小弟与女友是透过小弟同事(女方舅舅)介绍认识，从五月认识到现在
目前已经是谈论婚嫁阶段(提亲，订婚，结婚都已讨论好日期)
但是对于女友的金钱观目前有点担心，甚至已经开始怀疑自己以后到底能不能幸福？
小弟是公务员，年收入大约刚好百万，女友在小公司上班，据闻薪水应该是月薪接近三万
，从认识到现在，几乎没有让她出过钱
除了刚认识时，她有坚持分摊一次饭钱，后来只有出门玩时，她自己买的伴手礼或生活用
品，让她自己出钱，其他消费几乎我都包了
上述的问题其实有因此吵过架，当时情况是让她决定吃饭地点，她说不用担心不会挑太贵
我说太贵的话也可以各出各的啊，结果她就变脸了，甚至还哭出来说，她要是没钱付的话
，我会不会把她丢在餐厅
后来沟通了解后，知道了她是坚信，男女在一起，男生付钱是理所当然的事情，而我的观
念是，男生愿意付钱，也有能力付，那么乐观其成，但女生不能有这种理所当然的想法，
这些想法也都有让她知道了，所以在那之后，有时候她会抢著付钱，但大多都被我挡了下
来，还是没什么让她出钱
今天逛完板后，对以后这种情况有些担心，所以再次跟她提起这方面的话题，整理如下
我：以后我的薪水，可能买房子2~3万，再
加上买车子跟养老爸可能就要花5万(老
爸中风，尚有行动能力，但无经济能
力)，在加上我们自己家用，我的薪水
可能所剩无几，如果需要用到妳的薪
水，妳会不会不开心？
※注解一下因为这边好像有些人会错意，上面说的是买房2~3，买车跟老爸各约1.5，所以
估计5万，不是车子跟老爸就5万
她：那要我有工作吧
我：是啊，妳没工作这些都不用想吧，当然
我自己来囉
她：恩，我的薪水拿出来也不一定够吧，不
够怎么办
我：我们两个加起来应该不可能不够吧
她：可是一定要用到我的薪水吗，如果是这
样，我一定要有工作吧
(从这里开始理智已经开始裂了，决定赶她睡觉)
她：上班还要来回火车费用，还有一个月我
们也要固定给爸妈费用(我们是基隆人
，女友在台北上班)
我：所以妳爸妈的生活费也是不能用到妳的
薪水吗
她：是可以啊，但我可能就每个月都用光了
吧，房子不要买那么大间吧
(之前去她亲戚家拜访，一般社区公寓3X坪扣公设实坪2X坪的房子，她认为很小，大概因
为她们家本身也是一般公寓两间打通的大房子，所以目标应该是实坪40左右或以上的，另
外我们以后有买房子的话，应该只会自己住，双方家长都不会住一起)
自此我理智断线，也无法再问，是不是她的爸妈生活费也要由我来出，她的薪水还是她的
薪水。只好说改天在聊，叫她去睡觉了
说真的，小弟家境并不好，工作五年，直至今年才将自己家里经济弄好，开始小有几十万
的存款，所以才决定开始认真找另一半，我们也都是彼此的初恋
(以前我没能力所以不交女朋友，她是家里管的严，直到现在交往，婚前依然不能在外过
夜)
我爱我的女友，她够美，也乖，个性也好，家庭单纯也没经济压力，很多事情我都愿意包
容她。
她不会骑车开车，没关系，我可以载。
她说她厨艺不精，我说我也是，我们可以一起学，一起玩。
她说我是独子，有没有生下一代的压力，我说妳愿意生才生，我爱妳不是要让妳替我生小
孩。
因为工作关系，无法时常在家，所以挑房子也是以靠近她们家为优先，也没有公婆入住的
问题。
但是唯独这个金钱观我确实有疙瘩，为什么女生也是有在工作赚钱，男生却要支付一切费
用，那妳工作赚钱究竟为了什么，自我肯定？提升生活品质？是提升妳自己的还是我们的
？
我问过，婚后或是有小孩后，她比较希望继续工作，她是说怕会跟社会脱节，有小孩应该
会由她妈妈帮忙带
(我妈有养狗，女友极怕狗，且掉毛问题对小朋友大概也不好)
如果是这样我会帮忙给她妈妈生活费当带小孩的费用(这个没提过)
所以大家可以帮我想想要怎么跟我女友沟通吗，目前有打算找她舅舅帮忙
补上一件，目前因为我休息时，时常会在她们家吃到早餐或晚餐，所以现在这样交往由我
出钱我也真的觉得没什么，主要是担心婚后的事
.
.
.
如果有人认真看完了这么长的文章，谢谢你，看了这么长的抱怨文，哩哩杂杂说了这么多
，首次手机排版也不知道会不会伤了你的眼睛，再次感谢

说好各自拿多少出来家用？

劝你再讨论家事分配 小孩问题更深入一点

前面那么多文章没看完?凡人不要轻易娶公主，公主不要轻易嫁凡人，会出事的!

我也替你感到害怕

你何不把你的规划列出来，干么硬要女友想，没数字观念没出过钱不会知道钱很难用

认真觉得 待双方取得金钱花费共识后再谈下一步

你适合找能符合经济需求的，如果她外在条件好可以挑更好的，两方都happy ending

你就看她的美貌和一切美好的地方值不值得你一肩扛下 愿打愿挨她不会妥协的 你保重你再怎么好都无法弥补你要她拿钱出来的不好

她的美貌如果能挑比妳更好的，其实她论点都没错啊！但你永远都会成对照组，你心里调适ok就好囉！

金钱观的差异可以拖垮一个家庭 硬要结的话拜托别生

怎样说都是够漂亮的公主，看你愿意不愿意了值得不值得，要考虑这可是一辈子的。

你真的好奇怪，老婆你不肯养，女朋友倒是急着倒钱？

凡人有交往到公主能当回忆就很好了!不然过门你条件无法符合她需求，公主会变老虎喔！

哎 果然正妹就是有本钱任性

有疙瘩就早点放生 你都说了她够美 你坦不起自然有男人坦的起，不要期待婚后会改变，真的娶了代表你接受 以后别拿来嫌

认识五个月就要论及婚嫁？？

wn7158说得真好 让我想到beauty or beast 养得起她 你得到公主 养不起 你养虎为患

婚后要磨合的事情很多。那你够帅吗？你也有能够让她让步的点吗？你们够相爱吗？

老实讲 你挑错对象

自己父母自己负责，如果帮带小孩当然也要有额外褓姆费一起出

我是过来人 惨的是我昏前根本没想过这问题

把自己的诉求跟她说清楚后，把手放开，要她考虑清楚再决定要不要嫁你，别给压力

从五月认识到现在不到五个月耶，不急不急。

若要求提出了，自由也给了，她还是决定嫁你，那她的心态就会转变，开始有要走入家庭并牺牲自己的准备

呵！你实力够好，正妹就会乖乖当贤妻良母，不然前面贫贱夫妻白世哀系列没看!

沟通金钱观 生育 家庭分工等等都是婚前必须的

一堆男的都想越级打怪，真的越级打怪成功的有几个?

她才两万多 以后也有父母要顾 你还是找个会赚钱的吧 正妹找有钱老公包养有什么难

婚前讲清楚 无法沟通就不要勉强彼此了

把两人薪水摊开来一起规划看看她怎么说？如果反应是不愿意可以考虑放生！

我不说你条件不好，而是她能否选更好的，你自己扪心自问吧！女人通常都是爱情冲婚头的，你自己想看看你给的这些她是否能真心满足，不然拐到手之后又要上来发抱怨文了!

太早谈结婚了

她挑错人了 挑到收入不够她这样随兴的 不过这不是原po的错 若非军警 年收近百的公务员不是职等高就是专业性高的

我先生就是认为男人该养家，老婆赚的就是随老婆花…老婆工作就让他不用担心突然死了 老婆孩子经济出问题。正妹总是可以找到能力更好的男生…

5个月就论及婚嫁也太快，还要再多观察久一点阿

看过很多女生 碍于现实而跟应付她很吃力对象结婚

我怎么觉得你女友有打算结婚后随时可能不工作了

结果常常要求男生作超出能力的事(通常是$)身边有一个根本只敢跟周遭人诉苦 烦恼的要命 女生却浑

我不觉得女生要为了结婚为了家庭有所牺牲耶！如果结婚不会让自己过得更好那干嘛结婚！

然不知 还觉得男生有求必应 我看他都快欲哭无泪了

通常婚前对对方出现疑虑的话都是劝婚事暂缓多想想再决定，不论男女。你们认识交往才快五个月就论及婚嫁了不得不说你在拿自己人生来赌啊…要赌就先做好最坏打算=>婚后你家+她家的孝亲费都是你负担，她赚的钱还是她的钱，你能接受再结。是真的有这种公主喔，你确定你养得起吗？

先不讨论你们两方金钱观，我是觉得结婚不用那么赶，多相处之后你再看你愿意为她付出多少（在我看来你是稳赔，所以让你自己想好最坏打算）

找个会互相的另一半吧，这位你坦不起，放生吧

女友薪水那么低, 还要给孝亲, 真拿出来当家用也没几毛你要养爸爸,她也要啊

你要正妹 就要接受她的瑕疵阿 XDD 这问题以后不会解

还有生小孩的疑虑也要摊开说，我认识好几对婚前都说随便你，婚后某方爸妈催了之后开始撕破脸

没登记 没宴客 只有看日子 又没公开仪式的 迷路者

替你感到害怕，不觉得太快结婚嘛？

为家庭牺牲不代表会过得比较差，端看妳要哪种人生

别拿现实压她，现在单纯要有肩膀的男友而已

前男友年薪百万，很能花钱在自己身上，也会送东西 付餐费..但他的想法大概跟你差不多。现在老公收入3倍 自己

前面一堆死在沙滩上的前辈经历你没看见啊 金钱观不合绝对不适合成家 女方薪水太低 你薪水也没高到能cover她 不如

另外我觉得你对婚姻有某种程度的幻想，例如厨艺一起学之

有牺牲，就是想要某些回报，回报不是只有金钱物质上的

看到够美，也乖→你保重

要问清楚有共识，不然以后有得吵了，严重点会闹到离婚吧

你女友似乎一直强调‘那我要有工作’…? 她似乎婚后没那么想工作…

觉得还是多看吧，才第一个

结婚后是丈夫她会为小家庭着想的，现在让她爱情幻灭太残忍

娶我好了，我会帮忙付一半的房贷呦

他一定超‧级‧美

感想同ju大 女方婚后是不想工作吗？的感觉

你们不适合.

给她美美的初恋她一辈子就爱你一个

而且原PO一直不让女方出钱，只能说公主病你也推了一把

够美很乖............谈到钱就现出原形XD你有没有读过聊斋志异的 画皮

真的，男友脱口一人付一半，在意的不是钱，是心意~

自己要宠就不要出来抱怨，没意义嘛

小时穷过，对钱当然计较，从出约会钱但有在对方家搭伙补回来的想法可见。你家没钱就要用心找个你外表配得上且愿意出家用的妹吧！

你赚的钱是她的 她赚的钱也是她的

五个月.....我跟女友交往五年都还在分享彼此的看法有没有那么赶着结婚？

我交往到结婚8年了有时候都还在讨论时发现新大陆我也觉得你是怎样 赶鸭子上架吗

为了将来单一完整的老婆，忍一忍吧

女生还没有做好结婚进入家庭的准备

重看两次觉得你应该真的娶不起这个对象！我身边也有朋友立志结婚后就不要工作的（至少不需要靠她薪水），所以她薪水2w多毕业做到结婚完全不在乎升迁机会。但她找的也的确是一个人就可养家的人（好歹家里有本钱+自己开公司）不过我朋友也是正妹甚至无名上过从前的奇摩首页。你女友感觉可能看上你公务员光环觉得以后可靠你就好，殊不知你吞不下。这种女生要家里有钱的才娶的起吧！

你现在交往前期帮他出钱，以后各付各，她反而觉得你怎么变了，是不是不爱她了。

她就不想工作想吃你的呀 还要乡民告诉你

女人当公主没有错啊！错在娶她的人啊！有钱小开，娶老婆除非老婆兴趣不然不工作是正常的啊！出门吃饭花费妳，男生付钱是基本礼仪啊！老婆失心疯刷卡，笑笑就好啊！妳女友如果能钓到处这等级，请放她一条生路!

又来一个公主

这里一堆已婚妇女没钓到小开，会酸原po就不要在意了!xd

婚前男生猜女生金钱观，女生猜自己受爱度，原po三思

好奇为何男生公务员就有光环 女公务员就没有...（好吧我乱

不要越级打怪 不要越级打怪

帮标重点--->够美 会帮忙出钱但不够美的原po要吗XDD

可以交往久或者多交几个再看看吗? 那么急着结婚...看到补充 急结婚只是想过夜??????????????????????????????

所以说要贪公主美貌就要在金钱方面一起吞下，不然就放手让公主找到坦的下的王子。哪那么多又有马儿好又要马儿不吃草的，当然你姓连的话除外

块陶啊

可恶我要嘘回来 结婚就不会淡? 也有朋友高中交往到30才结婚

要让她一部分充公本来就会有剥夺感 另外结婚也是满花

毛孩子真的对小孩不好吗…？？

彼此想要的生活看来有歧见喔 看来有的磨了

钱的 不过也许女生对这方面(什么等级蜜月.餐厅)不要求

娶我好了，婚后我愿意工作喔

何谓为家庭牺牲？

你问过婚后你出钱买房要登记谁的名字没？

为了要过夜所以结婚，老弟啊你赌这么大有必要吗

人美真好。“那也要我有工作吧”她打算婚后不工作了？

我知道你不想当处男很久了，对了推荐你看一下无性生活系列文喔！

最糟的情况是，你养房养车养你爸她爸妈，你们孩子她爸妈带

再美的女人看久了都一样。劝原波吃几次鱼就不会在乎外貌

她全职家庭主妇，负责管好“她”名下的房子

明白讲，要结婚的，不要藏！她没办法接受婚姻是共同努力这件事情，那么不要也罢，省得日后你疙瘩在，难受N年

每天等心爱的老公下班后下厨给她吃

人生若重来我宁愿当和尚也不娶越级打怪娶公主结果论我算成功渡过难关，但过程太苦了，没必要自己找罪受真的奉劝 块陶啊 快 明天就陶我老婆昨天连3千块的小钱都叫我出，超不爽，主要是那态度

婚后钱会更美好，你女友要确定婚后会工作，有小孩后如果她要当全职妈，你可能下班要兼差去吧

猜原po不会逃，会想找300大求教渡过难关的密诀

讲难听点连小模等级都不到，我娶她的cp值实在太低

提到各付各的有什么好哭？平常跟朋友出去吃饭自己不会付吗？

既然都要结婚了，不要怕吵架，婚后生活都要说清楚，否则ㄧ但结婚，要离也不是那么容易

就赚钱啊 钱多就没事 但过程太不值 我值得更好的对象

娶妻要娶贤慧的 娶个花瓶是做啥....

她的孝亲费回答：是可以啊..言下之意本来不想吗？感觉她就是赚钱自己花找老公负担自己的孝亲费然后还有生活费等开销

人正真好

可惜当初没认清自己的潜力 我跟本是档飙股

300大您的另一半搞不好才是激发您赚钱潜能的福星

我同学也是跟老公说她婚后薪水都是她的，她一块钱也不会出的，也一样结啊。看你吧

建议…至少交往一两年不迟吧！感觉观念差很多

好好奇MOBILE01那些大叔怎么看，帮你问问

看你们交往时间满短的，这样不要急着结婚啦，多相处、再观察、了解、沟通比较好

我老婆贡献是生出个很可爱的小孩，唯一让我心理平衡的点你女友还不想生，哈

01感觉很多奴仆啊XDDDDD

其实你女友很符合绿茶婊的定义，很乖、无害，背地里可是势利暗黑自私得很 XD

结婚容易离婚难，请三思

结了你就是要养太后做奴才了，为了那“够美” XDD

娶妻娶德 德貌兼备的女人也不少，不要急多认识

看了你的补充 但是还是无法否认五个月真的太短了!想想你现在就发现价值观有不合之处 为何不再观察久一点 要是有更多问题 你就这么甘愿赔上下半辈子吗?

我认为五个月就摊开来讲结婚正确啊！不会结婚，就不要浪费想结婚人的时间啊！

丑话说前头比较好，不用想那天她会突然顿悟--夫妻本来就是要一起为家庭付出&打拼的

而且很明显女方一副婚后不想工作的样子啊 什么叫"那我也要有工作" 你确定你能接受?

一堆拖很久，明知问题不可解，还因时间被逼结婚的，悲剧还不够多吗？

你可以去divorce版看看，离婚的人很多，如果看完思考过还是急着要结~那就结吧

回想起来 我老婆眼光真的不错，知道我会被吃定 太厉害了

另外诚恳建议原po直接找女友沟通，千万不要透过女友舅舅免得让对方(女友舅)觉得~我介绍漂亮外甥女给你，想不到你是个对钱计较的男人，让他难做人……当心连好同事都当不成

公务员真的可以年薪百万，好羡慕

老实讲，其实很多人不清楚自己在想什么

就稍微熟一点在结婚吧 价值观问题很重要的

一定要说开有共识，不然怨怼造成了，就不好

别请舅舅帮忙是明智的，如果舅舅的观念跟你不同

然而实际上，独立跟负责是在一起的

未来情势会更复杂，说不定你会被她娘家讨厌还没搞清楚她娘家想法之前， 先别太快把他家人拉进来

你需要另一半工作，而她不想工作也不想拿出薪水，换一个

因为事实上你的想法很容易会被老一辈的人误会成小气所以要小心些

我的问题比较实际，我很担心试车了没？

想组家庭却不想为家庭付出的人 脑袋不知道在想什么

帮你在01问，可以给你多些参考www.mobile01.com/topicdetail.php?f=292&t=4555322

咦，可以帮人家在01问吗？，会不会被认出来

只有我觉得家境普通/存款几十万/年薪百万/贷款2-3万/40坪房子/基隆是空集合吗？ 如果生两个孩子，月薪三万真的不如自己带

感觉就还是一个没想过要为家庭付出的女生，若连现在她自己工作都没给过自己家里孝亲费，你要她结婚后两边（她娘家+你们共组）都给，她应该吐不出来

觉得火坑

若是个还不会想的劝你放生找下一个，结婚后问题不会只有一个

看01和PTT回复的速度，PTT的人比较多，在PTT上比较容易被认出吧

结婚是人生大事 攸关下辈子 请婚前把所以疑问全部提出 以免造成婚后困扰 难听话一定要讲在前面也可以知道对方是如何应对你的问题 最后重点‘有疑虑就不要结婚’

都26岁没谈过恋爱你说有多美我不相信啦既然你现在有余力去经营感情 不要第一段就想着冲到终点多看看多比较 男生40岁一样可以娶18岁 不急这种只想给人养的公主等你年薪加倍再来说 否则你只会养得愈来愈不爽

那就好好沟通吧，真要结婚没什么不能谈的，才不会造成彼此痛苦，祝福你

感觉女友婚后没想过要工作+1 家庭主妇小孩还要给娘家带那她在家要干吗???所以就是婚后 不工作 不带小孩 也不做饭别期待他改变 几年后会冒出跟前一系列文"这跟我想要的人生不一样" 很难收场的 价值观不合真的不建议结婚

过来人经验，建议你直接分手找下一个，然后女方家庭背景要有吃过苦的。何况就算她婚前很勤奋肯存钱，等吃定你之后难保不会拿出公主那一套，别天真的以为不买名牌包化妆品就肯

其实你们双方条件都不错 不怕找不到对象 就看你怎么想

存钱甚至贴补家用，女人能花的钱太多了。再次建议要找家里有苦过的，至少我朋友运气好取到家里养鱼卖菜的心得都不错。

正妹公主不好养，当然要付出代价，只是你愿不愿意、付不付的起的问题，另外，如果你不愿意，还是有很多人愿意。

才赚不到3万 就算他拿一半出来好了 有什么用 你要的只是一个奇摩子 好好沟通吧 有后续请上来补一下 我养得起

不要赶她去睡觉，好好讲清楚你的疑虑吧。理智线早晚都要断的话早点解决为上。

所以才认识5个月?

太强了，才认识5个月，提亲、订婚、结婚都已经讨论好日期

离婚姻还很远 暂停什么提亲宴客日期 至少交往到可以开口讨论家用而非试探询问再说

放我一个人生活

很多冲婚头的人，婚前很想结婚，婚后很想离婚...请三思吧结婚大事影响一辈子，你只用5个月决定一生，很替你紧张耶基本上，你们观念还没磨合，就讨论到提亲订婚结婚，已经错一大步了，就看你还要不要再继续错下去...或者先喊卡但我猜你还是会按照已排定的进度结婚，然后再边沟通，沟通无效还是会结，因为看得出来你会怕他伤心。

我比较疑惑的是正妹只赚这种钱? 我堂姊也正妹学历也不好, 在新北赚的是两倍... 你自己应该也很清楚你们两个谁的条件比较好, 如果你自认条件比较好没有非她不可, 金钱观不合你大可不要娶, 如果他正到有钱人愿意取回去供奉, 那也是她的本事...

我觉得她不是单纯，就仅是公主罢了

是初恋吗？还是第一次比较认真的交往呢？如果是的话，你可能要多观察一下再结婚感觉在两性交往 沟通上的成熟度尚不足以结婚

其实如果你月薪8万 应该有更好的选择啊还是你这个女友实在是正到不马上娶回家不行

初恋交往没四个月就在谈结婚，你们在急什么？还有，很多地方我不懂你理智断线的点。

如果价值观不同没共同目标而且对经营家庭没有同甘共苦的打算的话,基本上结了婚会很辛苦啦~而且热恋期中眼里出的都是西施,最好还是再过一段时间等热情稍降后再来考虑比较好

劝你不要急着结婚，价值观如果沟通不来，宁可忍痛放生

初恋五个月就要婚，只能说你们两个不知道前面的路有多难走，经营一个家庭不是有爱就够。还有没有一个人应该承担所有约会的花费，就算是90/10，被当作理所当然也是你自找的。你以后一定会被剥皮，祝好运

你认真的？五个月加上初恋 这么急干嘛？既然不能在外过夜 同居问题想必一堆 ..婚后又一堆问题如果不幸很早有小孩 这婚姻的危险性又提高了

你没有能力养这只,放手吧

现在不结婚还来得及,婚后可能就来不及了喔

到底为什么要约会时费用全包，却期待找到一个愿意扛家用的老婆，你不是第一个

感觉她在金钱观上比较自私一点,家是两个人共同维持的~~

四个月就婚嫁准备得差不多.有看清楚了吗？？？唉

不要轻易就结了啊

你这样都没有问题吗? 交往的时候什么都帮女友出,然后结婚以后跟跟她说钱要拿出来为家庭"牺牲",希望对方分摊家用一点错都没有,但交往的时候就要set thetone,不要婚前婚后不一样而且你们两个人加起来怎么会"不可能不够"?假设加起来11万,又要车贷房贷又要双方父母孝亲费,感觉一点都不轻松

你确定女方舅舅不是推坑吗?找个老师或公务员很难吗?

假设你房贷3万,车贷跟双方孝亲费各1.5万,就7.5了耶家用余额剩下3.5万/月,这边还没扣税喔,很宽裕吗?

不想养老婆就早点跟人家说不要耽误人家的青春

要娶正妹的代价

你如果要沟通，要加强你的表达能力你们的对话让人看了就心烦，混混沌沌的不知在讲啥从你的工作年资判断大概的年纪，其实你要给自己设目标依你的薪水待遇来说，就是属于不错但在一个尴尬点就是这样的收入，会想要的生活品质不会太低，所以有结婚共组考量的话，能找收入相当又对未来有想法的对象会是最优选的选择，碍于现实容易需要打个折扣也无法太过挑剔，普通状况就是搭配个50-70万年薪、对未来有想法的女人

你讲话太不精确了,什么叫做“没沟通过给多少孝亲费”又“她付她自己的孝亲费我就很感激”？明明就不是这样阿

但有时真的碰到好契合的对象，看淡了经济的悬殊碰到了较低薪月入两三万，但一路成长也还算独立勤奋、控管生活有条理财务观念也不太差，对未来也还算有想法的女人算是最后的选择，如果你要选择在这些条件以下的，就只能捏捏自己的XX认了，自己选的不要怪谁。基本上你既然是在意经济的人，就不能忽略经济条件的落差

我的算法是车贷1.5,你爸妈1.5他爸妈1.5啊给一样应该算是公平吧？另外,你希望他分摊一点都没错,只是那交往的时候就不要给她你会全包的错觉比较

我觉得你们蛮搭的啊，一个不出钱吃饭，一个吃饭抢著付钱

好啊,观念差太多的自然就不会走在一起了

基本上你既然是在意经济的人，就不能忽略经济条件的落差一个赚三万内薪水的人，本来就没太大赚钱能耐这种条件有些人是自小就独立勤苦，虽然赚钱能耐不怎样但为人务实、打理家里也不错，生活、财务也有条有理散发那种好老婆的光芒，让人可以忽略经济条件仍积极想和她共组家庭。但如果你要挑赚三万内收入不优，家里也养得无忧无虑养得单纯(傻傻)没啥在计划未来的人，本来就是这样的结果。

你这样也敢娶，佩服

很少交往的时候不美不乖的…五个月看不出个性和耐看程度，只能看价值观了

她习惯不出钱的人生了，你养的XD

拆开来条件论就是这样，我如果是你会挑年收50-70对未来也有想法的女生，遇到真爱或许下修件但真的最少都是收入虽不佳但务实有条理、也能够打理好家庭的人。(我们公司的总务就是这样，所以其实也还算抢手)一个正妹可以一直没交男友又家管严，肯定社会化不足的

初恋 五个月 直接冲结婚 心脏真大颗

奖坦白话就是你如果要挑低薪的，也是挑朴实的自小独立打拼的那种、不会是那种被家里保护好的正妹。

你觉得她价值够就养啊 养不起就找外表条件没那么优的上班族 一起出钱养家

如果你没沟通好就结，以后要再变动更难了。但你应该是娶定了吧，以后就别为此吵架搂

婚姻大事，与其事后后悔酿成大痛苦，现在先厘清只是小痛苦

你跟她的思考模式不一样，你理性，她感性，要很认真讨论

婚前谈好再结 别冲动

快认赔杀出吧~

才五个月热恋都没过就这样过了还得了

这是未爆弹迟早要爆，先协议沟通好再准备订结

我是女的都觉得你遇到公主，况且急着结婚干嘛？后悔可不是分手这么简单

婚前协议签ㄧ签了

五个月太短，我觉得你可以在多相处看看，如果可以同居个一段时间心态跟想法上上也会有所不同

要用他的钱 房子登一半给他

你有BO婚麻

从你回的推文感觉你根本娶定了，只是感觉的问题。只能跟你说爱是会随着现实生活的冲突而被磨损的。哪对夫妻结婚时不相爱？

正妹本来就比较难养，没办法 :p

所以你到底是希望她出自己家的孝亲就好 还是多少分担一点家用？

画重点 她够美 结案 公主自己养喔..

人正真好，照照镜子我还是努力赚钱好了呜呜

金钱观不同是我的罩门耶 这种价值观让我很怀疑是否可以共苦

女方自己赚自己花，自己父母自行奉养，这样就够了

再者 很急的话 婚期就约在她29岁农历生日前一天阿 结婚这种大事急不得 才5个月 连她有什么怪癖都不知道 还是再观察吧

如果她有那种认为男生该出钱的想法，是不是也觉得婚后要当家庭主妇或著全职妈妈啊?她看来并不是很想工作，工作是她想要自己的私房钱吧

原po希望以后老婆出多少就直说 不要一副看妳诚意的样子

5个月真的太短了，要真的了解一个人需要多点间吧....

分手吧 有必要非此女不可？

别放生，好好养：-）

看看版上几个大大娶错太太的前例,你需要多思考三秒钟娶公主的代价

不觉得你女友是公主 反倒觉得你心态上比较计较钱

那你到底希望太太出什么?分摊什么?直接讲清楚~~例如房贷一人分摊一半,各自的孝亲各自负担

女方婚前就已经这样,婚后只会更严重,三思

直接讲清楚看她能不能接受吧! 你的问法有点讨厌@@而且就找个时间好好坐下来讨论清楚,而不是她讲的不合你意就一直赶人去睡觉,你是鸵鸟心态吗?@@" 当然要趁机好好沟通清楚阿~

初恋就跳坑给推

觉得她对工作的态度不是很上进 薪水可能就那样了 未来由你养她爸妈的可能性真的很高啊

金钱分配一定要在婚前就搞定，不然结了婚只是痛苦

如果你决心要娶她,那你需要赚多一点才行看到叫原PO付岳父岳母的生活费这一点还不叫公主啊??

讲几句不好听的,其实你女友眼界算很浅薄的一种,如果认为

我觉得这女的根本不单纯啊…而且你不用妄想能沟通什么呐

看来还是决心要结,那么就继续赚多一点,不然就要求女生家事做多一点

结婚前一定要讲清楚

以后生小孩，孝亲费可能变成保母费，我觉得很多细节你们会吵架花费有时候只是一个名目而已......

原po希望以后老婆出多少就直说 不要一副看妳诚意的样子+1话说一半藏一半没意义

貌美的处女唷！可惜你吃不下。

替你害怕+1, 没谈好千万不要结，宁可结前翻脸也好过婚后一对怨偶

年薪才百万, 要买房买车养老爸养老婆全家, 你疯了啊

以前何必挡她付钱，习惯养成很难改

觉很浓欸..你要思考后统整出你的想法去跟他讨论，如果无法达到平衡，可能要考虑她是不是适合走下去的人选，人要互相!!祝福你!!

她比较适合年薪两百万的对象光靠年薪一百万要养全家真的不够

觉得原po好男人，在前面一大段描述后文末还是夸奖女友，有如此大肚就娶下去吧！我婚前就跟我老公go dutch, 婚后除了自己的爸妈自己负责外，家用各一半，婚前就满口在保护自己的权益不是不好，但保护的只有自己没有小家庭就…没准备好还是别轻易结婚…另外推楼上，你已经让她习惯花你的，自己宠出来的别放生╮(╯▽╰)╭

我只知道就连婚前看的顺眼的地方 婚后都有可能挑毛病 何况是你婚前就已经有顾虑的点 若要他出钱直接明讲 别自己养出个公主后婚后又期望他要来互相 别傻了我们结婚前家务家用分配就讲的很明白了 两人都要的是愿意一起为自己的小家庭努力跟付出 讲好后也实行了确定没问题后才结婚 你跟你女友的对话很难不把你女友往自私的方向想

看起来他婚后根本不想工作

有疑虑就缓缓吧 别被其他人推著推著就结婚了...

只能说5个月太短(你很急) 把太实际的东西摊在阳光下你觉得你女友不会怕吗 只有你在怕?!

一个愿打，一个愿挨。试想结婚后有天你感到没钱用但老婆不帮忙的压力，如果ok的话~旁人当然不会说什么。

哪怕弄到后面婚结不成?

嗯 直接跟她舅和她爸妈讲 因为论及婚嫁 你想到了更多面觉得才几个月太赶了 目前光想到以后所有的生活花费都是自己一人支付 恐无法给女友她想要的生活 所以要取消

四个月就受不了了 劝你不要想不开

如果有机会 建议对话留文字或录音佐证 取消后是要继续交往 还是就分手 就让对方思考自己会不会改变想法来决定

才五个月连过夜都没有当然什么看起来都很乖很美，等到生活在一起肯定是个地雷...不过还好他是你的初恋，所以你无从比较，你会觉得娶老婆就是这个样子的概括承受。

才交往多久就在论及婚嫁?不是有钱人的话,养家的事还是双方有共识再说吧= =

你不够负担全家,钱一定要先说,你父亲中风她不会那么天真吧需要她继续上班,买房共同登记她要出一万,生子后她要出两万你出她两倍当家用共同管理,各人家各自处理,比婚后吵翻天好

我有个表姊 喜帖都发了之后才因为男方坚持要家用、新房装潢都各半负担，所以不结了。希望你不会到这种地步。你让我想起版上的liffe版友，有时间的话推荐看一下他的文章~

你们两个年纪都还不大，又才交往5个月，谈婚嫁太早了现在大概才是热恋期退却，开始面对真实的时间点，

从五月认识，最多也交往快五个月而已，认赔杀出芽

看到够美就笑了，老了肯定离

看她反应，大概婚后有小孩就不打算工作了吧，如果你不介意养公主太后就担起来，不要之后又来板上抱怨

没钱不要买太好的座骑....

你如果还是敢娶，最好确定她的薪水愿意拿来付出小家庭收支。这是认知问题。

我个人是觉得等到正式开始准备婚礼事宜时，婚礼的花费与支出问题就够你们吵了，保重

不是正妹的公主很多，你们要的不一样~

光生小孩这点就替你们捏把冷汗，要生就说要生，不生就不生，不要有应该这种东西啦，看起来女方婚后不想工作也不想生小孩，施主啊，你先想清楚能不能接受吧！

交女友跟找配偶是不一样的，你完全被她的虚岁29不宜嫁娶给牵走了

这我看不出个性好

说真的你敢用5个月赌ㄧ辈子？很多人交往、同居、结婚是3种不同面目

我觉得她没错啊，她赚3万（老实说很少），给父母生活费（这点很多女生常会给1万以上甚至全部，女生比较心疼自己父母），付车费，办公室聚餐费等等交际费用，自己买女生的东西，就没了耶！如果嫁给你，生活品质要下降，何必呢？你还忍心挖?

傻瓜...快放生..她不是适合跟你共组家庭...

觉得女生很爱讲生活品质下降何必嫁，那男生不是ㄧ样也生活品质下降，何必娶？

她抢著付钱时你为什么要挡？

如果当女友有男友买单，当老婆却要增加其他支出，是我会选择当女友就好

公主不是人人养的起喔

版上案列这么多，你看了，还是要娶，之后就别靠东南西北

交往不到半年？！你心脏好大

金钱价值观的确很重要 ，老实说以你婚后基本开支五万来说 ，你剩多少可以养老婆小孩 ？建议你换个说法 ，房子挂两人名字 ，未来房贷她帮付一半 ，这样至少你可少一万多的支出 。

以你的(你家)的经济能力条件，我觉得真的要慎思

人正真好，我从来不让男友帮我出钱耶XD 但是爱养公主你自己要负全责喔，不要结婚后才后悔喔

遇到问题不要只作感性思考 请务实面对 这世界没几个人跟所谓的真爱结婚 但至少找到彼此相处得来的 都论及婚嫁了 还不能开诚布公的沟通 只能说是不是很不熟？

我觉得不仅是孝亲费 还要和对方好好谈一下未来的家用感觉对方似乎认为她不需要出任何家用 和你的想法似乎不同马后炮一下...你不应在交往时cover所有费用让她过度期待

家用、家事、小孩照顾（给岳母带可能不用钱），不互相你很惨?

养一个只负责貌美如花的老婆没问题 但就不要日后在那靠杯

你们都还很年轻，初恋+热恋，有很多事情&问题需要时间才能真正体会！原PO三思啊！真的是你的跑不了....

公主别放生，赶紧娶她回家

这种类型的，等小孩出生，就会上来问不喜欢自己小孩怎么办了

你很怪，谈到关键的东西你赶她去睡觉是怎样？

卖肾养阿

早放生

就像男生想要老婆是正妹一样，正妹当然也可以挑另一半

人正真好

且原po女友扣除掉通勤及抚养费也所剩无几，不过婚前摊开来且原po女友扣除掉通勤及抚养费也所剩无几，不过婚前摊开来讨论总比婚后才发现自己养不起正妹老婆，两人整天吵架来得好

所以跟你结婚就一定要去工作，无法当全职家庭主妇??

跟他结婚就不能全职主妇怎么著? 每个人希望的人生不一样所以换一个比较快，让别的想养的人去养

请问公务员是哪门子的光环……薪水真的不高欸，要我嫁公务员我无法如果你女友年轻又美，她的要求并不高，还愿意嫁年薪只有百万的人，你好好珍惜吧。

公主让她住城堡多好

貌美的也仅有几年的保鲜期，更可能是拿你的钱去延长保鲜期，请算算划不划算

而且她赚三万还要给孝亲费，再加上保养品化妆品买衣服交通费三万就掰了，以现实面而言她是真的无法负担结婚后的家庭开支，而你说她的孝亲费也要你出也只是你脑补。

我也是类似状况，女方觉得男生就是要出钱，我家境不好

以你的考虑，请找一个月赚五万同是公务员的和你比较配。以她的薪水，能把自己照顾好没再伸手和你要钱就偷笑了。

平常也省吃俭用，买东西都算cp值，交往时花费也都我出有一次她说要出国，我算各半，她还说那她不去了建议，你扪心自问，如果没有很爱她，或是你还有时间再认识一个新的女生，那就快刀斩下去，不然结婚之后，你要面对的，除了金钱观，还有后续小孩，双方家庭等问题

我住台北，目前没小孩，家用我出，每个月家用跟治妆费加起来也才两万；换句话说，除非原po女友孝亲费给超过一万，否则正常来说三万还是可以负担家用的吧!!!不过如果娘家孝亲要求很多，公主大人又要有牌子的，可能我的例子就不适用了囧

她没有为家庭付出的准备。

觉得要沟通清楚，不然真的结了婚最后也会因为金钱问题吵架

觉得你们还是再交往久一点吧！观念似乎不太合，不要急着结婚，才发现问题一堆

既然你是独子的话，就要预留父母未来的看护费，根本不能现阶段就把钱卡的太死

诚心建议 不用过三年，问题马上出现，你的钱需要出所有的家用，她的钱还是她的钱，之后你钱拿不出来孝亲，也不能用到她一毛钱，不然她会不爽，最常听见的话是：没结婚时我就这样，如果结果让生活品质下降，我为什么要结婚原po多想想吧

男女朋友没有出去过夜过就想要结婚..颗颗

这种事还是婚前沟通好比较不会有悲剧，我老公就是那种我有上班赚的就是我的零用钱，不用拿出来支出任何家用的想法哦！当然这是各家的方式无须比较

这是个公主 娶了之后光吵钱就会让你吃不完兜著走 不要因为人美个性好就眼盲了

越级打怪+1

五个月有点短，而且都是初恋，金钱观价值观都要多沟通再决

为什么都提亲了才想到这问题

小时就在仙女堆混大的我，觉得女人的脑袋跟外表一样重要。这个赚二万初的，还不认真工作，根本不能结婚。

公务员年薪百万蛮猛的

什么公务员可以年薪百万

应该是鉴识警官，我猜

如果没有共识，日子很难过下去，总不能天天吵架

常常不在家军人可能性也不小

人美又乖又能分摊家计 ，应该要上辈子烧很多好香才能娶到哦 ！

其实内外兼具的女生很多，我以前唸女校认识一大堆。你手脚太慢或者生活圈太小

那就看你对正妹的定义啦 …科科

光准备结婚应该就有争执了，婚礼费用全包，请在准备百万娶公主

你现在帮她全出，却希望她婚后拿家用出来，她当然不乐意啊，她觉得结婚拖累原本品质，干嘛跟你结

标准公主请勿放生

看来你已发现问题，自己小心，很明显有问题，沟通时要明确有共识(小心女方不能口是心非)，不要不好意思，讲清楚，否则未来会后悔

想清楚，结婚共组家庭没那么容易，况且要改变一个人何其难，而且你们交往也没很久啊～

好公主，请别放生

施主，你女友看来是不错的女孩，好好珍惜阿信不信，唱衰你很多只是眼红而已。等你一放生，一堆抢我建议你还是少逛版把，原本没事，结果你越脑补越有事

多沟通吧

对未来的金钱规划无法达成共识的话建议放生吧，彼此找个不用给孝亲费的或是收入是目前男女朋友2倍的，依照你们的收入根本无法cover你们的需求，即使你女朋友有拿钱出来也一样，扣掉孝亲和自用的部份根本没多少钱我打听到的价钱是在台北养一个小孩一个月要3w，你按按计算机，看钱要从哪来

推楼上好认真，而且头期的前提还是原po不办婚礼，直接去登记才可能有这笔钱...

不会骑车开车煮饭。那一定是很正了

她是不是也觉得结婚费用蜜月费用都要你出啊?而且还幻想百万世纪婚礼那种等级的?感觉什么都要你出，那房子会不会要登记他名下才叫有婚姻保障?

刚刚去ptt的home sall版上爬一下台北的买卖屋开价，更正我的说法，如果你是想在台北市置产的话，连屋龄30年以上低价区的套房都买不起，租屋是你唯一选择30年2房一厅是你不吃不喝10年以上才买的起的物件，我看了都傻眼了是真的