※ 引述《maymayya (别这样对我)》之铭言：
妳两篇文加推文补充的 感觉起来很悲观 很没自信
怨天尤人 怪东怪西 可是也没看妳有什么实际行动要改善
负面能量源源不绝 这样的人 谁会爱？
妳会爱吗？妳自己会爱一个整天抱怨钻牛角尖演一堆小剧场人吗？
妳的心好灰暗。
妳要烦恼的，不是老公到五十岁还会不会爱妳，
是妳要如何才能成为一个发光发热，不管活到几岁都永保赤子之心，作个快乐的人。
: 在这句话的前几天他说过，
: 我第一胎因为怀双胞胎，有严重的妊娠搔痒症，从两个月一直养到七个月，
: 全身上下除了脸之外无一幸免，在我身上留下许多疤痕，
: 生完一年后，好不容易疤痕慢慢再退
: 却又因为第二胎，黑色素沉淀，身上所有的可以变黑的地方都变黑了
: 我怀孕脚抽筋，请老公帮忙按摩，
: 老公边按边说，我真怀念你年轻时的腿
以上这段，妳重点放在妳老公说怀念妳年轻时的腿，
我重点是放在妳老公体贴妳脚抽筋帮忙按摩。
: : 未来的事不用现在先把剧本写好吧？ 要写也要写成好命一点的。。。。。
: 到40岁都是必然的，因为我真的是会去工作，
我跟版上贵妇们不同，我工作不是作兴趣的，是真的要工作才能养活自己。
但工作对我来说是好事，是开心的事，是我生命的动力，是我贡献社会的机会。
怎么妳写的～看起来就觉得好委屈？
当然，人各有志，如果妳有得选，那当然选妳想要的。
但如果没得选，那也只能尽量转念。
高兴的去工作是一天，灰暗的去工作也是一天。何不让自己开心一点？
: : 既然做不到，那就别恨了吧....
: : 我不知道你们之间是有什么问题
: : 只能就自己的经验告诉妳
: : 要解决问题就要针对问题，过多的情绪可能只会让事情更糟
: : 让人离不开的女人
: : 是可爱的女人，有智慧的女人，让人需要的女人
: : 妳没办法改变对方，只能改变自己
: : 如果妳还想努力看看的话，可以想想是不是往这个方向走
: : 到时候，妳赶他走他搞不好都不走
: : 否则，宁可早点了断重新出发，也不要两个人绑在一起当冤家
这段真理妳要多看好几遍才是呀～
: 大家都说要交代前因后果，
: 我跟先生在一起已经15年了，
: 这两年是我们人生一个非常大的变动及关卡
: 有许许多多压力源，包含：双宝出生、一年后又怀孕、家母重病，婆媳问题、亲子问题
: 他工作上可预见的衰退等等，
: 让我们这一年半争吵不断，婚姻咨商也做了，离婚也考虑过，
: 但从来没有提过不爱对方了，
: 我一直以为，度过这辛苦的4-5年，一切就会好转
: 但争吵似乎把感情吵掉了
: 这次事件是因为先生想多花点时间在工作，
: 而即将临盆的我，在没有后援的情况下需要他的帮忙
: 所以希望以不开源但节流的方式调整生活方式
: 一切等我留职停薪结束(再一年半)，
: 孩子也稳定了，他要做什么再说，
: 但先生说他不满意现在的生活方式，他希望有更高的财务自由度(我们经济状况是无虞，
: 但换房换车都需要多多思量，就一般家庭的生活水平)
: 我随口问，你会不满意现在的生活，以后会不会不满意现在的老婆，
: 他就回答我，我不保证到50岁还会爱妳，(以上都未争吵，理性讨论)
"Don't ask questions you don't want to know the answer to"
不要去问妳不想知道答案的问题。
换句话说，问任何问题前，都要作好心理准备。
除非妳根本不在乎对方诚不诚实，却只想要别人说谎骗妳。
: 以前没怀孕的我，可能大吵大闹一番就结束，
原来只要回答不合妳意，妳就要大吵大闹一番才能结束。
而且妳说起来的语气，像是说"大吵大闹一番就结束是我赏赐你的恩典"
: 但现在我只是觉得伤透心，
: 他看我不说话，他说 也不是没理由就不爱你，如果你赌博、变坏、或
: “很唠叨、脾气不好、像我妈一样”我才会不爱你
: 其实女性经过结婚生子，最后到的更年期，不是很多人有机会逃过
: “很唠叨、脾气不好、像我妈一样”的状况，不然版上的婆婆哪来的
我保证，妳已经有这些很唠叨、脾气不好、像我妈一样”的现象。
从妳这两篇文来看，妳对妳自己脾气不好这件事没什么自觉，
全理推测妳对自己唠叨也没什么自觉。
妳老公是在跟妳诚实的沟通：他不喜欢被唠叨，他不喜欢常被妳发脾气。
对照妳上面说的：
"以前没怀孕的我，可能大吵大闹一番就结束"
妳脾气，真 的 很 不 好。
: 之后他再补充，你别难过，我又不是现在就不爱妳了，
: 其实多年相处，我知道他说的是真的，不是意气用事、随口说说
: 而我却无法接受，
: U大讲的我全都想过，何必为了还没发生的事伤心难过？
: 但是心中的失落、提心吊胆，却又排山倒海而来，
: 回想当初结婚时诺言，到底是什么呢？
: 我也想过，是不是让自己成为让他不得不爱的人
: 但是我爱他，就像空气一样自然，他不需要做什么，我就爱他
: 为什么我不配得到这样的爱呢？
因为他没有唠叨妳，因为他没有一天到晚跟妳发脾气，
因为他没有一天到晚钻牛角尖去找妳不爱他的证据。
在妳心理，他没有踩到妳的底线，所以妳爱他当然爱得很自然。
如果妳的底限是外遇，他今天却三不五时去跟别人搞暧昧的话，
妳还能"爱他就像空气一样自然"吗？
我再跟妳说一次，妳老公很明白的跟妳说了，妳快踩到他的底线了。
妳的脾气不好，妳的唠叨，妳的"像他妈"一样的行为，
快 踩 到 他 的 底 线 了。
: 我真的不知道该怎么办，因为我知道我跟他讲我的感受，他感受不到
: 他可能只觉得我小剧场太多，
他跟妳讲他的感受时，妳又感受到了吗？
再跟妳说一次，他不喜欢妳脾气不好，他不喜欢妳唠叨。
: 离不了婚、得不到安全感、无法沟通、现在改变不了任何事
: 我只能束手就擒吗？
妳能改变的事太多了。看妳想不想作而己。
如果妳害怕吵架会把感情吵掉，那妳干嘛吵？
每次都是妳老公找妳吵的吗？
从妳给的那个单一的例子来看，如果妳没怀孕时，情况会是：
妳问老公会不会不满意五十岁的妻子，妳老公诚实回答，
妳不爽，大吵大闹"就"结束。
看起来是妳吹毛求疵找架吵。
妳第一件能作的事，就是再也不要作这种事了。
能作得到，再去想其它的吧。