箱卫生纸…囧

所以同住的小姑势必得在婆婆洗澡、买菜、煮饭时也关照到小孩

还有逼问人家家用配置~赚了20万不够还要继续逼问XDDDD然后自己赚没半毛

已笑喷 妳哪时候呵护又护航原原po了，不是一直比较说自己很乖？也没人关心妳要不要护航她啊

awed，为什么妳知道？全职自己顾小孩的妈妈怎办？请神明

推yukiyeh

等老公回家再洗澡啊 就这样

顺便洗~我不觉得老人家就一定需要人家帮忙。当然有人帮忙是轻松点。说同住的小姑势必得在婆婆洗枣、买菜、煮饭时顾小孩，是

你要不要去看看前面推文我是怎么说的

推论。但很多全职妈妈和婆婆其实也都做得到不需替手。

我昨天半夜刚po文就有回 对照一下就知道了

k大妳有看到原原po回复妳是买什么东西怎么叫人载的吗?我想就算是遥控原原po帮她网购送到家都还省事些

我就是看到那个月帮三次大姑要离婚我就崩溃 好啦我回去闭关（默）

人家是叫你看这篇的推文都帮些什么忙免得你继续脑补个没完

妳的家人住离妳高速公路30分钟的地方妳会叫他/她来帮

= =ka大因为那句话就崩溃，还讲出要换老公...喔~好崩溃!

妳载卫生纸吗 XDDD？

就算这样一月三次真的不过份 更甚是需要离婚吗？我无言

每个人耐受度不一样，就讲了800遍不要把自己标准套用在别人身上。

妳把因崩溃而说出要换老公这句，讲给老公听，换老公崩溃

为了载卫生只要人家开车来回一个小时来载...这种忙一个月

而且你后面整个离焦，根本不是在讲大姑，是在检讨她身家

你要问我，我觉得那些事情我叫我手足作我会很羞耻。

真的是讲八百遍也听不懂 XDDD

那我批评他耐受度低好了 这样可以吗！XD

人家要离婚的点不是一月三次…

我妹要是演唱会看完要我去载她，我大概会挂她电话。

不然你每个月挑三个周末假日开车来回开个一小时日复一日看你会不会觉得很享受，还不包括平常硬爬起来去开车喔

我老公才不会因为这样崩溃www

原原po耐受力很高好吗？被人乱批成这样，还能好好解释

这些都不是啥大问题好吗？到医院可以自己去，菜太多可以分次或网购买(初期带小孩时我就常网购买菜)，卫生纸更可

我说的是你本人捏，然后老公不要跟

以网购购买，或是自己搭车回家，演唱会看完自己不会叫车

唉~果然她就是不懂，为什么大家会批她的原因? XDDDD

原PO耐受力很高好吗 被你酸成这样还能好好回应

说实在我可以 不过你们又要说那是你可以别人不一定行 这样没意义吧

对牛弹琴

对阿!老公不会崩溃更好，把老公租出去吧 XDD我觉得大家讲话都很婉转，没砲火全开阿!(我怕提水桶XDD

没遇到的都吗说我可以啊反正站着说话不腰疼

要问我老公愿不愿意啊XD 人家老公愿意我的不一定愿意啊w

所以她的问题来自她老公愿意她不愿意，你老公不愿意的话你应该像这篇一样好好批他一顿才对

你也不需要觉得对牛弹琴 我们就是价值观不同 我就是觉得一个月帮忙三次微不足道 你觉得三次很严重 就这样

推 xulu0 人家要离婚的点不是一月三次…不要自己脑补人家夫妻问题侷限于她做不到而“妳做到的那些事情”，进而较真。好啦好啦！乖 妳真的不懂别人在说什么。

可是重点他是去的人愿意 没去的人不愿意 我出租老公去的人又不是我ww

好想把妳抓来训练逻辑思考哦XDDDDDD

你说我去 我去我老公根本不管我 不然他就会出钱帮我叫车根本没得吵好咩

推 LoveSATO 她真的不懂为何被反驳。。。。。。。sashababie XDDDDDDDDDD

我觉得...我大概不适合跟ka大这类型的人聊天!!哈哈哈

都会讲价值观不同就这样了那你这篇是在批啥

妳就知道价值观不同了，那你这篇酸文是发什么东西的？

我可以跟ka大的老公聊天看看吗? XDDDD (来乱的)

我老公跟我一样逻辑 不然怎么会在一起（误）

价值观不同不能酸吗？O_o 我也没阻止你们酸我啊w

因为妳说价值观不同，所以我不用觉得对牛弹琴啊你自己可以做的事别人不能做，不觉得双重标准吗我没酸你啊!!我好羡慕妳~但是我不想换老公

我知道了k大喜欢酸来酸去当有趣，其实也很棒啦

有时候互酸才会进步啊 不然一面倒的文章也不用po上来了

我跟妳价值观不同，我也没酸妳阿!也不想因此崩溃换老公

连妳一直逼问人家出多少钱都没酸妳了XD 唯一一个酸不停的是妳自己吧天呐

，就算妳老公比我老公帅 (我没看过妳老公).....XDDDDDD

我老公是最帅的 只是没有肌肉（认真）我就说换老公只是一个我要表达他老公很不错的说法了 而且我老公也常说要换老婆 我们就是一个互呛的关系

好啦!!你耐受度也很好啦~但讲800遍的那个还是希望妳听进去~至少不会被战除了逻辑观念有点怪以外，其实妳很有风度都没口出恶言而且，妳老公真的好好喔~~~~~

这种小事都要弟弟来做，其他人也都"她就是这样啦"这种观念我无法接受。

妳认为她老公很不错就很不错吧! 但，当老婆和婆家起冲突时，老公默默不出声....这个是有点糟啦!XDDDD

因为观念不合分开大家可以接受，怎么主角是月收20万的女方，突然开始各种砲打，还要质问人家每个月付多少钱家用? 都没问说她老公对这小家庭的付出是什么了....

我也一直想问老公对小家庭的付出是什么，大概就司机吧

而且有些是原原po夫妻两人约束好的事情，结果他放任姐姐大战妻子，这怎么能叫不错的老公。

我没检讨过原原po的老公，因为通常各自表述的真相都不一样，只是觉得K大一直在检讨原原po很不合理。即使她真的错也很冲动，但是不代表可以检讨原原po检讨成这样而且人家都已经说要接小孩找保姆，直接先不管大姑的事了

一方愿意付出本来就个人选择，原原po愿意担经济想必她认为老公跟婆家某种程度值得这么做但是说这样是好老公+天使大姑真的是让人很错愕啊

赞成K大换老公顺便赚20万无条件资助婆家！还要跟大菇当

清官难断家务事，何况只是ptt版友，分享看看就好吧，争对错没多大意义

好朋友喔！让你老公带带原原PO及她娘家去游山玩水吧交换交换交换～～

原原po再怎么气，当她感受到婆婆的付出也是会修正的，实在不觉得她该被批斗成这样

老公付出什么基本上原原po没讲 谁也不知道 但我检讨的就是一个月三次XD 要出去玩OK啊 这有什么困难

一个40岁的大人 出游做事不会预先设想好 废物无误

你检讨别人的点可多了，甚至怀疑你是不是大菇的闺蜜了XD

年龄跟心智的成长本来就不是成正比要把我当大姑闺蜜也行 就是一个立场角度不同的观点

推文真是超展开

真正明白了 什么是站着说话不腰疼

因为妳条件没她好 自然找不到像她老公的人 结案

噗 我真的笑了 我有他条件 他们家根本超好搞定

噗 我也真的笑了 大家都有她的条件 婆家根本超好搞定除了抽菸之外!! 哈哈哈

那没办法啊 妳眼中的天使老公家就不想要妳啊人家要的就是原原波啊 妳在悲愤什么

老公不是同意离婚吗？！O_o

既然可当大姑的闺蜜，不如把一个月才三次的接送服务接手过来？反正没什么困难啊

K大除了检讨一个月三次、还检讨人家月赚和月付多少

我愿意人家非亲非故的也不一定愿意 这样说除了自爽有什么意思？

妳检讨得可多了~所以才会看不过去。

没有月赚喔！只有月付！12万是真的蛮多的了

没什么意思。以其人之道还治其人而已

我肯定原原po对婆家的付出 但不代表我会觉得老公不该帮原生家庭

以后你小孩被欺负 你也要说 你已经很幸福了 劈哩趴啦~

我比较好奇是...ka大如果跟婆家吵架时，老公安静的在旁边看，不知道会有什么反应?

问题是 一开始我就不会嫁这种老公 暖男不是我的菜

她会觉得是天使

po文说要换老公，现在说暖男不是妳的菜XD

暖男不是妳的菜...换我要崩溃了头好痛

楼上2位....你们让我大笑 XDDDDDDDD

如果喜欢用酸的方式来提醒，个人认为也不是好事情吧？我是男的啦，如果一个月最少三次，我姐因为这些小事情要我帮忙，可能会吵架吧…幸好我姐不是公主

就说换老公就是种比喻 干嘛这么认真-_-#

你ㄧ下要换ㄧ下又不是你的菜？我也要崩溃了…都给你讲吧

现在的气氛好奇妙XD还是谢谢楼上的你们

ka大 语毕，哄堂大笑。（谢谢妳的欢乐 送妳一个推）

讨厌耶你们 原原po来找我 介绍我老公给你认识你会更爱你老公！！

原原po你要加油啦！

整个系列的文看完后，只觉得某些网友很瞎，一个23岁的小女生能有多成熟？搞的好像原原po已经30岁以上，该懂的不懂所以要酸，要炮，情报不足就脑补，已男生的角度，我只认为老公非常没担当，如果老公也23岁的话那我也没什么好可以评论的，最后，妳能的做的，不代表别人一样可以，妳想要的不一定别人想要，记得铜锂锌

leon以后一定是好老公~ :)

我是不婚族，自认无法处理好婆媳问题…

有想法而且想清楚，这样也不错!!婚姻并不是唯一的路

炮有时候也是一种恨铁不成纲的表现

不要在自圆其说了 把恶意硬要讲成善意了...超....

恨铁不成钢？ka大原来妳是原po的(闺蜜、亲戚？)，是的话还绕一大圈来提醒，你们之间的关系也许不太好吧？如果不是，那在恨什么鬼啦

还在硬凹有够难看，原原po大姑的问题不在一个月要帮几次，而是她理所当然的态度，懂？

K大我懂妳po文的目的，但是承认一时太气所以话语太冲也不怎么丢脸啊!!

我说因为老公一个月去帮大姑三次就要崩溃离婚也太玻璃心这样算哪门子恶意？我承认我后面讲话语气是太冲没错 如有得罪还请多包含

恶意的是专门po文酸原po + 检讨月付我有仔细去看你之前在别篇的推文，确实没有这么呛也有说明大姑这是小事，不需要冲动离婚但这篇文及后面的推文真的太酸惹~你没看我后面也没一直嘘这篇文了~

大姑为什么不能觉得理所当然？如果他们家一直以来就是这样 老婆不也是很理所当然的接受娘家帮助吗？

好了啦~~(抱头)

请求帮忙不是大事，接受帮忙还呛原原po是哪里对？我想原原po在接受娘家帮忙应该没呛她娘吧，23岁比40岁懂事

楼上c大不要理她啦，不然妳会跟着循环啊循环

每个人家庭状况不一样，不需要比较，人家计较的是成年快中年的人了却常常要人家帮忙，而不是一个月3次的频率问题，是最根本的态度问题啊！推文吵来吵去的看到后面真的看不下去

接受原原po老公帮忙跟呛原原po母姓是两码事吧 扯在一起干嘛啦

这段婚姻怎么没人检讨老公？

我也烦 人家大姑老公欢喜愿意就好 管这么多干嘛？

姓氏问题不去跟自己弟弟沟通，呛弟媳？人家的小孩要姓什么关她屁事？这种大姑叫还好？我唯一同意妳的是不用为了大姑离婚，但应该评估软弱的老公是否能保护妻儿

恨铁不成钢～笑破哇ㄟ内裤ㄚ啦！赔人家ㄧ条啦～!

妳自己要接受，管原po不能接受干嘛？比烂赢了好棒棒

还在无限回旋中...

你过很惨老公很烂也是自己选的，酸葡萄？

恨铁不成钢？ 哈哈哈。 你是凭什么？

这篇原po有成为母乳菇的潜力啊

什么是母乳姑啊！？！？

我笑了....真是酸葡萄啊....井蛙不可语海,夏虫不可语冰

莫名其妙嘛

…

连恨铁不成钢都出来了哩..

妳好可怕...妳的小孩老公好可怜，想必也是恐龙家长...看来妳嫁的不好，所以看什么都眼红，辛苦妳了喔～

歪理一堆还能比大声，真厉害！

妳先生看到这篇会不高兴吧

本月第一嘘只好给妳了喔～眼红要去看眼科哟 啾咪

妳还是别回了，说大家怎么硬抓着换老公三字，妳也硬抓着一个月帮三次啊。大姑是导火和引火线，主要还是老公懦弱没肩膀，是妳自己陷入战high中见猎心喜。另外，妳习惯被称赞好媳妇、大肚量老婆就自己去爽，人家有能力过更好的生活。

你就是眼红咩

建议不中肯又被嘘，花时间狂辩解，不如过好自己的生活

这篇好好笑，三姑六婆的，简单来说楼主你老公负担1x万的生活费，换成烂软老公看妳要嘛！

==还在跳针+循环阿== 真不简单!!!! XDDDDDDD

你老公想换成她老公,她老公没那能耐一个月给你一万五家用她老公只负担的起自己花费,结余只有五仟妳若嫁给她老公,妳不仅一个月没一万五,还要出钱养婆家对了,不是给你一万五家用,是给你娘家一万五她老公连家用都拿不出来,更别提每月给妳娘家一万五她老公这种的,妳想和她换? 她老公也养不起你娘家一万五那种大姑有什么好护航的?一个月帮一次都觉得多余有钱和朋友去听演唱会,没钱付自己儿子的手机费?自己小孩的手机钱不自己付,让付不出小家庭家用的弟弟付不是自己小孩的姓氏也要管,怎么自己小孩手机费不管一管?那是她年轻才23,还存有玫瑰色梦想,会想继续下去换成年纪33的女人,根本不会找这种男人当男友,更别提结婚

XD

眼红到好难看

醒醒吧 你就是忌妒人家

逻辑错乱

逻辑错乱

没逻辑还管这么宽

受不了一个欧巴桑极可能是姑 整篇酸人 分明是忌妒