※ 引述《masi (匈奴未灭，何以家为)》之铭言：
: 另一半月薪约6万，加奖金年薪约150万。
: 房贷一个月约3万，最近打算买第二台车，预算150万。
: 今天另一半跟我说，他娘说要跟他要孝亲费，一个月3万。
: 请问这样的收支，一个月给3万算是合理价位吗？
: 我们并未与他娘同住，小孩也没有给他带。
: 我是觉得3万有点多。
: 请问这种状况，一个月应该给多少算是在行情内呢？
对不起，看到这种文章，我很想发表我的想法...
其实我不能理解：
为什么会有爸妈自己开口跟自己的小孩拿孝亲费？
我个人自有在工作开始，我爸从来没有因为我有赚钱，就跟我拿任何钱，有时要给他钱，
过年包红包，他都会再把钱还给我
而我自己从小到大的观念是：年轻时要努力，绝对不要到老了还拖累家人拖累小孩，而且
也绝对不要跟小孩拿钱，小孩长大了，有自己的人生要走，有自己的家庭要顾，不要带给
小孩负担
这或许在多数人的观念里，是非常自私的想法，但是在国外，小孩成年后，爸妈根本不管
他们，甚至把他们赶出去生活，我觉得这样是对的，
而且爸妈把我们生下来、养到成年，这都是责任，因为那是他们的选择，选择要生要养
当小孩有自主能力后，爸妈就没有义务要养我们了，我们应该要靠自己，做任何事自己负
责，也不能再跟爸妈要钱
但是现在我们还是处于上一代跟这一代下一代的中间，思想在传统与前卫中矛盾
所以呢！
第一：那是原PO老公的爸妈，所以只有你老公可以决定或觉得这孝亲费给多或给少，就算
他爸妈开3万，我们也不能怪他们，因为或许他们有上一代的想法：养儿防老
第二：你们该想的是，当你老公长大成人后，是不是还是住家里吃他爸妈的用他爸妈的，
如果是，他们养你长大了，本该有自己的生活，却还在照顾你老公，为你老公费心思，那
你老公凭什么不给孝亲费？
希望发这篇不会被嘘，哈
因为最近也跟闪光在讨论这话题，结果没想到他居然给我说：他的想法就是觉得自己老了
，小孩也应该要养他...
囧

所以养你不如养个叉烧??或是养个宠物

不是需要跟子女拿钱的父母，都是年轻时不努力的

我和你是同想法,连我父母也是这样想,另一半就传统多了

棒! 希望这观念能同样用在长辈帮忙出钱买房的时候要立刻严正拒绝。

台湾很多啊！应该是传统吧

对啊!包含自己要买房买车，绝对不可以跟爸妈要钱，他们养老的费用凭什么给我们，要买房自己赚

人家在问“合理的”孝亲费，不是要不要给

成年前的确是父母责任，但成年后的帮助是子女要回报的所以要给多少就看能力，不用勉强或要求

对啊，结婚也不要靠父母，聘金嫁妆什么的一毛钱都不要拿

你们家这样不等于别人家这样 爸妈好歹维持你到成年这20年

楼上，我的意思就是这样喔：）讲错，是楼楼上

但原波家给孝亲费后一个月还有近10万盈余欸，是没能力还是小气呢？呵呵

你知道子女有扶养父母的法律"义务"吗？

不拿家里的资源很好，但别认为父母拿孝亲费是拖累小孩

叉烧! 好叉烧! 会让我流眼泪的叉烧!

讲得很好听，妳成年蛮18岁之后就独立自主，再也没拿过家里一毛钱？

我没有说“所有的家长都是这样啊”我也没说别人家要比照我们家，这篇文只讲我的论点不是吗？

我好奇的是，全职家管的孝亲费由另一伴负责吗？

妳知道有60%美国18-39岁的成年人还要接受父母的经济援助吗？

我满18之后 的确是没拿家里的钱，也没住家里...

你生小孩后就知道了 当然你年收千万可以当我没说

我朋友父母的说法是，给是不要忘了父母恩，金额均可

搬出国外有比较厉害吗？

养两个小孩在买个房子 你多努力可以有把握老了不用伸手?

我赚钱后没给孝亲，但红包礼物餐厅升级XD

我认识的外国人都觉得孝亲费是很奇妙的事，但台湾社会只有讲

我觉得有些家里没办法那么理想啦...我爸妈他们不用靠我养我是很珍惜，但别人爸爸落跑妈妈做女工，能有什么退休金存款？

那就不要生那么多嘛

原po家里可能小康才能那么大气。说真的今天如果我爸妈退休之后无法自理，我也还是会养他们老外税金高所以社福好，光靠国家福利金可以抵基本开销，问题是台湾光靠老人年金活不下去柳。这方面的周边制度大家要一并考虑进去啊

爸妈养未成年小孩是责任的话，成人养年老无谋生能力的

有人都认为国外的月亮圆， 人家什么环境， 我们什么环境

孝顺魔人必嘘！好险我不是

前18年可能是光呼吸就可以长大了

我同意你的想法

2万…

同意，不应该开口"要"孝亲费(子女要家里资助也是同理)，理想状况应该把自己规划好不影响其他家庭成员，家人之间独立又互相照顾，而不是依赖。爸妈没要求孝亲费，我会主动给，希望让父母感受到孩子长大了，有心要照顾他们。把孩子当成养儿防老，不如好好培养家庭观念和情感

喔！理想状况大家都会想！当然都会想存一笔养老基金

现在一堆人买房子还要靠父母 你家爸妈不用孝亲 不代表别人家不需要 我们爸妈那代可没过这么享受 大部分的钱都花在家庭和孩子身上 鲜少出国旅游 买3c 结果宠出来的孩子觉得他们活该不存钱

但要养小孩、要买房！是有多会赚？能实际存多少？

同意otina大的说法

我也无法理解"要求"给孝亲这个行为，爸妈教得好子女长大自然就懂得回馈了不是吗？这种行为只让我觉得是养儿防老

从自己这代开始做起，不该以这样的标准去要求父母甚至是另一半的父母

但的确很可能是根深柢固的传统观念，在我们这代就会开始打架了

我是觉得现在的父母跟小孩要"孝亲"要得太早了,很多父母都还不到老的需要看护或照顾的程度,孩子从出生照顾到成年就该独立自主,那么父母不是应该要到了需要时才来使用孩子的"资源",才不会让孩子正该专注于自身家庭时缺乏人力跟钱当然每个家庭都是个案

是啊，小孩懂的感恩孝顺，自当会自主性的给予付出及孝亲费了，还需要爸妈开口吗？

简单说，让你的孩子想要照顾你，而不是要求他必须照顾你，强求有机会结果不太好看...有个亲戚从小爸妈就灌输他，好好读书以后爸妈靠你养啦，后来他真的很成功，不过他选择离乡井躲父母，超怕亲友觊觎他的钱~很奇妙的现象。人还是靠自己比较实在，虽然我自己是希望能有能力赚很多让爸妈过很好XD

我看到我同事的妈妈明明就才50几岁就退休不工作，然后拿我同事每个月近一半的收入当孝亲，搞的我同事想存钱都存不了

楼上我身边也超多这样的爸妈

我觉得你说的很合理啊

其实我也是这个想法、父母选择生下小孩、那未成年的小孩当然是父母的责任，有能力就栽培、没能力的就一般养法，小孩成年后他的未来是他自己要负责，父母可以不用再担责任了，当然是互相的，不要麻烦父母帮忙房、车款、当保母什么的，父母也不能要求多过小孩能力能负担的孝亲费才是，以上是我简单看法！

养你到大花的钱存下来，都不必跟任何人伸手

我觉得父母有能力通常不ㄧ定会拿 不过不是每个人都可以在年迈的时候有足够的退休金

我觉得原po可以理解啦…

我到长大才接受心理咨商师跟我说的，养小孩本来就是父母的责任，我妈从小就会灌输我跟我姐长大薪水的多少是她的，相反的，我老公觉得孝亲费是一件他觉得很不可思议的事情，因为他爸妈从来没跟他讲过那样的话；换到我们两个现在孩子也要出来了，应该也是会秉持跟我婆婆公公一样的观念吧！

可以理解原po。。。

推 没病没灾，又非穷到过不下去，实在不必伸手拿钱

想法同th1314,我也认为,父母选择生下小孩,理当就要在他未成年

小孩又不能选择自己要不要出生，也不能选择家庭

前的生活负责.我自己也有小孩,我不认为我养他到大就代表他要

但成年后却要为父母的选择负责，无条件奉养，不合理

负责我的后半人生

认同父母抚养小孩到成年是义务跟责任，因为小孩是父母自私要生的，所以不应该计较付出多少。但觉得亲子关系良好的家庭，小孩自然会感恩父母，不需开口便会回馈。老一辈的思想多数就是养儿防老投资概念，反而我们新一代就会想自己存养老金不让小孩负担太大，同时又觉得有抚养父母的责任感。

国外? 是指泛西方文化吧? 要学西方文化就不要只学半套不要只看到西方文化的好 就忘了东方文化的好

推 这也是我努力的方向:父母是小孩的助力不是压力养儿防老又不是什么好文化

我会自己做到，但是不强求我的父母可以

如果没钱需要跟子女拿钱 又哪来的钱帮忙子女买房跟结婚?如果有钱帮忙 又为何不自己把钱留着养老 而是给了再要又或是根本不缺钱 却因为各种理由就想跟子女要钱?我妈的朋友还蛮多根本不缺钱 自己比小孩有钱的多了

如果父母现在已没收入，一生赚的钱都花在小孩身上，手边没啥存款~~不是每个爸妈能力都这么强~

但就是因为面子还是什么理由 非要孝亲费 我觉得还蛮奇怪的

推你 要生要养本来就是个人选择和责任

国外的父母如何如何 那也只是听到的而已.. 我公婆目前都基本上还在养两个年过三十好几的妈宝，煮饭洗衣等等(唸归唸 也不会真的赶他们走，他们一毛钱也不给我婆婆) 我的邻居小孩也都快30, 也是吃住家里

主张国外没有孝亲费的依据为何?国外法律规定可是在一定的条件下,子女对父母是有扶养义务,也就是父母无谋生能力的情况下,是可以请求子女给付一定的金钱,金额谈不拢就是上法院,这个钱呢,白话一点就叫做孝亲费,也就是国外也有考量父母照顾子女的付出,而可以依法向子女请求所以子女成年后,父母的确没有照顾子女的义务,但法律上(不管国内外)父母老了,子女都有扶养义务(给钱是方法之一)所以开口拿孝亲费没啥好奇怪,除非父母是郭台铭之流超有钱不要再说国外父母不跟子女拿钱的了

我觉得爸妈养我们这么大 也不是说给了让自己过不下去有必要这么计较?我以后还是成年后就把小孩赶出去比较安心

推原po，我们夫妻现在存钱的目的是老了不拖累小孩，锻炼身体，以后带孙子出国玩！(让小夫妻喘息）

全职家管说要陪子女成长的最好够退休金,免得将来子女抱怨

奇文共赏

其实我的想法跟这篇一样，只是每个地区被自己的文化影响的太深远，所以台湾才会有孝顺、养儿防老甚至法律明文规定有抚养义务而国外没有。没有谁对谁错啦

推，我现在也是这样跟父母相处，我妈认为她什么都没办法给我(我上大学之后就完全不跟家里拿钱)，所以他们不会跟我要任何钱，但是我还是会"主动"给她钱用，金额不算小，美其名是借，但我根本没打算拿回来，如果真的是称职的父母，只要"力所能及"，子女绝对不会在乎这些东西的 。现在看来台湾"家庭教育"的失败就完全体现在这些事情上阿，真的可悲可叹

很难分得很清楚，譬如有些父母名下有房产（日后会是孩子的遗产），所以孩子给父母孝亲费也不算过份。孝顺是道德议题，要求自己能不要成为子女负担很好，但要求到父母辈不要拿孝亲费就变成自私。含辛茹苦抚养孩子长大的单亲妈妈，日后孩子用“抚养我是你的责任，我没有回馈义务”来说嘴，是令人心酸的

天啊～到底是把孩子教育得多糟糕 让他们一点也不会想回馈抚养自己长大的长辈啊 orz

真的是奇文共赏XD 光法律上就过不去了

会想报答爸妈，不过实在不喜欢养儿防老的观念

父母养小孩也是自私阿，父母养小孩不就自己觉得爽，有成就感才养，不然怎么会有甜蜜的负担一说，要说小孩自私，怎么不看看有些小孩奉养父母也是尽心尽力，凭什么父母可以自私却要求小孩不能?法律也只是要"维持生活"就好，父母吸子女血根本不是要"维持生活"

+1

如果爸妈年收是小孩数倍以上，要孝亲费真的没意思...

以前很多人生小孩只是避孕技术太烂 囧根本没想到其他的 像是成就感之类的单纯以为那样不会怀孕 结果一次就中 以前污染少大部分的女人很容易怀孕现代女人二十多岁 还不容易怀孕

现在薪水那么少，还硬要孝亲费真的会不合理所以应该一万就够了

我推你！！完全认同

推你!!完全认同!!有的父母光退休金就打趴子女了，还要孝亲费......

爸妈不缺钱,还是会给孝亲费。

完全认同+1

还是要量力而为吧！也不是没给就是不肖不然每个月给3万然后不闻不问这样算孝亲吗

因为娘家经济压力沈重，我又是独生女，婚前我每个月给家母四万，婚后减为两万五，我先生共有三兄弟所以只给一万，但压力真的很大，所以我和我先生的目标就是以后退休后不跟小孩拿钱…

同意你

老实说 我也觉得这样

不用拿当然是最好 可是有些家庭就是需要啊

你无法理解是你的问题 很多人的人生很无奈的

不能理解?

不用给孝亲费那是你幸运 不要说的好像跟子女拿孝亲费的爸妈有多不堪自以为咧...

满讨厌这种家里状况好看外界都觉得很奇怪的人

有些父母年轻赚的全部拿来养小孩啦，小孩长大后可以不理?

同意你

强迫性跟子女拿孝亲费，导致子女不满的父母真的很不堪，就是很不堪，我家还在负债，父母却没让我感觉不堪。施与受，没那么难理解

大推此篇~!!

同意你，我爸妈也是这样的观念和态度，不过我有给孝亲费，虽然对他们来说只是零用钱等级而已…

不太能同意这篇

那请问妳成年后，妳爸妈有立刻把妳赶出门不养妳了吗我爸妈也不跟我拿孝亲费，但那是因为他们经济状况好经济环境不好，年轻时所有收入都投在小孩身上的家庭还是很多，不懂别人家的苦处就别讲这种自以为事的话

我不懂为什么你觉得你家是这样，别人家就不能不一样?为什么爸妈要"开口"，可能因为他们小孩不主动，你的问题改成为什么有小孩不主动给孝亲费?

这篇被嘘到爆炸，没什么好意外的!!

为什么爸妈生下你有责任养大你？可以把你丢育幼院阿，你一样会长大喔，而且你还不用给父母孝亲费。大部份父母为了孩子付出一切是为了爱，只是责任的话，管你吃饱穿暖了没，你家的事。

楼上，爸妈没把我赶出门，但我也没住家里啊，我也没说他们不跟我拿钱我就不会主动给，所谓孝亲是什么？不用人开口跟你要，而是小孩发自内心的去回馈父母、为家里付出，这才叫孝，现在一堆被父母伸手而在外面抱怨赚的钱还要拿回家的人，他们也有拿钱给父母啊，可是这样就叫孝亲吗？嘘的人请自己搞清楚我要表达的再来讲好不好，只会断章取义

所以妳生出来后就自主成长，没父母养就自己长大了??什么叫父母伸手??如果父母有困难，跟子女讨论孝亲金额也叫伸手吗??还是只要子女没说要主动给，父母再困

那这样照你说的父母养我们长大，那他想跟你拿多少你就该给多少你这么多意见干嘛？因为父母最大，就算没钱给还是要想办法，因为他是你的父母，跟你拿钱是应该的

借问一下原po为什么删文了？

请问我哪一句让你认为“我们可以"不用给"父母钱？”我发表的议题明明就是“为什么父母会跟小孩要孝亲费”

回sexymuse，可能是因为上苹果新闻了XDDDD

.

Love 谢谢XDD

因为原PO在问合理的孝亲费是多少，所以我才用这话题延伸

你不都说了，因为孩子不孝呀，不然为什么父母得要开口还是我们应该继续延伸下去议题，孩子不孝，是父母失职?

楼上好奇怪，为什么没给钱就是不孝？你知道有些爸妈明明能力比小孩好，还会跟小孩拿钱吗？

小孩懂得感恩孝顺，自当会自主性的给予付出及孝亲费了，还需要爸妈开口吗?爸妈能力比小孩好，和不能跟小孩拿钱的关联是?

为什么懂的孝顺的小孩就一定要给孝亲费？难道不能是其他方面的吗？例如多陪伴爸妈带他们出去玩吃饭或家里的水电费之类的开销

您这样，我就困扰了耶。上面是您自己说过的话耶。"小孩懂得感恩孝顺，自当会自主性的给予付出及孝亲费了"您是用"及"也不是用"或"。现在又来问为什么非要给孝亲费

因为上面有人表示“不给，就是不孝”

八卦板这两天也有"孝顺"讨论串...最近流行讨论孝亲？@@

没人说不给就是不孝，父母能力够，不需要跟小孩拿钱这是当孩子的幸运；反之，不少家庭的父母是需要开口

小孩不孝本来就是父母失职所致~父母自己不检讨~真有趣

跟小孩索取支援的，这本来就也是合理的事情但妳自己看看妳的原文，明明白白写的就是"父母生我下来就有养我到成年的义务，我成年不跟父母拿钱就好，

父母能力不够~跟孩子"商量"是不是可以"帮忙"~才是正途

父母也不该跟我拿钱"，好像小孩出生后接下来的十几年开支花得天经地义，成年后父母要求支援就是旧观念，

"要求"就是不合理~只要给的够基本维持生活~多的都要"商量"父母"可以选择"如何教养小孩~小孩"不能选择"父母~所以教养失当~不可能没有父母的责任~要记住~小孩没得选!

就是在拖累小孩或是贪心

我觉得我的观念也并没有错，我成人了凭什么可以跟父母拿钱，我以后生了小孩，自己在有能力的情况下也不会跟小孩要孝亲费

你们拿钱，你们不该开口跟我要孝亲费"

干嘛一直要断章取义，只看你们想看的，我父母要是老了没能力有需要，不用他们说我也会主动给啊可是偏偏这社会一堆就是养儿防老心态明明自己赚的比小孩多，还跟小孩要钱，这什么心态我同事刚跟我说他妈是有钱的包租婆，但还是规定他每个月要给孝亲费，然后把钱拿去出国买东西，这样对吗？

跟你一样想法~但我妈之前无止尽地捅喽子我还是帮她收拾直到我爆炸。从此立志以后要当不拖累小孩的老人

1029我不认为这样有什么不对父母有能力为自己养老不代表他们 不可以、不能、不用向孩子拿钱。只要你喝过他们一滴奶水，受过他们一点辟护他们都有资格要你回报。突然觉得我妈把我教的很好，让我知道感恩和珍惜。谢谢妈妈等父母老了没能力有需要再给孝亲费不会很好笑吗？在他们能自主的时候不让他们享受，是要等到躺在床上或轮椅才来请看护吗？老了没能力在给钱，哈!!可笑!!替你父母感到悲哀

要让父母享受，也要看孩子的经济状况是否负担得起，不是一句孝顺回报，就可以无限上纲。就像小孩子在成长过程，要学艺能要出国念书，也必须看家里经济状况是否能承担

哪句话无限上纲?还是你先为你的孝亲费设限?就好像爸妈都还没开口咧，你已经怕他们跟你要钱?不要这么好笑而且你真的很肤浅，内心的满足也是一种无形的享受你爸妈会看你赚100要10万吗？若真是这种再来讲。我绝对同意他们是差劲的父母

楼上讲话真的很不客气～丢的是谁的脸呢？你根本不知道别人的情况，不知道是在激动什么？

客不客气是你的主观意识。但想必激动的人是你所以才会镜像认为别人在激动。这版上又有谁真的知道了谁家的状况才发言的?真的不要这么想吵架。或者你就是想讲赢我才高兴，那你赢

同感sexyxxxx很激动...= =

哈哈，睁眼说瞎话

lptin你是马后砲还是爱凑热闹?喔，忘了给表情。 = = ←表示很淡定?噗

请问sexy,除了我文章跟推文说的父母不开口跟小孩拿孝亲费以外 你觉得我说的其它孝顺方式及内容有什么不对的地方吗？如果你只一直看你想看的内容 那大家也没什么好跟你讨论的啊 因为你一直在某个点无限轮回（摊手～

他就在睁眼说瞎话阿...

你知道有些人并不会客观的去看待事情，他看到的面也只有一面，就好比我所发的文一样，你只看你想看的那部分，然后一直在那个地方讲讲讲，然后否决掉我讲的其它，你嘘我我也没差，因为我们看的懂的人知道事实的真相是什么，我的文从头到尾都没有表示“我是对的，别人是错的、别人家跟我家不一样，所以他们很奇怪”我只有拿出这件事情来表示“我的看法、我的想法”你可以不认同我，因为你的想法跟我不同，但是你不能别人跟你想法不同所以你就反击别人，就像你嘘我或反对我的意思一样，懂？如果你对我说的有任何疑问或不同的看法，欢迎你可以另开文来表示你的看法是什么，就像其实从头到尾我都没有反对过你的想法是错的，我只能客观的说我跟你想的不一样，虽然我觉得你应该听不下去

其实你拒绝就好~3万太多了~1先1万5吧~过几年增到2万

推！小孩不是父母的稳赚不赔投资型商品！

只是回应个人看法，sexy的推文我都有看耶～我不太认同你的部分看法，及你发言的态度

父母像讨人情一样讨孝亲费的话，我也不认同，他们有选择，但小孩没得选择父母。

就因为每个家庭都不一样，你文章的前三句就让人有疑虑我个人是觉得，孝亲费是个人心意和能力，其他人包括另一半其实都不该太过干涉。父母有钱就不该像孩子拿钱的说法，会让我觉得像是有发薪水，就不需要发奖金一样

认同这篇

我认同！！

认同这篇

大致上同意这篇

断章取义！那一句不是你写的，你讲清楚，老提别人被要求孝亲的，怎么不提一堆啃老的？我舅舅送一栋房子给表弟，免贷款免头期还透天，后来舅舅退休叫表弟送他一台休旅车，表弟就再脸书PO文取暖，不知情的大家都为表弟叫屈，谁会说自己早拿了一栋透天？孝亲本来就是看个人心意跟能力，但是一付只要拿孝亲的父母都自私的言论，难道全部的人都是吸空气长大的！

那是你表弟有问题吧= =

推推，赞同观念

同想法+1，只能从这代改变

同意这篇。