代PO，文长
结婚后，由于想多存一些钱再买房搬出去，经与婆婆先生讨论后，决定暂时住在婆家，
婆婆除了对某些事态度比较强势之外都对我很好，
会跟朋友女儿团购我爱吃的蛋糕甜点给我吃，
鲜少叫我做事，只是我会自己主动帮忙，
而我看到有什么好东西我也是很自然的就会想到婆婆，
我感念婆婆对我的好，婆婆也开心地向朋友说我比儿子还贴心；
先生则长期跟婆婆不合，觉得婆婆观念太古板太强势，什么都要管，
对他自己的决定非但不支持还习惯性泼冷水，
在生活上帮他们做好好不给学习的机会，
先生个性独立自主，想自己学自己做，但都被婆婆打枪，
多次沟通无效后索性不沟通，连话也很少在讲；
我为了改善他们母子的关系都会帮婆婆说话，
说婆婆几乎是独自带大他跟小叔两个孩子（公公长年在外工作也不管事），
很辛苦，多体谅一下，有不合的时候我也会帮忙缓颊；
先生在认识我之前常借故工作不回家，一直想自己搬出去住，
而后在我努力的调节之下，他们的关系整个家的氛围渐渐获得改善，
先生不再像以前那样不爱回家，
连小叔都跟婆婆说，哥哥现在看起来比较和善了，也对他好多了，
我很开心，因为感觉一切努力都有了成果，
以为一切就这么一帆风顺，我也誓赐要让这个家更好；
后来有了宝宝，因我工作弹性之便由我自己亲自照顾，
新手爸妈一整个就是焦头烂耳非常忙碌，
我的宝宝不是天使宝宝，甚至有些难搞，但我都尽可能不假他人之手自己来，
我支持婆婆过自己的生活从事自己的活动，
除非逼不得已才会配合婆婆的时间请婆婆帮忙带一下，
婆婆虽很疼宝宝会下指导棋但大致上也都相安无事；
在我来这个家之前，家事都是由婆婆一手包办，
在我来之后，有我帮忙替婆婆分担，先生也被我训练成开始学着做家事，
婆婆说她因此轻松了许多，因为以前她的两个少爷儿子是不碰家事的，
但我改变的了先生，却改变不了也没资格改变小叔，
如上提到先生的个性独立自主，
反之小叔对自己对人生都没什么要求跟意见，恰恰好符合婆婆喜欢的依顺，
目前大学待毕业，除上课玩乐大部分的时间都宅在房间打电动，
或许是被眷养惯了，生活习惯不怎么好，有些娇宠、依赖，
在宝宝诞生之前，为了分担婆婆的辛劳所以家事大多我会捡起来做，
只是偶尔请先生去跟小叔沟通一下请他把自己手边的事顺手做好，
好比如麻烦他丢回收时，可以丢好，让我倒垃圾时好处理，
好比如平常大家一起吃饭的碗筷我洗，但如果就他一个人的餐具请顺手洗起来，
但都未果，
我不是一个很完美的大嫂，却也努力不亏待他，
如果我跟先生要出去吃饭或走走，看他一人在家没事，就会约他一起去，
想去买食材自己料理煮火锅也会找他去，让他挑自己喜欢吃想吃的，
跟我们出去他可以不用带钱，我们买单就好，
庆祝婆婆生日吃饭，他说他没在工作没钱我们就连同他的份一起出，
晚上婆婆不在，我煮饭切水果，
都会算他一份，弄好端进房给他，
当然他倒也不是完全很差劲，也会跟我们一起互相帮对方买吃的，
即使依然垃圾不分类不洗碗；
宝宝出生之后，先生又刚好换部门，实在太忙，
实在无心再继续眷养着他了，
没办法放著宝宝哭而去处理他的大小事，
因为有时顾宝宝忙没办法出门买，就会准备好面包当早餐，
但有时经过一个晚上起床，居然没了！？
原来是少爷他打游戏到半夜肚子饿了，懒得出去买，看到有吃的，就全拿来祀奉他的五脏
庙了，
我顾著宝宝若临时没办法出门买也只能喂著母奶饿著肚子，
也不只一次两次，好几次买回来的东西没吃到或只吃了一次就全被他喀光，
跟他说东西留些给别人吃都说到厌烦了，只因为他少爷只想打游戏睡觉又很懒，
这样的生活爆发了，也跟婆婆反应了，婆婆哭的声泪俱下叫身为大嫂的我一定要包容，
因为往后所有担子都是大嫂的责任，哪天公公和她要是不在了，我们就是他唯一的亲人，
回想在考虑要不要结婚之初，婆婆对我说我只要想清楚我跟先生之间的问题，
能不能携手共度余生就好其他不用担心太多，落差有点大，
中途小叔也冲进来对着我吼说：“X！妳讲这什么话啊？讲得我像废物一样，我替我妈做
过多少事妳又知道吗？”
我有些傻眼，心里想难道你替你妈妈做事不应该吗？这也要跟我邀功？
重点是，我完全据实以说，我知道小叔再怎么样都是婆婆的儿子，没有白目到说他废物，
婆婆也说，小叔是故意不理我们的请求，因为他认为妈妈都没要求他我们有什么资格，
最后我跟婆婆说我是后来进来这个家的人，实在没理由要原生家庭这么多年来的习惯为了
我而改变，
以前是我不舍婆婆辛苦也做得来，所以自己扛着做，但现在没办法了，
婆婆说我不做没关系，她做，由她来沟通，
一家人不要分什么先来后到，都是在彼此适应习惯，
按照先生的说法是，小叔会这样，就是婆婆宠出来的，
如果真的会叫他做，也不会等到今天了，
我跟先生说，嫁给你，服侍公婆照顾你我都没意见，这我该做，
但你弟充其量是我的小叔，他没付我薪水，我没有义务伺候他，这也不是我的人生意义，
你妈妈要这样眷养他是你妈妈的选择，没理由要我来承担我也没办法承担，
而后身体出了一点小状况，家事我一样照做，但我不再收拾小叔的烂摊子，
渐渐地，婆婆看在眼里，我明显感觉到婆婆很不高兴，
导致我跟先生提想搬出去了，即使大大改变了原有计画，目前出去也会很吃紧，
但我为了不让先生压力这么大自己一忍再忍，觉得身心都快生病了...，
我不是个性传统温和的人，而今我也还是我，只是如同某些结了婚的女人在婆家收起自我
尽力配合，
对于自己曾经做的一切努力被抹灭其实觉得很心寒，也觉得自己不够聪明来改变现状，
不希望家里的关系又日渐恶化，距离才有美感，
昨晚听先生说，我们一家三口自己出去住，顶多不带孙子回来给他们看，
就感到很沉重，这实在不是我乐见...，
即使似乎可以明白先生以往的心情，但着实没有要也不想把夫家搞破碎，
或许，有聪明的版友可以提点我，毕竟当局者迷旁观者清，
谢谢看完落落长的文章。

你以为你有能力改变家庭气氛，事实上也只是暂时的假象其实这个家中没人愿意改变，只有你一个人在一头热婆婆对你好也只是因为你会帮着伺候一家子

你尽力啦，各人的儿子各人顾，快乐地搬家吧

就只是家庭气氛回归鸳原样罢了不是你把夫家搞破，他本来就不是圆满的呀

你老公是为了你，千万别扯他后腿。鱼与熊掌不可兼得，顶多以后住外面时，偶尔带孙子回去让公婆看看即可…

趁机快点搬出去，有点距离，反而是种美感

说真的啦~~小叔要教也是他爸妈教，妳不过是个外人罢了

照先生说的做 顾好你们小家庭就好

唉！多做多错，少做少错，不做不错

既然先生都支持搬出去请坚持到底，妳现在反悔只会连夫

先生都说要搬出去了妳又在那纠结，啊是要怎样啦

妳父母呢?妳是跟妳老公结婚不是去他们家当救世主

妻间的革命情感都被破坏掉！要修补等搬出去以后再说..距离自动造成美感是真的，搬出去以后又是一团和乐了。

面包以后藏房间（画错重点）

这不是妳弄碎的，本来就碎的，靠妳无条件付出换来几年荣光，不要把事情都揽在身上，跟妳无关，顾好自己家就

不要揽在身上+1！是大嫂又怎样？要照顾他的现在是他妈妈，以后是他老婆！

老公都说要搬出去了...赶快顺水推舟阿搬阿...婆婆和小叔 母子 可以处得很好的 ...不是 原本就存钱要买房搬出去.....现在正是好时机啊

媳妇本来就是外人...血亲姻亲差很多的

妳很棒了 让妳先生去跟小叔说 但还是快搬出去吧

快搬家！！食物藏好 各过各的

老公并没要求妳照顾婆婆 妳自己在乎婆婆却纠结婆婆疼爱的小叔 无解如果我是妳老公会很无奈啊 为了他不在乎的事情白费心力搬出去妳就能尽力对婆婆好又不用照顾小叔不是很好吗

支持你搬出去

赶紧搬出去!!!

想当拯救者拯救世界吗？

你老公都先跟你说他妈是怎样的人 你不信还撞上去现在认清了还不快逃

原po只要顾好自己小家庭就够了，人家要宠自己的孩子，不要跳出来帮她坦，做多不会感谢你，做少还会被埋怨，媳妇始终是外人啊～唉

如果本就打算搬出去了 趁现在还没完全撕破脸时搬算是好事还有...媳妇这角色能做的事真的不多 稍有点瑕疵 之前做的

当大嫂需要这么累吗 = =

全都被推翻还算好了 趁机重新确认自己的定位也好

我觉得你自己找的，亲生哪比得上外人，人家小叔是宝，你只是有用所以对你好，既然你不对小叔好婆婆当然不高兴，食物这种自己用一个冰箱不就解决

劝妳听老公的话快搬!婆婆只伺候小叔一人也比较轻松~妳也当妈了,好好经营自己的小家庭,让婆婆做她想做的,也顺妳老公的意带妳搬出去,皆大欢喜啊～千万不要把自己想伟大了！妳老公很棒,好好爱他!加油喔～

小叔讨厌你也正常，你还没来时他在家什么都不用做耶你还是快搬出去免得顾人怨

我是小叔的话，大概觉得你是个烦人阿~

我是小叔的话，大概觉得你是个烦人阿+1

不要把你自己想得太伟大或是高估别人，要做的做基本对得起自己就好，其他的别强求，比较可能是你做是你理所当然该如此，别奢望被看到啦!老公都说要搬了还在想什么!快搬

同意楼上+1老公都说要搬，就快搬吧！

妳有够烦 老公都要搬了 妳再烦啥

婆婆宠儿子是她的自由，人在屋簷下要嘛照人家规矩走要嘛搬出去不要用家里资源婆婆自然没理由要求你，别只想着拿好处

你有点自以为.....快搬就好了

叫你长嫂如母，你觉得非亲非故关我屁事叫你搬出去，好姻亲就该相敬如宾，你又觉得家庭破碎你要嘛龟著当女干 要嘛认同你老公 拉距离维持和平不要再妄想世界大同了。

买一个冰箱吧结案

从字型来说是豢养，从字音来说是圈养…

人家原生家庭不管怎样.也不关你这嫁进去的人的事

搬出去住才是不把夫家搞破碎啊!与小叔眼不见为净很好啊^^

搬家看起来是比较好的解

人家有自己的食物链，你不要傻傻的去打破

食物的怨恨好像真的很严重啊

一开始不做就好了，一旦做了之后不做，就是你的错了

红明显，妳既然都体认到“对于自己曾经做的一切努力被抹灭其实觉得很心寒”，也知道婆婆打着以后要妳们接手照顾小叔的主意不赶快顺着老公尽快搬出去还在纠结什么？妳是怕被说话吗还是真的这么圣人心肠？对婆婆来说儿子永远比媳妇这外人重要！在想着拯救婆叔2人前先照顾好妳自己的小家庭吧

其实是你把自己搞得像阿信一样，既然你爱这角色为何不一直演下去？你把小叔当作是难搞的公公不就好了不爽做的就不应该有第一次，现在才来嫌已经太晚

快搬出去吧 别为难小叔跟婆婆了

请唸：关我屁事*3；那是他原生家庭功课，与妳无关。

你把自己想得太重要了，你改变不了什么的，也没这么了不起把家庭搞破碎！先生都要搬出去了，不要再纠结了！！！

只是搬出去又不是撕破脸~能搬还不快搬到时搬不出去再来哭吗

原PO不要再自以为发圣光了，先生愿意挺当然搬出去对原PO先生来说，原PO这样一厢情愿也很为难啊

其实是你自己要住海边的，趁机搬出去大家都开心

不是合妳意了，又在纠结什么？

自找麻烦。婆婆说要照顾小叔你又做不到。就别瞎搅和了。

快搬出去

你是圣母玛利亚吗？

不只是大婶啦，一般父母很多都有这种兄弟姐妹亲人间彼此依靠的观念，我爹娘也常对我说要多照顾我弟，我是姐姐，因为是自己爹娘我都呛回去关我屁事，他成年了自己顾自己，我才不管他，久了就不再囉嗦了XD照原po的描述，一开始做得太多太好，婆婆视为理所当然，柿子挑软的吃，当然找好使唤的…儿子又不理她…奇怪，第一行为啥打成大婶，明明是婆婆啊~~(抱头)慢慢缩手吧，要嘛帮出去，要嘛把小叔当隐型人各过各

有时候觉得结了婚的女人地位之低真是自找的啊

我觉得这一切都是你自找的

老实说你老公从没要求你做这些，今天是你自己因为没钱才住婆家，看不惯婆婆辛苦把事情捡起来做的也是你自己，现在累了却批小叔实在没道理，你可以搬出去啊！打从一开始就没有人要你搬进去吧结果你现在要求婆婆去教好自己的孩子，真的很诡异！

你可以让先生愿意跟原生家庭感情变得紧密确实很有心也很有办法 但不代表你可以改变你婆婆跟小叔的生活习惯及相处的模式

做自己愿意做的，不要期待别人为你改变。老公与婆婆的母子关系、婆婆与小叔的母子关系，是他们自己的课题，不是你能改变也不该由你出面。关心可以，心疼可以，帮婆婆可以，但是，出于好意却妄图改变或影响他人，就太过了。

然后我一直觉得东西怕被吃就不要放在公共区域啊 放在那不就是代表大家都可以吃? 而且面包可以一次买六个吧?先生小叔各两个.自己跟婆婆各一个。明明住一起只买一个自己当早餐好像也说不过去欸

你管太多了，我有你这样的大嫂会更讨厌大哥

我能理解你不想伺候小叔的心情 但他们永远是一家人 在妈妈面前说她小孩的不是是没有用的 搬出去吧对自己好一点

在婆家做再多平常再感谢你，真的有状况还是会被当外人，想开就好，跟老公搬出去顾好小家庭吧

多少人想要搬出去没办法……不晓得妳在顾虑什么～顾虑东顾虑西，那就是继续忍耐妳小叔，别抱怨！！

搬出去就解决了，这么INVOLVE累死自己好处又在哪。婆婆说得对付出这么多的妳来说当然不公平，但她说的是对的。这个家就是别人家，妳跟妳老公的家才是自己家。搬出去吧。

本来就是个人家庭个人顾，小叔都没尊重何必多作。

我也是大嫂 一开始也跟你有类似的心情，后来发现 做多

妳其实被传统的帽子扣住还不自知 。就听先生的搬出去过三人家庭生活吧 ，婆婆也需要一个想通的机会 ，这搞不好是妳那废材小叔觉醒的转泪点呢 。

人家不一定感谢你 甚至会觉得多此一举...保持距离最美也让自己好过

你就别当你老公的猪队友，搬出去快快乐乐的生活吧~不懂你干嘛把他们原来就有的问题揽在自己身上，坦白说你现在的不爽都是自找的阿!

你自以为改变 其实是误以为…而且你一开始干嘛接手做小叔的事情 到后来有宝宝买的东西怕被吃也可以拿回房间放啊你的文章一直在强调自己为婆家贡献良多 嘴巴说没什么可是一直强调 快搬吧

会打电动偷吃别人东西的小叔很明显就是家教有问题

拍拍，老公帮你就照他说的做吧

你真的揽太多事情了，看了好心疼

婆婆没打算管小叔，想办法让他不好成为你们负担，而是用哭说就算他软烂一辈子也叫妳担起来欸，而且小叔摆明没把妳放眼里...不快逃难道扛下来?

豢养 豢养 豢养

有些人家习惯就是摆公共区域的食物就可以吃，对他们而言那不算偷吃

这样看来婆婆对妳好也是有条件的，不必太在意

老公做法很好 没必要再去扯了 自找麻烦

小叔废跟妳无关，尽量把他的烂摊子留给他自己的妈妈收拾吧，妳已仁至义尽了。

他家破碎与妳无关 是婆婆的问题 有机会离开快走否则以后恐怕连叫妳孩子孝顺叔叔这种蠢话都会出来我家就遇过！ 所以别理那些人的心情 别被苦肉计骗倒快走就对了！！

我个人很不喜欢你这种人，自以为做了事，就可以对别人指手划脚。你的东西不给吃，不能收在房间吗？不想帮我洗碗，就不要洗啊，我又没拜托你。你是"帮你婆婆"，不是"帮你小叔"，就不要再说自己豢养人家了。

照先生说的做+1。婆婆是很诡异的生物。

不想给别人吃的东西,就放自己房间豢养这词蛮难听的,你是有出钱花心力养你小叔吗?

快逃就对了 何必再自找麻烦 人家家这样过了这么多年怎么可能为了你改变啊

你自找的 自己爱在一开始当好大嫂好媳妇你有没有对自己爸妈那么孝顺用心呢?自以为是圣母玛莉亚 想改变人家家庭关系这种人真的很烦 妳就是个外人 外人 外人

照先生说的做 顾好你们小家庭就好

又是一个倒楣的小叔

不用放圣光当圣母 从小叔的角度他也没说错 他原本在家当大爷当得很爽 凭为什么得为了妳改变自己

搬出去婆婆就会感叹妳的好了。把小孩宠成这样真是失败

小叔是姻亲，不关妳的事，妳一讲就失衡了

不要那么累想当圣人救世啊！我婆家也是关系冷冷的，但我只会要求老公该做的，其他兄姐要不要做那是他们的事情

支持你搬出去！不趁小孩小难不成要等他大看你们吵架？

我觉得凡事都不能忍到不能忍才去改变，那才是更恶化关系是你自己太傻以为可以跟婆婆沟通小叔的事情吧要是我根本就部会提这些，夫妻两人默默计画好搬出去住就好不用等自己受不了帮小叔做事，然后还要闹到一团糟。讲坦白话你就是搞不清楚状况呀，你去跟人家当妈的讲小叔怎样怎样你以为是能怎样，就算你不想帮他做事，从一开始就是默默的少做点或默默不做，有食物自己小夫妻留起来就好了这种是没有必要特地讲出来，或白目到去和婆婆讲小叔的不是你有个天大的好处就是先生应该不反对搬出去从一开始你明明就占尽优势了，硬是要打坏一手好牌趁现在不要太难看的时候赶快搬吧，不然你是想拖到关系多恶劣才要搬，拖到大家老死不相往来吗

搬吧

当大嫂这么累的?我是无责任大嫂 只需顾孩子 婆婆想你替她的位子 该停损了

原生家庭毕竟有血缘，遇冲突你说婆婆护谁？

搬出去超好的，干嘛在那里觉得自己可以改变什么

你自以为救世主可以改变这个家庭的所有事情 殊不知每个环境都有他平衡的生态 现在被你搞得乌烟瘴气还觉得自己委屈?

老公: i told you...... 还好老公不错还没冷嘲热讽你

默默同意楼上

不要想面面俱到好吗? 老公跟婆婆的关系是他们的事妳顾好妳自已就好，有人叫妳照顾小叔吗?

你心中有“完美媳妇”的样板，然后明明你老公都要搬了，你还拿那样板折磨自己，放开心吧，有些事不是因为你，也不是你能掌握的

他们家相处的模式是他们家的事媳妇就是要帮忙时是自己人有好处时是外人的一种存在你愿意孝顺婆婆很好，至于小叔，你可以不用管看不下去忍不了就搬出去吧

小叔这样 也是你婆婆宠出来的 你已经做得很好了

恶化与否与你有和关联我若是你老公反觉得捞过界当好人

大家一直建议她搬..重点不就是她还没有钱搬吗-.-而且小孩生了 更无法存到钱搬出去了吧@@?

只要顾好婆婆跟老公小孩就好，小叔让他自生自灭吧，他不倒厨余也别帮他弄，就放再那，不能让他习惯再你这也会有人帮他擦屁股的错觉，我都这样对待我的小叔跟小姑，休想我会替他们动手任何一件事。

好奇住婆家的媳妇，大家吃完甜点垃圾放桌上，最后一个吃完的你会帮忙收吗？

重点，为了早餐跟小叔翻脸，小叔不过是个没当兵的屁孩不想早餐被偷吃就拿到房间，要不多买一份给他

回windfly大，我会收(但会在心里默默翻白眼)XDDD，家人的

妳只为了垃圾没分类，没洗碗，早餐被吃就弄到家庭失和

食物买了放自己房间不就好啦，结案

坏习惯多半是被老一辈惯出来的，有时真的很难改变，老公和我如果有当场看到谁吃完就摆着会善意提醒垃圾桶位置，找不到主儿的就顺手收掉。

先生都说要搬出去了~你还在那边演我不想破坏人家家庭的内心戏，把你无谓的道德感放下吧~那些想搬出去先生不支持的媳妇们应该很想对你翻白眼讲得好像搬出去后，先生跟婆婆和小叔就断了关系~然后是你害的一样，这也演得太大了

以前我也曾自以为我不是圣人，但明明就在做。那过程真的很累很烦。事过境迁几年后，借由这个板体会到当时的我也让别人很烦。许多自以为合理的谈话与理论让自己烦也让别人烦就像妳这篇文还有这文章标题，妳明知答案都是NO，但妳执著找答案、找安慰，其实都是过程妳婆婆一辈子怎样都改变不了她两个儿子，妳还想怎样？妳想逼谁？有些事妳能做点改变没错，但有更多事妳没办法改变的妳想改变就得累死自己的身心，不可能的。妳也自己理所当然的认为妳对婆婆很好了...事实上妳现在在对她做残忍的事妳把小叔的事处理成这样，她也无能为力啊，她一辈子就是不

也管太多了吧

会，才跟妳老公之前处得不好。靠着妳他们母子才稍微好点那现在妳究竟要求什么？就搬吧

距离是种美感

还有做太多事的人本来就会被凹，特别在某种家庭更是如此

你丈夫早认清现实，听他的吧

你对婆婆已是仁至义尽，但婆婆偏心小叔不是你能改变的你先生是对的，何必做得流汗却让婆婆嫌到流泪

都要搬出去还想当好人

我弟弟也是这样的人，个性好但是被宠坏了，这很难改喔，只能自己住或是等他搬了。如果是我弟，应该会觉得大哥的太太凭什么改变他家的生活习惯，不如教育他孝顺妈妈，说不做事妈妈真的很辛苦，但也只能他自己想通。

豢养 是‘ㄏㄨㄢˋ’ 怎么会有人说圈养

很少母亲能够接受别人下指导棋，婆婆在教你如何照顾孩子时你的感受如何？会不会有被否定的感受？同理可证

我老公婚前也是啥家事也不做，也废在家~但他其实很孝顺，买东西都会想到他爸妈，心里也会挂念，但就是不会表现出来~人有自己的相处方式，不是照妳方法才是孝

你把自己看的太伟大了 你顾好跟老公小孩的家就好 老公跟妈妈 弟弟的家不需要你担心

快逃啊 这家子本来问题就很大 妳也要搭进去只会毁了妳们的小家庭

站远点给彼此点距离 你们才会回到互敬的原点

我问过我妹，妳在家里当个什么都不做的大小姐30几年了会因为多了个大嫂就变得自动自发处理自己的事务了吗?她说不会，我就说那妳嫁过去后就别期待或要求妳小姑妳也做不到的事。重点不在妳本身懂不懂得回报而是小叔的生活方式不会因妳改变，接受不了就是不理会，不然就是感念著婆婆对妳的好揽下这烂摊子。纠结搬家后老公跟婆婆的关系又恶化更是无谓，他们母子不和的根本问题没解决妳的努力也只是营造出表面上的和平，放宽心把心思放在搬家后如何经营好自己的小家庭吧

一开始可以做 ，为什么不继续做下去 ？

凭什么？ 为什么？ 给原po如果是这样小叔软土深掘婆婆又不会做人也不会教儿子 除非你要当久远以前的苦命媳妇 搬出去是你们家最好的选择 总比在那边跟你先生的原生家庭起冲突来的好上百倍

老实说我觉得你是照顾宝宝太累才迁怒小叔欸......而且你只有跟婆婆抱怨东西一直被吃而已吗?还是也讲了其他难听话?不然小叔的反应也太大了，不太合理欸

先生好废，沟通这些根本是先生的责任啊

怎么可能都在你掌控中？别忘了那是她儿子好吗？快搬走就对了

千万不要吃掉家中媳妇们的食物, 很容易遭致怨恨的

你婆婆这样 你也只能搬出去啦

媳妇的东西碰不得

有人把我的东西吃光我也会大怒....我懂

明白你是好意，但对老公来说你有点猪队友

热脸贴冷屁股

其实每个家庭有自己的生活方式，你的为别人好不见得是好事，尽量不要干涉别人的生活方式吧，毕竟没有什么是正确的，你能做的是保护你的小家庭，不是改变别人既然先生挺你就搬走吧，否则只是感情越来越差，心结越来越深而已

真的有够烦

食物被吃我也会生气...但放在公共场合真的比较难管理@@

只能说活该

搬出来吧！不要揪结，不关你的事，别把自己当圣人了

有一次回娘家买个豆花冰在冰箱,其实一碗也才25元.但真的不是钱的问题,而是好热好想拿出来吃时,早被我弟吃掉了!当场真的不太舒服就问我弟怎么把豆花吃了!哈哈!当下真的会很气.我弟也很不开心,他说以为我买给他吃的.好几天都不太理我@@我们是手足都会这么不开心了,更何况只是姻亲关系.

特别的二少爷 先生家也一个 快40岁未工作 唉

搬出去

坦白说，连自己的家庭，都不是想改变就能改变的更不可能妄想去改变别人的家庭。说真的你随便问一个人，即便是自己家里亲哥哥亲妹妹很懒几十年来有可能劝说他们什么吗XD 当然是死都不会改的很多人也是自己有建立新家庭后才开始整理家务，未婚前在家本来就有长辈作好好干嘛做?到后来我其实也不会心疼长辈怎样，有人爱做有人懒刚好就是一种平衡，你不想当那个爱做的人就别淌浑水。而且默默地进行尽好了，没有人为这种事在昭告天下的。就特地去跟婆婆说你不想帮小叔做那些事，还换来戏剧化回应。你不觉得你就是在当一个喜欢多此一举的人吗?包括你认为帮先生改善亲子关系，但人家原本明明就可维持"距离是种美感" ，你硬要破坏人家的美感还洋洋得意 。甚至家庭氛围并不一定是你自认努力的调节、缓颊转好有时只是人变老了、变成熟了，当然不可能像是青少年时期一样动不动就跟父母起冲突，但那只是懒了，并不是好转。尤其是很多男人到了婚后，真的很多地方已经懒得计较。你又在那边上演和乐一家亲，他不配合你难道要泼你冷水吗?

其实我可以理解原po当妈妈后没食物吃的不便，但是你可以把面包放房间…不要选择正面跟婆婆及小叔交锋会更好，毕竟我们嫁入婆家就该理解他们的习惯、并接受。心态要调整好很重要！我很直话直说，但如果我是你我会选择接受，需要沟通的事就让老公去沟通。

有时候觉得要把食物藏房间很可悲...而且容易生蚂蚁!

对着婆婆数落她儿子...像是怪她没把小孩教好，不智之举

很简单讲一句 人不是这么简单会被改变的 但别人的问题也不是你的问题

都把自己的小儿子宠成这样，这种婆婆不可能因为良心改变的啦更何况被人服侍好好的小叔，大学生还一点没有羞耻心，不懂得体谅生养孩子的大嫂，要速速远离!! 开心快乐地搬出去吧!就不用烦恼这些事情了，可以好好照顾孩子，经营夫妻感情:)

红明显, 老公都要搬了你还在挣扎什么??? 不要认为自己是那个家庭的救世主

我是小叔大概也觉得妳烦人+1 婆婆也讲清楚了妳不做小叔的部分她做. 婆婆不懂感恩或是认为妳该做什么那是婆婆跟妳之间的问题.

搬出去吧

前几楼讲的都是对的...

妳老公跟妈妈的关系妳接受就好，不要妄想改变好吗？心态很诡异

喔对了，妳搬了老公跟婆婆的关系也许只是回到相敬如宾的状态，妳不搬反而是妳跟婆婆的关系会恶化才对，多想想吧

你婆婆若觉得辛苦，她就不会这样宠小叔 你真的不用因为自己觉得婆婆辛苦而心疼她帮她分担她自己决定要做的事 妳分担了之后不想帮了婆婆反而回过头来怪妳怎么不继续 这就是人性

只能改变自己不要奢望别人会改变吧 这道理在每个地方都适用，顾好自己宝宝就好，不要再帮别人想东想西

太高估自己了，媳妇终究是媳(外)妇(人)

顾好自己跟小孩就好,心力有余高兴就帮忙做,你婆婆还不错我家小叔当年台大毕业还不是烂在家20年有了,我婆婆只唸我久了我也懒得多做啥的,吃力不讨好.老的不累爱做就去做吧

说真的妳就像我大嫂，我比较像你小叔。妳这样真的很麻烦，因为妳嘴巴说自己只是外人无法改变他们家的习惯，但事实妳就是试着改变啊！妳想一下小叔连家里的食物也不能吃，他搞不好真的不知道是谁买的，你也没贴纸条之类的吧？他婆婆不让孩子做家事那为什么因为妳嫁进来小叔就要开始做？妳们还是快点搬，有距离最美。而且妳说“觉得婆婆辛苦所以帮忙做”我嫂子说过完全一样的话。等到不圆满发生就说“之前做的完全被抹煞”，妳们开这种模式真的很讨厌。我以前住家里觉得压力有够大

有种白莲花的fu，事情好小，感觉小叔应该是在等当兵？

先顾好自己的小家庭吧 新生儿需要相当的时间与心力照顾小叔再怎么说也应该是成年人了吧喂母乳需要充足热量 既然屡劝不听 食物就收他拿看不到的地方

自己想吃的屡屡被吃光谁都会心情不好...遇到这种的就把食物搬进房间吧.夫妻都可能为食物吵架了..何况只是小叔话说真的不要想改变一个人，我哥已经讲了N年了，永远饮料杯跟吃完的碗盘都丢著..我也都唸我妈宠坏他了==多念几句就生气..谁叫我欠我妈的就算不爽也只好帮着还.

其实看得出来你也很努力了，但是如果在经济条件允许下可以搬走的话还是离开吧，毕竟你也说婆婆已经不大高兴了，在这样下去恐怕气氛只会越来越糟…

辛苦了 妳已经很尽力了 搬出去也是种解决办法啊 为何不搬 妳现在住婆婆家 本来就没办法说什么了 先生都要搬先顾好自己 将来小叔要住妳们家 妳就有资格管教他 不需包容

支持妳搬出去，该让妳婆婆醒了

面包放房间

你很想当圣母吗

老公不处理我就直接直接爆炸

你老公好辛苦喔