谢谢大家给拍
真的没有想到，收到了那么多的温馨关切
原本，只是想讨拍，因为真的精神上面已经到了崩溃的极限
原想若是在这边得到很多的责备，我就可以下定决心离开
只是万万没有想到。大家的关心让我感觉一切都还是有希望的
儿子刚刚哭着对我说，现在的他只有daddy跟mummy
小小的年纪，居然还是看到了我的痛苦，虽然我极力的隐藏。
想到我儿子，小小的年纪，就被我老婆教养到如此的独立，
妈妈不在时，关心我胜过他自己。功课永远都第一名，在我生病时
每两个小时就来帮我量体温，担心我的状况。上课，睡觉，起床，
从来不用我担心。自己安排了所以一切他所能自理的。
因为他说，daddy 还有 mummy 已经很累了。他长大了。而他只有小学二年级。。。
。。。我怎么能放得下。
活了那么久，虽未半百，但已不远。
可笑的是，我的感情世界，永远与我母亲战斗。偏偏，我也知道理由。
因为，我超过半辈子的时间，在国外受教育，虽然是一个骄傲的台湾人
但是，内心很大的一部分是舶来品。
对我来说，孝与肖一直是很可“笑”的概念。因为我是我。一辈子是我的
虽然父母生了我，但不代表我是属于任何人的。
我的生命，思想，理解，意愿，还有所追求的人生，随着时间一直在改变。
而活到了这个时间点，我很清楚的知道，陪伴我的，事实上并不是我父母。
而将会是我的另一半。
因为那是“另一半”。另一半就是你自己的映射投放。
而父母，永远只是父母。
也许很违背台湾的儒家思想概念，但是这就是我，因为我所受的教育，
告诉我，生命的意义在于满足自己的梦想。
而我的梦，就是让我的另一半满足与快乐。
生命中，本来就很多挑战。最辛苦的时候，我老婆陪伴这我，无怨无悔
而现在，最璀璨的时候，我想要于我老婆共享光荣，一同发光
离婚不是选择。因为离婚了，我就放弃了与她共享的唯一愿望
就算再无理我还会继续的忍耐下去。若不忍耐下去，怎么与她一起白头偕老
虽然今天很迷惘，但是谢谢大家的打气
我，在整件事情中，绝对扮演了很失责的角色
但在讨拍的过程中，错误的造成误解，好像责任在我老婆身上
我讨拍，只是单纯想要有勇气去决定。并不是认为我不需被责难
二十多年来，我确确实实地想办法让我母亲接受我的女朋友（们）
但是无论是谁，就算是我母亲钦点的女人。到了最后都会被逼走
（包括长期住在一起也无帮助）
所以，我最后决定，为了我自己的幸福。宁可与父母分开
谢谢大家给拍。让我有力气再撑下去
只要感情还在，我会牺牲我自己。求全这个家庭的幸福。
牺牲，就是我自己无聊的满足方式，让我感到生命的意义
（补）结婚时，我们说了：
I offer you my solemn vow to be your faithful partner in sickness
and in health, in good times and in bad, and in joy as well as in
sorrow. I promise to love you unconditionally, to support you in
your goals, to honor and respect you, to laugh with you and cry
with you, and to cherish you for as long as we both shall live.
这是一辈子的

给你拍拍........不知道你和你母亲的问题是什么..感觉已不是一天两天的事了..唉唉～总之加油啦！！

你不是都已经搬到国外了,还能怎么牺牲?你老婆不换手机号码,你也无法阻止令堂打电话传讯息给你老婆啊

拍拍,你比前几篇那个妈宝医生有肩膀多了

拍拍，婆媳问题永远难解，辛苦你了，三明治

辛苦了，拍拍

我还真的没听长辈说过"不孝顺的男人就不会对老婆好"= ="

加油 生命是父母给予的但人生仍是你自己的 许多父母不能理解这样的概念 重点真的是跟太太要怎么走下去 希望她能回想起两人决定牵手的初衷

你加油～！祝福越来越好！

加油

您儿子这么贴心,放心,太太出去透透气,心情好了就会回来了.

加油!!!有这么乖巧的儿子你一定可以度过的

太太只是去散心+1 人生且行且珍惜，明天会是好天气的！

希望你老婆能看到你的文章，知道你对他的好

加油

拍拍。 真心的希望你也为自己作些快乐的事，而不是只迎合另一半而已。你在婚姻中缩得太小，你也值得被爱被关怀，爱别人之前，多爱自己一点。

婆媳问题的征结点来自你吧....她得不到你这儿子的关爱就把那股空虚怪到媳妇上，你老婆也无辜...但你们远在国外，她却不肯拒绝婆婆的联系也挺自虐的啦XDDD~~

拍拍 我猜当你无法同理"老婆无法ignore时" 老婆失望到绝望吧当她想解决面对婆婆这问题 你却说不管就好 夫妻没有同样立场让老婆有心无力甚至你还叫她不要理就好泼冷水感你也很努力 只是你们努力的方向不一致而已 好好留言沟通吧个人经验 让儿子电话妈妈想她 约在外面吃饭或去玩怎样给她个台阶顺势回家 不然我感觉老婆应该个性也比较好强?[你就不要接就没事了]=>[老婆 你想怎么做老公配合 惜惜唷~]唯一解没错 不过要让她自己觉悟到这是唯一解 不然她走不出

加油啊 为了孩子不要倒下了。好好和老婆沟通吧

推

我实在不懂，你都换了很多国家了。每个国家的手机号码，铁定是不同的。简单来说，你换一个国家，你老婆就必需要换一个新的号码。为啥在换了这么多号码之后，你母亲仍然知道你老婆的号码？ 是谁告诉你母亲的？

那手机应该是有国际漫游的功能,可能不只一支手机.

还是你老婆在每一个国家都漫游？这真是厉害了~~~~真的漫游，那实在是让小弟我一拜啊~~~ 大老板吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~就像我上面说，一个女人，在知道自己老公这么挺她，努力的回避婆媳问题，还挺到以国为单位的搬家(但是手机不变，让婆婆永远可以打过来骂人……)。所以根据我n年来婚姻版的看文经验，铁定是有其他众多因素，让老婆消失。婆婆的短信只是最后一根稻草而己原po，我个人建议啦~~~ 你找个真的很理性又会分析的好友让他好好的分析一下，为啥你老婆要离开你。你真的不知道原因的话，你一定有盲点。

小声说每个月花22w...是不是太"宠"太太了啊!所以抗压低?

“教逻辑”又怎样？ 不懂~~~ 这关婚姻啥事？

我自己的作法是完全不理家里的电话,完全不用搬到其它都市.我有个朋友教特教的,完全不觉得自己的孩子有感统的问题.因为dj大提到理性又会分析,原po觉得教逻辑的就是理性会分析

家务事感情事 混乱时逻辑再好也无解的

老婆会理性分析，是一件好事啊~~总比感情用事的好所以就“教逻辑”来说，我还会给予正面加分呢！

但是 为何你不能办一支妈妈专用门号跟日常生活中的号码分开?

好啦，原po，找个好友，把所有问题倒给他，让他给你建议吧

为人子是犯不着做到人间蒸发 就固定连络互相报平安

回家后就关机呀 @@a

就算是教逻辑的，碰到婚姻感情问题也会转不过来吧！你知道你老婆的症结点吗？如果是她自己走不出来，就真的无解了。等她冷静回来后ㄧ起去看医生吧

算命的也算不到哪一天...总之,高学历跟高抗压没关系吧@@我是指在婚姻这门学问上,她抗压低,因为受不了还要看短信我一个正常人无法理解啊~这太自虐了,是什么纠结在里头呢?

上一次 只有你跟太太二个人共度晚餐 或是

是不是在跟婆婆赌气啊?是面子问题吗?高学历面对挫折抗压低

你的心思专属于她 而她愿意毫无章法 天马行空的跟你说话

可能太太一生中无论求学什么的都很顺利,就婆媳问题不顺利,

成为她这一生中唯一的遗憾,也许太太是非常追求完美的性格.

如果完全想不起来 如dj大所说的找个现实中熟识妳们的

原po可能非常非常欣赏老婆也无法将这么优秀的她让给下一个但换个角度想,也许真爱就是真心希望你爱的人能够得到幸福.

朋友深谈吧。20年对见不到几次面的婆婆这般反应不太正常

那请你就答应她离婚吧!戏不都这么演,我只是希望你能够幸福.说不定她会非常不知所措,然后就突然顿悟了@@或是松一口气.这位爸爸你要坚强一点啊!多给孩子温暖的话,为父则强啊!也许我太理性了,我会跟他说孩子,这一切都会没事的.

感觉尊夫人似乎陷在自己的无线循环中，旁人看不懂

其实我觉得你也是在跟老婆一起逃避妈妈,就好好面对一次吧!

可是对他而言反而觉得为啥妳们都不懂，it's so trivial!可是生活是不需要处处逻辑也可以很"安全"也就是说即使不完美，亦是件美好的事。在夫人愿意跟你谈心前，你要先稳住 制造可以谈心舒适圈一旦心急了 或你的情绪也受影响就会像吓到小动物你的孩子需要一个乐观人生的示范者呀! 加油

不觉得你是变态!但你一定舍不得放掉老婆!不过我想她也是看重婆婆吧!所以才那么那么在乎.唉~这是她人生的课题.离开的人也有她自己要过的难关,这位爸爸你要想着至少还有可爱的孩子在你身边啊!这时只有你可以守护你们的孩子.其它就学习乱世佳人一样,只要过了明天一切都会变好的.就算你在急也没有用啊~是说老婆上班的单位也没有去上班吗?

她选择让婆婆伤害她,她的真爱其实是令堂吧...神烦等级不能拜托她去心理咨商吗,你们一起去

我也是逃避,但因为我自己经过两三年的良心谴责后早已练的金刚不坏之身.就是我自己知道要走哪一条路,所以就算碰到了我也是维持不回答不理会的态度.甚至到我娘家告状我都不改变

您太太用她自己的"逻辑"在钻牛角尖认为一定要收婆婆讯息您母亲也可能因子孙都远离她而真的心生病了 现在只能用亲情攻势传讯求您太太回来 她回来后拿她所有通讯软件都封锁您母亲

嗯 虽然无法给你什么建议 不过看到mummy...我吓了一跳

你必须清楚的告知你母亲 她自认为的"关心"正在破坏你的婚姻 你一生的幸福 如果说她真爱你 不应该再做这些给人压力的事 除非她不在乎你这儿子

觉得楼上婚前婆媳问题的原po应该来看看这篇XD

如果你母亲愿意写短信道歉 也许你老婆更容易放下回来不然连见面解决都没机会

虽然两位都是高学历高知识份子,但我觉得你们在沟通上真的有待加强,虽然我学问差智商也不到100,但我觉得我头脑清楚有时看事情真的是一线之隔一念之间!20年了耶!该一笑抿恩愁.

觉得你太太需要的就是一个来自你母亲的道歉,心结才能解不过看起来你母亲做不到XD 就～保重吧!

你隔离了太太跟母亲（婆婆），同时也隔离了你自己跟母亲吗？如果连你自己都跟令堂隔离，那挺能理解令堂的反应。除了保护太太做隔离外，你也该安抚自己的母亲，也许就可以减少这类事情发生。

这事哪有那么难？演琼瑶吗？ 你跟你老婆说：我妈心理生病了，我是她儿子我去解，

and your mom needs to know her grandkid is innocent, and she's not to ruin his family

推楼上y大 我觉得这才是方法

另外我是觉得，高学历记忆力太好、逻辑太好，面对人生挫折可能更辛苦。除了求学中挫折太少的反差外，记忆力太好，好事坏事都记住@@ 逻辑太好，但问题是别人的行为不照逻辑啊（或说不照自己的逻辑）。有时记忆力太好、逻辑太强，也许造成更多执著，更无法放下

妳只是和我结婚，没必要担这责任。请妳在必要的地方配合我，我会保护好妳和孩子。

等你老婆回来了之后, 一起去看婚姻咨商呢?

然后把她旧号码锁到你那（说暂时的）或是直接封锁 就好啦

高学历 高社会历练 不代表婚姻抗压性就高好吗 这逻辑也太好笑了 我觉得是她给自己无法达到的高标准 她要说自己没盲点 叫她去问朋友啊 不然给他看大家的说法啊

怎么办~我突然能够理解老婆说的懦弱的意思.唉唉~在你老婆回家之前,拜托你要跟你的孩子说我们要用微笑迎接妈妈回来喔千万不要把你爱老婆的软弱给表现出来.因为你非常爱她没错,但你却没有办法让她远离伤害(不管她自虐还是你处理待加强)

用你们自豪的完美逻辑去想 你老婆陷入了“孝”而作茧自缚

如果对你老婆来说 婚姻非必要了 那小孩呢 说丢就丢?

建议你跟岳父母讲清楚 然后开始想离的话怎么约定老实说 如果是我 我会选择小孩不要给他 探视能不给就不

因此她无法跳脱孝的圈套且背负了不孝的罪过 当然骂你

要不要回台湾定居啊!让孩子多一点人帮忙疼爱.

你越是不孝给老婆看 她越是无法自拔 因此为了你妈短信而崩溃你无法理解你老婆就是有孝的观念所以才无法原谅自己吗？

日本除了食物太咸不好吃,工作压力也很大.或许回到台湾之后孩子的心也会开朗起来.奶奶应该都会疼孙子的吧.

你冷静下来 没人要你去尽孝 要的是别不孝给老婆看

对于原po对孝的概念跟我一模一样!BUT!!你老婆跟你想的一样?

怎会那么老实以为要忠实呈现 演技、话术啊！社会人的磨练去哪了

很有趣的是,这人生不是你想要怎样就怎样,另一半心意亦然.跟我们状况很像,因为对孝的观念不一致,一个想离一个不肯放.

老婆就是不想当破坏别人母子的坏女人 这老公却拼命说为了妳我才不管我妈咧......

不过也不是说离就能离的.其实可以实际一点先想想孩子问题.

很同情你，我们也有一样的问题但我的想法跟原po比较像，我觉得自己可以选择不要看但我觉得你们是不是习惯每件事都要讨论达到共识？面对尤其这种的问题的时候需要一点点奸巧和智慧现在软件如此之多偷偷封锁就好，也不用讲，你想对他坦荡荡的心在这件事上来说不适合偶尔当个智慧的小坏蛋吧！

“孝”不是让你太太去对令堂尽孝啊～你也可以不用孝顺，但我个人觉得保持基本的“互相”还是必要的，令堂除了不满你的历任女友外，有做什么伤害你的事吗？如果没有的话，不需拘泥于不落入“孝”，而连做人基本的互相都没有吧？你能想像你捧在手心的儿子，以后因为他太太跟你们不对盘，然后就跟你们断绝来往吗？你也说了“孝顺”是你跟太太的歧异点，也许她非常不认同你把自己跟母亲隔离开的作法，但她可能也不能说出口，因为你默认你们是一体的。就像bund大的意思，我的解读就是你自己善待令堂就好，但你的想法就是要善待令堂就要拉太太进来，那与其让太太不开心，不如你自己回避。没人规定夫妻结了婚，就所有事情都要绑在一起啊！

隔离是对的!

双方各退一步,海阔天空.其实妈妈讲的话虽然不讨喜,但我更怕

真的没人要你尽孝 隔离是正解 话术演技是拿来让你老婆舒坦的

口蜜腹剑啊!反正妈妈就是那种个性了,也不要想让她改变了.山不转人转,虽然人生过了快一半,但还剩一半也是很长的溜.有个小学老师说小朋友好吵,她就戴起耳塞了.这也是一招!原po跟老婆其实物以类聚,你们两位都很死脑筋,都放松一下啦!拍拍!!不过既然都知道问题在哪了,也要懂得看开喔.我一直希望好聚好散啊!希望你们可以好好陪伴孩子长大.其实原po也是相当在意妈妈吧!唉~总是自己的妈妈~我也过不去不管跟妈妈是怎么形式相处,我还是感觉到原po很在乎妈妈呢.

看来人家说婆媳问题是母子问题的延伸,果然没错

你太太娘家是父慈子孝、兄友弟恭吗？如果是这样那有些可以理解她的反应。简而言之，你的处理方式冲击她的价值观。如果对她来说是她内心世界的某些价值体系崩解，离家不联络，让自己静下心来重组自己的世界，可能是她唯一能做的事

无中生有是失智的征兆,不管是否,感觉已经是失去理智了

我有认识类似的长辈,到处打电话跟亲友投诉她的儿媳妇们

实在没比要把这种长辈的言行往心上放 两位都要看开

同意楼上!

然后请原波表现乐观坚强一点吧 孩子是很敏感胆小的

同意ei大!不知道原po有没有恳切地跟老婆说妈妈其实生病了

很nice der,都是妳们乱说话,坏坏! 的儿子们每月都会去

不管后续发展如何 他现在需要稳定平静的父亲当他力量

我们不要把她的话放在心上好吗?这个接电话真的要放下.我也

我们这栋楼上就有个老阿妈 天天跟邻居说"自己的女儿女婿

探望她)遇到这种天生个性差(恶毒)的老人,真的只能闪避

偷她的钱" 但问题是大家都知道她女儿外商公司上班

确诊前就当她病了 有必要为那种颠三倒四言论影响心情吗

是花了两三年才从不接电话的自我良心谴责中走过来的.

我们几个推文全扯在一起了 XD SOR

对啊!我打到一半还当机一下又正常了XD~是说孩子说只有爸妈这种话看来,好像国外没有其他亲人的样子.可见老婆也没有吧人在异乡又没有亲人在身边可以诉苦,真的很苦闷啊~原po现在只能好好focus在孩子身上,希望你们一夜好眠.

结果老婆还没回来喔?她有地方去吗？你有去找她吗？

丫没事啦 你自己讲的 另一半就是你自己的映射投放我猜你们信仰是天主或基督 她逻辑又好 你们又在神前结合你们都清楚人最爱自己 要找的是自己她都找到你这根肋骨 怎会自己抽掉 跑去用捐赠的

逻辑好就是很会洗别人脑的意思。不代表日常生活能理性思考

我满认同你的价值观，加油！另外尊夫人因为条件好学历高，所以应该也有比别人更强的自尊，碰到一个不认同她的婆婆的反应难免比较激烈，就让时间来愈合伤口吧

现在最理想的情况就是你老婆开悟 理解她婆婆不适合用常人方式面对 继而不再因此而惩罚你和你们到的儿子

没人叫你们接受那些言语 知道病人说话无理还往心里去?她不赞成隔离 又要随病人乱捏造的话起舞 怎解

失智前兆+1 请先和家人建立共识，尽快安排就医确诊。老婆这边如能理解，或许她就能渐渐释怀。

其实看起来你老婆也是病了..你们有一起去咨商过吗？辛苦你了其实你就同意离婚吧 离了之后她就没有婆婆了 你们依然可以相爱相守

你一定要加油阿 为了你儿子我眼泪都掉下来了

看起来，其实主要的原因是你太太她过不了心中那一关。你能做的已经都做了，甚至是出走国外，隔绝婆媳相处的可能，可是你太太她放不开心中那个名为"媳妇"的枷锁这不是谁的错，可是除非你太太愿意解开这道锁，否则问题就是摆在那里，你们日常所有的吵架都是各种引线，有引线不代表什么，但遇到火(婆媳问题)就会爆炸。如果是我，老实说我也是觉得就封锁不要看就好啦.....可是对你太太来说，那道名为媳妇的锁让她还是去看了这些恶意的言语，我想你太太也许是去沉淀，离开这个家，她才放开那道锁，才能真心去面对自己，有没有办法解开心结因为这个时候她才能让自己离开"媳妇"这个名....你现在要做的，是照顾好儿子，希望你不要责备她，她也是信任你才会让你照顾儿子，也不要自责，这件事没有对错。

看了蛮难过的 希望你太太快点回家

你老婆应该很要求完美？感觉现在的生活跟她想要的不一样，却只能逃避无法解决，这让她很痛苦，情愿离婚切断这一切，才能让她的生活恢复她的要求？

好惨 拍拍

你太太不一定要换手机,设来电黑名单就可以了,我婆婆也是这样的人,和她同住的大伯都结离7次了,我老公也是采隔离政策,我自己的观念也不会纠结要做个传统媳妇,我把婆家电话都丢来电警卫了,万事太平,婚姻美满