辛苦你了，这些年。
我是也是身在家暴家庭的小孩。 你好，有些话想对你说说。
不管是言语暴力或是身体暴力，对我的人格成长也带来很深远的影响。
至于为什么是深远，而不是只是糟糕的，让我好好的向你解释。
我记得在年幼时，爸爸因细故在我面前打起妈妈，
那时候爸爸的眼睛里，有一种失去焦距的感觉，而我的妈妈表情却是真真实实的痛苦。
我没有保护自己的能力，看着妈妈的疼痛，也把这种疼痛放到我的灵魂里。
所以我退缩，胆小，自卑，假装什么都没发生，另一方面，我却愤怒，憎恨，不管是对自己还是对父母。
我告诉自己，我想看看自己能坠落到什么程度，所以我放弃一切向上的可能。
过了好多年，看着自己只在原地徘徊，朋友们都各自走向人生的另一个阶段，
我仍然坚信，不结婚才是对的。我害怕身上流淌的暴力因子，会随着我流向下一代。
到我为止就好。
这是我一直以来，甚至到现在都深信不疑的。
我试着找寻答案，为什么？有太多问题想问。
到底为什么非得用打的？
为什么不离婚？妈妈为什么不逃？
我是不是不应该存在？
我恨他们毁了我的童年。
我给我自己的答案随着时间，每次都有不同。
有一个时期，我认为是妈妈太优秀，让爸爸在她面前抬不起头，所以爸爸打妈妈也不是全无道理。
(这么蠢的歪理我都能想出来，你看我实在是...唉)
有一个时期，我认为妈妈好可怜，为了保护我们，连逃也不敢。
还是我做错了什么？让他们只能在我面前全武行。我不懂。
我拼命合理化他们的行为，做出各种理论，想帮他们开脱。
最后我才发现，原来，他们就是人...两个普通人
两个不会处理情绪的中二，生起气来无差别轰炸，管他旁边有谁。
一个会动手，一个嘴很贱。
他们爱我吗？我想是爱的。
我仔细回想，当他们不打架的时候，妈妈会陪我出去玩，爸爸虽然一直很难亲近，
但是后来听妈妈说，其实爸爸一直想让我出国唸书，只要我肯。
他们用他们的方式爱我，但是那个时候我感觉不到，大部分的时间我是讨厌他们的。
简单来说，就是两个没准备好的人，结了婚，互相磨合，却太愚蠢。用错的态度面对儿女。
后来，我的爸爸在我读书的时候，得了癌症。我的妈妈陪他走到最后。
我曾经想过，为什么爸爸这辈子这么幸福，吃穿用好，想到就打打老婆小孩，
要走之前，老婆还在身边照顾他。
我的结论就是，我妈很好强，我爸太幸运，就算家不像家，但我们还是得承认，我们是家人。
血缘是很暴力的，想抹灭也逃不了，所以我的妈妈选择面对，也帮助我们面对。
我不知道你的父亲是怎样的情况，为什么他会做这样的选择，
但是我知道你很伤心，为妈妈，也为了那个年幼非得面对一切的你。
所以我要劝你，爱自己。
这么说吧，就当他们都无可救药了，你只能选择先保护自己，才能活下去。
要怎么保护自己，对我而言，就是先学会爱自己。认识自己没有想像中的糟，
这样才有力气去厘清，去切割。他们不是你，你可以更好。
我浪费了太多时间，去恨他们了。结果到头来，却发现，他们却跟没事人一样，
早就放下，自顾自的往前走，而我却还留在原地哭，还是那个没长大的小孩。
凭什么他们说忘就忘，我不甘心。
如果可以重来，我不要浪费在这些无聊事上，我*要*爱*我自己。
听姐一句劝，姐知道你恨，但是姐告诉你,不值得为他们浪费你的生命。
我很幸运，碰到了好先生教我怎么爱，包容我的任性，
也很幸运，有个孩子让我练习怎样 ，适当的，付出自己的爱，
我也还在学习，毕竟我也是普通人，但是我知道所有不堪到我为止，
我不要再恨，爱人有趣多了。
※ 引述《dominiclin (小圣)》之铭言：
: 手机排版请见谅....
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