我和老公爱情长跑八年结婚，大三认
识，彼此都有以结婚为前提的共识，也
说过三十岁要结婚，但在我三十岁那年
，我们开始看房子，讨论结婚事宜时，
都是我比较积极主动，因为我觉得不结
婚就分手，没必要浪费彼此时间，老公
本来就是比较被动的人，也觉得顺理成
章该结婚了，但就是少了积极的动力，
每个结婚进度都是我在push他。其实婚
前曾闹出大事，房子以我的名字买了并
贷款，他却以我的个性太强势为由，说
在一起太久，想一星期不联络看看是什
么感觉，还不准我找他，那星期我忍不
住打电话，但他却冷淡不理，虽之后恢
复联络，但我感受到他对结婚的拖延一
再与他争执，闹到后来我受不了他的态
度主动提分手。因为他认为我的强势是
让他害怕婚姻的主因，但他又不想分
手，我受不了这种拖延态度所以狠下心
换我不理他，他想复合求好我也不理
会。
过程不赘述，当时朋友都觉得他可能另
有对象，我也伤心的决定开始认识异性
朋友，但最终我还是接受他的求合，因
为他觉得不能接受没有我的生活，也不
想看到我跟别人单独约会。保证开始对
结婚筹备的事情积极。
这样我们结婚了，他也果真有积极筹备
婚礼，婚后我收敛我的强势，争吵变
少，但他的被动还是让我羡慕周遭朋
友老公的贴心，因为我老公对生日或结
婚纪念日都是随便的个性，更别说体贴
的肢体或言语，但就是配合度高，会以
我的意见为优先。
一年后生了孩子，又过两年生第二
胎，他是个好爸爸，也会分担家务，不
烟不酒，但我一直感受不到他对我的
爱，感觉只是习惯与配合和顺从，生了
孩子我更觉得他把所有关心放在孩子身
上，我也常嚷嚷他不爱我不疼老婆，只
关心孩子。我现在请了育婴假在家顾两
个，也亲喂母乳，但他不曾关心过我在
家吃什么，吃得够不够营不营养，下班
跟假日也都跟孩子互动较多，我是直肠
子，会跟他说希望他多关心我，下班回
家看到我在厨房煮菜至少进来跟我说句
辛苦了，但他口头答应了却做不到，我
每天在家一打二，总希望老公给一些温
暖，但什么都没有，情人节他也没表
示，就一如以往买一个五十元巧克力而
已，没卡片没吃饭就算了，连句老婆辛
苦了都没有，有时会跟他埋怨，但他觉
得为家庭付出是应该的，认为我在邀
功。我只是觉得我在家一打二带小
孩，还自己料理晚餐，这样的辛苦能得
到他的肯定，但现在觉得一切付出都得
不到一句真诚的谢谢。真的是我太爱计
较??回想我坐月子是他还跟我大吵架，
每次听到他吵架说的一些话都让我对夫
妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
忘，还是继续关心他，努力想让两人更
亲近些。但最终我总觉得自己对他做的
他都认为理所当然，我跟他提觉得他不
爱我，我不想要这样的关系，他也敷衍
的说不会啊，我有爱妳有关心妳啊，但
要他举例他根本说不出来。这样的沟通
是我热脸贴冷屁股，因为婚前五年其实
就是这样，我常跟他讨爱，为此争执冲
突，吵完发泄后又觉得他个性被动或许
不该要求这么高。
说了这么多，我知道自己活该，婚前他
就如此，自己改变不了却还选择进入婚
姻，现在想想也觉得嫁他是后悔的决
定，我向往的是能互相关怀支持，而不
是总觉得只有我在努力经营维系夫妻感
情，每想到这里，就对于两人的沟通越
来越无力，因为他都觉得我们之间没问
题，我却会跟他说这样的婚姻让我想离
婚。他则认为没这么严重却也不改变。
今晚因为他的言语而我大爆发，两人吵
架让两岁半儿子大哭，我跟他说，你关
心儿子不关心我，我不快乐儿子也不会
快乐，他没有作声，只是口头敷衍道
歉，我则说我后悔跟他结婚，他没作
声，到现在还是冷战状态，因为我不想
理他。
我知道孩子无辜也不该在他面前架，但
我真的觉得我被困在不快乐且热脸贴冷
屁股的婚姻里，当初真不该结婚的，现
在好后悔，得不到丈夫的关心，带小孩
被绑住又苦闷，好讨厌这种两人无法相
知相惜的关系，但我付出越多又得不到
回应，最后感到不值得又再循环大爆
发，这样的婚姻我不懂他为何可以接
受，我觉得好痛苦啊！
我们的状态就是我不生气都没事，但我
总因他的不关心我而累积怨气，到底我
该怎么做?因为他根本不想好好跟我沟通
这件事啊。

婚前就知道他是这种个性了你还是嫁了整个文章只看到你一直说你做的 你要求的 有想过他做的跟要求的吗

妳老公算好的了，我老公家事最近才有帮忙做一点，小孩都是我在顾，啥节日都没送东西

妳好烦，在家带小孩的人容易常没事就在思考老公爱不爱我重不重视我，说真的就是吃饱太闲

建议你回职场上班可能比较好

想清楚吧。就妳文中所形容的老公很不错了。没有一百分的人或许日后后悔的是你

拍拍，

没想过造成不快乐的婚姻是你的因素比较大吗

但也许他真的就是没那么爱妳，再欢都没用。

看妳的文章，也许妳把自己和家里都照顾得很好，所以你老公没有发现需要特别关心的地方偶尔示弱或装病一下，搞不好妳会有意外的发现?

要不要自己去旅行?

我想知道身为全职妈咪的人都可以接受老公这样的不关心吗？他对我的事情真的都没在在意，常跟他讲话他都心不在焉。

a型？

你的内心有什么缺憾或不安全感一定要别人表示出来你想要

他有准备巧克力，不是什么都没做...

他是真的说过觉得我可以把事情顾得很好，所以他不用担心或过问，认为我的个性反正有事会跟他说，他不必问就会知道

的才是爱吗？下次吵架试着改变一下方式，如果彼此有智慧

妳希望他关心的话语，妳自己也会对他说这些关心的话吗

为什我看完后觉得是炫耀文XD，我老公只有母亲节时会拿议

感受对方有一点不同就是乐趣了，而不是一直拿高标准要求

巧克力是我跟他说，今天七夕你表示一下吧，不然他应该也会忘记

我是全职妈 我老公其实也很少问我过的怎样 吃的如何什么的 他觉得我能自己处理好 他工作辛苦 我也不会想拿这些问题去烦他 除非有我不能解决的事情 感觉你嘴巴不够甜 偶尔先开口关心他工作如何 身体状况等等吧

男生没有太大的热情吧！看韩剧找回心动

孩子不是全部，但家中有小孩真的是会多关注孩子一点

我觉得没凖备好进入婚姻的是你非你先生，三不五时强势求爱

比较是你没接受婚姻生活耶，老公赚钱，对孩子好，情人

男生谁受的了这套。如果都没用不会换方式吗？

推看韩剧，会让你生活多彩多姿

员发的康乃馨(一朵)，你还有巧克力

我什么都没有，都没在庆祝节日的推看韩剧

光看你的文章就觉得压力很大 我情人节也什么都没有啊…刚好去ikea买东西吃个饭而已

这次情人节我也是提醒了老公他才去买花的啊…如果没做老婆生气，买了老婆有觉得怎么做得不够好，很让人灰心耶

早就没庆祝，生完孩子前半年全职常吵架觉得老公过太爽，但

我的确嘴巴不甜，但都会关心他吃得健不健康，也会弄他想吃的东西，他外派有宿舍，我也体谅他通勤较辛苦一周让他住宿舍两天让他下班后可自由休息，跟同事出去逛街

妳不是被不快乐的婚姻困住，妳是被不快乐的心困住

偶尔嘴巴甜一点吧 说句下班辛苦了 反正动嘴又不吃亏别这么强势

和好之后一定会记得抱老公，说他最棒最爱他了！试试温柔吧

有小孩后最喜欢的礼物是坳老公这个月的保姆费他全出

感觉你们就是不适合，妳需要很多关爱但他偏偏是个木头，不想离婚就换个角度接受他吧！

夫妻间不是比较谁做得比较多，更不是用自己的标准来否定对方的付出，试着看他为你为家付出的你会开心点

对方是一面镜子吧！自己都嘴巴不甜了，怎么要求别人，气氛

我一开始也很强势 常吵架 有小孩之后觉得吵架实在不好慢慢改变自己 嘴巴甜一点 我老公感觉到我改变 他也跟着改变 现在感情反而好很多 别什么事情都以自己想法为中心 偶尔换个角度想想吧

是会感染的～全职妈很辛苦，加油！别让自己变成爱唸黄脸婆

你就自己煮饭了还要人家问吃得营不营养，不营养是你的问题

yy是在呛什么

我会关心他住宿舍晚上吃什么，午餐吃什么我煮饭都会注意饮食均衡，少油盐，提醒他少吃垃圾食物和宵夜

对啊你自己都会注意然后还要他问妳吃得营不营养那不是很怪

婚后这老婆好像还是蛮强势的啊

夫妻一起去看看婚姻咨询？我觉得夫妻关系还是要经营的

你好像把老公当儿子，他会想疏远你很正常

而且讲的老公好像婚前除了不菸不酒以外没别的优点，那当初是看上他哪一点？

你自己嘴巴不甜还期待老公对你甜言蜜语??!!很好奇你所谓的关心对你老公而言是不是咄咄逼人的质询?

赚钱养家很辛苦不算付出?老公爱孩子比甜言蜜语更令我开心

面对一个一见面就是对自己碎碎念/抱怨东抱怨西的女人我想没几个男人有办法开口说什么好听的话

老公不会是另一个你，不要要求他跟你做得一模一样，你对他做的，也不是其他夫妻必要的相处之道

觉得你老公没什么大问题, 只是嘴不甜不浪漫。建议努力去看老公的优点, 多撒娇

我请育婴假前赚的钱和付的房贷比他还多，家用也各出一半，但他今天说我欠他买便当的钱，也不过叫他买过两次，平常开车我在开，油钱我付，听到他要便当钱谁不会爆气?这是今日吵架主因，他说开玩笑谁能接受?

这种玩笑我不接受，太伤人

看完觉得妳有点强迫别人要完全照妳方式才叫爱妳

刚才看到因为便当钱吵架，这玩笑很糟

你的能力比他好 他会自卑 加上你又强势 不想跟你沟通也正常 故意讲个便当钱来找麻烦 真的觉得你们好像我跟我老公以前的模式orz

若夫妻关系不和谐，分开反而对小孩的成长比较好。

讲个便当钱也要吵，有那么严重吗？我跟老婆也常说我欠她她欠我什么什么钱来开玩笑，没吵过架耶。我老婆只会跟我说我不要还你，我会跟她说好好好还妳多一点XD

建议先和先生好好谈，找出解决方法，不然只是歹戏拖棚

他就是这个性 你何苦逼他结婚又硬要他改变? 而且我觉得你讨爱的方式好不可爱...你要不要试试先说点甜言蜜语 先对他撒娇?

女人就可恶在爱跟别人比较 是男人都懂

第二胎才出生妳留停都还不到两个月，妳确定不是产后忧郁症？而且才两个月就这样不考虑回去上班比较好？

越补充真没感觉有多不强势？不然妳就回去工作，至少有自己可以发展的空间，把强势用在别的地方吧

要不要转移一些重心，发展其他兴趣，老公会帮忙顾小孩很棒或许你可以利用那些时间去做自己的事情，而不是把焦点全放在老公身上，这样你们压力都很大，试着寻找自己的小空间

的确，我老公常会故意讲让我生气的话，他知道我的地雷，会故意激怒我，我生气他嬉皮笑脸我更火

可以理解妳。有次吵类似的，我老公有次说，婚前是只要谈恋爱就好，没小孩只要爱老婆就好，有小孩时他想的是整个家

我家都不过节,想买礼物就买,想吃大餐就吃

你的个性小心压垮你的婚姻，我事职业妈，节日本身有些人不爱过，我就是那个。婚姻需要经营的

那就改变自己呀～明知道他喜欢“逗”妳还让他得逞，干嘛让他有机会开心而自己生气？相处要懂得变通我觉得这篇只看得出“你应该”，却没看到“我可以”。

只要说是原po的问题她都会说源头开始是老公的错，看来只能劝丢离婚协议书了

有时想想妳自己可以做哪些部分让关系和谐，而不是什么让他更爱妳、更主动；人要改变都需要时间。

我是全职妈，连七夕哪天都搞不清楚。我同意yylane的，妳自己是煮饭的人，要别人关心妳吃的好不好是哪招？妳的婚姻和我的看起来差不多，但是我很幸福耶！

真的建议妳赶快回去上班会快乐很多，太强势只会把你老公往外赶

他愿意分担孩子跟家事，就是一种体贴你的表现，不是要说出来才算吧

同是牧羊女，朋友曾说我处处都能自己打理好所以男生没有被需要感~也许你能稍微装柔弱点XD?

其实很感谢大家的意见，因为老公不爱跟我争辩，所以我也很难知道他的感受，问他也不爱说，所以或许我的强势真的给他压力而我不自觉，推文的补充只是想把情况描述清楚，目的不在帮自己找理由，或许我该先改变吧!感谢大家指出我的盲点。

房子你的名字，车你在开，饭你在吃，过分在哪啊，真的蛮不容易相处的

我的经济能力比他好一些，车子是我付钱买，他个子太高没法开，房子头期款也是我出，何来过分之说?

你越强调你买的你付的 只会让他越自卑越不想跟沟通

难道女生经济能力比较强就叫难相处吗？

光看叙述就觉得和妳相处压力挺大的，妳期待丈夫温柔体贴充满爱，但表现出来又是强势爱管的老妈子，老公当然不会把妳当小女人疼爱啊

虽然跟星座没有太大关系,我的妈妈也是牡羊座,也相当强

你老公根本懒的跟你争辩 反正也讲不赢你 你的强势就让人觉得要把他压落底

势~也总是在抱怨爸爸的不贴心,但说实话每天生活中就是

所以男生自卑不想沟通是我的问题?我也不会爱提，但他要便当钱我当然心里会比较，我都付出这么多你跟我计较这点小钱，这玩笑一点也不好笑啊！

听见妈妈不停地要求*(她自认为是沟通) 还有管教*(她认

还好我老婆不上ptt.(惊

我觉得妳心里已经瞧不起先生了，还要再强求他体贴关心妳

难度很高，被要便当钱不能撒个娇带过就好吗？妳已经处处强势又比他有经济能力，对妳冷淡无爱大概是先生唯一能妳抗衡的吧

你很强势但又不承认，不段找一堆理由把造成这种局面的原因推给老公。我全职快3年了，老公重来没问过半次今天吃的好不好，因为我是大人不是小孩了。你老公对孩子好又做家事，结果你还要他要让你天天都Happy！那你又有让他天天Happy了吗

看了我都觉得压力大到胃痛了，你老公好辛苦

你是觉得你照顾小孩很辛苦又有能力赚的比老公多，老公就“应该”要爱妳要体贴妳吗？？本来对方爱不爱你，就跟这些没什么关系。感觉你跟你先生就是天生的个性不合价值观也不太合，根本不适合在一起

冰冻三尺绝非一日之寒 男人是很爱面子的

牡羊座的我和前男友（双鱼）的相处就是你和你先生这种，分手后我发现原来自己让对方一直忍受我像上司般的态度，只是对方都承受下来了不愿意说破和配合我而已，回想起来给你建议，不要一直要求对方，多想想自己的问题，还有态度要温和。

妳老公好木纳，讨便当钱这种话我听了也会生气，拍拍不过平心而论他算是不错的先生了如果可以，妳一打二还是请他晚上回家不要猪宿舍吧有时候自以为的体贴只是给自己很大的压力

你现在强势的对老公 将来是不是强势的对小孩？ 你觉得这样孩子会跟你交心吗？

a10220你的话真的一语惊醒梦中人!的确我有这种想法，你说的很对，我不该有这种求回报的想法，我们真的不适合，所以我后悔结婚。

觉得自己付出都没获得肯定当然会严重影响心情既然婚姻是妳自己（硬要）选的，不想离婚的话就想办法

同上，我魔羯的朋友个性和你一模一样，后来我自己忍受不了，就算是从小到大的10几年老交情，最后还是累积到顶点自己自爆，直接断绝来往再也没有像以前一样的联络了，周围的朋友觉得我居然可以忍受这么久真佩服，我是金牛

去适应吧

如果还爱他 就试着改变自己 如果不爱了 可以分开了 免得更气 反正都后悔了

我觉得你对别人的肯定和回报看很重，觉得你付出很多，对他人的依赖性太高，但其实不是每个人都做的到你的要求，也不能说你错，但你一直这样只会自怨自艾。

我只能说有人‘关心’我吃得营养否我会感觉对方囉嗦又无趣…不同人有不同标准，妳就自认这叫关心前面有人说了夫妻不是用自己的标准否定对方的付出，

给妳拍拍 往好的方面想 至少他回家还会帮忙顾小孩只是不会甜言蜜语 妳好好讲看看 他如果有改变就大大鼓励一下，加油！

在我看来配合度高是天大的优点之一，我自认配合度低

妳们只是不适合，但是孩子都生了，不要一直在后悔结婚的圈圈打转，既然他改不了，就试着去改变自己，有时候温柔跟撒娇可以获得男人的疼惜跟怜爱喔！

很需要对方的配合度…妳配合度看来也不高啊！有巧克力很不错了！我当天看到特价金莎买了才知道情人节结果10分钟内就吃光了，外子也是下班回家才想到

全职妈没钱赚就算了，还要被"开玩笑"讨便当钱，最好你们的老公这样讲你们都没关系

我说了巧克力的事，他一口都没吃到也笑嘻嘻…换成妳不早就气炸了！

与其想后悔不快乐 不如想怎么负责任过生活 生了孩子成了家就不能想自己爽不爽

我老公也曾经白目讲类似的话啊 不过我当下冷处理 过一段时间认真的跟他说讲这种话很不好 以后不要讲了 我会生气 之后就没听过了

拜托，开这种玩笑根本就是全职妈的地雷，其实玩笑都嘛有认真的成份在

自己觉得有钱买房并贷款?? 然后婚后老公帮付贷款 我不行

duoduo554553谢谢妳能同理我的感受

和妳说不快乐的妈妈，会有不快乐的孩子道理一样。不快乐的老婆，也会有不快乐的老公，不快乐了，怎么会有爱？爱不是用要的，爱是从很多快乐来的，是感觉多过于做了什么。先想想自己如何快乐起来（不要抱怨那么多）如何让老公也快乐。

既然妳经济能力比较好能买房买车，为个便当钱生气

被要便当钱不会开玩笑的说先记在墙上.赖皮一点就没辙拉

拍拍，我知道顾孩子辛苦了，试着找时间做做让自己开心的事，你的情绪累积下来了，需要先排解在进行沟通，妳的情况我也遇过，当全职妈真的会希望老公可以肯定我，我老公可是说过当全职妈很爽的话呢，但这方面的认知都需要磨合的，我也跟我老公要求过希望他用什么方式表达对我的肯定，但沟通后发现，他的方式虽然跟你要求的不同，但他还是有用他自己的方式帮你承担，老公也反问我说我工作也很辛苦呀，但我有要求妳吗？我回说我有用我的方式关心你呀，他说这

买房是一起买的，但我有公教贷款利率较低，所以用我名字，我婆婆婚前不愿儿子出钱怕吃亏，只好跟老公说好先用我的钱买 ，所以当初若分手倒楣的是我，也很无法谅解他当初同意买房后却拖延结婚，我差点得自己背房贷

岂不怪哉？推文只显示出妳看不起他赚得比妳多

都过去的事情了还不谅解吗 往前看你会好过一点

老公不会安排过节日，为什么妳不自己安排呢？我都自己安排订想吃的餐厅，去想玩的地方，老公的责任就是付钱和吃得很开心，玩得很开心，这样不就很简单就快乐了。

又自以为对方才自卑不愿沟通…妳根本是自己强势到对方只要做的不达妳的期望就认为是对方差啊！

你怎么走到素菜馆去点牛排了呢？

婚前买房又没共同持有，当然不该出钱…

嫁给一个花花公子，浪漫机器你会比较快乐吗

skat请认真看推文吧，自卑是别人的回应，不是我的说法，我只是顺势一问，并不是看不起老公好吗！

对了，我也是ㄧ打二妈，真的累，请老公今天不要住宿舍，虽然这是妳贴心的表现，但ㄧ打二真的辛苦，试着放松，老公真的被动又拖，讲久了真的会累，但唸久了对方可能也不开心，可能需要自己放开心，不然就换方式

一打二很是辛苦的，遇到木头老公，妈妈要加油

可能你真的没有看不起啦 不过言行举止却表现的看不起老公…

虽然少了浪漫贴心元素。但对家庭还是有在经营

很多人就是爱"为难女人"，从古至今不曾改变，

你赚的比较多 要不要考虑你回去上班 让老公育婴带小孩

少说一些蚊子咬的

妳累积下来的不满，多多用文字抒发出来吧

也可以让他知道你全职妈妈的辛苦

我老公自己也承认带小孩比上班累啊！他才不想请假带小孩

原op 你是老师吗@@有这种气

那他其实是知道你到累跟辛苦到 只是嘴拙不会说出来

真的只有全职妈咪知道带小孩的苦闷和需要另一半体贴的心

假日时把孩子丢给他，妳去散散心，他怕就先让他带一小时，

那你还生第二个，会不会过阵子三宝也出来

真的只有全职妈咪知道带小孩的苦闷和需要另一半体贴的心+1

建议先不要让他住宿舍 回来帮忙 他带小孩的时间 你就出去走走散心约朋友吃个饭也好

我觉得他是用他的方式在爱你~有的人爱是内练细水长流型~

毕竟全职妈的几个小时放空时间就是小确幸了啊…

老实说越去在意他没做到的事，只是让自己不开心呀，全职妈苦闷，找不到的体贴可以找其他方式舒压，我就爱带孩子去吃平常他会挡我吃的下午茶，开心一下，虽然想安静的逛书局这点还没办法

楼上+1 自己带宝宝去吃美食逛街买东西没人挡超开心哈哈哈

其实最重要的先把这些不爽与苦闷释放出来吧，我们懂的真的，对甜点控来说超开心，只是孩子回去都会跟爸爸说，哈

什么都听你的，配合你，关心小孩照顾家，他很好了！你要的是花言巧语和广告商推销的浪漫，他就不是这个性，你是否强人所难呢？情人节你想浪漫可以自己安排

阿楼上你老公是很差喔？

我觉得你们根本不合适，先婚姻咨商吧鸟无法跟鱼住在水中，但他们谁都没错

我们都没错，只是不适合，来去唱歌发泄，

我觉得你买了一台他不能开的车，又讲油钱你出很搞笑

哪里好笑？

强势的老婆配顺从的老公很合理阿

你老公算不错了啦 小孩肯陪 家事肯做 你觉得生活中少了一点爱情的元素 你可以主动一点 你都知道你老公很被动

或许你所谓的沟通都是要对方接受你的想法 沟通应该是双向的想想过去你们所谓的沟通 为何老公会不想跟你再谈了吧

看文章觉得好有压力，好像要照妳想得妳要的才是对的妳可能会说“并没有，是因为...”但旁人看起来就是这样

看不出原PO强势，而且这种本来就是相对的，一个被动没意见，一个自然得当领头羊，才有办法前进

你太闲了

觉得是老婆个性造成+! 只看文章就觉得很有压力

你的成长环境是不是隔代教养,被父母忽略或总口出恶言?http://goo.gl/yZ21DP 不要让不安全感毁了婚姻我觉得你人格方面有此问题却不自知..要有病识感..我也是在这种家庭下长大的,问题都在我妈

感觉你比较适合嫁八嘎囧

我光看文章就觉得跟你相处的爱 压力超大!老公居然八年爱有很多种，你的爱我觉得是让人透不过气来的那种= =你老公也没不好，甚至比其他什么吃喝嫖赌外遇还打婆的好多了，你嫌他平淡，平淡有些人看是优点，但你看是缺点其实上面有板友推看韩剧，我真心建议这个方法不错

静下心看看你自己的问题吧，为什么会变成他用对你开玩笑，让他自己开心笑。

把重心放在其他地方好吗？

男人应该觉得自己都在外面努力赚钱了 回家还要面对很番的老婆很累 与其一直期待别人给你爱 不如转移焦点到别的地方 不然这种状态久了两人都不快乐

性别正确 媳妇版先推惹再说

毛怎么那么多

感觉你满自卑，很需要别人肯定。我也是婚前买房，房贷自己背，我没觉得压力大，反而觉得有属于自己的婚前财产很好。大宝1y6m全母奶到现在怀孕34周还在工作，打算等二宝出生后请育婴在家自己带小孩，也没觉得有什么了不起，完全就是请育婴带小孩比其他方案划算。我们也是不过节的，只能说你跟你老公本来就没那么适合。但结婚也是你要结的，你老公没变，拿这些点想离婚，感觉不太负责任。

有够烦的

只有我觉得原po无病呻吟吗 ？

建议去看心理医生

原po有些状况，他自己没发现。不然以他描述，感觉的满正常圆满的婚姻生活。

光看妳的文章我就觉得妳很强势；爱抱怨不正面控制欲又强。不懂他为什么要娶妳。根本不适合。

我连50元巧克力都没有咿

你一直都没有感受到被爱的感觉

回职场上班+1，重心转移就不会在意这么多。认识的牡羊座很多都是女强人，需要有发展表现的空间。

另外，我的情人节只有一张line贴图，老公下班回来只问我垃圾有倒吗？这样有没有安慰到妳...

要吃蛋糕 吃什么订来吃拜拜？

妳老公和我老公简直一模一样，但妳老公还会送妳巧克力算不错了，我生日跟我老公说我想吃蛋糕他叫我别吵QQ

觉得原po一直在计较谁付出得多，至少妳说他愿意做怎么还不知足？是妳自己被自己困住，就算大家说得再多妳也只是找理由继续不开心而已

我认为若是我托对方买的，便当钱我就会付，纵使我有时光买全家人的晚餐就用掉四百也没跟老公拿，自己要付的钱跟托对方买的钱，不能先入为主抵消，不然你养你儿子到长大，以后你托他买东西，他都不能跟你拿钱了吗？

跟我这个牡羊座完全一模一样...我男友天平 完全一样的角

如果你要的爱是吃大餐有惊喜礼物，那么应该是要找那种男生结婚，只是你应该知道一种个性有好有坏。劝自己别落入吃不到的永远最好的心态之中。很多事情没那么严重不堪阿

你老公还有送你巧克力，我老公啥都没做耶，你老公还不错ㄚ

妳的问题很大，这世界没人可以让您开心因为细微的要求太多，放过自己，也放过别人好吗，妳又何时赞赏过妳的先生了，只懂得不满足喔，抱歉，推文一直在红色上面不过说实在妳应该被嘘，无病呻吟，不满足，只会要求别人赞赏你，自己又做到了什么？

我连巧克力都没有…

看不出你老公有何问题耶...

你太要求先生必须做到符合你理想的模样。真累

我也是全职妈，我只希望老公能多多陪儿子，不要玩手机

还有“爱计较”+“双重标准”，车子妳在开，油钱妳付天经地义，还可以说嘴，真是好棒棒

不觉得强势 ，但感觉能干，一打二应该要示弱让老公天天回家分摊家务照顾孩子

妳老公才是可怜人，被困住的是他吧，因为牢笼是妳制造的

这老公好像很好....我才结婚三个月，情人节什么屁都没有啊

情人节我什么都没有，已经羡慕妳的生活了

这老公不错了啦！还会帮忙照顾小孩

看了一些推文补充，女生经济能力好没有不好，但一直一直拿出来讲，老公怎么可能会过的开心，老公是一个人，不是你幻想中的模型，看妳的文跟回复就感觉到老公才是困在不快乐的婚姻里，而这不快乐的制造者是妳

你自己看看你的文章，整篇都是你要你要，那你老公想要什么你有想过吗？我觉得你不是在当太太，而是在当'妈妈'，你自己嘴巴都不甜了还要求另一半要嘴甜不是很矛盾吗

你老公就是不想跳离你这个舒适圈，所以当初才会来复合现在还是不想脱离舒适圈，就看你了，他很舒适，你吵再久也没用

婚前就这样了，我老公也不过任何节日

我以为这文章是我写的！我的状况跟你ㄧ样我也快受不了了

我问过3位太太，她们口径一致说婚后从来没过情人节她们说只要老公有做家事，帮带小孩，让她们出去逛一

这种根本婚姻正常现象。你小说看太多

天街，就已经是感恩戴德了

说真的你这种个性。你不主动要求，老公被动久了真的不可能突然变成会搞浪漫的人。

你好辛苦喔 我跟你好像 我要拖着不结婚

婚前不是应该想想婚后的日子就是这样吗？原波自己要求结婚，结婚后就是平凡就是幸福，老公算老实该做的都有做了，加上还想要有人对待你像大学热恋...可能真的要出门工作比较好

感觉你很像老师 一定要别人照你的方式做

要便当钱很不爽可以理解，你可能强势久了习惯说出来唸先生要他改进 他道歉你满意。可是观念想法跟爱这种东西，不是你付出说要就能有的啊他不是你小孩，亲子的爱是天生就在，夫妻不是越骂越唸先生会越退缩喔，然后干脆都不想讲了多讲多错，顾好孩子负责这家就好。这跟你要的主动甜言蜜语不就越来越远了吗? 再不想负责就外遇了。强势跟习惯很难改，我都明白但有时也会＞＜

每个人都不是完美的

说真的妳觉得他应该要因为妳在家照顾小孩觉得妳很辛苦 妳还可以对他不满骂他 那他在外面上班 对老板不满还不是要忍耐继续被骂 他也一样辛苦呀 感觉妳们现在是无法互相体谅

我是你老公,应该会选择少说话少被骂,有些记性好的男生,如果对老婆开始有了畏惧有了恨意,愿意回家顾小孩就很了不起了,巴不得天天加班也不愿意回家面对母老虎,少接触少说话,多活几年

同为牡羊座的我看了都觉得你好烦 你老公下班还会帮忙顾孩子已经是许多妈妈梦寐以求的好老公了 快出去工作分散自己的注意力吧！

是我我也会选择少做少错

嘘骂原po到人大概都比较幸运没遇过这种男人。明明不爱却抓紧不放，在一起又各过各的，该尽的义务和责任都有，就是没有对你的心。我以前也一个，十年来自己想分很多次但总是分不成，最后找到他默默出轨的证据（没看到照片还真看不出来，出轨时一样有无心的体贴）才极速分手。同情原po，但都嫁了，只好自己找爱

满满的都是妳..妳..妳,你先生的一些行为像是为了小孩再忍耐.妳出去上班小孩送托,或许会改善

其实印象中之前也有个老公上来抱怨老婆只爱小孩不爱他 记得得到好多拍拍 很多人说婚姻还是要经营啊呵呵

楼楼上跟原PO大概都不知道任何男生本来有爱都会被你们磨到

我对节日完全无感,角色对调我老公叫我帮他庆祝情人节

逼死人

剧场多到让人讨厌

没爱的过程,我觉得这篇的标题,原PO的老公更有资格用,强势其

你自己当初要嫁就不要抱怨，连孩子都生了怪谁？

实就是自私,自恋,爱自己,你都不够爱你老公了,还要别人爱你

果然是老师or公务员，真是光看文章就看得出来

你要是没有替他想过，就不要怪他没多爱你

武则天连太子都敢杀,亲生儿子被软禁,遇到这种女人,你有爱吗

婚姻就是平淡，要求多控制欲又强，如果天天见面一定会感觉烦，你老公好强

没爱还不是娶了

他激怒你让你生气不是一种情趣吗？明明你很在意你付出比较多，这样沟通有什么意义?老公永远觉得自己比你弱，这种事情不需要去讲出来吧

有人情人节收个金沙就觉得自己很幸福还上网炫耀，反观有老婆情人节同样收到巧克力却是上网抱怨，一样巧克力不同心情，看妳自己怎么想而已。

主动跟被动的差别吧

我会觉得好烦,对家庭的付出就是一种爱的形式

觉得原po的个性问题较大

希望妳能静心找出问题，一定可以解决的！

你让我想到于美人。。。

原po要不要试着自己肯定自己，自己给自己你想要的爱？

没事的，带孩子跟婚后都有磨合期的，这边有回文推文都有好的建议，加油

把重心放在让自己开心，照顾好自己才有能力去给爱，如果你给不出来，却一直想要讨，长期下来对彼此都是消耗。拍拍。付出的没有被看见会很失落，所以，试着多看看老公付出的？我连巧克力都没有呢，七夕？就拜床母啊？浪漫？讲一句粗俗的，老娘没空啦！囧

嗯 牡羊座 给箭头

你好烦 居然在跟小孩吃醋 老公工作也是为家庭付出没看到?

其实你老公不错啦！大部分老公情人节都不会有反应

原po好烦，情人节根本是骗钱的日子，我跟老公连生日都没在过。想吃什么想要买什么平常都可以去做，干嘛过节

有人跟我看到的状况一样吗==>就是那种在网络上放闪比方节日收到先生送花.全家出国玩 上传脸书那些照片很多根本都是太太明示暗示 或直接命令要求她要(花 礼大餐 出游..)不然一般男生甚至女生都只想过了就算了

你好像我朋友！我看过他们夫妻相处，觉得女生强势，什么事情都自己决定做好好，又怪男生不管事且而男生是慢郎中，女生等不及就又自己来，又怪男生。不知道你会不会这样…

你现在的情况是：你的目标是台北，但你一直往屏东去，最后住在垦丁了，一直在抱怨南部天气。啊你自己往南跑怪谁

我懂热脸贴冷屁股的感觉，我新婚，也常讨爱

我先生也很木头啊！我也1打2，可他愿意假日帮我带小孩让我多睡一下我就觉得他超爱我的了

你想改变的话，要不就是适应垦丁天气，要不就是回台北，永远没可能垦丁变台北。

情人节？我在干嘛？

楼上c大好像在讲我家(艸) 改变这种模式真的只能从改变自己做起，太太自己要停下来，回头看看落在后头的先生，才会发现他其实做了很多～

结婚本来就是另一个境界的煎熬...

如果你这么爱比较，当初就不该结婚，情人节过不过是一回事你的心态可议，老实说情人节别人怎是别人的事情，

你是被心魔困住，不是被婚姻困住。

自己病态却不自知

妳很有事

duo大我也是全职妈,我觉得关心小孩照顾家比甜言蜜语蜜语过情人节重要，还是你觉得老公非得嘴甜才算好？车子老公完全不能开，表示买车时没考虑老公需求，不考虑他需求，付油钱又想到人家，不好笑吗？你自己看看这边多少人觉得他老公不错，

所以原po其实有点自私，只想到自己

其实没那么差吧？

鼓励原po抱怨对事情有帮助吗,我讲一句你呛一句很棒?如果你因为“什么都没有”心生怨怼可自己发一篇讨拍不要躲在推文里人身攻击

这里的意见不代表一切你要忍受老公这样是你家的事，不是每个人都像你神经大条

你老公也太辛苦，爱自己没错，错的是要求别人还嫌

这都可以推爆...

你们嫁的老公是很差喔，这样就叫很好

啊楼上是结婚了没啊？真的很爱骂人家老公耶

我好好推文讨论他也莫名其妙跑来骂我老公

你老公据你所述，应该就是个普通正常的老公而已但你们的婚姻会有问题，很大一部份就是两人特质不合也没交集吧，但也必须说很多东西都是自己选择的，不需迁就。你好像从交往时就一直迁就，还莫名迁就八年。然后结婚后继续迁就，搞到都生两个小孩了还继续迁就。如果你们真的从一开始就不合，一般人就是交往一两年内掰掰

回e大什么都没有也不代表不快乐要讨拍而且我人身攻击了你什么，请讲清楚如果有请快去检举

一切都是在你自己的选择，我个人就是很重视交往对象一定要是soulmate，一定要是那种有很好默契的人，彼此也不需要多讲什么，你们是因为根本不是soulmate，才会有那么多条文式的要求，特质差太多了要求那些就像考试一样...

这是好爸爸但绝对不是好老公 好老公的标准没那么低

妳有点像之前的于美人。她现在出书，虽然又被骂，但某段是于说她身边的朋友，在她离婚后终于坦白说她以前很难相处，她才恍然大悟。妳大可以继续反驳网友、说老公开玩笑很差劲，强调自己的付出，寻求我们的附和与肯定，但希望妳正视自己的内心。妳这种性格所造成的困扰应该不只在夫妻相处上，但妳很幸运碰到一个包容多年的丈夫。只是妳要的似乎是个比妳强又贴心的人。最后依妳条件离婚也OK，我身边有两个公教人员，一个离婚带两个，一个夫逝带三个，孩子都未成年但她们都过得去也很乐观。祝福妳：）

而且必须说你觉得好的方式，并不是别人就觉得好棒棒!像你说的关心，你的关心方式，老实说我是会烦到想骂脏话的那种，所以己所不欲勿施于人，也不会对伴侣有这种烦厌的"关心" 我和老公对彼此都不会有像你想要的那种关心。但就是彼此真的很有共同的生活上的默契吧。我觉得夫妻相处上真的没有标准，是两人的共识。共识真的差太多就是不合，有些部分可以磨合，但如果真的差异太大或心灵不契合，那就是磨损掉全部还不合。

你好烦，都是你的毛

牡羊座的女生有点天真又强势 我知道妳想要的是什么不过就是婚姻中一起经营成长的快乐

木头老公应该娶曹兰性格的当老婆

离婚吧，让他每个月拿钱来养小孩就好

可以叫妳老公做全职家庭主夫，妳就专心上班赚钱吧！

我妈也是牡羊座很爱做很多，怪老公不浪漫不主动关心明明当初她自己就是要找木讷老实负责不花俏的男人啊有时也不敢跟我妈闲聊 怕多说多错 或突然感伤 或是生气

我结婚后生日情人节之类的也没什么在过，重点是过日子好吗？要吃好吃的每天都可以吃有必要计较节日吗？而且公教人员赚的真的很少，不要一直说自己很会赚了。不喜欢某些公教人员高人一等的态度，明明就赚不多啊……

其实你很好了 我老公一上班有可能五天或十天的所有节日都没过过 回家也只会睡觉 虽然一打二很累但总是因为工作丫 我也请育婴假 覆巢之下无完卵想想他用他的方式为家付出丫 虽然不是为我个人 但家已经包含我了

原波爆气主因:被老公讨便当钱。只是原波爆气主因没写进去文章里

公教的优势除了稳定 还有福利完整啊

其实你老公是一般幸福婚姻中常见的好老公啊

我觉得问题出在妳身上喔

总之老公跟她要便当钱，她觉得为何老公要跟他拿这笔小钱，原po也有付出也有关心他，但老公都没有相对的关心并肯定，

我昨天看到一个网络讨论区离婚的老公说，他离婚前每天下班都很不想回家看到老婆，进家门前都在楼下呆坐很久最后因为压力（全来自被老婆骂）瘦了十几公斤

想想他对你的好 想想当初为什么想跟他结婚 莫忘初衷

刚好减肥ya

妳骂的时候很痛快，没有想过另一半会留下什么样的压力阴影

别一直找老公麻烦，找他麻烦也是在找自己麻烦

能生的出来，阿生不出来就不幸福吗

而且跟老公反应她很不开心，老公却说只是开玩笑的，让原po很不能接受，导致原po所有累积的情绪都写在这了，我自己的看法，感觉跟我先前吵架很像，男生对于一件事就是就事论事(便当钱只是开玩笑而已)但这件事却点燃了本身累积许久的情绪，因此希望老公正视这些情绪问题，因为这些可能已经影响到婚姻相处了，但老公却无法理解，以就事论事来说他觉得有这么严重吗？所以无视，然后导致很受伤觉得老公无法理解自己，原po是这样的感受吗 ？而且对于这些事，我自己也想了做法跟老公建议，希望他可以这样做(我本身就是要求他抱抱我说辛苦了)可以解决这些不安感，但老公会觉得没必要用我要求的作法关心我，他说了他用他自己方式，只是当下我觉得为何老公不改变呢，所以也不开心,现在是觉得改变自己最快，不然天天自己不爽是伤到和气。而我现在的处理方式是先整理出不开心的原因，像是觉得他不关心我这点，我是转念找出他付出，不奢求他作出我要的改变；然后他作出我的雷点部分还觉得不需要避开这点，我还是不爽啦，但是我会试着不要将这些不满累积，我会找到时机，他作出一样的行为时回话，且若我站的住脚跟公婆一起当他，这部分我觉得我还在努力，但现在要做的是不要积蓄负面的情绪，适当发泄是好的

看起来不想结婚的不只是妳 更是妳老公..

受不了 烦死人

我也很头痛这点，明明知道这是雷点会生气，但对方还要做这点，真的不知怎么办

我老公也会有很讨厌的白目行为 好好讲没用 爆炸也没用 一直爆炸又怕伤感情 实在很伤脑筋+1

去上班

看完文章觉得妳老公配合度非常高,几乎都妳的要求,是否因为带小孩让妳压力过大了?我老公也跟妳老公的个性差不多,我也只有第一胎生完时有跟妳一样的想法,自我调适后就恢复正常了,但妳似乎还在产后忧郁的氛围里耶!

我跟你有点类似 但没那么严重 你多少其实也知道 你就算换个老公 也不可能跟你的脑内模型一样吧 就算满足了惊喜这点 配合度高这点很可能会失去啊。自己看开才是重点 人生不可能事事都如自己意的

因为你都做完了 你老公当然就习惯不参与了

很多人忽视了，老公故意开伤人的玩笑，或许也是他的情绪没有被老婆注意到。老婆用吵架伤人反击，老公用伤人的玩笑反击，问题都是一样

不要在小孩面前吵架好吗，而且又是为了这种无聊事

小孩好可怜，无法选择父母

我妈每天心情不爽就念我爸,骂我姐,挑我毛病,惹到全家不爽,鸡飞狗跳,然后呢,过一阵子她又遇到母亲节发现没人想理她帮她庆祝，再抱怨我们不体贴,我姐就直说,你平常那个态度,我们怎么会想体贴你?!我妈也是牡羊,不用想改了,我妈到今年已经65了,没改成功过

毛很多，转念吧妳

还没学习控制自己情绪跟控制欲的人千万别结婚,我爸被搞到自暴自弃,一辈子没自信,我姐死了,我被我妈搞掉两次婚姻独身未尝不好,我一直觉得我妈只爱钱,爱自己,瞧不起家人

楼上C大好惨..

我爸比较惨,我如果是我爸,我早就离婚了,根本不用被瞧不起一辈子,我的前女友也是这副永远自己强自己对的态度,我很清楚整天只会否定贬低别人,跟你不一样就是错,便当事件的前因,肯定是原PO太常用钱去压或嫌老公,老公酸一次回来而已

话说我觉得原PO强调请育婴假前赚的钱比老公还多这一点真的很糟...不管是男是女都会无法接受吧听到这样讲心里只会想(那你回去工作我来带小孩阿这种话只会引起强烈反弹而已

放你老公自由吧,你根本瞧不起他,也不爱他,换能力更强的男生也一样,你只会放大别人的缺点,忽略自己的缺点,就是自负而已

觉得楼上C版友不该拿自己经验投射别人人生~~意见偏颇

喔,那其他推文也拿自己例子附和原PO要改,也是意见偏颇?!

冷静吧 原po不是你妈

够冷静了,原PO的老公加油,他才是最棒的

难道原po跟c大母亲造成的伤害不一样吗？不都是无法放过别人而对大家造成痛苦，原po现在就是这样

不菸不酒又会分担家务还很顾小孩这样也被挑剔哭哭

看完我只觉得跟原PO相处压力应该很大...我生完小孩后就辞职了 先生不会主动问但我自己会主动分享今天自己或小孩或是周遭发生的事情 开个头后先生也会主动说他周遭人事物的近况 节日送礼都是我看到什么直接讲一下看是要刷谁的卡买 反正付钱的都是先生:P 就知道先生个性是这样了 那我主动一点又没关系

我婆婆也是牡羊座强势、控制欲强，和老公跟小孩的关系都很紧绷，因为只要没照她的方式做就是不好、总是咄咄逼人，然后生日、母亲节时就又嫌弃大家不关心她不帮她庆祝，大家花了很多时间与方式去沟通都无效，小叔还曾经在沟通时气到飙泪觉得很无力失望。原Po真的要静下心思考是不是自己的个性才让老公这样和妳相处然后恶性循环，还有小心不要强势的和孩子相处会把孩子推离自己永远无法交心

我不觉得原PO的对待方式，或原PO先生的对待方式那种较好但只能说原PO本来就不会想和这样的人生活和结婚，其实共识差太多真得很痛苦，我和老公的回家相处共识就是放松爽快最重要，不喜欢所谓的关心，像原PO要的希望的东西应该是我们两个的大地雷XD你可以想想你和先生差很多，或许他也包容很多彼此的不同包括你关心他的方式，他或许也很不喜欢也很烦，但谅在你是好意而包容你，但你强求他要用和你一样的方式对待你就太过了，像是对我们来说，用这种方式"关心" 别人，压力很大。Y

去上班吧 你要有自己的重心 要不然只会一直执著

但你会那么执著要求应该是因为你们平常的互动应该就已经很乏味，与其想哪些有的没的去索求关心，不如想办法建立恢复两人可以常轻松愉快自然聊聊天的关系吧。

你找别的生活重心会好一些，看看有没有在家工作的方法等等转移你的注意力

哈，不觉得公教人员的福利有多完整，觉得福利好是和台企烂公司比吧唯一的优点就是稳定，但一辈子就是领一份不上不下的薪水

啊你是在忿怒什么

爱已成习惯,无热情,若两方皆无共同经营之心无解

这篇应该收录精华区给那些婚前讨拍最后还是嫁的看

妳好烦

要人家关心，就先改变自己吧，多付出一点...

不好意思 光看妳回的推文我都觉得妳好强势 让人压力很大妳老公辛苦了…

我觉得妳该学习知足。

为了结婚而结婚的下场

太累了!另外 duoduo554553 比原po还激动

嘻

如果不结束，就是接受。

妳很烦人，真的，你要对你先生好是妳喜欢妳爱，不要硬要对方也要这么做，难怪会被说强势

你也知道老公被动 但你后来接受了他的被动而结婚 然后你现在却嫌弃他的被动 而且妳所谓的关心跟他所谓的关心2者的定义ㄧ定有差别 请问妳ㄧ味的要求老公 妳又为他做了什么

妳做错了 妳不该煮饭 把自己搞得很累再来讨拍讨爱 你应该先爱自己 晚上简单打扮一家出门吃饭 一打二觉得累就请个帮手 偶尔去做spa 让自己开心漂亮 看到妳开心的样子 老公才会想亲近妳

觉得要出去工作 转换心境 不要为了对方一个表情动作而乱了套~

你老公是温驯的狗，但是你认为他应该变成老虎.......

我也觉得常有想离婚的念头 但不敢直接讲就是了(还没生小孩

这一切都是来自于"你不信任你老公"

我想给妳拍拍....另一半的回馈对我很重要！

如果你相信他是爱妳的 那他就是爱你的如果你觉得他不爱你 那你就是觉得他不爱你

如果你觉得自己一个人还比较快乐 那表示你们不适合再一起

看完你的文章我只能说 你想要的老公你驾驭不了 也不会看上你要温柔又要主动 还要甜言蜜语 还要多金 你也为你是言情小说女主角吗

老公多金跟温柔只能选一个的话 选温柔真的比较好钱 够用就好 小孩不生就不花钱啦XDD

原PO要不要跟老公讨论一下角色互换? 然后在互换之前把你对他的所有抱怨用纸笔写下来 过段时间夫妻俩再好好聊聊?还有既然他说不出口 传LINE呢? 请小宝贝帮传纸条呢?

等到有个温柔的老公又会嫌他不会赚钱了啦

还有你们携手走了这么久 或许早已经升华到家人了 跟家人说爱你 辛苦了之类的言语 对他来说或许有些难为情

真心建议控制欲强的人去上班比较好，我自己就是把期待放老公小孩身上，老公小孩都很辛苦

妳控制欲太强了吧

他真的就不会表达，妳就放过妳自己。妳喜欢的那种不是妳能驾驭的+1

不然呢 ？感觉你根本太闲 。他婚前就不热情 ，你期待婚后变一个人吗 ？

我觉得你先生已经非常好了，人要知足惜福啊小姐。

我也是强势老婆+配合老公，婚前我也很不满我老公什么都不主动感觉不出来他认真爱我，后来一个男生朋友跟我说其实这种人才适合我，因为我太爱控制，要是对方也有想法意见反而会冲撞，所以我就想开了婚后我也是全职妈煮两餐，我的存款比老公多，所以也会帮忙付钱，节日那些也是我安排，至于老公就继续配合我，也爱小孩照顾小孩，日子就很顺利开心了

我觉得妳好烦

给我懒人包好吗?

关于强势，我婚前也被他说过这是不想结婚的原因后来我有反省，确实问题大部分在我，对他吹毛求疵他让我完全做自己，但我却常要求他变成我理想的男人我顿悟后说话比较正面也不太要求他一弟定要怎样才是爱的表现多鼓励赞美他有做的事，现在感觉他越来越快乐，也自然做出以前我希望他做却没做的事

总觉得如果是我跟你一起过生活的话，一定会过得很压抑!放松点吧~~凡事就"差不多"就好!你会发现你会快乐很多!

他不爱你了 假使他爱你 他不会在你问他说他爱妳什么地方时候 还想半天 这是心理没有你 也不会长年让你热脸贴冷屁股 连关心你日常生活都没有 他只是要你帮忙让他维系一个表面的家 他真要爱你 也会爱你的强势 不会这样嫌弃你他也不愿意花时间在你煮菜时候 对你说辛苦了 他觉得很麻烦爱你的人 巴不得能够见面时候 可以常常黏在一起 一起鼓励 真爱你的人 就算个性被动 也算花时间在你身上 但是看起来 他不愿意在你身上花时间 在小孩身上他愿意 他只爱小孩 男人不爱老婆 还是可以维持表面的婚姻 来让他工作Y顺利 也需要你帮他带大他的小孩 我的老公 每当在我难过文字好像太多 用回文好了

觉得小孩以后也会步入老公的后尘弄到最后大家跑的跑 躲的躲

我觉得你可能要多看一些心灵成长的书，愿意改变自己的人，才有机会改变周遭环境。例如多参加一些育婴的社团，认识新朋友，应该对你的心情会很有帮助，加油～至少你老公是个顾家的好爸爸，这点就比很多人幸福了。

嗯 那妳是否有主动跟他说过"老公你辛苦了"类似这种纯甜言蜜语但不是很实用的话呢?感觉他的个性就是这样,要强迫一个可能本性就不太喜欢浪漫举动的人浪漫,其实是很痛苦的耶若这样就说不爱可能也太武断,当然啦,每人对爱的标准不一样.

觉得原po应该在全职妈妈之余（小孩他可以带的时候），发展一些人际网络，偶尔跟朋友同事逛街看书喝咖啡，我觉得有些男人妳一股脑儿想从他哪里得到关爱与感情，他有压力就想逃也不珍惜。把自己对感情的需求独立化,人际网络多元经营，一副自己过得很有元气，他才会欣赏妳，或许，有些女生会说妳应该扮弱者，但，妳在妳老公面前从不是弱者，但以感情形面来说，讨爱讨关心不也是情感面弱者吗？我觉得应该改变的是妳自己，妳改变，他才可能看见妳的魅力，有些爱的表现或许可以教育，而有些实际上多是无法讨的，讨来的不是爱，是胁迫。

你要不要把目光放在其他事上，我觉得你太逼他了有人就是不过节，我能说我连自已生日都忘掉了吗

只想到自己的人，不管跟谁结婚都不会快乐低

妳在抱怨他不爱妳的同时有想过妳有表现什么爱他的举动吗跟我妈一样一直做自己觉得为对方好的事，然后一直抱怨希望妳在小孩长大之前改正~不然小孩也会觉得很累

妳好像活在妳自己的世界里耶，希望对方怎样怎样，那妳有听过老公希望妳怎样吗??光看妳文章就压力好大，妳老公真的辛苦了...

很多人婚后都变习惯，而且你的真的在一起很久，想要一直有恋爱的感觉，建议就别结婚了

你就是把你们感情埋葬的主因啊

妳老公好可怜 算他倒楣

同意楼上.....

如果都不依你 你会生气，久了，要嘛就吵架分手要嘛就是懒得和你吵 通通听你的好了

或许妳是属于神经大条的人，你老公有做了一些小细微的关心，你有感受到吗？整篇都是妳的抱怨，你老公的意见呢？

真好 还有巧克力

以前吵架时，当时还不是老公，他说，你数落我的眼神好像很恨我很讨厌我，所以我根本不想也不敢抱妳或许少点要求控制，让他觉得你认为他很好，老公需要捧一下

我想确认一下@@ 你的不平衡/怨气都是跟周遭朋友比较后出现的吗?@@ 如果是的话我觉得不太好说我跟我家胖子目前交往快10年 两人不会想过情人节之类的节日 午餐还常常是我买给他(眼神死) 我看结婚后应该也差不了多少XD 我不太去看别人另一半的贴心 因为那只是看的到的 何况那些故意要让人家羡慕的人妳看起来对现况很不满足 但是妳真的觉得这些不满足是必要得吗?@@

婚前就是一摊烂泥，可是妳还是要踏

阿你完蛋了...在爱孩子的老公面前吵到孩子哭这下不是他死（主动关心你）就是你亡（更冷淡）了

红的明显~个人认为你太强势导致他的默不吭声

勉强算是60分的老公~看你自己的感觉了吧

整偏文章都在诉说你的需求，那你老公的需求呢？果真强势

分一分啦！看分一分妳会不会比较爽一点，这样可以吗？

大家人真好,还一直劝她。同意楼上的，只不过我不嘘她欢喜做，甘愿受。不甘愿，又不进开，就不知道想什么了修正错字"不离开"