认真请教有无能够兼顾双方的建议
男友已求婚快半年
卡在他妈坚持同住
至今婚事无任何进展
我 上班族 稳定收入 年收约60-70万 家里无经济压力 对生小孩目前不想 未来再看看
下面这3位一直住在一起
男友 上班族 稳定收入 年收约80-100万 没很想生小孩
男友妈 60岁 军公教 单亲 已退休 身体健康正常
男友亲戚 55岁 轻度智能障碍 生活能自理 无法维持环境整洁
我们都住台北市
只是有段距离
一个在南 一个在北
我已妥协愿意搬到他家附近 或住隔壁也行
但他妈不肯 表示自己是寡母
甚至向男友表示若是不住一起
就不会出席我们的婚礼……
他家很脏乱
30几年老公寓
外观其实还好
但里面堆了非常多他妈的东西
老人家舍不得丢的东西堆得非常夸张
客厅堆了很多东西几乎没什么走路空间
一看就知道生活习惯差异甚大
我平常生活住居有很多自己的习惯 也不喜欢脏乱
男友自己的房间也被他妈堆了东西
看起来我住进去也不会有什么我自己的空间
我妈认为他妈应该是已经不想搬家了
毕竟住这么久了 已经习惯了
但如果坚持同住
娶媳妇是不是也应该整修打扫一下
给我一个住的空间
但他妈看起来也没这打算
应该也不会愿意丢掉那些堆了三十年的东西
而且他家周遭环境其实不是很好…
如果要一起搬到新家 到好一点的环境
感觉他妈也不会想
总之觉得他妈很强势
没任何退让或彼此着想的意思
我目前想到的另一折衷办法是当假日夫妻
和未来老公一起在北市租屋（房价太高 双方亲人也不会补助 还没有买房打算）
平日下班后大家也都累了
周五下班后再过两人生活
平日他就跟他妈住
这方法男友和我爸妈都不反对
不晓得这样可行吗？
会遇到怎样的问题及解决方式
或有其他办法？

男友意见呢?

婆婆不出席婚礼大不了就不要办婚礼, 更省事

当假日夫妻可不可行应该是看你们夫妻俩

看这么多，那你们干嘛结婚？

假日夫妻我们都ok 我爸妈也不反对男友是希望搬出来 但若他妈坚持也没办法 毕竟是自己妈妈我也了解他说他很痛苦 夹在我们中间

你以为他妈假日会放儿子去找老婆???

可不可行要问你们自己…

有想过干脆登记就好 其实我家人比较开明 也不会坚持一定要办 只是感觉这样就真的很难看了

作梦吧! 假日出来找你,晚上还是要回家跟妈妈睡啦浪费钱干嘛,各住各自的家,他要找你在去你娘家房间算了

假日如果真的有事偶尔不能一起过我觉得还好

只是这样为何要结婚呢～

就不要结就好了。干嘛多婆婆这个麻烦。不然还不是要吵一吵黑掉。

不想生小孩,何必结婚?结婚还夫不夫 妻不妻...

不结，要当假日夫妻不如不结婚。而且婚前就抓儿子这么紧，婚后会放手吗

这样日子对你跟老公会更累而且未来婆婆只剩儿子可以依靠了

当假日夫妻有比较不难看吗？？

假日寡母会让你们过两人世界？别天真了

只想到两人生活,你该好好想想要是不小心怀孕了,他妈又要

所以你要想到不管做什么事情老公身边一定会有婆婆黏着

妳委屈自己搬进去住将来会更难看, 和必呢?

看起来是有人想享清福，找个免钱还倒贴的女佣。

你把你们的家准备好，先生可以来住，也可以随时回家陪妈妈。总之你不搬进去，婆婆也拿你没办法。不出席婚礼大概是长辈的大绝了，但是如果只办归宁的话，有人会在乎婆婆是否出席吗

先登记后两个人在外面同居吧

都没怨言吗? 这种家庭组成对小孩也是负面教育

放生吧,他不可能不管他妈,但妳没必要一起陷进去

而且目前没生小孩的打算 那结婚是为了？

不可能两全其美的。你不要做梦了。要嘛你委屈到底。要嘛放生男友。记得婚前就要吵完。要我就放生。住附近已经是我的底线。可他妈也不可能妥协。现在你男友在等你放弃底线。都不想生小孩就是要追求生活品质。同住根本找罪受。

你男友适合 愿意跟婆婆住的媳妇,找你根本就是不孝

建议放生吧！我遇过这种状况。若这次妥协，以后问题会很多，接着妳会后悔结这个婚。

男友若真意识到自己即将成家还会被这样亲情勒索吗？

如果结婚没比较好，那你干嘛结？

平常男友妈不会黏男友 也是有各自生活圈

感觉上是要找能当佣人的媳妇 婚后可能会被要求辞职喔

结婚不一定要生小孩的。某些人别把自己为了传宗接代的观念强加在别人身上。同志追求婚姻权也是同样道理。

双方都不想生就当顶客族吧,结婚也不保证能绑住对方

原PO妳要不要搞懂结婚-太太跟未婚-女友的差别

结婚都在同一个城市还需要当假日夫妻？真的不用结了！反正也还没要小孩！但如果要生小孩，小孩是要跟你住还是跟爸爸住？ㄧ个人顾小孩这样你觉得可行吗？你应该没想清楚吧！

因为那个亲戚以后可能就是要你们顾

结一回事，生一回事，干嘛绑在一起

结婚前 他妈也没要你搬来跟她一起住吧???婚前婚后不一样拉你那么想嫁就不需要贴这文,快去结没人拦你

生还好,生了以后孩子有任何事妳是要靠谁?

看起来就是没什么好结的…

生命总会找到出口

不想生小孩为什么不能结婚 某楼很莫名

天啊！怎有些推文觉得结婚就一定要生子？

儿子无法搞定他妈…

感觉你开始为男友跟他妈护航了。那你就放弃底线去结吧。婚姻版欢迎你随时上来哭哭。

不是护航 只是说明状况 以免有人误会

常常有事找他帮忙,等于婚后妈妈一说有事他就得回去XD原PO妳要不要想想最糟状况,妳有事他都不在,妳要吗 = =

反正没要小孩干嘛结呢 多个身份约束也多

楼上其实我觉得婚后还要避孕不如不结是真的

这么强硬我连搬去附近都不会妥协

娘家有事你就不用帮忙吗？他帮自己妈妈有什么不可以，这

楼上,婚前都这样想啦,婚后就变了

没有那种兼顾的 人生就是不断的决择 只能选较好的方式 唯一能确定的就是绝对不要住一起 其他只能自己想 每个人的状况不同

我没说他帮他妈事情不可以啊……别激动

不是说结婚一定要生子，是原po现实状况无虞，结婚后如果又不跟先生住一起，何必多增加一个婚姻关系给自己找麻烦?

囤积

真心觉得遇到这种就是要狠心 不然会被情绪勒索一辈子

你就在护航啊。不想同住却又强调婆婆不会干涉你们约会。

难道单身就不能维持跟这位男士假日住在一起的生活吗?

反正就是无解、无奈，分手吧，下一个会更好

开条件给男友，不行就分手结婚可不是有爱就可以的这种玩笑事情

问问男友为什么想结婚，有没有考虑过婚姻的意义。

千万别住进去为前提

有一丝丝勉强就不要逼自己妥协，婚姻真的没那么简单，光

劝你换个男人，妳要嫁孤儿寡母最后就一定都会住在一起，如果妳不想同住就找别人，就算男人狠下心不管他妈，哪天他妈妈自己住出什么意外，也是怪妳的，更甚就是搬回去，到时候妳更不好过，因为他妈大概也恨死你了

寡母独子能怎样，应该要找愿意同住的对象，这无解啦～

是夫妻2个人之间的磨合就多如毛，再加上与婆婆之间的生活习惯差异，同住的日子对大家都是折磨！

都住台北市，问题不大。假日候鸟夫妻很多，我还遇过台北

真心觉得与公婆同住没有不好，但前提是自己愿意而非为谁

台南的候鸟夫妻，一样过10年婚姻生活，也有生小孩

生小孩是原po自己写出来的选项，同志婚有很多假日婚吗？是因为想在一起才结婚，但原po是想假日婚，为了绑住男友而已吧？但是自己这部份零付出，不生小孩当然可以结婚也不是结婚的理由之一

距离远就算了，同县市吔 被迫作假日夫妻？

以原po北台北南台北的距离，顶多叫作鸽子夫妻，甚至可以

我想请问零付出是什么？

名义上老公住婆家，实际上晚上10点后才回去陪妈妈

又是一个独生子的例子。女人找对象真的要留意这种问题，不然搞到要论及婚嫁了才进退两难，徒然浪费自己青春而已

不生孩子两人又不同住,当男女朋友就好

他妈妈都会为了不同住放大绝，婚后绝不可能只有同不同住的问题，你要想清楚自己要的未来是什么

千万不可以住进去 你若心软住进去 就再也出不来了(蚁狮穴)

如果真的没办法搬出来.....真的是不要结婚...

不结

请坚守底线 不然一定会越来越得寸进尺

话说我也觉得不生小孩不用结婚啊,就同居就好了,不然就会像原po现在这样遇到婆婆的问题!

其实结婚不是只为了生孩子。配偶栏是不是填你的名字，很多层面还是差很大的。

其实说实话。男友妈妈强势代表男友个性软弱又代表你个性强势。你要让男友知道同住他会活得更痛苦。到时更难收拾。这已经是个妈妈跟女友掉水里要救谁的无解难题。不过我想你男友应该在幻想妳可以去救他妈或是他妈自愿

等到有生小孩的打算再登记就好了 婚礼真的可以省

婆婆已经在干涉了，妳还在妄想她婚后会退让吗？不要为难你男友吧

我只是看了一堆，感觉寡母好像在婚姻版里是有病酿，想问如果是孤女寡母男友上来问一定要同住是不是讨拍情况又不一样了

.....找不到需要结婚的理由ㄟ..........................维持现状不就好了

这种家庭与这种婆婆很麻烦！不要结婚！另外找对象吧！结婚前就这样，婚后状况只会更严重

男女对调也一样，这问题一开始交往就要想好，不然只是浪费时间

婚后不会更好干麻结, 叫你男友先处理房间再说房间都不能处理以后能处理啥

我也想问结婚的动机是?

你想看就去找文章干嘛影射媳妇版。版上一堆孤女都在跟老公住。回家照顾生病妈妈还要被GY婆婆唸。凭什么生孤女的就要忍受同住？大男人你倒是说说看啊？

男女对调也是推分手，想同住的就要找一样能同住的结婚啊

除了寡母还有亲戚耶 这可不是只有寡母

舍不得就好快嫁吧 ，不要到时再来抱怨

如果不会住在一起~那就维持现况吧

这个...妈妈都自己表明是寡母,好妙喔,那意思妳还不懂吗?

结婚的意义是？？？

那你们何必结婚呢？连同居都无法，继续交往就好了

人家都摆明跟你说了男友也表示无法处理,那妳?要做就甘愿了

不要结，男友妈难搞，男友老又住惯脏环境，根本无希望

他希望搬出来 就不要拿妳在他妈面前当砲灰 同时又在妳面前演

不要结 不过要是我可能会分手…

顺子说自己夹在中间很两难 妳都不觉得矛盾吗？

请问房租、水电如何分？看样子男友住五晚-ㄧ早，你应该是住1-7，有对分的可能吗？寡母+智障以后是谁的责任？其实这种放生比较快

孤儿养妻小还得顾妈妈，又被老婆唸的应该都不会这么闲上来讨骂啦

既然还没想生小孩，其实不用急着结婚，没什么意义

诶诶对了我突然想到...住一起是为了以后叫你照顾那个智障亲戚...

逃啊，那种环境我才不要住，记得跟男友说你牺牲妥协很多了

有人管很多 双方都能接受假日夫妻有何不可

以后男友亲戚谁顾？感觉妳好天真

原po觉得一点问题都没有的话 干嘛上来问？

都住同个地区，结了就会开始要媳妇回婆家坐坐了然后慢慢进阶到住一晚，接着打出夫妻需住一起的旗号

走婚制?!

孤儿寡母的真的碰到难搞的，结下去痛苦死自己了

坚守你的底线 不然婚后你就是这边抱怨组的成员

不要同住请坚持,将来问题只会愈来愈多!

如果推一大堆东西 连自己的房间都不能自理 妳能期待他什么？ 不嫁 （为什么好的生活品质不过 要住向仓库一样的地方呢？）

你觉得结婚后是什么样的一个情况？想一想就知道有无必要结了

嘘醒你，40岁都没结婚，别人都不敢嫁了，你别婚头好吗？

我觉得假日夫妻是解决的选项 不用听那些没跟当事人相处过的人脑补出来的小剧场 从平日相处判断可不可行吧

傻傻的 爱到昏头吗？ 醒醒的

这种的要推分手,免得结了婚之后吵离婚,何必呢??

嫁吧嫁吧。男友，妈妈跟智障亲戚需要你的钱跟劳力还有媳妇这个低下的地位。

其实可以不结，看谁拖得起，或是换人

男方孤儿寡母+40歳+还过得的年收而已，有女生肯嫁应该是

40跟27...原PO还是分手换一个吧

你们还没要生小孩要想当假日夫妻就先别结了...

不要结 住一起根本超痛苦

要对女方千恩万谢了，男方妈还高姿态要求同住。这种情况

快结快结，等你来分享昏后心得喔！

妳放生他吧～

这问题没有共识前，千万千万不要结婚！因为婚后只会更坏不会更好！！也千万要避孕！另外，关于智障亲戚，日后势必需要有人照顾，准婆婆&男友是否会同意送看护中心或找人来照顾，如果不同意外人照顾，那99%会落到你头上！

女生还得妥协的话，妳想想为什么是妳要委屈，男方不用?

原来之前就有文 还疑似为了男友删文 鬼遮眼90%会嫁

又是你，同样的问题到底要问几次我刚还不小心嘘到你上次po的那篇，算了这篇就不嘘了

结这婚干嘛??有啥意义 醒醒吧!

认真回：放生吧，这种两造都无法改变的底线有何好谈的

不要小孩就一直交往就好啦，干嘛结婚那么烦

呢？男方都40岁也无法改变这种生活模式，妳确定妳能接受吗？

不懂你们这样干嘛结婚

不要入屎坑!!!!

万一以后要小孩 小孩平日只能选爸爸或妈妈其中一个

妳的问题不是只有同住而已，假日夫妻不是解决方法，除

看到妳的情况,我只能说若结婚,妳会有压力

看了你的前文你真的很想嫁捏！同样的问题都问三次了，妳还想得到什么样的答案啊？

@@看完补充 觉得你急什么 男方条件那么差都不退让了

非妳能做到不理不睬，不然以后的所谓家庭问题只会多不

没有双赢 只有妥协 看哪方妥协而已 这是无解的

陪伴也好，你有心理准备吗？

突然发现这跟老旧公寓都更好像，老太婆霸占著房子不肯走建商无奈只好空等，让都更案停摆

看了之前发的文章，男友从很想搬出去变成你们要分开住，看来之后再变成他希望妳过去一起住也不意外了，说实话！我觉得这男的只是借口想先拐妳结婚，从头至尾他都没想要离开他母亲过

所以你们干嘛一定要结婚？结不结婚有差吗？

妳男友当然急 他40了 还能找谁嫁他??男人老了一样没价值

原po!!妳男友他有没有娶你的那份心,其实就在他有没有把家中杂物清理干净才是...而且对方环境是狗窝还一点改进的空间行动都没有的话，不要嫁才是最好！！！

他也想搬出来的话就不是夹在中间阿，叫他想办法解决

我也不相信他不想要孩子!!!他只是装的没那么在意

寡母不是病，一定要同住又情绪勒索就是有病

我很同情孤儿寡母 可是若你无法接受 现在就要拒绝明确

男生非妈宝已是万幸，但妈妈要缠着也无可奈何，劝妳放生块陶，寡母就是无解

男方应该很帅

而且你也说男友还住家里，那为什么不整理家里空间全是他母亲的问题？妳都不觉得这男人也问题很大吗？如果他连东西都不敢动，那以后妳跟他妈吵架他敢帮你？

这个婆婆精神可能有非常大的精神病，请他儿子带她去接受治疗吧！堆放杂物在家舍不得扔就是精神病患者

如果没有要生小孩，同居就好，为何要结婚?

看你以前的文章, 从接受分开住又坚持同住, 很明显已经

就事论事 那些杂物是男友爸以前住处的遗物 应该纯粹舍不得啦……

感觉妳真的很爱男友,那就嫁吧祝福妳

婆婆军公教到底是其中的哪个?差很多喔？

干涉你们的生活及决定, 有时间可以看看我的文, 强烈建

老师 有退休金的

嗯.....去结婚吧，祝福妳

如果那堆东西都不敢动 嫁什么？要嫁垃圾堆吗？向病态般执著 摇醒妳

议不能接受同住就千万不要结婚,将来你会很痛苦!!

f大我会看看的

快结快结！！心意已决就勇敢结婚！！

认真回：他最爱的是他妈妈不是你～相不相信你走他还是可

男友应该要硬起来，而不是认定自己是夹在二者中间觉得非常困扰。他要做的是和事佬、协调者。寡母也太想不开了，小孩本该放他自己到外面生活组家庭才是。她缺伴她可以考虑到安养中心生活，多认识新朋友。

黄金传说垃圾屋吗XD

婆婆想要妳帮忙照顾她自己和亲戚才是真的！不管住不住一起，结婚后肯定有的吵。非他不可的话我认为开心交往就好，反正没要孩子。但若想要孩子建议妳还是分开。

如果妈妈堆东西的嗜好 已经扩散到儿子房间 不愿任何改变 姿态摆那么高 也是在逼妳滚吧？

看了旧文,原来是女版狂删文那个,是要问几次?????!!!

你男友不硬起来你真的放心?结婚后不会更惨吗?

不然就是其实寡母她不希望妳嫁进来吃苦，所以出绝招要妳明白寡母是为妳好。离开他会有更好的男人来给妳更好的环境与物质生活的享受，台湾男生这么多，原po妳有很多好对象在排队等妳，妳一定要发现阿~~

原来我之前就看过了，拼命删文是要问几次啊。

问那么多次吗？ 那就嫁进去吧？搞不好 日子久了 妳会喜欢住仓库吧？

是不是网友之前和你讲过肯定堪忧的但你还想不开就只好继续痛苦下去了，只有你自己想开（为爱牺牲无怨无悔）或想通（分手）才能解决啊，看样子你两样都做不到。

分手

可以体会与杂物共生的乐趣喔？

为何不维持现状就好 住各自家里 有需要特别租屋当假日夫妻？

他们再找一个能照顾婆婆跟智障亲戚 &同住的人 你为何耽误对方幸福?

没人想嫁的家庭就等着你去被担误啊～

算了 再找一个吧

这还是会嫁 不推不嘘 把自己父母的爱拿去给婆家糟蹋父母没意见 不代表不心疼

问很多次...那你就嫁了吧 不要耽误妳男友的青春@@

是我会放弃，我不想跟妈宝住一起结婚是为了更快乐，而不是为了更痛苦

坚持不搬到婆家!!妳们现阶段可以选择先同居吧~话说结婚不出席就算了啊XD~加油吧!若真的非同住不可就认赔杀出，因为这寡母明显来意不善是来抓交替的

PO这么多次 那你就顺从你的渴望吧 我们不知道啦

婚前就这样，婚后怎么受得了，说真的换一个！

别结了吧

4个月里只有不断弃守底线。你不要再假装自己多有原则了。你只有想嫁得不得了是真的。歹戏拖棚。

等那个55岁智能障碍的亲戚因老病无法自理时，看你怎么办

想结婚啊 但不想同住 寻找折衷之道 或许就是这办法了吧住隔壁还不要真的是拿翘 男友妈自己也有女儿 还这么吃人够够 自私

一直骂男友妈妈是解决之道吗？

不是说结婚一定要生子，而是要原PO想好除了现下暂时的平衡之外，怀孕了还要在同县市当假日夫妻吗？

我说好话有人说护航 说坏话又有人说不好 好吧 这就是网络QQ应该是不会怀孕吧…男友很讨厌小孩 除非我想生且努力说服他才有可能

噗 原po 现在怪起网友了吗 你想嫁的不得了就嫁啊问ㄧ堆干嘛

我只是来请教第一句问的东西 谢谢各位提供意见

骂自私还不是乖乖妥协弃守底线 你就嫁吧

你不管说好话说坏话感觉都很情绪化，不像是个要结婚的人做假日夫妻好不好你问别人干嘛？重点是你跟你老公

谢谢指教

看了旧文!嫁进去你应该只会更辛苦!有认真想过当太太身份跟当单身女郎两者差别吗?我不想说一定要分手,不过你自己的底线没踩好,网友救不了你的

妳的重点是妳要嫁，竟然要嫁就为自己的决定负责，不用管

会踩好底线 决不同住 不可能

别人告诉妳什么好什么不好，重点是妳有没有想清楚看清楚

单纯想请益办法可行性 例如有经验的鸽子假日夫妻 或亲友有类似情形的不知为何有些就歪楼了 orz例如有实际经验的人 碰到怎样的问题 或没什么问题

阿大家都跟你讲这么多了 妳要嫁就嫁吧 不要再问了

如果妳是我妹妹，我就甩两巴掌看能不能打醒妳。但妳不是，所以我只会等著看戏。

但是婚姻版欢迎你婚后上来吐苦水喔因为连这种同住与否都搞不定 还想结婚

抱歉改个标题以免歪楼太大

可不可行要问妳男友&他妈啊小姐...大家都说行 他妈不同意结果还不是一样

哈哈哈 楼上你突破盲点了 所以说我们哪知道阿结论是这么想嫁就快点嫁 这种小事也搞不定

假日夫妻很多很正常 夫妻两协调好什么都嘛行

他妈妈要同住才会同意。你男友要妈妈同意才会跟你结婚。我只想问你为何你爸妈跟你们都同意住附近了为何还不结呢？如果她妈一个人不同意你们所有人就要妥协再妥协。试问他妈有妥协过任何一次吗？如果没有的话你在这里问一堆他妈不会同意的条件要干嘛呢？

真的不要结，你要照顾他妈他叔叔，你又是独生女，也要照顾自己父母，很辛苦。你还年轻。

妳标题应该是 有人有当 一辈子 假日夫妻的经验吗 才对吧？很多人假日夫妻都是一时的，一时的当然没什么大问题，但一辈子就不同了

而且我比较不懂的是 不同住就不出席婚礼 那就不要出席阿他妈有没有出席你就这么在乎喔 那干嘛不一起住阿

不在乎啊 但也不想办了 本来就不一定要办 男友和我爸妈也觉得登记就好也可以

那妳到底要知道什么??

那就登记啊等什么呢？

原文第一段和最后一段的问题

妳如果只看眼前不想将来，那假日夫妻没什么不好，至于一辈子假日夫妻变量太多，没人能保证

等他妈同意你们当假日夫妻等他妈假日时愿意放儿子陪老婆妳再来想这个问题吧我真的觉得你们的问题根本不在这里 @@

好想嫁就快去登记啦

说难听点,没有他妈妈,妳想要的才可能成真啊!!

觉得你还是会嫁，假日夫妻双方协调好就好，婆婆插手，先生要挺得住才对

妳要问 她妈肯不肯 让儿子六日跟妳当假日夫妻吧？假日3不5时 叫儿子回去的话 妳还做什么假日梦？

你还没醒喔？人家假日夫妻也没有这种婆婆啦。你们真正的问题明明就是老公放不下。婆婆坚持什么根本不重要。

如果他房间那些杂物 他都不能清干净 妳还期待什么？

常见公式，都是别人的问题，自己的男人都没问题！所以都是婆婆的错啦

妳要不要先问对方妈妈肯不肯啊？

好吧 那就去登记吧 马上就去 那还要问啥阿

如果婆婆ㄧ开口 妳老公就回去 妳还想什么？

都要住附近已经是你底线中的底线了你男友还用妈妈当借口不跟你登记喔？是真的有想结吗？还是把你骗到他家住只差临门一脚了？

第一段 他妈要同住 你不要 那就不要最后一段 没有其他办法 你自己的办法最好 请坚持那这样到底还要问啥阿

好像真的没有一定要结婚的条件啊..维持现状两边都比较轻松

觉得 重点是 妳老公离不开妈妈 妈妈也是的 妳比小3还惨的

结婚以后多少要背负某些程度的社会观感压力，真的没想像中那么单纯

原PO感觉不嫁不行 只是条件她不满意而已

你不嫁之后哪有戏看?

快嫁吧 反正都会嫁 又何必在等4个月呢？觉得 妳就快点嫁进去 搞不好 住仓库久了 也会喜欢堆东西吧？

说真的，就算男方家整理干净给我一个房间我都不要。

假日夫妻是假议题，你们难道认为这能解决所有冲突？

不结也是假议题啦 一月才说要分手 四月求婚然后斩钉截铁说同住就不嫁 结果现在又这样 耍我喔

难道已经怀孕吗？

既然又不生小孩，那假日同居不就好了，何必结婚

不懂 向这种 妳为什么要嫁？

很明显男方知道她会嫁所以一直哄，等哄到手又可以下一步了......到时候可能又想婚都结了离婚很麻烦，男方只要以妈妈当借口，假日不能去同住，到时候谁要退一步？很明显是一直没底限的那一边

有时候话可以说假的，做什么才是真的。你看你从4个月前距离已经愈来愈近到他家隔壁了他妈还是不同意。她妈跟他比你厉害多了。你最后还是要踏进仓库里的。

刚花了时间看了其他文章 是女的很想嫁 一直逼婚的所以说什么同住就不嫁 真的只是说说啦~她超级想嫁所以我们大家就祝福她吧

如果假日夫妻还差那张纸吗？

住得那么近 还当假日夫妻 就干脆别结了结婚后不是你想的那样 责任生活都不一样

住进去婆婆家就是当女佣的命，当假日夫妻？妳以为她会放过妳吗，婚前就是控制狂的准婆婆在婚后只会更可怕

结婚婆婆没出席真的没什么 反正你看不顺眼的东西那么多在婆婆心里也没多白差不了这么一个点

如果你只要问假日夫妻的经验 前面他老妈的叙述都可省略说网友歪楼 真正搞错重点的人是你

没有想要小孩，又不能同住，似乎没有结婚的必要.......因为这种情况和当男女朋友一样啊 XD

不懂妳不顾一切要嫁这个男人是为何，条件有够烂，请问妳身价有低成这样？

谢谢指教

不过结婚多了一些包袱和责任，享受少责任多，你确定要结？

因为喜欢彼此啊 虽然喜欢和爱不能解决一切 但这就是一切的原点我觉得法律上是夫妻还是有很多不同的吧

那就结啊 为什么要一直问？还问了好几个月？

1、确认你未婚夫的态度，一起住跟儿子住家里媳妇住外面是不一样的，妳觉得这样好，他妈不见得接受

我有在就诊 本身有焦虑症 因为这些事 让我更严重 所以不敢想像住一起 会发疯吧

现在看来你未婚夫是挺他妈的，因为目前你们讨论的结果看来是他继续住家里你住外面，他没离家的打算现在是你不想结还是他不敢结，因为没搞定他妈所以不

男友无法抗争成功千万别结

敢结的话，妳要认清自己在他心中的地位顺序= =aaa

你有在就诊 就真的建议婚不要结 因为结了 你会失去这个男人跟你以为幸福的世界

地位顺序一定是父母大于另一半啊 我和他都是这样 但这和是否同住不一定是相等的

他真的那么想结为什么不是他思考解决的方法而变成妳在考虑假日夫妻的可能性= =

先问男友妈妈跟妳掉水里会先救谁。

你现在对你男友的爱都是建立在还没进入婚姻之前 进入婚姻之后所有的责任义务快乐全部重新洗牌

避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕避孕

因为这也是我们讨论出的方法结果之一

男友挺妈妈的话不可能为了妳搬出去。

所以他放不下他妈没打算跟你单独住外面是吧~那假日夫妻就是唯一的可能性，因为你还是想嫁他，但假日夫妻你未婚夫心中排名第一的妈妈接不接受请问你们问过了吗?他妈今天为了要同住可以用不出席婚礼来威胁，而不是

结婚之后 你们考虑的是你们自己的家庭重要还是各自原生家庭重要 跟现在考虑的问题点就完全不一样

想说如果经验上没什么问题的话 就会问问看

整理家里干干净净欢天喜地娶媳妇，你觉得这样的作法以后会不会出现不合他妈心意的事他妈就用各种方式来

根本没人在顾虑你有焦虑症。

胁迫，而你男友无计可施?所以根本还没问也不知道妈妈接不接受，妈妈不接受的

如果结婚后 各自的原生家庭还是比你们自己的家庭重要 那离婚是迟早的

讲一句难听一点 连把你骗回家的意愿都没有 要你自己甘愿跳 你怎么奢望婚后会挺你

费你知道吗……所谓的地位顺序不是说什么家人情人谁要谁不重要，而是遇到事情时处理的态度合不合情理

你现在真的是＂奢望＂

有焦虑症还挑这种高等级的往里跳…先好好调养身心吧

你当真以为在婚姻中媳妇黑掉很简单是好事？

妳要对方去跟妈妈讲：妈我要结婚但是我老婆不想跟妳住所以平日我跟妳住

媳妇要黑的快乐 必须建立在丈夫100%相挺上

但是假日我跟她住这样可以吗？

诚心建议:如果婚姻不能让你们俩的人生变更好 不需要结婚从你男友跟婆婆的态度 加上你有焦虑症 看不出结婚有何优点

分手吧，这根本没有未来性

完全看不出来这有什么结婚的必要性 双方目前都没想生小孩

原PO说 结婚的必要性就是在法律身分的不同

连同县市还要当假日夫妻 那怎不考虑继续交往就好 过年过节大家也轻松点 身份不同在有些时候很好用 但有些时候只是拘束而已 男友挺不住或是完全不挺你的话 结这个婚真的只是跳火坑而已

问题不是只有“假日夫妻”这么单纯...“男友的妈妈”才是最大问题，解决了“住”的问题，200%会有其他问题出现

估计原PO听不进去 等她结了婚“应该”才能体会吧

小心他妈会入侵那个假日之家然后假日之家又会堆满他妈的东西~

不然你换个角度想好了 妳男友应该知道你有焦虑症吧那还没有排除万难让你不要焦虑 甚至让你更焦虑那你还会认为你们之间还有爱吗

爱不但无法战胜一切 而且还会被婚后生活消磨殆尽而变成恨..

孤儿寡母妈妈退休 家里脏乱 需要照顾家人生活起居 你不逃还犹豫什么 他们家比较需要女佣吧

各有坚持 不如别结 这不是当假日父妻就可以完美解决的事夫妻

很多假日夫妻是不得以的,最后还是会要回归一起生活,就算不同房睡,但假日夫妻几乎没听过一辈子的,最终你们还是得碰上婆婆这一关!仔细想想吧

不一定啦 他可能想当假日夫妻到婆婆挂掉吧

真的不考虑分手吗?

先考虑你的心理素质够不够强壮，男友爱你的程度如何？我老公刚搬出来跟我同住时，他妈经常有理由叫他回去

结婚之后会很辛苦吧

还哀怨的打电话来一直跳针说他忘记妈妈了~(这很可怕基本上就是不要每次都顺着她，事缓则圆，慢慢她就会放宽

当男女朋友比较适合 结婚应该是不用了

他儿子脖子上那条绳子了

为什么要改标题？反正不管别人给什么建议妳也听不进去

看到"男友亲戚同住" 放生吧 这种难搞又复杂的婆家你还敢嫁

这样结婚干嘛…

男友在等妳放弃四十岁的男生不愿去争取，为何要妳妥协？以老人家来说，那位亲戚老了也是要妳照顾的，我妈就说过我要照顾我舅舅的话妳是初恋吗？就算现在不住，但以后呢。不可能的，总是进去住过夜的妳真的妥协了？从前文到现在，真的没生孩子，没必要担下照顾孝顺婆家的责任

朝圣

我表哥可是求婚三次，确认分开住，才确认结婚的，不要放下妳的底线

放弃吧~总有一天会要同住的。趁还没结婚你可以反悔除非两位老人家以后愿意去住养老院

怎样结婚或怎样住随心高兴就好，妳管他老目那么多干嘛，那又不是妳老目，是被下蛊毒了吗？婚礼很浪费钱没事就别办了，妳要多注意的是男方会不会有隐形负债以后可能要妳担的……

楼上是认真的吗XD

原来是你啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!你男友年纪不是大妳很多?

为什么不面对现实啊,就是妳那天要同住可能性跑不掉跟这个男的结婚总有一天跑不掉的,妳不想碰到就不要结这个婚,讨厌长辈同住不要结比较好,不然那边都跑不掉总有一天他妈妈会老到无法自理,妳不照顾也得同住,再请人顾耶(我爸80多岁就碰到这种情况,妳要不要清醒一点 唉

不要嫁，他不肯下定决心选边站，以后会遇到更多让他无法

鬼遮眼还没醒 婚姻可不像恋爱有爱就能维持了

抉择的问题

真的法律上是夫妻了更多责任义务等者妳,妳会更不满对方不只妈妈,连亲戚朋友都有能力去烦妳 = =受不了婚姻衍生来的姻亲关系的人不要结婚比较好逢年过节妳能不演戏?不知道妳谈好全部婚后的事情了没,如果没有更多有的没的在等者妳勒 Orz

分手+1，难不成结婚后还要跟婆婆抢儿子吗?!!!

男友的妈妈看起来像是有囤积症

他妈婚前同意没用啊，要是婚后反悔吵着要你们搬回家，妳要当场离婚吗？还是到时又上来发文求救？

能说服买两栋房子隔壁，一栋他妈一栋你们吗

我有同学也是嫁了个孤儿寡母的，结婚后婆婆什么都管、去哪也都黏在一起、也不放手儿子，常指桑骂槐抱怨儿子说他变了，彼此生活习惯不同也让我同学非常痛苦，如果原po结婚前问题就这么多，只怕结婚后问题更多，建议还是再考虑一下吧！维持现状也没什么不好的

想清楚，现在妳27、男友40，男友妈和亲戚目前约60岁，假设他们活到80，还有20年，他们的年纪离老病很近，你们照顾他们20年后，妳47、男友60，他开始老病，妳再照顾他……20年？那妳的人生是？？

你有考虑未来生孩子的话，就不要觉得这是好主意～

这么想嫁快嫁，妳家人不是开明，是根本无法劝退妳，就只能随便妳，眼不见为净！！

你这是来还债的啦,这辈子你就认命吧

你的重点要摆在他妈掌控性太高,而不是假日夫妻的问题

都在台北市还要当假日夫妻 ，这样还要结婚吗

劝你别嫁,那是明显的火坑,跳下去稳死的

放生

看了你以网的文章，嗯，初恋总是最美，不用拘泥于28岁很难再找到好男人，性生活你男友没办法满足你，也常为了小事吵架，后面还有一个妈跟一个叔，能保证你一辈子都不想当母亲不生小孩？想生…那你以后一定更难过！ 假日夫妻的话，你就是伪单亲！ 请把优缺点一一都写下来，你再决定要不要嫁！

绝对无法住在像拾荒者洞穴般的房子里....

你有想过你们这样子，未来要是真的要生小孩怎么办吗？总觉得要这样，干脆别结...又没意义...

这个婚前明显是个坑 你愿意用一辈子为代价跟他妈妈玩一辈子的抢老公游戏吗？

28根本很年轻，但她大半年都还在想这件事，应该嫁定了啊

根据亲戚的经验 这种到最后不是感情变冷淡形同陌路就是一方感情出轨 更何况如果有小孩?你要小孩去承受明明爸爸妈妈都还在一个礼拜却有大半时间都只能看到其中一个?

不要结婚就好了，干嘛那么累

堆了非常多他妈的东西...不好意思我笑了XDDDD

寡母就是个坑～就算当假日夫妻，你未来婆婆有可能放你男友在外面睡吗？一定叫他回家的。这问题不该问我们，要问你未来婆婆同不同意吧

清醒点…妳的条件很好为何委屈自己…

你要问几次啊

随便你囉

大家都叫妳不要嫁了妳还一直问，那就嫁吧，最多离婚这种家庭妳敢嫁只能说真的太天真XDDD妳只是来寻求认同不是来听意见的，大家讲再多也没用!!

仔细想清楚这段婚姻吧，嫁进去同住应该是压力很大

谢谢指教 我们决定不结了 在外一起买套房 他偶尔来住住 维持男女朋友

如果是这样私下去登记就好了，没有小孩的话假日相处还好，男友妈妈一个人想要粘著小孩可以理解，人都会老，只是如果他没法沟通，还是住附近吧

要维持男女朋友一辈子吗

到他妈离开吧 有几十年后才能结的觉悟了…幸好没有要生小孩

干嘛妥协