推文我都看完了。
昨天傍晚也看老公见面，想当然免不了一顿争吵，最后是我老爸请隔壁邻居的老师去跟我
老公聊。(他正好是在作亲职教育,我也常跟他聊天)虽然不是好作法，但不这么作我真的
吵到觉得好绝望。而去跟我老公谈的老师是咨商背景夫妻成长的专家。因为有他帮助我们
才得以冷静下来去面对问题。
我跟我老公的问题其实沟通无效，因为有些观念已经深根蒂固。我跟他的冲突用通无法化
解原因是，我对他的问题我不一定认同他会选择支持你，但对于我的事他不能认同时他却
要求我说服他
但我试过后发现无效，因为他有成见，没有任何事情是他能相信。
我很沮丧也很疲累，别人我改变不了。我只是一个普通人，我也会有不平衡的心态，但当
你亲爱的人无法理解你，我只能帮助自己重新建立心态。
说没办法把他看作老公，有些版友说这样讲很过份。但我想如果你是我，你也只能这样想
。他的父职与夫职失能，你当他是老公只会有期待然后受伤害。
因为他无法也不愿回应我的期待，他考试我支持甚至还到补习班去了解情况，建议他可选
择的读书方式。他的准备时间只有三个月，一个陌生的考科。我才说他去专心准备我会照
顾好自己，但准备之余我希望他能分一点时间下来陪我，不用多两三个星期一次就好。但
他有作吗？没有。这样我只能假装他是一位朋友，这样我的心态才能平衡。
很多版友的建议其实我都做过了，但最后往往变成顺着他的意，而忽略我个人感受，我真
的很累。这种心态是不健康。
我的问题是用来错误的沟通方式。而且我没必要把我的想法跟他讲，因为他真的无法同理
。他只希望照他想的，他的体贴也只是他认为对的事，并不是我要的。
他有很长的撞墙期，甚至他现在还在撞。他不知道自己想作什么，但他只希望公家的稳定
性。考公职就真的只是实现稳定的想法。
另一个更严重的问题，我真的把老公宠坏了。所以他只会对我予取予求。自己造的孽自己
承担后果，我要学习不带情绪的对他狠心，让他去面对现实面。
我不会放弃他，只因为我爱他。但爱也不是纵容，有些人你对他好他会懂。而我老公现在
不懂只是依赖，但我希望他未来能了解。
婚姻是很长一条路，我也还在探求摸索。
今天是伪单亲之路的暂时停止，未来我应该还是会重启伪单亲之路，因为我能对自己负责
，也不会受制先生的想法，我该去作什么就去作。
而老公也会让他承担家庭应有的责任，不要让他有逃避的理由。至于他的工作事业应该是
学习为自己与家庭负责。先不论公职上或不上，但他必须有一份该作的工作。
另外经济问题我自己不用担心，我之前工作有存款，结婚娘家给的嫁妆是不得已才去动用
。未来小孩大了也会规划从新就职。
文章就不在回复，我来求助而我也找到适合的作法，其他我想就不用在多解释。
谢谢给我建议的版友，嘘我的我也会警惕自己讲话的分寸。

泪推最后二句,心有戚戚焉

妳带新生儿很辛苦，他准备国考压力也很大啊。我觉得先生的心情可能跟妳一样，都希望对方能够说声辛苦了之类的妳先生也是为了老婆小孩在打拼啊，说他不像老公太伤人

只能给嘘了 你说他自我中心自己也是半斤八两 你只想到自己的感受就说出不把他当老公看的这句话 如果你老公你讲一样的话呢？ 准备国考也是很辛苦的 何况你老公都说了因为你讲的那句话才爆气你是在那跳针什么

老公不会做人，妳不会讲话。哪有人在老婆怀孕生小孩的时候去考试的啊，年年都可考，他最好这次就是会上。然后错误的决定已经做了，妳如果支持他就支持到底，想什么就直说就好。

如果哪天老公对妳说"这阵子我没法把你作老婆看"

希望能有稳定的工作的时间点超级奇怪。

妳会痛哭流涕还是十分不爽?混帐的看起来真的不是老公啊

没有办法把你当老公看← 怎么会这样讲话？还怪他生气？

恩 原PO的意思大概是 如果当老公看 会无法谅解他在这种重大时几近完全缺席吧 但若当朋友 就会觉得 缺席就缺席 他也没义务来

如果不善沟通可以用写的，思虑比较周详，情绪也可控制

但这种表达方式 真得很不OK 老公选在这种时点跑去考试 也有些怪 也许是小孩快出生让他压力很大 怕养不起吧我是觉得 妳真得太独立了 待产、生产、育儿都自己来 让老公超

她怀孕时老公还在当兵，退伍赶快接着准备考试也是为了将来

放心 以为没问题 结果妳根本超不平衡、不高兴....

如果当初已经有共识也说好了，就不要用这么硬的方式沟通

要适时装弱吧 适时表达“没有你不行”、“我一个人没办法”之

类的 多撒娇啦 让他觉得没办法放心妳一个人 也许才是妳想要的

下次换个说法啦，明明是想撒娇就不要用引战口吻嘛

妳老公爆气该不会是他自认没把握考上吧

你讲话就真的很刺耳啊！谁听了都不爽，怪老公咧换个语气很难？

不把他当老公看，这句话有着负面批评的暗示!!真的~妳直接跟他说：这段期间你不在我的身边，我才知道我有多需要你的陪伴！恶心很肉麻，但是，是妳内心最真实的感受，不是吗？妳文章里也有写到，妳发现，父亲，先生这个角色完全无法缺少，但因为知道他现阶段有更重要的事，所以妳忍住对他的求助，希望让他可以全心考试。

你说的话很伤人

妳已经针对那句话道过歉了，就不再一直针对那话道歉了。

你们代沟很大啊 叹～ 他觉得考公职是为了给孩子稳定的环境 妳

会建议妳跳过那段话，很直很坦白的说，妳只是觉得一个人

觉得那只是他自我实现 与家庭无关；妳觉得独立支应怀孕、生产

育儿好难，不论是体力和情绪都让妳自己陷入了沮丧和失望

境、需求、感受 都不太了解 这个问题有点大 好像不是撒娇能解决.... 只能劝你们多沟通了.....

我觉得妳比喻他是泼猴、妳是三藏师父，对他就有很大贬意

我说说朋友的例子，也是分隔两地然后要考公职都不陪小孩，结果小孩3岁了看到爸爸跟看到鬼一样一碰就大哭要黏

有需求有情绪请多直接言语沟通，妳要化他，他也要化妳与其说渡化，不如说是互相了解互相调适

妳说没办法把对方当老公看，对方会爆怒不是很正常吗？一开始选择支持就不要在准备一半时拿这点吵架

原PO是来问心理调适的，她也知道自己失言，就请别鞭这点了，你们之前没住在一起，他当然不能了解你的辛苦，他既然要接妳回去，就让他学习照顾小孩，我先生也是边带小孩边准备国考，当然白天还有正职工作，多鼓励、少责备，我先生后来考上了，祝福你们！

跟我一样啊！拍拍，只是我都很阿Q的想着，考过之后一切就会好的！

那妳怎么不跟他说：一直以来我可以很独立照顾好自己不让你担心，但这段期间，我才发现我自己的坚强跟独立都是勉强自己来的，好几个夜里我都好希望你就在我身边。拍拍我，跟我说一句：加油！我们会渡过这段辛苦的日子的示弱又不会少了我们自己身上的肉，但让对方知道，其实自己没有他跟自己想像人那么坚忍不拔妳太勉强妳自己变成一个温柔体恤他的太太，而妳忽略了妳心里最他最深的感受，妳本意就不是要指责他，只是想要让他知道，妳做的这些都是因为爱他，因为这个家！

你们是不是很年轻啊?

ㄤ所以老公没觉得你需要帮忙 放给他跟小孩去 自己放假几天吧

帮你补血

妳可以搬去婆家住或是叫他搬到娘家 又或是一起搬出来 不然妳的小剧场实在太多 让人难以招架

那天你老公说：我没办法把你当老婆看，你会感动哭哭再来跟我提后续，我咧个去

现实生活不是写无病呻吟的小说 想到解决办法才重要

教养观歧异也很常见啊，就是需要互相磨合。另外"哭"可以是讯号，之后很可能会被发展成一种工具，跟语言一样

想了一下这次忍住不嘘 看你文章的感觉应该很自豪自己很独立 因为自己很独立的关系就觉得自己老公很不牢靠 有可能平常言谈之间就露出这种感觉所以老公才会决定去考公职吧?(这纯粹猜测 不过这是你这个人给我的感觉) 老公说得很清楚他去考公职也是有考虑到小孩的将来 结果你咧左耳听右耳出 就是认定考公职是老公自我的实现跟你们家没关系 然后通篇文章就在讲自己好辛苦因为还要忍受自己老公好顽固好顽固 然后又在那里讲喔其实大家都比较喜欢孙悟空吧这种耍嘴皮子的话 你沟通如果是用这种态度真的会让人很恼火 而且你有种你就是比妳老公会想好独立阿这种感觉 我看了都不舒服了妳老公应该也是 没有说妳老公都是对的 可是你应该要先看看你自己是什么样子

自己这阵子也是怀孕暂住娘家，也是有想电话表达一些担忧心境时让先生误解不开心过，电话中有时真的说不清楚见了面后换个方式撒娇让他知道小家庭需要他了

所以现实社会不是偶像剧不用写文言文或是铺陈太多放下那些小说式的台词好好想想怎么明白表示需求

真的是表达方式的问题，你的内心千转百回了好长一段话，可是你偏偏拿了一句结论告诉他，而且还算是一刀见血！

妳老公的部分我觉得你可以直白地跟他讲 不用拐弯抹角不爽他都不在 就直接跟他说你需要他一个月出现几次就是很明白地跟他说你要的东西 在那边忍阿忍的到最后发现老公根本无感 这样不觉得很冤枉想吐血?另外其实只不过是考试 为什么要两边分开住? 当初继续在北部租屋还是一样可以考试阿 对于当初的决定实在不解这个调整也不能只有你自己心态调整 因为事实就是你心里不舒服是因为他都没有在身边阿 怎么调整都不对

如果用说的容易情绪化，何不试着写封信好好的说出自己的心声。

我不知道为何大家对原po要这么严厉?她才生完2个月，也许身体荷尔蒙还不平衡，根本还处于产后忧郁的状态，大家有必要为了那句话穷追猛打吗？在我看来，她是伪单亲没错啊～当考生了不起啊?他根本没有当人丈夫跟父亲的自觉。我自己当过伪单亲，老公在大陆再忙再累也会跟我讲讲话，体贴我带小孩的苦。后来回台，也是不同城市工作，我自己带小孩，送幼稚园，上班，他只要回来就是尽量帮忙。话说回来，男人是孩子生出来才慢慢去接受自己是父亲，是需要磨合跟训练，但他在准备考试，其实根本不觉得自己是父亲，妳要慢慢来，慢慢让他学着当父亲。

我有明白表示过了，但他只回一句没办法，你想让我考不上吗。我超想掐死他!你要求我都尽量满足，我的要求你把他当屁。我爸妈都说是我他宠坏的，自作孽

这种我也会想掐死他XD 你爸妈讲得没错阿 帮他这么多干嘛? 有些东西就是要丢给他做 不然咧 老实说公职又不是到超难考的地步 不会呛他吗?我还是觉得你应该是没有放狠话他才觉得无所谓吧何况现在都考完了 他再不滚回来见你们是什么时候要回来

我呛过他，只会获得爆气老公一枚。软性跟他讲，写万言书给他，只会得到已阅的回复。我的理解是他不会处理负面情绪，悲伤愤怒失望难过这些情绪会让他不知所措，甚至拒绝处理。怀孕后期我告诉他快生了，我好怕。他还回我有什么好怕，我不懂，你告诉我哪里怕。我只想拿机关枪扫射

不过，我说真的，我老公也不一开始就这么体贴，我们在小孩出生那年，吵到快离婚。而且，不是只有女生有产前忧郁，男生也有，但他们是因为传统观念要养家活口而焦虑(我觉得这也是妳老公选在这时机才想考国考的原因)但我花了很大力气让我老公了解，钱少我能过日子，何况小孩上幼稚园我就回去上班，我是愿意跟他为了我们的家，一起努力。等他终于理解后，也就慢慢能体谅我了。(一开始，他觉得他有"帮"我换小孩尿布，他就是好爸爸-_-#)

跟他在一起确实有很多快乐的事，但遇到不开心的时候，往往是我想解决他不想。让我很挫败，只往肚里吞只会把我闷死。想沟通他又不想谈，说今天会下来，到现在一通电话也没

可以理解你讲无法把他当老公看,把他当老公看,妳会更痛苦一个人很难支持下去,独立顾小孩的伪单亲辛苦把他当为人生打拼的好友,至少你对他的要求就会不同考上当然好,没考上呢?接下来的日子应会比伪单亲更让你头痛新手妈妈,拍拍..

拍拍...我认为妳说的话一点都不过份..没在身边真的不如没有选这时机考试，且住一起会怎样吗？真正在念会找时间非找借口

妳可以偶尔跟他反应自己照顾不来,希望他可以找时间来看看你呀!或者说小孩想看看爸爸也可

看到你跟你老公说的第一句话,我跟你老有同样的感觉耶,你的表达内容跳太远了

照顾的方式没有价值观有没有同样来的重要耶！！我不太理解妳在乎的照顾方式，是大到要不要看电视还是小到怎么包尿布这种？然后，有小孩之后，建议一次沟通一件事情，不要沟通太多件，不然妈妈容易会一次想要讲的太多，变成了抱怨！亲密与百岁派XD，没有对跟错！他有他的方式，妳有妳的方式。

夫妻加起来100分,你表现100分，他只好表现0分给你看我的意思是你都做完了，当然他就不用做，你得要求想成为老公依靠的想法很蠢，是要互相依靠不然会失衡还有宝宝就算百岁也非放著哭，他很无知还骂人

他不在身边才会说让他放著哭，我老公也讲过这白目话，一次他在的时候故意放给小孩哭，结果他看到孩子是哭到不会停，整个小脸通红，就放弃这种方法了。

感觉你们分开较不会吵架,妳也能照自己方式育儿,他在妳更烦妳选的就不是个会让妳疼妳的老公,要教育他疼惜妳登天还难

我觉得你应该先担心老公有没有考上 之后？

妳上一篇还说支持老公，要他专心考完试。结果一考完妳马上翻脸，妳很有事耶！

看到另外一篇回文才发现你有回我推文阿XD 什么叫自己独立是因为想成为老公依靠? 自己独立是为了自己啊 难道妳老公可靠自己就不用独立了吗? 我从小自己就满独立了所以实在不懂这种想法? 会开车也只是基本生活技能不过看妳老公这样我也是替你捏一把冷汗 这样看起来你可能要再独立一点 不然可能配不上妳老公喔 他挺强的

推不下去也不给嘘！但是觉得2人都有问题耶！且快30了，老公才刚当完兵考公职？！教育体系应该不用念那么久？！

昨天是考台银吗 过了这关还有面试和试用期 这样就爆气只能说你们的路还很远....

咦，怎么还是按到推= =

这老公就算要国考也该认清现实状况吧 让老婆什么都一个人弄 没责任心

有些推文不知道在凶几点的……

准备考试需要勇气，而且压力真的非常大，妳在他好不容易可以喘口气的时候说这样的话，真的难怪他会爆气..

我觉得一起生活就会改善了，月子期间回娘家住，对老公较少的问候都会感到在意，很能体会妳的心情，真的在一起才有机会一起面对新生命成长的喜悦呦

老公很强？快三十才在考公职，老婆小孩没在管，这种老公还有人挺喔

楼上这样你也可以真的看成他很强我也很佩服Orz

同P大，强？不负责任不关心也可以美化成强

公营事业 昨天考完 台铁四等吧 不用轮班的话月薪34000左右 要轮班多快一万 原po有工作吗

你们半斤八两而且还敢结婚绝对真爱

真是莫名奇妙 明明是原PO老公不负责任失职又不体贴还为了刚生产完的老婆的一句话爆怒 根本应该拖出去砍了大家居然对一个刚生产完的伪单亲妈妈穷追猛打 我真开眼界难怪台湾那么多苦情媳妇而且少来在那边考试压力很大了 抗压性有没有那么低而且“你可能要再坚强一点 不然你会配不上他 他蛮强的”…XX我到底是看了什么 是天荒夜谈吗

喵的我才觉得是怎样哩 不知道是怎么理解的真佩服我最喜欢指名了 reneei网友就是针对我 什么叫穷追猛打那一句话非常不恰当跟是不是生产完有什么鬼关系? 一事不要没事又跟别的东西并在一起 何况之后讲了好几个解决的方法原po自己都试过也没用 那也只能叫她再独立一点阿有问题吗? 因为她老公的确是挺强的 可以搞到这个地步这样是哪里有不懂再告诉我我可以慢慢给你看不懂的解释

你们很年轻吗？感觉不太成熟

一整篇看下来，你觉得你老公不能靠是很久以来的认定吧？这样你都敢结，真爱无误！千万别放生！for重点王：都快30囉！

谢谢不用了 只有你才会想要在网络上花时间辨解 你继续吧

......可是看下来，很像小孩生小孩= =经济似乎是靠父母？快而立之年却无自立，这...

拍拍 妳老公没有当爸的自觉 妳辛苦了

我从怀孕几乎就常常一个人娘家婆家跑 我是觉得没什么老公忙着工作赚钱 到现在小孩一岁多了 我依旧两边各住一个月到两个月轮流 自己推著大行李箱 背着女儿手上挂著推车跟包包搭高铁 虽然辛苦 不过自己调适好就好

妈咪辛苦了，妳真的很勇敢也很独立，还有个好娘家~不过看完妳整篇文，有种精疲力竭的感觉。妳用了很多负面的词语，戏剧化的描述，挟枪带棍，老实说有些话语很伤人...既然是教育背景，应该很清楚毕马龙效应和自验预言，妳不把他当作老公，他也不会成为一个好老公；妳把他看作混帐与泼猴，他就不会像好爸爸欧阳龙。

虽然可怜你的处境，但我觉得以后漫漫长路，更有的你受的了，为了小孩你必需再更勇敢坚强，加油

也许妳会觉得他也在呛妳，甚至是他先呛妳的，但若要改善关系，就得从其中一人示好开始。老公是妳选择的，但整篇文看下来他似乎一无是处，虽然不理解这样聪颖坚强的妳为何会选择他，但或许妳可以试着去回想相恋的初衷，还有他曾对妳的好，他的优点与长处...然后慢慢鼓励他，用乐观取代担忧紧张。

纯嘘原po狡辩以为大家都爱猴子 明明自己之前文章形容猴子顽劣难教化

就真的难教化啊两个月看一次老婆小孩太夸张了 又不是做什么大事业

我觉得你们夫妻关系好像很喜欢辩来辩去耶,是不是彼此都很喜欢装聪明装强者阿?我觉得你们太固执在各自的领域上奋斗,不会沟通才会代沟这么大.你一直讲他不肯你只好怎样其实一直这样想只会继续恶化你们的关系耶,还有小孩唷

你老公有你真是虽....看到好几次你们约定好，你后来用"结果他都怎样怎样"来发脾气，不能接受一开始就不要答应啊

我没发脾气，我是跟他讲我的需求感受，他不愿正式我的需求，我才爆气。我支持体谅他，但我也同样需要他的肯定体谅。夫妻是要互相，这样才能长久。我为他，他却不肯为我，爆气是沟通无用的最后结果。我也不想爆气。我生气是气他不能同理体谅别人的感受。凡事顺他的意思不叫沟通，只是压抑自己的感受。他考试期间我凡事顺着，压抑自己的想法等考完在沟通，这点不违背支持考试。等考完我们是两个平等的个体，你考试很努力我知道，但你可以无后顾之忧去考试背后是谁在支持你。我与你的家人和我的家人。我方法错误我都道歉，但不是我的内容错误。我现在学到沟通无效，作给他比较实际。他拒绝沟通只能进行机会教育。唉

你们夫妻吵架让爸爸知道甚至请邻居来聊，说真的很容易人多嘴杂越弄越糟。若我是妳老公更不会听。我猜他是考得不理想，还在沮丧期(拜托妳千万别去问他是否考不好才心情不好)，男人有时需要一个树洞，单纯倾诉或躲起来。妳这阵子先别理他，照顾好自己与宝宝。虽然他讲不听但妳似乎也一直坚持。人的状态是会变动的，每天睡醒给彼此一个好的互动新的开始，忘记昨日的不愉快，更别在"今天"叫"别人"去纠正他"昨天"的不是。孩子出生后总有很多冲击，关系变差很正常，加油！

文章太长没重点，有多少人看完的呢

女生生产前后因为贺尔蒙的关系情绪会不稳定，会有这样的反应很正常，不要认为自己是理性的，所以本来老公就是要在身边陪伴，大家在电脑萤幕后面都是圣人没有脾气情绪有理性，我只能说，选在这时候考试时间点不太好

说真的，我是妳老公我可能也会爆炸@@