上个五晚上回婆家.
公公一见面就跟老公讨钱.
说这个月的红帖8k元.生活费3w,第四台1k.
老公一上楼,就说他实在很想砍价.
猪队友我还在那里说,算了跟他银货两讫.(因为公公是个很重钱的人)
昨天回程的路上,因为还没汇款(也才过2天),
公公又打电话来讲钱的事.
让我真的好心疼老公.
公公有3个孩子.3个都各自嫁娶,没住在家里.
平日大伯一家都会回去吃午餐,我们是周末回家.大姑则有长假时回.
孝亲费规定:大伯1w.大姑1w.老公3w
大姑本来爱给不给的就算了.(这已经很久了,本来就知道)
但上周老公一上楼才跟我说原来大伯一家也是爱给不给的.
只是有给的情况比大姑好一些
而只有老公会乖乖的给钱.
然后说到红帖的事,说包1w6.然后硬是要老公出8k.
老公问.之前不是就给了这张红帖的钱了.公公说,早就挪用到XXX的另一张红帖上.
老公觉得老是这样帐目不明而老是要凹他,有点讨厌.
而且这个月我们去做试管,已经花很多钱了(大部份是我出)
此时,我还觉得算得清楚就好了.不要计较.
周六晚上我们夫妇去参加了娘家亲友的喜酒.
包了些菜尾回婆家.菜尾在周日中午热来吃.
只见公公挟起乌鱼子,螃蟹等好的食材都与外劳享用.
我们夫妇就只吃米糕和一些汤之类的东西.
而且娘家妈妈送了一箱的葡萄.连一句叫我回声谢谢都没有,就一直嫌葡萄酸.
妈妈另外给了我们一盒知名凤梨酥.我想说和婆家的人大家一起吃.
我才刚拿下楼,公公马上又要孝敬外劳,说外劳爱吃.一付全部都要给她的样子.
老公见状,不爽的说:不要,我岳母专门买要给我老婆吃的.我全部都要带回去.
公公还说下星期是母亲节,叫我顾婆婆.他要带外劳去教会参加活动.
我顾不顾无所谓,婆婆近似于植物人,顾她真的是一块小蛋糕.
但我们已经比外劳的地位还不如了.也没见他说要带我们去教会.
吃饭期间,说到我们订了一个母亲节蛋糕.
公公马上说:那你们打电话去改日期拿.我叫XX(大伯)他们来吃.
这个周末我真的是难过极了.
老公和我有没有回婆家一点儿都不重要,
重点是车有没有回来(因为可以载外劳出去玩).
钱有没有汇回来.
大伯一家是宝贝.平时看他们吃大餐打卡花钱不手软.
老公和我就是草.地位比外劳还不如.买东西都要看别人时间决定何时才可以吃
对我们一见面就是钱钱钱.好吃的东西永远分不到老公碗里.
回程还没有到家,马上打电话来催讨,叫老公汇钱.还说下个月要多一笔给外劳的钱.
当时娘家爸妈也在车上,老公气到顾不得外人在,
就失态的在电话中对公公大吼,我也没有钱~
对比娘家爸妈~星期五还去帮老公点光名灯.
出去吃饭也是体谅我们,小的让我们请,贵的爸妈出.
买东买西的要给我们带回去.还时时怕我们试管花太多钱
昨天晚上老公问我,如果他是生长在我娘家这里的人该有多好.
我说:老来伴,你有我.我爸妈也很疼你.
虽然我绝不在老公面前说他家人的坏话.
但我真的好生气好心疼老公
也决定不再当猪队友.
更新:外劳很年轻到今年8月要回去读大学,换新外劳来.他们约定好要再回来看看.
我相信他们没什么,我也感谢外劳对公公婆婆那么好,但那是她的工作.
只是公公忘了分际,外劳可以指定想吃什么,公公去买,外劳可以指定去哪儿玩.
老公都开玩笑的私底下叫她小妈,重点不是外劳做了什么,而是公公的心态可议.
再怎么样当提款机.至少要对提款机好一点吧.

辛苦了，好好安慰老公，另外公公对外劳这么好，若是是女外劳的话建议要注意其互动……超出分际的话建议换人避免多生事端~"~

加油 另外给家用的部份看减少至多少 建议一样1w 用汇款的

不明白..为何做弟弟的要比较孝顺？

为什么你们要给3w？比照办理1w就好了……

老实说老公有想要改变 就别再叫他做不公平的支出

看到1F 让人沉默了一下……

为何是1:1:3的孝亲费啊?

何况你们这样已经影响到小家庭的生活 甚至吃部份娘家资源

都说到这样了..应该是跟外劳在一起了

收入不同吧

我跟1f想一样的事 然后月汇一万其他看心情吧

直接表明只能给１W就好。不要拉倒

跟大家一样给1w，多的没有～给外劳、红白帖那种额外支出请自己负责，再打电话来ggyy，就设拒接，几个月不回家，钱用转帐的留记录～你就会开始觉得世界非常美好

我更坏，觉得你们也爱给不给好了...看看最后会怎样如果不贪图家里财产无敌状态阿

公公和外劳有一腿吗

结婚后要开始自己理财,孝亲费本来就要减少...你公公很寂寞

对外劳好很正常吧, 要照顾植物人婆婆很辛苦吧

婆婆婆近似植物人，公公带外劳出去玩，怎么想都怪怪的

好到吃的外劳优先 找机会带外劳出去玩 就已经不正常了

妳好窝心，老公遇到妳真好！

这个外劳白天照顾婆婆，晚上侍寝公公吧～

外劳扶正成原配的故事听过几件了，你们要留点心眼..........孝亲就大家公平就好，老人家闹一阵子没糖吃也不能怎样

不管公公跟外劳如何，公订价就是一万给，不能再当摇钱树了，要硬起来喔！

跟一楼想一样..

拍拍原po 我不是指责妳的不是 我只是觉得 公公钱要多压缩老公剩余的钱 进一步压缩到你们小家庭的支出然而体贴你们的娘家 买些东西给你们 无形间的贴补希望妳能正视到这点 老公硬起来不要栏 甚至主动要求他拒绝不公平的对待 如果再这么下去 只会越来越严重

食物的怨念真可怕......y

甚至有可能出现拿娘家来贴婆家的情况产生 所以要坚强喔

本来给3万就要翻脸了，竟然要等到吃不到乌鱼子螃蟹葡萄凤梨酥时，才有被欺负的感觉。

感觉公公很依赖外劳 何况婆婆近似值物人 老人有人陪讲话也很好 不过还是要住一下 另外给三万是什么鬼 一点都不公平 给两万就好了 等于大姑+大伯给的数量

推小心外劳，亲戚家中的外劳也是故意亲近，有被骗了一些钱…

外籍看护做的工作其实远远超过他们所领的薪水

你们给的多 其他人自然有机会少给 然后 要小心外劳现偷钱时 她还说她们同乡都这样 不这样怎么寄钱回去(上面少一行) 个人经验是少部分印尼籍外劳会偷钱 被发

那个，我补充一下，外籍劳工离乡背景工作很辛苦。我所谓的注意分际并不单指对外劳，公公是否有踰距的的行为也要注意，外劳的人权不能忽视~"~我知道有亲友的长辈坚持要找女外劳然后借机过多肢体接触orz

虽然你内文有加注，但还是不要太针对外籍劳工，你公公的行为好坏、踰不踰矩，有时不是他们的控制范围，你的描述可能会令人有其他过多想法或揣测，若没证据看起来对外籍看护人员不是很适当。

如果1：1：1.5(2)，就算了，1：1：3真的要用汇款的留証明

我也觉得给两万就好 公公若不足让他跟其他人催

感觉公公对外劳可能有除了对外劳以外的感觉毕竟是年轻女孩子，难免，所谓青春的肉体

拿要存基金或什么的理由 至少砍到一万五-二万吧

一个月5万还不够？还要跟你们要其他支出？是拿钱给谁花了？

钱在你们口袋 顶多刚开始被唸 一皮天下无难事

不过老公给太多啦,你老公给的钱,他马上转手给那个外劳

看描述真的有点怪怪的 行为上过度疼爱这外劳了

1：1：3 也太机车 顶多1.5万 不要就算了，你们也有自己的家

给那么多没有必要啊我爸有个男同事,他爸也是交了个年轻女友，常跟他要钱但他都不给，因为他说与其拿钱给我爸去养那个女人还不如我自己花光光，参考一下

我觉得你公公该不会拿钱给外劳花吧？

原PO好像误会了我的意思?外劳的确是来工作的，做好工作是本份，但是他的工作不包含公公吃他豆腐这些…在你们面前公公都敢吃她豆腐…你们不在的时候……性骚扰不是她该忍受的，你们看到她被性骚扰，有提醒过公公吗?妳不方便的话，先生有提过吗?私下开玩笑叫外劳小妈……妳有想过其后的意义吗@@""

那个外劳肯定就是默认了行为,才会毫不客气的指定时间与地点吧,也不用把公公顾的外劳想得太单纯

外劳是来照顾婆婆的，单独带出去玩你们不觉得怪吗囧

我相信那是外劳个人行为，不是所有外劳都这样但你不能否认常有外劳顾一顾就和男主人发生关系的也有啊

假如外劳也同意的话那更怪了orz你们付的钱应该是让

是公公主动沾惹外劳,还是外劳有意勾引公公?

外劳照顾婆婆的，而不是超出范围，假如你们认同这样

所谓一个铜板敲不响啦

孝亲费公公要怎么花你们很难管，但1:1:3真的很over

公公欺善怕恶吧 搞不好钱都是拿去....第四台一个月一千

雇主管不到外劳的感情生活与心理吧

的相处，那公公自然花钱如流水不心疼了~_~

如果外劳真的受不了公公的性骚扰,早就落跑啦肯定有问题

楼上，我不晓得你有没有请过外劳或是公司有用过外劳一般正常程序进来的外劳，是有保证金的，不是说跑就可以跑的~"~要换雇主也不是那么容易的事情。落跑或是不被采用的话，保证金会被扣掉…想来的都是要来赚钱养家的，有时出于无奈隐忍的也是有啊

我不是过度维护人权，我是指你的叙述：照顾你婆婆是她

但看原PO的描述,她还可以指辉公公去买东西,还让公公载她出去玩,这是一个被性骚扰被害者的行为吗??

的工作没错，你假日回去叫分摊她的工作？应该是她的工

作范围到底在哪里？如果你们回去是她的工作时间，不分

原po的补充是后来，一开始并没说的很详细，公公跟外劳的互动很明显已超出一般雇主该有的分际，假如原po

摊有何问题？你公公的踰矩行为你们有阻止吗？你觉得她

夫妻视若无睹，难保以后不会出现法律问题…我想c板友跟我想表达的是同一概念，这种行为原po夫

敢要东西，若不适当为何不阻止？既然觉得这些行为有问

妻看在眼里，却只会觉得公公对外劳太好，也看到公公吃豆腐外劳会闪避，有去了解或关心吗???真正出事的时候，其他兄弟姐妹连家用都爱给不给了，会管事吗?

题，不能处理？你公公讨好的行为背后代表什么？你没有

另外回g板友，我很认真在想假如今天是我离乡背景，年纪又轻连大学都没念，家里没钱要靠我赚，人生地不熟，遇到性骚甚至是更严重的状况下，我会怎么办?

证据的写法看起来就是不适当。不否认有行为偏差的外籍

我能去跟谁说，我说了会不会没工作，会不会被遣返?

你老公选择的路 孝顺不是无限上纲 觉得值得再做 或做到觉得够了的程度就好 你们这样只会被软土深掘

假如不是很严重，再加上雇主会给我钱给我东西满足物

但雇主不是没有选择，有不好的证据就处理写明白，不清不楚的叙述很伤人的。

质需求，我会怎么做呢~_~现在的我当然说不，我可以合理合法捍卫自己，但是外劳真的可以吗~_~对不起，我离题了orz只是因为自己有亲友请过不少外

没有退休金就要从薪水存啊，扣除后你们并不一定比手足富有喔

劳，有好有坏，有很乖很听话的，也有乱搞乱跑不务正业的，但是真的有看过被欺负不敢说的可怜人orz

觉得公公现在就是用物质讨外劳开心,外劳也明白他心思,

所以讨好背后的原因是什么？有因才有果。

应该就是男人被年轻妹妹吸引那种想讨好的心情吧觉得还是要正视一下 公公有无行为上逾矩 那是犯法但若是外劳心甘情愿 那就算了 不然吃豆腐就性骚扰了也还要注意金钱流向 真的都转给外劳 那给给吃饭钱就好

三个子女加起来给五万, 可是有两个给一万的常不给

跟老公说不是不给公公 先存起来将来有需要也才有钱给他

那不就是只有三万多而已?这个钱应该还包括看护将近两万的薪水吧?但是红包钱包16K也太多了吧

原波这边减少也讨不到 公公应该就会认真跟其他两位讨了这种支出一个人担真的负担太重 就是有人担其他人才摆烂

不想被当提款机的最好做法就是定时定额自动汇款

我也觉得ㄧ个月给ㄧ万就好了，要不要拉倒，不然以后会更夸张

单纯就家用给钱问题而言，难过是好事，因为你们才知道要多爱自己一些…孝亲合理，但被拗去做不合理花用谁都受不了……要懂得拒绝，光自己不爽只会内伤，公公照样花钱过爽爽，何必呢

要减少侍亲费之前，不能先安装摄影机吗？我觉得后续要担心的是婆婆的安危以及照护

你都知道老公被当提款机怎么不懂维护自己的小家庭呢？

另外，就算不管公公跟外劳的相处，你公公对外劳好多开销多给钱是事实没错吧?而这些钱他也会跟你们要，要嘛就是跟公公说外劳来工作只会工资，额外视工作态

公公拿到的钱里面含外劳薪水的话真的不多啦, 糟糕的是

度给合理的小红包从源头做控管，要嘛就是除了家用三万其他开销都不管。

另外两个小孩付钱不干脆连累到妳们. 如果他们有付的话,公公应该不会跟妳们一直要

然后你公公的观念是你老公要给钱要回报，不是每个孩子都适用，不然的话怎么会你大伯大姑爱给不给的…你只要安抚好你老公，你公公的想法不用管了@@

因为这儿子给钱干脆所以跟他要吧, 跟另外两个要说不定还会被洗脸洗一顿

你老公已经很难过了，不要连你也掉进去，太不值得了

套套你老公的想法，但又怕你分寸没抓好，反而被砲火波及我想你老公应该也已经受不了，就看什么时候对他老爸爆发

很简单是柿子挑软的吃啊，因为只有你老公愿意给钱所以就一直跟你老公要啊

三万含外劳真的不够 被多要时请一直叫公公找其他两位

公公跟外劳…

重点钱是你老公在出有影响到你们的生活吗？

楼竟然歪成这样0.0如果是包含看护的薪水，看要不要请你先生跟手足谈谈每个月给孝亲费的事...总不能一直摆烂吧

三万真的太多了,几乎是普通一个月薪水了既然妳老公也不爽,那就脸皮厚一点装穷 一皮天下无难事

1：1：1.5 要存钱养小孩喔

就很简单吧,你公公疼外劳,然后挖你们的钱给她盖房子念大学

公公和外劳有地下情吧！

不管有没有啥关系,对她好当然都考虑她,缺钱就给她钱囉

当爸爸的只要钱、当儿子的也可以只当ATM。每月款汇过去要多的没有、要打电话不接。回家老公自己去看看妈妈就好看完就走，当个给钱机器，省得心里难过。

啊就是不要给啊自己要当atm被领

版友给这么多意见 原po还是很坚持要听先生的 那只能说无解辛苦到先生 爽到公公外劳大伯大姐 想过怎样的生活是自己选

妳公公跟这外劳的互动太奇怪了 这哪叫把她当女儿看??妳公公对他女儿儿子有这么好吗?

你们为什么不能对自己好一点呢?妳说给三万不影响生活，但这生活方式是你们过的很省很节俭，你们会买单眼吗?会出去玩吗?会包大红包给别人吗?看你讲老公开会多拿一个便当很心酸，我老公以前家里很辛苦也养成他常会留公司过餐便当的习惯，但是他对我们家庭很大方，旅游玩乐不缺，婆婆现在生活能自理也会好好为自己打算，不跟我们收孝亲费。

拜托说你们要生小孩了无法再给三万!!每个月三万+时不时要钱这些钱可以给小孩多好的生活!

别人视你为提款机，你不能真的把自己当提款机都不花

学会对自己好一点吧

一直觉得付得起就不要执著亲情了吧如果觉得因为给得心甘情愿却没受到期待的待遇但又不愿意做任何改变，就只能说一个愿打一个愿挨

外劳是干女儿 XD

跟老公一起硬起来 没道理继续被凹下去

妳公公跟外劳有奸情吧 … 还有一句话 ，不爽就不要勉强自己

有考虑用偷偷录音看公公跟外劳有没有一腿吗…外劳应该是照顾变成植物人的婆婆…怎么反而比较常跟公公黏一起…

怎么好像父母对ATM态度都很不友善??我公婆也是...

这种公公妳还会想孝顺真的是好媳妇无误...夫妻两个人省吃俭用养皮皮的长辈和无赖的手足只能说你们把付出视为福分吧 = =

如果妳老公想要减少给父亲的钱，支持他吧！看来公公真的对看护的照顾有所超出雇主的分寸。

希望有小孩之后你老公的想法会改变吧

妳是很好的老婆 。这种事还是要老公本人硬起来，否则无解

生小孩 等回收的父母不少、先生跟公公都是这种人

公公跟外劳让我想起陈进福与谢依涵。

给三万没压力，我以为你们过著 非常好的生活结果是租小套房，便当多拿的生活…无语了跟其它兄弟姐妹商量吧。看看孝亲费要怎么给三万实在太多了。存个几年下来，都有头期 款了

三万孝亲费真的好多喔 老公如果没有赚很大 是一笔不小的负担

不是钱给多给少的问题,那不会影响妳公婆家的家庭结构老公既然喜欢妳父母,不如请他们有空常来找妳和老公玩?钱多给也不会有关爱,少给不给只会变革命,老公要的关爱是不会从他家里得到的,不如就由妳家给吧?不革命的话,钱等哪天妳们有小孩后,再名正言顺的砍掉也行

越补充越可怕,难道妳所谓的没问题就是夫妻俩还活着有地方睡觉这样就可以了吗?

以前有个人说把我当女儿看要认我做干女儿 后来就真的性骚别以为比一般人亲密一点的行为和讨好不算什么

公公跟外劳...要注意金钱流向啊

一个月三万很多耶 得不到应有的关爱就不要给这么多啊 反正别人也不当一回事 留下来给自己的小家庭用不好吗？老公的钱要怎么用都不管，但已经结婚了是不是应该多为家庭打算些？三万块减一半还有一万五 会感激会相对付出的就是会 不会的给再多也是肉包子打狗有去无回而已

看到标题是讨拍，讨完拍后回头你还是要面对那个永远不会公平的公公，还有明明很厌烦却一直掏钱的先生。看起来你们好像也没有要改变现状啊！只想讨拍。不反坑将来至少20年你还要继续讨拍吗？

(拍拍)能理解有这种父母真的很累人..有机会我也来PO = ="

3w实在太多吧，公婆两人需一个月用到5万吗？而且多的支出是另外要的啊，妳老公如果不硬起来我看很难摆脱

好恶的公公哦，该不会跟外劳有关系吧

因为你们会乖乖给~当然什么都要找你们啊~原po如果是来讨拍~那就给妳们拍拍~但是这样下去一切都不会改变的

给妳拍拍。但是你们收拍拍不会改变恶况呢～软土深掘，当人选择成为软土，才有被深掘的可能，所以期待别人对自己好，不如先善待自己。如果做到自己都失衡了，这样自己是有责任要调整的。尊重不能等人给，你先生为了什么要让自己在如此境地？我相信人愿忍受不舒服，都是有所得的，也许他是要维持所谓的有行孝之名，也许是想得到什么肯定，也许是…我不知道，也不定论，只是提出一个问题，让你们想想为何要做到让自己委屈呢？

拍拍

没办法 外劳这个问题点比你们的孝亲费显眼多了 囧

-------软土深耕------- 切记

看来你应该住新竹吧，把孝亲费拿来缴房贷以后搬走了房子还是存在，比肉包子打狗好吧，如果你还是听不进去，那只能祝福你了

啊就软土啊

你就是拿你娘家资源去填婆家的洞，为什么吃饭大条的不是你们买单（依照婆家模式，难道你爸妈不是也把你养的很好给你老公做老婆吗？作试管很贵，希望你们压缩小家庭的钱时，以后小孩的部分不会被压缩，不然我很心疼这小孩

冒昧问一下 老公赚多少,如果赚个20~30万 推文风向会变吗

我也觉得给一万就好了

哩金喝糗 这跟赚几万有关系吗 赚百万也是会不爽

赚的多就要被当提款机？

另外 这些生活费杂费 可能大半都落入外劳口袋了就是有一腿 不要逃避了 正常人谁会这样

靠 看到一半就看不下去了 根本不公平 而且公公跟外劳关系一定不寻常啊不然哪会这样啊 你们干嘛硬要忍气吞声 别人一万你们也给一万就好啦 还有最好分开住

楼上还没看到推文补充，大概会吐血XD是分开住的但公公会要求他们回家除了要钱还要开他们的车载外劳单独出门玩，夫妻帮忙顾近植物人的婆婆+_+婆婆要是没意识还好，有意识知道公公对年轻女外劳这么好，大概会气到疯掉orz

外劳买得起单眼代表他在你家赚得不少，至于他从哪赚得？这个版里有多少家庭，在薪水分配的比例上是不允许买单眼的？你真的觉得很正常吗0.0？你一直说孝亲费不影响小家庭的支出，但是对于家庭气氛的影响不亚于家庭经济的影响

妳的老公有妳疼真好

单一位近似植物人的婆婆，每个月花费含外劳可能要35K，所以也许公公的花费需求有可能到45K。既然公公真的有这需求，你们可以考虑反客为主，先照大伯大姑的价格给1W，不够用大家再来乔每个人给15K之类的。重点是公公有求于你们，你们完全有优势反客为主，而不是像现在被软土深掘。自己的先生自己救，自己的家庭自己救。硬起来吧！不要搞到最后让别人觉得“可怜之人必有可恨之处”，自己不救自己，别人怎么拍的下去呢？不过现在还是给你个拍拍～

要钱时就给一句：哥哥给多少我就给多少←你先生说不出口就是被人吃够够啊，他这么软，不吃他吃谁？

建议看一下本版superpai在临界点那篇的发文，里面有关人生被操纵，如何取回自己人生主导权，也许有助于跳脱你们现在被软土深掘的状况

都在做试管了就更有理由变15, 20K要存钱养小孩阿。生小孩后也是要为了给30K 然后一家三口挤小套房？

虽然你一直说公公跟外劳没什么,一直说版友讲到这不相关但说穿了就是相关啊,公公一直要钱假借各种名目要钱,是为了?是真开支真需要?还是要带外劳出去玩?你自己都说重点是"车"有没有回来,因为公公要载外劳出去玩如果真只在乎公平性问题,那唯有老公才有办法执行,就是给跟其它手足一样价格(更何况其他还不一定月月给呢).

觉得原po自己问题也不小，好像陷在某种孝顺是应该的泥沼里。外人看了就是觉得影响到小家庭她却坚持没有只是想讨拍的话，真心拍拍。

如果你只是要拍，就拍阿，但不解决问题，哭哭以后回去又去当被骂的提款机，你们夫妻是M吗？本来就要有底限，无底线只会被人压落底吃的渣不剩然后再被当成渣，你要这种结果吗？

我看了补充后，我个人认为你和你老公问题也很大，你们没有解决问题的能力，只有忍耐技能点超高。

如果你真的爱老公 就不应该当了猪队友还觉得很应该.....你应该是帮助妳老公脱离提款机生活 而不是帮他提款要给人

觉得妳根本是蠢太太，公公对外劳的态度已经不是正常的雇主和员工的关系了，还ㄧ直辩说公公只是吃豆腐而已没什么。会有父亲这样对女儿的嘛？！语言的性骚扰也是一样严重的好吧？到时候出事了不也是你老公要去处理的？妳到底有没有想要保护你老公和小家庭？

公公对外劳有鬼+1

妳想一下如果今天是妳老公跟看护有这样的互动，妳也觉得OK，你再来花时间说服大家那没什么吧欢喜做甘愿受，但做的不欢喜的时候你为什么还要受？

你们还可以不要给~~我阿公直接坐在我爸店里不给都不行我爸平时就有汇孝亲费了

很简单，跟老公讨论，去跟公公说妳们预计生小孩了，要。二存钱，把3w压缩，不要再强调妳不管老公钱，但就是把公公宠坏了，妳好好跟老公讨论，建议汇钱，不要再额外给了，外劳部份快回去就算了，老公这么难过，就安慰他，钱ㄧ次汇的好处就是，公公再要钱，就说有给了，态度要坚持，公公要个ㄧ次两次都没拿到钱，之后要钱的次数变少，也就达到目的了

无法理解你们为何不正视公公和外劳不寻常的关系，还是你们心里其实认为公公在外劳身上找到第二春，对你们的情感依赖才会减轻，只要给孝亲费就好，所以对于公公和外劳踰矩的行为睁一只眼闭一只眼？

妳提到三万块不是问题，那就不改现况，但ㄧ直被要钱的难过是事实还是要想办法处理，怕吵假就找时机，跟老公提妳真的很心疼，提议说就是ㄧ次汇，但公公当场要钱就拒绝，请坚持，若真的缺用，也不当场给，回家后再汇，ㄧ次二次三次现场要钱被拒后，要钱情况多少会改善

别傻了，这种人给三万不够花，给四万也不够花的不如每个月汇款2万，1万特别存起来，谁知道老人家过几年会怎样!?不然这种有多少钱花多少钱的习性，永远都不够花然后特殊花费直接拿帐单来缴，红白帖拿帖子来换包不起就别装大方，年轻直接代打包出去，不要再过一手了搞不好包个2300开口要个五仟

小妈......

假定妳老公变植物人，妳还能过得那么快乐吗?3妳该感谢外劳对妳公婆无微不至的照顾，取代你们对公婆的关心，没有外劳妳公公应该早崩溃了钱的问题应该是三兄妹坐下来谈，外劳一个月3万跑不掉

能干的外劳

这外劳你说公公当她是女儿我真要吐了 谁会吃女儿豆腐

大推楼上

外劳干她妈有什么好屌的 我妈植物人 我爸自己一肩扛一句话不吭 也从不跟我们拿钱! 照顾了6年 才放弃急救别人要他请看护 外劳 他只是笑笑说 我老婆我自己照顾干她妈外劳那本来就他工作有什么好屌的 他公公才要反省抱歉 看到这种人 真的生气

其实外劳没大家想的那么贵耶 我家请合法的也才2万有找

我遇到的是男生被女方家人当提款机，很惨

原po好有口德 真的要跟你学习

公公自己没有收入或是退休金吗？