(文长)
先生为独子，(先生37岁，我34岁)
目前我们也有一个宝宝，
结婚三年后，公公与婆婆皆为82岁的老人家，
先生一直不放心两老在中部生活着，
刚好去年，两人都有机会从台北调回中部，因此就调动了。
这一调却也让我后悔莫及，理智上与情感上一直拉扯挣扎着。
理智上，谁无父母，公婆身体与行动上都还算自如，
我懂我先生的立场与心情，即使内心不愿意与有些害怕，
但还是离开我那生活15年的北市与熟悉工作环境。
情感上，但这一回来后，住了一年，我却发现我变得不快乐了。
因为跟公婆一起住后，夫妻间变得拘束好多，
先生下班回来后不再能直接拥抱他，
公婆面前也不再互称老公老婆
吃饭时，不再能开怀大笑，谈些543的话题，
不再能一起洗澡，
不再能突然亲他捏他戳他，
不再能任何时候跟他撒娇，
连要恩爱都非常憋(房间隔音不是很好)，好多的不再能……..。
我知道回房间后还是我们自己的空间，
但跟以前在台北生活自租小套房的生活差太多了!
而跟82岁的公婆老人家相处在一起，人也一块变得没有活力，
加上这边是乡下，种种的因素，
让我常常不自觉掉下眼泪，
在台北与先生经历同居到结婚，非常幸福。
回来与公婆一起住后，我觉得一点都不幸福了，
曾经我提出我们小家庭租在附近，
他能随时随地回来或者买公寓内的一层楼两间隔壁的房子，
但都被我先生拒绝，觉得这样很不孝，
因此一直忽略我搬走的意见。
但我每天在那个空间下，我好像快要生病了!!
说离婚好像有点夸张，但我常常槌著自己的心，觉得自己是白痴，后悔调回来。
是我不够成熟吗?
我知道公婆82岁需要照顾，
但回来后，小家庭整个被牺牲的感觉，
版友们，我该如何从这情境中走出来??
你们的意见我都会参考!!

完全可以理解......但也不知道该怎么帮助妳

那妳父母呢?

我只对于“在公婆面前不能拥抱？不能互称老公老婆？不能一起洗澡？不能...？”这些比较有疑惑 为什么不行啊？是你害羞 还是你先生害羞？还是怕你公婆害羞到心脏病发？

拍拍 好惨...

我父母在南部，我理解先生的立场，但却感觉小家庭牺牲了!

嫁给毒子责任很重阿

妳自己带宝宝搬出来租附近吧 先生下班回婆家 睡觉时再去找妳们

无解啊。你自己心不放轻松，谁能救你?

题外话，你公婆45才生你先生，好厉害

有钱装潢让房间隔音稍微好一点吗?也顺便加强家里的安全

公婆VS你们应该要彼此沟通 生活模式的不同 要磨合

设施让公婆住得舒服一点(老人家最怕跌倒)

把这篇文章给先生看啊，没道理妳一个人烦恼吧。

你只想到“小家庭被牺牲”，有想到人家爸妈生了个好先生给你。这段时间陪伴老人家当回报不行吗?

我跟我先生沟通很多次了~他说他压力也很大!!然后彼此沉默

先生压力来自想陪爸妈照顾爸妈，但老婆不想并感到委屈这一题吼~只能互相体谅了啦。然后你可以大爱一点吗

要陪就大家一起来啊，叫你爸妈也来住，可以了吧；人生就就这样陪完了，自己的人生都不用过哦。

...疴，我想问，不能 是真的公婆会骂?还是自己先入为主了

不然买2户隔壁间的公寓 打通一扇门= =+

我也不是大爱人耶，我爸妈说实在从我小就只知把我往外推

为什么那些事都不能做？公婆看到会破口大骂吗？

之前看到康健杂志有篇类似的情况，他们的方式是妻儿住在另外住处，独子一周几天回去，其他时间和爸妈住照顾父母

感谢大家!分开住如文章提到~我也提出了!但被拒绝~

住隔壁也能照顾到 你先生是懒的搬吧

不会被骂啦~一种拘谨氛围下~~82岁老人家在旁~真的好奇怪

呵呵 你自己把自己设限 再说你自己设置的框框让你好累 你不觉得很矛盾吗？

鸳鸯浴我都说 可以省水又可以顺便手洗衣服 赞XD

你先生什么都拒绝，那他有提出如何解决你情绪的方法吗？还是就是要你忍耐？

是妳自己给自己拘束了......妳的很多不能全来自于自己

而且妳连老公老婆都不敢喊会不会太夸张了....囧

妳和老公都会比较轻松哦~ (至于妳老公想法我就不知道了是懒理老婆还是真孝顺? 妳再慢慢看吧..单就原PO妳的文字，我觉得太紧绷了 (拍拍

如果我自己都住的很紧绷、不开心，我会自己搬出去住，先生要来不来随便他

为什么有公婆在就有那么多不能???

诚心建议，夫妻休假时，偶尔可以去外面汽旅休息或住宿，过两个人的世界，爱怎么亲怎么抱怎么捏屁股都可以，虽然时间短暂，但趁两人在外心情放松愉快时多沟通…我是觉得事情没那么严重。

82岁也剩没10年了 共勉之

先生拒绝妳可以自己做啊，就在外面租房自己搬出去

楼楼上，真的剩没10年吗？我爸15年前就说等我奶奶百年之后他

我奶奶和外婆同年，也都九十一了 身体都还OK 现在人长寿~

你先生就是 要你为他妥协让步(跟他爸妈住) 处不来都是你的问题 连搬出去附近住这明显可以兼顾的都不愿意会讲那种为什么公婆再就有那么多不能的 典型的既得利益方拒绝穿上别人的鞋感受人家的处境难道是本身无能做子女，非得要配偶跟爸妈一起住才有办法照顾长辈、孝顺?我的立场同AppleAlice，与其同住耗损夫妻姻亲感情，不如分开!

我懂原po的心情，我婆婆只是来我家坐２小时，我就不自在到掉眼泪(抱歉，我太玻璃心)。如果钱够，我会自己搬出去，让先生知道妳的决心

结婚前就该想到了吧！

我懂楼上几位讲的 我先说我不是既得利益方(举手 叭叭我是站在"曾经"很怕我婆婆的立场上 现在一皮天下无难事的立场上发言的我也曾经觉得婆婆逼我在外面跟她一起看电视8小时我一回房间她就不高兴 但其实 真的有些事 那条线双方就是有那样的差距..所以现在我们达成(恐怖?XD)平衡比如今早她讲课纲的事那些都是坏孩子不孝她赶出家门巴拉巴拉 我就回 说不定他们父母就真的没在听他们孩子讲话(毕竟我妈也是那个样，什么你还小不懂的有时候是代沟问题，长辈真不接受的话我还乐得轻松闪人= =除非真的有病，不然大多时候他们会听 (也会大力反驳你XD100分难做..我知道! 所以...大家没事的先来睡吧~晚安晚安

有些人很喜欢把自己家里的事套到全世界

脸皮厚一点,想做啥就做啥,82风中残烛,要斗也斗不过你说不定你们有活力一点, 能让老人的生活不那么灰暗

W大是跟婆婆住，不是我说的既得利益方啊，然后我说得是分开住XD 另外，再谈同住时就要谈点线面，有些人是会认为跟他爸妈住是理所当然的，自然你住得不开心，矛头就指向你同住真的至少夫妻孩子自己一层，最好能独立出入一间房间，何来自己的空间，家又不是宿舍82不见得是风中残烛啦，现在很多都近百，而且我觉得没到用斗的程度，分开住不是很简单吗

棺材里装的是死人不是老人！

我还是很想问，为什么很多独生女的父母能自己安排晚年生活，而独子的父母就期盼儿媳相伴呢？

因为独生女的父母在确定自己不会再生儿子后或是一开始就打定主意只生1个女儿就不生的在一生出来 很多就已经先做好心理准备了多少也会认为 将来女儿大了也是别人的但生儿子 不管是不是独生子 就算有好几个儿子很多父母对儿子的设定就是 要和父母住

我家族有个寡母+独生女; 独生女 3X岁了，不准单独出门工作只准在亲戚开的公司上班;上下班母亲亲自接送回家

不想生病就自己搬回来或回娘家住住？妳父母身体状况如何？

82岁 真的同住比较好啦有状况好照应（突然跌倒什么的）

只有我觉得跟独子交往前就要先想到这问题吗？

我阿祖今年102岁了，换算起来如果是你公婆，你萌心自问有办法再忍20年吗？受不了就请老公提出ㄧ个实际解决方法，不要用那种老人再活也没几岁的说法拖着，要知道棺材是装死人可不是装老人...

我阿祖95岁跌一跤就往生了。老人家身边还是要有人。

我也喜欢洗鸳鸯浴，跟公婆住真的比较不方便一些亲蜜的举动...如果每周都找个至少去摩铁呢？

搬出去住附近，我老公也独子，这是我能接受的最低方案，同住不可能

写错了，是找个共同假日

孝顺是他(老公)的事 跟你关系不大

既然你了解先生的心情，那就尽量让自己放松吧！气氛拘谨是因为不熟，就慢慢来。同是独子的太太，一起加油吧

拍拍…我现在也面对到不想同住的问题,那就是种不能放松的感觉,不能随性的按自己的方式生活

就算同住也不是不用上班，真的到需要身边有人的时候就送去养生村吧，不然就算同住也不可能24小时陪在身边，我外婆也是跌一跤就往生，还70多岁而已，也不会因此觉

为何在公婆面前不能喊老公老婆？我都喊比比耶…是你把自己过的太拘束了，公婆老了需要人顾很正常，我觉得你应该要放开心胸了，不然一直纠结在那太痛苦吧！

得要是同住就可以避免或怎样，白天发生有没有同住都一样

至于楼上说送养老院等的，你自己想想未来你爸妈老了，你先生跟你说那是你爸妈干我屁事直接送去养老院，你会做何感想？除非你先生就是这种自私鬼，那你就真的不理他无所谓啦

现在的人口结构本来就不可能每个人都靠自己的子女陪伴照料啊！ 不需要污名化养老院

其实你们也不用生小孩。还是把钱省下来住养老院比较实际。现在的家庭要养小孩加存自己养老院的钱也不可能。只能择一囉。

也要看老人家愿不愿意住养老院吧！我阿嬷就很排斥

为什么一起住夫妻就不能一起洗澡?

我觉得原po太拘谨了啦！放轻松…我也是嫁到乡下(有次跟先生赌气想走到离家最近的7-11透透气，结果走了45分钟才到XD，够乡下吧！)我老公会亲暱的叫我‘玛麻’，公公听到跟他说太恶心了，叫他私下才能这样叫。我们没特别改，久了公公也习惯啦！

我爸妈就说要住养生村阿怎么了吗??我家就家小业小人丁也少，大家都要上班赚钱没办法24小时陪着老人家，也不是照护专业，不会在那边自我安慰说爸妈或公婆老了跟我们住会得到多好的照顾我好孝顺好棒

跟先生讨论过这问题 我是跟他说我不会阻拦你当孝子搬回去

住一起顶多就心理上比较有慰藉(但跟自己爸妈吵嘴也难免)，真正生理上的照顾还是无法做到完满，对养生村养

但别叫我跟儿子一起去 我先生的工作要轮班 真的要顾也是

老院避之唯恐不及的态度也太过时了吧

我顾 依我跟公公的个性放在一起铁定没几天就会吵到炸掉

而且如果长辈的心理安慰必须靠子女另一半的压抑来换取

为了彼此好也别磨损我们的婚姻 宁可在附近租屋也不要同住

那也不值得吧，何况久了还有可能影响夫妻感情，所以子女自己回去住最好啊何必拖另一半下水??

你老公只想自己孝顺 不理你的感受 建议你自己搬出去

感觉压力是你自己给自己的

简单说就是孝道外包啊 原po也搬回娘家住，偶尔再出门跟老公约会好了但我觉得妳不敢。不然有这一篇…

同住压力是难免的，如果老公也一起拘谨(说不定他也不称呼老婆了?)，气氛的确会郁闷

住养生村有钱跟意愿的问题。自己爸妈抢著去住并不等于别人爸妈不会哭着去。

我知道，不过b大既然问我爸妈，我就回答我爸妈的状况若长辈意愿不明的状况下，我的想法就是子女自己回去陪自己爸妈，另一半如果不开心就不要勉强

我觉得原po应该自己先搬。不然就不要怕黑做自己。靠一个担心自己年迈父母已经特地搬来的儿子满不靠谱的。

看能不能够调回去，一个礼拜两人自己出去玩，有自己的空间可能比现在好

拍拍～只能厚著脸皮想捏屁股就捏了照顾82岁老人很辛苦～请妳先生自己要多付出不要丢给你做～～有空小家庭自己出去玩玩

邻居有一对年轻夫妇，先生为了照顾妈妈，卖掉房子举家搬到罗东，过了几年因婆媳问题又搬回来，太太得了忧郁症跟肾脏病，且后来台北房价太高，只能租屋。不要以为年轻人忍忍，什么都过得去

你说的我都在公婆面前照做 也不会少块肉啊

有些也在公婆面前照做+1 没那么严重吧放80up老人独处我更不放心

看文老公没要求妳做啥,公婆也没限制妳,妳还上班也没空共处

非常可以理解，因为我跟老公的个性都是属于在别人面前比较放不开的人，所以真的不是一直叫他厚脸皮点或神经粗点就可以解决的， 因为真的做不到!!!搬出来住附近是最好的方法，加油!!!

这一定要有一方先俏皮一点，不然......无解!!也可以皮一点说，不然要在你们面前吵架、打架会比较好?

黑黑 我真的误会啦~H大XD

丄

除了恩爱会担心太大声之外, 其他的都好怪你太害羞了啦

如果你能和先生放开一点，用别的方式表达感情，其实公婆也会很开心的吃饭时夹菜给对方，看电视时勾着手看，比亲嘴拥抱含蓄，也还是爱的表现啊

那妳父母呢？你可以不孝他就不行哦

重点是为什么要怕"不孝"呢?

我老爸就讲得很开阿，他说以后他退休还有前就吃他自己没钱再给女儿养。 不过我是觉得原PO太拘谨了这些事情除了爱爱小声点之外，其他事情为什么不能做?

不怕不孝的真的也可以不要生小孩。

你父母呢？

ivan大 你知道孝道也是一个控制思想的工具吗?

离婚最实在

自己买小套房或租房子搬出去住 最后先生莫名其妙会跟来

（1）中部房价便宜，换成两间公寓或上下两层（2）跟你老公一起听这个http://mp3.fuyin.tv/content/view/movid/2589/冯志梅的“婆媳之间”

周末出去玩一下

妳就整天臭脸给他看= =”说这是妳心里的写照 不开心不开心不开心！！

妳先生难道都没发现你不开心吗

直接摊牌吧！

先生是独子, 我以为这种情况是婚前就该知道的才会嫁

80几岁了，如果是我也会很想把握机会陪伴，而且文中看不出来有什么跟公婆实际冲突的地方啊…真心希望自己心胸放开点吧～再说多数80几岁老人家都很早睡，可能你们下班回去没多久就要休息了，这样其实相处时间也不长，除非他们也是夜猫族就没得讲....

婚前说什么婚后真的要打对折阿~也有婚前说我爸妈身体好不须同住 婚后突然就身体不好了 颗颗重点是 不是一定要绑在一起才是孝顺阿 也不是另外住就没有陪伴 要这样说的话是不是干脆大通铺一起睡才是孝顺?

还好吧？又不是虐待妳，有需要煮饭做家事吗？有干涉你们的生活吗？单纯只是不自由自在??

我们也是跟老人家住,一样跟老公感情很好,一起洗澡是不是心情上的问题呢? 如果是的话假日跟老公去约会吧妳公婆的确年纪很大了,不适合独居喔为啥在公婆面前不敢叫老公老婆,是你不敢还是她们不准?我在吃饭的时候也是一样讲些五四三的话题出门也是会牵手阿~ 即使在公婆面前