我33岁
有一个15个月大的女儿
我非常非常的爱她
她34岁
我老婆
个人觉得她有每个月一次的情绪失控期，也许是经前症候群所致
因为工作关系，我常常出差
这一年平均一个月不在家一星期
这个月较忙
六月开始至今除了第一个星期外
其余时间只有六，日在家
明天又要开始出差一周
我出差的期间都会问我老婆是否要请我母亲来家里住帮忙照顾小孩，
母亲没有与我们同住
孩子白天送托儿所
我老婆白天要上班，晚上下班后则会老婆自己照顾小孩
母亲来帮忙接送小孩上下课，做家事，煮饭
我自己觉得常常活在老婆的辱骂中
每个月最少会有一次要接受她的情绪虐待
我有时会跟他顶嘴，说可以给点尊重吗，她会回我欠骂，说是我自己造成的，工作常不在
家就闭嘴
今天我父母都在我家，我跟他斗嘴，原因是他说我以后如果又常不在家，他要在我不在的
期间把我女儿一个人给她外婆照顾，外婆家距离我家要五个小时车程，
一直以来我都希望可以的话小孩我们自己带不要麻烦长辈，不希望把小孩一个丢给长辈
我说了"不要把小孩一个人丢给妳妈带"，事实上我也不希望她把小孩一个人丢给我妈24小
时照顾，我老婆就觉得我是在针对她妈妈，
然后就生气，我们就斗嘴，期间我并没有大声，女儿也在现场，其实我也没生气，可能就
是不时回嘴，不知那句话触发她，之后她就情绪失控的摔门，然后大声骂我说我很自私，
种种之类的，骂到我妈都进来我房门说不要吵她很心疼
之后她就出门，回家晚上看到我爸妈也把她们当空气，我自己觉得这样似乎不是很好
以前被骂，吵架就算了，这次这样被骂，感觉她不尊重我爸妈，我爸妈也一直都觉得她的
个性与情绪有点偏激
这次这个事件，让我觉得我实在很不孝，要我爸妈陪我一起承受她的情绪，长期以来我们
家人都多少知道她的脾气，或多或少在忍让她
但这次这个事件我真的有考虑离婚这件事，原因是长期觉得我在她的情绪虐待下生活，爆
点是这次让我觉得我非常不孝，我妈说我从小到大都没操过我心，就只有因为我这老婆，
让她为我担心，讲到我妈都哭了
晚上我又跟我老婆说他们是长辈可以给尊重吗，她回答长辈什么
对她生气变坏人时我真的不知该说什么
我心理真的很感谢她照顾我女儿
我也多次跟她说我很感谢她
但现在的她不尊重我就罢，开始嫌恶我父母，说他们做不好，不尊重他们
我认真的考虑离婚这件事了
但女孩还小15个月
真的离婚后，我又希望小孩跟我住
但又怕他去打官司，最后法官判给他种种原因，实在不知所措
我承认我做不好、常不在小孩身边
但我觉得我有努力想做好父亲的脚色
现在觉得在这样的情绪轰炸下累了，不开心的来源是老婆，不知下一步该如何
一直以来都不是很想发文，因为觉得我一个人说总是会以偏盖全，有失客观
但可以的话还是想看看别人的看法
因为已经不知该如何是好
谢谢

总感觉换成另一边的视角会变成完全不一样的事件如果可以负荷的话 是否考虑找到府保母或请帮佣

(拍~)是不是该请她先去看一下身心科呢- -?

因为有时候婆婆的帮忙只会让媳妇累积更多压力

你常常不在,她一个人顾小孩看起来已经顾到崩溃了

那为什么你一出差就要你母亲住到你家呢?表面上是说帮忙

你还请你妈来帮忙,对你太太来讲,那应该不是帮忙

钱够的话,请个人在你出差时去你家帮忙,会比较实用

爸爸常不在家，又要一人面对婆婆..压力确实满大的。。。

原po没有强制要他妈妈过去吧 不是问老婆吗?

如果你岳母愿意的话，那星期可以考虑给岳母带，妳老婆休

很少有人会喜欢老公不在要媳妇独自公婆相处吧，我曾要

毕竟你不在家，累的是妳老婆

出门一下，刚好我妈来我家，我先生就说，怎么可以留下他和我母亲单独相处

若你们每次吵架的原因几乎是你出差小孩的照顾问题

看不出来你为你老婆做了什么 只想离婚

她都说不很多次了，而你仍每次都问她要不要找你妈来，会让听者觉得"你是不是故意啊"或是"你就是希望婆婆来"

那应该要让她自行决定如何你出差时她要如何做

不是故意帮你老婆说话，你是她的依靠，但你不在家她必须独自打理家里的事,你说有人会帮忙分担，但那种心理上的孤单不是说想忽视就忽视，你老婆的情绪会这样也不是愿意她的吧，双方都好好沟通吧

如果你太太不喜欢你妈来帮忙,你就不要每次出差就问一次你这样每次都问,你太太会觉得你很烦,不把她的话当一回事

或者你出差时，请岳母来你家住

你有考虑换工作吗？

现在只是你被虐待，再长大一点以后这样的情绪会影响小孩

男人都会莫名觉得我有问过你，而且你也同意啦！到底

你可以请别人来帮忙,别老是问,要不要你妈来帮忙 xd

生什么气呢？的无辜症头吗？其实我老公每问一次我就会

所以她不喜欢你妈的点在哪里?

生气ㄧ次。但口头仍会答应他。他永远不知道我为什么生气！其实就是情绪被挑起了，真要说清楚也很难

你可以严肃跟她谈谈: 你已经吵到累得想离婚了。她也许会收敛一些: 以为你骂不走，现在人家真要走了。

我是觉得你都想到要离婚了, 不如冷静下来好好听你老婆

你太太有提过希望你换工作吗?

不爽的点在哪里. 先收敛自己的脾气不要回嘴就算你觉得他在怎么不可理喻都先听完, 冷静下来想想再说看你的回答感觉你也不确定她到底讨厌你妈哪点不过你要是不想和谈就是先找律师, 跟律师谈完再说吧

如果我先生每周只有周末在家，其他时间放我跟小孩婆婆干瞪眼，我应该也会很崩溃

我不太懂为何小孩就不能给他妈妈带?

所以请在双方都心平气和的情况下，跟她严肃的谈你想离婚这件事。我也是很倔强的人，我老公若在吵架时说离婚，我也会觉得他在威胁我。若在和平下，才会开始反思夫妻相处问题和自己的脾气

出差不在一人带小孩崩溃不是理由吧…我老公职军一个月常只有几天回家，何况她还有上班不是全天面对小孩…只能说…拍拍…

脑补，觉得她是累到要崩溃了。你说你做的那些，其实真的不多

你自己希望小孩自己带不要麻烦长辈 结果真正花时间的是你老婆 这不是自私是什么

你在这边问别人可不可以接受只是浪费时间而已

结果老婆工作负担了大部分扶养责任你只想着要把监护权拿走

如果我是你老婆，我应该会先提离婚，你老婆能忍到孩子都一岁多了真强

你们的共同认知是老婆要边工作边负担大部分的扶养责任?既然她忙你也忙 他看来也信不过你妈 何不花点钱找人带小孩

有点好奇你打算用哪一点争小孩？你那么常出差，是要跟法官说你爸妈是带孩子高手吗？还是你很有钱@@？

然后你一个月不再一个星期 他一个月崩溃一次 你不觉得有因果关系妈?

你都出差不在,不在家的人还管你太太怎么顾小孩?当初生小孩的认知是一起顾小孩,但你常出差,有一起顾小孩?说实在的,你太太要工作,要一人顾小孩,不崩溃也难

各有各的辛苦，既然她是主照顾者，要以她为主比较对吧？

原po真的很自私

带小孩真的很累耶，我老公每天在家光整理家务就可以让我

老公找的帮手又是婆婆,崩溃加倍

他出人 你出妈妈 结果他也想出自己妈妈的时候被你否决= =

我完全不懂类的人明明是他 你凭什么不准她把小孩给外婆带

就回得这么简短感觉就是很容易让人不爽 凡事只想到自己的立场 也不会去体贴老婆 不是自私是什么

你太太单打独斗一年多,没先喊离,算强了..没顾到小孩,也想抢监护权...让你太太知道,会更切心

帮你老婆说话，她可能真的是累了！我老公工作关系常常假日也必须工作，我一个人怀孕顾两个也常常对老公发飙，虽然给婆婆顾是一个选项，但婆婆在家根本不能放松心情啊！既然老婆开口给岳母顾就顺着她吧！自己妈妈好说话也比较敢要求，为了孩子是不是再多体谅一下老婆，毕竟主要照顾者是她

看了你的回文不知该怎么形容你的逻辑，唉，重点不是你

常不在家的人说不希望把小孩丢给长辈们，然后自己又不在家无法帮忙，这...如果我是老婆也会不大爽。

觉得自己做了多少，觉得自己永远做不够多被嫌，而是对方要的是什么吧。

就算最后监护权被你抢到了 顾小孩的还不是你妈

我也觉得你很自私，光从小孩都老婆在顾…结果你离婚只想到抢监护权…就看得出来，你老婆只是不会压抑情绪，个性鲜明，而孩子既然他顾的多，这方面多依他不好吗，毕竟你不是主要照顾者。

要离婚只想着监护权 老婆照顾小孩到失控你只想着父母老婆真的很可怜

这就是…婚后孩子第一，父母第二，老婆排最后

原po说岳母不能带因为岳母要上班，那老婆怎么会提议给岳母带？

你离婚后，小孩还不是要麻烦你妈，你的逻辑真怪

看你的文章并不觉得你会检讨到自己不是给岳母 是给老婆的外婆

你老婆要的是什么？你的陪伴重要？还是钱重要？(我也不知道)投其所好，会不会你给的根本不是她想要的？(了解问题出在哪)

你根本就觉得你做的够了而且妈妈=你的人力所以你有分担了

应该是为了老婆你要改变，而不是为了小孩…

带小孩真的辛苦，但对长辈的尊重是必要的吧?没人care这?

我觉得他太太很不值得,常单打独斗顾小孩

另外你不发脾气不等于你说出来的话对老婆没有伤害性

以后诸位的媳妇女婿也来个“长辈什么”希望大家也能体谅

就说他老婆崩溃了，老公还只会检讨老婆…不崩溃才怪

你觉得你每次问你老婆是否要请婆婆来，最后有尊重她的决

女儿还小不赶快行动 你要女儿也变这样吗

嫁到这种老公,真的会无言

另外，原po是不是该找个时间，没有小孩没有长辈在的时候

只要换个人帮忙就好~花点钱~让你老婆舒服点

定，但同一件事每次反复询问，会让人觉得，你就是希望这样啊

他妈妈都哭着跟他说他老婆让他很担心了 还要求老婆多尊重?

我和先生有些相处上的问题~第一时间也是想离婚

明显妈妈并不喜欢这个媳妇阿 这样平常相处一定很困难吧

嗯，看完你的回应，你完全没把老婆放在心上，女儿第一父母第二，老婆好像只是情绪管理不佳的保姆。我支持离婚，反正小孩不会归你

全职妈~我先生出差我都想揍人了~更何况有上班的妈咪带小孩的累~不全然是生理上的~还有心理上的

好可怕的媳妇版。

原po没那个心跟老婆约会了吧，他只爱孩子跟爸妈，老婆排最后。

通常会让人大崩溃都是心理方面~老婆应该很不开心

都在吵架了还在生气就要人去尊重长辈 他多不尊重?

不过是当空气又没有口出恶言 你连你讲了什么让老婆爆发都不记得真的很扯

让老婆喘口气吧~让她找个放心的帮手协助她~而不是你给选项

原po你还是删文吧，我觉得你看完整篇推文会崩溃不用听什么建议了，日子是你和老婆和小孩的，怎么决择先和老婆沟通过后，顺着自己的心走吧

离婚孩子归老婆一票，跟着你她们都很不幸你才是虐待她的人，只是自己不觉得

如果你真的善尽了扶养责任 你老婆还是一直崩溃 对长辈不尊重 到时候再上来讨拍吧

推sexymuse, 原po你删文好了 到目前这篇的推文会让你精神分裂

骂人不带脏字的媳妇们有想过你们的文字正在霸凌一个人吗

看完只觉得原po在意爸妈胜于老婆 “我妈我妈我妈”

............这样也能扯到霸凌

是非不分 不尊重公婆的行为都被那些人视为无物 你去找咨商师咨询讨论都比较客观 这个版的一些推文很夸张 你要会分辨~

平常都你老婆在顾小孩，结果对你来说，似乎女儿第一，父母第二，老婆只是情绪不佳的保姆，所以要把保母fire，然后抢监护权，当你老婆好惨

需要出差的事实没有改变 说真的你没资格去抢监护权你能给小孩什么照顾？还不是托给你妈而已？

要不试试看你的小孩被全校同学冷嘲热讽骂看看?

你老婆的优势比你多 你该认清这一点再做决定

如果不PO文~全校同学不会知道~

...真的太可笑了。你让我见识到什么叫无知无智

在媳妇版po文唷 建议你把性别对调

原po都上来公审他老婆了好吗，还有什么讲话不带脏字的霸凌…你自己好像也是耶，你看法不同不也冷嘲热讽？至少大家是针对原po的内文回应，而你却针对版友，真奇怪

这篇性别对调我绝对换成挺老公拉一件事情本来就要看他的因果 不能只因为他现在不尊重长辈

若我是主要照顾者,一个出差不在的人,管我怎么顾小孩

就变成整件事情的问题是出在你老婆身上 你老婆会变成这样难

搞不好还真的是反串 现在这种反串文已经不足为奇了啦

决掉照顾者的责任 还冠冕堂皇的说"不希望都给长辈顾"

只是看法不同，大家都能针对文章表述，而你没发现最冷嘲热讽的是自己吗…还针对版友，呃

我不觉得版友这篇冷嘲热讽,大家是用主要照顾者心里给建议他太太的心境,大家能体会,也让他知道他太太心里在想什么

偶尔一次顺她意思，给娘家带，不就省掉不必要的争吵吗？再说，她是主要照顾者？她或许对自己爸妈敢言，不一定能对你爸妈有一丝顶撞。她只能骂你，你偶尔娘家，偶尔婆家4/1娘家、4/1婆家、4/2你要多揽些老婆累的时候，就安稳最重要的是婆家娘家带。你们小俩口当休息，别人享受弄孙乐请去专业婚姻咨询，再慎重决定。

我想请你看推文之前，先看看小弟写的东西 #1LR7ZinK

白天托儿所，晚上到府保姆，你不是主顾者意见不要太多，你老婆还有上班公司给的压力，回家顾小孩还要应付长辈，不爆炸才怪，你要不要放你老婆几天假让他出国玩，你自己没你妈帮忙顾几天看看

原PO一定要去看U大写的那篇 #1LR7ZinK

你是有多爱你女儿我是不知道啦，用嘴说的爱吗？哈

你工作也辛苦了 花钱找人顾 两夫妻去度个假 坐下来聊聊吧

我是老婆也崩溃 孩子15m超难管的 又上班又顾孩子已经很累了 老公说不劳烦长辈要自己顾孩子是共同认知结果每次出差就问我一次请婆婆过来帮忙好不好,然后我想送回娘家喘息就说不行....听到就x 是没别的办法吗？

你老婆的压力和疲倦可能满到暴表了，边上班又顾小孩，应该是无暇休息，让她请育婴专心带，或是排一天让她放空，有本书写到带小孩的妈妈，最好还是要给自己安排完全属于自己的休息时间，一天五分钟做自己爱做的事也好，情绪会好很多，多帮她分担，主动一点

我好像被骂无知和无智了!!!!

怀孕前会这样子吗？也许你可以试着回想关键时间点，就能知道让她情绪失控的原因是什么了。

到底孩子要怎么照顾先不管，怎么没有看到你对老婆的“爱”在哪里？！

你不开心的来源是你老婆，你有想过你老婆不开心的来源是什么吗？

一定有关键的点让她不快乐，这就有点像，小朋友若常常因为吃饭被骂，就会在浅意识里开始连结，吃饭=被骂=不快乐。然后，以后只要遇到吃饭，就会莫名的不开心起来一样。所以，一定有一个循环让她不开心，而那个点，应该也只有你能知道了，加油，应该可以找出原因的。

不太懂你的逻辑 不想麻烦长辈所以不能给外婆顾整天你说也不想给你妈顾整天 但你妈来你家顾就ok 这是怎样？？说婆婆没有每周来 只ㄧ个月来三周 这当然崩溃呀 根本同住嘛她在你妈在的时候说以后小孩要带去给外婆顾 很明显就是不爽公婆ㄧ直来呀 你还跟她当你爸妈的面吵 你要不要直接找全日托的保姆 周末接回来就好 这样大家都轻松

老婆也想喘口气吧。老公常出差，以为给钱有礼物就是弥补了。但事实上说不定只是你老婆给你的台阶下的对策。她需要的说不定是你的陪伴。放下一些主观认知，客观的看看这情况。家不是争理的地方，你们多久没有好好谈心聊天放松一下了？给外婆带几天也不会怎样啊！有这么好的资源，双方父母都愿意帮忙，还不会用。你怎么手上明明牌不差，却要一直打烂牌呢？是不是你觉得你也被压抑了？建议好好沟通，有女儿动不动的分手，你有考虑她长大后的心情吗？

我光老公下班去运动没早点回家帮忙顾小孩我就会不爽，何况你是常出差不在家，哪天你们反过来老婆常出差，你下班还要顾小孩时，你不抓狂说你老婆没尽到责任吗？其实她只是希望你常在家，不能的话给她发泄ㄧ下又何妨呢？

一个人上班独自育儿真的很崩溃，也许你无法将心比心

什么叫作发泄一下又何妨? 就是要搞到一个家乌烟瘴气?

常出差又管很多真的很惹人嫌...

我觉得原波夫妻好像很不熟 如果我老公说原波老婆类似的话我就知道他在不爽了 我会先安抚他而不是当着我妈的面跟他顶小孩都ㄧ岁多了还不知道说什么老婆会炸吗 是说原波的论点是很奇怪没错 他妈来家里顾可以 小孩去外婆家顾不行 这的确很容易让人联想原波是双重标准 在针对娘家

男人们会说：孩子该自己带。这个“自己”通常是男人的老婆代劳。男人们会说：公婆(男人的爸妈)该由自己亲自照顾。这个“自己”通常还是男人的老婆代劳。

媳妇版真不是叫假的

我刚好像误会原波的文意 他应该是说他之前ㄧ个月有三周在家所以是婆婆之前ㄧ个月只来ㄧ周 这个月来两周的意思吗我觉得你根本不用管娘家有没有能力顾小孩 反你就说好好好不行你老婆自己不就会算了吗 但你这样ㄧ讲 你老婆可能就心里不平衡 觉得她都帮你孝顺爸妈 小孩只跟婆家亲跟娘家不亲

你如果没办法在家照顾小孩 就不要管老婆想把小孩给谁带 因为主要照顾者不是你另外 不要再问要不要找你妈来

出差的苦我懂，出差一个半月中，原P 加油！

另外 这一年来你到底照顾小孩多久？真正花时间的是你老婆 但你考虑离婚却又想要小孩

你真的超自私，不在家就算了，还只觉得婆婆过来帮忙就是帮忙，老婆说要给外婆带就觉得不妥，距离远又如何？反正你也不在家也是看不到小孩不是吗？自己妈妈是妈妈，老婆妈妈就说不想麻烦，然后还哭说老婆因为这样情绪化，害自己妈妈担心好不孝？怎么没想过老婆这样被你害到情绪差还在想离婚抢小孩，她妈妈就不会难过？ 搞不懂自己没时间照顾小孩还想离婚抢小孩丢给自己妈妈带，叫做好爱好爱小孩？真的爱就要想办法检讨自己为什么造成老婆情绪这样大，好好的经验这个婚姻，让小孩有个美满的家庭吧，整篇文章根本看不出你努力沟通什么，也明显了解你根本完全不懂你老婆情绪变这样的原因，一昧就只是想离婚要小孩，第一嘘送给你

老婆好辛苦...另外一定要跟你说！你以为你妈是帮手

我觉得你很扯啦，常不在还想离婚抢小孩

常常不在家不代表不顾家，跟家管不代表没产值一样的道理