讨拍文.....
原po目前为全职妈妈，在家带两个小孩，与公婆同住
上礼拜有一天跟老公有争执
公婆也在旁边
说到老公一到五上班，放假会想休息
我ㄧ到五也是照顾小孩忙家事，六日也需要喘息
可是自从有了小孩就没有一个人单独跟朋友吃饭聚聚了...
每天24小时跟小孩在一起，真的很希望偶尔能放松一下
后来这个话题就不了了之了
昨天公公突然跟我说
我老公一个人要负担全家开销 压力很大
说我在家闲闲的 叫我能做的就捡起来做
让他回来能好好休息
还说我上礼拜说假日希望老公帮忙顾两个小孩
让我跟朋友聚餐做些想做的事情
他当下听了很不认同
觉得身为家庭主妇没收入 就该把小孩顾好
怎么会叫先生看小孩自己跑出去
跟我说从怀孕那一刻起就要有认知必须牺牲自己
听他这样说真是火大不爽
但又不敢说什么
心里真是闷到爆......
难道全职妈妈就这么卑微吗？
没赚钱就连自由都没有吗？
真怀念婚前想去哪说走就走
常跟姐妹淘聊天逛街的日子
唉.......
怎么有这么古板又大男人主义的公公
我该怎么办呢？ 怎么做心情才会好一点呢？

去上班！真心不骗

公公又不是你老公，听了忘，会怎么样？

他只是心疼他儿子然后直接说出心里话降而已

赚钱的比较伟大就去上班赚钱吧

去上班+1 要有尊严的活！

笑一笑 回 欧真的阿，对阿 呵呵 我也觉得是这样内~然后放空就好了 回过头来该跟老公讨论的还是要讨论

跟公婆住又没有经济自主权,会这样很正常,去上班吧

下次跟公公说妳也觉得老公扛家计太辛苦觉定去工作分担家计，小孩要请保母或幼稚园。

去上班+1。再者当耳边风左耳进右耳出

去上班后妳大概一天可以有10小时不用面对公婆

去上班+1

去上班，也会有自信

公公管太多了吧！但没有收入又跟公婆同住这真的是很伟大的挑战，佩服你

去上班＋1

回公公你要去上班，保姆费老公出

去上班

跟公公说～你要去上班…看他怎么回答？

去上班+1 经济独立是找回尊严的方法

去上班啊~

这种的我都劝认命啦～牺牲自己吧。自己选择的就认命接受啊

一个经济自主权的概念...在别人眼中手心向上就是个废样....

有古板公公，上班赚钱并不会获得尊重。你会变成赚钱

同意楼上 媳妇出外赚钱钱要交给公婆的又不是很少见

加下班后家事全包、接送全包还被说应该的女奴

这种认为晚辈是赚钱工具一切钱钱钱钱钱的长辈要嘛任命点尽尽愚孝~要嘛放水流 别妄想他们会改变观念

去上班+1

尊重来自于自己。认为自己现在的付出是有价值的，说话就能理直气壮（和）。争取休假两天是合理的

1.去上班 2.搬出去 3.找保姆，问题就解决了。

(拍~)真心建议.回职场上班.至少会有自己喘息空间

去上班+1，公婆帮忙顾小孩省保姆费

全职妈妈当然不会牺牲一切但因为妳跟只疼自己儿子的公婆住～一定会被牺牲

老实说 你公公对你已经有既定的印象了所以你不管做什么一定会被说话就照自己的步调 然后跟妳老公温和的谈 让妳老公挺你

你若是被迫当全职妈，那就快回去上班。但若是自己要当

公公更闲，那些事他自己不会捡起来做喔

那回想当初决定的关键并坚定当初的信心与力量！

就工作啊！孩子给保母或上幼儿园或托婴，坦白说，决定生孩子的确该有"牺牲"的心理准备，但是，是夫妻共同牺牲承担，如果婆家和老公都觉得妳一个人要全担，那就找工作，以后和老公平摊孩子费用，假日看要一起休息还是一起照顾...

老公如果不挺，说实话没有当全职妈的本钱

去上班=>下班就有你自己的时间反之=>你没上班，其他人就会觉得你24HR都要待命

如果是公公不挺但老公挺，那就请老公去挡，只怕现在的情况是连老公也不认同你在家的贡献。

公公只是帮你老公办黑脸 问题是你老公啦....

另外像这种传统家庭，也许你下班，孩子还是都得轮你照顾。

同意楼上～下班后还是都丢给你做～

去上班，没收入就会被看低

我觉得要上班不要脱离社会太久假设有天他变心了妳可能一无所有还是要有自己经济来的好

有上班你就有抗争的本钱了，讲难听点 就不给他__

去上班

自己去上班 保母费平均分摊 比较不会被婆家看不起

你跟你老公乔好就好了啊,公公管他啊

如果你选不上班，就认命吧

去上班,不然就吞下去吧,没有本钱说服他们阿

去上班，小孩为何不拖妳娘家去放风？

老公是好队友的话管他公公讲什么

公公怎么想不重要也无法改变 你要沟通取得共识的是老公

去上班+白天带小孩回娘家放风。

公公或婆婆这样讲不意外，连我在工作，还硬要比较我老公工作比我辛苦，我很轻松，更

全职妈妈真的难免都会看人脸色，去上班吧，不要骗自己

喔是喔，就这样回吧。

同意asd大，辛苦了找老公谈谈心里的压力，公公只是出张嘴。

我觉得去上班没什么帮助，重点是老公无法同理你在家顾孩子的感受，就像你也无法同理老公去上班赚钱支撑全家经济的压力除非你去上班的薪水跟老公一样，甚至比较高，公公才可能改变可是这太难了，大多数女生婚前就算是当主管的，中断职涯后回不去就是回不去，更别提原本就不是主管阶级的女生所以我会建议你，干脆挑战带两个孩子一起出门去找朋友朋友一个讲不够再约第二个.....以此类推，差不多见到第10个你就忽然发现自己心情好很多了....

上班至少是一种象征意义，不在于钱的高低我很清楚有些男生 以为自己赚钱就是负责 什么都不用管的心态，他们就觉得每个月交那份薪水就可以为所欲为

如果你找了10个朋友讲心情都还是没变好，或许你可以考虑去

同意那种赚钱屌就大的心态..认识太多这种男人幸好我老公不是 这种男人真的有够可厌

去找工作阿，重点是你想要工作吗

基本上老公连帮顾一下子让老婆出去找朋友都会吵架的夫妻关系去上班这个解可以说是无效解 :p

要抗争，因为你去找朋友也只是转移压力，朋友也会烦今天会沦落到这样 不就是因为层层转移吗?公婆把他们压力转给儿子 儿子又转给媳妇 最后媳妇打小孩吗?

K大，我就是老妈压力大而因此被痛打了十几年的小孩XD说老实话，在传统重男轻女家庭里 打女孩爷奶根本无关痛痒

所以去上班就不会有其他压力？ 我不是说这个解不对，而是看

我老妈也是不能出去工作的全职妈、也是被人看不起、也是作家里所有大小事最早起最晚睡的

情况而论.... 标题只是讨拍拍而已，没到世界末日的层级呀

观念这么传统，就算去上班我看家事还是要照做，重点是老公挺不挺，管他公公怎么说，是能把你锁在家里不给出门喔！

我这是题外话了~我要说的是 在这种家庭里 做什都是白搭

如果觉得不去上班很违背常理，那去上课总可以了吧 嗯?

上班至少你是社会的一部分，你不会被社会隔离无援

去工作吧 加油

简而言之我觉得最糟的是什么都不稳定的情况下怀孕

虽说我认为这是婚前就该认知的 不过现在讲这太晚了

一堆在那上班上班的，我看不是有工作就能不做事的问题是他们相处要有距离，距离才有美感，如果下班还要做更多，把整天的家事浓缩在下班后做，放假在家休息真的会有休息到吗？还不是一样，有小孩后又被当都只丢给公婆照顾碎碎念更机歪好吗

来洗澡睡觉 晚安~

晚安

虽然上面A大用词直接了点，但蛮贴近我的想法

住一起本来就要割舍掉一些单身自由的快活，不是有个好队友就能解决的，嘴很xx的公婆就尽量能跟他们一样用口说好就好，言语配合一下，人家说伸手不打笑脸人，

别管公公说什么，重点是妳老公怎么想！

"觉得身为家庭主妇没收入 就该把小孩顾好"先生就是拿这点打原PO打得很开心 问题当然是收入以后公公婆婆生病咧 是不是又要当全职看护?

私下跟老公说好就好，不用在公婆面前说你要去聚会要让老公带小孩，真要当面说，也说些善意的谎言，相信好队友会愿意配合

对啊，就说去上课、参加讲座，都比当面说要去做脸、烫头发强

公公就是帮先生当黑脸的，你们没看懂吧。身为妈宝之子，我很了解妈宝的搞法 都让人家当坏人自己躲在背后当好人先生知道不管是面前还是人后 让爸妈知道 爸妈就会出气他自己则是置身事外，各位跟原PO就是都觉得公公不对但请仔细想想 谁是最后的得益者? 他为什么不反对公公?

好啦，原po到妈宝版置底加入line团聊天最实际啦(大误

公公就像某些无良老板一样，没整天瞎忙给他看是不会觉得你辛苦的，对这种人说的刺耳话不用认真听及放心上，想做什么跟老公配合好就是，出门前瞎忙半小时家事给他看，玩完回家前先在外面买些公公喜欢吃的东西在他要开骂前递上塞住他的嘴便是，平常如果还是吱吱喳喳的没事就开吸尘器装忙吸地(听不到听不到)当然你文中没说出你老公想法，说不定妳老公真的是猪队友，公公是帮忙发声

看旧文是猪队友的可能性还蛮高的，感觉是个会把夫妻间的不愉快让父母知道，再让父母去唸老婆的人...

去上班吧！

我ㄧ直认为老婆唯一贡献是生小孩，但这就赢了我其他ㄧ切脑公自己废钱赚不够 就努力点 牵拖

三百大原来是暖男？！我推kutkin，老公要是不认同怎么不出声？

最近一个上新闻的家庭主妇~家人也是这种观念吧~= =b你老公没啥反应的话，可能他也认同公公的 = =

只能你自己勇敢的把话说出来 不然这种卑微的状况是妳自己造成的 能讲却不敢讲 自己都无法保护自己怎么能得到别人的尊重?

上班

哪天妳当别人的婆婆也会这样说的，唯一解是去上班

去上班。有本事赚得比老公多妳就可以呛回去。没本事的话，靠老公养就只能认命。

我直接回说我也要去上班，我公婆就不讲了，因为他们希望我在家顾小孩……我还会在他们面前理直气状的叫先生帮忙做家事，家事本来就是全家的事，我又不是女佣，干嘛做牛做马的没尊严又没薪水拿ヽ(`Д됩ﾉ不过就算妳去上班，下班后可能也要做家事不能休息(￣▽￣)

妳和公公住吗？老公态度是什么？太传统的家庭 就算女人上班就算女人赚得多 家事还是女人要做啦

看推文就知道，很多人只看的到有形的付出（钱），瞧不起无形的付出（全职妈妈），幸好我先生觉得把小孩带好比赚钱重要，也不会拿薪水压我。建议你先跟你先生聊一下，如果他也是觉得有钱最大那种人，真的去上班比较有尊严……

去上班啊。反正如果他们又叫妳带孩子妳就叫先生在家带啊

真的沟通很重要 就算要上班也要弄清楚：妳上班的话，回家家事妳做？还是夫妻分担？

去上班啊，你没办法改变他，就改变自己

推荐妳去上班

推dingbebbie

去上班 女人还是要自己赚一点钱才有尊严还有 你没有娘家人可以帮忙吗??偶尔交给别人

上班是有喘息的时间，但家事还是你做+1。公公还是会认为儿子比较辛苦，所以你跟老公乔好就好。

同住又全职妈妈辛苦了！

我公公也是，我有工作，但是下班或休假要帮他工作，

去上班，要知道上班虽累，至少是你个人的生活，比起你在家做一天家事公婆看着还是不觉得你累什么好得多，而且还没钱

而且还非常理所当然，我早上七点出门上班，五点下班，之后ㄧ路忙到九点。

就算回家还要做，但各自心态就是会不一样，因为你会变成帮忙，而不是应该被放大检视光是要上班不会被莫名其妙叫去支援其他亲友就差很多！不想24小时和小孩绑在一起，中午休息和同事吃饭也有差！

再这种观念下就是去上班 赚的比老公多 换妳地位高

而且很明显你吞不下这口气，只会埋下吵架的祸根

不止长辈会这样 连同辈都一样...上次只是赖群讨论爬山

公婆又没干嘛，出去上班

我以为是走步道 问时间就被说 请你替女儿想想好吗？

女人永远要保持经济独立 这是你自己的筹码

似乎结婚生小孩后就是该关在家里什么都不该参与？

所以说上班好啊

传统媳妇地位就免钱女佣。把自己放进这个框架就要有认知。

去上班+1

碰到这种不把全职妈妈当人看的只好去工作了

出去工作

群组不一定是那意思 没有小孩的人自己想像可能是在替你担心

双方本来就该都去上班，结婚当然会有所牺牲，本来就都该下班继续做家事，而且是双方都一样。如果只有男生上班，妳当然没资格要求他下班要扛起家里所有让妳晚上休息，而是晚上两个人继续一起做家事，假日当然是两个人一起顾小孩跟做家事，这样才公平。如果妳要求一个人假日放风，那么对方也有资格要求一个人假日放风，别忘了单身跟结婚已经不一样了

先生负担家中所有开销，是包含公婆的部分吗? 那妳公婆才爽吧！ 有儿子养，不用帮忙带孙做家事，有媳妇使唤他还真有脸说妳怎样，搞不好妳说要出去上班，妳公婆第一个阻止妳，因为他们的好日子就没有了，那妳可以趁机讨价还价，要求一个月里可以有几天自己独处放空的时间

其实公公也没说错啊，只是范围大了点，出去工作吧，假日是该双方一起照顾的，这个妳跟老公乔时间就够了，话说干嘛不带小孩出门献宝，或是拉老公一起，姊妹淘都单身没对象怕刺激她们吗？

那请问公婆在干嘛？当初是谁决定妳全职的？

去工作+1

那就去上班呀

你跟你老公说希望他假日帮忙顾孩子这种话怎么会被公公听到,妳的猪队友去讲的吗?要是我我会回说~ 请保母一个孩子要一万五,我至少帮家里省了至少三万元,哪有闲闲的,不然我回去上班好了

去上班，有赚钱就可以大声喔？是谁在顾家的啊？不知感恩

去上班，这种公公很难改变想法…

去上班吧

跟公婆住还全职妈，这是最恐怖的，比上班还累一万倍。不如去上班

谁要他的认同啊…(翻白眼又不是一个月拿10给妳 牺牲什么鬼

上班，多少还有点尊严在

全职是你选的还是被要求的?我碰过有些女人真的婚前就希望像日本妇女般，婚后不要上班。

上班至少还有喘息空间，现在这样，以后想买东西因该也有得吵

去上班+1

去上班啊！换老公顾小孩好了！

传统长辈都爱看不起全职妈妈，支持你出去工作才能有己的金钱与交友圈然后要与朋友聚餐就跟长辈说是加班(很多长辈认为结婚后就不应该有朋友

那你去上班阿，讲那么多

去上班他一样会要求你做家事带小孩的啦 不如就皮皮不听话气的他内伤

男主外女主内 主外的老公没出息一份薪水不够养家就在靠邀想用传统观念也看看自己哪根葱 没本事就早说嘛

去上班,有钱有自尊,另推netfly

其实比较推搬出去…这种爱碎嘴的长辈什么都可以唸

上班跟抗争互为表里 没有说要你上班还要继续这种生活看过前文就知道，你公婆搬来大概也没跟你沟通吧房子老公买的，你现在没有收入，那不就跟农业社会一样吗自然对方也是用农业社会那套看你

这种长辈，媳妇去上班之后他们会改成：媳妇家里工作都照顾不好，上什么鸟班，又赚没多少钱...。那如果媳妇赚非常多钱他们会说：媳妇只知道赚钱

我也是觉得脑袋石头的人你怎么做他们都有话讲XD推bwl跟大苹果大

去上班

你当然不可能改变别人的想法，但你可以改变自己的筹码。今天你会有那样的烦恼就是你主客观环境上的弱势。主观:你认为自己弱势，对方不可能改变想法客观:你没有收入，需要仰赖夫家的收入与房子。有收入让你客观环境的改变做后盾 去改变主观的被动公婆真的是问题吗? 多想想吧，谁让他们住进来的?

去上班 把小孩子给保姆带回来自己带，你老公跟你公婆就没话说

公婆都是疼爱自己孩子的 但没薪水入帐也是事实 想反搏就去上班 平起平坐

我爸也大男人主义，认为顾小孩是女人应该的责任但他带小孩的时数大概是社区前三名吧每次都很想反驳他，但他做的又跟说的不一样，不知道该怎讲

全职妈妈很累没错但是妳自己选的 别人不体谅也是正常 毕竟妳现在看不出实质的产质 要钱不要要跟别人伸手

我生小孩前我婆婆就说过几次有小孩后还是要有工作比较好，她们会怕她儿子太累，小孩可以请保姆照顾

实质的产值XDDDD 只能说跟不看重家庭贡献的人结婚真惨

有产值，只是人家上班的是两周84工时 你是一周168工时上班的可以说我下班就打烊 你不行而已换言之，你就是在家里当兵。那不如去当女兵，月薪也有三四万

之前我老公常很晚下班，晚上都是我陪我女儿，跟他抱怨说下次我也留在公司加班，让他顾，结果我老公回我他加班有加班费，我加班则没有，当然是他加班比较划算，所以我准时下班带小孩，会比他带CP值高

上班 搬出去 什么都解决了

CP值....这真是叹为观止的说法

我从小看我妈跟我爸伸手拿钱全职顾四个孩子 我爸常常生气说没钱 我告诉自己我长大决不跟老公低头要钱 有两个孩子后我还是上班

去上班后累了一天然后把没做完的家事要赶快做完....

要当全职然后被好好称赞好生体贴 也要看嫁的老公 才有的命

去上班一样要做家事，一样假日无法跟好友出去玩啊！除非你用自己薪水假日找临托，否则一切都不会改变，公公一样别人的女儿死不完心态啊

重点是老公怎么想，还有去上班吧! 请保姆

其实我觉得现在家庭，小孩都必须给别人带，挺可悲的orz为了赚钱养家，必须双薪，好像是一种趋势，然后小孩别人顾

不用为了短期牺牲职涯 才是现代女性的幸福呀但有些人却忽视现代女性的筹码 我只能说自找苦吃

假日四个人一起在家或是出门，是基本的天经地义，假日不是夫或是妻可以主张个人歇息的时刻，两个人讨论好小孩假日如何分配照顾，自然可以一个人放风，双方都一样

全职妈妈话题真的讨论到要烂掉了…一连串讨论看下来，真觉得要当个有尊严愉快的全职妈妈，全取决于先生的态度。要不就是先生体谅会主动帮忙（这样你也不会抱怨）；要不就是要有经济权不用跟人伸手（自己有存款更好）。公婆一定是心疼自己儿子的，要么搬出去，要么先生挺你帮你，如果都没有，你就只能吞下去，就算去工作会不会变成下班家务小孩你全包呢？

要抗争 跟分组报告一样 摆烂的最大。很简单嘛 你们夫家都最行，都觉得自己可以 那你们自己玩婚姻如果要把外面那套$价值带进来，结果就是这样而已

拍拍，去上班然后托幼!老虎不发威当你病猫?加油!!

就这点，有些外籍新娘倒是做的很绝情呀。越配,中配嫁到烂老公会选择自己找经济来源 当老大奇怪了，明媒正娶的台女怎么就孬了....

原来全职妈妈没有实质产值啊

为什么不离婚?

去工作! 毕竟赚钱的讲话大声

全职妈妈很累啊！喘口气不行吗？原po秀秀....

老实说，全职妈妈产值多少也要看另一半如何认为，我老公搞不好觉得保姆房租及家用一人一半，老婆不工作，他要花更多钱所以我觉得要当全职妈妈还是家人都有共识会较佳，不然会吃力不讨好

我的想法是在于，当全职妈妈的会被认为不能休息你24小时都要奉献给家庭 而上班那个不用

上班要老板打考绩，家管就是给同住家人打考绩，所以......当你的职场对你不友善，请自己想好其他选择

如果这么说，我老公搞不好会说他拿公司review员工的方式来review妳，写工作日志，看每个小时做了什么事，是因为没效率导致妳抱怨很累还是其他原因，且不可能一整天都不睡觉，所以不可能是24小时都在工作

不只有公公有问题，她老公的想法就跟公公一样，为什么都只怪公公XD

至于24小时on call的工作新竹科学学区也是有，但工程师不会说他是工作24小时

因为要on call呀....不用on call就不用24小时工作了我还真不懂你老公怎么娶到你的。只能说每个人胃口不同。

推上班是妳比较好呛回去，比较好堵嘴，尤其是老公这种连偶尔一次跟朋友聚餐都不肯的，怎么可能肯花钱让老婆去学什么课程而且也不是每个人都有很多朋友，找朋友抱怨只是治标不治本，久了老公还是看不起妳，觉得他赚钱最辛苦原po妳要看清楚点，有问题的不只有公公而已，老公也认同，公公才会突然这么跟妳说

我是因为觉得花自己的钱比较安心，且不会被公婆说话，所以觉得给保姆带OK，不过我老公也是跟我女儿说以后只要能养活自己，不结婚也没关系

去上班!+1

去上班 有钱有尊严 我也是这么跟我妹讲的

真的看另一半态度～朋友当全职妈却一整个是贵妇全职妈老公还很感谢她顾好孩子家庭～也有把孩子顾好却得伸手要才有钱的全职妈～～～两样情

想到我一个有两个小孩的好姊妹说"有工作才有发言权"这句话

那就去上班啊，老实说全职妈把自己讲的很辛苦奉献，有时候却忽略老公在公司的疲惫感跟你一样，你想休息难道他就不想休息？如果你们两个无法沟通，那你就改变啊，保母费分摊而已，你以后就可以拿自己的钱花的心安理得了！

是说....大家为什么一直觉得全职妈就一定有跟老公拿钱啊所以这是不是代表大家的价值观跟原po家人一样，没收入就是没说话的份量？那如果一个人有收入10万但是负债100万，这样也可以对没收入但没负债存款100万的人呛声吗？ 有些推文真是让人大开眼界有没有上班真的不是这篇讨拍文的重点，而是原po家人的态度

既然公公的逻辑是赚钱最大那就去上班啊回来家事一起分摊

让原po不舒服吧～ Orz

因为现在一样大了啊B大不能说没收入就是没份量说话但是她住在公婆家公婆这样想，所以的确不搬出来她只要一日没收入就在公公眼中没份量

上班+1,之前同住我公公也这样表达过，但那时我也有上班，所以我更有理由说"互相"

她自己有存款，花自己的钱去上课，小孩送托老公跟公婆就没意见了？不可能啊....一定觉得她浪费钱，没赚钱小孩还送托，然后又开始唸或吵架，而且一直这样花自己的存款也会有用光的一天，除非她民乐透XD板友回的都是从她老公公婆的想法下去回的，怎么变是板友也是这么想 囧

这世界不就是花钱买时间，再花时间赚钱吗我只是也被公公讲过一样的话，才会提供个人“解决”经验

你们最大问题是老公赚得少 就算你出去上班 周末还是会吵要马就换一个老公 不然就只好认命 忍下来吧

原po要不要参考是他的选择，只是觉得有些人推文蛮有趣的:P

应该不可能换老公啦....看来只能给他拍拍继续忍受了

忽然觉得这篇文应该po妈宝版 XDDDDD然后回222大，觉得他浪费钱是一回事，至少比去上班有未来性

推netfly大，在家辛苦，上班也辛苦，假日应该两人分担家事

不过我也同意原po不会换老公，只能给他拍拍继续忍受了

去上班 非常真心的!! 两人都在赚钱就没什么好说的了

去上班之后可能会听到家事和小孩是女人的事…传统家庭的无奈，重点是老公怎么想

钱不会从天上掉下来，所以家管不是很自然要跟老公拿生活费吗?@@ 就算我以前老公超挺钱都给我，我也不觉得那是我的钱只是多了一件工作:家庭财务长

去工作只是治标不治本，当然可以加减治一下聊胜于无，但根本问题没解决。如果老公有共识不管工不工作都好过，老公看起来偏偏跟公公同一阵线，所以尽管上了班也会有话讲，周末恐怕会被嘴平常都不顾小孩周末还肖想休息

有本事就出去工作赚钱,没本事就只能发废文讨拍

去上班阿

我妹更惨 她要出去玩 我主动帮她带 她老公及婆家会不高兴而且我妹还有在上班 收入也不错

奇怪叫人家有本事去赚钱的自己是赚多少呛成这样

其实很像公司内各部门，有些部门就是专花钱的，例如研发。有些部门就是没有产值，例如行政单位。有些部门就是赚钱的，例如工厂单位。这些都同属一家公司，但很清楚讲话声音有大小声之别，甚至工作上只能配合它们

去上班

这是妳老公应该出来处理的事情, 请他do something

去上班!花自己赚的钱!以后勇敢呛回去!

上班吧

去上班吧 在台湾全职妈妈 会被歧视的!!

去上班

先给拍，首先跟老公说这事，请他有同理心的灌输正确观念给二老，然拟安排一个假日由他做全职爸爸，体会捡起起来做是何滋味。先后顺序随便你，但必须有所作为，现代不比从前，要进步

笑笑说即使没上班没收入也替老公省3万多～

孩子的环境本就父母要呵护维持，能全职是最棒的无疑，请老人家体谅并支持，否则你将会出去找工作。

阳奉阴违啊

1楼正解

去上班！因为你改变不了你公公对家庭主妇的看法，除非能对他的碎唸自己看开，不然剧情会重复上演

上班

就怕去上班， 原PO的公公还是会说，女人就改牺牲一切， 下班回家还要做一堆家事...

去～上～班～

去上班+搬出去 深深觉得结婚后还跟公婆住在一起，老公不会自觉他是老公，而还认为自己还是儿子，有事父母扛

有这种观念的家庭 工作不能缺 能不同住就不同住 但若都不行的话 那就吞下去 网络上给了再多拍也改变不了你婆家的观念 如果自己又不能做到把他们的话当耳边风或神经粗到他们拿你没办法 加上先生碰到这种事就蒙闷不坑声的话 你只会越来越痛苦而已

公婆不帮忙照顾孙子是在冲小朋友啦 公婆有没有工作啊?

我以后也不见得会想帮忙带孙子，都养大小孩了，连孙子也养有点累，且原po已住公婆家，如果我是公婆会觉得已经提供房子给小孩住，很好了

去上班 任何借口都不是借口

去上班。

去上班+1

去上班 不要看别人脸色

去上班啊…叫公公家事捡起来做喔

孩子上幼稚园就赶快去工作，真的！

去上班吧！ 但先跟老公说好，家事孩子分摊一人一半。

小时候我娘也是全职妈,在家做家庭裁缝钱不多,真的很没尊严,我阿公和我爸都对我妈不好,我爸还要求我妈家用记帐妳也说了妳闷到爆但也不敢说什么,当妳去工作,想说什么就可以说什么了

小孩多大呢？ 如果上幼稚园 其实就可以出来找工作了

闲嘞? 公公只会讲风凉话

去上班+1 叫公公把家事捡起来做

你跟公婆住叫公婆顾小孩你去上班呀 …

去上班就解决了

装傻就好了啊，跟职场一样，这种员工还少吗？

家庭主妇是最辛苦的工作，宁愿出去上班也千万不要待家！我男友妈妈之前还跟男友说，叫我不要出去工作等一下被人拐走怎么办乖乖在家带小孩就好！激起了我以后绝对要工作的决心

不肯出门上班，就别理由一堆囉

去上班+1000000 家庭主妇明明就不闲

老公的父母总是偏坦儿子，听了就很厌恶

去上班，家事丢著，谁不爽谁做

去上班，小孩大家一起顾

http://cwsc.kcg.gov.tw/style/front001/bexfront.php?sid=14我说的课程像是这个，也非常建议原po去上喔～阿..忘记问原po小朋友是几岁了，不过也可以参考你家社会局囉

你公公的观念：女人就算做到死也要感谢老公，因为男人是天

去上班 宁愿把钱都给保母 也不要让自己受委屈

去上班很难吗? 如果很难又做不到 那就吞下去吧

跟公婆住是最大因素, 还多了两个人要伺候

如果连妳老公也这样想 身为男生都为妳感到难过

重点是你老公的观念如何，是嫁老公不是嫁公公

去上班，有薪水才有尊严。

去上班+1!然后下班小孩顾好就好其他事情摆烂~!不分工就大家一起摆烂

去上班+1，我也跟公婆同住，也生了两个孩子，老公几乎都在国外出差不在家，我两个孩子一个唸幼稚园一个请保母带，虽然我每个月只赚三万块但不必在家跟公婆过招已经非常知足。