※ 引述《hahachiao (乔)》之铭言:
: ※ 引述《domin (无解)》之铭言:
: : 想法一样
: : 我也是结婚开始就真的以顺其自然的态度面对怀孕这件事
: : 在我想法里,所谓有计画怀孕就包含了会特别注意排卵期和月经的状态
: : 也就是会特别为了怀孕而在某些时候特别做功课
: : 不过我跟老公只要是床上的事情,纯粹都是贪玩又不避孕XD
: : 只为了感觉对了,心情放松了想做才做,不避孕也不是为了非要中奖不可
: : 就是抱着有了就开开心心迎接新生命,没有的话也开开心心过著贪玩的日子这种心态
: : 一向认为生命的到来与否,是缘分问题,人生的目标反正也不是只有一种可追求
: : 我们本来就是有很多想投入热情,共同去完成的事
: : 但的确很多生过孩子的朋友和亲戚长辈都把“不避孕”=“很想生”视为唯一公式
: : 也会认为生小孩就是要有SOP的计画,除了一直洗脑生孩子要趁年轻的观念
: : 包含什么测体温算排卵啦、吃中药调身体啦、妇产科做检查啦、以及各加独门偏方啦
: : 反正都会一再拿出来热情分享
: : 其实我都当做传奇故事在听,也不多加解释我的顺其自然和他们的顺其自然不同
: : 因为一但你说出“顺其自然的意思是有或没有都很好,不一定要怎样才行”的话
: : 十个有九个都会说:“既然愿意怀孕就要趁早阿!”然后继续回到如何受孕的话题
: : 所以后来我跟老公都一律回答:“目前没钱养喔,钱都被我们花光拿去玩耍了!”
: : 这样大部分人都会闭嘴,因为多数人都了解没钱养小孩很麻烦
: : 只有真的资深的长辈会说:“没关系啦!生小孩会带财!以前我们很穷还不是过来了”XD
: : 总而言之,后来我们也就真的玩着玩着玩出人命了
: : 第一时间知道的时候,两个人也都很有弹性很欣然的立刻调整出面对新目标的态度
: : 而周边众人就不再一直拿什么时候生小孩的命题来烦了
: : 改成洗脑“如果要生最好生两个”以及“小孩怎么带”这个题目
: : 我可以预想得到未来的日子,亲朋好友多数的话题应该还是会绕着小孩这件事打转
: : 随着小孩越大,关于小孩的题目可能会改变,但是主角大概不太变
: : 好像结了婚之后,我们的生活值得被关心的就只剩下养儿育女和婚姻琐事了
: 我自己有一个宝宝
: 当初预计婚后一年怀孕
: 但因为婚前印象(网络或朋友说过)
: 怀孕不是说有马上有
: 所以我提前半年就没避孕
: 但有用app看排卵日推测
: 结果第一次就怀孕了
: 我简直惊讶大于惊喜
: 因为我觉得才婚后不久
: 殊不知后来胚胎萎缩,虽然我觉得怀孕太快,但还是非常非常难过
: 后来我不敢那么快,等到二年才觉得可以生了
: 一样看排卵app,第二个月怀孕
: 这次很平安的生下宝宝
: 对我来说,顺其自然是指要生宝宝,然后在一个时间内随意自在
: 但若超过时间就会做另个积极处理
: 我了解原po和几位回文的意思是有没有都没差,也不会因为久没怀孕而去求医
: 但我比较好奇的是,如是一直没避孕的情况下又没有怀孕
: 难道夫妻彼此都不会好奇为什么吗?
: 生孩子和不生孩子的计画截然不同
: 顺其自然不避孕,有就生!那如果在50岁怀孕要生吗?
: 对于我来说,只有要孩子或是不要
: 真的好难无限期不避孕又没任何作为
: 不过似乎真的有人可以那么坦然面对?!
这就是我所说的“顺其自然”阿
坦然面对,毫不在意,不上医院,不做检查,不算日期,一直没受孕更没什么好担心
因为本来就不是为了生小孩才上床,一直都是为了很喜欢跟伴侣亲密才上床
那这就是代表很多次根本都不是最适合受孕的时间和状态去上床
而且也很多次不见得都会内射,也可以射在墙壁上或任何很酷的地方阿!
(是不是要讲这么直白才能让人明白何谓顺其自然?XD)
所以不论有没有怀孕,都不会让人意外阿
但是很显然这个版上很多人不能接受这种态度
我跟先生抱持的观念就是
如果五十岁怀孕,那就五十岁生
老天给女人一辈子的卵就是那样的额度,在这额度用完之前怀孕,又有什么大惊小怪呢
我们热爱生活,本来就有着一辈子也做不完的事情等著去完成
如今怀孕,我们也真心爱着这个孩子,有着一辈子都要爱他,带他探索人生的决心
有一天小孩长大独立过自己的日子了,我们又可以继续去完成本来中断的很多理想
这就是顺其自然,在什么时间点遇上了什么事情,就欣然面对
只要共同经营的家庭在大方向有共识,价值观相同就好啦
可是很多人都会想要强加自己的观念给别人
比如以下:
一定要努力生出孩子、最好生两个、不生这个家就不完整、没有小孩就对不起国家社会、
有经济能力养就应该要生(这逻辑超怪,有经济能力养,不代表有能力时间教阿!)
生活再辛苦只要有小孩也没问题、不避孕还怀不上就该去看医生……
总而言之,你会发现
当一谈到这种关于结婚生子的生涯规划问题
超多人都变身成自己这个版最常被挞伐的角色:婆婆
对,就是那种会一直要媳妇听从她过来人经验的婆婆样
她会用“为了你好”或“为了你小孩好”为出发点,给你的生活下很多指导棋
硬要把自己的观念丢给媳妇,如果媳妇不照着做,就会纳闷为什么听不进去呢?
然后还会不断跳针希望总有一天说服媳妇
我只能说
要论起生小孩的责任问题,固然可以提升到国家安全的层级
但是这也牵涉到每一个家庭与每一个成人的人生问题
当你想强加“结婚一定要生小孩”的观念给“独立自主有思考能力”的成人
某种程度上就是在否定其“经由独立思考且抱着负责态度而决定的人生观”
这只会让人觉得,难道生了小孩的人,都只能这么狭隘只看到人生单一面向的美好吗?
难道接受多元的文化社会有多元的生活态度,是这么困难的事情?
至于不生孩子危及社会国家安全这点,我虽然认同
但我不认为这是单一个人该负的责任
因为我们生在鬼岛都太明白
这个社会的职场环境对孕妇并不都很友善
这个社会在生育制度上的落实也不完整
这个社会对于养儿育女是国家大事的文化也并没有建立起来
这个社会多的是有钱养小孩没空教小孩,或有空带小孩但没把小孩教好的成人
这个岛屿生育率低导致高龄化社会是个大问题
而这个世界人口过剩资源不足不均也的确是个大问题
所以生不生小孩,本就不该只从简单的几个角度去看,然后结论是:不生对不起国家
如果可以这么简化又片面的下结论,而大家又想把这种结论强加于他人
那么我们就不意外为什么很多有想法有能力的人不愿意生小孩
因为我们怎么会愿意把小孩生在这种社会文化里呢?