※ 引述《winnemango (why)》之铭言：
: 没想到我也有上婚姻板抱怨的一天。
: 我和老公交往6年，结婚1年，现有2个月大宝宝，双方父母健在。
: 我和老公从交往开始经济便是分开独立，严格说起来是没有明确区分，
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: 婚后老公除负担房租外，我没有领家用，全靠自己薪水和娘家资助，
: 即便是家用品，我也会主动掏出钱来付，他如果有注意到也会付钱。
: 怀孕后我辞职，没有收入，但还是负责自己的生活开销，
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: 孕吐和安胎时，我无法煮饭和下楼，老公要求每周给1000元，他可帮我买饭。
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我是觉得老公跟你要这1000是小气了点,
但对照你前面说的, 我想多嘴问一下,
您是否有曾经自己开口过"老公你帮我买吃的好不好? 我先付给你~"之类的话?
: 而宝宝的一些物品，因为都是由我主动准备，所以也都是我在网络上刷卡付帐，
: 不方便在网络上买的就由老公处理，他付帐。
: 我老公是卖肝工程师主管，月薪7万，有车贷医疗险无房贷无孝亲费，
: 我辞职前是行政助理，月薪4万，存款已用完，但幸好娘家算富裕，目前没问题。
: 娘家爸爸很疼我，结婚直接给我200万办婚礼，
: 婆家经济较差，说好要给老公办婚礼的40万要用周转的，
: 这样的状况让我付了绝大部分的婚礼费用，该分开结帐的也分开结帐，
: 该由男方出钱的，我也不想为难老公，有时就先付了没去要回。
如果我没理解错的话, 老公的家庭看起来是让妳老公真的"独立成家"了,
不管事因为家里钱不够才这么做, 或是观念上认为如此才这么做,
对妳老公的家族来说或许就是这么认为的(小家庭要负责自己的开销).
那么假设我说的是没错的话, 来看看以下的:
: 以下是引爆的困扰点。
: 我儿子是高需求宝宝，我身体差加上月子没做好，完全吃不消，是个无能的草莓族妈妈，
: 所以请了日间到府保母，每月3万，边学习边休息，撑过这半年一打一的生活，
: 同时继续准备博士班。
: 我不想因为我的无能而增加老公负担，所以主动要求用娘家爸爸的钱来支付保母费用。
: 这件事情老公和夫家公公知道。
: 昨天父亲节，去夫家大家族团聚，席间长辈们关心起保母费用，
: 我老公和公公都没有说是由我娘家支付，
: 任凭众家属不断的惊呼我老公经济压力大。
: 我当时在另一房间，冲出去讲也不对，只觉得委屈，
: 觉得大家眼中的我应该是无能妈妈、又乱花老公的钱请贵桑桑的到府保母，
: 我很想哭又不知道怎么澄清，
: 我可以承认自己母爱不足能力不够，
: 但不愿意背黑锅，不愿意让大家误会我又增加老公负担。
: 另一方面又觉得娘家爸爸的付出都被抹煞了，他这么疼我﹗
: 我又羞愧又愤怒，事后质问老公，
: 老公却是淡淡的表示“没必要说吧”
这么说好了, 你觉得让他亲戚觉得你是靠老公好呢, 还是让亲戚觉得你是靠娘家比较好?
请记得, 你们已经独立成家有小孩了,
还靠爸妈实在不是什么值得拿出来赞扬的事情...
尤其如果你公婆也这么认为的话, 很可能会认为讲出实话是会损害你的形象的, 不是吗?
再换个角度说好了, 如果真让他亲戚知道是你娘家付的好了,
你觉得这些亲戚会觉得妳爸妈对你很好呢,
还是会觉得妳老公有钱怎么不孝敬一下老爸老妈之类的呢?
(妳老公身为一个月薪七万块的人, 大钱又是老婆娘家出了,
亲戚自动脑补觉得妳老公"应该有闲钱"应该是很正常的吧?)
再来, 以现在这个状况来说好了, 如果哪天有亲戚临时需要点小钱周转的时候,
绝对不会想到妳老公的, 因为它们都知道妳老公手头很紧了.
但若这层窗户纸捅破了, 你觉得如果妳老公亲戚有需要帮点小忙的话,
会不会觉得"反正他老婆家有钱, 都是亲戚借一点周转应该没关系吧? 他月薪七万耶."?
我是不知道妳老公亲戚状况如何, 但这是真的发生在我们家族的事情,
我觉得可以分享给你参考一下.
: 我现在五味杂陈，又气又难过，我不明白老公闭口不提的原因是什么？
: 我在婆家家属面前抬不起头，可能已经被贴上榨干老公的标签，已经黑了，
: 我爸爸的好意也无人知道。
你觉得被贴上榨干老公的标签比较黑, 还是贴上榨干父母的标签比较黑....?
我是觉得榨干父母的标签比较黑啦...
: 待产是娘家帮忙，月子是在娘家附近的月子中心，我父母天天过来关心我陪我，
: 我怀孕到生产从未吃过婆家的任何补品，
: (月子中心钱本来是公婆要给我，但后来由老公支付)
: 宝宝出关后，我娘家妈妈北上帮忙我带孩子，
: 整天耳提面命要我多休息，专心处理母奶就好，
: 后来娘家妈妈有事回南部要到8月底才可再北上，
: 我老公希望我公婆来帮忙，我公婆却说要参加宗教活动所以无法，
: 所以我们在我得产后忧郁症前请了保姆，娘家帮我这无能女儿付费。
: 简单来说，我觉得我娘家真的很爱我，很关心我，
: 我认为我爸妈对我的付出应该要被表扬吧?
: 说明保母费用是由我娘家爸爸负担，也是对我爸爸的尊重吧？
: 讲了之后，我在婆家面前也比较能抬头挺胸，要被骂无能就算了。
: 老公说事情都过去了，回去补说明很奇怪，我只能自己生闷气，
: 我要怎么想开?或是找什么时机点替自己平反?替娘家的付出发声?
: 昨天大家惊呼我老公“开销好大，要多赚点”犹言在耳，我真的好难过。
: p.s之前以类似状况，就是蜜月旅行时，我将机位升等商务舱，想说就享受这一次，
: 跟团团费和机票声等费用均由娘家爸爸赞助的200万中支付。
: 旅途中被其他团员知道我们两人独立坐在商务舱，(我们很低调没说，是导游透露
: 团员们亏我老公是小开、疼老婆，我老公居然也只是浅浅一笑，
说实话除了浅浅一笑以外, 真的没必要做什么阿~
让大家知道你娘家有钱有什么好处吗? 我想不到阿@@
那些都是你人生中的过客,
尤其是身在异乡, 让人家"知道妳爸妈疼妳"有比"钱财不露白以自保"更好吗?
我是不觉得啦...
: 没有澄清经费来源。
: 我计较这些会很小气吗?
不会很小气, 只是我也觉得真的没啥必要XD

推这篇~

推

成年后没有谋生能力，也不会照顾自己的小孩，还要爸爸妈妈出钱帮你养帮你顾，我也觉得以这比靠老公养还可耻耶~

推！被说靠父母对一个成年且有家庭小孩的人来讲，面子更挂不住。

推这篇讲到重点了

我不觉得要求说实话是什么很大不了的请求 这不是做人基本道理吗?

推这篇 原po就还是个"孩子"啊，可惜生理上已经是个"妈"了 唉

我也黑也要黑的坦荡荡阿 被诬赖而黑掉的感觉很糟糕

推！究竟为何要跟那些不相关的人解释那么多啊

不是每个人都把亲戚当成不相关的人好吗

就算是把亲友当作相关的人，这件事跟黑不黑也没关系呀...基本上请到府保母对某些人来说就是话柄了，跟谁出钱无关不会因为你解释你出钱，就会获得某些人的谅解何况说不定亲戚也只是客套话说老公辛苦了，根本没别的意思

但事实就是钱不是你出的 有什么不好承认的- -

看来原po连对旅行团的团友没解释也很介意，这些人有相

我是觉得旅行团那个真的就没必要解释

对我而言亲友不需要知道自己财务状况。不解释无所谓，重点是老公对岳父心态呢？受了好处是否心怀感恩想办法回报

zz大，我住婆家家电都是我买的，但我也不会亲友来就拉着他们

但亲戚都在那边说老公经济压力大了 要事不关己也太难

一个个解释说：“这些都是我买的喔(挺)”这样啊～讲这干嘛啦

还是就觉得反正娘家有钱多出点没差的心态呢？

不需要主动提 但总不能让另一伴背罪名吧

老公亲友如果讲老公压力大，我就会说：“对啊，所以我有计画

要去上班～”而不是自己小剧场说别人一定在背后说我花老公钱至于事实我有没有去上班，根本不重要啊.....亲友也不在乎啦

这不是小剧场 而是事实上老公并没有因为保母费而有经济压力要求说实话有这么不对吗- -?

你讲到关键了。原po老公一个月7万而已，就算没出保母费

原po写了 老公只有出房贷 一般费用都各付各的老婆还有嫁时的200万还有家人资助 以前也有上班

压力也不小啊....

写错 是房租婚后老公除负担房租外，我没有领家用，全靠自己薪水和娘家

这对其实就是老婆预期老公7万全养小家庭，结果没有符合预期

我不觉得原po有多公主 只是运气好生在好家庭 比较像民乐透

老婆认为婚后拿自己钱养自己已经很委屈了，老公还没宣扬此事

看不出来啊 文章看起来它们金钱方面还满平均的阿

如果老婆没有认为男人养家 = 负责，就不会特别提她没拿家用

他强调没拿家用只是想说自己并没有造成老公经济压力吧一个人没工作 自然会联想到她的经济来源都是从另一半来的啊不觉得写出这点有不合理 他不写大家一定会追问

唉 我觉得跟太直线条的人说话有点苦手耶 = ="

我也觉得跟小剧场太多的人说话很烦

嗯...不过老实说有时跟不是很熟捻的亲戚讲太多实在是给

好啦，如果你觉得跟亲友宣扬家里面什么钱都是老婆出的这样是

单身可以住雅房骑机车 (像原原po这样生活水平)成家的可以吗?

一件对大家的相处有帮助加分的事情，那你可以这样做

外子和我单身时两人一个月四万过爽爽...

只是我不会这样做。

看你要追求两人利益最大 还是公平正义阿 我自己是不爱蒙受不白之冤 所以可以体会原po心情

她真的没增加老公的经济压力吗？结婚就有压力了...

会觉得有不白之冤的才叫做小剧场吧.... = ="

原po不是就写了保母费3万 由娘家支付吗...老婆没上班请保母一个月花3万由老公负担 亲戚觉得老公经济压力好大 这哪里小剧场了- -

刚刚我就说，就算没有这3万，老公压力也大啊

"怀孕后我辞职，没有收入，但还是负责自己的生活开销"

但你不觉得.... 这种个人观感无解。但我没有无法同理原po

人家开销都自己负担了 那压力在大什么..

你看人家都写了他自己负担家用还要被你这样说 怎能不写

你搞错了，我并没有指责原po，而是回答她的标题把可能不明说的原因讲出来。

个人认为 原波一直抹灭老公的付出 真的去细看内容 老公有可能只负担房租 车贷 保险 一些些的日用品吗？如同我回文内容 那家中的水电瓦斯网络第四台 甚至外食费用等等 谁支出的？老公是没有给家用 但他的负担不够吗？其实家庭大宗的支出都还是老公负责的。但原文内容非常轻描淡写，反而在自己的支出，娘家的部分着墨很多，这也导向了原波老公很废的局面，而一个月七万元的收入，到底能负担多少原波现在的生活，难道这个家不用存钱，不需要为未来着想吗？是该感谢娘家的帮忙，但真的不觉得这样的帮忙要大肆宣传，娘家是疼女儿，不是拿来作秀的。真要为娘家争口气，那自己争气啊！

我完全不觉得老公废 但该说实话的地方必须要说

你认为原po自己负担自己生活费，她老公就没生活压力，可我不这样想。这就是我想说的。如此而已。

会闲言闲语的亲戚 我会都不讲耶 因为怎么讲都有话

要感谢小夫妻感谢就好，何必一直宣传娘家支出多少，蜜月也要跟团员说，请保姆也要宣传，是怕大家不晓得娘家多有钱吗

没有要宣传吧 但亲戚问了说实话是老婆娘家出的也叫炫富?给老婆营造一个老婆不工作还每个月花老公3万请保母费的形象谁会甘心阿

不是，但说实话就不会被说没增加老公负担？ 我是存疑啦

没看他的ps说蜜月旅行那段吗？他就很计较娘家的付出没人知道啊，但是这种事情有必要一直拿来说嘴公告天下？

但至少是一码归一码 不用被了解 但至少不要被误会蜜月旅行这段我就觉得很没必要阿

我不知道zz大你结婚没，如果婚后每件事都要这样上心澄清不止你身边的人跟你相处很累，你自己也会很累，何必呢...(叹

我只觉得每个人在意的点都不同 你不在意没关系 但不用批评原po在意这个是错误的

我好像从头到尾都没说她错啊，我只是觉得何必跟自己过不去

每个人软肋不同 他可能就特别在乎这个吧

跟自己预期不相符生气是理所当然的，可气完还是得生活啊不然就只有换老公一途了(误

在ptt骂骂老公 这种发泄方式超级健康啊

可是如果上新闻就不健康了(耶?

其实原原po可以学甄嬛中的华妃天天把娘家放在嘴边呀 （大误）

当然是榨干老公比较黑啊，有娘家靠有什么不好

我家房子就是我爸爸帮忙头款，我也是直接跟婆婆说我们自己出的啊从此以后婆婆要钱从来不会跟我们要，超爽的好不好

婆家觉得黑就黑，那管你收不收聘有没有榨干老公花父母钱

出头款不知道是何等级啊 请保姆的钱还比头款少咧

榨干老公比较黑......

推!!