爱有很多种形式
但有些人囿于生长环境和性格，对于某种爱特别执著
例如原po
对你而言
无条件地为你付出才是爱吧
所以分掉先生爱和注意的女儿
就成了眼中刺
日复一日，让你无法忍受
她的声音不是天籁是噪音
她的笑容不是美景，而是另一个吸引先生的敌人
于是你用尽方法 就是要先生重新注意你
为什么这么说
1.因为你发文不到半小时，先生就po文
可见你早有定见 要利用舆论逼先生妥协
一发文就通知先生，并不是上来求助网友
2.发文第二天就跟房东签约，隔天要搬家
也就是说 早就找好房子，只差找时机搬出去
3.在推文说 感谢网友让你更坚定，设好停损点，孑然一身也不怕
但你先前推文，应该是想维持先前远距离模式
先生来找你，过著没有孩子的两人生活
虽然这些只是推测
但想到这种可能性，我非常不舒服
是的
非常不舒服
明明很多人希望你去咨商、负起母亲的责任、重新学习家庭的定义
你视若无睹
只看到 要你远离孩子、离婚、分居
正中下怀
以此对着先生说：大家都要我搬出去，你别拦着我
大辣辣地诉说自己的问题，而完全没要改善
那不是诚实，是摆烂
“我就是不爱我女儿，我没办法”
“我就是这种人，我真的没办法”
或者将问题推到别人身上
“是别人要我这么做，我没办法”
“都是别人的错，我真的真的没办法”
面对这样的思维
恩 我也没什么好说的
最后我诚挚地希望原po先生帮我一个忙
请代替我 把你的女儿拥入怀中
轻轻摸着她柔柔软软的头发
闻著从她发梢传来的甜甜香味
吻着她、抱着她
在她耳边轻轻地说：你是很棒的孩子，我们都好爱你，你不孤单，真的不孤单
如果原po先生你愿意帮我这个忙
我会非常感激
谢谢

我觉得你说的没错，但女版一堆护航说环境不友善

其实产后忧郁症应该有一定的影响，产后忧郁怪罪小孩的案例身边也听过一些...

推

女版仇孩护航不意外，产后忧郁？都四年了而且小孩从来都不是她顾的，她只生了她而已！！

我只是讲一些案例，产后忧郁有些会发展成持续的忧郁

我身边有一个案例产后忧郁三十多年，是真的，不过她有把照顾孩子的责任尽了，现在都是阿嬷了，才比较好。

推,从头到尾可怜的只有这个无辜的孩子啊

幸好老娘完全没同情过她 我觉得她根本就假装

台湾不流行心理治疗，其实很多大家认为是人格问题的都可以靠心理咨商有改善...

推。我也觉得这对父母po文的目的不是在求救、而是在为他们的行为找认同！

看版上一堆案例后，更觉不需勉强，离开是最好。

这类事情发生了，例如妈妈带着小孩去死或是杀小孩大家也只是一起指责这个妈妈不爱小孩

现在她只是不想亲近，彼此磨难硬在一起久了成为那些恶妈疯妇伤害更大吧…

看这篇两造的推挪有像清大耶事件的布局

分居和咨商不冲突啊让她远离小孩是为了小孩好 她没办法控制自己的情绪就是会伤害到小孩有个不爱小孩的妈妈 不如没有妈妈

看到你写抱抱孩子那段温柔的文字，我好想哭喔！为那个可怜的孩子落泪～

我也觉得她快点离开小孩 以免造成更大伤害 但不影响我讨厌这样的女人（无法称她为一个妈妈 侮辱这词）

我也觉得要咨商，但会有意识到自己造成他人伤害的人必须要有自觉，本案例只想达成目的而已，唉。

恩~我要澄清一下是我自己上来看的~她没要我上来看我知道~我不会让小孩孤单的~但是其实我很孤单

苦主的爸爸来了（你们的小孩是全案唯一苦主）

推这篇 先前有人推妈妈的诚实 相当不以为然 明明这妈的态度就是“我不爱这个小孩，你能奈我何？”

孩子当然很无辜。可是你说来说去，不就是认为不爱小孩的人“不正常”，“需要咨商”，不然就是“摆烂”吗？这种言论跟说同性恋就需要咨商，不学习爱异性就是摆烂有什么不同？我同意原原波应该至少假装一下不要伤害孩子，可是不爱孩子真的不是她的错也不应该被逼去咨商。

我打你一巴掌后 哈哈大笑是老娘打的你=>就是这种诚实少来 她若无辜她根本不该生？不会坚持不误人吗？

咨商也是为了他们夫妻关系 不完全只是小孩

无法同情+1

我是不觉得她有想用舆论逼先生妥协，但因为说不过先生

1推这篇，原原po有够恶心根本无法让人同情。爸爸你不要再觉得自己孤单什么了，先好好照顾小孩好吗？

她就是极度自私跟摆烂啊！还想小孩大了可以当朋友，真她妈的病得不轻

光只是听到小孩的声音就受不了这种神经质，不是要她去尝试互动就可以改善，而且她也不想改吧如果无法给予孩子期盼的互动，不如就分开，避免错误期待

她就是自私在完全不想改只想过自己的生活啊

我觉得先生就是这样错误期待她太多年了....

推drama

推 原原po反应一直满怪的 自说自话

想法和你雷同，觉得不舒服

对妈妈可怜，她就是不爱小孩，不要逼她改，怎么有人可以护

是不想啊....假设她认为孩子和小强一样(每人都有恐惧的事物偏偏被要求要和小强同处一室，我想大家会更能理解

航，说这种狗屁不通的话，对陌生人都有怜悯之心了，更何况

而且她现在所感受的爱，并没有强大到帮助她去面对内心恐惧

推drama。

我认为她的徬徨只是对先生残留的爱吧

推

自己的小孩，真的不配为人，狗都比她爱小孩

她应该去咨询

你说人怕小强就算了 大强怕小强是什么道理@@

孩子跟小强比，哪招啊，小强是她生出来的逆

大强怕小强之前，要想到自己对小强是有责任的啊！

该负起责任不负 她比小强还糟不过大家越骂他越高兴 离自由更近一步了

我觉得没必要要她担责任啊！这种母亲不如不要吧！

后母不会更好 她应该去看病

就算不能爱小孩也不应该逃避自己的问题与责任吧就算不能爱小孩也不应该逃避自己的问题与责任吧

她就讨厌小孩了叫她负起责任要是在过程中一直流露出讨厌的本质对小孩有好吗？以后要逃避别的是她家的事，在我看来就是直接对小孩说妈妈死掉了都别叫妈妈负责的好

不用再要求她顾小孩了 前面一大串惨案还看不够吗 以她的状况有出钱养小孩就够了

两回事 她该负起的责任要负

重点王快推阿

别这样...严重忧郁症也会这样。不过这是生病

不要再要她负责了 这种人顾孩子 孩子只会一再受伤

付钱啊！付那个责任然后让孩子受创只为了要她负责？本末倒置吧？

不然妳定义一下责任是哪些？

谁又真正知道她逃离原因? 讨厌小孩只是借口 人格异常才是

没有爱至少钱拿出来 好歹还能跟小孩说妈妈是有心无力

就是有人讨厌小孩好吗？就算真的人格异常又怎样？人格异常还叫她负责顾小孩？

看病也是对别人负责

妳都觉得原原po人格异常了 还期待她去照顾小孩吗？

拜托。有没有病她家的事，至少她有说要出养小孩的钱那就快走

谁叫她顾小孩??妳们只看到自己想看的

大家不要吵架 就是叫她负责 钱拿出来快滚的概念啊

我从头到尾只希望她去看病 你也满异常的

原原po老公有说会揪他老婆一起去咨商啊

她一开始就说要出钱然后走掉啊！所以其实我也不觉得有需要再骂她什么反正滚走对她女儿更好

希望原PO完全消失，不要出现在女儿生活里，可以假装死掉之类的，别离开了还时不时出现探望或说些为了你才离婚的话

希望原原po消失在女儿的生命里+1

管她看不看病咧！小孩才是最重要的，她就消失过她自己日子就好

没有人要她去顾小孩好吗，只是希望她不要好像离婚就可以拍拍屁股一走了之，该付的钱赶快付一付，房子卖不掉也可以牵拖先生，有心的话哪来那么多问题。

钱默默汇过来就够了 不要让女儿有不必要的期待

看爸爸跟她的文 原原PO她不是要无条件为他付出 而是连爱都

结扎跟交钱是她需要的2件事 她看不看病 who care?

本来就是要她付钱啊！但我还是看到一堆人叫她不能这样要负责任顾小孩

老公的确放话要让原原po卖不掉房子啊

期待她付出比付钱多的责任根本认知错误

要有利益收到,这跟她过往她原生家庭对她的方式有关 所以她

卖不掉也没差 以后房子留给女儿也行

以她一开始的说法 她希望女儿长大她再跟老公复合才没妳们想得那么简单哩

她有希望她老公要为了她苦守寒窑18年 靠被我大笑没有吧 我没印象这段啊@@

等女儿长大再跟老公复合其实也没关系 老公也是有这种期待

老公如果犯贱那也是认了啦！反正这两夫妻都一样扯啊，有差喔

财产规划看来就很在乎 她妈给她的爱看来也是有利益交换的

大家别吵啦＠＠ 要冷静（虽然我也不冷静 囧）

随便啦 重点是人快走 钱快交

还希望女儿以后可以跟她当朋友，自己不肯面对自己的问题也不要给长大的女儿制造问题好吗？

爸爸单身总比娶后母好啊

导致原原PO连生孩子、爱，都要有利益交换 现在的她发现有

管她做啥梦 我也常妄想我中10亿 人快走 钱快交才是真的

老公的作法也是一直给她留后路啊两个奇葩

她有这问题 但也发觉小孩没法给她利益回馈 她怕这种模式会

又知道后母不会比较好？说不定遇到一个温柔贴心又真心爱小孩的女子，缘分的事很难说吧。

女儿成人后 父母责任也就尽了 那时他们要做什么只要不拖累女儿就好

过往人生所以才选择分居离开-->这些都是她曾跟她老公说过

付钱快滚啦，跟小孩说妈妈死掉，别再出现，更不要说什么

爸爸的眼光和判断力我看要温柔后母很难…

长大当朋友的梦话

纯嘘这篇的原po讲产后忧郁4年可调回来

。鼓励分居后 老公跟原PO都去看咨询 小孩也要辅导

他不会再娶啦这种男的一看就知道上辈子欠她的啦

这对夫妻很明显会一直纠缠下去的

随便啦 交钱然后快滚 我只关心小孩

老公也是有圣母性格 自以为可以填补老婆心灵的缺口这种人选对象很危险

所以我说他一直留后路给她老婆啊！不然哪会变今天这样

就跟有些女生不断遇到烂咖一样 不要小看吸引力法则

钱留着，赡养费要付，他要活要死随便啦，要生孩子就是终生责任和自己的选择，管你爱不爱，这又不是兴趣嗜好

那就苦守18年吧（耸肩） 小孩平安健康长大就好

如果之后再婚又生了新的孩子 现在这个孩子会更惨

如果骂一骂能让原原po赶快离开女儿 那才是功德一件

我继母当年也说会好好待我 结果生我弟之后态度大翻转

我被视为跟她儿子抢资源的人 大概20年没给我好脸色看

我觉得很多版友太苛责原原po,办不到的事情就是办不到，就算她违逆自己的本性去负责任，然后变成忧郁症或是躁郁症，这样对这个家庭也都不是好事。她就不是正常人，为什么一定要逼他做正常人的事情。

原PO的孩子没被法被母亲喜爱 好歹让她拥有完整的父爱

靠被 太可怕了 原po你一定要守住

真的 原原po请继续纠缠老公 不要让他再去找缺爱的女人 这样就是为女儿负责了

后母要好 我个人觉得很难 毕竟有的人是只爱自己的孩子

谁管她是不是正常人 她摆明就不正常 钱拿出来快走就是了

可以不要吵吗？为了不知道是不是说实话的2个人吵架也太不值了

推jejeyu，原原po离开孩子未必是件坏事，没必要一直以一般妈妈爱孩子的态度要求她

推这篇,原原po恶心到极致,谁管她爱不爱小孩,重点是责任

就如一般人无法理解为何天下有不爱子女的父母，原原po这种也无法理解母性母爱这些吧...

是啊 像ariiodi讲的 也许把看戏的都当傻子再耍

对于原原po来说，女儿只不过是利益回馈下的一枚棋子，当利益结束这枚棋子本就该消失，但她非但没有消失还抢走了先生部份的爱，对原原po来说女儿就是一个刺眼的存在，他不是没办法爱女儿，因为从她的怀孕开始，孩子从来就不是他打算生下来爱的，这才是让人心疼孩子的地方。 我能理解原原po老公还想试着努力看看的心情，因为你一定觉得老婆有天会被孩子给感动融化，但我劝你还是别傻了，会用生孩子的手段来取得自己想要的东西，真的能被情感所感动吗？

推 真的是在摆烂，没看过自私到这种程度的人

我不认同产后忧郁症4年就是容易调回，生产造成的过4年也是产后忧郁

我已经不期待太太有一天会被小孩感动了~我只是舍不得放不下不管以后关系是怎样~过去她不想做的我做~以后也会是这样我也不觉得找个后母提供母爱会是好选择~那太冒险了~所以努力维持现在的关系~不要伤害到任何人是我目前想做的

但你已经知道你目前的努力已经伤害到你女儿了怎么还可能继续维持现状而又说没有伤害到任何人？

你该不会是说让你女儿等在门口的现状吧....

分居~请她在她情绪许可的范围内做她想做的事情~一边思考下一步~但其实我想不到更好的方法了~

你们约好去咨商没？

不~我会尽量避免她跟小孩同处~即使同处也希望在有心理准备

至少你们现在应该已经找到某个平衡点?

面对小孩天性的状况下~咨商已约~平衡点有很多个~尚未确定哪一个~

大人们先把自己顾好，不然更没有能力去顾到小孩保持彼此尊重就有沟通的可能性，其他慢慢来

觉得她和小孩远离吧 先生要太太就让小孩跟长辈要小孩就让老婆一个人去外面

你就把老婆当女友 ，但女儿请放第一顺位，该她出的钱也不用跟她客气，然后小心别把女儿宠坏了

老婆当女友+1，女儿第一再来自己第三才是女友

如果都已经约了咨商 那多跟专家聊聊吧 我们给的意见不一定正确也不一定适合你们

我知道~还是谢谢大家~其实她即使有小孩以后~还是以我女友自居~我早该正视她的需求

虽然有点晚 洞有点大 但还是来得及补救的 加油

推这篇~

虽然是单亲爸 但至少还有扶养费 也有父母全力支持 比起很多单亲状况好很多了

其实以我们两个跟对方原生家庭的互动~说是男女朋友更加贴切只是多了个小孩子的因素~再加上无法处理对待小孩子的情绪只是我还是很难过~为什么一件简单的事情会演变成这样子

结婚和小孩哪里简单了？本来就很复杂的事 你硬要用简单思考方式去解决也是玩崩的原因之一

当父母一直是一件非常不简单的事 是你想得太简单

这件事一点也不简单阿.....

婚姻跟为人父母一点都不是简单的事啊！

推推

我所谓的简单就是对症下药就好(分居、咨商)~但是现在好像多了很多无法预期的状况~其实我最害怕的就是未知

推 妳的看法跟我相同 她不是要求助 她是要逼她老公就范

养育小孩哪里简单了，你们两个就是看得太简单了，但事情发生了才复杂的让你们喘不过气。拜托不要再说不知道为什么会演变成这样了，所有版友都帮你说了，只有你到现在还在茫茫然。你清醒一点吧！老婆和女儿目前你就只能顾一个，作决定吧！

赞同本篇。原原po老公要意识到623只要两人世界....呃...我是说.....她讨厌你要的未来，为了钱和（被爱的）安全感可以试试看，结果还是很讨厌。小孩子塞不回去你家的事，因为她本来就不要。我不是赞成她或为她说话，我只觉得你瞎爆了，跟一个只懂拆房子的人一起盖房子，还觉得非她不能完成。

我是觉得太太知道po在这先生一定看得到而且很快就看到Orzclwy 加油啊。分居后再把自己的心安顿好，重新整理与女儿的生活作习。孩子的生活安全规律不可妥协外，其它的就算未知也没那可怕。成年人她得学会照顾自己，那不是你的责任。

生完小孩还是以女友自居...无言，根本没准备好进入家庭没准备好的人很多，但索性就装没看到逃避责任真的奇葩

未知本来就是不能掌握的，不要因为害怕就不敢做决定呀！你现在能做的就是跟老婆分居，让她自己照顾自己，她是大人了。你只要知道你最应该照顾的就是你的女儿，没意外的话她就是少了妈妈的爱和陪伴了，所以你就对她更用心吧，至少让她可以开心唱歌不用看别人脸色，想找爸爸不用怯懦的站在房门口等，有个夜晚咳嗽时全心担心她的爸爸，好好爱她吧！现阶段不要想着要保全女儿也要保全老婆，以你的力量和你的心力，你只适合放在某一边，你该不会要选你老婆吧？如果你们以后还有机会那就等以后吧，现在全心对你女儿好，好吗？

简单个鬼 是你们太随便

我相信，如果你这么做了，你应该会发现，你全心爱你女儿所得到的回报，绝对比你爱你老婆所得到的回报多的太多了。加油！

推

这个女人没救了，先救你女儿好吗？至于你老婆，你们要私底下去摩铁约会藕断丝连随便，让他消失在女儿面前

mtyc 还没抱~但是下次见到她时会抱~其实我女儿个性有点胆小但是三岁以后为了要让她早点融入这个家庭便开始训练她自己睡

对于搞不清楚现实和身份的人没啥好救的，他要是有点责任感或当妈的自觉，自己会去找医生

每次她晚上翻来翻去不敢睡时我就会跑过去拍拍她亲她额头~然后告诉她~不要怕~爸爸保护妳~但我很难过难道不能两个人都保护吗?不过现在的我其实有点无能为力

clwy大，我觉得你女儿个性有点胆小，是因为她在这样恐惧中长大(看人脸色)，怕你们会不要她，是不是她做错事，让你们都讨厌她!摆脸色给她看，这样她自然而然，当然就变

正视自己的无能为力吧！你不需要靠付出爱来证明自己的价值，不要在接受测试了。

胆小啦!!加油~让你女儿感受到温暖和爱吧!

先缩小光圈。懂得爱的人永远不会孤单的。

还有，你不能保护2个人的情况下，你女儿才是真正需要保

我相信有人真的不行，即使只占百万分之一还是无法苛责。(最后一段无法推，你大善人怎么不去帮忙育幼院？)

护的!因为她还小，还不能自己谋生过活!而另一位，是成人有办法自己谋生过活!!

推重点王。女生只想看自己想看的，身边有这种人，不想改变自己只想要别人因此配合她。

clwy你一直在这跟板友纠缠 其实对你们的咨商很没帮助

了解~我只是看到抱抱她有感而发~

对原po夫妻都不同情，太太问题不小，丈夫也是，无辜的只是孩子

爸爸加油

爸爸的补充推文每次都有傻眼点...看来他们是真把成家生子当家家酒 结果爆了无法收尾

我有认识的人因产后忧郁跳楼去世了，这让我知道有人不行就是不行，杀了她都不行。楼上有人举同性恋的例子，差不多意思。明明很爱孩子的人，也有过不了的关，何况不怎么爱孩子的。孩子不被爱当然可怜，但妈妈也不一定是摆烂。

你的文字煽动性蛮高的推～～～也祝原原po夫妻尽早找到解决方法

推这篇 爸爸加油 为父则强 好好爱你的女儿 把你老婆当成代理孕母 不是妈妈的角色

三四岁小孩无法独立入眠很正常

大胆推测原po根本不想真的离开先生，只想把女儿送走，简单来说是吃定老公会以她为主，以离开放大绝

推...为这个小女孩感觉心酸

拜托一直讲同性恋的，这里有人逼同性恋和异性结婚吗？身为同性恋自己要选择异性婚姻，自己就要付责任啊。这位太太也是，自己决定要生的欸！有人拿刀逼她受孕逼她生产吗？然后利益交换以后就对小孩摆烂

纯嘘某c, 同性恋不是病，原po有没有做善事要跟你报备？

听你在形容你女儿的状况，我又想哭了，你老婆是大人了，请以小孩为第一优先！

原原PO是很诚实没错啊，但不负责任你奈我何的态度超不可取拜托爸爸千万别让女儿以后也变成这种人（你没有的东西你给不出来，原原PO应该也是从小缺乏母爱）

摆烂+1

文末文字，让我鼻酸泪流

原原PO自己不是有提到，她曾有过忧郁症，但之后状况稳定没有再吃药，一直到结婚生小孩，她也不知道是不是忧郁症再来找上她了。<<不知道她是近日才发现，还是其实她很早就怀疑自己是不是又再次忧郁症，而这段时间，她为这状况做了些什么努力呢？如果真的心生病了，她应该要先照顾好自己，如果她真的对老公还有着爱，应该要去咨商。她都没有能力也不重视她自己，那又哪里来的能力去照顾她生下来的女儿呢？她的先生也需要了解到这一点。

我觉得咨询应该没用了 都4年了 记得他说之前就想离婚了请他专注在自己的孩子身上 老婆就别管了搬出去就搬出去吧 这样的情况没有妈妈还好一点

不论是不是产后忧郁，我个人觉得，她就只想要利用各种理由摆开那个孩子。这样子做有错吗？是她的人生。大家舍不得的全都只有那个才4岁孩子，她没有选择权。才4岁，她有什么选择权？希望他们夫妻去咨商，不是为了他们二个人的婚姻，而是减少对那孩子的负面冲击。

想到孩子就要叹气一次。结果有人酸我大善人，或者叫我看医生这种人身攻击 哈哈 就只能干笑两声了

推你推你你～～～～

push

大家人都好善良…但有想过太太坚决不要孩子和老公的其他可能吗？比如说有新对象或心仪对象，但已婚有孩子当然无不方便继续，所以…。而她那些翻旧帐鬼打墙的理由只是要让自己的离开看起来更合理。世上的人百百种，人也是会变的。愿意负责的人尽力且无憾就好。加油。还有mtyc的文我都很喜欢喔～

推!

mtyc的我都很喜欢+1

推，看到最后给爸爸的那段，我都快哭了

我补推。另外我的意思是不爱孩子跟不爱异性一样，我相信有人没办法就是没办法。(上面某C嘘屁…)

我也不是很爱孩子的老母，但是既然生了就要负责，小孩还是很可爱的我觉得不要拿产后忧郁当借口，不爱就是不爱，她那么有决心谁也拦不了！只是老了以后不要后悔又跑去找老公孩子

推你,原原po老公在婚前有说若不生小孩便好聚好散，但她自己又改口说以后可以考虑看看或改用领养的。婚后他们第一个的孩子便拿掉了，表示原原po是可以选择并非他所说的一直被老公卢到妥协。第二个卡到房子所以孩子生了,原原po说那是他随便开到条件，没想到老公答应了。老实说若第一个孩子可以拿掉，老公开的条件若不是本身也让原原po心动，她真的会生下来吗？ 其实这一切不都是照着她的路走吗，唯一超出她预期的大概就是他没想到孩子会吵？孩子会抢走先生部份的爱？所以她开始忧郁了？

推这篇

不好意思，实在无法接受你记者式的文笔。

确实有人无法爱孩子，也确实有人会产后忧郁，可是我相信他们是有努力过想要爱自己的孩子的，可是我在原原po及他老公的文中,我只感觉到原原po她从未试着想要爱这个孩子,感觉就是反正是你要我生的，所以剩下的你来处理

一部电影两小时都不一定能交代清楚了，怎么看完两篇文章大家都有好完整的故事与对未来的笃定预测呢？

推

嘘你错了！

觉得父母到底凭什么因为自己不愿负责、不愿努力就去毁掉一个小孩的童年甚至人生啊！怀胎十月是很辛苦但不至于这么伟大

我何时说了什么并认为我是对的了呢？你对你错又如何呢？从来没有要挺谁、争执谁对谁错，只因生活不是你我在过。还是阁下是亲戚邻居长期参与其中？若非如此那么对事件没有通盘了解就以ㄧ己之见妄加揣测，末段感性的以孩子引发大众共鸣，请问这对任何人有什么实质的帮助吗？还是增加更多仇恨又要让事主疲于奔命四处灭火？恕我直言，看起来真的比较像是不负责任的消费性言论，因此我嘘：抱歉无法接受你记者式的文笔。

……M大要消费什么？你这种才叫消费性言论吧！没有通盘了解就不能说话？那你很了解M大？ 你是他的邻居啊？

O大是邻居朋友亲戚还是分身？

要实质的帮助才能说话的话， 那你实质的帮助在哪里？？ 没有？那你还发言？

我觉得m大说得很好耶 可惜原po应该是不太在意别人评价的人 这样子的人对情感需求通常都蛮低的 所以也不太在意人家的看法...

只能陪你干笑三声啊...

大推

推一下

有女儿的我看到后段忍不住哭了,无法接受生而不顾

推

狂推这篇!!!都知道自己有忧郁症还放著烂的态度很渣...

最后有够矫情

好吧 那我回你：矫个屁。不矫情了吧