(怕被别的朋友发现，故用朋友帐号PO)
原PO背景:
1. 27Y，工作两年每月都会上缴10,000
2. 有一个跟家里的人都很不熟大我4Y的哥哥
(年薪约80W，不会拿任何钱出来，常和女友出国，偶尔带礼物回来)
3.爸妈从小就非常疼我跟哥哥(物质大概占了85%)
尤其是我妈，只要我们想要什么几乎都会给，
但我妈是个"非常强势"且"控制欲很强"的人(唯独对我哥就是管不动)，
爸爸在高中时经商失败欠了约莫1,000W，妈妈花大概5Y时间还完(包括积蓄)，
而且到现在基本上家里开销也是妈妈在负责，
虽然觉得我妈很会赚钱(年薪约200W)、很辛苦、很感谢她，
但她总是一不顺她意就开始骂这骂那(骂我爸、骂我花她钱什么的)
另外她有"严重洁癖"&"什么东西都要买好的、买贵的"，
以上这些我跟我爸都默默习惯2X年了..
(细节若有人想知道，可再补上..都是一些一般人可能无法理解的事蹟)
前不久她买了两间房，一间挂我哥的名字、一间挂她自己名字，
她个人的决定是在她可以赚钱时她先缴房贷，
之后一间就给我哥缴、一间给我缴(当然这在她买的时候完全没有与我讨论)，
而她对台北以外的地区真的很难接受
(这不是要战地区，只是这在这篇文章占很大部分)
我爸下的结论就是:标准天龙人+公主病.....

最简单的方法就是放空让她念, 念完继续做自己想做的事你往后日子过得好, 就是最好的安抚, 现在讲再多也没用

结婚礼办完只有“这是长辈的场子”的感觉。拍婚纱选礼服想插手，都是为你好之类的都是屁!肚子里带一个也不管孕妇情绪波动的就是:我是你妈我说了算!到最后也不知道到底是谁的婚礼了。建议方法:左耳近右耳出，照自己的意思办!婚礼这件事她也只能念到你嫁出去那天。但是回忆是属于你一辈子的。

你被绑架了，你妈妈用金钱和亲情绑架你和你爸，他可能有严重的控制欲，而且没办法控制你哥的无力感会加诸在你身上，你现在不处理好以后一定没完没了，我认真的。之前看了一本剖析母女关系的书，里面有部分案例的情况跟你像到令人惊讶。

想着之前在中部念书半个月回家一次反而快乐的回忆撑过嫁出去这段时间妳就海阔天空了。有了距离自然就好相处（光看妳的叙述就觉得妳母亲是媳妇超害怕的婆婆典型...） ，像我爸就是只能跟儿子分开住的命，住在一起只是互相折磨

不用去想怎么相处，有距离才有美感，这是我多年体悟出来想太多，去期待对方怎么做真的很辛苦又为难自己，现在怀孕别想太多，你妈说啥都照你和先生讨论的意思做就对了

我说的那本书书名是“母爱的疗愈：解放童年负面亲子关系”作者是信田佐代子，推荐给有母子关系问题的版友，我个人因为这本书关系得到很大的救赎，内容浅白好懂，请原po一定要看。请立刻以手刀下订，金石堂网络书店有提供较多的内容大纲，书里面另外也有剖析父亲角色。

已订！感谢！建议用电脑看文比较整齐…如果有类似案例…也请各位不吝分享啊！真的有无助到…

我也想到同一个作者的书，叫做母爱会伤人，里面的确有类似案例，不知道故事内容是不是跟上面推的书写得是一样的故事看了一下金石堂的简介好像是同一本书重新包装再度贩售，因为里面章节有点类似的感觉，跟原po很像的应该是其中一篇“ 母亲所挑选的公寓以及备份钥匙v

介绍妳“妈妈的公主病”这本书

有距离才有美感，坚持住，加油！

不要想着“安抚”她，保持距离过好自己即可

你也只能让他念，我是妳妈也会觉得你很不会想，住婆家，然后又带球，又离娘家远不过这都是你的人生，父母必须学习放手，唉而你也还没先跟母亲争取到自主和尊重，所以各过各的比较好

推楼上m大

还有另一本，妈妈的解雇通知～

住婆家，爸妈联想探望都不能，又担心你在婆家不适应，其实妳妈念的我都很认同ㄟ，因为我也是嫁到中部住婆家，妳现在只会想到未来婚姻会有多幸福美满，其实现实面有很多是妳想不到的，所以觉得妳妈的话很刺耳，但建议妳现在还是先安抚妳妈，等妳之后住进婆家，就会怀念娘家

我也觉得妈妈念的没有错@@ 大概要等小孩生出来以后才会知道其实都是父母对子女的担心，只是表达方式不好另外妈妈可以在5年还完1000万，我觉得真的很强男人没得靠的情况下女人就只能想办法更强大...

我猜你妈怕坏人，你面对你妈时戴上坏人的面具试试看，他可从此对你百依百顺喔

不要只怪你妈妈，你爸爸也有责任的...

推两个m大

我妈也是婚前爱跟我吵，没有理智非常负面，经常造成我跟

保持点距离 像求学时间 应该比较好

我也觉得你现在没有工作又有小孩 结婚,以后会蹦出很多

不过你母亲婚礼大小事都管,反而会让孩子越跑越远建议你坐下来跟他好好谈,或是写一封信

柴米油盐的问题,还有夫家嫁过去的问题,都是潜在的问题

楼上的推文很棒呀，因为我妈重男轻女，也管不动我哥，我的婚礼也是很多意见跟争执，也是交往十年先有后婚，有些情节很像，所以才推文，算后日谈，好在妳妈妈唸归唸，还是会给妳资源，而且妳妈在人情世故上也作的比较好，我妈是直接臭脸给公婆看，另外我婚后一年，我妈会用我是出嫁女儿规格看我，带他出去玩就是要招待她，把她当客人，异常严格，一年后才回归把我当女儿看了，但反而一直要求我多回家，我很推推文的书， 有时真的不要被她话语牵动，我哥就是这样，我妈唸他就恩，然后也不会照作，我妈也无可奈何，反倒我会跟我妈爆气的，她偏爱管，妳可以观察你哥跟妳妈的模式，学下来，才不会这样累，像现在我哥婚礼我妈完全不管， 知道妈妈是舍不得妳，但这过渡期，真的感到烦，对了，之后我把老妈当傲娇看待，就好多了

不要管你妈妈怎么说，自己过得好才是真的

个人觉得其实你妈说得没错，很多事包括你爸经商失败是你妈一手扛起来的，他为你多想很正常。等你再进入婚姻久一点再加上小孩出生或许才能体会吧

或许等你生了，你就会想回妈妈身边了

这是真的，结婚生孩子后还是想回娘家，毕竟不管好的坏的妈妈就是会接受妳，而且自己家里可以放心作自己

等你生完也许你想法就变了

婚礼的事情如果出钱的是他(订结分开),尽量顺妈妈的心意看到他要买钻戒给妳我突然想哭,唉~然后小孩没月子中心保母什么的,等妳生了你就懂了做父母真的不要因为担心而情绪化,我妈也是改了好久

听她唸完就出去玩 放空 不要往心里去 坚持立场 不要妥协因为距离是造就美感的关键 但你要烧香 希望婆家到时候是如你所愿的好

带球+无工作+住婆家。这潜藏的问题很多要克服，你妈妈是讲话难听又强势，但她担心的也真的都是问题，尤其你又要给婆家做月子，只能说很多事情自己面临到了，才体会妈妈当时的担忧

如果我女儿以后结婚是没工作又住婆家,一定会先哭死孩子还没生不用想得太美好,婆家永远都是外人,闹翻的话就等于把自己逼到没退路,顾小孩像打仗一样,你妈有一部分说的没错。

我先说我在婆家坐月子，婆婆真的对我很好，月子是婆婆煮的，有时真的吃不下，几次后没吃完，看的出婆婆难过，所以我硬吞，吃到吐，然后我不知道不能怕楼梯。为了让公婆看孩子我天天爬，所以半年后子宫痛，作月子才知道衣服都是手洗 ，只好麻烦婆婆洗，生活习惯真的要适应也不是要吓妳啦，只是妈妈就是这样，会担忧，看到要给妳钻戒真的很好，我妈婚前直接说什么都不给我的

这是你的人生，不是你妈的人生

婆婆跟妈就不一样,向五婆婆就医执教我吃番茄,我妈只想到番茄很寒..婆婆老说小孩要怎么说,吃什么生出来才白你公婆和老公要的是小孩,你妈要的是你,差就差在这

孕妇吃番茄很好耶, 只是要煮熟

或许妳生完孩子会理解妈妈的想法

我婆婆一直要我吃生的orz端午回去那次从坐下到离开都在被塞番茄..我讨厌番茄啦QQ

吃红的就OK, 避免吃生的只是怕你落赛而已

婆婆也只会一股劲说小孩吃什么会大,我妈倒是成天问医生说怎样小孩能待得久别太大免得伤到我身体,婆婆从没管我身体只管儿子能不能留下过夜,和孙子怎么长得大长得白

我妈也是这样对我耶 谈结婚时意见一堆 也花很多钱买东西一开始谈我就直接爆气 叫她想要什么讲清楚 一件件说清楚你能接受就说好 不能接受就谈到有结论 不然结婚前夕你会更爆炸我现在结婚半年多 维持着1~2周回家1次 平常不联络关系反而变好很多不过你换工作换生活圈又住婆家又怀孕 真的很令人担心啊

妈妈好小孩就会好, 小孩好妈妈也会好, 两个就一体的怎么可能有只好一半只坏一半的

当然可能啊,譬如太大难生,有些东西妈妈吃了不舒服做妈的一定顾到女儿舒服为主,做婆的才不管从娘家回自己加不过一条街,我妈坚持要老公载我,我不肯

等你生了又住进婆家你会突然发现妈妈的很多担心是正确的，也许他表达方式让你不舒服，但你现在有点想得太美好

他也要陪我走完,婆婆倒是觉得在婆家过夜爬个楼梯没什么睡个硬木板床没什么,他儿子能留下来最好(人之常情啦)

觉得妳妈很爱妳舍不得妳,还帮妳准备了房子（虽然妳没要住，但光天龙国房子的头款就是很大的恩惠）以后妳住婆家诸多不便时，就会想起妈妈的好...到时候妳会后悔自己看不到妈妈的付出

其实你妈说的没错+1 你觉得台中好不等于住台中婆家好，好好想想吧，她真的是为你好，我老公是台中人我台北人，婚后超级庆幸是老公来台北

不用安抚啊，她只是想讲这些话而已，不讲很难受

很多事情都要等妳经历过才知道，现在讲妳无法体会，但等妳体会了也回不去了，妈妈是为妳好，只是方法不是那么恰当。

先确定婆家对你好，你嫁了就知道妈妈是对的

妳妈说的没错阿。没她赚钱妳爸又靠不住

妈只是爱唸吧…实质上她还是对妳不错 不是吗比一堆爱计较钱的妈妈好多了…何况妳还没生还没住到婆家…妳太乐观了我个人也是觉得住台北比较好喔妳只是单纯讨厌妈妈的个性吧且帮妳买房 住新房 付房贷很合理 你真的拿不出可商量吧？

要怎么跟妈妈相处就跟婚姻版没啥关系了吧....建议妳可以到pay_home问问看....

我赞成你妈欸，离娘家近才是王道，你把你妈想像太邪恶了，也许她强势，但她舍不得你