本来想发结婚版，但又扯到与婆婆想法的问题
只好来发婚姻版
我在前天办完结婚宴了(4月份办订婚宴)
因为我跟先生的家庭，都不是富裕的
(我父母健在，都60了，但都有在工作，下面有2个未婚妹妹
先生父亲过世多年，仅剩妈妈及已婚妹妹)
我跟先生在去年底讨论结婚时
就已经有共识婚礼一切支出由我们两个全权负担
完全不要父母出到钱
一切礼俗从简，我父母也支持我的作法
我妈还不打算办订婚宴，因为我们住台北
自身亲戚又超少的，但因为我爸朋友多
在我爸的坚持下，才决定请订婚宴
婆婆一开始听到也赞成，甚至要我们连婚宴也不要办
直接登记结婚，但先生觉得可以稍微请客
邀请至亲好友(他是客家人、亲戚关系较紧密也常往来)
于是乎，在这个前提下，开始筹办婚事
我的婚礼我爸妈给我很大自主权
可以说婚宴餐厅、礼服、婚宴流程，都是我意见为主
我的订婚宴依个人预算，只是选地方上的婚宴海鲜餐厅
而不是选动辄一桌2万起跳的饭店等级
但因为在北部办婚宴，北部的婚宴场地很多都具专业
无论是舞台、灯光、场地、服务人员水准
对于住乡下的男方而言，已经称得上“气派、隆重”
于是乎，我的订婚宴办完后
男方家有亲戚对婆婆随口说“女方办得那么隆重，我们不能漏气”
婆婆就开始一切都往“面子”上面去办
与一开始说好的“简单”背道而驰
这中间先说，在决定结婚时
婆婆有主动说要赞助我们蜜月的旅费，大概20万
我本来不想拿这笔钱，因为多年的认识
我觉得婆婆应该会有“我出钱我就要当主办”的心态
但先生是想说先拿，到时要做什么用途再说
结果婆婆是等到订婚宴前给我先生
让先生当聘金摆给我爸妈看，我爸妈从没提过要聘金
但男方要摆也就随他们摆
当然这笔钱也就还我，我也还先生了
虽然我不跟家里拿钱，一开始两方家庭也说
各自负责各自小孩的身上行头
我以为我妈是想避免“婆婆送金饰给媳妇、丈母娘送金饰给女婿”的习俗
结果我妈真的有带着我去金饰店买金饰
一开始我有拒绝，但我妈一直说要当纪念
我也不想辜负妈妈好意，就接受金饰
我妈也爱乌及乌的帮先生买一条金项链
然后婆婆知道，又觉得面子不能输
也给先生3万要让他买金饰给我戴
后来结婚在筹办时，提到迎娶过程
我家因为人口少、也不爱舖张，我爸有亲口说只需要2台礼车就好
1台载新人及伴娘，1台载婚摄*2、新秘*1、媒人婆
一开始与男方家都说得好好的
结果不知婆婆又从哪里听说，礼车上不能坐单数人(指婚摄那台)
一直吵着要变3台，后来又不知说成要变成6台
而且坚持要以借来的奔驰当新娘车
但我跟先生在今年初，才合力买了一台新休旅车
是速霸陆，价格也算百万车辆了XD
我们一开始就说拿自已存钱买的新车当新娘车感觉很有意义
哪知婆婆就一直坚持，我先生这点也很坚持
过程我不知道，但后来的确是以我们的车当新娘车
车辆数的部份，由我妈透过媒人告知我家不想那么多台
演变成2台礼车+1台工作车解决
再来就是花童，我家没有适龄小孩
先生妹妹有2个小孩子，但年纪我觉得偏小(4Y跟3Y)
小孩个性虽不至于怕生，但遇到陌生人多的场合
也会扭捏、别扭的
而且我们根本也不想要花童XD
婆婆也坚持要在结婚宴上有花童在前面洒花瓣...
先生也跟婆婆吵很多次，但每次都不了了之
果然在结婚当天我一问，才知道婆婆真的坚持要小孩当花童
我就生气要他马上打电话去取消花童
我觉得婆婆完全不尊重我们小俩口的意见
明明结婚宴没有要他花钱，他不能尊重我们吗
他们选的餐厅是很一般的餐厅，我要进场需要走过“人行道”
要在没有遮棚的人行道上，在餐厅入口处等待进场的
我说“如果花童进场扭捏、走很久、或者哭闹要妈妈，
我是不是要在大太阳底下(或可能台风会下雨)等他们走完，
难道婆婆觉得外孙很可爱想炫耀，就可以不顾主角等待的辛苦吗”
事实证明，当天太阳超大的!!我走在外面都觉得出油了
后来进场，没有花童
但却有人在我进场时，从后面洒花瓣
我就吓到，因为居然有水滴整个滴到我肩膀
我还抬头看上面想说是不是冷气漏水
整场结婚宴到这里就差不多结束
回到家婆婆居然不顾我们事前的意愿
硬坚持在晚上还要再去外面吃餐厅，理由是宴请工作人员
之前我妈听到婆婆有此意愿，也建议先生要跟婆婆沟通
当天迎娶大家都起得那么早、又折腾那么久
当天让我们早点休息，要请吃饭隔天再吃
结果婆婆还是坚持已见晚上还要再吃餐厅
我跟先生太累是睡着了，完全没出席
隔天，大家都积了一股怨气
导火线就是先生要跟婆婆拿结婚宴红包余额
婆婆就以此为由跟先生吵架
婆婆责骂先生对于婚宴他有出到任何一毛钱吗
先生就说“请婚摄、新秘、婚布，不用钱吗”
婆婆就说“家里换的沙发、包出去的红包不用钱吗”
先生也怒说“没人叫你要换家里沙发，旧的还好好的你干嘛换”
(他家本来就有沙发，但他妈完全没跟先生商量就换沙发
于结婚前一天先生回家才发现)
先生也说“你叫我们买房间床包，我们也买了，你干嘛又自已再买一组”
婆婆一开始要我自已选花色，我开始有请婆婆自已买就好
(因为我们都住北部，先生的家只是个象征性的 ，所以房间也是)
婆婆也一直要我买，我就上网买了直接寄他家，也确认有收到
没想到婆婆最后也没跟我们商量，还是自已买了一组
重点!!! 花色还差不多!!!
婆婆此时就把之前给的那笔“蜜月费用”拿出来说
意思是“当初说好这笔钱给先生办婚礼，婆婆不再出，
结果婆婆还不是额外拿出那么多钱办我们的婚事，
现在凭什么先生再跟婆婆拿婚宴红包钱”
因为先生比较不善言词、后面就被气到不想多说
婆婆却一直拿以前的事有点颠倒是非的在骂先生
(其实我觉得是故意在骂给我听啦XD)
我听不下去就有出面说“当初有共识彼此要从简，
你可以不用换沙发、另买床组、另找人租高级车”
婆婆也直接说“我爱面子不行吗，这个婚礼是我在办的你们凭什么那么多意见”
甚至还提到，订婚宴我家办成这样，他们男方都有眼睛在盯着
婆婆语气好像有点在酸，我家干嘛办成那么隆重
但我OS是“北部这种餐厅随手捞就一堆好吗，
你家乡下地方大家也不是不知道，不会有人那么无聊去比较好吗”
先生跟我都觉得，婆婆很不理性
把自已想花的费用，都加诸在先生身上，事前也不跟先生讨论
后面再怪先生不出钱
又无限上纲说他不顾这个家、不管婆婆身上有没有钱可以生活
然后，婆婆居然说他为了先生的婚礼，有跟别人借钱!!!
我们都快晕了!!! 整个无言到不行
我才知道婆婆一直都觉得
“婚宴及习俗是他在办，他想怎样就怎样，我们就该乖乖闭嘴”
还说“嫁到他们家当媳妇，就要有媳妇的样子”
偏偏这个念头就是我的大雷
我前面也说过，我家并没拿他家半毛钱
甚至我也不贪他家任何东西
先生也蛮挺我的，有当下回婆婆说“他不是什么媳妇，他是我老婆”
我后来有替先生解释(先生气到冲回房间整理行李要回台北了)
但婆婆也听不进去
我也不是个会柔顺劝解、忍气吞声的人
于是事情是以“婆婆回房间不理我们，我们收拾行李闪人”结束!
唉~
我跟婆婆提说要把钱还钱(我不想要接受婆婆一付“收了我的钱要听我的话”的嘴脸)
婆婆又说“我开口说要给的钱不会再收回来”
(你不会收回，但你会一直念呀，这更烦)
我现在不知如何抒解我们3人的关系
其实我不是个会怕别人在我身后闲言闲语的人，但不想要先生为此心烦
各位有什么建议吗?

还钱，封口，结案

一楼大大，你的想法跟我一样，回家后我有跟我爸妈聊我爸妈是觉得现在还钱很故意，我妹也觉得搞不好又激

她是很鲁啦，可是婆婆真的出了20万啊？20万也真的在你们手上耶。再说红包钱本来就有些是爸妈先包出去给人家的，搞不太清楚儿子在跟妈妈吵啥？

怒他妈，但我真的超想还钱，甚至打算算清楚列表给老公，让他退该退的，拿该拿的，但我爸妈觉得风口浪尖上，先不要这么做，先用拖字诀、蜜月回来再说 唉好烦

之前就先拿20万了，红包钱就不该跟妈妈吵了啦。至少这点先生吵没什么道理

S大，所以这就是导火线，我们觉得那笔钱是婆婆给的蜜月钱，剩下的钱不要妈妈出，但妈妈又打着面子名号乱

你婆婆自己要打肿脸充胖子还怪别人....

花钱，于是老公开口拿红包钱余额，婆婆不爽~就吵架了会说拿红包钱，因为我订婚宴上的余额，全都是给我，这年头年轻人都包比较大包、长辈们都比较少，实际是

红包余额是指付清喜宴后剩下的吗

有赚的都是靠我们新人朋友的红包，父母那边都是打平对呀~订婚场我爸妈那边打平，我这边赚不少，老公那边

名目是啥有很重要吗？还是钱啊，还是说你们红包余额远大于20万？

还钱换清净吧！嘴巴说不收拿到手边就会收下了啦…

就把20万还给婆婆吧

好像跟婆婆是各赚一半，但婆婆要全拿

红包余额大于20W吗...

果然大家都建议要还钱(我也超想还的呀，当初我也完全

先生有去坦就好了啦

不想收，果然被我料中会有这大麻烦)还的时机点建议?还OK，但我想该算的要算清，把先生友人包的钱、婚布

其他风风雨雨不说，最后就是妈妈拿了20万出来，儿子还跟妈妈吵着要剩下的红包钱，有点说不过去吧？

婚摄钱，都要拿回来，饼钱部份我请先生评估，反正我都出钱了~信用卡也结帐了XD

觉得先还20W 再来算帐讨钱比较好一点 钱还婆婆去付沙发等她自己买的东西红包就一个一个算 谁的客人红包归谁

OK，有空列表明细给先生，但我还是想请先生跟婆婆表明，这笔钱当初她自已要给，名目还是蜜月，跟婚宴没

妈妈朋友包的应该要扣桌钱还给妈妈吧。。。

关系，说好要从简她也复杂化、造成更多支出，这都不是我们原意，我们还是希望算清楚、也不要再不愉快了

你们别再执著于20W的名义了啦 事实上她就真的给了这笔钱

哈哈，因为争执点就是母子2人对钱没共识才会吵架啦所以我才觉得还钱时有必要跟婆婆说清楚，不然他又觉得我们故意跟她作对(超有可能的想法)

我觉得都拿婆婆20万了何必跟婆婆计较红包钱尾数？不必算这么精。

老实说我觉得儿子跟妈妈都是蛮会算钱的也不用把罪都怪在婆婆身上，好好跟老公谈谈吧，妈妈至少还是拿了20万出来，蛮多的了

现在坚持还钱再要红包钱我觉得家人算这么精会更僵！

其实不是我们要算那么精，为了结这个婚我们算是花光

是啊 尤其家庭不富裕还主动赞助(虽然后来有点预料之外)

积蓄啦，所以我也会请先生还钱后跟妈妈拿回该拿的钱

他妈会有那么大反应也是一开始他觉得我们什么都不听他的，但我们不喜打肿脸充胖子 就由"钱"引爆了

那红包尾款有大于妈妈给的20万吗？

我不知道数字(但应该没有，乡下地方行情不会太高)

就算红包小于20万最好还是还钱算清楚...不然妳婆婆这种个性一定会拿来说嘴一辈子...

同意楼上，我常跟先生说“我觉得我比你还了解你妈”

你就当那20万是红包钱就好了 干嘛去要那笔尾数?

很谢谢各位建议，让我知道自已判断没有什么大问题如果没有那场吵架，或许可以当红包钱，但因为已经吵

名目吧 因为觉得20W是给蜜月钱吧

了，婆婆绝对对跟亲戚抱怨、诉苦，所以一定要还钱

我觉得你不要出主意这是你先生和他妈妈的事

那场吵架也是你们先起头的 我是觉得你们比较计较

吵架根本是儿子挑起的吧...

或许吧~也许我家的方式让先生有想法(我家红包钱全归

明目怎样是很重要吗? 没钱就不要蜜月阿? 自己脑筋不转

反正先生亏到的钱就从那二十万出，不够就从妳赚的余额去

婆婆不也是花了很多？不然她给了20真有那么计较欧。其实妳只是因为被流弹波及，气头上ㄧ昧拉着儿子ㄧ起反击婆婆，

你家还有爸妈一起赚钱 婆家是寡妇独撑一个家多年...

我觉得红包收入不是你们新人该拿的，你们自己的朋友是能占几桌，多数亲友还是看长辈的面子来的

我不知道为什么要算到这么细....你妈也没跟你算到这样细

不需要也不能 把妳家情况套进去婆家 20W对婆婆来说很多

虽然是事后诸葛 但当初订婚宴后应该把20万还妈妈...你老公这

某楼说的太专制了吧，有人建议还钱正符合我们本意，

你还要说余额都是你自己朋友出的 让人觉得理所当然的感

事情过了就过了，反正以后知道婆婆个性以后就少让他参与

就算还了钱还是会落人口舌

我是觉得这时候妳不要再跟老公一起骂他妈了，适时点点他让他消消火。钱真的是你们有多拿到了，在这点上跟妈妈吵架是儿子说不过去啊

婚秘，婚布，婚摄，这些是婆婆要求的吗，如果不是，妳先生不应该去吵这些钱，然后喜宴是谁出的，如果是你婆婆出，那你先生就更不应该去要钱，他朋友有包很多吗，这些你都没说

但现在不还问题更大，毕竟架已经吵了 我不想收这20万

其实，是你们比较计较了。

某楼可能推文中没看清，我先生的朋友都包不少，实际

为什么你婆婆知道那么多 妳先生讲的? 事后妳先生也同意?

你还钱其实就坏关系了 你婆婆当初也算是好意 结果被抱怨还要钱爆走不是很难想像 自己如果当初大方一点就不会搞得这样

你真的很无聊，看起来加上婆婆给的二十万你们也没大亏

我的场更不用说，赚的都是我朋友同事包的，父母打平

那你先生朋友总共有包到二十万吗? -.- 你先生去要那点钱也不会真的比较划算

我跟先生都不会想要去计算划不划算，只想坚持初衷不

就说了，“婚宴本来就不该抱着要赚钱的心态”

红包钱我跟老公分开处理，他们自己母子要怎么做我不会去干涉

现在因为那场架，只想回到初衷-别跟父母拿钱，不然真

更何况今天又不是因为被吃垮所以亏钱，让婆婆小赚一下

一下说你们朋友红包包比较多 一下说不记算 这......=

没给礼物、身体不好儿子不关心)但这些都颠倒是非，因为我记性还不错，有鉴于此，才打算还钱图清静呀

不需要跟她试试报备，自己跟先生做决定就好了

我真的觉得你们很计较 还是跟自己家人计较 看清楚这点吧你们其实处理方法都是火上加油的那种 也讲不听 可能你们高兴就好

妳描述的很真实，真实到版友不会跟妳ㄧ起抱怨婆婆，却会检讨儿子。

妳婆婆其实很好，给你们20万还打金饰，也想给你们体面

因为我只知道先生的反应，婆婆那边一无所知，只能依

的婚礼，为什么要跟她计较其它的钱？连床包都算进去@@

床包就算多买了，也是想给你们用，她都是出于爱你们啊

= = 身为外人 我认为会吵这么大起因是你们回去要红包钱

另出多少钱，这谁也不能接受吧~为什么要乱花钱呀 唉是呀，因为有积怨，要红包是压倒的稻草，但先生也被亲戚骂，因为礼车的事~我昨天才知道，有亲戚骂他为什

床包多买一组不是很好 难道不需替换?

一种好处全拿(坚持20W是给蜜月) 小钱也不想吃亏的态度

你在气头上，但退一步想，她是用自己的方式爱你们

么不要6台，都找好车了blabla，我觉得这20万若不还先生大概会被说一辈子吧~我想不到有什么可以避免先生不被骂的方式

你现在还了，又好像赌气故意还给她，真的好吗就不用计较红包钱不就好了？！

就算妳先生跟他妈感情再不好，吹枕头风开战对你没好处，安静下来，转念让先生平静点吧....他跟他妈也不是没这样乱吵过。

一开始收下不拿红包余额就不会有被别人八婆的机会了

把钱准备好 下次她再讲就直接拿出来封她的嘴

那先生下次回去，就假装没这事吗?不用再跟婆婆说明?

反正原po讲不听阿XD 你这样感觉就是小气

你老公算是有肩膀的 让他去处理 你不要再锋头上会遭殃

你在选择会把事情越弄越糟的作法

你没搞懂，婆婆会骂这些都是因为你们先开始计较钱，吵架才会说出来啊= =

她下次再提到的时候再讲 你们如果再主动提 立场就没这么好阿

先从感谢婆婆给的20万开始吧 然后红包余额就不要再提了假装没这回事

妳刚结婚，应该协调母子关系比较好，不是跟着先生起哄你婆婆真的没很坏，超多婆婆怕多花一毛钱的

你说婆婆讲话难听 说实在 被激怒的人尤其是女人 通常可以无限上纲到最大点 lol 你应该要想你老公怎么这么目

我知道她人不错，但问题就出在他认为出了钱可以掌控

你们非常计较

他们相处不会因为你献计改变的。明哲保身不讲话，圆滑的安抚双方就过了。媳妇学儿子在那呛，根本自找麻烦。

我觉得还好阿 反正妳先生顶住就好

你爸其实还不是也坚持要多请他的朋友 噗

~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~

你的个性不会让事情解决或变好，甚至相反。

错就错在我先生没有在收下蜜月钱时就问清楚婚宴的主

"媳妇学儿子在那呛，根本自找麻烦"learn it

身为媳妇的我，羡慕妳婆婆给的

是呀，但办婚宴有很多种方式，可以选简省或舖张，我家是纯宴客喔!我爸真的只是纯要请他朋友吃饭，并没多

你太爱计较，又或者是计较得太明显

妳那么在乎“掌控权”请问20万还回去，老公礼金余额拿回

你先生就算知道婆婆会主导婚礼，还是会想拿20万吧，连红包余额都不放过

老实说你跟你老公的个性感觉就是让我很不欣赏的那种 lol

妳也拿不会婚礼的“掌控权”

男方要办婚宴我也没意见，但一直跟女方比觉的没意义

事情已经发生，也给你不错的婚礼，妳为何不往好处想？

妳能做的就是这次算了，跟老公说明以后小家庭的事婆婆

不管怎样 你爸妈买黄金、宴客都有理由，婆婆就爱面子是吧

我们一开始都不打算拿的!是婆婆坚持要给我们才收下

你爸要求就不是强硬 因为他是你爸阿 你是标准看人的

婚礼没有所谓主控权只有大家协调，婚前没协调好，婚后清算，你们也错很大吧

你老公那时候20万可是直接收下囉 不要再讲不想拿 当时我猜大概也是把它当备用金的概念

你婆第一次办婚礼怕失了礼，能说她有错吗？一开始还要给你们20万，你们不觉得婆婆很无私吗

毕竟婚礼要花的隐形花费多 多一笔钱是好的 然后婚宴办完突然就不需要了 真是好颗颗

是呀，但后面变成这样实在始料未及，我看大家也有建

因为你先生跟她吵红包余额、婚宴费用啊

你和你先生算得清清楚楚也拿不回“掌控权”

议是不要还，但我觉得婆婆个性是会念一辈子的，我不

因为事情已经过了。

喵的 你婆婆会跟你们计较是因为你老公先跟她计较好吗!!!!! 顺序搞清楚

如果你跟爸妈讨红包余额，你爸妈会不会爆气，会不会觉得一些

妳的父母愿意把红包余额给妳，不代表每个父母都是这样，我订婚场红包和桌钱我妈和我的最后拆帐，婚礼花费该我出的我都自己出，但我妈的意见没少过，本来说要把小聘给我，后来没有我就觉得那也不是我该拿的，反观结婚场我公公什么都让我们自己决定，非常开明，宴会公公出红包他收，我老公也没跟他爸谈要怎么算，更不用提饼钱、聘金我公公都包了。每个家庭和孩子相处和处理钱的态度都不一样，如果妳都用妳父母和妳相处的方式，期待和要求妳婆家也要，婚后还会吵不完的。

妳婆婆很像我妈..这种性格的妈妈妳再怎么独立也没有麻烦她，她也会觉得孩子的事全部都是她的事，都要照她的意思，真的很累..

她爱念给她念，妳跟她算清楚她也会念一辈子

说的开头话，因为事实也已经吵架了 唉

我真不知道你是生活在自己剧场圈圈多久了 你一直讲婆婆让我好无言 先点火的可是你老公

妳以为把钱还回去就不会被唸一辈子了吗 事情别越弄越糟糕

我同color821的意见，这是你老公跟他妈之间的事，你不要出主意。另外我想跟你说，不要去还钱。我娘家也是比婆家拿得出钱，所以我真的懂20w拿出去大喊一声“老娘不靠你吃饭”很爽；但对婆婆来说，不论你退不退，她就是真的有掏过这20w来，你退这笔钱，她不但现在觉得你挑衅，以后她真的要邀功还是可以用这个心意邀功一辈子，对你一点好处也没有。

还钱只是让自己问心无愧 堵不了婆婆的嘴的...

而且婆婆还有借钱，我也不知金额跟真实性，这也是我

只能说这种儿子媳妇跟婆婆的组合会吵翻天不意外啦

我真的已经懒得劝原po了、她还是一直辩驳跟生气

就原本没算大家好好的，后来开始你算我我算你这样..

母子吵架 媳妇还是不要介入

这个罪我先生也太难担了吧 叹气

你们计较都有理，婆婆就是不该计较 对吧

怎么会无愧? 当初就是有收阿 收钱的当下说没有安心的感觉我不信 XD

拿人手短，吃人嘴软。所以我结婚时候要求太太不要拿任何钱

为什么以后生活要看她脸色？她又不是你老板？

这笔钱是婆婆借来的 怎么能不还...越快还越好 不然婆婆以后拿利息来唸...

我爸问聘金什么的我都说全部是我的实际上聘金还是太太那边

事情搞成这样是你们弄不好的 还在那叹气个什么劲 真是天兵

真的，拿人手软吃人嘴软再次验证，我尽量不要介入好

那红包钱是你婆婆的有什么疑问吗？

了，不然还不还钱都很怪，反正钱也不在我这XD 婆婆负债借钱我也阻止不了呀，那我就暂时不要给先生意见

另外..感到浓浓的北部优越感..

我只感受到他家对于乡下的自卑感，我家找的都是最普通的海鲜婚宴餐厅，哪知道他家来吃就开始比较，但餐

等你是那个觉得比不上人家的再来讲 只觉得你没什么同理心

厅已经订了，就开始决定换家里沙发，但沙发5年前才买又要借礼车6台(好险最后只借2台)，结果婆婆要借钱我家订婚宴就真的只有纯宴客，预算控制的很好，所以

所以最后还不是如你所愿 噗什么都是你家好棒棒的感觉

先生想比照，仅另请婚布弄会场，没想到婆婆会多花其

我很了解我妈的个性和我家状况，我婚礼大部分钱是我自己出，我妈坚持的金饰她拿出来，所以我承认我也要精打细算，所以关于牵涉到钱的事我跟我妈都有说清楚，才不会造成事后心里有疙瘩。妳先生应该了解自己妈妈的个性，为何不在婚礼前先讲清楚，而不是先收了名目不确定或妳们也不要的20万，然后现在可能要不回自己的红包钱。或许他妈本来就认为她红包要全收，反正她有出一笔20万给你们。现在退回20万再去要红包，老实说，是争回理，但结婚就一次，自己儿子跟自己算的这么清，于情上老母亲会很伤心，当作自己儿子包红包给养育自己多年的妈妈也说不为过阿。

它支出，因为当初就说好一切从简，以目的而言我家当然合格性大赢，本来就不想因为当个婚让家庭有负担的

根本没必要把两家的处理方式拿来比吧！ 觉得你先生对自

谢谢lyre大，总之现在是多做多错，我也只能装傻处理

己的父母不够了解，讨红包钱的行为也伤长辈的心

天啊 婆婆给的钱是她借来的吗 囧 你们真的是...

如果你真的要从简可以不要请婚摄婚布阿

不知道是借多少 不过感觉20万是私房钱 然后因为怕结婚场没面子可能之后有借吧

婚摄婚布是我出钱的，婆婆给的钱不是借的，是后面婆婆自已说有跟别人借钱(但名目、金额不知)然后骂先生不关心他，但事前婆婆也并未跟先生提过要借钱一事

不懂为啥一定要把前面20万跟后面的分开来, 钱有写名字嘛?

婚布也是为了男方面子而请，因为餐厅没任何装潢

妳的话很矛盾，妳先生呛你妈说婚摄婚录新秘不用钱吗？

这个理论是婆婆给我们20万OK, 爱面子花钱不OK嘛?

请 带 上 感 恩 的 心

男方面子?颗颗

那你可以省新秘的钱了吧==你们review婆婆的花费，你们自己花的就是你们自己的钱==连床包都说她乱花，那可是给你们睡的也

够了吧，照你这种思考模式，不出几个月绝对会大爆炸

妳到现在还以为婚礼只是小俩口的事?你们双方父母的付出?自己爸妈叫疼爱，对方妈妈叫干涉跟乱花钱?妳先生跟婆婆不熟、沟通也不良，婆婆说先生不关心她是不是有点中肯?(昨天还是母亲节哩)

老实说我也觉得儿子不太关心老妈, 不过太关心了又会被说是妈宝, 只听妈妈不听老婆, 两难啊...

建议别把新的家人想的这么坏，多互相了解跟体谅比较好

其实你还满双重标准的

妳不要再出意见了+1，这是他们母子的事，你们那20万还不还根本没差，因为一定会被讲一辈子（我爸就这样）倒不如红包

推一楼

别要了，就当孝心，办婚礼就是这样，算得越清越伤感情

不知道为什么看到花童那段好想巴你头

想嘘 在下面别篇还推文说支持你的是明理人 其他版友的建议你都觉得是胡说八道囉?态度令人无言

明理人嘘文逻辑令人叹为观止，实在好明理

还有，我也觉得很矛盾的是你说从简可是很多东西是娘家先搞

花童那段真的很扯，当天要婆婆取消，是要婆婆脸往哪搁？

其实就是妈妈花了大钱, 儿子媳妇也花了大钱, 两边都想要

婚前都不用先问的？当天妳叫穿好花童的小孩不要走？

儿子媳妇为了维护自己正当性也往妈妈脸上抹...悲剧啊

出来的，你婆婆其实应该很干，本来说都不用礼俗结果又搞出金饰什么的，她能不掏钱买吗？@@

妳婆婆不错了 还愿意出钱 多的是婆婆又不出钱又想掌控大权的

办婚礼本来就不可能什么都新人说了算，妳一直拿双方家长去比较，什么都是妳家最好，妳婆婆做的任何决定妳都有微词.... 如果连婚宴都可以吵成这样，那未来的路会更辛苦。建议妳不要一开始就这么反婆婆

比起来我觉得你的老公比较夸张好吗？

吵架是老公挑起的+1，原po又没什么同理心。

整篇看下来只觉得妳想把婆婆写得很疯狂出尔反尔，实际上她做的并没有完全不对啊

红包都是亲戚包的居多吧 那都是妈妈多年陪对的结果 妈妈要拿也合理

订婚宴女方决定，结婚宴男方决定，他妈没干涉妳家

如果平常新人都是在台北，那乡下场的婚宴红包应该大多是

妳却一直干涉他妈的权力

父母亲友，准备上以长辈需求为主很合理妳婆婆就是一般作法而已，不要把她当成坏人

婚摄新秘婚布，在上一辈的观念是不存在，他们的时代没有

对婆婆来说一定是一个很悲伤的母亲节 她出钱也出力 结果被这样嫌弃

新人想要本来就该自己出

结婚宴客你老公本来就没出半毛钱，还要去要红包余额也太好笑。你们自己想要婚秘婚摄，自己负担难道不合理？明明就是你老公爱计较！

推 wing74714婆婆从头到尾没干涉订婚场，结果出钱出力办结婚场却被嫌的要死，连花童都不能有.... 办完还跟儿子吵架被媳妇抱怨，真的是最惨母亲节

觉得 婆婆真可年 出20万 儿子钱也收了 还计较想要红包钱

老公很夸张~~妳不劝阻协调还跟着起哄也很扯。

汇给她 不要再讲话了 别接触 两个月后再说

如果是婆婆亲友包的红包,本来就要给婆婆,那是她以前包出去

可怜的婆婆+1，看来是要孤单终老一辈子了

不要去要红包钱 已经收20万 互相互相 就算了吧？

汇回去,家人讲钱但也要讲理,你们是因为认知不同才发生冲突

不过婆婆肯出20万,算蛮大手笔了..

干脆订婚、结婚的所有钱+20万都退一退，这婚姻也退好了!

妳在汇钱回去 那叫撕破脸 真的要做到这么绝吗？

如果ㄧ笔ㄧ笔计较 儿子养这么大 还真不值得呀？何必呢？

觉得你老公就是想要好处全捞才去跟他妈吵这场架的看推文其实版友都讲的很明了，可惜你听不进去

所以是蜜月钱是婆婆要给一定要拿到,其它钱照算是吗?

婆婆顶多自认劳苦功高，但儿.媳不仅不领情，还一直要钱

娶个媳妇丢个儿子，俗话说得真没错