其实这件事情严格来说对我的影响还好，只是有点心疼老公
婚后，住的是我爸妈之前就买的房子
我家里环境算ok，很幸运的是我爸妈以前是公务员体系，
所以现在退休生活完全不须我烦恼
我自己也有个不错的工作，月薪大约可到65k
可公婆的情况不同，公公早年生意失败+隐瞒家人
欠下千万卡债，所以到现在还得要还债
据说是老公和公公分担，一人一个月20k左右
公婆可说是对于儿子的孝顺总是非常大方地接受，从来不会推辞
这当然我也不好说什么，毕竟是他的爸妈
虽说是还有不少贷款要还，但是婆婆还是会买一罐2000元的洗发精来用
回去，就算老公姊妹等全家回来，出去吃饭，大家都是等著老公买单
但这些我都不好说什么，因为其实老公算有肩膀，都挡着从他那边出，也不花我的钱
老公对我很好，没话说
但是我知道公婆那边对于老公其实是沉重的负担
由于短时间里没有房贷的压力，也有我爸妈原本给我的车子
我又有自己的工作，其实我身上的压力不大
不过老公还是有那种"男人要挑起一个家"的观念
因此我感受得出来老公压力很大
最近公婆又一直问说怀孕的事情
我原本就是没有打算一定要生的人
老公也算有帮我挡住公婆
但重点其实是晚上睡觉的时候老公有默默的算了开销给我听
说到要生个孩子的话....然后就苦笑说...真的要努力赚钱
然后最近婆婆说又想买一块土地，退休了要种菜什么的
又问老公说可不可以跟他周转，老公虽然有点勉为其难
但你说吧，做儿子的怎么可能拒绝?
因为这样我对公婆反而产生了一些负面的情绪
每次听到公婆在那边催着要怀孕
老公虽然都帮我挡，不过我心里就会冒出:
"你们没有想过就是因为你们才让他不敢生的吗?"
很想要找个机会去点醒公婆，儿子虽要孝顺，他们也该体谅体谅儿子吧
哀...不过我想我很难说些什么做些什么，只能这样心疼老公了...

问题在你先生，不是父母要求就要不问有理无理全部满足婆家的事，除非与另一半有共识，不然还是别插手，免得公亲变事主心疼老公，可以在他提起这件事时，表示你对他的不舍并告诉他量力而为就好我身边有个类似的例子，公公负债还想跟儿子借钱玩股票被儿子以钱都在老婆那拒绝了，老婆不在乎黑掉

同意楼上，让老公知道妳心疼他就好，不然万一公婆见笑转生气针对妳，反而是让老公夹在中间心烦。

买土地周转？会还吗？要不要直接老公来买让妈妈使用

如过老公真的没这么多钱应该是直接跟公婆说有困难吧而不是照单全收，小家庭应该要有自己的财务规划吧

让你老公处理就好，不然你会变成婆家二老的敌人。

不懂量力而为的人 过得苦也不奇怪

妳婆婆是不是根本不晓得家里的负债?有些人会自以为不要让家里人担心所以负债就默默承担,结果家人以为家里状况都还好就花钱毫不手软,必须让婆婆知道家中的负债情形,

我觉得你要改变的是妳老公的想法~像是买块地要周转这种事

如果知道后一样花钱大手脚,那就不用再愚孝了,妳老公自

于情妳老公可能会想不应拒绝，但于理，既然公婆还有债务

只是想种菜也不用买地,很多是年租的,要整块买就有鬼

至于你公婆，你永远别想他们的想法会改变，改变你老公吧男生有时你把逻辑讲清楚，会懂得另外我建议你教妳老公怎么回话，拿你们要生养小孩，所以没有多余的钱可以周转妳老公对你好要珍惜，他对家人好也应该，但要适度，但他会被亲情波动，有时你要适时出手讲理给他了解而且别忘了提醒妳老公，他未来可能还有要照顾生病父母的责任，钱不是用在这种买地上面的。加上等你公公年纪更大后，若不能工作了，公公现在背的那2万贷款还是得有人付分析给妳老公听吧，有点思想逻辑的人都会懂得你婆婆可以要求，但妳老公可以拒绝，所以改变妳老公较快妳老公既然会算生养小孩的开销，以后接公公贷款和奉养生病父母的开销应该也会算吧

一定要让妳婆婆知道她家其实债务很重,别再把自己当有钱少奶奶

和你老公讨论什么是孝顺什么是愚孝

等你过了生育年龄后你会更闷，还是早点跟老公说吧，他的愚孝已经影响你们小家庭，如果不是你爸妈支援你们，那老公还可以这样轻松吗？房贷压力可能就...

我觉得你可以跟老公说你的想法，让他知道，不是一昧接受爸妈提出的要求，听你的叙述，我觉得这爸妈当儿子提款机了

娘家和妳资源丰富才让你老公经济压力不大，任婆家予取予求不会拒绝，跟老公谈谈未来如果生孩子、公婆生病需用钱，要即早存钱做准备

欠钱还债天经地义，你老公和公公还钱还蛮负责的，但是公婆只有先生一个小孩吗? 只有老公一个孩子我觉得还钱、负担自

婆婆敢你老公开口 说不定是想说媳妇有钱

同上~婆婆也常觉得我有钱!老公没钱找我就好~

我倒觉得可以把妳最后一句话说出来，情绪拿捏一下有些老人家，就是吃米不知道米价

自己的债自己处理啊！儿子还要帮忙擦爸妈屁股…

依靠心态,当儿子atm,另一方面看来你们也爽爽过表面才继续如此

愚孝

妳先生不自己醒来的话会继续被压榨下去的最好是洗2000元洗发精的婆婆会种菜，骗肖欸 XDD

如果真的没办法拒绝的话，最好把地登记在你老公名下，这是最后底线。当然如果可以拒绝他爸妈的予取予求是最好的了!

但其实很有可能老公是想帮助爸妈的 在不影响小家庭的情况下 你也很难反对...

最后钱都你们出,土地指名留给其他兄弟姊妹,因为认为你们够有钱,不需要跟兄弟姊妹分遗产

推楼上，而且买了农地后，又要不要借钱周转盖农舍？不然打算通勤去种菜吗？这种老公，你去问问。根本没有人会嫁的。钱坑一个又愚孝劝你还没孩子的时候，赶紧认赔杀出你说他对你好，怎么好法？整篇没看见。不过他确实也要对你好。不然房/车就飞了。租房是笔开销耶帮还债，还要买地。还要负责全家族吃喝。然后没钱生孩子根本对小家庭一点贡献都没有

是说原PO有没有想过孩子真的生了,公婆不会插手育婴的事吗?他现在就很吃力了还想养孩子,把帐都算给他看好了一个这么想要孙子的公婆又好面子,真的生了恐怕原PO很多事不可能挡得住,妳要不要先把这些都跟先生讲好有些事不只有钱的问题 Orz还有妳不要去跟公婆讲啊,跟老公讲清楚就够了 Or这跟某些太太婚后挖老公去娘家是一样的啊 囧

觉得媳妇有钱+1

你帮你老公省下很多钱，不知生活费怎分配…当你老公负担不过来时，你们小家庭的负担就会受影响了

同意一楼，听起来先生也因为经济没有很想要生小孩，但这是现实，若无法改变现在的做法，一辈子都不能生

还债、养家、给钱买土地,又想生小孩…明明就负债家庭…

请老公量力而为，而不是与取予求才是孝顺

就像前面的推文说的，公公芗无法还债了~你先生要还40K啊

一个月帮忙分担债务两万已经很够了不然软土深掘～会越要越多～

搞不好之后还会抱怨谁叫你们都不讲,她哪知道她儿子的经济负担那么重 不要打肿脸充胖子啊

红明显：我不懂，若负担不起，为什么儿子不能开口拒绝？要买地，先让你婆婆停用两千元洗发精再来研究吧都几岁的人了，不懂量力而为，做儿子还顺着，一家怎活？

告诉你老公要帮父母留点钱，不是必须品不要一开口就给钱，否则老人家有大笔急用(例如生病)哪生钱出来?不能全家都没有现实感乱花钱。

最后一提，你公婆的债其实很影响你们小家庭！！！如果不是你娘家支援住处，你们还要负担住的费用，这已经是在占用女方娘家资源了，更何况现在你们连小孩都没能生....不行，我越想越觉得两千元洗发精让我好生气

如果今天没有这么好的亲家跟媳妇，洗发精会是多少钱的？原po自己妈妈当公务员几十年退休现在又用什么洗发精

公婆催生时回：每个月剩的钱太少不敢生啊！

应该是跟老公沟通做能力范围内的事

借钱给公婆买地？不如你们搬出娘家，自己扛房贷，就比较有理由让婆家不要从你们这边一直挖钱，你们这根本是挖娘家填婆家阿。

真的要你老公改改想法了 钱是省下来的 可以跟婆婆说种菜太累了 不希望老人家还这么辛苦

别住娘家的房子了，婆家根本是看你们过太爽，没房贷车贷，日子过得轻松，完全无法体谅你们。

虽然我一直很不赞同有些当老婆的人一直抱持着那种把老公钱管死死，只给一点零用钱就不会做怪、乱花用的那种态度，因为都成年人了没有必要像管学生小孩一样控制那么深，大家该在经济上有点自由。但碰到比较不一样的状况，像妳老公这种得还蛮该被管的你老公是金钱还太松了，才会觉得自己还有余裕做额外的帮助如果是我真的就狠下来要两人摊目前的房子钱，另存一个户头当作给爸妈的租金或贷款，(实际上或许不是真的给爸妈，但就是另存一份钱，对你们来说也较有保障) 因为其实你们占用的房车都是资产，只是供你们白用而已，因为白用东西反而让你老公没有更符合现实实际的经济负担感，拜托房子要钱的。

公婆若直接向你催生，就说没钱无法生小孩

比较残忍的讲法就是，差劲的财务观念很容易被遗传复制这不是没有原因的...不是说你老公不能付出而是他不能把自己当作很有余裕的人，不忍心拒绝不适合的事那代表他是复制上一代的偏差财务观，同属危险份子。我家没负债，我妈提出太不适合的要求我都直接叫她别闹了。

催生是因为他们觉得媳妇有钱养孩子,老公养婆家,妳养小家庭

你可能会心疼妳老公但其实以他的处境来说，他还是过得太爽了才会失去恒量意识

仔细想想d大的话,也不敢嫁这种人

我家族以前财务面临某些卡关的时候，当时家人甚至是不会集结出去吃大餐的，所以不会有像他们那样大家一起回来还要你老公请客的状况，顶多家里煮的比平常丰盛一点，大家或许再各自带点好料来就很不错了，出去吃应该都一定价位的餐厅吧

请你父母要求房租，要求你先生负担一半房租，每月每人提拨两万存到一个新开帐户，由你管理，当小孩基金，房租也可以私下存下来当教育基金，房租可以要多一点，当你先生意识到，扣除他该负担的，已经没办法应付他母亲，他才有办法拒绝，有些人就是没办法户头有钱，拒绝别人金钱方面的要求有障碍

可以直接跟公婆家翻脸 老死不相往来

你会心疼、你老公会烦恼，这就是负债影响到你们小家庭不要在那边骗自己"没有很想要小孩"，连想生养小孩都要犹豫再三，这不是影响，什么才是影响？

这不叫影响什么才叫影响+1觉得妳老公被妳+娘家宠坏了

不敢说自己财务观多好，但某些点就是造就成差异我自己周遭碰到稍有财务上问题的亲友，其实也不到很大问题，但说真的全家回来还真得不好意思说大肆上较贵餐厅吃饭聊过这一段经验都很类似，虽然说大家各自私底下或许有点钱也不至于说穷到没钱吃饭；没有完全凑不出钱上贵餐厅。、但大家真的不好意思在财务有困难的氛围下，还浩浩荡荡的去花上不算少的钱吃饭，更不可能由其中一人买单。受不了想吃好一点的或许会自己默默偷偷去吃。但群聚时都会有要节俭不敢乱花的压力，都会蛮低调。

负债千万还想买地退休种菜XDD，重点是妳先生也快被洗脑了

你老公家显然没有金钱压力的意识，包括你老公也没有。他还能买单表示压力不够大，压力大的话连出去吃都能免则免

一种父债子还的概念

老公如果有意识到金钱压力的话，不要说买地周转金不会考虑连平常花钱在他家普通生活上面的东西都会节制比较惨的一点就是他搞不好其实并不是愚孝而是他自己金钱观念也不佳，只是包装成一个好人而已。

推楼上说的 大概是那种:我辛苦没关系,幸好我老婆跟她的娘家可以take care of everything

要拒绝阿，谁说不能拒绝死也不要答应买地

没妳的钱只是基本, 妳和他有没有想过他这样忙到身体出问题时, 是谁要承担这个结果? 公婆? 还是妳?第一句: 没“用”妳的钱孝顺是应该, 愚孝 + 不自量力就是自私地把责任转移到自己的小家庭上, 拖着全家去陪葬!钱当然是很重要的一个点, 但思考时只想到钱的话, 妳会忽略掉更重要的东西.

愚孝 欠债还用两千的洗发精跟买地种菜简直笑死人 没那个屁股不要吃那个泻药 老公这样帮到底根本是在剥削你们的小家庭

抱歉我只想来吐槽买块种菜的地到底想花多少钱??一块15坪的的园子(真的是纯种蔬菜的话)就够两个人打理到吐了，更何况是老人体力差，大学生一个人负责不到一坪的实验田都还会被虫吃光了，两个无经验老人真的有那种精力和心思吗??而且种菜也是大学问不要以为只要会播种和浇水就好啊...

你老公爱当孝子 累死自己刚好而已

婆家认为妳有钱+1妳先生没有自己小家庭的观念 这个要注意

d大的话很有道理

你现在等于拿你父母的钱养他爸妈耶

宝包刚好拉肚子就有机会连换啦~ 不过这样真心太恶 (啊 推错 不好意思

妳老公真的经济压力不够大，才会对父母与取予求，妳应该算一下整个开销给妳老公看看！要点醒的是老公不是公婆，妳公婆如果有考量、有替儿子想，就会对生活有所节制，对白日梦选择梦一梦就好。但是有些公婆但思想就是，他们自己不花儿子的钱，难道要给别（媳）人（妇）挖吗？

碰过觉得媳妇就是来帮忙赚钱的家庭，不够媳妇有，可惜2个媳妇不理他们

你先生爱装阔没救啊，是不是有什么阴影倒置要这样拼命争取父母认同？

需要点醒的是妳老公

老公已经陷入了愚孝的深渊 ，婆婆根本不懂要节流

快去办财产分割

你婆婆知道,花光老公的,你门家里开销你会坦,娘家供房供车,这是环环相扣的食物链,请找老公谈谈,否则迟早你会在食物链的最下端= = (另推tina大的想法,你公婆是这种想法无误)

做儿子的为什么不能拒绝，让父母当坏人，是愚孝

你惨了你...嫁孝子...

老公不停止愚孝的行为，未来应该会更惨。

家里负债，还想要买地种菜，什么鬼

觉得可以老婆扮黑脸+1

老婆黑掉真的要撑下去，因为人生以后是跟老公两人扶持，不去公婆