婚期在今年年底
与未婚妻间的问题从提亲后开始出现
开始筹备婚事后就常因为价值观的不同吵架
(婚纱、婚摄、喜帖、蜜月去哪...等)
在还是男女朋友时期没出现过这样的冲突
她所选的东西都让我感到经济压力沈重
提出讨论时她都会说如果超出我预算的她可以出
但我想要的并不是她出钱，而是希望能建立共同的想法
而且他说要出钱时都会让我有是不是自己太没用赚太少的感觉浮现
因为以上事情，我已经半年没碰过她了
现在见面时只感到压力，完全失去欲望
就算再想时，一见面就有熄火的感觉
真的不知道该怎么办了...
我也尝试跟未婚妻讨论这个问题
但她的回答就是婚后住一起还怕没机会吗
大家有遇过相同的问题吗?
我真的很怕婚后这个问题还是继续存在
唉.......................

她不想委屈自己愿意出钱减轻你的负担不好吗??你所谓的共同意思是照你的想法筹备吗?

你硬出以后不爽爆炸会比较好吗? 至于有压力会不想玩也正常

她想要的品质她买单有什么不对吗??

哇，你已经不想娶她了

有时觉得这些繁复的婚礼,或许是有价值的。新人压力测试

你先提出婚后两人经济的开支如何分配，房子车子小孩养育费

“她都会说如果超出我预算的她可以出” 请小心这句话

，孝亲费以及两人保险费紧急预备金退休金等大比支出的规划以及预算分配之后，再来讨论你们要花多少钱办婚礼吧，通常收入一般无强大后援的小家庭再规划完这些之后会选择登记结婚就好

问题不在无性生活，而是两人面对价值观差异如何沟通

每个女孩想要的不同，有些人宁愿省下来在日后的生活花费，有些人认为一生一次的婚礼及蜜月很重要，你要了解的是，配合了她结婚的计划后（不论谁出钱），未来的日子你们想怎么过？如果仅是结婚的憧憬让她愿意这样支出，满足她又如何？但若未来仍如此造成你的压力，那么你们都要再好好思考了

就是开始没有照你的计划走让你很焦虑

还有别算红包钱可以打平婚宴的支出，因为收的红包钱你以后都要加码包回去的，不然很没礼貌的

女生对于结婚婚纱就是一种梦想,一些钱就可以拥有一辈子回忆。一起出钱没不好也不要有压力,往后还是有很多出钱机会。

建立共同想法：她出超过你预算的钱。这不就好了吗？ = =

还有你要掌握他有多少存款，说服他别为了一场婚礼就把钱烧光，往后烧钱的机会多的是呢

价值观很难要求相同~我跟我先生也是阿,你不认同不出钱但她想要的,她自己买单~ 这错了吗? 妳难以要求她跟你

你是那种用钱撑腰力的男人吗? 现在别逞强，不行就要说

价值观跟你相同,这应该交往过程就可得知的

叫你快逃你会逃吗？她不适合你

不过没欲望~我想也很难有小孩

不错不错 你现在都还来得及

我觉得你没有比较好阿，至少他愿意自己出，没叫你要出吧，感觉你是没照原订计画走就焦虑的人耶，你们需要好好的沟通，我指的沟通不是你就是要逼他回到原订计画哦，筹备结婚本来就会有很多变量，不然怎么很多筹备到一半不结婚了，我身边就有惨痛经验。

不懂V大的建议 为何要掌握老婆的存款??

她认为婚礼一生就一次，你纠结的是很多次的性生活?

这不只性生活吧，就觉得这女人给他压力很大。有任何歧见 就是老娘有钱。

说不定女生就是真的有钱????

开始担心原po婚后老婆怀孕及月子后的生活了...

我怎么觉得这对很快就会走上上面那个娘家出保母费的后尘..

我觉得你不要结婚了，不花钱还能上这么好干嘛结?

避免他为了一场婚礼搞到0存款甚至负债啊，存款可以视为是生活的容错率，有存款你可以有生病，意外，无薪假，失业等生活规划出意外的出错，没存款生活是不能出一点意外的

因钱产生的歧见用钱解决不好吗

真的有娘家出保母费的FU了....

去找个有钱人家的千金 入赘啊 少奋斗100年喔

如果女友有赚钱，多的她出为什么不行？至少她能帮忙出，而不是要你全包

如果需要跟娘家讨钱的话洗脑他孝顺的重要，那些钱给岳父母自己留着享受比婚纱加码有意义多了

她说的"不然她出"是语带恐吓还是真心诚意想出?

除非岳父母家不愿意，不然他们满足女儿心愿又有何不可?

价值观没协调好 婚姻生活可以吵得很多喔~~

如果他是真心想出，就让他出啊，如果不是，再来好好讨论

压力会大到停机 要不要像未婚妻坦承你的问题呢

但至少不要埋下日后吵架的地雷

用钱的方式不同 就是常见的地雷 婚钱看到你还要踩...自己衡量了，婚姻就跟合伙做生意一样。

重点是，婚礼在女生脑中，和平常消费价值观不同啊XDDD就像很多人去旅行，都会想难得来一次就拼命花一样:P我老公婚纱照加码的理由是，除此之外没机会看到老婆这打扮还发神经说以后还要找机会来拍不要只看到钱的压力，先好好去理解她的想法吧她这么精挑细选不也是为了留下最美好的回忆吗?

每个人价值观一定不同，要找相近能沟通的，感觉你们是价值观差异太大了。

你不够了解她的想法的话，就根本没有办法说服她去删减

规划好的事ㄧ再打破本来就让人受不了

唉 你们吃饭也会如此不同调吗? 她一般小吃或便当不要?

这是基本的金钱观差异，我结婚时也曾为了婚纱照吵架，吵到我都不想结婚了，婚后金钱观念不同至少磨合3年，这3年我也不下10次想离婚，暗示要离婚约5次，正式提出离婚一次。我个人觉得金钱观念不同比婆媳问题更恐怖。但并非不能克服。

要吃牛排等餐厅食物才可以?还是单对婚礼花费而已? 拿张纸写各单项花费 先算价钱吧写好了之后再问问看对方 这真的是妳要的吗? 妳觉得可以?为了婚礼把存款花光 甚至动到父母给的钱(嫁妆或聘金等)实在不是好事耶 而且真的很像前一篇文章的前传人很容易陷入一种迷思 只有一次或对自己好一点 花费不手软问题是要衡量自身经济状况 而且不要打父母的主意不然日后 真的连个意外或万一都不容许 惨的还是自己

是很多事情要出钱的时候就会说搬娘家钱？还是只有结婚的事？若是前者，则要考虑清楚，后者就不必太担心，只是女孩子对婚礼比较要求而已

把婚礼 当作购屋 家具 装潢等计画性支出来讨论总预算吧有的人不在乎天天吃馒头 也要拍个美美的婚纱

用长辈的钱也还好啊，如果是长辈要求要的我就接受(茶)

或是延后购屋计画(或是有父母支援)倘若你与未婚妻价值观的差异 对方父母有能力cover经济上至少不会造成不可挽回的争吵

你们婚纱拍好多钱喔… 我三万多打发 现在放在相簿最下层没在看耶 抱歉放错重点

因为前者可能表示她很容易会去想要自己能力外的东西，而且会把责任外包，这是性格问题

相信我 不要结了... 绝不要幻想婚后会日子变好过

重点放在 你能否退让让岳父母出钱 与 太太将来会抱怨吗

感觉不对不要结，婚后考验会折磨人。婚后两人若有二心，一定说想当初就分手。

我们拍20万耶 老公不断加码...

拍多少钱婚纱都不是重点，价值观念能不能整合比较重要

就像有的太太不想让公婆出房屋头款有的认为公婆应该要出

当初我也是拍十万，最后多花十万挑宴客服，虽然是我自己薪水（淌血）但也是有跟老公讨论他能接受才做的

直接开口说结婚的预算是多少，多余的请他自己生吧！

不要说什么女方都愿意出怎样怎样的 到时真的女方出女方一定婚后没事就拿这件事来靠北

另外提，婚纱照真的超没用！但结婚穿的婚纱要美是真的！

毕竟虽然各自有各自钱，以后是一个家庭，会运用的一定会互相影响

婚后通常靠北的是当初怎么没把这些钱省下来出国去玩啦可是当下那个眼睛都蒙上布了，只觉得婚纱多美多美XDDD

若是什么都放大绝我出你出，感觉好怪.........

我觉得每家价值观不同耶 像我老公很要求婚纱照品质好跟

我们要不是长辈要求要拍婚纱照，我根本想省掉!

我家如果很有钱 我会要求婚纱~但是如果蜜月跟婚纱的钱我会把钱花在蜜月吃喝玩乐上

在那大男人个什么劲啊 婚礼是双方的 她愿意一起负担很

如果老婆要求婚纱~那就希望他不要蜜月又要求要去欧洲

好啊 自己在那搞小剧场能怎么办

婚宴礼服要质感好 所以这两项花掉超多钱 两人有共识就可

想看美丽的婚纱去旅游频道看我的梦幻婚纱那个节目，看习惯你会觉得那些淘宝网卖的便宜婚纱看起来就是廉价品，不过贵的婚纱你们也没那个预算就是了

那个节目我看过........可我看起来都差不多也不特别.....

那个节目不同价位的婚纱看起来就是有差，但看久了会麻痺是真的

你就直接说出总价多少,看你老婆要取舍哪些啊?多的她自己花钱你就别管了,总之不要无限上纲婚礼花费

质感有差很大 但是 我花不下手XD

我们只拍3万...宁可把钱拿去蜜月

不想多花钱又不想让对方出 管的还真多啊

对原po来说，根本不是老婆出钱，而是老婆叫娘家出钱，等于年轻人的事被大人介入了，应该是这样吧

说不定对方爸妈宠女儿想让她结婚豪华点...

婚礼业者最喜欢别管新娘花钱的老公，无限买单的父母，反正钱赚入口袋，婚后为了钱的争吵就是别人的事就是了

哪个业这不是喜欢无限买单的消费者......哪个业者不是喜欢无限买单的消费者......

会不会发生表面上说好 我们出钱 私下却认为男方如何如何?

老娘要的不管怎样就是要 <-这种心态真的很可怕 快跟你未婚妻好好沟通吧

我觉得你可以先跟老婆讨论各项花费..跟最底线的花费

建议你一开始找的时候 就要保留一点 buffer例如预算 10 万就不要用到满

生为准新娘..我可以理解未婚妻的心情.但凡事都要有上

像拍婚纱很多自助婚纱3万多就买单了 毛片还可以全拿

限,看看能不能沟通,而不是无上限的花..这样蛮可怕的..

现实就是你的预算不能满足她啊 不准老婆花娘家的钱很怪

最好由你挑好几个再给他挑

我也觉得你最大的问题是两个人价值观有很大出入耶!

当初婚纱照在选之前都知道要克制，但开始选时就失心疯了，还是多花钱了。你都说平时不会这样只有婚礼要求较多，而她也要出多的花费到底有啥问题难道之前岳家就有类似的毛病了吗？出了又背后说话?

你是担心娘家那会觉得你连那钱都 不起吗？

不是预算不能满足她吧，都花10万拍婚纱了会少吗？是老婆有点不知足+失心疯，加挑5万耶，我觉得她没在节制。然后，如果那5万娘家很大气的出那还没什么，讨厌的是娘家出了之后还要嘴碎男方不出那5万，留话尾给人家的感觉很差耶！而且看起来原po并不是出不起啊！

可以跟她讲说多的希望用她自己赚的钱出啊…

问题是又是一个无法满足自己的欲望只要求别人帮他买单的小孩啊，他父母跟先生是能帮他买单多久呢

婚纱其实还好..但是如果婚后花钱也是这样无限制就有点麻烦

觉得这个老婆为了拍婚纱而跟娘家拿钱才奇怪，都这么大人

我觉得前面那串是很好的借镜......

他有本事要钱，你只会抱怨有什么用，让他出事情就解决了

同意 yashian大，如果老婆真的去跟娘家要钱不是用自己赚的很怪，还是你自己认为他会去要?如果她平时就是没存款又依赖爸妈的人，你确定要结吗？

你应该是要找个跟你价值观类似的

你们价值观有大落差~何况老婆最大的问题是做出超出自己能力范围的事，为了满足自己欲望还依靠娘家....未来她遇到想要但负担不起时谁来满足她?

要是花15万拍婚纱岳父母家觉正常嫌你小气，那你要想想

简单来说原PO希望女方认真思考双方各自的本来就有的能力,不要说自己出又都回家拿,万一婚后也整天这样,很难看

婚后一定更惨!!! 你事事要求当个大男人, 偏偏钱又不够

不是分手 就是任命接受老婆娘家有钱

出,原PO要不要直接摊牌说你不能接受她凡事都想这别人帮

两人价值观的差异比目前无性更严重。另外请参考上串很红的老婆用娘家钱的讨论，你的顾虑不是不可能，真的让女方出钱难保她后续不会跟你“算帐”。

机会,原PO真的想清楚,不然你以后也只能面对她很常回娘

好想知道10万的婚纱有多厉害XD

如果真的用娘家钱了，记得要帮老婆歌功颂德娘家喔，不然上面那串血淋淋的例子...

前面那串真的很适合你，娘家花的钱拿来说嘴是很有可能的

10万的没很厉害啊，就那样现在是陷入两难，让老婆出钱，以后会被说嘴；不让老婆拍她想要的，现在跟以后都会被说嘴，大概只有选项3自己想办法出钱了。

就不要结啊，婚纱只是最后一根稻草

真让她出了真的要记得到处宣传，去蜜月时候也要跟团员说，家族聚餐也要跟亲戚讲，还记得要感谢老婆家的每个人，不然会被骂废物。

如果失心疯想花钱 花自己的钱就算了 跟娘家拿钱怕真的跟

你接下来还会有蜜月、月子中心、买房买车、小孩教养这些要用到大钱的问题要烦恼喔！

前面那篇文一样了 有疑虑宁可先暂缓婚事 价值观的问题先解决掉 若真的沟通后双方谈不拢也没人想退让 该再见的还是再见比较好 否则只要对方想买什么又劳一句我自己出 但转头又跟娘家拿钱 当另一半的其实还蛮辛苦的~"~

最近老婆自己最了解，提醒你多看看上面那串爸爸出钱文章，如果你老婆也是那种嘴脸的人我劝你还是免了，自己辛苦点吧。免得出了一堆钱还被人家说"这样也有脸说自己养老婆"，不值得啊。

你要不要列出他超出预算的部份身边女生结婚娘家大手笔出钱很常见，你未婚妻是威胁还是真心觉得他来支出就好

回想一下交往过程中她对其它花费的处理，是不是也都非好货不用！ 以后会不会出现其它价值观冲突

好好沟通不是钱的问题 是希望跟她有金钱价值观共识上面那串爸爸出钱文是前车之鉴

以为婚后睡在一起就机会很多就错了…=_=

筹备婚宴会要那么麻烦，就是在此时会磨出双方的价值观，现在犹豫了，不妨婚事缓一缓

你好好想想自己内心真正在意的是什么，其实你对自己的自信不足吧？有自信的男人不会因为因女方或女方家拿钱出来而感到有压力，或觉得好好像是自己赚不够多

感觉你已经不想和她结婚了

我也觉得她出钱没问题啊，感觉有点大男人

结婚爆预算满正常的，有人帮出很好啊，不懂你纠结的点

如果是去外县市拍婚纱比较便宜那功课做好就是外县市拍啊，交通费也才多个几钱块省下来的钱搞不好就上万了，别因为自己懒就帮台北市那昂贵的房租买单

觉得不是谁出钱的问题 我懂原PO的感觉

大笔支出爆预算是正常的，但超过预算的钱从那来很重要

她想要你不想出钱又不给她自己出别结了

只有我觉得婚纱10+5万很贵吗？看到这样都花得下去的另一半，的确会感到到压力吧......除非双方都是很有

觉得10+5万的婚纱真的好厉害，还满想看看是什么品质...

CH有加外景的就10万了，有些婚纱又是加价款一套多加两万以上

心结在你身上，要自己解开心结在你身上，要自己解开女生有两种，她出多余的钱她觉得没关系，她很乐意，毕竟只有一次，但另一种是她自己说要出但之后会觉得男生不够大方

不是，是加选到5万的照片，想说是不是摄影师的技巧高超

她是哪ㄧ种呢，看叙述我们无法得知，但若是第一种我是觉得这样ok，可你的重点是她的钱这样花需要你们一起讨论吗？

加挑的五万我觉得没必要 跟她说以后再来拍 有孩子还要拍到时候一年拍一万 五万可以拍五年了

感觉你因为对方不能沟通出一个共识，所以对于之后的婚姻感到惊恐，也牵连到对她的无感，而你将严重性告知给她，却只得到以后婚后可以做呀，而忽略到问题核心，让你无助

请问交往多久啦？怎可能婚前价值观类似、筹备婚事价值观就相左......这部分蛮吊诡的。如果平常生活的价值观类似、而未婚妻也只是这次想要奢侈一点，那应该就不用担心；但如果其实你未婚妻的价值观根本跟你不同(婚前价值观类似??)，那你就...挫著等吧XD(拍拍)

其实重点是在沟通问题。无性是结果，不提无性，先讨论沟通的部分呢？我想他之后的心态，若是超出共识的部分她还是会作但她自己作也不会给你知道

这婚不能结啊

这样比较头痛，若是小事是还好，但你好像会想的更长久，我觉得你会很辛苦

结了你后悔一辈字。赔钱就算了。有小孩怎么办小孩无辜啊

15万婚纱真的慢贵的阿= =

若是近期可以找出价值观共识是很好的，找时间谈谈吧，婚纱真的爱，就分析之后财务状况给他，或像推文说以后五万拍全家福，若不行就说以后若像这样超出共识的部分要怎么处理，若她说她自己承担，那就看你愿不愿意了，其实事情可大可小，但你想的很长远所以很痛苦，婚姻后的财务，你们要制定出规则，各提出部分存一个家用帐户，剩下的各管各的，她的部分她多花她自己承担，对你她都好当打破共识的话，可以不用顺着她，找出另一个方案呢？虽然我懂共识被打破时真的很无奈

筹备婚礼吵架是常态，把你觉得不对劲的点提出来理性讨论，不要纠结于与计划不合这个圈圈。最了解她的是你不是网友，如果平常在沟通用钱价值观都很ok,或许真的只是想要有个没有遗憾的婚礼而已。娘家长辈出钱我也觉得不恰当，好好沟通看看吧。“婚礼是一天的，婚姻是一辈子的”

婚纱会想要拍到10万 拍成长只有一次的小孩恐不会只花.....

现在有这样的想法，婚后有房车小孩那样争执可能会更多喔

不一定啦，我婚纱拍CH加挑vip宴客共20万，但我小孩成长纪录只花1万.........真的只是婚礼的粉红泡泡比较大要看老婆是哪一种

其实你也闷太久了，闷到无性，恩，虽然这很严重，但对女生来说不觉得，恩我是真的建议你有问题就说，因为你把情绪累积太久了，学会找方式舒发

请参考 明明是花我娘家...的钱...那篇喔？

跟他说，省起来去蜜月比较实在!

婚礼 蜜月 生产 坐月子 ...很多事很花钱 如果要跟娘家拿钱 不就是步上后尘吧？

请不要放生!

前面那串明明拿出来说嘴又说事实的是夫家，怎么老有人爱颠倒黑白

我女的啦！我说要离婚后，我老公有低调一段时间花钱比较节省。

如果夫家亲戚问起 老公没歌功颂德 那结果呢...?

暗示离婚没有什么用，钱照花

原来诚实说出钱是谁出的，就是歌功颂德啊如果女友娘家没有因为多出钱而对你说过不好听的话，那原po你要不要想清楚自己到底是为了什么不舒服?会不会是有些自卑心态兼大男人主义而不自知?

如果照实讲 面子挂不住 养不起 就很自卑 内伤吧？

半年我不行

这个观念不好好讲开 婚姻真的会成为爱情坟墓

婚纱就15万啊......一种景气很好的感觉劝你慎重考虑婚事，问题不会只有这一点养不起确实就不要硬扛下来养，日子不可能好过的做人要务实，婚姻也要务实，这都是一辈子的事

价值观有差别。但是能不能各退一步容忍？毕竟要容忍不是一两年，而是数十年的婚姻。看看你们起冲突时，对方应对你可不可以接受吧

但是现在女方没有要男方养啊，感觉问题症结在原po能不能接受老婆靠娘家，而不是靠自己养

也要看女方家长的态度啦 像我结婚时我妈也是要求一堆反正她出钱嘛 我也就随便她去 婚纱最后我只加挑了五张加挑时我妈都要跟我翻脸 因为我一直拦着她不给她加挑

你们不适合也

对了 我婚纱也是我妈出钱的 谁叫她从婚纱样式到谢卡图案通通都想决定 我有意见她就说是她要嫁女儿.......

话说泡沫经济时，婚纱平均也才10万而已....

娶个老婆还要让娘家养，那让她在娘家安养对大家都好，别娶

建议婚事缓缓比较好,这种问题只会越来越多越来越大

我觉得婚纱预算10万算不算贵并不是重点，想穿好的婚纱一辈子就这一次无可厚非，重点是在于加挑可以加到5万是有多失心疯?如果加挑5万也可以说是粉红泡泡我就觉得很奇怪。

价值观相近不是走入婚姻的要点之一吗? 差这么多怎么结?

bb大你那状况跟原po又不大一样，你那等于算是你妈妈给你的礼物好了，他要怎样加钱都随他也没差，但原po女友是自己花不够要回娘家拿钱花，这………

压力这么大也能一起生活吗

我当初婚纱也花了十万，出钱的老公没多说什么，但我们后来共识是蜜月的预算砍掉一半，重要的是双方有没有办法互相沟通。

所以我说要看女生家长是怎么想的呀 而且蛮妙的是 原波已经认定女生会回家要钱而不是自己出 要嘛女生赚太少甚至没收入要嘛这女生是月光 但照原波所说 女生平常也不算很会花

要看收入吧。一个月赚两万的话，再怎么不花钱，手上也没钱

婚纱不是15万啦，你们误会了。看起来对女方来说这婚纱等于五万而已，男方花掉的钱都不算啊。女方光花五万就可以得到15万的品质，何乐而不为，还可以到处宣称婚礼我也有出钱，不算给男方养。

一个月赚20万的话，婚纱拍个15万根本不算花钱

所以很可能是这女生赚太少 既然女生赚太少 她回家要钱不是挺好的吗 不然你还真的要养她喔

粉红泡泡前提是要自己有本事吹啦，不是叫妈妈吹不过应该有人会说妈妈愿意吹别人管闲事干嘛呀～～～～

那也要看人家妈妈有没很黑皮呀 像我婆婆倒贴帮我小姑带小孩她就倒贴的很黑皮还感谢我小姑生孙给她带 这很难讲啦

这篇原po真的要考虑清楚，这样搞下去要是像上串一样很难看。刚开始的说很好听分开出，过久了那天吵架女方还会背地里到处说你家经济不好只出了XX万，她爸妈疼爱女儿出了XXX万。

对呀 我就是这样觉得呀 愿打愿挨 别人管那么多干嘛

但现在原po就对这个有疑虑啊，他不能接受妈妈帮吹泡泡，自然就考虑清楚囉

我觉得要好好考虑 一个加5万 其他每个也来加 最后就很多

你只是太爱面子......要出就出啊

虽说婚礼婚纱是个纪念 但不应造成负担 会让人担心以后是不是什么东西也会那样 可能会变成没有存款或存款很少

十五万是台北拍的不错的 中南部可以压到 12， 3万有些人就真的很梦幻

所以交往期间你们的花费是怎么支出?有没有讨论到婚后怎么分配家用?婚礼是一次性的 婚后的价值观比较重要啊如果未婚妻的婚后的家用观念也让你压力大 就赶快认赔杀出吧感觉你们也是不太熟

不要给自己太大压力 其实她想出也没差吧 为的就是不想以后觉得遗憾（即使是浪费的感觉） 只要她经济许可

是说，连五万都要娘家付，女生户头有这么空吗？以后成家经济无虞吗？

我的婚礼也办得超出先生的预算吧（笑）但因为有一半是

真爱计较 还是别结婚好

我出的所以还是照我的意思选，而婚后生活我自认相当节俭（连先生都说我很少花钱）不一定想要梦幻婚礼就是价值观有问题你要看看她平常是不是会做超出能力的消费、月光、理财观念很差等等，婚礼是很多女生的罩门，但不是每一个在意婚礼的都奢侈成性

是该好好沟通价格观的问题内,今天不是说爆预算就她出,一个家以后是要共同负担的,根据自己能力抓出预算跟需求是很重要的,有钱有有钱的做法,没钱有没钱的做法,而不是要每件事都做到能力范围外,如果这样都无法取得共识,真的该好好的想想.交往跟结婚真的是两回事,进入家庭的第一步就从结婚大小事开始,这只是第一关。加油！

是说...其实这篇适合去结婚版

是觉得该沟通就立即沟通，也是有其它方法，当下说，可以多五万但蜜月减半等等，像当下你默默答应，结果现在闷的不舒服，对彼此都没帮助，现在就找出可以接受的沟通方法，像是打破共识，家用财务呀之类的都好好想清楚，不熟你老婆，若平时相处价值观可以的话，或她满独立的，恩，能沟通好就好了不要让把自己逼紧了，沟通与思考，整理问题，理解自己的不舒服点，应该可以让你情绪获得适当的排解

这个版的月薪都20万起跳，15万婚纱一个月就赚回来了，便宜啦！

她要的品质她买单 那她何不买个新老公

我觉得女友父母要是有能力给且乐意给，接受并没有什么问题（角色换成男方父母也一样）。但你现在害怕她们给了后会不会背后说闲话，这才是最大问题！代表你也不确定娘家那边事后会不会计较（甚至觉得可能会被说话），那你千万就别拿这笔钱了，因为如果女友真的放在心上，那你就等著之后吵架可能要被拿出来算帐。（但看起来你不太了解你女友的个性耶）

呃，结果你自己出掉了.........拍拍

自己吞是更不好的结果因为你在教育他 你可以接受这些任性

这样以后你有得出了@@

虽然很多人说爆预算正常，但我很难接受，又不是预算10万最后11万，是15万耶！超过50趴也正常的话，那设定预算的意义和目的在哪？

原PO 你自己吃河蟹 我就不好多说什么了是我的话到这个阶段都还会考虑但你的态度就是结定了

自己吞掉后跟他反映你的心情，未婚妻还无所谓的回你结婚后住一起就会做了，这………。要嘛再好好沟通，要嘛就好好考虑吧！推skat大，超过50%不叫超出预算，是大爆炸耶！管它什么粉红泡泡不泡泡，是我也会焦虑!

赶紧把话说开了沟通一下 真合不来就赶紧踩刹车连碰都不想碰 那表示你对这件事可是非常在意 此事非同小

你们婚礼的支出通通是你负责？

你就是因为遇到冲突就自己吞,才会搞到没性欲了.楼上V大说得对,你自己原则要设好,她要在婚纱照上多花钱那你可提出婚宴或蜜月必须减少.就是要让他知道预算就是这么多,想在A项奢侈就要在B项节省.

价值观不同。再好好考虑吧。

同楼上。且我觉得你们的人生态度可能也不同。你可能觉得成家了是个大人了要尽量避免依赖父母，而显然你女有不这么认为。不达成共识真的有可能会变成上面洗板的案例那样...

你想让“家长们”开心，请问你的父母知道吗？会开心吗？

黄冠要性无能 听话的狗 死结巴黄冠要被狗干到天然气暴炸

感觉你们不太熟。另外只有丧礼才是真正的一生一次，不要被唬了

楼上XDDD 我上次也跟老公说现在很多人觉得婚礼只有一次要小却幸一下, 结果他说那种婚礼优求一大堆爱小确幸的下场通常是男生不结或是离婚, 让她们多小确幸几次. 讲真的啦... 预算有限一开始讲清楚, 态度强硬点我觉得就算女生自己出, 存款花的差不多, 结婚以后无法 cover 的部份还不是要老公或娘家帮忙出? 有时候不是说自己出就好了... 长期看下来可能会影响到别人

拍拍，也无法理解为了婚礼要show hand的心情......

主要是看男生多爱女生 多想结吧 …不结或离婚那种没多爱啦也跟女生条件有多好有关系就是了 你不结还有其他人抢著给梦幻婚礼咧。我也曾想梦幻一下，但老公钱全给我后，我打算婚纱婚宴蜜月钻戒全免...他还有点难过没拍婚纱

超过预算说＂我出＂的人，之后会再说＂我出的钱，你没资格表示意见＂，例如从不出家用的人，买数万元奢侈品会说：我自已的钱，你凭什么管我怎么花

还有一个问题,男方从婚礼看到的是婚后生活,女方看的几乎都是那场婚礼的浪漫XDDDDD原PO如果认为女方婚后不会不现实,那只能吞下去婚礼这笔让女方找父母出,如果你不想往后几十年都被念到死的话

她平常的金钱价值观跟你相差很多吗还是只有婚礼相关

你为什么一定要你未婚妻听你的！表面上名为沟通，实际上没有照你的想法就无法沟通！所以未婚妻才说自己出钱，然后你又不爽！请问到底你想怎样？

所以遇到两人金钱观差异时你之前的原则是只要她自己出钱你就不会说什么即使心里不认同她的用钱方式有篇回文建议很好啊你们把所有预算摊开来讲上限是多少你的观点是有多少钱做多少事才是负责任的表现她的观点是什么呢?你们有没有聊过?透过婚礼她要的是什么女生很好沟通只要她们感觉到你有在替她着想女生很难沟通只要让她们觉得你都没有考虑到她你是担心她只要喜欢想要就无限加码以后会无底洞吗?

我保证婚后类似事件会层出不穷！因为说到底你就是希望能听你的

他们之前就沟通过要拍10万的, 是女方突然要求要加码五万照这样讲是女方打破之前的协定吧. 虽然说婚礼筹备过程中

人家娘家疼女儿不行吗？

这很常见, 但要说男方都没跟他沟通或是不考虑女方也太扯

你在文中提到:女友说要出钱时你会觉得自己没用赚得太少

你保证如果她不是拿娘家钱而是自己出，你就没意见了？不会不高兴？

很棒你尽量吞 这段期间埋的越多 婚后的地雷也越多

坐下来好好谈吧把你的想法告诉她呀也听听她的想法有些事不是忍下来就会解决的

觉得两方的金钱观念是很大的问题欸，沟通是婚姻的桥梁

所以他平时月光没存款噜?还是岳父母想赞助他女儿婚礼?

先想清楚你要的是什么，如果沟通后她还是坚持跟爸妈拿你能接受?还是你选择婚礼暂缓?暂缓多久?暂缓的理由?还是你会干脆分手?你都要先想清楚

他已经自己吃下来了啦

有人根本乱入，新警察喔？

那简单，就想成岳父母提早分产，所以女生有笔钱寄放在娘家可随时动用，这样心里就过得去了吧？

我觉得去区分对方钱的来源是赚来还是讨来的没什么必要

其实很大部分都是你自己臆测喔...想给岳父母留下好印象是好但你真的了解他们的想法以及他们之间的互动吗?

你怎么知道小钱就是用到赚来的部分，大钱就是用讨来的只要共同花费有给，剩下想花多少钱在自己身上是他的事还是你是想避免他讲"都是因为我肯花钱才把老公拍的帅"

这篇就是两百万婚礼+3万保母费那篇丈夫的心声

这样我就觉得应该先讲好，他要出钱就出但别拿这个邀功

没那个屁股就别吃泻药，回家要钱还敢喊那么大声那篇很明显的丈夫也不满老婆花钱的态度但女方都是拿"我用娘家的钱你管不著"女方想当败家子还要拖男方下水，还说男方也有享受到

为什么你要阻止老婆父母疼小孩的行为呢？还是你知道他父母是不心甘情愿的？也就是说如果老婆不告诉你钱是哪来的，你就没关系？

女方明明就是硬上，强奸男方的自尊，还问被害人爽吗?

在没说闲话的情况下，老婆父母帮老婆出钱就伤了老公的自尊？这自尊真脆弱

不愿意就是不愿意，就算说了一百个理由都一样长辈为了小孩好什么都可以硬上吗?婆婆为了媳妇好就可以逼他吃补药吗?

楼上回错篇了吧？

其实我很意外对于婚礼花费都男方出的情况，怎么没人说买断?这不太像本版风气XDDD要女方出一半婚礼的钱，不管是自掏腰包或父母帮忙都合理吧

总预算超出了多少呢？跟女友谈截长补短看看吧。是说阿，我身边有朋友觉得嫁女儿娘家一定会附一两百万给她用(说台南人传统，嫁女儿要豪华)搞不好她爸妈早就讲好要给她的多少了她才那么敢花，反而是你自己给自己压力太大了，觉得是她跟娘家“要钱”，你被看不起，其实什么都还没发生不要想太多，觉得辛苦就给她出一半没关系吧。

感觉我的情况跟你有点像 但是如果女友坚持要加预算我会问她原因 或是说服她可以把钱用在其他地方 例如蜜月时就可以吃更好住更好之类的（她有兴趣的事物上）因为我觉得婚纱实在浪费钱

女方父母是帮自己女儿买东西，不是花在原po身上，原po真的可以不要这么在意。女方父母是帮自己女儿买东西，不是花在原po身上，原po真的可以不要这么在意。

原PO怕女友爸妈对他有意见吧? 也不知道女方爸妈的性格, 如果他们疼女儿没意见就算了, 最怕是娘家出了之后一直哭么男生没肩膀的其实你应该讲清楚是什么状况, 前者就别理了, 后者的话, 这个女的还有他的家庭... 可以想看看婚后会怎样看要不要放生

真是那样 交往时就会发生了吧

也许在结婚版会得到很不同的答案

讲一下我自己例子，我老公买车，我妈赞助十万，不过她没跟亲戚说嘴这十万，反到我的负面事亲戚全知==， 因为她可能不想让老公对我不好，也有想营造出我嫁的不错感，从没拿我老公的私事还有十万说嘴过，这是我的例子虽然我有在其它推文提起，但语意没说好，重要的两件事，想应对方式，ㄧ是共识被打破，二是拿娘家钱，共识被打破可找其它方案，像减其它预算，或将原本预算先压缩不要全摊开，拿娘家钱这事，因两家民情可能不同，所以没办法说挡老婆就挡，但若养出只要说给娘家出，老公就会帮出钱的习惯，是最糟糕的发展，所以我觉得你还是先坚持立场说不要拿父母钱，但挡不住老婆的话，就给她去拿，事后私下找岳父岳母还钱，说你希望爸妈留钱养老，虽然跟老婆说好预算，但老婆却超出，现在这钱原本是蜜月要用的，但还是先还爸妈，钱在赚就有了，这时你也可以理解到爸妈对帮出钱的反应，或许没这么严重，另也显得你的懂事也不用担心将来被说嘴，几次后，最好的发展是爸妈帮挡女儿花多钱；所以这五万一样要给，但你可以有更好的用法谢谢你，也希望可以帮到你，慢慢来没关系的，其实这个该怎么办我也想很久呀@@现在就只好先针对以后可能面临的问题找应对方式了，找出核心问题，理解自己在意的点，并针这些点ㄧㄧ想办法，方法有了就会比较没这么难过了，我只能帮你想办法，但老婆那边与实行部份就只能靠自己了，切记要适当的处理情绪，有事情就要马上平静处理，别闷住了，当积太久爆炸，别人反而觉得莫名且说你记恨(切身经验谈)加油，至于想不想走下去，就你自己决定了

诚征懒人包

重点应该是爆预算的部份，女生是跑回娘家讨而不是自己出吧??简单讲就是自己没那个能力却还要花这些钱...婚纱拍到十万还要追加五万很多耶，我台北市的工作室包套才四万五，就算加了外拍所需费用也才不到五万五我认为你不要老婆一说要回娘家讨钱你就帮出，就像VUVCOM大说的，就让她回家讨，搞不好她反而会被爸妈骂一顿；差一点的情况就是岳父母出了，那就私下再还我是比较害怕那种"没关系我爸妈会买给我"的用钱观念以后买房子跟小孩花费的时候，万一又这种想法怎么办

你PO错板，媳妇们会叫你要吞下去

价值观落差大~以后婚姻容易出问题!尤其是女方说不够钱不够他出,此话一出怨念就开始累积了,还是好好考虑

钱再赚就有了，只要她懂得规划，有何不好

结婚的第一关就是准备结婚。不管你的对象是谁，永远都有这一关。勇敢面对吧!

所以建议婚后有个独立家用户头，双方提领一定金额到家用后，剩下的部分各自规划当然没问题

十万差不多就是四大名店的价码：青桦，茱莉亚，西敏，CH

才半年....从老婆怀孕5个月到小孩2岁一次都没有怎办

楼上你的重点怪怪的...有看文章吗?

舍不得为老婆花钱才是重点。别娶她跟着你受苦

楼上是有漏看什么？五万是他出的喔

我懂原po，纠结的是价值观的差异，而非谁出钱的问题。

就怕她说要自己出结果真的给他出又他又不爽

婚纱照2万路过