每个人对家的定义有很多面向
我个人很不爱区分娘家婆家
婚后 我住在先生家
因此 我认为平日已在先生家(有公公) 假日回到自己熟悉的环境 没有不对
我和先生交往半年就结婚 算闪婚
目前结婚近两年了 已经有个可爱的小宝贝
只是到现在 我们一直有个结
到现在一直在我心里解不开
先生一直不是很爱我太常回去
或许是他自己的姊妹也很少回来探望自己父母
在他心里也或许是传统婚嫁观念作祟
但对我来说 嫁出去的女儿这样的字眼在我眼里却是刺耳的
我的原生家庭 是个和乐到不行的大家族
以母亲为中心 发展出阿姨们 外公外婆 表姊表弟 甚至一整排的邻居阿姨
他们全都是我的家人
一年到头常常有家族旅行 包游览车是家常便饭
甚至是平常吃饭都是好几家口子一起吃饭聚会
这在都会生活来讲 是真的很特殊的景观
我一直以拥有这样的家自傲著
于是我对婚姻对象的选择 也是希望对方能够融入我们
因为我的家是个同甘共苦的大家庭
但是相较之下 先生家庭人口单薄
在婚前只有和爸爸住 与亲戚的互动也仅有偶尔为之 可说是冷淡
对他来说 他的重心就是父亲 太太 与孩子
这样平心而论没有不好 但是在我心里 我与我自己的原生家庭 似乎越走越远
现在居住地是外县市 回去一趟就是40分钟的车程
自己回去或是过夜都还算是自由
但有小孩之后 我认为一周一次的频率 在先生眼里却觉得太过夸张
带着小孩让自己父母含饴弄孙 好像都是来去匆匆
先生载我们回去 又很不喜欢跟我父母一起吃顿饭
每回我父母热情邀约 他冷淡地回绝 看在我眼里真的很难过
我不懂为何与原生家庭要继续保有连结
在婚后会成这么困难的事
另外
父亲有中风纪录 因此家里早已没有收入 唯一财产是现在居住的透天不动产
家中有三姊妹 所以我也认为大家都是已婚状态
大家一起照顾自己父母没错
因此姊妹议每人视能力 每月拿数千元回去补贴父母
但我这样的举止 先生却认为不妥
想孝敬父母的举止 却要偷偷摸摸....
没错 婚姻是自己走的
先生是自己挑的
遇到问题我想解决 挑明地想沟通时
却又跟先生演变成不欢而散的局面
所以 终究是对传统观念的问题与价值观
无解了吗
现在产后五个月 每每夜深人静想到就会流下泪来...
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恩..其实就是婚前了解不够(小小声

我觉得先生满自私~~~

先生回绝没什么错，都当车夫了 假日想休息不行吗？那是妳家人，他相处起来还是要戴面具。自己回去就好了，以后别麻烦妳先生。

没人可以控制你。只有你自己可以。所以你难过是自找的。老公不尊重你你也不必尊重他。除非你经济靠他。那就认命点。

视情况几千块扶养费都不愿意? 那他们家有拿2000万聘金

是拿自己收入回娘家吗？

买断妳吗? 要传统怎么不彻底传统?

有些人就是拒绝沟通，真的很苦恼

这么爱回婆家不会叫你老公自己回去？自己的家自己顾！ㄟ我好像回错了败谢

等小孩大一点建议妳回去工作 比较不会受控制

每个人成长背景不同，你要尊重先生的自由，不一定要绑在一起吧，至于拿钱回家…你有收入吗？

我的原生家庭和妳先生类似。如果换做是我先生要求我每周回去婆家装热络，我也受不了。

不一定要一起回去 另外你拿回家的钱是自己收入 不会影响小家庭的话 他其实也不能说什么吧

自己带小孩回去过周末啊，孝亲费的部分你有收入吗??

给孝亲费合理，只是妳爱回去要自己回去不要麻烦先生，平常上班很累了假日还要当司机兼陪笑谁受的了

我也很讨厌和乐的大家族，说真的你口中感情好的亲戚们会帮你养父母吗会帮忙出钱的才是家人，其他的不过都是外人，顾好自己的家庭比较重要

自己带小孩回家吧！

如果你拿自己赚的钱回去，你先生没权讲啥话

我有稳定收入只是现在留停带小孩,另外我的阿姨们,遇到

我也很讨厌和乐的大家族 貌似和乐的代价就是要应付三姑六婆

其他人有困难是真的都毫不吝啬帮忙

那周末请你阿姨来接送你和孩子回娘家住，对你和你老公正好两全其美啦，他也可以轻松，你也可以回家

话说姻亲长期台湾美国两边跑，会帮他们的姻亲带一些有的没的

邻居阿姨也是家人，可以参加家族旅游，真慷慨。

大家庭对没有那种环境的人来说压力其实很大，妳有想过吗？

他说我没带小孩就可自行回去,因怕我路上hold不住小孩

回来卖(不吝啬的帮忙)但是又和他们的小孩说姻亲怎样怎样(事实上那个"怎样怎样"我觉得我姻亲没说错) 小孩反问：你觉得这样不好不对就不要帮带啊！姻亲又不愿意，怕因此不和乐了

叫你阿姨当司机来接送你孝亲阿，既然人那么好的话

生长在大家庭里的人往往自以为和乐融融，但大家庭的是非其

自己回去吧～让对方也休息～两全其美。

那你就要hold住阿@@

实也不少，既然你老公也没阻止你回去，何必硬要拉你老公加

逼另一半融入自己的家庭说穿了只是为了自己的轻松愉快

上高速公路小孩hold不住很恐怖,不然早就这么做啦

入？

自己回娘家，拿孝亲费这些我觉得妳都可理直气壮，但不要以为大家都爱一大家子“和乐融融”

说真的阿姨表哥表姐那么多，轮流当司机兼褓姆错错有余，每周叫他们派两人过来，你老公就会放心让你回去

那就叫大家庭的人来接啊（耸肩），感情那么好这不算什么吧

那是你的大家庭，不是他的大家庭，真的，我先生也是大家庭，每个六日都要回去吃晚餐，超级不爱

如果反过来是婆家大家庭 三天两头聚会 原PO受得了吗?

你可以搭大众交通工具，每周真的很频繁，不能一直麻烦别人上班的人假日很宝贵，他需要休息，也需要小家庭的时间，这

到目前没看过闪婚有好下场的

些都被你剥夺了~你把自己的快乐建筑在他的痛苦上阿

孝亲用自己的钱,自己回去,老公怪妳没融入他家妳不会生气吗

回答妳标题的问题：是，只是无解的是妳，因为是妳逼老公接受妳的价值观。另外看到小孩hold不住我还重看文章以为有三个小孩，一个的话还小就背巾背着搭车，大的话就牵着去搭车，如果自己hold不住实在没有常常出远门的资格噎...

而你还觉得委屈难过，觉得自己家庭好棒为何他不来融入…

你家人=他的陌生人

他的重心可以有爸爸，为什么你不行？你可以自己带小孩回去玩，不需要像古代一样从夫他不应该绑你，你也无须绑他一起行动

自己回去好了

但前提是自己有钱、交通有办法不靠老公

妳可以自己回去.他偶尔去一下就好

你自己工作有收入、有办法开车回家，就没这些问题了

家庭观跟成长背景有关 改变可能不易耶

不需要去改变他，我老公也是那个死样子，一年顶多陪我回一次娘家，我根本懒得理会。我自己带两个幼儿搭火车或搭手足的便车回娘家。至于孝亲费，妳为何要告诉他呢？就自己给，哪算是偷偷摸摸给，那是妳的父母，妳自己给，自己孝敬。不关他的事! 这种简单的事，妳还能烦恼这么久……?是妳自己想不开

你自己回去不行吗他就不喜欢为什么要逼他？如果今天反过来你会觉得老公一直要你回婆家会让你开心吗？

如果你有自己的工作 回娘家可以自己回去 不要想着让你先生的家庭观改变 如今也不会那么痛苦吧

妳自己hold不住小孩就要老公陪你，那也太好笑了

你自己回去就好了吧...如果你先生每周都抓你去见婆婆...

为什么要强迫先生融入你家啊…而且自己Hold住小孩好吗？我都一个人带小孩坐飞机飞来飞去

我老公也是和乐的大家族，相互帮忙出去玩跟妳的情况ㄧ样，但我就是不习惯这样。有人生长环境就是简单的小家庭，妳何苦要老公接受妳的价值观？自己带小孩回去吧

光看到你写的那些与家人的相处 一周回去一趟 若是我另一

我老公如果每周抓我回去我一定会翻脸，想休息不行啊!

半这样要求我 那压力真的超大的...1-5上班 休假期间是不能休息或一家人好好去吃吃喝喝吗XD

比较有问题的是妳不是妳老公

我爸那边也是这种所谓"和乐到不行的大家庭"，身为第三代的我老实说很烦，跟那些表兄弟姐妹只是有血缘关系但生长环境和价值观和工作、求学过程等等差很多根本没话聊，每次吃饭聚会就看阿公阿嬷和爸爸叔叔那一代开心，我们这一代很干，是我血亲我都觉得这种聚会很痛苦了何况姻亲....

你自己回去不就好了，他载你也累啊。而且你们婚前认知不多

如果这篇性别对调 应该被骂翻吧

你有没有发现你也是一直在用你家的观念压你先生。大家庭又如何，那真不是他家啊，何必逼他

每周末都回去会让先生觉得没有自己的家庭生活吧...

我也不爱常常跟对方的亲戚一大堆的出游或吃饭，那是种很大的压力在，不管婚前或婚后对我都一样，结婚就是该以自己的家庭为重，其他婚前的行为其实真的该克制，因为我们自己都不再是一个人。若还是想维持跟单身一样的自己，那为何要选择结婚？

每周末回去？有人会受得了？别把自己的想法强灌至另一半身上

你的家人不是先生的家人，要多帮先生想想

这不是常见的我家人都很nice的想法吗

我知道问自己朋友一定不客观,谢版友谏言 反省中

我有时也会自己载孩子回娘家，高速公路40分钟事先换好尿布、让他们吃饱，给点心玩具～真不行就下交流育婴期间，之前有存款，要帮忙娘家也可以靠自己～有心就有力量

1我也很讨厌大家庭耶，一周一次频率很高

妳跟他从小到大就是身处于不同的家庭环境,硬把自己的家庭观套在他身上其实很自私~~孝亲费部分若妳自己有收入,他的确不应该干涉(除非金额大到影响你们的小家庭)

一周一次？妳先hold住小孩，不自己回去就是找他麻烦好吗，换成每周都要去婆家妳肯吗

先生到底付多少聘金买断妳？

妳觉得一周一次回公公家妳愿意吗？如果不愿意妳就知道老公的心情了

楼上，原po平常已经和公婆住了

我自己个人就很讨厌大家族，有时还会觉得恶心！为什么要强迫先生呢？自己回去就好！

不准回家，不准养父母，叫他先付千万聘金再来说话留停带小孩时，先生应该要付一定零用金，不然家庭主妇是活该倒楣出力却没钱拿吗？

妳的小家庭呢？周末都给娘家？X要是我是妳先生也觉得神烦的，逢周末就要应付一大堆X另外妳自己赚钱的话给孝亲天经地义，不是的话，请妳尊重先生的想法去协调，或者自己去赚。

价值观不同还结婚只好祈祷没遇到大浪

先回楼上,平日是和公公同住,先生没有不准我回家,是不爱陪同,我争取过自己带小孩回去被拒绝,因他担心我独自一人

之前有个女生上来抱怨她老公两个礼拜要带她回婆家一次，让她非常痛苦，她老公被被大家讲的奶没喝够才要回去找妈妈...男女互换后风向果然又变了XD

周休的另一天带小孩公公出游时,明显感受老公心情特嗨

这风向很正常吧 人本来就不平等

平常跟公公住妳也同意不是吗？如果妳一个小孩也搞不定

尤其是狗》女》人的瑰岛

不愧是主场优势

简而言之，妳要求每周回娘家跟一群人和在一起，太超过楼上s大看到哪里去了啊，这里明明很多人不认同原po一直要求人家融入妳家，真的超有事的

你不会周间自己带宝宝回去嗨，不要干扰你们小家庭周末的生活，反正三姑六婆应该也没在上班

就说啦叫你那些大家庭的家人们轮流来接你和宝宝阿，这样就不是你"独自一人"了

我觉得原po文中隐约透露著一种“我家的相处模式才是幸福和乐”的优越感 (希望是我多心脑补) 如果真的有自己原生家庭的相处模式才对才ok的心态,一定要调整。

孝亲费的部分看你跟你老公当初在你决定留停时怎么商量的，不过最坏也就是你"视能力"，在留停阶段先暂时不能补贴父母，等你恢复上班有收入再继续给，当然若能谈成家务/育儿有给制，你从中拨一点给你父母是最好了

能理解你的不平，就是我天天住你家陪你爸，一星期陪我回家一次你就不愿意？很不公平没错，你可以硬起来，回娘家附近找工作，孩子带回娘家，假日高兴再带回先生家，你累了就他来娘家看孩子

说真的 培养能自己带小孩回去的能力比较实际

男人会不爽没错，但你有独自生活的能力，要让先生知道你现在是爱他愿意委屈自己，而不是靠他吃饭看他脸色的，看他是否会对你尊重一点。另外开长途可以挑宝宝要睡觉的时间，一般汽座摇摇都满好睡的，孩子适应力强，带回去就对了

讲的好像他老公不准一样、明明是自己没办法顾好小孩

有人看起来是给建议实际上跟叫人离婚没两样，虽然我们都相信原po跟邻居阿姨的儿子结婚会比较幸福

妳回妳们和乐融融的大家族时，不也很嗨。老公跟他小家族为何不能嗨。反过来说，妳跟公公相处开心自在吗?要我每星期应付妳们那群“家人”，我会烦死

你好奇怪！

原po抱歉没看清楚妳已经住在公公家，不过觉得妳还是可以自己带小孩回家，老公不必每次都要跟

在车上是最不需要hold小孩的啊！放上汽座绑好，坐旁边陪他就好，要hold什么？不过我也觉得周间回去不错

Hold不住就要自己想办法，想不到 就有骨气一点，不要回去而不是麻烦老公

除了拿钱回娘家不高兴以外我觉得妳老公还好欸我家跟你先生原生家庭很像，不是每个人的原生家庭关系都很紧密。

妳没错 老公不接受就是暗着来 或是冲撞这样 你必须接受转念让自己折衷 不能想着正确的事为何老公偏不行 因人是你选 改变别人难

而且我结婚到现在六年我还是不习惯不适应没办法融入我老公的家族。

妳的家族对他来说就是一群陌生人,我就很讨厌这种家族活动,想去就自己去,凭什么把不想去的人贴上不合群标签

结婚本来就是把丈夫跟他家资源淘挖出来独立生活

要是我每周都要浪费自己的假日陪另一半去应酬，我一定会发飙。

肮啊某同走同命，楼上...

现在男人选择性传统，没办法

个人的家庭背景跟先生类似 我也很不喜欢和乐大家庭 四处应付真的很烦 习惯淡如水的亲戚关系后 要融入这样大家庭真的很痛苦

不强迫别人强颜欢笑做违背心意的事情，很难吗？

觉得妳先生真可怜。

假日妳就自己回去吧

个人的家庭背景跟先生类似+1 我也很不适应所谓和乐大家庭先生家亲戚人都很好，但是叫我休假时，要回去婆家并且跟他们一起交际(聊天)，我有时都觉得好痛苦，因为根本不熟没有办法乐在其中，我家则是小家庭为主，假日做自己的事如果1~2个月偶而一次就算了，还每周@@或许可以自己回去

1.脚长在你身上，要回家谁都挡不住妳。 2.如果妳自己有经济能力的话，拿钱回家干嘛看人脸色？

希望不同网友的经验可以让你别怪老公了

我选老公的首则是要能爱屋及屋，你婚前不知他对你以后回娘家的看法吗

其实我也不喜欢大家族，觉得要陪笑好累

妳就自己回去就好阿干嘛强迫妳老公

妳自己回去就好 我也讨厌和亲戚social...

妳有妳的原生家庭模式，他有他的原生家庭模式，干嘛逼妳要他尊重妳，啊妳有尊重他吗？

也许妳老公参与妳娘家热闹的聚会之后会有强烈的罪恶感，会想到他父亲一个人在家里很寂寞孤单。也许在讨论次数吧！就分成，娘家、婆家、小家庭，怎么去分配次数比例。然后，妳老公不想参加，就别再约他了，只是要先了解，如果从此之后都不再约他参加娘家活动，他自己会不会心里面不舒服，觉得没被问很不被尊重。会娘家参加活动，双方都要有退让，因为很显然妳老公不符合妳原先预期的那类型的人，其实你可以观察，他过去跟朋友同学的活动应该也不多。他不喜欢就别勉强他，也许他除了不喜欢应该不会不尊重，只是次数频率问题吧！

你们需要自己的小家庭

哈 有人说先生自私? 先生虽不开心还每周接送 太太就是得了便宜还要先生得开心附和才高兴

我讨厌跟一群不熟的家人出去或吃饭，要应付三姑六婆的嘴巴很烦！而且我嘴不甜也不会装熟，那样的场合令人不自在！

你该选择一个喜欢大家族的婚姻对象... 不是叫他融入

每周一次的话你先生对你很好了喔，我夫家就是和乐融融大家庭，我仍不适应，对我来说也不过是认识两年的人，不可能跟他们那么熟稔，回去就压力大，而且只是所有节日都一起而已不到每周那么频繁

我也觉得一周一次真的有点频繁，如果妳想回去就自己回去，不用硬拖着老公

自己回去？

自己回娘家很难吗?不要强迫另一半融入妳家人，他们没血缘关系…何况亲戚间都不见得能处的好了

22没坏

妳挑一个喜欢小家庭生活模式的人结婚 ，然后再要求他要融入你的大家庭 。他都已经开车带妳回娘家了 ，还要求他得装开心陪妳家的三姑六婆演出和乐到不行的温馨家庭剧 。他不肯妳就上网让大家公审他 。妳真是好老婆啊 ！

认同楼上

成长经验截然不同于妳的先生需要长一点的时间按照他自己的步调融入 ，即使他不想融入也没错 ，更不见得是不爱妳 ，但照顾娘家的支出他确实不应该有意见 ，那是应该的 。如果是他要求妳全心在家照顾孩子 ，那娘家生活费绝对也应该他出，因为家庭主妇也应该获得合理的报酬 。不然妳就要设法开源了 。

你可以自己带孩子回去呀！毕竟每个人个性不同，你喜欢热闹，你先生不见得爱，不过孝亲费如果你有工作，给不给凭什么要你先生同意？

有能力给父母孝亲费是正常的。原PO平常和公公住~难道不用应付公公? 而且一周至少五天。若只让你丈夫应付你父母他的态度如何? 住远每周回去是累人，他希望多久回去呢虽然不觉得非要对方融入大家庭，但每回都拒绝岳父母~连你父母都不想应付??? @@b婚前没讨论过对于双方父母孝亲的问题吗~丈夫家不要求女儿孝亲，你家却只有女儿~家庭环境不同，除非影响小家庭，不然他不该干涉~

超讨厌这种家庭的耶 连邻居阿姨都来 超可怕的同意前面嘘文 你凭什么这样公审妳先生