原文恕删
不是要帮太太说话，只是说从旁观者的立场，我猜想，原po的太太
只是想要丈夫的赞美跟肯定，只是用转贴文章这种方法，很不聪明而已。
转贴”好老婆的十大付出”，不过是希望先生看完后会对她说”我发现妳真是个好老婆”
，转贴”全职主妇的产值”，不过是希望先生说”妳真的为我跟孩子付出很多，辛苦妳了
，谢谢妳”，不过是这样而已，所以整件事情可大可小，就看原po想大想小了。
我说这种方法不聪明，但人讨赞美多半都会用这种方法，因为对女生来说
(我觉得对男生也一样)，如果对对方直接说:“我希望你说我是好老婆、
赞美我是好妈妈、抱着我甜蜜地说娶到我真是三生有幸”，那就一点意义都没有了。
乞讨赞美只会让人觉得自己卑微，所以人想要被赞美时，都会想办法”提醒”或”暗示”
对方，在我看来原po的太太就是用转贴文章的方式想要提醒和暗示对方，
她得到的肯定不够，而原po既然收到文章，感受到她的这方面需求，
就看原po愿不愿意开口，给她她想要的赞美。
如果原po是跟文章内容认真，或者是觉得”我也是好老公啊难道我就不辛苦吗”
因此想要反击，不管是用转贴相反立场的文章、或者发表更有道理的言论、
或甚至转贴网友留言，其实结果只会有两种:
1. 老婆觉得你没听懂她真正的意思，所以丢更多这类文章来洗版，或者也转贴网友留言
联合其他人来给你压力，就是没完没了
2. 比较糟的，就是原po所说开战，真的吵架而且吵得不着边际，怎么吵也不会解决问题
还会把其它事情也加进来吵，因为就像我先前说的，有一个关键是没办法直接说出口的
，那就是”你为什么就是不肯赞美我是好老婆呢?，说我辛苦了呢?”
因为真正核心需求不能说，一定会越吵越严重，双方拿出更多”我比较辛苦”的证据
来压迫对方，最后两败俱伤，因为双方都觉得自己不只是辛苦没被看见，
还被对方否定了。
我觉得这件事情真的可大可小，但原po会有受压迫的不快感我也完全理解，
之所以建议原po用简单的赞美解决此事，因为觉得原po连两份工作都愿意辛苦地做了，
是个好老公，那再多两句赞美顶多花点口水，或者是写个line两分钟而已，
就可以轻松解决问题。
夫妻其实很容易有这种情况，我之所以对这非常警觉，会一直提醒自己
要了解对方做这件事情的真正需求，而不是表面看法，是因为我的父母
过了三十多年不快乐的婚姻，最近才有点老年夫妻相做伴的平静。
三十年来都在吵一样的事情，表面看来我爸就是认真工作、赚钱回家、准时下班、
不吃喝嫖赌也陪小孩、陪老婆的好老公，而我妈也是，除了兼职工作和志工以外，
也做家事晚餐顾小孩，这样两个客观条件都很认真的”好老公”跟”好老婆”，
为什么凑起来不是一对快乐夫妻而是怨偶呢?
因为，他们都不愿意彼此赞美，都觉得自己比较辛苦、凭什么还要赞美对方，
就像现在很多夫妻一样，总是在吵””那不然妳出去工作啊””难道我就不辛苦吗”
”家庭主妇最了不起吗?”
长大后我比较了解女生的想法了，毕竟自己也是女生，遇到那种真希望男友说
我是好女人但他死也不说的情况，我就跟我爸说:[别跟妈计较嘛，她只是想要妳说
她辛苦了而已。]
我爸非常愤怒地回:[难道我就不辛苦吗!]
那时他已经四十快五十了，但还是很委屈，我身为小孩，除了一直受到父母争吵的
阴影以外，还很惊讶地看着这对，两个人都觉得自己很委屈的夫妻，表面上幸福美满
，实际上各自顶着一张不幸的脸过日子。
上班的觉得自己努力工作没有价值，作家事的觉得自己为家里付出没有价值，但在我看
来，只要互相赞美，这两个人没道理不是一对幸福夫妻啊!
那时我也体会到人性的盲点，在被要求赞美对方时，会觉得”凭什么””我都没有得到肯
定了她凭什么讨拍、还给我压力”，所以会想要辩驳、想要争论对方是那个不值得赞美的
人，自己才是。
但就是这种心态让问题越滚越大，我自己谈恋爱跟结婚后很小心提醒自己，就算觉得自己
比较辛苦都没有得到赞美，也还是要主动赞美对方，因为这种事情没办法讲公平，没办法
用争论得到和谐，其实就是看谁比较宽大，在觉得自己很辛苦的情况下，还是愿意考量到
对方的心理需求，主动先满足对方想要被赞美的需求。
人好像都有种恐惧，怕赞美对方会让对方拿翘，或者是赞美对方是好老婆，心里就有声音
”难道我就不是好老公吗?”但其实真的不会，我自己的经验是夫妻互相赞美就是以德
报德，你赞美对方，是显得你是一个更好的老公了，而也只有在对方感到自己心理需求满
足时，会反过来想你多好，也才有可能用赞美回应你。
相反的，如果你要反击，夫妻之间以怨报怨是没完没了的。
我们不可能期待对方顿悟，突然发现你是个很好的老公或老婆，什么时候会觉得对方好呢
，就是在收到对方的赞美时，觉得自己真幸福一天的辛苦”有你这句话都值得了”，然后
就会开始觉得你也是个很棒的老公。
就看原po愿不愿意宽大一点咽下这口气，放下被讨赞美的不快，在两分工作的辛苦外再多
花点口水，她每转贴一篇”好老婆….”，就回”看完了，妳真是好老婆”。这样她也不
会觉得你没看懂所以要一直转贴疯狂转贴。
只要心理需求满足了，就不需要一直再三暗示了。
真的不容易，但我自己的经验，也是在我觉得”其实我比较辛苦”的情况下，依然提醒自
己要主动赞美老公，久了老公就会害羞地回我说”没有啦妳比较辛苦”，我感觉夫妻越来
越彼此感谢，相处越来越幸福，真心体会到好老公或好老婆，都是赞美出来的。
只是有感而发写了这么多，实在是因为这是我觉得我的父母三十年来互相怨怼的原因，而
起因就是这么小的事情，就三十多年前女权主义就开始流行了，我母亲就会给我爸看包括
家务有给制、主妇的产值这种文章，就真的跟原po的情况一模一样，两人都选择争论，都
觉得是对方需要再教育、对方人在福中不知福、要我离家出走或我死了才懂得教训，抱着
这种心态，结果是三十多年的不快乐婚姻。真的很不值得。
写太长了，只是想说，既然太太已经丢出需求了，不管这方法是不是有点恼人，要用一样
恼人的方法回应，或者是看穿太太的需求而轻松解决问题，就看原po了。