现在小朋友8个月大，由于小朋友上星期五凌晨在保母家发烧到38.2度，
后来星期一需要回诊追踪发烧的主因，
加上保母后来喉咙发炎，所以婆婆希望我可以请假一天在家带小孩，
(我和先生租房子在离公婆家约5分钟的骑车路程)
原本看完医生后要带回婆家，给婆婆看一下小朋友状况，
晚上再回租屋处带小孩到隔天早上送回给保母，
后来想先在租屋处先帮小朋友洗个澡，精神会好一点，
好不容易小朋友趴睡在我身上睡得比较香甜，
(因为晚上都会鼻塞流鼻水+咳嗽，而且常常会咳到惊醒...)
于是跟婆婆说不想吵到她，于是避免往返麻烦就不回婆家，
没想到婆婆因此大爆走...
因为感冒小朋友需要安全感，只喜欢亲喂母乳，(副食品也都不吃)
昨天晚上回家看小孩的感冒情况，刚好看她想要喝母乳，
我就洗手换衣服要亲喂，没想到此时婆婆说:
"都已经八个月这么大了，不要再喝ㄋㄟㄋㄟ，该断奶了啦!"
(眼睛完全没有注视着我，一直紧握著小孩子的小手)
小孩在亲喂时，会把小手放在我的嘴巴附近，让我注视她，
可是婆婆就是硬生生地把她小手拿离开我，并且用湿纸巾擦她的小手手，
还一直在旁边希望保母附和她说不应该再喝母奶，
可是，保母就觉得感冒的宝宝看她想吃什么就给什么，
(常常婆婆都觉得我的母乳不够有油脂，可是我每天回婆家吃她煮的素食晚餐，
加上一定要带隔天中午的便当...因为她觉得我乱吃会导致小孩过敏...)
等到小孩喝饱后，婆婆马上接手抱过去，
让我真的心里好生气好难过唷!!!!!!!
因为种种原因公婆觉得我工作辛苦，想要减轻我负担，
就自己做主给保母带24小时，只有假日才让我们夫妻自己在租屋处带小孩，
(之前假日要待在公婆家跟他们一起照顾，他们担心我们没有办法自己照顾小孩)
可是中间过程一直沟通希望能够让我自己带，
常常在凌晨挤母乳时，总会暗自流泪想着小孩不知道现在在干嘛...
我知道公婆出发点都是为了我们不要太辛苦，
现在我只剩下母乳可以跟小孩做连结，我很害怕少了母乳小孩就快要不认识我了...
婆婆连这一丁点的"妈妈的骄傲"都要剥夺，
我真的不知道我应该要怎么跟公婆商量有关小孩的养育，
他们只会一直安慰我说：来日方长，以后的时间还长著...怕以后妳会嫌麻烦咧!
可是我只想要把握小孩每个阶段生长的相处机会啊...

婆和妈的界线差于一线之间。如果是妳妈妈这么做呢？妳是否还是觉得是一号表情?

跟老公沟通看看吧 培养和小孩的亲密关系再累都值得我是不了解整天想把小孩送去保母或婆家的人在想什么

我觉得好矛盾哦。首先妈妈跟宝宝的连结，我觉得除了母奶，陪伴更为重要

养育的方式，你也有权利，请先生沟通一下吧

妳如果晚上可以自己带，谁可以逼你托婴24小时？

如果可以的话 接回来自己带吧

没人可以逼你把小孩24小时给保母带。你是小孩的妈，一定要适度的表达自己的想法。加油？加油！（前一个加油用错标点符号了）

妳把她想得真善良，呵呵

与其难过为何不反抗? 谁才是妈?

妈妈硬起来阿 妳自己的小孩耶 @@

你难过什么，你小孩得不到妈妈的陪伴更难过, 硬起来好吗？

婆婆不想母子亲密才阻止母奶,全天保母,妳太软弱就任凭摆布

虽然我不喂母乳 但没有人可以剥夺母亲喂母乳的权利

硬起来啊，为什么要让婆婆做所有决定

为母则强，硬起来吧，妳才是怀胎九月生下她的人

老公呢？ 你是孩子的妈只有自己坚强起来才有用！

你可以跟老公沟通看看 保母一定要带24小时吗

他是你孩子～你想怎么带就怎么带～决定权在自己不好意思的说～你真的有点弱～婆婆才会压着你根本就不用顺应婆婆～孩子的妈硬起来吧！

需要商量什么？有必要这么卑微？

是你自己选择让婆家摆布的…

她讲她的，妳做妳的，不然妳就放大绝，阻止孕妇哺乳者是违法行为，不过谅妳也不敢使出这招

这种婆婆,我会直接把她和我小孩隔离 xd

你要这么软被吃死也只是刚好而已还可以让人家把小孩托婴24小时，我真不知道谁才是小孩妈妈

当然更不可能让她做主什么保母带24小时,你真的要加油..你是小孩的妈,自己把主导权拿回来吧,光私下哭哭是没用的看你的文,唉..有必要当妈当的这么委屈吗...拍拍..

下班去带回来啊，为何不反抗呢，孩子是你的

自己硬起来

婆婆真的是觉得你工作辛苦所以找全天保姆吗？还是为了剥夺你当母亲的权力？你自己不硬起来只会讨拍没用

孩子的妈是你，你有权决定怎么照顾他，加油！

对啊 奇怪 老公呢!?

该不会老公觉得不用自己顾乐的轻松所以不吭声？

媳妇版要出动囉~~

你这么懦弱，我要是你婆婆也不放心让你带小孩耶

一楼是在讲什么鬼? 人家在抱怨婆婆你扯到妈妈做啥- -"

硬起来！加油！

婆婆有病吗 为什么小孩超过8个月不能喝母奶

老公呢？

这样跟前面不能回娘家的医师一样，自己同意“被控制”

跟先生沟通吧 觉得婆婆逾越教养界线了

其实她只是用怕妳工作辛苦的理由。就剥夺妳与孩子的相处时间，你老公呢？吃家里的，孩子给妈妈带，他也乐的开心，妳呢？想要孩子吗，想的话试看看晚上带吧，希望老公愿意跟妳同阵线

我婆婆也超喜欢藉对着孙子说话对我下指令，我都当没在跟我说话，没听到！他没礼貌你也不用对他有礼貌！

唉，要忍一年，等时间到快跟婆婆分开，海阔天空不然等大一点多带孩子小家庭出游，增加亲密度

为什么亲喂的时候婆婆会在旁边硬拨宝宝的手= =? 换作是我亲喂有非先生的人在、说为了我好要我吃素食、擅自请24小时保母这几样我都没办法 有控制欲是你的事 但手伸太长的话就算当场不翻脸我也会照样做自己要做的 尤其是先生也挺自己的状况下 不过感觉你软绵绵的~"~ 希望真的只要忍一年而不是一年又一年就好了XDD为了我小孩好 (有漏字 QQ

竟然是公公作主要不跟公公讨论，以后去美国后，因为没保母没婆婆，所以想跟孩子培养感情，让孩子到美国后有安全感，谢谢公婆这么体谅我工作辛苦，但我也想试着带看看，可以一个礼拜晚上带个两天试试看，这招如何

不用讨论啊！每天下班去保母家接小孩，保母是能不给吗？婆婆爆走是能来抢吗？到底在怕什么？经济没独立就得把小孩送人吗？妳也太软了

推楼上建议+1，不硬起来真的只会越严重但感觉原po已经软很久了……

妳公公早年对不起妳婆婆关妳什么事,孩子是妳生的

说难听点，妳婆婆没有怕妳太累，是怕妳不够累，最好可以天天加班赚钱养她儿子，所以帮妳带妳孩子，妳不觉得这样很蠢吗？为了别人的儿子放弃自己的孩子(我超想嘘的)，妳老公退伍后情况绝对不会好转的，妳那么软，不压妳压谁？

呃，所以去美国也不能带孩子吗，这样这辈子都一定跟孩子不亲呀，想想妳到底要的是什么

我搞不懂欸，你自己的小孩，平日下班想带就带啊，婆婆做主

要的是三人小家庭，还是双人家庭？妳想要什么就要想办法

原来妳公公是叫你们两个到美国定居，把小孩留给他们？妳还说这是明理的公公？天啊 =_=

所以你以后就这样不让孩子跟你去美国吗？

24小时你就要跟着放手???又不像有些人是跟公婆同住，都租外面

这根本生小孩给公婆当父母的感觉呀

我觉得妳也不用伤心烦恼了，反正妳们迟早都会放弃这个孩子，现在是抢心酸的吗？就放宽心接受自己代理孕母的身份好好过日子去

对不起我开嘘了，看你补充就是小孩贡品当定了，反正妈妈也救不了你，你乖乖当贡品吧！有你当妈真是不幸呀，他长大会知道谁是他妈吗？

过得真爽耶妳 小孩都没妳的责任演小白花演得很开心啊？

怎么会小孩没健保 开玩笑的吧 父母有工作的话通常公司会负担保险呀 没工作小孩可以申请政府保险

看到补充开嘘 看不懂他们有什么权力禁止儿子媳妇不带他们

你要去美国住却不带孩子去？呃...不是出差或短期把孩子留在这么远好吗？

没肩膀的妈妈跟没肩膀的老公一样欠人嘘！

的小孩一起生活 自己软就别再找借口说婆婆说或公公说什么

自己也把自己当作是婆家的奴才 妳就永远当不了妈妈

难怪你婆婆现在就帮你找24小时保姆了

我在别篇有新想法 你干脆把老大当弃子 抛掉逃走这样就两全了 没有冲突 (超糟糕建议XDDD

你们是吃穿用都得靠公婆吗?若不是的话 就不要写的好像被

反正到时你们夫妻去了美国 这小孩也是给公婆养啊 有差吗

嘴巴说想小孩有什么用 妳公婆哪次听懂人话了？其实妳根本就想放弃小孩了吧

逼的一样 欢喜做甘愿受 自愿妥协就别怪别人

看你的补充根本任公婆摆布 自己去美国小孩丢在台湾 傻眼 你真的有在乎孩子吗？

公公若真的明理,不会叫儿媳去美国,孙子留台,装白脸而已

嗨 代理孕母你好

软烂没药医啦！

你公公做错事,要你小孩当祭品干嘛?你就这么任人摆布?

我也不觉得你有多爱小孩啊！你这种叫爱小孩，那其他妈妈算什么啊？圣母？

有呀就是嘴巴爱小孩

自己也贪图这种爽日子吧

你现在都在照公公的计画走了 以后真的硬得起来吗？

冷静下来，想想看妳想要的是什么，这些美国没健保怕妳太累呀，都只是理由，若妳真的在乎孩子，跟老公聊看看，有个共识，和老公一起争取带孩子去美国，没健保又如何总是有办法的，顶多花个钱，总比跟孩子分开好看到补充了，就跟老公同阵线别鸟什么孩子留在台湾，想的美，总之最后一步带孩子远走高飞，最后就给他黑下去吧

所以妳真的忙到晚上无法带小孩吗？

看完你所有的补充，抱歉啊，我还是觉得你太软弱了。身为一个妈妈的责任，不是只有喂母乳好吗。加油！

连喂个母奶婆婆都还可以在旁边看，要硬起来跑去美国根本不可能啦

加油 孩子是你们的 硬起来吧

如果是我，任何要拆散我跟我孩子的人，不管他是善意或恶意，就算是我爸妈，我也会让他们知道我的决心。不惜撕破脸。

我是觉得婆婆干涉太多，跟老公讨论说要喂到几岁，跟他妈说请她安静还有喂母乳还是锁在自己房间的好，别人看好有压力呀误会真不好意思，总之不要让自己委屈，加油

你先生是...

妳认为公公是好人 跟妳如何养育小孩是两回事

可以请你不要挤牙膏好吗。给人前后文矛盾之处。。

七点左右也还好啊 有送24h保姆的必要吗

前面一副软烂,后面又意志坚强？

不觉得现在多做一点工作 以后就会多多少筹码你现在都没办法晚上带小孩 又要怎么说服别人带小孩去美国

你对不听公婆的话会有啥后果的恐惧已经大过你爱孩子的心所以在妥协和孩子这两者间你选择了妥协...自己的选择请不

原文应该是说婆婆自作主张请24h保母，原po抗议无效

要抱怨, 不然就面对你的恐惧勇敢的为了你的孩子站起来

先生替代役不是准时上下班吗？

看到这种软绵绵又抱怨一堆不敢硬起来的人就生气

上班才到七点不能带小孩？七点其实很早啊

这问题应该不是一两天了，硬起来还不够，还要坚持

好笑，要不是自己同意的话婆婆要怎么送24小时保母？

妳只要够坚持，没有人能跟妳抢小孩

七点其实还很早，我不少朋友都七点下班才去保姆那接小孩

如果生活都不需靠公婆，为什么还要继续仰人鼻息？

我不懂七点下班请24小时的必要性欸

抗议无效不会小孩带走喔？要上警局你觉得谁站得住脚？就是自己要软烂给人家踏得死死的，只能说活该，要说多爱小孩都只是嘴巴讲讲，可怜的还是小孩

加油吧！和老公谈谈，坚持硬起来吧！如果还想着要从公婆那里拿资源，那就只能妥协吞下去

钱不是都存著吗？还回去小孩拿回来啊？自己不做半夜哭什么啊

好怪，你明明有工作，为什么经济不独立？

不要一边想拿资源，又一边想要靠腰，没人帮得了妳

挤牙膏文 前后根本很矛盾

请问原po你为了改善这个情况实际付出了什么行动? 如果都

保姆费公婆出的吗？24小时贵很多 情可多付钱也不自己带？然后再哭 非常不合理

从你的推文我猜啦！因为先生还在当替代役，大概24h保姆是公婆付的钱，甚至公婆可能也有给该先生负担的家用。钱收了，不管有没有花掉将来会不会还，你们都很难自己主导。问问自己的心。50万买参与孩子一年成长时光的主控权划算吗？

没有, 只有嘴巴讲讲的话...你知道这样是没用的吗??

我不懂干嘛把公婆资助的钱存起来最后一次还耶？这跟一开始就不拿钱不是一样的吗？现在也不用看人脸色

所以公公是白脸吗 告诉你啦黑脸白脸都是同一张脸啦

除非还钱只是嘴巴讲讲…

钱放在手边有安心感(菸～)

七点没多忙 接小孩洗澡睡觉还做得到 好过你在家哭想孩子

看不懂，是你自己的选择吧

你公公明理在哪?!这么想抢小孩叫他们自己去生

妳为什么要让他们控制妳啊？

妳自己的小孩妳没有选择吗？

上ptt让我知道这世界匪夷所思的人事物真多!!看补充也没有要把小孩带回来自己带的打算，还正面勒这年头爱小孩都只要用嘴巴说一说就可以吗

你公公只是扮白脸，这种叫明理?装的吧?

药厂研发为什么还会经济不独立？保姆费是谁出？

现在没自主权，ㄧ年后就会有喔

小孩是妳的，其实妳明明可以自己做主的...

妳老公呢？全文丝毫未提先生有何作为 两夫妻都不敢硬起来的话就没什么好抱怨的了 毕竟这是你们自己选的抱歉原来有补充先生的部分 但...我想大家已经说得很清楚了..

喂母奶真的很辛苦，希望妳在育儿上也坚持下去，这才是长久之计，不然只会软土深掘到有天妳累了！放弃了！加油不要怕黑，小孩比婆婆更重要（现实话）

自己不硬起来真的拍不下去，我个人是完全无法接受孩子跟自己不亲

妳是小孩的妈妈，不是婆家的生子机器妳知道吗？

真的看不下去，好扯喔...居然有人这样当妈妈我完全无法拍拍耶，真的是妳自找的...

看婚姻版才知道任人摆布是什么意思

我下班比你晚,回来也是晚上自己带,还得做家事,睡前还要在回个信!孩子1y8m我不知道你为何晚上无法自己带!!!就算是婆婆说要带24H你不能拒绝吗？太好操控了吧!

妳们可以拒绝不是吗？但是没。

实在无法理解跟儿女抢小孩的父母

你自己不硬起来不行

辛苦一点 孩子在大一点 不需要24小时 晚上接回来

看到这种就无言，不自己硬起来保护宝宝，还要任人摆布。。每个家庭都有自己的问题不要找理由，一开始本来觉得很想给拍，看到后面的补充理由，才决定那是什么啊？。。一直推拖以后会更好，但现在宝宝都不好了，没有妈妈在身边，以后好有什么用？因为你说的那些理由实在是，还好勒！

借口真多。自己做不到自己顾小孩，就不要怪别人插手或指手画脚的

怎么不自己带？又不硬起来有什么办法

为什么要公婆准或不准啊？我完全不懂

自己找白天保母自己接送做不到吗？

为什么这么多女人婚后就变得逆来顺受 非常听公婆的话? 妳婚前有这么听娘家父母的话吗?

越看越觉得怎么会有这么没用的妈妈...到底几岁啊

妳现在为了和谐委屈 将来一定会要还的 想清楚要付什么代价了吗？

我也觉得好没用= = 拍不下去

刚结婚没多久 我婚后四五年才变的什么都很敢讲

你的个性根本应证婆婆说你没有办法自己照顾小孩

小孩是你的,为什么都要听公婆?你不硬起来,那只会更惨

好可怜的小孩

不收那些钱不是更好 还是说家里经济其实还是得部份靠公婆帮手 所以才会在这些事情上退让? 否则看文章跟推文就只是觉得借口太多但你做的还真少...

自己不硬谁也救不了你

熟能生巧，也许是你依靠别人惯了，才会让长辈觉得你很软弱不坚强，处处要人帮忙，自己硬起来，辛苦点小孩自己带，我们也是下班立刻把小孩从娘家带回来自己带，超过一点时间就怕妈妈顾太久会很累，也曾经送过保姆(老公的小阿姨)，她也是鼓励我们当父母要亲力亲为，小到帮小孩洗澡，她要我们有空就自己洗，她不帮洗，她说这样当父母的才会清楚小孩状况，若真的忙不过来她才帮忙。很辛苦，但也很有成就感，现在我和老公提到小孩，说的话没有长辈会有意见，都很信任我们，若有人跟我提什么24小时送保姆，当假日父母的提议，就谢谢不要联络吧！小孩是我的我自己负责，不用别人来瞎操心。

唉......小孩真的好可怜........

不同住根本不用理她

光只会难过有时么用，小孩是妳的，妳可以硬起来吗?

小孩真的好可怜

有本事，请大声跟公婆说:就算工作再累，下班后我自己照顾小孩，不需麻烦您了! 会不会?????会不会?????????

就是不会才来嘴砲啊

肩膀硬一点呀！！！

当妈了拜托你硬起来呀

有打算把长辈资助的钱一次还回去,那根本连收都不要收收了钱矮人一截,然后最后又要还钱回去,这是演那出戏?看你工作薪水应该也不低,怎么过得很像伸手牌,任人摆布?

等你小孩叫你婆婆“妈”的时候就好笑了

不懂，为什么你要听婆婆的话？跟老公反应无效就只好跟婆婆来硬的啊！我觉得是你的个性软弱不敢吭声吧？我看完补充了，原本以为你是上班到很晚的人，结果才晚上七点就下班，哪有晚啊！还有我觉得你的补充很推托都在替公公老公说话，还有你自己辩解，我是看得摇头诶...

以一个小孩也差点被婆婆送24小时托婴的过来人的经验要当一个勇敢的妈妈,才能期望自己会成为被尊重的媳妇公婆的管辖权只到他们自己的儿女为止

每天七点下班有需要全日托喔？那平常日子过得挺轻松的嘛～

小孩的成长只有一次，你不该拿小孩做为别人人生问题的筹码（例如公公的愧疚感）

拜托，自己的孩子想怎么带还要管别人？

孩子是你的.你该自己做主好吗.管他去死啊.他是生母吗对这种自以为长辈的最反台感了.孩子的成长过程就只有一次.你要错过吗.错过他刚学会爬学会呀呀说话.错过很多宝宝的初体验?

妳太弱了！都当妈了还不能捍卫自己孩子吗！！！

如果你只是想要抱怨，没有想要改变现状，那标题用“讨拍”即可，可能很多人就不会急着帮你出主意又被你一一驳回而感到切心吧

你的母乳还归婆婆管？管太宽了吧！婆婆觉得没面子又如何？只能说你愿意忍耐就不要抱怨！

看完补充文就是所有的人都考虑完了才轮到小孩既然是公婆自愿补贴家用，跟你听命于他们的关系是?除非是她们以钱要胁你照他们意思做不是吗?不是有求于公婆的话，我不懂你那么听话是为哪桩坦白说，我看不到你的苦衷，只看到在你心中你的孩子的顺位在最后一个，你开心就好但是不要把问题归咎在婆婆身上，问题最大的是你本人没人规定当妈的一定要以孩子为第一顺位，但相对地你上面那一篇原文就很莫名，补充文跟原文是同一个人写的吗 囧 既然知道自己要什么，就该知道在选择的同时你失去了什么如果你知道却把问题推给婆婆，难怪被狂嘘

都说妳自己可以负担小家庭所有开销了,我就看不懂妳在被婆家掌控个什么鬼..说到底就是妳自己甘愿听他们的，没什么好抱怨

继续在补充说明强调自己是女强人也无助于连喂母奶都没自主权的可笑啊

就是不敢黑的媳妇而已嘛 脸还很嫩 大家别这么凶啦我也是结婚五六年后才敢直接拒绝我公婆 不给台阶下

控制欲强的老人所在多有，但听话到小孩也可以让出去的媳妇在现代社会还真不好找，所以以后孩子跟你不亲不要意外也不用怪别人，这只是你的选择下产生的后果

这位传说中的女强人你好，看完你的补充大家明白你就是拿小孩换前途的意思，真心觉得小孩好可怜，妈妈也只会嘴砲说我也想如何如何，然后上网讨个拍，ptt风向没有乱，对于拿小孩当贡品的，风向ㄧ致都是嘘！

补充那么多我还是不知道那为什么要24hr托婴?? 为什么要事事迁就婆婆?? 这文麻烦你自己存起来,以后等到孩子疏离你的时候再拿出来安慰自己吧~

没看过这样不强势的女强人...2篇文像2各不同人格写出,

执迷不悟. 会读书工作好结果连自己孩子都保护不了，好像还很自豪于自以为的"女强人"

说真的,你的第一篇比较真实,补充版是彭风女强人

看完妳的回应...好啦!妳要怎样就怎样，想怎样就怎样吧!继续乖乖听妳婆婆的话，别来抱怨!爱听话，又要抱怨....哪招?还一堆莫名其妙的抱怨借口!好棒棒喔 女强人~只能说，妳小孩真可怜!妈妈保护不了你，请你再忍耐1年XD说风向乱?有吗? 这里有时会抱怨公婆，但有的人会硬起来，这里也是有7 8点下班的妈妈，他们也是坚持下班自己顾!不像妳，一直找借口! 妳请好好想想吧!

从一开始就觉得理由多到只是找借口 推文没看到风向乱过只有随着你的补充越来越红而已 写那么多说真的最后还是要怪自己而已 写了那么多好似不得已状况其实都是你已考虑过的选择 既然如此那来抱怨婆婆又是那招...

好奇怪喔，你可以拒绝公婆，为什么不拒绝?

夫妻都在生医博士领域的阿~ 实验时间难以避免的会很长.嘘文可以冷静点 宝宝并没有那么可怜。他有信任的亲人/邻居保母随时关照也是受到妥善的照顾我想提醒原PO的是，可能不要把觉得委屈放在婆婆管太多关键还是在先生上。公婆的确做了很多安排帮助儿子拿学位如果将来打算带研究领域，拿学位只是起点而且就算公婆没有安排托婴，由你自己选的托婴若晚上独自你的心情文抱怨的可能又是另一个话题。你换个角度去想 25年后若妳的孩子一次"丢"妳善意的金钱你可能就知道自己的盲点了。你有没有发现自己潜意识对婆婆的评价呢:"只需"洗衣煮饭没错有的母亲真的很囉唆很爱管，但又是谁的付出能让能泡在实验室24小时后，回家可以有干净的衣服床单好补眠

所以妳也认同牺牲小孩成就父母 那妳有什么好抱怨婆婆

看完补充了！你为了自己跟老公的前途，把小孩丢给公婆顾，这个很多妈妈都会这样，但是！要公婆顾却又抱怨老人家管东管西没给自由，这点真的很可笑，是你自己把小孩往外推，说自己工作忙老公又去当兵，说真的啦！我自己的老大被强势的婆婆硬是拉去照顾一年，等老二出生，说什么也要带回来顾，但是婆婆不肯，最后折衷方案是白天婆婆顾，晚上我下班接回去顾，就是这样，我觉得你明明可以自己顾小孩却又认为老公不在不能自己顾，或许是你拿人手短，不得不拿小孩当筹码，可怜了你的孩子变成大人们的筹码…

怎么觉得原文跟补充是不同人写的

原文和推文,真的很像不同人写的

看你想不想为孩子牺牲工作啊…跟孩子的相处可以自己去争取，关婆什么事啊？下班不会过去保母家看孩子吗

一切都是选择出来的结果，没有人可以真正强迫妳做什么事。

去美国小孩都大了吧

小孩是你的吧?为何你不敢做主晚上去带回来?