进入婚姻后真的代表一切的绚烂都终归平淡吗？
是不是只要换了张身份证，爱情的甜美跟心动就会消失殆尽？
我一直在思考，究竟是我要求太高，或是他太吝啬？
我想要在每个早晨能给予对方一个亲吻，下班时一个亲吻，睡前一个亲吻；
我想要不时能有一个紧紧的拥抱；
我想要每一次外出能不忘牵着对方的手；
我想要偶尔睡觉时能抱着入眠；
我想要在每次受了委屈或身体病痛时能得到安慰。
这些小动作能让我感觉到爱，我很害怕两个人在一起久了就没有爱情，每天只剩日常对话。
有人说，父母的婚姻模样会影响孩子日后的感情型态。
他的父母之间，没有爱情，日常生活只剩下习惯，两个人甚至没什么交集；
而我的父母早早就离婚，我多年来渴望着能有一个充满爱的家庭。
他能给的就这么多，但却是我觉得不够的。
曾经他说他没有打给我，我可以主动打给他；
曾经他说他没有拥抱我，我可以主动拥抱他，所以在后来的几年内，90%都是我主动拥抱他；
曾经他说他抱着我睡不舒服，所以后来都是我抱着他睡
(然而交往时的前期每一次一起睡他都会抱着我)。
是不是进入婚姻后，为了舒服，就可以不用再像交往时为了让对方开心而做些勉强自己的事？
我希望婚姻是爱情的延续，但进入婚姻后是不是其实反而是把爱情渐渐变不见？
他说他喜欢平淡，但他要的平淡，和我想像中的平淡似乎不太一样。
他想要的平淡让我觉得好像走向他父母那样的模式，
而我以为的平淡是虽然日常，却还是有爱的小动作，因为我认为婚姻里仍然需要维持爱情的温度。
我思考着，难道婚姻就应该是他所想像的那样子，难道是我不适合婚姻吗？
我想问问大家，进入婚姻后真的不会再期待像交往时那样的甜蜜亲热吗？
是不是我真的要求太多了呢？
也许有人会说，是这样的我嫁错了人，但我们也没有非走到必须分开的程度不可，
只是这个矛盾一直存在着，我很想解决它，好让我们能恢复快乐幸福的模样，
如果一直存在着，我怕也许某天我们的婚姻真的会走向灭亡...
或是谁能告诉我，你们都是怎么样说服自己热恋的温度不再，
让自己适应婚姻的‘平淡’的？

可以自己加味进去啊

幻想太多 即使满足这些妳久了习惯一样麻痺

我觉得不要去想谁主动，感受对方的回应就好

妳“快乐幸福”的定义跟他不一样。幸福不是只有一个相貌。

推楼上

有小孩后，我们只要牵手，小孩就来捣乱溜 XD 其实爱到后来跟亲情一样，变成体贴了。爱情不是一定要牵手拥抱，有很多面向，表现方式，只是妳能感觉得到吗，对方能感觉得到吗

跟他谈谈你的希望 温情喊话 制造浪漫

你想要的可以主动争取呀！婚姻不是施与受，彼此互相找到平衡才重要，何况你自己的生活都会变了，怎么会期待婚姻生活永远不变呢

婚姻代表着之后会有一大堆麻烦事，比如说夫妻相处问题、小孩教养问题、家用分配问题、两家人互动问题，毛一堆

男人大部份是喜新厌旧的,妳幻想得太不才实际了,醒醒吧

自己加味+1 和先生好好沟通 找到双方可接受的模式我结婚3年多 有ㄧ个2岁的小孩 至今我们每天上班前晚上睡前都会跟对方说加油/晚安 我爱你, 然后亲ㄧ下!出门会牵手(当然常常是ㄧ人牵宝宝的ㄧ只手^^")

别想太多，细水长流

常常称赞对方 感谢对方的付出 这些也都会为感情加温喔^^

烟火一直放不累吗？你就不会腻，我把婚姻当成和宠物生活，狗狗表演特技很棒，但不会每天都特技表演吧！每天看他吃饭睡觉你会腻吗？觉得空虚想离开吗？婚姻也是啊，和另一半相处放松有默契，是单纯习惯还是爱？有些人只会用刺激填补生活，所以有游子有浪人有习惯外遇，但内在满足就不太需要外在感官填补然后感情不是单方面付出，你不给就得不到回复

对。婚姻就是这样。还是你想复制你的父母。

婚后表达的方式难免不同，只要认真去感受一样感觉得到融入彼此生活细节里的爱，可以自己加味但不要计较谁加得多，他或许也有用他的方式表达爱只是你感觉不到？充满爱的家庭，通常是充满日常对话彼此感觉轻松自在温暖支持的家庭，而不是充满浪漫的家庭。日常生活也是爱，亲亲抱抱是很好的调剂，建议不要非a即b，试着找到平衡。

教会或某些团体有办婚姻营，就是让已婚的夫妻重拾婚姻的感动

我还宁愿自己睡咧 打呼 体热 翻身什么的都不喜欢 但我不觉得我们很平淡之类的

Chloe其实主动拥抱亲吻没什么不好啊，他应该也都有回应吧？我就是个主动的人我觉得还是很甜蜜啊！

如果两人都有心，爱意就是从勉强自己为对方的开心多做一点开始! 如果你老公也有心维持爱情，该想办法用方法让他知道，不认为原po的心愿是不切实际的幻想我父母从小让我以为夫妻只剩冷漠抱怨，可是我和老公非常亲密，连坐对面吃饭都会握对方的手，我主动后老公自然也会跟着做

久了本来就是会变平淡,尤其所有想要的都是妳想的而不是他就尊重每个人差异就好.就算他做到妳所有要求,久了妳也会觉得是正常的然后又想到别的事.例如睡觉有人就是想各睡各的,为什么还要抱着睡,热又不能随便翻身还被压着多难受有人喜欢热情有人喜欢平淡,本来就都没错.妳无法找到一个平衡点就只好再换一个,不然几十年婚姻更难熬平淡之中偶而有些小热情不是更感觉到惊喜

光看到妳说: 为了舒服，就可以不用再像交往时为了让对方开心而做些勉强自己的 这句话就让我翻白眼....人跟人相处就是要舒服，都知道这样做对方会不舒服还要对方付出? 我的天啊，不懂在想啥.....

另一半会睡前亲我, 但有时候他太累先睡觉就换我亲他, 虽然他睡梦中可能没有感觉, 但心里一样有被爱的感受

人不可能餐餐都吃buffet，再怎样浓烈的激情也总有归于平淡的一天，婚姻里责任比爱情更重要，古人说夫妻恩爱，恩在爱前面，不需要去执著那种睡觉抱不抱很表面的动作，你要在意的是另一半有没有把家庭当成他的首要任务

为什么要勉强自己迎合别人？不管交往还是结婚 找到双方都舒服的相处模式才对吧我一直以来都比较主动 所以老公婚后只要我凑过去撒娇就知道要牵手或抱抱 比较含蓄的人是可以训练的 但千万不要让任何人有勉强的感觉 做了不开心还伤感情 何必咧

楼主是想要求老公来弥补自己心中缺瀚的部分吧但那个洞只有自己能解决，而且老公也是人，也是会累的可能婚后一开始老公也努力去维持各种婚前的习惯来满足楼主只是从目前的状况看来，老公的精神与体力都已用到极限了

对呀你可以多主动一点 自己先变成你想像中想要的样子久了对方也是会被带动的喔

不要太钻牛角尖了，有些事情是需要长久的训练和习惯累积而来的，我和我先生交往和结婚13年，他现在看我身体靠近就会伸手抱我，脸靠近就会亲我一下

只说你想要 那你知道他想要的吗

婚姻是要经营的。花时间聊天，培养共同的兴趣。我和先生彼此的父母也都淡淡的。但，很坚持每天要聊聊天，分享ㄧ整天的事情。可以自己主动一些囉

结婚四年还是会亲亲抱抱啊！但是我不会计较谁主动，也希望彼此有勉强的感受

想办法和过去的家庭和解，原谅父母也是平凡人也有过不去的结。自己代替父母疼爱自己，让自己长出足以支撑自己的力量与信心。很难，但是很值得去做，做自己喜怒哀乐的主人，照顾自己的情绪。把自己顾好，会更有余裕去付出，去营造一个温暖的家。

这种事要看人，也许他也在渴望你的母爱 这种可能性不是0我老公就很能给我缺憾的父爱和兄长爱 宠我 缺点是他对我性欲非常低落= =

如果无法自己排解就去心理咨商吧！我也是这样的人，所以我选择当主动的一方，妳第二段说的我全部都有做到，因为我想要的爱情只有我才懂。不过，生了孩子后大概快半年，我才发现我好久没关心老公，才又重新开始 XD

大吵过几次之后他才坦承 很爱很宠却没性欲可能是因为把我当妹妹 哈哈~然后才努力地修改成男女之爱= ="

推wiz大，让自己更有信心跟力量，不要期待另一半填充自己的失落，靠自己吧！内心温暖有余裕就更能体会和付出爱，和原生家庭和解不代表无条件原谅父母，应该说就放下过往的伤害跟难过吧！因为妳值得未来好好地幸福地活着

自己加料！！！

我老公也是这样,原本我也跟你一样不平衡,可是后来看开了,我喜欢拥抱我就自己抱他,喜欢黏着他就主动黏,我老公喜欢的就是跟老婆在房间,各做各的,偶尔聊个天,一起睡觉,这样而已,想抱就自己凑过去吧!XD

你要什么样的婚姻去挑什么样的人，他喜欢这样平淡幸福，你就别乱了不然从自己改变，自己就是冷的人，要个热情的，不怕人家不要你？

懂原po的心情，我老公也是木讷的人，但我的要求他会做，我觉得试着跟他沟通看看，说妳真的喜欢这样，他或许会为了妳慢慢改变。加油！

ＹＥＳ。

或许你可以去观察他如何表达对你的喜欢 而不是只执著在你想要的温柔才是爱 好好跟他沟通吧

你很烦 这感觉就是太闲人的烦恼

或许你有些议题，可以去做心理咨商，谈谈家庭和你目前之间的关系与影响 找不到真正问题的根源 你很难只用转念就能改善当然若他能和你一起去咨商更好 因为他的父母互动也影响了他对婚姻的认知 若他也有心想和你一起经营关系 可一起做夫妻咨商

也是有人结了婚还是很甜蜜的，但是与其每天计较有没有那些"甜蜜"的小动作，他有没有为妳着想照顾妳才重要吧柴米油盐酱醋茶，每天上班回家都累死了真的很想回家就放空睡大头觉（然后手臂不要被压到麻掉被妳这样一高标期待，变得好像遥不可及的奢求= =

走味的人少，更好的多。自己走味了就检讨一下两个人的生活，哪有每组人都这么无奈

我与老公交往到结婚一共16年，前15年感情还不错直到小三介入后，现在就像你一样

平淡的幸福也是不错。平淡不代表不爱。

我可以体会，虽然主动会要的到，但是要一直主动好累阿心里是期待对方能够主动，多让自己感觉到被爱的

对不起，可能说的不太好听，我觉得妳需要一个会哄妳会骗妳的男人，而不是爱妳的男人。

你第二段讲的其实是可以养成的 妳会撒娇吗？试着每天撒娇的讨妳说的那些 久了就养成习惯了

为了让对方开心而做些勉强自己的事: 勉强久了还是能不勉强最好吧~

我觉得老公应该更重视妳的需求...有些事要趁还有感情时努力去维持。而且这些小动作也没很花时间或金钱只要不是太过分，伴侣的确是要满足另一半在感情上的需求。我想妳可以去观察老公婚姻中是不是也希望些什么，去满足他。在他惊喜或感激时，顺势撒娇说妳需要什么。

你们的认知有差距

你的标准不会过高，因为我先生就是这样对我很有爱的男人。也许尊夫个性比较内歛?以致不能做出符合你期望的互动?这也不能勉强的啊！

感受不到时，我会去想想他现在的需求，满足他，很快我会得到他的热情感谢。肢体上我会主动，亲抱撒娇等，常仰慕眼神看他基本上讲出需求而他肯去做就解读很爱我了。我也不喜欢抱睡～努力发掘他平日小地方的贴心、注重，然后感谢。不然有小孩后会更难察觉到而抱怨。我们有1y、3y小孩比婚前爱多了感谢谁恋爱不是拿出好的一面呢？婚后才是真实的最原本的，接受它以现状为基准去努力去看就好了。就像教小孩...

爱情怎可能永远都维持热情？？

因为他已经没那么爱妳,爱到想抱抱亲亲,但有照顾妳仍算尽责妳当初吸引他热情的点没了,若他在别处动心,不用教他也会做

不想这样的妳就要主动一点啊~谁开始的一点都不重要呀!

哪有一天到晚都在激情的爱情？你不累，对方也会累。

建议妳去看他有表达他爱妳的部分，不要一直逼他改变（要主动...）不要逼别人用妳想要的方式爱妳，却看不见人家已经表达的。方式不同不代表不爱

妳是不用工作喔 每天搞惊喜

你一定很闲没有任何压力