目前有两个小孩 一个5岁一个3岁
前几个礼拜才刚和朋友从英法自由行回来
想要问已经结婚的人 结婚后像我这样做自己
把老公小孩放下 自己和朋友单独出国的人多不多呢
其实结婚后 我对自己很不错
和朋友一群人去过冲绳,关岛,泰国
也和老公一起去京都,澳门自助过
我自己对自己好的方式是 常抽空去作SPA
常带小孩住民宿饭店在岛内游玩 而且我还蛮喜欢规画岛内旅游的
跟朋友出国的次数一年大约两次
不过朋友听到我这么做总是会问:你竟然抛夫弃子自己出国玩?
我心底是想 有何不妥~ 因为我是花自己的钱享受生活阿
只是存钱的速度比较缓慢而已 而且还有房贷...
像我这种享乐主义的人 应该不多吧~

你老公ok，就ok啊。‘像我这样享乐主义的人应该不多吧~’所以你想表达什么？炫耀？

我结婚前就跟老公说过每年都要出国，小孩10个月大就带去北海道，香港、韩国都带小孩去过，有一年老公无法去，我就

老公没意见就好..

跟朋友一起去东京赏樱~只要老公OK什么都OK啊!~但说真的，

是不多

其实我内心还是想跟老公小孩一起出国的 但老公价值观不同

朋友圈里这样的不多，2成不到吧!大部份妈妈还是以小孩为主

我想表达的是 像我这种妈妈会不会很没责任感

小孩小时，妈妈通常会比较在意小孩大过自己。

这样没责任感?为啥要给自己这种帽子?自己开心最重要~

老公好就好 不过妳房贷付多少?

就像我10个月大带小孩出国，还有朋友说这样会带给其他旅客困扰，殊不知我儿子乖到好几个都来跟我说，你小孩也太棒了

房贷一万五....只是觉得自己好像不大有经济危机意识

不觉得没责任感，女儿8M时我也自己出国(因为还小老公不

房贷一万五很少啊!是说我们都会多还本金就是，觉得赚钱不花

妳出国享乐，影响最大的就是先生，他能接受就好

得我很爽阿，但我牺牲时候有人知道吗= = 自己老公OK管

妳很需要板友帮你背书吗?

倒底辛苦工作要做啥?经济状况允许当然是把握当下啊~~

看老公在不在意+老公是不是好旅伴!

我们是都尽量全家一起出游，否则留先生自己带孩子

其实老公有跟我讨论过如果今天是他出国那么多天我能接受吗? 我犹疑了一下...

没自己单独或跟朋友去旅行过 觉得老公是个好旅伴外 两人

老公那样说，表示妳的确影响到他了吧

有个长辈第一次放下四个小孩跟姊妹出国时，也是被质疑阿

也讲好了 目前小孩还小以在台湾或离岛旅游为主 2个月一次

她回了一句"小孩又不是单亲只有妈妈"，她可是平常顾两间

推楼上 老公已经有在暗示了

但之后小孩上国小后就会排国外旅游 这东西你最该问的人应

妳为什么迟疑？应该高兴先生也有相同的享乐主义信仰啊

该是你先生 若他没意见当然很OK阿

先生有相同享乐信仰怎么看出来的@@?

先生没有啦 先生是极反对享乐主义者 我和他背道而驰

老公问妳，妳犹疑?哇~所以妳可以跟朋友出国老公不行喔?那妳

老公这样讲确实是在暗示你了 而且你犹豫代表你也会介意啊!这样...

先生不是问如果换成他去玩的话，妳怎么想？妳应该毫不迟疑说支持啊，也鼓励先生去

你老公ＯＫ就好了阿！有不爽自然会跟你说

老公这样说应该是有暗示.....等到明示时也许就出问题了

因为她内心觉得老公要去玩她不ok所以迟疑啊

所以即使大家很想去 老公反对的话还是不会去的.我较叛逆因为老公后来默默接受了...

大概因为他不让妳去，妳会非常不快乐吧

我觉得若是经济环境ok，老公又觉得没问题就还好吧。我比妳去旅行去得更久，去年秋天到日本进行了71天的铁道纵贯一人旅，今年春天和老公共游京都后也直接飞到台湾玩了两星期，我老公也只是叫我要吃好玩好。

觉得理直气壮的话，不用理朋友说啥，也不用找板友背书了吧

他比较让妳 只是...让久了会不会有问题

小孩都两个了还叛逆？应该分析后果作决定，不顾先生

楼上有小孩吗

若是老公觉得不能接受，也就该协商一下吧？有小孩的话，家务较繁重吧？

peggytsang有小孩吗? 有小孩可以一个人去玩71天有点强...

的确是因为有罪恶感才上来抒发心情的

有无小孩差很多....觉得生之前要想好

你老公ok就ok啊 我是只有跟女生朋友去四天三夜，我只是自己不想离开小孩更久 老公本身是可以自己带很多天的 (不过我们有共识不会两人自己出国玩，这是我们自己的选择)

妳的罪恶感可以发文抒发，先生的不快感呢？如何消化

没有小孩。有小孩的话，钱就留i小孩不会花得那么随意了。我有朋友是有一个小孩，夫妻各自出游，让对方旅游时可以真的完全放松 & 做自己感兴趣的事 (他们喜欢的旅游模式不一样)我也让老公去长时间的旅行，他曾和朋友去马来西亚神山& 西藏，及独自去京都。

这种事找网友背书是没意义的, 你说你先生不大能接受但因为坚持, 所以让步. 既然你争赢了这件事, 那么就要能

我觉得有没有小孩情形会差很多，没办法相提并论

承受自己坚持所带来的可能后果. 毕竟你先生的个性你比我们清楚 忍久了会不会因此反弹只有你知道

以前听过一个妻子说要出去旅游久一点

小孩3 5岁 才有疑虑吗 怕是先生已有怨言很久 多沟通吧

我妹连老公出差赚津贴都怨言不断了 说是把小孩都推给她

有小孩差很多+1 生孩子前我们甚至可分居两地工作生活

u大，我也同意有没有小孩会有差，不过如上述我也有朋友采各自出门的方式。但原po有两个小小孩还去英法这种长途旅程，老公又已出言暗示了，还是好好的协商一下吧，不然老公隐忍太久爆发就糟了。

爸妈超爱带小孩 抢著帮你带 巴不得你天天出国没人抢孙如果是这样 那你就最甜点多说公婆好话就皆大欢喜

我是觉得标准要一致 你也要能同意老公能这样 自己这样做才比较安心

我也觉得万一老公是在隐忍的话，以后也许会爆发有的人其实真的婚前婚后就差一张纸，婚前可以各自出游，婚后一样能习惯类似的方式，没小孩一切好说小孩三岁五岁的话，除了问老公还要问小孩吧? 我家的会哭..上床前发现爸爸或妈妈少一个就开始要找人了....

小孩其实不大黏我 因为是婆婆带大的...

有点怕妳那天自己出国玩，结果老公其实暗地里欢天喜地...

小孩哭只给爸爸增麻烦，妈妈出游又听不见

主要是小孩吧，老公没老婆几个月还是能活好好的

这样下去存在感越来越低也没关系吗？

老公没意见就好囉！反倒是妈妈自己会想小孩。去年我在日本短期游学，老姊兴奋的抛家弃女来找我住免钱，结果

我家老大两岁时哭给我们听过，整整两星期，后来我们都全家一起行动了

不过你说主要照顾者是婆婆，所以影响应该还好吧

ㄧ年也两次出国，但都全家ㄧ起去耶，我会希望ㄧ起留下美好回忆

其实出国时我不大想小孩和老公觉得自己好像冷血动物...

一年单独出国玩乐两次 频率真的满高

会不会就婆婆开始有微词了呢？

有的小孩可能你婆婆照顾得很好吧，所以你放心囉

我婆婆把小孩照顾的很好..所以才放心出去的

我老婆是小孩幼稚园起会跟朋友出国潜水 一年约3次 一次

我已婚没小孩 一年自己出国至少3次 我老公很OK我大姐已婚2个小孩3Y & 8Y 她一次也自己出国1.2次

约一周 现在小孩国一 离婚一年 哀!

拍拍...我是说给oldflame拍拍...

我朋友会带孩子一起，三岁就去希腊了，但她说有人帮忙的话，她比较希望能不带孩子去

就想说自己赚很多啊 别人想玩还没钱去呢

带那种三岁小孩出游的话，我会推cruise

我有个亲戚，老婆是导游所以常出国，也是两个小孩，也是给婆婆带。老婆在国外玩，老公就在国内找别人玩。不过老婆也有另外的伴就是了，因为有次在百货公司刚好被我看到XD后来两个人离婚了，当然可能这只是特例啦。

老公如果觉得好就好，但是老公今天找你讨论了 你就该正视这问题好好跟他讨论 找网友背书是没有用的 重点是

家庭成员不花时间彼此陪伴而是顾著自己去享乐，真神奇

老公怎么想 另回答你的问题 我结婚后除非有要事独自回台湾 不然不会一个人单独旅行 老公出差也会带着我

我出差也都会尽量带老婆去

换成老公你就迟疑，所以是双重标准吗？

我觉得旅游少了老公，旅游变的没有意义，目前怀孕中

还是你本来就跟老公小孩淡淡的..

我自已会带小孩出国玩，因为老公不愿意出国玩，2Y多去过东京、北海道、首尔

妳在家人间的存在感低，先生跟小孩对妳的意义也淡？

我有一个小孩快两岁,世界的风景再美都比不上我女儿重要,你和孩子的缘分可能比较淡薄,你开心就好老公暗示很明显了,但你若只想过自己的快乐人生就去

你是不是其实没有很想生小孩啊？而且如果先生也出国这么久，你自己不能接受的话，是因为你不想要被绑在家里一打二吗？在家里面存在感不高，又不想困在家里，为何结婚？

所以婚后女人还是不要想有什么活出自我这种想法了 要顾全

另外，这么多旅游，娱乐费用这么高，好奇是高薪吗

大局 考虑到先生小孩...这就是婚姻的枷锁

只觉得你应该很有钱XDDD

我觉得非得一个人出游才算活出自我这种想法比较奇怪

钱够用而已...没什么存款

我觉得活出自我跟一直旅游不是正相关耶

如果独自出游是妳人生的意义，妳也许该考虑不要结婚生子

婚姻的枷锁跟甜蜜的负担是正反想法，看你怎么想

这种活出自我挺自私的，家人应该会蛮辛苦的跟沈迷电玩很像，人生意义是打电动干嘛结婚生子

婚后还有了小孩本来就要放弃一些东西，跟是不是女人没关系吧。不然大家都要自我，想干嘛就干嘛还能在一起吗？

不过旅游相较下花的时间短就是，影响较小

的确~~我会改正我的观念的...谢谢各位建言供我参考

妳先生要独自出游妳又会犹豫，所以妳不想让他活出自我吗?

去跟先生谈谈吧，听听他的想法，也许他受到影响大

我亲戚也是如此,但她骗婆家是去中北部出差,假日也常自己跟朋友出门,但她小孩不黏她就是

感觉...老公和孩子享用剩下的时间和关爱，妳比较把自己放

想远一点，以后孩子长大，教育费增加，你的钱都拿去旅游了

小孩毕竟是自己的责任，不能婆婆带的好就放手

其实最重要的还是妳老公的意见啦，看起来他非常尊重妳的生活方式，或许妳得到自由之余也该听听他的心声，互相体谅一下。

以前的我会支持妳，但自从知道我小孩生病后，才发现钱还是预备多一点，不然突然的巨变真的很恐怖。

是啊，互相沟通协调，找出妳的自我跟家庭的平衡点

老公反问妳确迟疑？这不叫活出自我叫超自私，妳老公白疼

我不晓得如果这篇文的主角是老公的话会得什么推文.....

去年跟一位自从结婚就没出过国的朋友一起出国玩5天

这几年责任最重，等小孩大了，妳又可有宽广自我空间

一定会变XX.....时间问题而已=..=

她说一家五口要同时出国的确很有压力(钱),她老公体恤她

真的 妳那不叫自我 叫自私

自从婚后就没出国,于是跟公司请假1周在家顾小孩~(3个小学生)她说她跟老公开玩笑说【给我五天,我给你下一

这么频繁出国，老公不会对于财务方面有微词吗？

不用计较推嘘了，正面讨论就好，免得被打成什么斩的

个十年】..噗~~~

老公看起来有点不满，又没存钱，看来原po有需要再和老公商量一下呢。我虽然常出走，但以前工作时薪水存一半来投资，要旅游不会动到养老存户与生活费，有小孩花费更多，财务要好好规划啊。户口没钱时很难有什么“活出自我”。

如果老公有cover较多的家用等支出，“花自己的钱享受生活”这种想法最好不要拿出来跟他说嘴，会非常容易挑起纷争。

如果你老公不喜欢出国玩, 你可以安排跟家人带小孩出国玩, 这样可以吗? 还好我们都爱玩 但是都喜欢带着小孩一起玩

你该问的不是自己的朋友或是网友 是你老公的意见你们家的房贷跟生活费是一起出的吗?如果不是的话 那你所谓的花自己的钱其实也就是从先生那边省下来的钱 另外你自己出国玩的时候小孩怎么安呢 是先生自己边工作边带两个小朋友吗

我女儿主要照顾者是我婆婆，之前朋友一群约要出国玩我没有去，因为怕对给婆家人不好观感，想说他们辛苦帮我照顾宝宝，我却自己跑去国外玩，有点不OK

我比较好奇婆婆都没声音吗？如果孩子给婆婆带，我出国玩乐，压力应该会大道爆炸，宁愿小孩夹去，也不可能丢给婆顾

一定要出国才能活出自我？颇呵…那为什么先生也想“活出自我”妳要迟疑，不过就是自私罢了

只要夫妻沟通好，有后援，不会影响家庭运转，要出国就出国吧，不过妳有写没啥存款老公有微词，那妳还是多存点与老公沟通好再说吧~~

养孩子其实也算阶段性任务,年纪小正是最需照顾的时候,再10年孩子青春期后,都不需照顾了再大玩特玩也OK

你老公OK就OK阿，如果你都玩到自己觉得良心不安了那就收敛ㄧ点阿。这问题为什么需要版友作答呢？毕竟每人环境跟观念都不同的。

阿都给妳爽就好了 现在愧疚起来了吗?

有失有得，你得到了玩乐，却失去与家人间的亲密，而且随着

妳有为妳的家庭尽到什么义务吗?

时间越久，有些关系的确再也无法修补，孩子越大越有想法，你可能会较难走进孩子心里

什么做自己 享乐主义 XD 怎么感觉自私到不行

一年两次还好啊～我婚前一年二到三次

怎么会拿婚前跟婚后比?

婚后一年两次但老公有跟就是了老公没意见就好不用想太多吧如果觉得天数太长不妥可以在亚洲玩，孩子大了再到欧美

本来给箭头，看完回复后开嘘...你这不叫活出自我叫自私，把小孩丢给婆婆，老公丢著自己出国完，你要活出自我却不能接受老公这样，所以老公不能有自我？保持着享乐主义有多少花多少，根本就还没有进入家庭的自觉板友没嘘你真是太客气

每个人观念不同妳跟老公两个沟通好就好，不用管其他人说什么啦

还护航阿?什么观念不同 不是男女平等 角色对调看看老公聪明阿 依原PO这种爱玩自我的个性 沟通下去吵不完了一句要是我 妳能接受吗? 已表达他的不满 原PO也生罪恶感

最可怜的是婆婆吧。ㄧ把年纪苦哈哈的顾孙子，媳妇欧美爽爽玩...。其实我觉得把带孩子的责任完全丢给老人家真真的很不好，不过看你也不在乎跟孩子亲不亲...算了。

那是原po的家务事干嘛那么激动啊.....她问意见我回答想法而已

根本炫耀啊！！小孩有人帮忙顾 有钱又有闲 还有什么问题让你困扰(指～)

妳问这个问题只会被某些看不惯的人数落而已妳跟老公还有婆家都谈好就可以了

妳老公问妳时妳干嘛犹疑啊 这是什么双重标准

不好意思给个嘘。我整串看下来只觉得妳自私又没责任感！出去玩放松做SPA都很好，但因婆婆顾的好所以一年可以出去玩70天？妈妈的角色跟邻居和善的阿姨差在哪？老公是成年人，可以有足够的智慧自己生活，但小孩还在发展需要陪伴（其实先生又何尝不需要心灵伴侣我不懂他就算了）。妳自己觉得妳是个好“妈妈”跟好“太太”？妳自觉是我无话可说。

还有不要以为婆家真的不计较，我有同事在媳妇出国时帮她带小孩，跟我们一直抱怨，不过妳不怕黑掉就没差

你很叛逆怎么还在乎朋友的问题,又为何会想要板友跟你说你是很尽责的妻子/母亲??

shelley (我是我小孩的宝贝) 好像说明了一切...妳先前的文 心情.孝顺.跟婆婆顶嘴.老公应酬 怎都速删了怕被鞭吗 XD

这篇感恩之前讨论尊重那篇有点像 重点是互相啊 婚姻中不应该过度膨胀自我 什么事都是我觉得 我想要 你应该听听家人的声音 而不是在哪里扯说婚姻的枷锁之类的 成熟点吧

你应该没穷过...不懂的未雨绸缪小孩是婆婆带大的，然后肆无忌惮的一直出国.....

你老公感觉在忍耐著，只是没爆发。都会反问你了，也该有感觉了吧

结果小孩不太需要你 你也不需要小孩 ...

放老公小孩在家自己出国可以 老公聊LINE不行XD

还有孩子，很多事情小孩看在眼里，等有天你想亲近他，却发现孩子和你很陌生，这样是你要的？

还自我咧...小孩需要妈妈时你有在意过他们的自我需求吗最后给个嘘还好你是女生 不然婚姻版早就一片红了

你好像只是生小孩的机器妈妈，小孩没你没差，你没小孩也没差。当然可以继续这样过日子呀！如果老公没你没差，你没老公没差，那婚姻就名存实亡了。看你追求的是什么。

如果妳老公也想活出自我，不顾全妳和小孩，妳觉得如何？

我也没仔细看回复 原来婆婆带比较多然后妈妈完全出国也不想小孩跟老公 恩 那这跟我想的差很多 XD只能说如果是这样的话 你如果是男的早被骂到臭头了..可以理解很累想放风 跟友人出去 不过看起来也不是这样的状况. 如果只是享乐的标准不一样 那也得尊重对方对于金钱的考量(即使没有小孩也应该互相尊重 找到一个双方都可接受的游玩方式 费用)

OK呀 反正他们也不怎么需要你 :)

看前面文章以为你是打理好家里一切 老公又支持 出去玩当然ok 但看到推文 根本是把身为妻子妈妈的责任都推给老公婆婆 自己去享乐 一样的标准被要求就语塞 如果你老公跟你一样 弄得自己没什么存款 全家都要喝西北风最惨的是婆婆 老了还不能享清福真心觉得你老公在忍耐你

有婆婆顾小孩固然很好，但不要把帮忙当作理所当然哦

不要把帮忙当作理所当然 话说婆婆这么辛苦照顾小孩 妳有让她出国走走找寻自我 或是做个spa享受人生吗

其实我蛮羡慕的，等孩子大一点我也会。但退休金存不够的确是一个很大的隐忧烦恼

希望你们家余钱真的很多 现在婆婆健康能照顾你的孩子但她只会越来越老越不健康 届时看护费医疗费你付得出来就好

不过诚如网友所说，孩子这么小你这么轻松，他们大概真的不太需要你...希望你能贯彻始终，不要过几年发现孩子跟自己不亲，又哭哭啼啼以母亲的身份勒索胁迫孩子爱你

不知道你发这篇有什么意义

家人没意见就好！我是放不下小孩，老公也舍不得，所以一定一家三口一起去，儿子一岁半已经跟我出国3次了

如果版友说 是的你这样很没责任感 你就都不去了吗？

我结婚后还没生小孩钱，很常单独出游，一年四五次吧

出不出国我觉得根本没差 重点在于平时的表现

现在小孩一岁多，自己带小孩出国了几次。虽然没有独自

羡慕

老公能接受就好，我生小孩前跟老公也是每年出国。有小孩后还有一样，只是会想带小孩一起去，觉得一家子一起玩很好啊！但可以选择的国家就少很多了。最近看到南非猎游好心动，只能等孩子较大再去了我更羡慕我妈，每年出国玩3，4次，都跟不同朋友。其中一次会带着我爸。想找她一起玩，自己的女儿还要一年前预约，而且她几乎都去过！

不嘘不行呀～不然人家都说这媳妇版

妳想说妳是独立自主新女性，好棒棒给妳拍拍手～爽了吗

我和先生也是一存到钱就出国玩，房贷就慢慢还，这是价值观的关系，没有对错

孩子已经5岁了，带出国很方便。为何不考虑跟老公带着孩子，或是找其他有家庭的朋友一起玩，大家有个照应。而且很热闹又有趣，跟一群单身好友的玩法，其中的趣味完全不一样的。

不知道这有什么好问板友的

老公都有意见了，妳觉得呢？

老公没意见就好，但妳也得保持警觉，是否太过于随性了只是身边的人人太好舍不得责备妳

你要听实话吗。 对，你一年自己出去两次太多了，如果是我老公，我会想拿飞镖射他而且你先生看起来是有点到一个忍耐瓶颈，不清楚你对亲子关系期待如何，但这和夫妻感情一样要花时间投资的

队友不在意就好啦 享乐主义也没什么错 别拖累别人就好

不行看完推文回复我气都来了……楼上她就是拖累到家人了……

媳妇版就是媳妇版 这样也可以一堆说 老公不在意没意见是非对错 老公婆婆人善就要被人欺吗?

你老公已经想找你讨论了，你还想著作自己，还感觉委屈？你对组成家庭的观念是什么？

每个人都有自己的生活方式，老公或婆婆若觉得不妥自会讲她，若都包容也要珍惜感恩，至少规划一两次全家+孝亲游。

大宝一岁时我跟老公一起去日本，小孩托公婆照顾，说真的那五天我一点都不想儿子，只怕他不乖公婆不好带

另外若无法带老公和小孩去看我所看，我也意兴阑珊不想去了。某种程度他们就是我现在最好的朋友，我想跟他们一起去每个有趣的地方。不过原波也有带小孩岛内游，也许小孩还比较喜欢这样的妈妈，像陪玩的大姐姐。但大宝快上小学也需要更多陪伴和建立人生观了，若妳有罪恶感或许现实中真的是有什么不妥，再好好调整吧。

欠嘘阿

好瞎的人

你找到一个能容忍的老公就好只不过更该自问的是，你心里为什么能放得下小孩家庭呢或者自问这个家庭是不是有没有你都没分别？

要是文中主角换成老公 还有可能70几推吗XD看了推文有人提到妳的旧文 跑去看了之后 真心觉得妳还真是好意思发这篇文啊.....XD

我觉得人本来就是为别人而活着啊，被别人需要的人才是

我是老公不反对 去年暑假去日本购物六天 自己出钱

最幸福的。结婚之后本来就比较无法我行我素，但那种羁绊应该是另一种幸福。如果你觉得这只是妨碍你“追寻自己”

你该想的是你到底适不适合婚姻呢？

不觉得有啥好奇怪 我姑姑跟姑丈也是 只要经济允许对方OK就OK 哪有啥好奇怪的 虽然我是无法抛下孩子的人 但能理解

我老公也不会反对我自己出国，但我比较喜欢跟老公一起出国有小孩的已婚同事没带小孩跟老公跟我一起出国的也有只要不造成家人困扰我是觉得还好平常上班很累可以理解偶而想要放松一下的心情不过相对的我也不反对老公自己一个人出国但他应该没机会自己出国因为我会想跟着去因为会想趁年轻多创造一些共同回忆

媳妇版不意外 男人发文立马xx

楼上确定?

觉得是束缚还生两个，我不能理解

嗯，这篇很有婚姻思考价值，应该锁起来不给删...

其实兴趣是出国玩的人，生完孩子的确会受限如果是喜欢购物的倒还好，现在网购超方便然后这对的价值观也差太多了吧

坦白说有点任性，感觉不到婚姻、丈夫、孩子对你而言有什么值得挂念或幸福甜蜜的，另外也觉得先生并没有很能接受。可以的话，想想自己到底想要什么，希望五年或十年后自己的家会长成什么样子，或许就会比较清楚可以做些什么、怎么调整或调适吧。身为家庭的中心成员（夫妻）之一，对家庭成员彼此的情感联系有极大的影响力，在生活中的一切互动都是在经营你自己的家庭，怎么栽就会怎么收。

老公不认同却还是不反对你去，对你很好啊但觉得你自私，因为反过来你的反应是犹疑

妳婆婆在妳出国玩时,替妳顾两个小孩,没有怨言吗?

老实说娶到这种的实在是不知道倒了几辈子的眉

平常妳工作时,替妳顾小孩,妳出国玩,也要她帮忙顾

替妳顾小孩变成是应该的，自己有钱爽爽花，没钱回家吃老公

顾的人不用休息吗? 小孩是妳的,不是妳婆婆的

那到底是妳是妈妈的角色，还是路过阿姨的角色

结婚的人当然可以做自己,但不是把自己的责任让别人去担妳老公反问妳的话已经是暗示妳了,难道要明示才懂?敢把小孩托给婆婆顾那么多天,自己出国去享乐,妳也蛮猛的

你这种只顾自己爽，完全没能考虑到他人生理，心理感受

妳都不怕婆婆对妳这种作为很不满?不怕老公反弹?妳自己要休息享乐,怎么没想到婆婆替妳顾小孩,她也要休息?自私就是自私,再怎么美化也不可能变成自我

妳等于是消耗婆家和老公资源去享乐。跟妳一样的人是不多，我觉得也不用批判就是了

老公都说话了你应该收敛一点。享乐不能建立在别人的痛苦上。有一天别人不想痛苦。你也别想享乐了。我认为这机率不小，大家都喜欢享乐，问题是谁喜欢痛苦? 抛夫弃子可不是恭维的话喔～

活出自我? 那妳先生问你你为什么要迟疑?

超自私XDD 活出自我?

没什么存款+老公有怨言了，还敢这样玩?我女儿也是婆婆带大的我们是假日父母(目前2Y3M)，但女儿还是很黏我阿!有没有用心培养亲子关系才是重点吧!一句小孩跟我不熟就把自己出国的罪恶感抹掉，有点不付责任吧!最近我朋友又再约一群人这次改玩国内，老公没办法陪我去，我估计自己一个人带孩子去玩可能吃不消(较怕生)老公虽然鼓励我去，但我想到我自己去玩没带孩子去就觉得很愧疚，所以后来也是先推辞

不顾他人感受只顾自己玩乐就叫活出自我 真好笑

这叫自私和没责任感,不是活出自我 角色互换你可以接受?

越看越不懂想讨论什么…炫耀？忏悔？获得认同？