其实婚姻本身就是一个具广泛涵盖的议题
任何两性(或同性)的感情相处，乃至于婚前/后
的任何周遭人事物，要说，都可以和"婚姻" 沾上关系
这就好像"政治"总是存在在任和地方
真的要无标准的扩张认定，PTT上任一篇社会讨论文都可以算是政治文
，在他版，PO个台风停班课都可以被当作是政治文讨论。
就是因为"政治，治理众人之事"这样的概念，深印在很多人的观念里。
婚姻议题相同
虽民法婚姻编的"婚姻"源出自于一对"男女"
但实际上的婚应经营却不仅是如此
以两人为中心，延伸出来的种种皆和婚姻议题能沾上边
我亦承认 小孩、姑嫂、婆媳等等皆是婚姻的一环
因为这些血亲所衍生的事件的确对于自身婚姻会有所影响，是该被讨论。
不过并不是每个议题都和婚姻有直接的关系，就像台风放假消息一样，
根本原因是在防灾的角度，而不是因为谁的执政.
婚姻版是一个成人居多的讨论版，所以在于版务上面，采较开放的方式管理
，多数板规的执行多类似 "当事人进行主义" 的方式在运作著。
也因为这里议题的讨论性较广，所以各种鲜明的立论或是独具特色的说法都有.
当然也犹如政治板一样容易造成对立、选边、壁垒分明的讨论情形。
只要不过分影响讨论风气，以我管理的概念上，会尽量给予弹性。
关于 "[心情] 不喜欢自己的小孩怎么办？" 一文 为何会禁止回文
我想公告文补充得很清楚..
并非是讨论小孩不可以，而是事件的根本原因在哪里?
该篇文章我反复看了3~4次，要说与婚姻沾上边，或许是有，但看到更多的是
一个人因为结婚答应了另一半生了小孩，所以就生了，最后与小孩子产生了相处
上的问题，整体的对向关系是在母亲与小孩上...
相信原PO讨厌小孩，长期无法相处的情况下，是有可能影响夫妻相处的，那么
单就解决次因(答应老公生小孩?)实际上并无意义，因为根本的原因在于
"我原本就不喜欢小孩" 这句话上，后续的内文也强调与小孩的关系，与夫家
并没有什么直接婚姻上的冲突..
那么事先要解决的，应该是以母子关系着手，这才是根本需讨论的部分
按照这样的判断，该篇文章理应为迷路文，毕竟有其他专版。
我认为尊重讨论自由，与婚姻议题也算有少许相关性 (因为搬出去后可能会有问题)
因此未删，留下原文。
但后面大量的回文多为批评性质，仅少数文章以同理或延伸的方式理性分析
并给予建议，就如同先前所述，本版讨论风气论大多言词直率，为避免又造成
更多论战与对原PO的指责，因此暂停回文。
此次处分绝对不是"不能讨论小孩"，而是在内文重点与讨论秩序，希望大家不要重点误
在本版短短几个月，可以感受到本版言论上的自由与多方表达的声音显著
每个人都有自我的意见，也很容易在本版擦出火花，光是检举信就是我在这里处理的大宗
信件类型
但目前只要不要有过大的人身攻击、违法情势，我还是尽可能让这里多点讨论和发言
的空间。
若多数版友认为这样的处理不当，那么未来是否版主要积极维护讨论秩序?
完全落实文章明确性? 甚至主动水桶言论不当的板友? 以达讨论区表面的和谐?
我想这不会是这里需要的。
以上浅见
斑鸠
由于职业特殊性，不才这两天一直在值台风班待命，头脑浑沌，发言有未尽之处还请
包涵~
我现在要回家睡觉惹~ = = "
※ 引述《l3579 (奇数人)》之铭言：
: 婚姻里 小孩应该比姑嫂还重要吧
: 婚姻里 常常因为小孩的问题吵架 比姑嫂还多吧
: 为何在这个版不能讨论小孩呢 ?
: 实在有够奇怪的
: 难道这里是媳妇版吗 ?
: 只能讨论姑嫂婆吗 ?
: 能讨论 小孩给婆婆带的问题
: 为何不能讨论先生、太太、小孩之间的问题呢

这个后来根本变猎女巫啊

解读错误也可以硬凹，"母亲不喜欢小孩，所以导致夫妻关系要分居"请对事不对人，和大众逻辑不一样，判断错误，然后出言要整顿板风?

所以请版主评一下,上几篇去参加丧礼,和买车问题为何不锁文?

推版主，辛苦了！

我建议你可以先结一下婚，理解什么是婚姻关系，不要特立独行自我定义什么是婚姻关系

那篇买车的问题很明显是老公和母亲之间问题，和婚姻何干

不好意思对您的观点还是不认同耶

我也觉得那篇可以锁起来 但锁文理由讲错了

解决母子关系？原原波想的解决办法包括分居跟离婚，这跟婚姻无关？每篇发文问题都不同，不该看到小孩就直线推到妈宝版

参加丧礼问题是礼法问题,与原PO婚姻何干?很明显您执法标准?

判断错误，硬要打一篇来凹回来，字很多我知道很辛苦，但可以解释一下为何"母亲不爱小孩，导致父母要分居"这不算婚姻议题呢?

这一篇如果不能讨论 婚姻版真的是没救了 自以为是了解婚姻的真谛

老婆不爱买车，导致离婚这算不算呢?

版主管版很辛苦，未婚也无所谓，若能修正错误判断跟决策就更厉害了

究竟夫妻分居是不是和婚姻有关呢？

事实上 这一篇就是婚姻当中一错再错的经典范例!!当然要讨论 请不要以管窥天的方式来解读婚姻

你直接申请更改版名叫做婆媳板就解套了 打这么多字

我不是希望您下台..版主很辛苦..但判别标准一致很重要

好像某OS的更新 越补字数越多

老婆不爱大姑，导致离婚呢? 您的逻辑....楼上那个不想参加丧礼的是不是也先修补一下和岳母的关系?

如果不能讨论这一篇 他们不知道从一开始就需要婚姻辅导乃至于到现在铸下无法收拾的错 中间有许多踩刹车的机会这对夫妻却没有停下来思考 无法在婚姻里合一 若无法讨论不就没有给板友机会提醒与预防?

所以我没有删除那篇文章，只是禁止回文的原因就在这里除了少数文章，后面再骂下去也没啥帮助

所以我说你要不要重新修正你锁文理由 = =

可是我也还回到文耶!我有婚姻辅导的观点想要讲啊 不是只

你用 沦为谩骂 锁文不会反弹成这样的 说这跟婚姻无关

建议版主先多了解一下"小孩"在"婚姻"中伴演的角色

版主啊～我看是您自己迷路了！没有爸爸不可能自己生出女儿

会觉得你在乱稿阿 = = 本来就有关 是因为变成骂人没有讨论的意义 才该被锁 说无关就很语病阿 ==

这个不喜欢自己的小孩的因果最大的使作俑者正是爸爸...

我支持你…（小小声…

我从昨天看这篇文到今天 晚上还跟专业友人通电话 才想说要好好奉劝一下他们 从婚姻辅导的观点下手 因为咨商的部

始作俑者如果不是爸爸,孩子就不会出生,就不会有今天的讨论

分已经有人出来写了 可是被锁了 觉得这样令人无法理解你禁回文的理由 无法说服人

需要继续给他们建议的 可以写信去劝导 那篇不用解锁

爸爸还说,没有亲生,就要领养,最后老婆还是会想要出走.

可是我没有办法回文阿

可以写信阿 你把他帐号记起来 然后去你的信箱 选写信

原原波并无意解决母女问题，甚至在思索透过分居或离婚等婚姻相关手段来避开女儿

而且妈妈想要用出走来解决母女关系,但爸爸不要啊～～看到没

推一个 你先回去睡觉啦 睡醒了头脑比较清楚再来回

其实很认同版大的论点...!!!

孩子也是婚姻的一部份阿 跟婆媳、姑嫂不都是一样

想看到婚姻咨商角度的回文

没有和老公不合 是和小孩不合所以想搬出去 所以不合婚姻板一堆想搬出去的也不是和先生不合 是和婆家其他人不合照这逻辑 也不该出现在婚姻板了

大家和平 理性 尊重吧！板主辛苦了！又不是黑特板 何必这么酸？大家好好讨论不行吗？

看到三更了！辛苦了！

原文的状况比较接近是典型的夫妻沟通不佳、了解不够深切而衍伸后面的问题，而后面衍伸的问题越演越烈且出现离谱状况后，又持续因夫妻沟通不佳、了解不够深切，无法马上有很妥善的处置，这都是跟夫妻婚姻有很大关联的。虽然原PO的思考和做为真的很让人傻眼

大家和平 理性 尊重吧！板主辛苦了！ +1

但看她老公回文就稍微可以看出即使两人相爱、但不了解对方难以沟通的话，会变成很扭曲的情况、也产生扭曲结果。如果这对夫妻是能理解沟通的，这个小孩不会被生出来或是真的愿意生出来，是经过愿意的过程(即便是半推半就)而不会这有这么强大离谱的愤恨排斥。原PO老公或许有心爱原PO，但是是很容易伤人的。最后变成伤老婆也伤小孩，自己也一起三败俱伤。这案例标准是夫妻问题导致的，并不是单纯的母女问题

虽然标题如此 但内文很明显她不是来求解母女关系啊...

确定不考虑下台？为什么你对于婚姻的见解与多数版友都不相符啊？到底婚姻版是版友的？还是版主的？

母女会产生那么大问题，是从夫妻产生的极大问题一脉相承过来的，不然说真的从刚生下来又无冤无仇，哪会有那么大问题和怨恨，是夫妻问题投射在小孩身上所导致的。而会拖四年没解决掉，夫妻沟通关系基本上一定很差。

长篇大论，言不及义。该管的放任，不该管的乱管。

如果那篇文章要被锁，版上90%的文章都要被锁了~~~你平常看惯婆媳，所以对婆媳文知道尺度；小孩文很少见，尤其是这种议题的，所以你判断会出错。大家懒的回文，是因为再怎么讲，你也不懂，唉~~~

欸，可是我支持版主的逻辑耶(而且我已婚)

应该说你看的到的逻辑是那个点、还是一整个脉络那篇问题其实主轴还是在夫妻关系出了问题婚姻中会有很多大大小小状况，处理得好不好和夫妻关系有关

能理解你就算在婚姻中的人也不见得能了解什么是婚姻，譬如我。

你就是在硬凹啊

这板主就是最会咬文嚼字扯些不痛不痒的文案

你的观点和做法我能理解，但我觉得小孩是婚姻的产物，不应排除在外，基本上我觉得这篇去专板也行，但婚姻板也无碍，建议"直系血亲"特别是小孩应纳入特例

辞职啦

（笑

懒得嘘

先说版主很辛苦，但是，观察周遭人士的家庭当参考，跟自己的实际经验，体会绝对不同。小孩对夫妻关系的影响，牵扯层面很广，不能化约成亲子关系那么单纯。我想这是未婚者如您会有的盲点。