※ 引述《angel623 (筠筠)》之铭言：
: 我原本就不喜欢小孩，婚前也说了不想生，但另一半一直要求要生，
: 所以婚后三年多配合另一半生了一个女儿，
: 几个月大的时候还好，一岁多开始会讲话之后就越来越觉得她吵，
: 现在已经四岁多上中班了，很会讲话了、也很爱讲话，
: 叫她自己安静的看书或画画，都坐不到一分钟就又开始叽叽喳喳，
: 偏偏我很怕吵、也很讨厌小孩咶噪的声音，
: 而且小孩有时候心情很high就不懂得控制音量，
: 尖叫声、大吼大叫…这几天连假在家被她轰炸到我快受不了了，
: 明天又放台风假，又要再跟她在家耗一天，真的快疯了！
: 也因此我没办法喜欢她，就算是自己的小孩也一样讨厌！
: 因为我真的很怕吵，也很讨厌吵闹的小孩！
: 我在想我是不是搬出去另外租一间套房住，
: 暂时跟另一半分居，等小孩大了以后再搬回来会比较好？
: 小孩多大会一个晚上自己安静看书做功课？
: 还是家里有小孩就只会越来越吵丶不会有安宁的一天？
我是爸爸~
知道妈妈不喜欢小孩没错~
所以平常都请我爸妈帮忙带~
就连到中班了也只是一周带回来一起住两天~
带回来以后大部分都是我在陪~
吃饭睡觉洗澡唸书玩~
生病了就我自己带出去看医生~
真的受不了时我就自己带出去逛卖场去公园玩~
小孩现在被训练的知道不能去吵妈妈~
有事就来找爸爸~
从会随便开大人抽屉跟进大人房间~
到现在也知道不能随便乱开抽屉~有事情就站在房门外等待~
晚上也都是我起来巡被子有没有盖好~为什么一直咳嗽(其实也是怕吵到妈妈)~
但是声音这个问题始终没办法避免~
虽然她已经很会看人脸色了~但是有时还是没办法控制自己情绪~
我想可以的话还是不要走到最后一步~
还是尽量能够维持好彼此之间的关系~
虽然这样不见得是好的~
但是轻言放弃总觉得一切的努力都失去意义~

想清楚好吗 你会希望小孩看另一半臭脸承受另一半情绪到什么时候 已经会看脸色了 这样比离婚还伤害小孩

知道妈妈讨厌自己，会比没妈妈难过！

不要因为你的自私不想离婚 反而更伤害孩子

不用再看妈妈脸色了!请不要怕吵到妈妈,因为妈妈还是觉得吵.

你喜欢小孩但不知道要爱她，这个可怜的小女孩一直处在压力下，又要常常看到不爱她的妈妈。错在你一定要找个不爱

请对孩子负责任 这不叫轻言放弃 请慎重考虑离婚吧!

让妈妈去承受女儿的吵闹,自己生的就要自己承担.

原来你是苦主 这篇蛮辛酸的 只能帮你们加油

小孩好可怜...

是说你们为什么不沟通好就生了? 但都已经生了检讨这没用

孩子的来生小孩，赌妈妈会爱小孩没赢，苦果却要小孩承担

小孩可怜，但明知太太不愿意还要生，实在是....

会造成孩子心理一辈子的伤害

你以为小孩感受不到吗？自以为从别的亲人那多得到加倍的爱就能抚平孩子永远得不到妈妈关爱的忧伤吗？真的都是以自己为考量的自私家庭

夫妻都差不多 情愿小孩痛苦也要自己快乐 难怪什么锅配什么盖

知道妈妈讨厌自己，你确定要让孩子在这种环境成长？这么小就得看脸色，令人心疼的孩子

你们两个都很自私，这么小的孩子就要学会看人脸色，真的很可怜！！拜托不要再伤害这孩子了

你好自以为

好惨。。。要不然就把小孩放在你爸妈家，周末也不要接

离婚或至少先分居吧，别让小孩在恐惧与索爱却不可得的卑屈下，扭曲了人格。责备无心的妈妈没意义，只会造成双方更大的矛盾冲突

这是在努力什么？这样对小孩子真的伤害很大。看了我都想哭。

也是有妈妈不喜欢自己的子女，能够拉开距离对双方关系正

你的小孩这么小就要看大人脸色下求生存，真的非常可怜。将来她长大，在感情上与她的另一半相处应该会出问题。你害她不只童年不快乐，也是害了她一辈子。

无法想像被妈妈讨厌的感觉，一定很崩溃。

一个四岁小孩被训练到很会看人脸色，是什么环境呀！！

两个都欠嘘

常化很有帮助，例如长大后读住宿学校

拜托离婚，给妳太太自由，也给你女儿一个免于恐惧的人生！

让小孩住在你爸妈那边吧，我从小就住在保姆家，住了15年，很庆幸我保姆ㄧ家都是好人，让我感受到满满的爱，所以我才人格健全

拜托你赶快离我求求你，你老婆这种个性会让你女儿整个扭曲她根本不应该这样被对待！你这种家庭本来就不完整，离婚才对小孩好！

自私又自我的父母！都生了还不面对事实！最可怜的是孩X

她已经没有妈妈了不要连你都乡愿可以吗？看了有够气！

可怜的小孩，她应该也会感受到妈妈不爱她，小孩很敏感的，希望她不要受伤太深。

你太太也很可怜，明明有自己想过的人生 ，却被的用小孩绑死！

你们两个是在演哪出?

如果是我，会愿意拿婚姻去换孩子健全的人格，不是因为爱

2小心你们以后后悔时已无法弥补，孩子已离你们远去！

你这位老婆，回文中都可以感觉出完全没对孩子有该有的一丝丝感情，好恐怖

看你太太以前的文章，明明就是说好不生，现在这样根本是害小孩

失去什么意义？你的小孩从小没有母爱、必须压抑自己，那么不快乐又有什么意义？你们这对父母真的很糟糕，小孩没有选择权真的很可怜！

我也觉得不能再这样下去了，还是必须彻底改变这个环境

小孩，是因为小孩最没有选择权，需要父母双方共同为他负责

明明不想生还生是怎样

离婚吧～对彼此跟小孩都好、你可以找一个跟你一样爱小孩的另一半。

从没看过这么莫名其妙的妈妈，这么自私的只想到自己。

你反悔造成一个小孩要在没有母爱的环境长大。当初谈不拢离婚就好了，何苦这样制造生命又伤害他。

我单亲，从小没见过爸爸，但我知道我妈是因为要工作赚钱，无法把我留在身边，才让我住保姆家，这15年来有件很重要的事，就是我清楚的感受到妈妈很爱我，很想我，所以我虽然住在别人家，但还是很知足幸福

嘘孩子的妈妈，超没责任感，就不能有当母亲的自觉吗？

离了婚至少以后还能骗骗女儿说妈妈只是很忙，不离你就等著看你女儿疯掉吧

分居真的比较好。你们大家都开心。拜托你们分居。

好惨，你不觉得吗？才四岁多的天真却学会看亲近的人脸色，应该是抱在怀中撒娇的却被迫没有家庭生活跟温暖，父母可以自己照顾却交给隔代教养，最后再来嫌无法忍耐，你们真的好失职

分居啦 这种爸妈不要也罢 不在乎自己女儿情绪的双亲还待着干嘛？

孩子是宠物吗？连不舒服咳嗽了，还要苦苦等待妈妈垂怜，看什么脸色?!不爱孩子的妈妈，比没妈的孩子还惨，每天胆战心惊过日子，就怕"吵"到妈妈，可以请你们给孩子快乐的生活吗

你说的真好听 有啥资格生啊 小孩能选吗 没有责任感

你有责任确保女儿身心健全吧？你难道想害你女儿也一辈子心理有创伤吗？离婚让她们偶尔愉快见面对你女儿搞不好还比较好！快去咨商！

当初要免强另一半生，又无法妥善处理问题，父母两个都有事

两个都欠嘘，小孩好无辜....

啊!是说我儿子也四岁，很幸运没出现这种尖叫的性格，回到问题，我有个堂弟，一直到小四还能听到隔壁他吵闹的声音传

逼小孩这么小就看人脸色 虐待儿童 你们老了都会有报应

过来(他小时候是不高兴会躺在地上闹那种)，但小五小六国中

当初你真的不该反悔逼你老婆生的...

我看了什么鬼，小孩好可怜

原PO妈妈推文中似乎有提到她曾患忧郁症..应该是心理的问题建议先让孩子和另一半隔离,如果原PO愿意,带她去咨商吧...

你只是为了你美好家庭的想像勉强你老婆生又不想离婚

自我意识过剩，害惨无辜的孩子

虽然你老婆很欠嘘，要老婆配合的你更过份，小孩会变成现在这样你要负较多的责任，如果你真的很想要小孩而太太不想，当初就该离一离

爸爸加油!!!

不如只给固定的出游时间 例如每周末共进午晚餐+公园跑跳、每季两天一夜出游 让孩子看到妈妈都是快乐的回忆至于妈妈就当…加班陪小老板吧咦 我的提议跟离婚后的探视权好像没两样!?(逃)

不是家中成员都在才算维持好的关系,该放手的就该放手.

凭什么要你爸妈担责任帮你带小孩？就这点你老婆还比较诚实替小孩想，你才是更自私的那个人

女儿要富养,你们这样只会害了她的一生,妈妈想走就放生吧.

那你周末就不要接小孩回家，你自己去爸妈家陪小孩

为什么要不想生的人生 不爱小孩也不让她走 你女儿长大会变怎样？？好担心她

离婚好吗？找个疼她的后妈省得以后没感情！

说妈妈顺位比女儿前面 我看了补充只觉得根本没有什么顺位吧 你只考虑你自己啊 想要孩子就逼老婆生一个 不想分居就逼老婆一起住 也根本不管孩子的成长啊 什么屁顺序啊

自私的爸爸，害惨无辜的小孩！

生来受罪的小孩

你心中顺位的第一名是你自己吧！最自私的就是你！你老婆好歹想过远离小孩避免伤害，你只是想办法把所有人绑在你身边！

你不应该不让太太付一点照顾小孩的心力！

替这小孩觉得可怜 你们夫妻未来不会有好下场的

觉得你真的想毁了你女儿耶 !! 我觉得你比你老婆可恶

放生你老婆吧 强求她留在这场婚姻 有什么意义呢 她真

离婚找个爱你的孩子的妈妈算了

他想毁的何止他女儿，连他老婆也想毁掉

不喜欢小孩 到不惜离婚呀 离婚 给她那个空间 一年见一两次面 你也可以再娶 再创造一个你要的那种家庭父母和乐的状况阿 现在这样根本没有任何人快乐啊 难听点:

完全同意b大。我觉得你比你老婆更过分...

你妈是能再活几年 不要一直指望靠你妈来坦这件事情阿

在老婆眼中小孩也许是需要有距离才会产生美感的...

我觉得离婚不是放弃 是一种解决方法

最自私的就是你。

你告白看过吗？那个妈妈不爱的主角后来怎样了？

同意k大。现在这样到底谁开心了...

单亲也没什么不好 单亲还比你们这种附出的爱不对等的

推K大。女方心意已决、男方不知再坚持什么？无辜的是小孩。

当然可以很轻易地决定离婚再找一个，但确定这个后妈会疼这

状况好很多 小孩多少会知道妈妈根本不想鸟她 不如只

我看了都快哭了，妳们为何这样对一个小孩?不好好养干嘛生?可恶…每一个小孩本来都应该快乐的长大…太太无情，先生自私…

个孩子吗?赌输的代价还不是这个小孩在付，当然爸爸可能也

会受影响 哎，生孩子前先想清楚好吗?两个都不负责

一下跟爸爸撒娇又一下要看妈妈脸色 长久下去不正常阿

接触太少小孩吗?小孩知道后妈不想鸟他，难道不会多少还要看人家脸色，对妈妈的需求也不会因此消失，差别只在小孩把心事藏起来

你的孩子太可怜了！老婆要去看医生吧！孩子知道妈妈讨厌自己会怎么想如果我是孩子 我只会觉得讨厌我又为什么要生我下来！

再说万一爸爸跟新妈妈另外生了孩子，搞不好以后小孩要跟爸爸撒娇也不要察言观色看时机

她已经"帮"你生小孩了, 你可以放她走了,放她走好吗

你们太不付责任了！根本没资格当父母

真的 让她离婚 你单一对小孩 真的会好很多 对大家都好

你小孩真的很可怜，为了大家好快离吧…

是爸爸让小孩这么可怜的。

不要把妳太太逼到绝境 心理状况如果无法承受 对你小孩也会有害 她已经愿意付出代价 放弃爱情(早就没了吧)她也愿意负扶养费 (物质援助她自己错误生下的小孩)

强迫不爱孩子的老婆生小孩 搞得小孩现在要被迫讨大人欢心 老婆想分你又硬不分 到底想满足什么?

不要再要求她去演这场烂戏了 = = 最后她可能崩溃 你不要以为社会新闻那些都是演假的.......不要这样折磨

你还妈妈的顺位在女儿前面咧。你们两个配当人吗? 凭什么让个无辜的小孩这么悲惨? 真想通报社会局。

两个人 妈吗 跟小孩 就让他们分开巴

看了很气耶 小朋友何辜！自私的父母

坦白说我也怕吵，有时有会被吵到心烦，但不管对我自己稚龄的孩子亲戚的孩子青春期的学生，我都会告诉他们音量太大了

这位不离是因为他真的很爱老婆呀。有病都去看医生。

你们真的该一起去咨询，否则孩子的未来我真的不敢想像..

小朋友本来就会吵会闹会开抽屉 怎么可能生下来就十项全能

自私的爸妈。你们两个都一样。超同情你女儿

孩子本来多少就会玩闹、大人本身有时也会这样，我觉得c大

好烂的夫妻，好可怜的小孩！

跟老婆好好谈一谈，调整心态与心情，真心地接纳这个孩子

回最后一句话, 你知道你努力的方向是错的吗?

越看越生气 夫妻两个根本不爱小孩 差别是太太有说出来这么想过两人世界是生什么小孩 自私

你们不正视这问题...多年后你们会后悔的！趁孩子还小

你回文看的真的很令人爆炸，可不可以请你放过你女儿跟老婆？

啊生都生了又不能塞回去，光批自私什么的对小孩根本没帮助

以你所谓顺位看来，你爱老婆大于女儿，所以应该是不想离婚。那就把小孩送养吧！

宁愿要一个爱自己的后母 也不要一个不给爱的生母 你有听懂我说的吗？ 想要孩子 当初就该找个愿意生的结婚走一辈子 你信现在弄出这种惨案还学不会收拾 你跟你老婆一样烂

真的越想越生气！小孩才4岁！最天真无邪的时候竟要她看脸色不吵闹。当你们小孩太倒楣了她

印象中 这种收入正常的家庭是不能送养的 = =

1.把见面的时间错开，相处时间再减少 2.距离产生美感3.去咨询

扯爆了你们…是正常家庭吗？？？

请你们一定要去咨询！到底有没有当父母自觉！

男方的问题不是找新的妈妈，男方根本没这么爱女儿，他豆说爱老婆比较多。应该是把女儿送走才对！这个局，男方应该只能二选一就是了。

小孩4岁你以为还小吗？她会有感觉的！

看了好替你们小孩心疼.....

他现在就是同时都想要所以逼大家陪他演这完美家庭的烂戏啊

老婆大概很美,所以舍不得放她走吧...

如果我是她 我有能力的话会选择自杀或杀你们我说真的！别以为不会发生 更糟的是她可能会自甘堕落不珍惜自己的！

楼上说的自杀或杀人我也有想到 不要小看被逼到精神

你们夫妻真的扯到极点，真心希望是反串！小朋友真的很可怜！！你们太过分了！！

太过份了!可怜的孩子

当你小孩很可怜.当你父母更可怜.为了你们夫妻的自私而

欠嘘!

你太太这状况，中出她干嘛，保险套很贵吗？

小孩四瑞如果很安静，你才需要担心好吗？

不看了!越看越气!

你爸妈没有义务陪你搞这种烂生活，你女儿也是

你老婆有病你也不遑多让，小孩这样你还不离婚是哪里有病？

有病，妳女儿给我好了

救救你自己的孩子吧！她还有好长的人生耶！我好难想像一个孩子以为爸爸妈妈是爱她，但是事实上并不是，再大一点她可能会用尽各种方式只为了得到你们的重视与爱。好可怜的孩子。

真的整个很有事.

完全不理睬自己的妈妈比没妈妈更惨,干嘛逼她生,离婚自己带

奇怪至极的父母

这是什么妈妈啊，完全只是小孩吧，我觉得老公责任很大

可以~不要~这样~讲话吗～

看了你补充觉得你女儿真是虽小到极点，开心唱歌也可以被讨厌，爸爸还自白比较爱妈妈，投胎真的不好好挑挑这种还不如不要

这对夫妻难得让婚姻板取得共识，妳们女儿真的可怜.动物都还会知道照顾小孩，真的不配当人了!

你为什么要逼你老婆有母爱，她就是无法，而你为了你自己觉得，就去做那一些事情。你老婆也很怪，明知道自己不爱小孩又为什么要生，你们夫妻真的太伤害这孩子了。好可怜的孩子

这先生也很可笑.自以为是的把老婆真当女儿在带

她才4岁不是40岁，为了老婆的心情怪小孩不会控制自己情

面面俱到?只是时候未到问题还没爆发吧？当你们小孩真衰

绪 = = 还训练她看妈妈脸色咧，她是狗吗？

小孩很可怜，可怜的孩子无法选择父母...小孩一直看妈妈脸色过活，也没有改变妈妈想远离她啊= =

老婆想分居就让她先租套房吧,不要让她精神崩溃,小心孩子.

把小孩当狗养，准备看是进牢房还是医院了

夫妻两都很自私！为什么要这样对小孩？这样小孩会快乐吗？

你们根本精神虐待亲生骨肉

其实爸爸永远不会把孩子当成最重要的，所以妈妈不爱小咳

继续乡愿没关系，我会拜托你老婆快点离开你

孩，这个小孩就没有人最爱她了，就跟没妈的孩子是根草是一样的情形

没妈的孩子都比这孩子好很多.

虐童！虐童！虐童！差劲至极！

生母也不喜欢丈夫太常回去看孩子= = 那是你们俩人生的

不改变生活型态的话，去做家族治疗吧...小孩真的很可怜

自私！恶心！你们两个又不想养，干嘛生啊！最好你们两个人老了之后，被女儿丢弃在深山里

要达成对三人最大的利益的做法就是你放手啊!!!!!!!!

你不放手大家就继续痛苦啊！还取得平衡咧，平衡你妈啦

a大这样对他来讲是大亏，不放手是女儿跟老婆有问题啊…又不是他..怒!

自私自利的人！越看越气！

真的很怒！唉......你可以多爱你老婆一点吗？

看妳女儿为什么在咳嗽的原因居然是怕吵到妈妈......你

有老二中出老婆，没老二教训老婆?要是我是你，要让我小孩崩溃!我就让我太太先崩溃，每天精神轰炸+履行夫妻间义务!

妈妈不爱她，爸爸比较爱妈妈...谁来为她想？为什么要生她

呜呜想到小孩就好不忍..

为何你们父母可以当的怎么糟?而且还糟的理直气壮...够了好吗? 麻烦面对一下你们这对父母给孩子的压力。你最爱的是自己，不用排顺序了。

觉得你应该为小孩着想，小孩是该教，但不应该造成他们心里的恐惧只是为了怕吵到妈妈

小孩太可怜了，放你老婆走好吗

从小就看脸色的孩子真可怜

正常环境成长的孩子是不会吵的，喜欢自言自语或尖叫，大多是因为陪伴太少，你的孩子真可怜

连爸爸都这样...那我觉得妳们不用离婚了。把小孩送养吧断绝小孩关系，让小孩换一对父母吧。对你们都好

小孩是无辜的 拜托你带妈妈去做心理咨商吧 不然小孩长大性格一定会很扭曲

要多爱？放开你老婆才是真的爱

我都要哭了，我小孩刚好四岁我无法想像他有事情只占门口看

我想叫社工了耶

奇 文 共 赏!! 第一次看到夫妻联合发文都被嘘

拜托你选一个，要小孩还是老婆，剩下的让你爷奶处理好了

这非常少见~ 真是特别啊~

你根本也不爱自己的小孩

小孩的心灵早就受伤了，两夫妻根本都有问题

你最爱的还是自己 完全不顾你老婆的感受 那还叫爱吗？

爷奶年纪都大了还得帮忙养…不如帮小孩找会给她爱的父母

为什么要强迫不想生的人生 小孩真可怜 唉

能体会你的辛苦和为难处，台面下应该有更多摩擦，只能说如果无法打开你和太太的心结，也不需要放在天秤上抉择，尽为人父的义务，你该找太太咨询心理医师，而不是听乡民起哄，太太上网po文算是心里发泄，代表一种求救讯号，妈妈健康的心情才会有孩子健康的童年，短暂分居或让太太回娘家休息，请娘家的人开导过吗？ 要动起来找方法，才不会陷入泥沼

先说你强迫老婆生小孩是为了传宗接代吧

放手再来看看怎么办啊 死不放手会突然幸福美满吗？你也快开租屋网帮老婆挑套房吧 先分开一阵子不代表分开一辈子 你手抓得越紧 你老婆的脖子就被勒得多细 最后谁幸福快乐了？

老公这么妻奴的个性+没责任感，自己爽中出大于传宗接代的可能性较高!

多少人想要孩子要不到？多少人想要他的孩子能开口说话？你们有了却不珍惜

每天感受到妈妈不喜欢我的小孩会快乐吗？

两个人都一样！你有想过你女儿心理阴影会有多大吗！才几岁就要看亲生母亲的脸色

那你为什么想要有小孩?生了后还丢给父母养?都几岁了还无法解决小孩和老婆的问题，你到底在干嘛啊？

被这种父母生到很倒霉。

你老婆不想生你干嘛凹他生 小孩好可怜 那么小就被强迫懂得看脸色

我如果是妳的小孩长大我会恨死你们

你真的爱你女儿？真的爱她会选择要4岁的她学会去看妈妈脸色不要吵妈妈免得让妈妈更加厌恶自己？你真的没发现在你一厢情愿想多制造母女相处的时间同时只是让妈妈更厌恶女儿？你有把女儿知道自己被母亲厌恶的心理状态放在心上吗？你只是牺牲了一个小女孩该有的幸福好成全你心中的美好家庭罢了

两个自私、无责任感又不成熟的大人

小孩我帮你养算了，我很爱小孩，希望他开心，每天我都会挤出时间配他玩跟他聊天

好心疼小孩

小心你女儿变成宁可自己是一出生就被抛弃的孤儿的心情

唷 始作俑者

即使还有其他亲人 至亲不要自己的意识将会是一辈子阴影

你为什么会以为你的小孩有爷奶父亲的爱看母亲脸色也没关系?

她会在这乱七八糟的社会寻求愿意认同自己存在价值的人有多容易被骗恐怕你不在乎吧 你跟你的父母再爱都没用你一点都不会了解她心里的那个黑洞让她多么悲哀

我真心觉得妳们夫妻必须结扎，然后一起去看身心精神科！

你们超烂的，借口一堆！可以当个成熟的大人吗

只有你还在顺位，你女儿的个性ㄧ定多少在变了，还在妈妈顺位比较前面

小孩好倒楣

妈妈持续的拒绝会造成女儿日后性格的扭曲，建议你三思。放对方自由，找一个能真心接纳你们父女俩的人

你和老婆做假日夫妻，你代孩子回婆家住

也是一个选择。妹妹很可怜，要加油喔，希望妳能找到

小孩很可怜 你们需要咨商

老婆那么＂怕吵＂，那干脆分居住

4岁就没有母爱！还要看妈妈脸色！

你们到底把小孩当什么？宠物？送出去给别人养啦，待在你们这种父母身边有够可怜

孩子真的最无辜....很替这孩子难过...

小孩是共同拥有的，身为父母就有养育她的责任，你担心太太的同时，你该思考的是你们夫妻正在扭曲女儿的人生，太太毕竟是成年人了，她要为自己的言行负责，孩子还小，还请多想想女儿其实只是你们的关爱，或许你们一起去咨商会有用，毕竟没有到最后，怎么知道结果呢，这次请两位为孩子一起努力一次吧。

妳老婆不喜欢小孩你们还生，生了你还把小孩顺位摆在后面当假日父母，这是怎么当人父母的啊？

女儿其实只是需要你们的关爱，抱歉漏字了。

自以为生小孩可以改变太太，殊不知你逼得太太变本加厉讨厌小孩，这是互相虐待你懂吗…太太只要你而你什么都要，拜托去看医生或是把小孩送给有爱的人…不然真的要叫社工跟记者来了

最自私的就是你

爱个屁!!!!!!! 你太自以为是了!!!!!!! 母女会这么痛苦都是因为有你的存在!!!!!!!! 你就是没办法两个都要 以爱为名造成的伤害就是你这种人!!!!!!!!

有这种家长，可以通报社会局或媒体吗？

不是太太只有你 是你离不开她不能接受分手 问板友分手然后呢更可笑 连自己人生都不知道往哪个方向 只会拖着一群人去配合你爱你的人真的很倒楣 你爸妈要替你养到几岁? 你太太要忍受多久折磨? 你小孩还要受多久伤害?

amida959 所以如果你是我，你会怎么做？

老公出来吸砲了，真好

是眼睛瞎掉还是选择性看文啊，叫你放手让你老婆走，放过你老婆放过你女儿是很难懂吗？这一整串推文都看不懂吗

不再自以为是 正视妻女痛苦 放妻子走 顾好女儿 懂?

你老婆的po文在上面 你看她想要怎么做 不要问我逼她生已经是个错误了 现在还幻想孩子大了也许她会接受真的是快要让人发疯

说到底最自私就你啊，把大家痛苦的绑在一起只为了完成你的家庭梦

看了超火！

一直活在虚假的梦想泡泡中 真的是让人困扰的梦想家

你的自私还惨了你女儿，你知道没有母爱的生人何其凄惨！

不是妻女在身边就是健全美好的家庭~明显妻女都不快乐了

妹妹好可怜，整个让我喷泪

恶心夫妻

小孩有够衰

我很认真的想冒昧请问你跟太太的年纪 今年几岁了?

把你们各自的自私收起来，站在小孩的立场想想好吗?她才四岁就被迫学会看妈妈脸色，被妈妈讨厌，这环境下长大心灵会多扭曲，如果是你你会怎样?!竟然问网友你会怎么处理，这也太可笑了吧！你该问的是你小孩!是你老婆!请你好好站在孩子的角度去思考，怎么做才是对她最好的，你们已经，毁了她四年，别毁了她一辈子!

请不要选择性忽略妻子跟女儿行为代表的痛苦 绑在一起只是突显你的自私

你干嘛要噜你太太生？

看不到你爱小孩，一直说爱你老婆为她想，谁来为小孩想？要人家生又说顾虑老婆感受？超自私的男人！自以为自己可以很伟大 恶心

你们把小孩当成什么了？？？听起来跟下人有什么不一样？这么卑微地活在你家，谁为她想过？你们这对父母真该死！

你真的害惨了这小孩的一生！

跟太太离婚或把小孩出养吧！不要自私了！不要为了你自己一个人想要妻又想要女儿而毁了三个人一生

另一半不愿意，自己又无法每天带，何必要生?

你们根本在虐童 矫情夫妻 恶心死了

自私的夫妻 你们一点责任感都没有

你们夫妻根本没资格生小孩

你们家好可怕...

然后请做好心理准备，这孩子有本事自立后会完全消失在你们世界里，人可以自私没有父爱母爱，但你们干嘛生？根本造孽

你贪心想要抓住两个，最后只会更失去他们。你现在做的那些，太太有感谢你而想改善自己对孩子的态度吗？！这样更伤害孩子呀！

帮嘘，这孩子以后人格一定扭曲！

我缺一个陪玩姐姐,4岁刚刚好(喂)，你希望，你希望，不代表所有事情都会照你的希望走,你老婆希望的是离婚分居还她清静,你希望的是一家和乐融融,两个完全不同的希望一直僵著没解,小孩成了父母双方希望的中间份子(一个要妈妈接受她，一个希望她滚远点当作她不存在),小孩真的好可怜,怎么做都不对,母亲不接受自己小孩又能怎样?而你这个爸爸只想着让母亲接受小孩让一家和乐,说你多爱老婆,可是你老婆希望的事情你不做,一直在踩她的底线,做你希望她达到的事情,说你多爱老婆?并没有啊!如果不能改变现状,小孩尽量不要再带回家,谁喜欢去一个讨厌/排斥/不接受自己的地方

好可怜的孩子...自己的小孩疼都来不及了，竟然这么小就要看人脸色

天啊 才四岁就会看人脸色 可以不要这样对你的孩子吗你到底把孩子当成什么啊 为什么要让孩子变成这样

你到底把小孩当什么 当初是你要生至少你要负责吧 结果你这个硬要生的把不爱他的妈妈摆在优先 他真的很可怜

这孩子可怜

妈妈夸张，爸爸更夸张，拜托两个离婚，不然不要养小孩，当作你们夫妻在海外工作吧，少出现在女儿面前，她说不定才不会这么低微。

拜我儿子缺姐姐 你私讯我 反正我多囊不好生孩子 我愿意领养他啦 按 看了就气 什么叫放手容易然后呢 然后就是要不离婚 要不送养 要不三人就医冒着被水桶也要说 烂人!!!!!!!!!!!!!

你好恶心 硬要你老婆生小孩 还在装可怜说你爱她 母女两今天的局面都是你造成的还大言不惭你比你老婆更严重

你老婆有病，你想让你女儿以后也跟着有病吗？老婆的顺位既然比较前面，干么不顺着她就不生了?既然生了请把孩子放优先!你真的会害死你女儿的一辈子!!!版主你要桶我连嘘的话我也没办法，这么烂的妈妈，跟更烂的爸爸;不嘘爆我受不了!拜托请把孩子放优先!是你们把她给带来这个世界上的!让她有健康成长的环境是你有义务提供的!!!拜托别让你女儿继承你们的悲剧变成另一个心理有病的人!!!

可不可以有好心人帮帮这个小孩…QQ

你迟早要照顾两个精神病患 不要害你小孩好吗

醒目嘘,觉得老公真的很自私,老婆也算可怜了

一堆~ 就觉得你也很有事

你们夫妻两都需要医生

完全感觉不到你爱你的女儿

拜托你千万不要跟小孩说她的出现不在人生计画里！！什么东西啊！

你可以去看韩剧kill me heal me就知童年的环境多重要

夸张...到底当初为何要生呢???不要这样害无辜的小孩!!

一个生命被妳们毁了

是不是全家都该去咨询一下寻求帮忙，有点不寻常了

真的觉得你们烂透了!本版第一虚给你们

有人通报社工了吗

你们不要一家人放假只会关在家里，至少就一起出去即使孩子吵闹也很正常的空旷场地，孩子可以自己玩的公园游乐场你愈逃避愈避免最后只不过是愈离愈远

中秋节才刚去游乐园玩，并且过夜两天一夜回来而已。我想每个人都很热心提供意见，但是大部分的人都只有办法从少少的论述去推断我们的相处模式。但至少我大概有个方向了，谢谢各位

比较建议就算还没有离婚，也不要去抹灭小孩的特性看你们的文章来说，小孩很喜欢讲话表达意见、又会看人脸色根本就是聪明的天才呀，感受性很强、对世界有灵敏的感知才会这样，当妈妈的不接受小孩得聪明伶俐，请爸爸别跟着抹煞她这天大的优异，这很重要。我认为小孩并不叫做吵，太怕吵到超乎自然的状况的人

可以通报113吗

往往并不是怕吵，而是真的精神上已经出了问题受不了一切一个很会讲话的小孩，其实好好跟她对谈讲话是不会弄到常常尖叫或大吼大叫的，是因为该讲话的时候不能讲被压抑过头，才有可能会有时难免会失控的叫，但那是不被正常对待的

你们夫妻俩好恶心

结果，你们不能不让小孩正常讲话，又怪她闷太久了会叫。你们的小孩其实是值得被鼓励的，需要被给予正向的肯定。

小孩的情绪其实很敏感，你们一直在伤害她:(

嗯，其实你心里好像也有点状况...不知道是你本身就这样才会找上你太太抑或你太太影响你

我如果是你的角色，会在女儿发挥的时候鼓励她爱讲话绝对不是错，小朋友爱讲话我都会鼓励她好聪明呢

建议你也去做咨商，或许分开对你也会比较好....

不要因为爱讲话就搞得好像小孩做错事、爱吵实际上社会生存来说绝对是妳女儿这种类型比较吃香会被觉得 "吵闹" 是因为小孩想要对话，没有得到适当对话得结果，妳女儿如果很善言词，其实可以多鼓励她发展口才

看回应，是觉得小孩和他们相处模式正常影响不大吗

每次她爱讲话的时候，多方引导她不同思考方向，可以训练小

不知原po从各方意见中得到什么方向

孩的逻辑，谈吐思维会越来越好，绝对是个优秀的孩子，

孩子真可怜，看了好难过

1.分居或减少小孩和妈妈同处时间，2.一起咨商。没有成效再想下一步

最重要的是即使妈妈有问题，我如果是你的角色会委婉和小孩解释妈妈是生病了才会这样，你是很棒的，但多体谅妈妈。生病了不要让小孩觉得她爱讲话是做错事。而是因为妈妈生病了，要多体谅同情妈妈。

我向来都是用委婉的方式向小孩解释为什么很多事妈妈不参与

我的意思是说不要让小孩以为她做错事她并不是 "吵" ，只是个正常人。她会许是你们家最正常的一个人了，反而你们夫妻或许都有些心病，不要让心病祸延下一代呀。你的小孩在正常家庭不但不会被嫌，还会被称赞聪明伶俐。而且你小孩现在正值不断讲话的阶段，表示她正在发展语言和

你真的超过份！！！

思考能力，能够好好和她大量对话的话，是很好的刺激发展。你们小孩有什么特性，那其实都是她的 "能力她才四岁，很早慧，小孩的能力不该因为大人的情绪而被压抑

我通常都是对她说，妈妈比较晚睡觉累累，还有活泼不是件不对的事情，而是要分得清楚什么时候可以活泼，而不会刻意强调事情的对错，取而代之是问她睡觉时间是不是不喜欢被吵吵。

板友当然只能从你们俩的文中蛛丝马迹去推测，但如果你认为解法是避免小孩和妈妈同处...这问题就不是单一的问题夫妻都需要沟通了，亲子也是，因为不够了解更容易只会判断孩子只会吵，不了解孩子所以更受不了，你既然会跟孩子解释

原po爸爸，拜托你不要选择性看文，好好看完UYC大大的回文好吗？比起你老婆请你更重视深思你现在的坚持到底会造成你女儿心理上多大的阴影影响

妈妈的想法，为啥不能跟太太解释孩子吵闹的理由?如果把两个人都当孩子看待，就要更注意对待的差异啊

所谓的 "吵" 的定义也是很值得深思玩味对大部分家庭来说，或许你女儿只是自然生活，而并非吵

问题在于孩子愈少与妈妈相处，就愈会以各种方式引起她注意

说真的，我每一篇回文每一个推文都仔细看过了，昨天只睡一个小时现在正在陪女儿剪纸，待会还要去煮水饺给大家吃。但我比任何人都在意小孩的教育

更不用说已经上学了，学校教育中会一直灌输父母的爱啊.....

每个人特性不同，我自己就是属于小时候安静的看书画画的但那是我的特性就是那样，如果看我不顺眼的人，就可以说我都不爱讲话、自闭、不懂看人眼色、不讨喜和长辈相处

我有跟太太解释过这阶段属正常，不吵的小孩我反而更担心，无奈我太太关心结果更甚于过程。那好吧，只好再想其他解决方式

妳女儿则是另一种反例，被看不顺眼的话做什么都不对。

....这是传宗接代思想的现实悲剧吗

所以问题或许不是她吵，而是被看不顺眼占大部分问题。身为自小属于安静特质的人，必须说安静乖巧的孩子如果被长辈、师长看不顺眼，其实会吃更多的闷亏和受更大的欺负。你的小孩有这种特性，大概是上天赐予她自保的能力吧。否则有这样子的爸爸妈妈，如果她又是安静乖巧没那么会看脸色派的，难保不会吃更多排头，恐怕又要嫌她怪又无法沟通

原po你到现在都还没搞清楚问题点吗？问题点在于你觉得有事就处理、寻找平衡就好。但你面对的是一个精神上可能有疾病和一个四岁的小娃呀！他们都没有能力承你的自私。

clwy大,可以买一些育儿的书回来看,老婆不看,至少你要懂.

ianna 所以分居及咨商的作法不对吗？

原Po：你老婆诉求就是1、离婚（你不肯），2、分居（你不肯）、她心意坚决到宁可失去爱情也想回到单身、会上来与乡民讨论此事也是希望让你参考其它意见（如果你有看她回文）。我想婚姻如果走到此、真的要认清现实～为了彼此好、放生你老婆让她重获自由、你可以好好专心顾你女儿。

如果你现在已经在分居跟咨商，那你太太不会上来“求救”。若是还未，也要看日后的成效，对与不对不是我一人能说，主要是你的小孩跟你老婆，他们才是关键。

真的要走的人留不住，不过这世上不少人只是嚷嚷喊喊罢

是我拥有好的爸妈不然就我所知那种同属安静默默特性的孩子，

了，这道理就跟想死的人坑都不吭一声，就没了，倒是那

大声昭告要寻死的活得挺坚毅的~

找碴，安静乖巧孩子又不是那么会表达自己也不是那么会求救你的女儿如果是生来安静喜欢看书画画的孩子受累恐怕不会更少，当一个人已经会被用非属精神正常的方式

冒昧请问你们夫妻俩到底年纪多大...

即便她很安静，也会变成是那种安静无措尴尬到不知怎么跟妈妈相处的小孩，那种排斥的暴力还是免不了吃排头呀。

把大人当小孩对待，把小孩当大人要求，莫名其妙

大概都35才上下了，推把小孩当大人要求把大人当小孩对待很莫名奇妙这句，想了想，现在情况的确是如此

嘘你决定要生，小孩好可怜

再补嘘一次

35岁上下行事怎么还比4岁孩子自私不懂事，你很需要跟专业人士谈谈! 漠视孩子的需求与抑制孩子自由发展的空间会毁掉这无辜被你们生下来的小孩，请以孩子权益为优先考量去评估未来！

妈妈对小孩的忽略是最残忍的暴力，看起来妈妈无能顾及别人，现状是还持续伤害著小孩。爸爸想同时顾两人，但能力有限。积极手段是带妈妈寻求专业协助，离婚则是另一种办法，至少太太可以照顾自己，也可隔离太太跟小孩

坦白说对女生好的方式，也不是把她当小孩照顾顺从溺爱这样会让本人更感受自己是废渣

夫妻一个样啊，女的不离婚，说生小孩是被逼，还不准男的看小孩;男得不离婚当在演悲剧英雄觉得自己好牺牲是真爱...觉得小孩非常可怜，这对夫妻其实跟那些虐童的也没拆多少。不能接受小孩，自认老婆顺位高于小孩，那就放手，不要扯小孩来演这种闹剧

我觉得这两篇很惊人 突然觉得自己无比幸福

我只能说，我并不觉得有什么亲子相处模式是一定的，如果你们就是那特殊的一种，自己够清楚，孩子也清楚，寻找独特的互动模式也无不可，但千万不要摇摆不定模棱两可还找各种理由去搪塞粉饰，孩子很聪明，他们会理解我家的情况和别人不一样，要让他们理解世界上也有很多种爱，并不是一定要怎么样的相处才是真正爱，诚实的面对彼此比起你在那边包装妈妈的粉红泡泡好得多

分居是跟太太分还是跟女儿分？女儿需要你可以给的关爱，太太则可能需要更专业的协助，多跟女儿相处吧，看到太太要你少回去看女儿，真的觉得她连人性都没有，连路人网友都可以同情你女儿，你太太太夸张了爪妈，他太太对女儿根本没有爱

辛苦你了 请好好照顾女儿吧 她已经没妈妈爱了 更需要爸爸阿公阿妈的关心和爱护

责任不需要爱，就是要负责任而我认为，只要肯负责任，就已经是一种恩情要是架空避免接触又说一堆理由，会造成不切实际的幻想最后只会产生更大的失望及失落感

无论如何都不要因为大人的问题去压抑小孩的发展一个小女孩可以吱吱喳喳手舞足蹈蹦蹦跳跳的时候是该被大加鼓励，而不是永远都要怕她的优点去吵到妈妈。是非颠倒到太过离谱，会变成小孩对自己的优异之处都没自信当然家庭可以有家庭的教养，我家的教养也是做任何事都有适当音量，没事在那大叫吵人当然不适合，但普通谈话音量、自然声音声响，才是真正的生活，刻意去遮掩就很病态。

你们在践踏一个生命，让她心里扭曲， 真的比杀人还残忍， 好险你有好爸妈， 他们还真虽，你小带你，老了带你小孩，你认真你是大人? 不是大人寄不要想结婚生子,这些都是没建设性话没错, 但是只要你们心里不改变，怎么提建议都是屁

支持你的做法，一家人不一定要每个人都彼此相爱，更何况你们夫妻感情还在，就算离婚孩子还是会知道母亲不爱她，更惨的是会把家庭破裂的罪揽在自己身上，母亲是有可能不爱孩子的，这不是原罪，可是母亲一直有罪恶感及社会压力，这是首要处理的。孩子适应性很强，虽有遗憾跟别人不一样，但还是在有爱的环境下成长，没有人能强迫谁该爱谁，有更多是爸爸不爱孩子的，她有爱她的爸爸，这已经是很美好的事了，辛苦了

楼上有看他的回推吗？他想照顾妻子多些，因为老婆没有人爱，但小孩还有爷爷奶奶疼可以弥补妈妈的爱。

小朋友当然要尽量教导到懂事、懂得适当音量、和适当时间的声音大小合理性，但不是变成动辄得咎动不动就怕吵到妈妈

所以一直教导小孩要包容妈妈，甚至等她大一点再请她谅解“

"爱她的爸爸" 这点就值得存疑了

母亲有罪恶感跟社会压力？原原波最大的压力是小孩吵到她！原波应该立即停止太太对小孩的不适当对待，而不是要四岁小孩去顾及三十五岁妈妈的心情

其实很多父母不爱小孩的，亲情有亲疏这虽然现实但尚可接受但不爱和施虐是有差别的，不爱不太表有权力去那样虐待小孩代表女儿就算隔代教养不接触生母，都比有时带过来接触一下妈妈，吃妈妈的排头战战兢兢看脸色，不能好好讲话正常的生活，要正常太多了，起码不用常被莫名否定排斥无法正常生活。

你就多担待一点，孩子上小学会安静好管多了~~其实年纪大了孩子一定会离开，所以能理解你们夫妻不离婚的原因，因为问题不是出在夫妻相处上~何况老婆根本不在乎孩子跟她亲不亲，倒是你要想些理由跟孩子解释

同意d大, 一出生就说妈妈生病去世还比较好==, 抱歉，我真的讲话很没建设性，但如果我是小孩情愿相信妈妈爱我， 只是去当天使了(到满符合原原po的id)

4岁小女孩吱吱喳喳哼歌手舞足蹈蹦蹦跳跳是最正常的!!

早点离一离，这样的亲子关系比单亲还惨你的私心是要害两个你最爱的女人来背负的吗？

同意r大，妈妈不爱我比妈妈死掉，更令人难以接受！

不只你老婆 你也应该一起去看医生 小孩真的很可怜!!!

不要以为安静的小孩就会被顺遂对待，安静的小孩碰到不喜欢自己的大人，真的会很尴尬很尴尬徬徨到不知如何自处

唉，希望你能真的了解，你老婆已经是大人了她的心理状态能不能被改变相信你其实很清楚，你只是不肯承认不愿接受这个事实反而是要求4岁的女儿学着早熟学着看妈妈脸色来承担这个结果。母爱是无法被其他种爱取代的，真的不要以为有爷奶爸爸疼她就够了。失去母亲跟知道自己被母亲厌恶，这两种缺少母爱的不同对幼儿的心理层面影响差别有多大等你亲身感受到时只怕你再后悔也没屁用了

你PO在这根本无解 住这里大部分都是妈妈的角色...如果真的没有爱 太太优先 考虑出养吧 小女孩也有第2次机会

可以理解这位爸爸还爱着妈妈不想分开的心情,不过这世上本来就是有舍有得

应该说当爸爸的就算以妈妈为优先，也不该间接去伤害小孩现状会变成有时把小孩带回家来伤害一下让小孩知道噢~回家就是准备要挫勒等、怕妈妈不高兴而不能有正常孩童的生活举止，家庭对小孩来说也有不安恐惧的阴影，那和纯粹只是减少一份妈妈的爱，是不一样的。有些单亲家庭甚至没有爷爷奶奶那辈长辈照顾爱护，真的只有爸爸/妈妈单独一位亲人的照顾，但是却是健全的。

这位爸爸两边都想要的心情很正常,但现在的时间点孩子最重要

因为在家里、和家人相处是安心的，即使只有一位家人

怎么取舍你应该知道,就看能不能找到平衡点了.

既然老婆还爱着你,分居也不是要离开你,你就先尊重她的意见

很认真的想建议你们，有没有考虑把孩子出养？既然你放不下你老婆，你们也无法给孩子全心全意的爱，就让她有另一个完整的家庭，至少有全心爱她的父母！知道自己不被妈妈所爱，这是多么伤人的事情！

你们夫妻真令人做呕嘘

好惨，不想要孩子不养孩子的好像都不会有不孕问题

哈哈 我大概三、四岁就知道爸妈离婚了 别把小孩子当智障啊 大多数这种情境下的小孩很早就知道问题 而且为了生存只好先不坑声 但不代表他们会蠢到长大就忘记

这个爸爸喜欢透过当照顾者获得有能感？那要离婚不易。因为夫妻需求颇合。怪母亲前，别忘了父亲在这个夫妻关系中有较大主导地位。

受害者和拯救者真的很配，但小孩……Q_Q

学校内行为偏差的孩子就是像你这种爸妈造成的。很重视

母亲忧郁症或许至今仍如此。加上主要照顾者老公的强烈期待，很难拒绝生小孩。这种在台湾不会有社会局介入，小孩就是随缘长大了。

妈妈对小孩的方式有问题了，爸爸也有问题，那么小的孩子就要懂得看人脸色啊？

好惨的小孩…

教育？你只重视成绩吧。再不放手你会害死你女儿的人格

可怜的孩子

版友骂声一片，我居然觉得还好，大概我的情感面也不太合常。

一切的努力？这样不是努力吧........

四岁看人脸色不正常？我幼稚园大班也超会看脸色和体贴？

好像是莫非定律? 不喜欢孩子的通常生育都没问题XD去妇科看经痛 怕有妇科疾病 结果医生挂保证生一串没问题..医生还说我超级健康囧 但我连贡丸都不想生啊XD

我两个小孩，大的声音很幼嫩小声，小的却天生大嗓门大的有时候说话我还要他大声点我听不见，小的却是正常说话我都嫌大声，她在家里不管是自言自语哼歌都超过一般音量更不用说兴奋起来那声音对门都听得见，但，不到尖叫程度这种情况我就是找能够让她静下来的活动来做，例如让她填色唸书或放故事ＣＤ给她听，或著玩静悄悄游戏，学着小声讲话在能自己看书前，这年纪的孩子大多都需要大人陪才可能安静

明知道老婆不想生不喜欢小孩还要生 自私的男人 可怜的小孩

是说我们夫妻都在忙时，两小可以自己玩但吵死人......

悲惨的孩子

小孩好可怜~ 你们有够自私~

分居(离婚)是要和太太断的，别分居的只是小孩 = =让小孩知道被分居的只有她~ 心灵上会怎么想

自私自私自私你们真的有够自私你可以不喜欢小孩不喜欢将不要生你们的小孩非常可怜

非常自私的想法，只管自己好，不管小孩的感受，哪个正常家庭的四岁小孩不嘻嘻哈哈的过日子？大人的问题请不要牵拖小孩抱歉，补嘘！

可怜的孩子

我小时候很黏爸爸 可是我也喜欢妈妈 也想要妈妈陪我只能跟你说 小孩是需要妈妈的陪伴和爱

垃圾夫妻

辛苦了，请尽量照顾女儿

婚姻版第一嘘不爱还生，以为小孩是白痴吗？他一定什么都知道。

你知道很多人想生小孩却生不出来的痛苦吗既然知道太太不喜欢小孩,当初就不该生小孩啊

你们太过份了!你们两个都是!不小心按到推，等乎补嘘

如果用此篇例子，堕胎跟生下来，哪个糟糕？

你太太有问题，你问题更大 !回d大，堕胎不会造成什么大后果，硬生下来，根本残害

就我能想的到，最好的说法是：妈妈生病了，所以没有力气照顾身旁爱她的人，包括妳。可是爸爸很爱妈妈也很爱妳，我好高兴妳来当我们的女儿。（不要跟女儿说，因素你妈本来就没计划要妳这种蠢话好吗！去婚姻咨商，去询求专业咨商教养协助，甚至请陪据你说你很爱的老婆去咨商，让她走过自己的成长创伤和忧郁症

我知道是蠢话，但有没有力气照顾跟爱不爱的差别我相信感受得出来，唉(>_<)

作为女儿的角色，我跟你说：我分不出来！小孩只会无意识地觉得自己不好。所以妈妈不要她。所以爸爸也觉得她次要。你继续相信你的乐观也没差。

C大,我相信你很认真,也很爱你的老婆和女儿,但是从她之前的文章我觉得她的一些需求和情绪一直没有被听见,即使你已经很努力的在照顾她,所以你持续的付出只有停留在表面的

我相信或许有分不出来的人，但我一点也不乐观!她自己去看房子了(因为我要顾小孩)，也打算去咨商，我们希望这样可以带来好的改变，但是其实我一直高兴不起来。至于主要次要的问题，我只能说约略是100分和99分的差别，但因为必要之恶不得不做区别，那不代表我虐待我女儿，那只是基于我的难处。至于

"先把小孩隔离",而未能解开她的心结.再这样下去,你更不可能达到两边兼顾的局面;所以很多板友建议你们夫妻去咨商,

说那当初为什么要生？这些都是事后诸葛的话语了o(>﹏<)o

至少小孩看到妈妈的时候,妈妈是快乐的,咨商成功的话,也许

考虑送养如何？至少有人会真心爱她，让新的父母来爱她

虽然大家只说你害了小孩，但我给你忠告，你害了你自己!对他好也是为你自己好，请发自真心的爱他。。这小孩受到的伤害越大，他成长后伤害他人的机会越大，首当其充的一定是你们两个，一个都跑不了。你与你的的老婆有一天一定会老，一定会要依赖别人如同今天孩子依赖你们一样。好好养都出逆子了，种瓜得瓜种豆得豆。你现在根本是在花钱养仇人。

漠视,不会还上来PO文讨嘘,所以应该是一种求救吧.

送养解决不了问题，我有想过我这辈子不生小孩也会领养小孩，不领养小孩也会照顾宠物，不过再怎么做也无法解决她的被剥夺感，这问题只有靠咨商能解。而且重点是我也舍不得送养

赶快去咨商吧,加油!

出养应是不可能，这孩子年纪太大了。现在你们是作茧自弊，他日后出问题机率极高。祝你们好运了。

小孩最好也好也要送去看儿童心理医生，最无辜的是她我仿佛已经可以看到你们夫妻的未来，自求多福吧

你要嘛找别人结婚，要嘛不要生！！！什么叫做这辈子没生也要去领养！?你明知道老婆厌恶小孩的状况还这么想，这根本超级无敌自私的！出养当然不可能，但请不要乡愿的以为孩子长大母女关系就会自动变好！照你目前这样假日强迫彼此接受对方/硬要她们相处的状况，这100%不可能会好，只会更恶化而已，所以快寻求专业，快转换规划，快弥补孩子失去的笑颜吧！

我没排除过不生，只是有小孩是最后沟通的结果不便赘述，有心了解请私讯

不生小孩也会领养小孩=>讲到最后就你自己想要小孩

至少愿意去咨商给你推吧 的确别人不能为你人生负责也不能完全理解你们背景 但是女儿的人生是你要负责的 请好好为她着想

你们夫妻讨论好要生，却生了不顾孩子心理健康的出尔反尔心路历程板友没兴趣，但大家都很担心小女孩的未来与心理健全性，如果能就这部分提出你们预计执行/修改的方向，这才是众板友大家关心的吧！！

可怜的孩子...

她已经配合你为你生了小孩 不要为了维持你个人理想的虚假美好家庭再害了孩子好吗 真心希望你放过你老婆跟孩子 离婚比较实在

天啊 你们小孩超级可怜的...................

可怜的孩子

这样的小孩子以后出问题父母难辞其咎

难怪会有小孩杀亲生父母的新闻...套在你们身上还真是情有可原

。

真正的爱不是这样养孩子的

你孩子的人生她别无选择，一出生就被妈妈讨厌，就算阿公阿嬷疼又怎样，阿公阿嬷不会过世吗？爸爸又把妈妈摆第一顺位，她以后怎么办阿，拜托你们要嘛离婚要嘛送养，不要让她成长的那么不健全

看了你老婆去年的推文，知道你们本来在小孩出生后也分开住过，她当时很自在。那建议1.当假日夫妻 或2.当假日父母， 频率你斟酌，这种模式都很常见的。还有尽量让小孩得到满满的爱(爷奶爸)综合psy大的建议说妈妈生病了没办法一直照顾妳 买玩具就说这是妈妈给妳的哟～让她觉得就算妈没在她身边也没关系 ，妳老婆算很有勇气了，会知道要避开，多少上一代的讨厌女儿不愿承认所以直接对小孩打骂没一句好话的

我都想为你女儿哭了QQ推楼上!

现在其实就是这么做了，小孩问为什么妈妈无法参与就说妈妈忙妈妈累累妈妈工作，然后买艾莎泳衣就说妳看妈妈忙但是妈妈秀妳，只是不知为什么还是这样

都四岁了，觉得你们的孩子真可怜，长大以后心理会健康吗？你们两个都自我意识过剩，一个不喜欢小孩，一个只想编织家庭梦，真怀疑你们结婚前有做沟通？反正烂摊子最后留给社会帮你们收拾。

已经长这么大了 又不是说养不来 怎么会让阿公阿嬷帮忙带这几年有努力去改善老婆对小孩的敏感吗? 没有啊 你以为

你高兴不起来又如何？你都自私那么久了 也该快乐够了吧

隔离就是解决? 小孩就算音量不大 但因为声音细尖 就算是一般人 也会受不了 你应该先改善老婆活动空间的隔音而不是训练小孩不能去吵妈妈 找跟吵不一样 这样不是变相破坏小孩跟妈妈的感情吗? 开抽屉跟进房间跟妈妈是否不适应小孩无关 那是本来就该学会的尊重 只是现在就会有点太早我会建议孩子慢慢多带回家 让老婆习惯有小孩的生活 也要带老婆去看一下医生 压力应该临界了 照顾上你可以先跟

你好可恶

小孩一起睡 如果她好像有不太舒服的状况 加油吧你

妈妈是不是有心理疾病，请看医生

我觉得讲妈妈忙还是会让小孩觉得妈咪工作>她，所以说妈妈一直很虚弱有病没体力照顾妳也许更好 而且你老婆可能真的被你强迫相处到忧郁症复发了

抱歉，我非常不建议编一堆理由解释，说是妈妈工作忙倒是OK

你这个自私鬼 根本没想过孩子的感受 不开心的童年让人很担心这个孩子 你是个不会反省没长耳朵的爸爸 你们是不及格的爸妈一定要通报社工检举你们

感觉爸爸一开始迁究妈妈就是个错误的开始,结果如此不意外.

支持楼楼上 自私爸爸 从孩子出生 你们已经造成孩子的伤害你们现在做的是减少伤害 无法消除心理上伤害

比较接近现实状况还不如跟小孩说因为马麻生病了，没有办法爱你和爱爸拔把拔要代替马麻跟你说对不起，但是我们还是会继续照顾马麻如果你们非得要小孩这么早熟，那不如让小孩往上站让她觉得自己是在照顾体谅弱势很厉害，不是变成让她会否定自己。

小孩迟早也是精神病患 问题儿童 可怜

其实还好 我也是在反向变成照顾者的情况下长大的 好好的啊小时候觉得有点烦但还是得做 长大就理解大家都有苦衷 事情常常不是表面上看到的那么简单 不是想照顾 对方就得被照顾

不用这样给孩子贴标签吧！她才四岁,一切都有机会挽救!!

我也不会对爱扭曲 不会用什么手段看脸色去换之类的因为曾经当过照顾者的经验 反而更能够从对方的角度设想对方对我到底是什么居心 好的还坏的 有没有利用我之类也可能是我妈把我生得还可以 目前在感情路上没吃过亏仔细想想 唯一的缺点是我有点强势吧 尤其年纪更轻的时候因为曾经长期被迫(?成为照顾者 会有"我是为你好给我听话"的心态 但长大点就会调整了 现在已经学会当不沾锅至于我不喜欢小孩 跟照顾者和成长背景没关系 以前曾喜欢过小孩 但养过弟弟之后觉得苦难这辈子一次就够了杀了我吧

你们夫妻俩再这样不会有好下场的

而且看起来你们经济条件应该不错 已经比很多人好了 你们没有对不起小孩 放宽心吧 家家都有难念的经 我家比这严重

离婚吧 太没用了这对夫妻

我有遇过类似情况 最后爸爸跟小孩住 妈妈租套房住 但没有离婚 妈妈假日会回家 也会一同出游 当然这是经过一段磨合试应期才能做到 还有这位爸爸给了孩子满满的爱及开导照顾

老婆发文前是否因小孩吵闹心烦、想起都是你要她生的而跟你吵架？也许她发文就是宣泄+报复你用的（虽然她也有责任）。

推你们～虽然一堆版友嘘你们～但我觉得这件事被嘘惨只是“社会观感不佳”的程度而已啦～实际上爸爸有好好带、妈妈没有言语或肢体虐待的话，小孩应该是不会有什么问题的！现在不就只是妈妈忍受不了小孩吵的这个小问题而已吗？那就小孩在的时候妈妈去其他地方短住不就好了？没必要在这边看一堆人说的好像有多严重一样～加油！比较需要注意的是妈妈的精神疾病状态、还有妈妈会不会受不了以后对小孩口不择言？如果只是妈妈很少和小孩见到面或讲到话，这些其实都没什么。

知不知道精神伤害比言语或肢体伤还更大? 讲我自己的例子吧，我妈是自杀死的，死之前割腕、开瓦斯、吞安眠药

键盘心灵大师还真多，你怎知这对父母的小孩“应该“没心理问题?

样样来，最后是上吊成功走的，我这辈子最恨的最在意的

居然讲的出都没什么这种话

就是有人拿东西划过我的手腕，有人随便碰我的脖子，你觉得这种伤害不大吗?对我来说很大，大到我赏过白目前男友巴掌过，不大?我现在用文字叙述就让我直接摀住手腕

这个例子爸爸有好好带？(要打个问号)其实几乎爷爷奶奶带..

，某些人没受过父母精神催残真得很幸福!!

或许爷爷奶奶带也带得很好 不过可能有人没看清楚这小孩的主要照顾者是爷爷奶奶(至于带得好不好我就不知了)

我常觉得有时候不一定得发生这么极端的例子才会受到伤害.光是看父母相处的模式,我爸会对我妈爆粗口这点就非常折磨年幼的我,以致于到自己的婚姻当中或多或少都会复制到上一代

一个礼拜也才带回去两天，你老婆就觉得太常见面，建议你如果真的不想离婚就分居吧！可以隔离老婆和小孩，你们也能保持婚姻关系

离了啦，这种母亲留着干嘛

这位爸爸请去看sunnyson板文回文内的推文连结,有您老婆最完整的心声.她的意志是何等的坚定,请您不用再自欺欺人.

就放过老婆放过孩子吧，是你的不用抓都会到你手中，不

告诉孩子：妈妈生病了，然后竭尽所能的照顾她。

是你的对方宁愿弄到伤痕累累也要离开，有时放手也是爱

将太太和女儿都当小孩子，再把太太顺位摆前面，这样的相处模式是否健康？请多为孩子着想，看了很心疼。

你为什么要如此执著 两个都是你最爱的人 你怎么忍心伤害他们 就为了你的私心 你真的很差劲 放过他们好吗

小孩长大以后应该不会想待在家里吧 被当人球又没温暖

其实没有谁是谁非,只有一个愿打一个愿挨.发生好事就是人家

大概会把友情或爱情看得比父母重 希望你老婆不要老了不要又回头想小孩对她好照顾她 那真的太自私了

说的爱的结晶,发生不好的事就只能说得好好解决啊.

两人可说是人生胜利组也能弄到这样失败，真是不胜唏

早晚都要面对问题 丢给爷奶也只是暂时 小孩心灵受创

在这里大家只能像瞎子摸象,摸到什么就想像成什么.真相只有你们内心最清楚了！所以你有找到你要的答案了吗? @@"

真的可以预见 她长大后什么都知道了 能不伤心吗?

爱有很多种不同的形式和方式，以"孩子没有妳重要"的做法来表示您对太太的爱，那么，不论是爱情或父爱，都很不成熟。

你女儿真衰小…我只因为小时候父亲的偏心就深受影响

你说太太之前在小孩两岁半的推文跟你认知的有出入，现在风波越闹越大，要不要回文说明或告个段落啊...问题都在你啊！！

那这边更多的键盘心理大师又知道小孩子一定会有长久的阴影？我只能说，爸爸及爷爷奶奶教育观念正确才是最重要的。这么多单亲家庭，还有爷爷奶奶负责照顾的隔代教养家庭，难道这些家庭的孩子都有心理阴影？很明显很多活得很幸福好吗

拿我从小生长背景来看,我弟大概是最没有被父母吵架给影响的但我从小却觉得弟弟这样的反应反而不正常,果然长大后才发现弟弟真的有严重的某种人格特质,所以安静的孩子不见得就ok.

如果将来小孩子长大觉得不幸福，那更有可能就是你们这些人害的！就是你们老是要觉得一个爸爸一个妈妈才是完整才是幸福，因此没有一个爸爸一个妈妈的人，信了你们的说法以后，就会开始觉得生命中有缺憾。但是明明有爷爷奶奶也很好的啊。明明有爸爸妈妈也很可能家庭很不幸福！ 爸爸妈妈也是人，本来就有可能做得不好，本来就有可能不爱小孩子所以离开，不要再不正视这个事实然后要求父母都要当圣人都要当小孩子。* 都要爱小孩子

是啊，小孩有问题都是别人害的，催生的，道德谴责的，网友，亲友＆#%%@这逻辑真是好棒棒

从头跟文到尾的大概一半以上都劝离啊！平行时空？

这种等级很难继续讨论下去

没人非要他们三人合一起啊！还有好心版友愿意收养欸！

我觉得这个爸爸超自私的，都这样了还只想到自己，而不是从孩子的权益出发。出养，让别的父母去爱她不是很好吗？说什么不生也要领养，表示这个爸爸只有想到自己，完全不顾小孩的感受，要小孩只是满足爸爸自己当“爸爸”的心愿，而不是真正当一个爸爸“无私”的爱小孩！

不清楚为什么不能把小孩放第一位或跟老婆同位还硬要生小孩

楼上iang大抱歉卡到你的文，我不是在说你><

你当初要小孩的心态到底是在想什么 生孩子可不是做实验

b大我了，我们都在说心灵键盘大师~

我真怕您的小孩被扭曲了个性...我单身，但我很爱小孩，

我觉得jenny2921搞不清楚重点耶现在小孩会受到的问题，并不是在于单亲或隔代教养而是在于常常带小孩到家里接触妈妈让小孩受伤一个小孩如果完整接触爷爷奶奶的爱，永不接触嫌恶她的爸爸妈妈，那绝对是很健全的亲情和家庭关系。

小孩活泼是正常的，需要大人的爱心丶耐心去陪伴的，您2位在生之前，没上过医院相关课程，也该了解一下才对...我真心疼您的小孩，如果可以，二位放过她，让她有个快

本年度最自私的男人，这个头衔就颁给你了。

某个搞不清楚状况的人到底在看什么，我们巴不得他们各

或一个小孩只单独由爸爸/妈妈抚养，也无其他任何长辈帮忙

乐丶单纯的童年吧！

如果不行就离婚吧 对小孩比较好...不然小孩很辛苦小孩有可能性格扭曲 毕竟妈妈这样 时间愈长对小孩不好

看PO老婆的旧推文，根本就没有准备好当妈妈~只是老公运气好有了这孩子~= =

原原PO那种口吻和态度根本就已经不是怕吵，而是扭曲到一个程度的嫉恨反感，身为极度怕吵之人必须说这跟怕吵已无关而且怕吵到超过一个程度经常是因为自己精神上的脆弱敏感讲坦白话就是妈妈是受不了小孩，而不只是受不了小孩 "吵"小孩会有阴影并不是来自于少一个妈妈的缺憾而是明显让小孩感知妈妈很嫌弃她、不爱她的那种具体感受而且另一个问题是带到家里后，小孩子一定会有不安全感

会说出"女儿是真的有比较讨厌一点，因为是他前世的情人"这种话的原原PO这才不是单纯怕吵好不好。

莫名其妙的老公跟婆家！你们根本不配拥有爱情与亲情！

结婚不一定非要有小孩，没有共识而生下小孩，以为其中一方有照顾就好，但孩子都敏感知道母亲那方面的问题了…

嘘爆你

夫妻俩仍有着孩子快长大，好恢复两人的甜蜜生活…OTZ既然两人的幸福是最重要的，何必生下这孩子... - -

孩子是你坚持要生的，你老婆不坚持不生的结果！！！到底他妈的关你爸妈什么事要他们照顾？？你要生孩子却不能给他一个家庭的爱，这是一个人的人生你知道吗？

孩子好可怜

自私 帮高调

不及格的爸妈

你好像把你老婆逼到死胡同 不能放手吗y

大家该讲的差不多都讲了，我就来嘘一下标点符号好了。

真想赏你们这对废物夫妻两巴掌

祝你们协商后找到好办法，看在你都有看留言及回复，感觉有在尽力找方式，加油不过老实说，今晚心情因系列文感到沈重……

我真心希望认养小孩ㄧ定要非常严苛的条件 你居然连不生也想领养 你老婆一开始就不爱小孩 你却一意孤行 硬是要照你的剧本走 还洋洋得意说自己很爱他们 笑死人了你根本是爱自己吧

可怜这个小宝贝了...

想想小孩长大后会有什么样的状况吧...心理能健康吗

你逼讨厌小孩的人生小孩又不负责

你努力维持的只是假象而已你懂吗？

感觉你想要的是拥有想要的东西 老婆 孩子 老婆同时爱孩子

扯

不要跟你老婆说这是正常家庭什么的 用社会压力去压她会造成反效果 太座在婚姻中已经退让把小孩生出来了这时候换你退让吧 不管是隔离 离婚 弥补 道歉 做什么都行

就说不想生你硬要她生 爱她??你只爱你自己!!!!

自私！放手让太太离开会死吗？不放手小孩不快乐心理扭曲会比较好？不要自以为的还可以维持和乐家庭！忘记嘘可恶

唉～朝圣嘘

带你老婆去看心灵医生 认真的!

大家要回上面看他补充的超大一段推文啊...天啊都不知该信谁了...

谢谢这位爸爸在我的推嘘文内回复，只是这种回法可能很多人会漏掉...总之，给版友们多一点参考吧！说实在家务事版友们永远理不清，但小朋友真的很可怜，请多为她想想吧！

财产办分别制后登记在太太名下的房子，若房款是先生

只有你一个人觉得现在这样是最好的方式，其他人包括你老婆小孩都痛苦，真的觉得小孩何辜，被这种幼稚又不负责任的父母生下

缴的，分开的话要怎么处理呢？

说真的，爱会消磨的。我觉得你只能择ㄧ，无法两全。太太要求的，你可以放手，以孩子优先。因为你们本来差异现在已经无法弥补了。放手让双方冷静吧！她是否是值得走ㄧ生的伴侣你最清楚.....答案你自己知道。

孩子应该回奶奶家了吧？她这几天过得好吗？祝福你们

我认真觉得你上篇的补充应该要回文一篇，因为很多人没看到，就乱骂一通

我觉得你谈分开，最紧张的是你老婆，不是你.....因为她没有既得利益了...

房贷就别帮她负担了，跟她要扶养费，好好养这孩子吧~如果真是以房子做为生子的条件，她没那么爱你~

所以你最后只剩下一个问题，为何不离婚？

原以为原生家庭对她很糟，但看来关系仍旧紧密~即使要钱

可怜的小孩，自私的父母。

有稳定的工作又有房，似乎对她才是安全感~

你是一个好爸爸，我为当初不明事理谩骂你，郑重和你道歉，对不起!

唉edea和juju想的很单纯 事实会是令人难过的all about money

娶到这种妻子，就当恶梦一场，带小孩一起离开这个恶梦吧！

金钱上无虞的话是比较好解决，心灵上就…= =

u大我好歹有发文揪出公主病耶!!!!我....双宝妈了，所以觉得很夸张

有有有，我有看到～唉我是针对你谈到女方就没利益或会紧张...

不好意思，请删除我这部份的发言吧！谢谢我想他们也很不好受了，祝福你们双方看来都没有好受

如果你老婆已经情绪不稳定了，是不是应该要有社工或其他人介入，难保她不会做出一些不理性的行为。如果你已经只到她情绪反应已经有了变化，还不隔离她们，由社工介入，你就是帮凶。

挤牙膏... = =

我为了我的嘘道歉 你老婆好变态 当初应该分手不要娶的 她要的是一个能让她存钱又只把他当第一顺位的男人啊跟老婆好好谈谈吧 如果真的如你所说 反正他也愿意离婚 顺便把财务完全分开 然后好好带孩子生活 你老婆可以没有你 但女儿不行

大家可以先去看edea6大的补充文

爸爸的最爱本来就应该是妈妈吧

看完补充 只觉得不要勉强 然后嫁娶错人很可怕

看完补充觉得妈妈对孩子的态度完全不意外 同意用房子换孩子的爸爸也是奇人...

现在妈妈的情况 已经无法沟通了 连看到女儿都觉得刺眼

补充令人傻眼...你太太比较爱她自己。以前你只需顾及自己我相信你能照顾自己不需要她，但是现在你必须考虑你女儿跟这么自私的人相处，真的很难不受伤，加油!

其实看完所有补充....我真觉得你们天生一对....你们各自有自己的人生规画，为达目的所以强求对方在某部分妥协既然如此，又何需套世俗模式认为怎样才是一个家呢?你们不如诚实面对自己和彼此，也让孩子慢慢了解你们一家三口也可以各自独立，偶尔聚首，何必让抽象的爱来折磨就算无法和别人同形式，但彼此在心中的重要性无法取代就好毕竟在这个世界上，这个关系是切不断的

各自独立，偶尔聚首...这对四岁小孩好吗?无法取代的重要性跟切不断的关系，对这对母女来说可能是最大的诅咒吧还好看起来妈妈并没有这样想，也希望小孩未来不会被这些

孩子不会永远是孩子，比起永远撕裂或存有不实际幻想

念头给束缚(那叫错误期待?)

不如让孩子早点认识家庭的真实面貌，至少是和谐的

女生以前推文说夫妻感情很好，现在看来孩子大了变得复杂

我好希望你带小孩离开自己生活，这样的感情真的很让人难过，然后也波及到小孩但老婆根本公主皇太后病很严重

有这种妈妳觉得小孩子的人格有办法健全吗

什么锅配什么盖，难怪你们会结婚，当小孩是狗喔

什么人都有 还配合妳老婆 扯

金钱怎分配也许双方甘愿即可，希望孩子未来不会被影响

给嘘!!!!!! 真的是差劲到爆的父母!!可怜的孩子...

干小孩也太可怜

虽然被狂骂 但这篇的爸爸很尽力了 只能说跟错的人结婚.

对小孩的伤害已经造成，无论选择如何，最佳的结果也只有勉强止血这选项。生理母亲把小孩当谈条件的筹码工具这孩子绝对完全知道自己只是物品。虽然不隔离生理母亲状态很糟，但当假日爸爸妈妈也相当糟糕。她能感觉自己为什么假日才有父母的理由只是因为不被接纳包容。世上

看完所有补充了，我觉得原po先生离婚吧，再去寻找另一

唯一能无条件包容自己的就是父母，连这后盾都没有，你觉

半。人生路还很长，和小孩一起成长，她会给你最无私的爱。“要“和“给予“和“交换“，并不是爱的表现形式。希望有解。

得这孩子的心情和折磨会是什么？诚挚希望她神经大条又

…

极度乐观。否则只是悲剧。一段明明可避免却强制造成的悲剧。

请好好爱你女儿 ，她才是真的只有你了 。父母亲的爱不是祖父母可以代替或弥补的 ，别让她没有母爱而后又失去了

真心的建议你离婚。我曾经怨过我妈为什么要跟我爸离婚，但事实是我20年后反而感谢我妈，不然我不知道我会被

父爱

给别人领养都好过给没有爱的爸妈养

这位爸爸，我家两个小孩，最小的也四岁还是男生，可以想像有多皮!但是我真的好爱我的孩子，不敢想像失去他们，我还能不能活...你孩子的遭遇让我好想紧紧的拥抱她，祝福她在如此逆境中还能健全成长，祝福她成年后事事顺遂，遇到全心爱她的人享受人生后半辈子。祝福你的孩子

所以女儿至少还有3个人爱XD 人要比好也是比不完的...

纯嘘每句后面的用“～”好像拌家家酒 什么叫轻言放弃等小孩出生再来解决问题？当小孩是可抛式的吗？

太太人生没你之前是很惨吗？看来你2边仍想要,快让太太持续接受治疗吧...

照这个逻辑，其他人随便都至少有六人以上的爱喔你的小孩得到的爱只有别人的一半

其实很好奇妈妈和娘家到底怎么了，感觉有点疏离冷淡，但怀孕了还是跑回娘家找爸妈摆平啊

我虽然没有爸爸那边的爱，可是妈妈那边的人是给足我所有的爱，但缺憾还是有，尤其是爸爸那块。知道你很为难，但你现在正是在复制你太太的童年给你自己的小孩啊。你太太可能才35岁，你顾虑到她；但有想过你的亲生孩子才4岁啊，知道太太的过去，却要你的孩子提前体验这样的看大人妈妈的脸色，对这孩子完全不公平啊。

根本傻眼，离婚比较好

妳老婆小时候受到什么待遇?为何说妳女儿比她妈妈幸运，请说明一下

你们这样分隔两地各自表述也太绝了

16岁的心理，怎么能和4岁小孩比？若是以金钱物质比的话，那就…

太可笑了，妳女儿的遭遇比她妈妈悲惨太多了！

找一个爱女儿的后母远好过一个从未爱小孩的亲生母亲这位爸爸，你真觉得事情发展至此(文章回文一面倒)，你老婆厌恶态度坚决，还有可能改变情况吗? 可喜的是你认清婚前价值观很重要(可当成社会范本)提醒未婚男女观念厘清的重要

我无法同意因为原生家庭经济问题，这样造就她无法爱自己所出的女儿，也因此用冷漠对待一个幼儿，这是一种心灵虐待！

所以因为妈妈高中家庭投资失利，因此你们就可以让一个小孩受到冷漠对待四年?还觉得能够加把劲把个小孩变成冰冷不吵不闹没有存在感的物体?你觉得哪个惨?哪个缺爱?你现在就是为妈妈的行为找借口阿,都是妈妈觉得怎样,小孩呢?她知道她妈妈在想什么吗?她自己不会乱猜吗?下面那堆回文建议还是仔细看一下大家热心举出的例子分析

快同意离婚啦 孩子有你们这样的父母实在倒楣透顶

这种女人你还要

为了孩子，拜托你强硬一点，离婚吧！

你们现在问题主体就是小孩！你知道怎回事！妈妈知道怎

你同理了老婆，那谁来同理你的女儿!被钱追的日子的确不好受，但发生时，你老婆已是有行为能力的青少女，她可以选

回事！只有被大人要求摆布的小孩什么都不知道,只能自己

猜!连咳嗽都要怕吵到妈妈,挖她肯定不舒服都不敢讲

推楼上大家所讲!离婚是最适合你们方式，女方搬走付赡养费你不用当夹心饼干，让小孩知道父母离异好过知道被妈妈讨厌

你到底再坚持什么?老婆对孩子根本一点爱都没有!要牺牲孩

太太是公务员，那应该知道准备考试补习，不一定上，但不准备(充足)就没机会。孩子都出来了(补习报名费都缴了)，却不想害怕付出，不是很怪吗？太太的害怕可以理解，

你讲了一堆妈妈很可怜但孩子有你爸妈不可怜,所以主体的

若有机会遇到爱小孩的另一半 一起有爱的扶养他未尝不好

但为什么要由一个4岁小还来承担？

子天真的童年，来成全你们这对自私的爸妈幸福婚姻?恶心~

一个男生要担起父兼母职 能撑多久?女方明显就是不想付出

懂事听话,维护同理老婆的心情,小孩的心情呢...

太太的恐惧害怕，要她自己和咨商来解决，但不想解决或逃避，却要一个小孩来承担，直的很不好。

看不出来爱求不求回报跟爱一个小孩有什么关系？亲子的感情有那么形而上吗？？诡辩一堆最后还是逃避不是吗？这个讨论串愈看愈火。

我比较担心小孩长大后，就自己结束自己的生命!!唉~

小孩没办法选择出生，父母对子女的付出是必要的

赶快离婚吧! 从婚前卢人 卢到现在还要求三人继续在一起互

觉得小孩好可怜，他的人生可能就这样

给你鼓励 过去的错误至少你现在努力维持大家的最大利

被你们毁了，或是造成心理压力，真的很可恶很烂

相伤害到何时?还是其实你自己乐在其中 不顾这母女心思阿

父母强求子女回报...她可以选择依能力给

小孩最最可怜 不能选择父母><

谢谢你的自私让世上又多个可怜虫

你们基本上都知道自己的情况，却仍复制悲剧......

你一直自认自己是英雄一直说明你老婆非常可怜想要保护却想对你女儿说不在妈妈的规划里.你沉浸这种情节 然而你老婆却冷静付诸分居行动了且也没看到她自己觉得自己可怜 所以你到底是怎样....且你只在养你小孩没在顾小孩心理状态耶....

只能感受到你的"自以为"，小孩子是很敏感，也很聪明的，你经

你把孩子当什么了，你能够、却不给她一个完整美满的家

你把妈妈当小孩子来顾 即然如此 当初何必要一个小孩生另一个小孩???你会把妈妈当小孩顾 代表妈妈根本就不够成熟 你还硬要她生一个小孩 这小孩生下来后 你又不好好疼爱她 可见你当初根本就没有想清楚就要求妈妈生下这个小孩 超不负责任的你

看你的补充只越看越火大~

你不会再找一个会爱你小孩，也愿意和你组家庭、生孩子的女人吗?为什么要绑住已经对你们小家庭没有爱的人呢?你真的很自以为自己可以当救世主喔?没当到救世主，还毁了一个天真无邪的小女孩的童年回忆!你最该检讨!!

只有我觉得这个爸爸回文的感觉也有点病态了吗...

不会只有你觉得，我觉得这先生很会看风向讲话~

会看版友风向讲话，老婆不想生的时候反而听不进去

看完补充我还是觉得所以呢？明知你老婆拿孩子换房子你也是答应了孩子也生了，结果面对母女关系冲突时你却是以顾及35岁老婆的情绪优先？你的补充真是越看越火大！大家心疼的是小孩，孩子无辜生为你们交易的筹码、索求母爱的情感是天性却被扼杀。4年了也知道你老婆就是没办法变成你期望的那样，拜托别再逼她们相处(一个越厌恶一个越受伤)。希望你接下来能尽量站在对你女儿好的立场上去处理她们的事情

什么锅配什么盖

真的很无言！想要小孩又没办法给小孩健全的环境，拜托离婚吧！至少不用看妈妈脸色。

好虐呀。。。4岁的孩子，妈妈嫌恶，爸爸的优先顺位又不是自己先放手吧。分居 双方各自过生活好好去想到底要怎样的婚姻生活，要如何尽父母责。

这两个人真是超配的 这出悲剧也只有你们俩才能演得成

我觉得您说话很有技巧 很少说小孩很看脸色 都说懂事

…两个都一样，为什么要生

象牙塔里的公主并没有得到救赎，她只想在自己安静的世界你想要的美满家庭样貌，从来不是她想要的~= =

应该是之前有产后忧郁，没有咨商

在孩子的妈心态仍旧如此时，没有连结才能减少对她的伤害

放太太自由吧 你的欣喜不是她想要的 根本不适合彼此 　

救救孩子好吗？她只有你能依靠保护，请你救救她好吗？

单亲家庭现在也不是什么稀奇的 人生的路还很长离婚 彼此都可以再找适合自己想要的

这种没长成的公主你也敢娶

你不会用标点符号吗？

关掉电脑，躲起来大哭一场，照顾孩子，再和老婆讨论咨商重点是找出你们两个坚持的共同交集处，不要再做梦了

那就去大哭大叫一场，再回来找心理咨商，咨商的目的不是要改变对方，而是改变自己！人能控制的，永远只有自己，妄想控制别人，现在你尝到的就是苦果。

太太面对现实跟自我了,先生还不愿意.....基本上两边都很糟糕的,但是你还想圆一个理想的家庭梦妈妈漠视孩子,爸爸情绪化,孩子人格整个被影响得很大最惨的照台湾法律,以后她还面对你跟太太两位老人家!

太太宁愿什么都不要了也想走，这当中自然也包括你，你们都不是彼此心中的第一顺位了，把人留在你身边三个人都不快乐，累得要命你也有苦难言，只能说你抓的太紧了，爱得令人窒息

请不要制造十年后的社会问题

你们都要去看医生了

去休息吧！让自己睡一觉，醒来再好好想想下一步怎么走，而老婆就先分居，让彼此有喘息的空间

肠病毒至少一周不能到校，嘴痛也食不下咽，先请父母帮忙，你也去散个心好好思索下一步。看你用标点符号就知道很固执也不易接受他人意见，她跟你相处多少有压力，趁此机会好好省思人生，加油。

你们真的很夸张

超恶

请问有无考虑夫妻两人一起去作咨商呢? 有些事情不是放著不管或逃避就会自然解决的太太不爱小孩肯定有原因，这或许是心理上有什么过不去

这小孩如果以后心里没问题就可以出书了

老婆不想生 为什么要让她生 真的有病

没那个屁股就不要吃那个泻药。 小孩很可怜

干 看人脸色是三小 看到这句整个火大

再怒嘘一次。你们根本不配当父母

天呐！！！我到底看了什么！！！！！

拜托你们夫妻放了你女儿 看到真的好难过

太太心理已经这么不开心无法继续，还在做梦可以一家和乐.

我觉得你蛮糟的耶，为什么要用各种方法逼迫你老婆ㄧ定要生，闹到现在这种窘境

推唱歌

真的超卢难怪老婆会被卢成功 你一堆粉红泡泡 还在小孩面前崩溃 你应该常这样所以我说也才一周两天见到母亲为何能训练成在房门外侯著等大人 你也常情绪化给你女儿看吧…你也快去看医生吧

你小孩比你还崩溃吧= =

真的超恶........

你活该，小孩最衰小，还有你老婆一点都不可怜，她是一个极度自私的女人，比她悲惨n倍的人多的是，大学打工自给自足是多悲惨！？你以为是她的救赎，造就她越肆无忌惮，

年幼的我,以致于到自己的婚姻当中或多或少都会复制到上一代

这是你自己选的 你还好意思在你妈跟女儿面前崩溃?当初也可以预见将会是实质单亲你也愿意 现在就少来这套

因为爸爸不想让女儿承受单亲的压力，承受和同学不一样，所以对妈妈持续做努力，很难懂?后面一堆自幼是单亲，痛苦心灵的成长,嘘的没看到!这个爸爸是在努力，不想对女儿伤害，因为事实上女儿就是生了，能塞回去?讲实际面，爸爸第一选择为女儿完整家庭努力，第二选择才是单亲简单来说，就是一个父亲为了子女好，吃屎都干愿的状态!比一堆生了不理的，好太多了!宁愿帮助不负责任妈妈找1000个理由，结果苛责为女儿努力的父亲，会被叫媳妇版不是叫假的但如果崩溃的点如果是这种老婆重要性还大于女儿，我就嘘著父亲嘘到脱裤了!

在没有爱的家庭长大的女孩通常国中就会逃家高中辍学同居未婚生子。只为了逃离原生家庭，在外面找温暖。幸运的话找到真爱，不幸的话(大多数)认知错误找错对象，然后再copy错误的人生观给下一代。

她老婆那样我觉得他要负很大责任，因为他自己要型塑成悲剧英雄

看到房子换孩子那段就没什么好讲了 不值得同情

好心酸，其实爸爸也承受很多压力了，给个推...

工作碰到单亲的小朋友太多，每个都有可以说的小故事，所以以小孩的出发点，其实要小孩知道父母不在一起，是很巨大的转变,几乎每个心灵都受伤，只是表现的有没有明显而已!所以看到有些父母只是以自由为出发点，牺牲这些不该强迫成长的儿童，我真的觉得很自私!如果我是父亲，为了小孩能健康成长，吃屎也甘愿!

烂死了

唉…木以成舟了 再细看你一字一句补充 三人都变病人了 先拉你老婆两人一起去咨询吧QQ 别再看这里了 会更崩

真心的建议离婚，唸书时别强调自己是单亲，其实没什么差别。或许你爸妈，你还有孩子一起住，重新让孩子感动到温暖都还来得及。至于妈妈就远距离跟你，孩子三人一起沟通，出去玩，应该是比较好吧(至少我是这样走过来的。)至于你补充的部分，孩子和妈妈相处的好时光，那种感觉我懂，我也做了快20年的梦才清醒过来。但这孩子，不觉得她真的有办法在这种环境下，维持生理和心灵上健康…。断尾求生，端您如何做出抉择。祝福您的小孩身体尽快好起来。

恶心~恶心~恶心夫妻

...

你们夫妻都有病，该看医生...可怜的小孩出生在有病的家庭

两个人都在编自己幻想的梦，却苦了孩子来承担一切的后果，

你崩溃什么?你想大叫大哭什么?你几岁了?你女儿才更崩溃

爸爸也欠嘘 生不生应该有个共识 没共识干嘛结 奇怪耶

更想大叫大哭吧!!真是欠揍欠骂的父母!心智比你女儿还小

不管你爸爸当的多尽责 缺了母爱 这小孩就不会正常长大

你女儿4岁，你心智应该只有1岁...

两个幼稚的小孩在跟人家生小孩

你跟你太太都该去看医生，孩子也该做些心理辅导你们一家都生病了，不要再做梦幻想假装一切都好，都已经当爸爸了，坚强起来理性点处理问题吧，拜托

希望你说到做到，请坚强!你不坚强，难不成要女儿坚强阿!不要像婚前答应人家不生，婚后却反悔一直卢人家生是男人就好好保护女儿，给女儿多一点温暖和爱!!不要让小孩活在恐惧之中!!请你好好加油~成年人了，心智成熟一点

好辛苦...

不知道孩子病了，妈妈有没有稍微付出她的关心？希望有！

我推荐你们两人看三本书《母亲这种病》《赞美日记》《妈妈，我是为你而来的》

除非先生是军警人员(尤其飞官)，有忠诚考核问题，不然这种女人赶快离婚，不要再精神虐待小孩了

自己知道小孩可怜还持续这种情况 当初知道另一半不喜欢小孩还硬生 真的越看越生气

不成熟。

请你坚强的选择老婆放开小孩谢谢,你父母应该会带得比你好

傻眼

我觉得最自私的就是你 另一半婚前也说了不喜欢小孩你只是赌一把看她会不会生了自己的小孩后会改变 结果赌输了人千万不要企图改变另一半 本性难移这个道理是不会错的

我觉得男方真的尽力为家庭做出努力了，女方不想要当初就坚决不要生甚至婚前就要讲清楚了

小孩肠病毒不知道是否还是由爷爷奶奶照顾？

女方婚前即说不生，女方开的条件男方也努力达成非要生平时父母顾，假日接回去，真是幸好其父母肯帮忙~男方比女方好一点的是生了还肯负责顾~虽然时间也不长

这位爸爸你好辛苦喔 还有你EQ真的好高...

看两篇文字都有极端厌恶的感觉 早知道不看了

～～～

我很认真地说，我觉得可以跟孩子说其实是后母后母冷眼看待有理由，孩子不会怪罪自己，相信有爱自己的母亲在天上守护自己就好，亲生母亲讨厌自己，那会让孩子自我否定，改说是后母，对孩子的伤害也是有但会比较小

辛苦了…但是我认真觉得你太太需要专业协助，你们可以试试看吗？因为你太太感觉对任何关系都没有心力维持

小孩超可怜!从小就要承受这么大的心理压力!

你比你太太更可恶,她不爱小孩,你逼她生干嘛?连生病咳嗽也要怕你太太听到,小孩这么小就要学着看人脸色看你和你太太这两篇文,真的让人觉得很厌恶和讨厌的感觉你现在要独自照顾小孩是你自做自受,小孩才是倒楣的无辜者

但我从小却觉得弟弟这样的反应反而不正常,果然长大后才发现弟弟真的有严重的某种人格特质,所以安静的孩子不见得就ok.

不要随便放生彼此啊!!

些人害的！就是你们老是要觉得一个爸爸一个妈妈才是完整才是幸福，因此没有一个爸爸一个妈妈的人，信了你们的说法以后，就会开始觉得生命中有缺憾。但是明明有爷爷奶奶也很好的啊。明明有爸爸妈妈也很可能家庭很不幸福！ 爸爸妈妈也是人，本来就有可能做得不好，本来就有可能不爱小孩子所以离开，不要再不正视这个事实然后要求父母都要当圣人都要当小孩子。* 都要爱小孩子

干嘛娶不想要小孩的女人，让孩子年纪小小就要小心翼翼的看脸色。

真心觉得小孩非常可怜