睡前看到四岁小孩的父母上来求助，我若不回，心里会过意不去，
因为我很担心这个小孩的身心灵发展；因为我目前手边的案子（从
青少年到成年人）所来求助的议题，根源都和他们过去的成长环境
有很大的关系。
希望这对父母，你们会好好看我写的这篇文，并，请深思。
我真的可以预见你们的小孩未来（甚至是现在）所会有的身心灵的
创伤而造成的种种议题，严重一点的还会有精神疾病，和／或自杀。
特别是该小孩的母亲自述有忧郁症，小孩在基因遗传的机率也会比别人高。
提供几个方向和概念供你们参考：
1. 母亲—
1)心态：其实妳已表态婚前婚后都不喜欢小孩，而现在小孩也都四岁多了，
代表妳对她的看法（或情感累积）应该也有四年多，但似乎妳仍
然不喜欢她，虽然妳文中写是因为她很吵，但我想这完全没有因
果关系，从妳的推文里可以看出妳对她没有母爱的情感，妳的文
字陈述里，很像在谈一个陌生人的小孩、或是一个造成妳麻烦、
累赘的"东西"。
是的，我用 "东西"才能贴切地形容我从妳文字里看到的感受，但
我的心很难过，因为一个四岁多、正活泼、愿意开口唱歌说话的
可爱小女孩，正在被不爱她的母亲期待把她变成一个安静不要乱动
不要吵的物体，最好自己安置、自己长大、或自己消失。
不管当初妳是被迫也好、后悔也好，小孩就是妳生的，在她的认知
里，"妈妈"这个身份，是妳挂名，不是任何人。
但是妳不喜欢她，我知道，所以我不和妳谈如何和她建立关系、培
养感情这件事。
2)忧郁：我不知妳当初的忧郁症是否有服药，以及有否持续看医生；也不知
妳当初是否有同时询求心理咨商或治疗过。但我真的要建议妳，不
管妳现在是否忧郁症已治疗好，妳非常需要做咨商，不是因为妳不
爱小孩这件事，而是我从妳所有打的文字里、和妳先生写出来的东
西，我觉得妳个人有很多的议题需要协助，甚至妳原生家庭所带给
妳的影响，其实至今仍都在。
若妳个人的内心状态不佳，妳其实无法照顾到身边的其他人，而妳
和其他人的关系，也无法顾好；和妳先生的关系，是爱、还是习惯、
还是依赖、还是只是需要，以及离了婚是为了什么等议题，这些背
后都和你未解决的问题有关。
每一个人都需要爱，妳自己也有父母，不希望被父母怎样的对待，就请不要
用同样的方式去对妳的小孩。
不奢望妳扮演母亲的角色，希望妳只要能先照顾好妳自己的内心和情绪（寻
求心理咨商协助），而别用情绪冷暴力（摆脸色）去凶女儿，就算不让伤口
恶化了。
2. 父亲—
1)小孩不该承担父母的问题：
我不知你对于自己当初坚持要生小孩、而这四年来看到母女这样的结果，有何
感想。因为老婆不爱小孩，所以你一直把小孩放在爷奶那里照顾，她虽然不会
说，但她会有记忆、她会有问号、她会有现在说不出来也看不到的伤口。你现
在以为她还小，但你忘了她是个有生命的个体，她不是物体，当你明明知道老
婆不爱小孩、但你一次两次三次的想要试着让他们彼此靠近的 "试验" 而把她
们放一起时，你以为能增加她们增进感情或互动的频率，其实是增加了她被伤
害的机率，并且会让她因为次数的增加，而让她更加地 "确认" 妈妈是不爱我的。
这个确认，这个肯定，就会像一个刚烧好炙热的铁一样，硬生生地在一个稚嫩
幼小的女孩心里，重重地压了下去。这个烙印，是说不出的痛，而且是一辈子。
2)身上的伤，擦了药就消失；心里的伤，肉眼看不到，但存留一辈子：
你在回别人推文里写到你也会担心女儿因为看人脸色而影响未来发展，但我很好
奇你目前有对这样的担心，采取任何的止血或预防措施吗？你的担心比重多少？
你真的知道它的影响力有多大多深远吗？
来和我晤谈的每个人，不管到几岁，都会记得父母曾对他们做的事，特别是让
他们受伤痛苦的片段，哪怕只是一句话、一个眼神、一句回应、一个态度，不
管发生的时间是在他们的国小或幼稚园，他们回想时，还是会讲到哭；更甭说
是"长期"在这样的环境长大所遇到的种种对待与各种形式的暴力。
这些事只要谈完就结束了吗？当然不是！童年的成长，会形塑一个人未来的发
展，在各方面。所以这些不被善待的过去、心里的创伤，都对他们的心理产生
了很大的副作用，影响到一个人看待自己的方式、进而影响到他／她看待别人
和这个世界的方式，所以也会影响到他们的人际关系、感情关系；若这些心理
压力太重太大，精神疾病就会爆发，或常有想结束生命的念头，甚至是擧措。
是啊，等她长大了就可以不唱歌不吵了，但她心里累积多年的伤，就会开始作用。
3) 情绪暴力 + 忽略:
我猜想，你女儿若这么小就会看人脸色，应该有受过她妈妈的情绪暴力，最重
要的是，她的确是被忽略的。忽略，在心理评估治疗里，是暴力的一种；我再
说一次，忽略，就是一种暴力。我在收集个案资料时，要了解个案有否遭受过
各种暴力/创伤时，忽略也是我其中会问的一个问题。甚至在美国系统里，我
会做通报，社会局的人会来做处理。将心比心的想，若你的另一半长期的忽略
你又常摆脸色给你看，你会好受吗？更甭论是一个才四岁多的小孩，在她的内
心世界里，她以为她和其他同学一样会有个爱她的妈妈，带她上下学，陪她说
说话、和她有情绪的连结与回应，让她有安全感、得到基本的情感需求，但现
实的世界却不是这样回应她，有谁能跟她解释为什么她需要跟爷奶住？有谁能
跟她解释为何晚上会来陪她吃饭的只有爸爸？有谁能告诉她为什么爸爸还不一
一定会每晚都能来看看她、而且是妈妈叫他不要太常来？
4) 爱不是用加乘，因为父母的爱无法取代：
请你了解，不是你和你父母三人给小孩爱，就叫做她有三份爱，大于你老婆只有
你给的一份爱，就代表你的小孩拥有的爱大于你老婆。因为小孩的爸妈，都只有
一个，而且无人能取代这个身份。今天你们没有离婚，你们是夫妻、住一起，但
小孩却只享有爸爸对她的关心，这在小孩心里存有很多的问号。不管全世界有再
多人爱她，她都会无法明白为什么我的妈妈不爱我；这个疑问背后，就会有很多
的思绪产生，若你的小孩有天怀疑自己不是你老婆生的，你也不需意外；若有天
你的小孩长大，为了得到他人的爱，委屈求全自己、被打到验伤程度、被家暴仍
离不开一个你恨死的男人，请不要骂她，因为这只是反映了她对爱的渴求。
我真心希望各种不幸的版本，都不会发生在她身上。
但身为父亲的你，不能心存侥幸，因为你正在形塑她的身心。
我不知你老婆真正想离婚的原因为何，也不知你坚持不离的原因为何，而如何让你与
她都想要的生活模式下，能顾虑到小孩的感受、不再让她幼小的心灵受到任何的伤害，
是你做父亲的责任(我不写母亲，是如同我上面已说，对她不奢望了）；若有需要，你
自己也可以询求专业咨商，或两人去做婚姻咨商。
简言之，请给你的小孩 "稳定" 的照顾者和安全有爱的生活环境，若你的父母可以扮
演好这样的角色和提供这样的环境，就请你让这样的模式一致、稳定地发展成长，而
你的存在角色和妈妈的不存在、以及为何如此，你要有清楚简要的说辞，好过你什么
都没说，让小孩在自己看人脸色、不明所以下自己猜测地成长。
我不知你心里的蓝图是什么，但我可以和你说，即使你和老婆没有离婚、撑到小孩长
大有自理能力，而夫妻认为可以带她回来同住，只要你老婆的态度没有改变，她的创
伤和阴影也只会增加。
请记得，小孩是个生命，不是满足大人愿望的牺牲品。
我知道你是第一次当父亲，但请想想，为何当你这么自然地描述女儿的状况时，
银幕前的网友们会有人难过、泛泪，这代表什么？你真的了解你女儿的处境和感受吗？
最后，千万不要跟你女儿说 "妳原本就不在妈妈的人生规划中"！这位爸爸，请你同理
心一下，你可以接受你父母给你这样的说辞吗？若如此，那为何当初还要生下她？
有些伤害是不可逆的！
为了你小孩的未来，请慎思！