※ 引述《mkm465 (mkm)》之铭言：
: 交往一年结婚三年 有两个1岁&2岁的小孩 最近常觉得跟老公之间没有爱了
: 以前要上班前都还是会亲一下或抱一下才出门(有小孩后) 最近都变成只看一下小朋友 然
: 后每次都越过我 完全没碰到 然后就说他要出门了
: 跟他反应过他只说小朋友还小所以会比较关注他们 这我可接受
: 但平常完全不亲不抱无身体接触 半夜想要运动倒是很积极手来脚来 我对这样的模式不是
: 很能接受
: 想请问各位有小孩后的大家们 夫妻之间真的就变得跟室友一样吗？但我个人觉得如果就
: 真的变成纯室友也就罢了
: 想要偶尔亲亲抱抱的亲密感完全没有 但对方有需求还是有配合 觉得这样很像被当成泄欲
: 的对象而已
: 难道结婚生子后就不可能再想要有两人的甜蜜生活了吗？
下班有空来回一下.....
先说结论，太太妳有点夸张，少亲两嘴就直接跳到没有爱，小剧场少一点好吗?
凡事要从光明面来看，比起板上许多抱怨老公不关心小孩的，尊夫很棒了
再比起板上许多抱怨另一半久久提不起性趣的，尊夫也算是对妳性趣不减
怎么看都没有异常到可以直接导向"没有爱"的结论
许多太太们有了小孩就来个母性大爆发，不小心就把先生撂在一旁，不也是挺正常?
察觉到自己的需求是好事，可显然的，妳对尊夫有爱，希望有对等的回馈
但是自认有爱的人都没有主动的去亲一下抱一下，那对方的回应也不奇怪啊
有的人是这样，一天会切好几个模式
所谓的"在家像主妇，出门像贵妇，在床上像荡妇"就是最好例子
尊夫早上出门时也许切换的就是上班模式，所以开了门就直奔公司了
晚上上了床才切到禽兽模式，自动就手来脚来
刚好没有跟你的浪漫模式相吻合，这样的落差在妳心里发酵久了就便成一股哀怨
甚至会怀疑过往的爱情到哪里去了?
其实不是没有爱，而是爱的表现方式不一样
关心你们两爱情的结晶是爱，认真上班为家庭打拼是爱，手来脚来也是一种爱
问题在于，妳要怎么感受他的爱，回应他的爱? 妳又希望他怎么表示他的爱?
模式不对，最简单的解法，就是去主动切换他的模式
他忘了主动亲亲，妳也可以闭着眼睛抬头索吻啊，谁说妳只能枯等?
他没有抱抱，妳也可以从后面环绕着他
感受一下男人背部的温暖，以及他肩挑一家的宽阔
手来脚来就更不用说了，妳知道这种情形羡煞多少板上先生太太吗?
房事本就不该是单方面的发泄，而是双方互相满足的一种交流方式
如果妳光是把白天没有被亲亲抱抱的不满足带到床上
那当然更不能享受，或说是放弃与另一半灵肉交融的好机会
然后再带出更为负面的情绪，导致恶性循环
难道就不能想成，先生因为白天没有机会没有心情跟你亲热
才会想在夜半人静，没有小电灯泡打扰的情况下想加倍满足妳呢?
正面思考，主动出击，这是我要给妳的两个建议
最后讲讲"是不是结婚生子后就不可能再想要有两人的甜蜜生活了吗？"
这是个假议题，但是我们还是可以谈谈
答案是，是也不是
我们把问题拆开来看
"结婚有了小孩是不是就没有两人世界?"
套句股市的话来说，就是短空长多
至少有十几年，两人世界的空间会少许多，但是也会丰富许多
但是迟早，孩子要离开家里自立，又会回到两人世界的状态
问题就在于，很多人在养儿育女的阶段感叹没有两人世界
却在孩子独立成家后抱怨空巢期的寂寞
为什么不能转换心境在每一个阶段去享受/体会当下的甘苦呢?
再说说"结婚有了小孩是不是就没有甜蜜生活?"
答案当然是否定的，甜蜜生活是要看怎么去经营
小孩在许多家庭中根本就是甜蜜的催化剂
光是看着爱的结晶活生生地在生命中出现，本身就可以是浓得化不开的甜蜜
就算是真的非要"只有两个人的甜蜜空间"，也不是不能安排
从夜半床上的临时棉被隔间的偷情快感，到暂时托婴双人假期的往日情怀
多种口味，任君挑选，怎么会不甜蜜?
转个念头，换个做法，相信妳就会看到婚姻中的甜蜜
祝福妳