是讨拍文。
心情好失落喔！
现在怀孕33w，上周自己单独回娘家待产中，老公预计每两个礼拜来陪我。
越到后期越紧张，会希望老公可以“全心”陪伴。
由于我们之后会收养大伯的小孩（和我们很亲，我也很爱她，目前六岁，未完成手续），
这礼拜是第一个和老公碰面的周末，原本安排了一连串“筑巢”采买工作，可是就在刚刚
…
老公说婆婆要求他把小朋友一起带来，听说还是很强烈的要去语气……。（“自己的小孩
本来就应该带在父母身边”的那种语气）
一直想要跟婆婆请假（没错，小孩本来就应该带在身边，但是我肚子里的这个现在对我比
较重要啊！随时都有宫缩情形，我一直被诊断出可能早产），可是老公要我忍下来，怕我
黑掉……。
原本想要单独和老公把握最后几次的两人时光就这样没了，真的好失落啊～
回应补充：
如果小孩的原生爸爸妈妈很爱她，未曾遗弃她，她也会在大家认知一定很公平的环境里成
长。
如果我只想到肚子里的孩子，那也我没必要忍着宫缩疼痛，独自带着小孩到处看表演，去
亲子馆，背负可能被婆婆说浪费的可能买她喜欢的衣服（买宝宝的几件，就买给她几件，
就怕她不平衡），常常被娘家妈妈骂很危险，但是仍然想要充实她的暑假生活。
我看了很多教养的书，真的把她当大宝养（照书养，不过也从今年开始啊～），可是我也
是个才刚要成为新生儿的妈妈呢！希望大家曾经享受过的，我跟老公也可以一起经历。
收养父母往往承受世俗审核的眼光比出养父母还要更严苛，我也努力适应着。
希望两个孩子以后长大可以互相接纳差异，然后对于事情的看法更多元。

现在就有"比较重要"的想法，建议是不要收养....

我觉得婆婆说的没错欸

换个角度想，以后你生二宝的时候，采购东西不带大宝吗？你不是说很亲？就当作提前练习囉！

现在就有失落感了，你确定孩子出生后还会对大伯的孩子一视同仁吗？

好奇什么理由要收养

若是自己亲生，还会有两人世界没了的失落? 既已要领养，心态一定要调整，否则小孩是落入更可怜的处境。

我生二宝时大宝也几乎待在身边啊...妳可能很爱她但收养是另一回事...我觉得妳不适合

两人世界的失落很正常啊，我之前怀2宝时，也想着接下来会更辛苦，想放下大宝去玩玩，休息一下

收养的时间点很怪,小宝宝快出来了不是吗?? 好像已经可以看到大伯孩子未来落寞的背影了@@

同意楼上，如果真的收养就是要当自己的孩子照顾，怎么会有肚子里的比较重要这种心情。觉得这样姊姊很可怜。如果有两宝、出入到哪边都带着走，妳婆婆没说错

其实，我自己刚刚也这么觉得了。前提很复杂（大伯给孩子的环境，婆婆给孩子爱的方式，我自己的身体），但是我真的很希望自己能够全部照顾好。只是真的好希望他们也可以对我一样友善。

婆婆说得没有错阿 如果你没有那个心就不要收养 小孩会很可怜

随时会出生比较重要、刚出生小婴儿比较重要、刚学会走路比较重要、刚上学什么都不懂也是比较重要

你要收养就不应该有“比较重要”的想法

同意以上看法...突然觉得那孩子好可怜

那个女孩可能很多都是妳没一起经历的，会这样很正常

我到生完做月子大宝都还是在我身边建议你不要收养，你只会让那个孩子心理期待又重重摔下

以你的心态，亲生的那个永远都是比较重要的，劝你没准备好不要轻易参与他人的人生

如果要收养，真的是希望妳调整心态，小姊姊很容易受伤变小媳妇

你会伤到那个孩子的，这种痛苦你不应该给她

妳没那么爱他，还是别收养比较好妳如果真的很爱他，把他的亲生的，哪来的两人世界

请不要收养她好吗......

比较重要-.-

只有妳们三个(连同肚子宝宝)是一家人，筑巢时却来了个“外人”，这就是妳文章给人的感觉。

同意楼上

妳不够爱她，就不要给她期待又伤害她，她是人，不是洋娃娃

如果你心里总是有亲生的比较亲的想法，不管表面的照顾做多少，小孩一定会感受到他是这个家的外人

妳太明显

别想面面俱到 明知你自己都做不到了还妄什么想收养呢？是想害她还是只是想满足自己？

你的小孩永远都会比那女孩小，永远都有理由小的比较重要与其当个不能一视同仁的养父母，用可以给予很多爱的叔婶身分说不定对两方都好。是自己的大宝只会想着生产时月子时看不到好心疼....

妳已经出现比较心了.....

黑掉就黑掉啊..黑掉反而省很多事.

你的孩子都还没出生，就已经对尚未领养的小孩有大小心和比较的心态，你就不要再骗自己等自己的孩子出生以后还可以公平对待，你的真实行为之已经出卖你了。

别让她一开始有爱，后来又放生的失落

妳确定要领养吗，如果那是妳亲生的，我就不信妳会这样想

你辛苦了!但还是要说，对自己的大宝不会有"我做了这么多

可怜的孩子...不过我觉得原po也没大错 就后母阿...唉

我觉得你没有很爱这孩子，感觉你以后会跟这小孩吃你老公的醋，小孩不是宠物你要想清楚

谁说我不爱她"的，爱就是爱。不要给了小孩身分的期待，但实质上还是有差别。当个关爱她的长辈胜过做不够的父母

别替自己找借口了， 妳不是心甘情愿就不要收养，以免将来问题更难收拾，小孩真的很可怜

真当大宝养，不管何时父母都是会带在身边的，有孩子的小家庭哪来的两人世界，想清楚你能给两个孩子公平，还是只是"可怜"这个你所谓的大宝

我也是建议妳要想清楚, 面对自己的真心,我第1个孩子出生时, 我们都很开心, 没去想什么最后的2人世界,第2个孩子出生时, 大宝也都一直在身边带着, 哎, 其实你对大伯的女儿虽然亲, 但应该没有到你自己以为的那个境界

并不是收养父母必须承受更严苛的世俗审核眼光而是收养父母必须对养子女付出比亲生的更多爱不然对养子女是更大的伤害 妳做得到爱她比爱肚子里的多吗？做不到或是顶多两个一样的话 那就别收养了

我大著肚子带2y大宝到处玩,珍惜跟她的独处,但不会有

大家都劝原po 不要收养这孩子, 可是谁知道这个女孩原来过的是怎样糟的生活????

妳那样我为了她做多少事的感觉..大家不是严苛的审视

你老公很好笑 撇开失落的理由不能说非常好 但以身体状况来说(这才是合理理由) 应该要叫婆婆先带着小孩 因为1.也还没领养 2.大伯的小孩不也是他的孙 带一阵是会怎样

只是未来真的妳会出现很多属于妳们的比较重要、第一次

3.你老公怕你黑 要我就说所以这个你亲生的没了没关系是吧

帮忙照顾小孩不见得要让对方成为妳法律上的女儿,牵扯越多期待越多冲突也就越多

记得之前有看过类似内容 该不会就是你po的吧 为什么硬要

楼上 她现在这个如果真的像你乌鸦嘴说的____

不收养就不能好好照顾她吗？收养了再让她知道怎样都比不上妈妈亲生的妹妹还要来得好吗？

自己不是你们的亲生孩子 或许有可能会对你们的亲生孩子造成威胁 毕竟连亲生的都可能因为吃醋伤害小的 有想过吗?skat 有早产倾向 随时可能宫缩 你知道受到惊吓或一点碰撞就可能会那样吗? 你知道6岁孩子有可能的行为吗?不管有心无心 都可能造成伤害 能避免当然要避免

偏心是每个父母都有的，我家两只都我自己生的，在顾小的时，也常常觉得小的比较重要呀！本来北鼻也就需要比较多

不然你能保证孩子不会因为跑跳或一时没站稳撞到原po吗?

那她首先要避免的是筑巢采买，今天老大是妳亲生的会想要两人

明明就是大的更需要父母的关注，说小北鼻更重要基本就是认知不足

最后 如果真的要收养 请现在就开始教育孩子 免得他出现

可以负起责任，又何必要出养? 原po夫妻愿意收养且花心力教养，对孩子来说已经很难得了

大宝大了心理层面更要爸妈关注，不是大了就把很多父母自以为的责任放在他身上，他怎样都还只是小小孩不是小宝出现他就会自动变成熟，过度关注小宝更容易造成大宝的吃醋或行为退化

听说我一岁就会把脚伸到婴儿床里去踩妹妹 LOL

你一直记得给她做了什么事，那就表示你其实不是把她真的当自己孩子，真的爱是完全不会记得自己做了哪些

我只能说这篇文显示出来的是原po能胜任慈爱的婶婶但养母不行

大的是需要关注，但小的是需要实质照顾，小的大便要换尿布跟大的要讲故事哪个重要?

我会一边换尿布一边讲故事啊？有冲突吗？我老大已经会做很多事，但我不会有“弟弟还小，你要自己做事我要顾弟弟”的心态

当然有冲突，换尿布要走来走去(洗屁股)，讲故事要坐下来看故事书讲，能同时做吗？(我家图书跟玩具不能拿出游戏)

或许这小女孩原来得到的爱和照顾是50分, 被收养后是80分, 或许不及亲生小孩的100分, 但也是比她之前的生活幸福阿

讲的好像你换尿布要换半小时......举例很怪

我会请大的帮忙拿尿布小的屁股洗好一起听故事@@

lucy大表达到我之前想讲的重点

我会请大宝等我一分钟，洗完屁股，带着尿布到大宝房间跟他一起看书

总不会是给小的换尿布，大的想听故事叫她去找阿嬷？

不要领养，让小孩待在她原本的环境会较好吗?觉得PO心态

老公要妳忍怕妳黑，这逻辑有问题，他不会自己黑哦…

是要再调整一下，但需要点时间与学习~

不 这小孩没被收养前期待的是叔叔婶婶50分的照顾 他们做得到

小孩也知道非亲生父母，双方也都需要时间的~没必要就让

小孩觉得叔婶好爱她 虽然没有爸妈也很满足 但是收养了小孩

p大，我要表达的是在某个时间点时，会有某个孩子比较重要是正常的。在两个孩子同时对我提出需求时，就一定会有一个是比较重要的。这不代表我永远都是小的优先，但也不会

他会期待养父母给她90分的爱 但是还是只有50分 她会被那失落

是大的永远优先

也许被收养者会比现在幸福，但收养后她每日所对比的可是亲生小孩的那种100%的爱，她不见得好受。

感觉上育幼院的孩子还是在育幼院长大比较好，比较不会因为期待太高而受伤？

要收养心态调整好是基本的吧，不是只要“我给你比育幼院更好的生活就足够”。这是看来是种施舍的傲慢

推 施舍的傲慢

就算是亲生的兄弟姐妹也会觉得父母偏心吧!!! 在我的观点, 只要这孩子有受到比之前好的照顾和爱, 我就觉得是对的

看不出原PO有什么拖舍的傲慢，我觉得说的太过了。

当叔婶也能给良好的照顾与关爱，那又何必收养呢？

当父母不容易, 当养父母更难, 我觉得原po 已经很不简单了

施舍的傲慢就是觉得原PO说我都做了这个那个为什么还要

我没有指涉原po, 我单纯回推文讲述育幼院那段。不要误

这样苛责我,不太像是一个父母疼爱小孩的心态,就是给予

或许让孩子有家的归属感吧

认为应该给予的东西就够了吧,只是第一次当母亲也许还需要一点时间适应吧

主妇文不也老是举一堆做了多少多少事,就不傲慢？明明花那么多心思养育小孩，却被质疑，谁会开心

就算是自己亲生的孩子, 面对有孩子之后生活或经济上的改变和困难, 大家多少也都会有情绪吧???? 难道这样就不配生小孩吗????

拍拍，懂妳的感觉，婆婆根本抓交替妳辛苦了（对于之前好像有印象）

施舍的傲慢是针对育幼院无期待无伤害说 并不是原po...

婆婆态度比较让人不爽 我想妳也不是真的要二人世界 是婆婆一点都不贴心

这不是傲不傲慢的问题，很多推文给我的感觉就是你做不了一百分就不要做，社会若一直以这种舆论心态为主流，那大家就顾好自己的就好了，多做多错，不做就不错囉～

我也很怀念结婚初期的两人世界

你只是还需要时间调整多重角色的转换，也许你们家有你们家的不得已，你非得收养不可，那你就好好地调整自己，相信你可以胜任妈妈的角色的

我觉得妳很棒了，教养小孩很不容易的，愿意花心思陪伴她真的很好，虽然不是亲生妈妈，可是对小女孩而言，却能提供她一个健全完整的家，而且大家标准也太高了，一旦收养，成为亲子关系，就是一辈子的责任，是生命中很大的转折，在这之前多点喘息空间又如何～

推文才一堆出张嘴的傲慢吧 是哪来的自信去指责原po啊我的天

推原po很棒了 就算是自己小孩有时也想喘口气啊 推文真苛刻

可以体会到原po说的"世俗的眼光严苛"

妳心里的确是没有一视同仁的想法啊...

现在就有"比较重要"的想法，建议是不要收养....

不懂 没事为何要收养 尤其你自己都有孩子

你们所谓收养 是真的经过法院认可的收养吗？

有点耐心，我直到两个孩子都上学了，发现只有请公司休假时(而且要同时)才有两人的时光喔

反对收养，6岁很大了，ㄧ定比较疼自己亲生，当个疼爱她的叔叔婶婶比较好，如果我坏孕ㄧ定带着大宝，月子中心也会找大宝可以ㄧ起入住，为什么不承认她对你来说就是“别人的孩子”

当然可以有2人时光啊！问题是如果今天是自己亲生的大宝，你还会怪老公带来影响约会？怨婆婆不给你两人时光吗？

生父母都还在 要把未成年的小孩出养 感觉上...怪怪的不是说你们怪 而是要怎样的理由才能让法院相信这是对小孩有利呢？原生家庭真的无法满足亲职功能吗？还是先等法院裁定确定之后再说吧 搞不好绕了一大圈法院根本认定收养不符合未成年人利益驳回 那就白搭了阿很多都是一头热去声请收养 结果被法院打回票的主要还是我不懂你婆婆在急什么 都还没裁定咧

反对收养，你不适合

看完补文还有原po的回应,好想给你抱抱喔,我觉得你好勇气好棒,愿意大爱的接受另一个无血缘的小孩而且自己也正在怀孕,祝福顺产且一家四口和乐啊

推回来，你还是尽早调整心态吧，不要觉得婆婆不让你们有两人生活

我有两个小孩,偶尔也想跟老公来个单独约会,如果家人无法协助,心里也会：蛤～～好想约会喔,这是正常的感觉啦在那边喊赞不赞成收养的,都不是当事人也不了解每个家的状况,只看文字简略说明就直接断定适不适合,真的很没意义,而且原po根本不是来问收养问题的啊啊

即使都是同一个妈生的，父母也常偏心啊。只是因为今天其中一个小孩是被收养的就容易被放大来看而已。一堆亲生父母虐待自己小孩的，也没有比养父母好到哪。

心疼孩子是不是只能用收养来补足？我觉得压力太大了点

而且很多家庭本来在孕妇待产就会协助带较大的小孩也非特例

1. 想要两人时光很正常 2. 就算是亲生的也会偏心 3. 孕妇比较玻璃心 4. 直接跟老公说出妳的需求比较好 5. 有早产可能自己要多注意身体喔！

如果大寳是你自己生的，你绝对不会有肚子里的比较重要的想法。两个都是心头肉，相反的你还会更加珍惜跟大寳相处的时间

红明显 我第二胎安胎时 也有第二胎为重的想法早产住院的可是小宝宝 不可不慎

所以你要不要生出来小的稳定以后再来谈收养，不要一次想要挑战两种身份宝宝出生后要到温馨状态没那么快.........通常会是地狱24小时啦......吼老公吼别人整天暴走是常态XDD

宝宝出生后大部份是地狱喔 要好几个月才会慢慢稳定

产后温馨状态？？？？？？你可能美化过头新生儿时期了

我也有吼过小孩，差点把他摔到床上因为连续12小时不睡觉这样.........那个全家人坐在一起抱小孩大概只有照相的时候吧（菸）

然后喔 正常足月的新生儿也有可能让你过着地狱生活只是早产的地狱可能更深渊这样..去妈宝板看real world吧

是三人世界,你 小宝 老公,就是不让大宝跟

到那时候你真的会除了睡觉什么都不想管......我现在带两个还是每天都累到很想死......

真心希望你能维持你的理想状况

你的天真会影响or伤害一个孩子的人生！！

给你拍拍 说实话我亲生的小孩也是常常周末丢给爷奶我和老公牵手逛街啊

不该收养+1

小孩出生前我也幻想过温馨画面,实际上远超过想像的辛苦!

你说的没错但现实就是 如果真的是你自己的大宝,你就不会这样分了.现在就是你其实不觉得她是你的大宝,只是领养手续上但是你的心态是很人性,所以可能也不要想说可以做到完美多给小姐姐一些参与感,不然一般的大宝,也是该给他一些权利这样大宝比较容易接受二宝的到来,

疴，就算是同肚皮的，也是会有偏心的问题啦，而领养在这部分就会被放大，也会有为了怕被说偏心，而刻意对领养的较好的情形。总之小孩教养原则两夫妻抓好谈好...

我感觉你已经偏心了！只是你自己不承认而已你为什么要收养大伯的小孩？还没有确定收养的话请考虑清楚好吗？不要害了那个孩子

只能给你加油，我自己偶尔也会想把宝贝丢给长辈跟先生去放风

真正害了那孩子的是她的原生父母而不是原po

上礼拜趁大宝上学 搞定小的后就丢包给婆婆 和老公手牵手去看电影 超开心~下礼拜还要找时间去看惊奇四超人 期待~

如果是亲生女儿，急着见面都来不及了，还怕她打扰两人世界？千万不要收养!!!!!

我觉得他已经比很多讲话很难听的妈妈有资格收养了现在人真的是喜欢一只手指指别人四只手指指自己批评别人永远比较容易 事实上就是原PO的EQ证明了他的情绪跟有耐心 也看得出他有同理心,是个温柔的人

姪女真的很幸运能有这样的婶婶

自相矛盾

拍，不要理圣人

除非是用大拇指指人不然通常用一只手指指人时是三只手指指自己. 赞许原PO想给六岁小女孩"名分"的爱心,但是说想容易实践难,被收养人的品性也是一大重点,虽然还小但个性也差不多定型了,也知道妳们不是她的生身父母,只能用一辈子证明你们的任何差别对待不是基于血缘而成

糟糕><那我好像是坏妈妈，我孩子快出生一直到出生后两三个礼拜，我疯狂想回到以前跟老公只有两个人时的时光……甚至现在偶尔还是会想，原来这不是正常妈妈会有的想法喔><（孩子是期待中来的，虽然来得比预计快很多XDD）但我真的很爱他，越来越爱啊啊啊我的宝贝（亲亲亲）

你讲的和大宝的美好梦想和你实际上的真心话落差颇大

只想跟你加油！尽己之谓忠，相信你会努力达到平衡的

辛苦了 不过我自己是生完后的两人→指我和孩子

加油 你很伟大

别人我不知道 我只知道 我住院安胎时 28周我真的希望大宝来的时间短一点 因为我会宫缩到33周以后仍然相同 我把大宝托给婆婆 好好安胎当然以二宝为主 因为大宝有婆婆带着 安全而我的二宝 却可能早产 早产有很多并发症 千万小心偏心的问题多多少少都有吧 但是现在以安胎为要千万不可早产啊

妳不太适合，因为已经出现比较的心态了，希望妳思考清楚

原po只是想跟老公撒娇温存一下，一堆人键盘唱衰当不了好养母是怎么样，再怎么样也是愿意为六岁小孩付出爱与关怀的妈妈，自己做不到也别说别人做不好原po祝你顺产，先照顾好自己，才能照顾好两个宝贝：）

想要最后两人世界还好吧！很多人不是趁自己大宝未出生，甜蜜去旅行吗？趁收养未完成，孩子出生前的空档把握一下没什么不对。

妳真的能对那个孩子无怨无悔的付出吗？我妈妈也曾想收养我堂姐 跟我差9岁 但争执不断 后来只好再把她送回奶奶家

你真的好棒！加油！别太理婆婆怎么要求，黑掉就黑掉又不会少块肉，虽然爱姐姐，但已有早产宫缩还是要多多保重 注意自己的身体啊少打早产宫缩“现象”

原po拍拍，妳很棒!!我是两个孩子的妈，但我每天都想要回到两人世界啊啊啊啊

给你拍拍，二宝要出生前我们也把大宝丢在家里两个人出国玩了一趟，因为想到有两个小孩后，要两个人出去就没那么容易了。我懂你想要两人世界的心情，跟大宝是不是亲生的无关，只是想到未来要面对两个小孩时会想要在那之前有一点可以放松的时光 不用有罪恶感这是很正常的！找个时间跟老公两个人享受一下两人世界吧

只有我觉得宫缩的人应该躺好不要趴趴造吗？

原po所谓的"胎儿较重要"是指现在会宫缩且被诊断可能早产吧?就跟大宝要在学校才艺发表vs二宝发高烧一样,难道就是因为不是亲生,所以宁愿把二宝放著不管也要出席大宝表演,才叫爱大宝???看了推文真的觉得后母难为,好像非得把自己亲生的毁掉了才叫有爱心?

OK的