版主您好 这是修改后的新进度
麻烦您代po 谢谢您
各位板友大家好，我是原po （女）
先跟各位保证这不是反串文
这不是反串文
这不是反串文
我在po文之前就有逛本版的习惯
所以有做好心理准备被鞭…….
会想要发问是因为以前男友总说这是婆媳版
没想到面临这次的问题 他叫我多看看板上文章
既然他也认同这个版 就想发文请教板友的意见
更没想到第一次发文就po出奇文
谢谢大家的建言，每一句话我都有仔细看过
抱歉有些地方没说明清楚
针对几个部分补充说明与回应
1.给sunnyborage板友：
感谢您用心的建议
妈妈的确很多负面思想 这也是我最无力的地方
只要我忤逆她 她就会说我不孝 诅咒我出门会被雷劈死
从小就灌输我爸爸不要我 逼我答应他死后不准去上香之类的
我也恨过她一段时间 但到底是我唯一的亲人
某次大学期中考前 她哭着打给我说继父床上有女人时
我就决定将来一定要让妈妈过好日子
从那时开始这个观念就成为我的桎梏
也总是会把她的话往心里去
感谢您的鼓励与祝福
2. 给pfish9130板友：
妈妈养老公回家又发现老公在跟别的女人滚床单
在外人看来可能是很爽的事没错
我认为妈妈必须为自己的人生负责
她会遇到这些事一定是自己的人生态度有问题
她演了一遍失败的婚姻给我看
无论是正面教材还是负面教材
都有我学习的地方
我该努力学习如何成为一个好老婆好妈妈
不要重蹈覆辙她的错误
我会注意不对老公予取予求磨光他的耐心
谢谢您的建议
3. ”花自己的钱买衣服“ 没有要说嘴的意思
我只是想表达没有想占男方便宜
只是刚交往时他常常不准我买东西
我才会这样讲希望他可以让我在逛街的时候买自己想要的东西
4. 吃饭钱我真的愿意出
可能是刚交往的时候我说要付钱都被他拒绝
我自己脑补成“他觉得给女生付钱会没面子”
后几年就没抢着要付钱了
无论如何这五年我的确白吃白喝
之后会轮流付钱或我负担餐费
5. 原本说好的是家用一起负担
假设家用出薪水的1/4 （实际比例多少还没有讨论）
我18万出4万5 他16万出4万 这样
房子挂他名字房贷他揹
6. 房贷部分
当初我跟未来婆婆都反对买这么贵的房子
我建议先住他公司免费的宿舍 房子慢慢看不急
最后因为男友真的很喜欢那房子
男方家里愿意帮忙头期款
男友也表示自己有能力揹房贷
就觉得自己没什么立场再反对了
后来我妈来一招共同挂名共同负担
身为她女儿的我没有预料到 实在是大意了
因为一半头期款的部分目前没办法马上给婆家
我有规划以后储蓄险的钱拿回来就拿去付房贷
有还一点是一点
现在的我只能帮忙出家电家俱的钱
7. 嫁去高雄工作有异动 初期一定会赚的少
我初步算的是 孝亲3万 储蓄险3万 车贷1万 房贷4万
还有家用
不吃不喝一个月也要11万以上
如果待产或坐月子 1~2个月没收入
加上月子中心的钱
都必须从我的存款扣
所以会希望自己在有工作时一个月一定要存3万
(算一算一年36万 也才够我不工作3个月…..)
8. 男方外训剩两个月，回原公司后调回15万
回复eternia0920板友一下
不是因为aa制惊讶沈重
是听到餐费付不出来当下
以为房贷把男友压得那么重而紧张
当初是说好有能力负担才答应他买的
(房子究竟付多少头期我没有过问 只知道每个月房贷)
9. 男友希望调成0900-1700同时上下班 晚上带孩子
最近一阵同事生子潮
知道当妈妈跟带孩子需要花费很多心力时间
减少工作时间部分 有两个原因
(1) 因为工作需要长时间站立 一整天下来很消耗体力
(2) 生活都是一个人住
不工作时静下来会觉得自己一事无成
除了休息外安排自己学很多东西
跟男友远距五年
他虽然都知道我在干嘛但并不是很印象深刻
所以当我问他能不能减少工作时间时
他问我不工作要干嘛 我一下子回答不出来
只觉得还有很多事做到一半
自己的时间被压缩成零就半途而废了
是板友们提醒才知道自己没调整好心态准备进入家庭
后来想想 把学东西或是休息的时间 拿来顾家庭孩子是必须做的调整
我想我真的当了妈妈后会全心投入其中
毕竟以前都一直梦想当全职妈妈
当初提出这点是想请教该如何拿捏 工作 小孩 跟自己时间运用的平衡点
最后
非常感谢大家的建议 提醒了我许多没注意到的地方
这篇之后我就不再回复了
其实看到这么多批判的言语心里还是很难受的
男友年长我六岁 婆家非常想要抱孙子
在婆家的催促之下我们就办起了婚事
原来自己都还没准备好结婚………
看到许多板友建议我放生男友
我仔细思考过
的确在我还没准备好调整好的情况下贸然进入婚姻很不适当
他适合比我更好的女子
今天已把五年的餐费汇还给他 也跟男友协定分手了
本来今年1月要登记
后来因为男友忘记了就临时跟户政事务所取消
也许是老天爷都想叫他块陶吧……
抱歉耽误了他五年的青春 祝福他早日寻找到幸福
我也会好好调整心态面对新生活
再次感谢大家的建言

啥毁 还真的分了…

...................

你太悲观了一般人不会因为网络的建议就做重大决定，你母亲对你的影响非常大。不管你要不要结婚，都必须正视这个问题

发型设计师吗？

这，我觉得你受原生家庭影响太大，造成你用这样的态度面对成立一个新家庭的挑战。（啊重点王把我想讲的讲了....）不管你要不要结这个婚，请好好make peace with yourself

!!! 花生什么事 看内文感觉你条理不错阿 怎么来只回马枪母亲对妳影响很大+1 无论正负面都是妳接下来的功课

多关照自己内心，希望你能找到自己的幸福。

试着把妳的担忧与疑虑表达给男友明白吧

虽说觉得你有受到你母亲影响但有试着挣扎 只是没想到会这

人并不是非得全然的独立. 状态 永远是动态平衡

希望你能找到自己的幸福

么悲观说 (不过你必需支出大到你想当全职妈妈有困难吧)

感觉前男友心中对原po并没有很看重，所以放生也好。

不是固定的 永远都有选择的余地

经过深思熟虑觉得不适合的话，分手是给彼此重新开始的机会，只是，妳的家庭负担感觉满重的，而妳的母亲的想法对妳影响颇深，这对妳来说太辛苦了…妳自己的人生要自己好好把握，父母并不是全然对而无错的，不然妳母亲也不会自己挑了坏男人养却要求妳的老公要养妳= =aaa这不合理啊~~~~~

唉...人多有机会面临二次青春期 原有信念的瓦解怎么重建陪伴自己一生的信念 就是自己成年后的功课了

然后1月要登记还会忘记，现在同意分手的话，我会觉得分手是好事，感觉双方对于婚姻重视度不足啊~_~

后面是什么超展开……orz

希望原po能清楚明白自己想要的，寻得适合的伴侣:)

妳是好女孩!如果男的真心爱妳，应该要追妳回来!不过我觉得那男的问题颇大!光忘记登记就是一件不可原谅的事了!

5年感情,你就因为网友的评论而分手,真不知该怎么说你你都有在规划自己的金钱处理,何必因为不知情的人批评

推 seagreen2005，我也觉得连结婚登记都会忘记，说分手就说好的人，分了也不一定是坏事。真的结了婚，妳们的固定支出和房贷会让妳们生活过的很不开心啊

男友状态：松了一口气。

就下这么重大的决定,你是新手上婚姻版吗?真的无言..

我猜忘了登记是由于房子产权问题XD~

重大事情,真的不要冲动,你提分手,男方答应,两人都太冲动

趁这个机会好好思考妈妈灌输给你的观念 真的不要凡事

但无管什么正当原因 结婚登记这大事用忘记推拖都不是什

都听妈妈的 这样只会让你重蹈覆辙罢了

不过,男方若有上婚姻版,这结果也不会多令人讶异

觉的妳是好女孩+1，加油！希望能听到妳跟男友能找到，二人都认同的生活方式别轻易放弃一段好姻缘 ^ ^

你还没准备好 但就这样分手也太快 没几天的思考

解决不了娘家金钱问题,终生不嫁比较好,这样的母女感情是婚

如果房子是一月份之后才买,应是不想和妳共有房子吧..

姻毒药,有同样状况的朋友因赴国外工作才嫁了出去,也才惊觉

感觉男的没很爱妳，也许他只是因为生小孩压力才结的？分了也好

自己与母亲关系是非常不健康的。

你们两个都乱七八糟

无言。

前男友轻视原po，原po又有自卑心理。分是对的，不过话说回来，这应该是BG板的业务吧？

想分手了然后把原因推给网友!?

真心“互相”爱护才去结婚,感觉妳男友对妳蛮冷淡的....

小姐你想清楚了吗? 我怎么觉得你还是不懂啊?很多事情要去跟男朋友讨论啊 这是你们两个的未来啊对母亲尽孝 非常好 但是要知道谁才是陪您打怪40年说真的公证这种事都会忘记登记 男朋友还要加油啊

我想男友不是轻视原波，一个全然的人生胜利组，

祝福你。其实我觉得娶到你的老公也赚很大的。是你前男友没那个福气。

而且您的问题是 您想要满足所有的人的需求 无解

单身也没不好, 比结了婚弄得乌烟瘴气好多了

你也太快就做决定了吧-= =

原波的妈影响比想像更为强大，且看来是，至死方休。

这么果断的分手大概也是有什么忍耐很久了吧 未必是坏事

是低 好像是透过婚姻版 确定分手

你还真的分手了！

分了就分了吧 各自都有美好未来

就不要把坏习惯带到下一段感情去

松开手，才会有新的开始。无论是重新开始或再次携手

或许暂时分开 各自仔细思考各自的问题 也是不坏的选择加油! 学着摆脱妈妈加诸于你的悲观自卑思考!!!

啥？最后突然冒出已分手~这哪招…妳对他没有不满就分手？

别被变样的亲情绑架一辈子... its your life . . .

婚姻板人气-1

一个抓一个最后全部都陪葬了

我觉得第8点很重要，男的真的很差劲,硬要背过重的房贷，其实很不负责!

妳该作的是叫吃软饭的继父滚出去，不是叫妳男友滚出妳的生命吧？

如果妈妈是你的底线，你无法割舍的包袱。那我觉得你对老公的“担当”标准也要让步一些。不然择偶可能会有点困难。因为能赚到这个级数的男人。不一定需要追求平等的生活。

其实是本来就要分了吧,还有妳要不要去看看家庭会伤人父母会伤人,情绪勒索之类的书,妳奉养妈妈无限制是人都会怨的,特别是夜深人静时,不要再过十年后悔不婚也要替自己留本,不要把自己人生跟妈妈绑死 Orz

1你们其实都没有很在乎对方…

may版友，书名是啥，推荐给我，我需要，谢谢

其实男方也发现女方的原生家庭是个大问题

真心，心疼妳的孝顺，可是恕我说一句话妳母亲要求房子要有妳的名字以后，万一妳有任何意外，妳母亲才有继承权恕我说一句，妳母亲很为她自己打算我母亲有三个儿子，有人来说我的亲事我母亲的条件是，嫁女儿，母亲也要陪嫁我母亲也是在为她自己打算(不管我的死活)真的幸福是自己掌握的，孝顺，小小孝顺就好别抛弃自己的幸福啊 ^ ^

五年的感情…妳真的被妳妈害惨了，为什么被一个感情失败的人操弄？我想到于美人…妳妈是不是不希望妳有好结果阿

会说出“我养了妳五年的男人”心态其实都有问题，难道男生

妈妈真的太夸张了，还好你放生人家了

要求AA啊,男的不知道后来发现女的原生家庭洞很大

男方也许出的金钱比较多，但是女生给的东西比金钱还贵重

其实我想说你不需要一个更强势更有担当的男人来控制你的生活。你或许比较适合一个更懂得包容但钱赚得没那么多的人。

很多女星都是这样才晚婚的,像蔡少芬....不是担当,真的,李嘉欣也是,很多女星都是被家里当摇钱树所以只有自己划一条线,划清楚表达出来了,才有男人愿意

脑补，请问这女的出了什么更贵重的东西？你别跟我说

一起去扛,不然就算是亿万富翁,没人敢扛的感情没办法用物质帐面啦,问题讲到婚姻就不是只有感情了感情是一回事,但是讲到婚姻没有人不现实的

原PO家里有隐性黑洞 自己还没办法设底线 且对钱没安全感你需要的是像李李仁那种可以在家帮妳带孩子顾家的男人XD

我只想说，你的人生过的好不好不要由你妈来决定！否则你会后悔的，该反抗时就要反抗，亲情不应该成为一种喘不过气的绳索。

孝顺 但不要愚孝

认同楼上 妳该反抗妳的母亲的偏激意见

@@你很矛盾耶,梦想当家庭主妇可是娘家每月要给6万又希望婚后有自己时间减少工作量?完全不懂那你要怎么生要给娘家的6万??还是只要能赚六万就好其他时间你不想工作要休息?超怪完全不懂婚前工时长养娘家无怨无悔婚后却希望有自己时间不想工作谁听到都会心灰意冷倒弹难怪会忘记要登记= =我觉得大家是想嘘醒你好好珍惜不要当个妈宝不是真叫你分

分了也好，前男友资讯提供一下，应该很多人有兴趣(?)

第8点你还是不懂吗 付了房贷"暂时"养不起你餐费自己出有那么震惊?你太扯了吧连共体时艰的样子都装不出来他有不能自己负担吗?有叫你出他的餐费吗?好扯

不扯啊，从第一篇到现在这篇，不难发现其中隐藏的心态

第4点：之后会轮流付钱或我负担餐费

分了才好 不要把疑虑带进婚姻

是自己的钱一毛都不能用到，讲白点跟她妈一脉相承嘴巴大方的部份都是未来式或不存在的

都分手了，餐费当然是各自出。什么轮流或我出，那是交往的说法

事情感觉就很单纯，男友本来包吃现在变AA，是不是买房后经济有困难？这样以后会不会用到我钱？赶快分手但好像还是赚到半栋房？(不是说买房时有她的名字吗...

第4点也很无言,不过是外训期间希望妳付自己的餐费就搞到

看来前男友可能也在等妳提分手。加油~

找个无愿无悔的亿元男吧

不摆脱你妈的阴影你就别找下一个害人了

家母也是类似负面思想很严重 觉得我带回去的GF都配不上等于贱卖…叫我找同行或是主任去儿交往…后来我狠下心背着不孝子的名义搬出家自己住 有兴趣可以在mentalk找我的故事来看看 最后我只想告诉原po 男方讲话和买屋冲动是不好 但另方面我觉得你的规划太乐观了 婚姻的责任和付出远比你想的要来得大

如果你觉得站一整天工作很累想有自己的时间可以现在就改

像cutedodo说的 男的不在意五年的餐费 而是在他为了成家付房贷经济颉居时你却为了要AA而震憾 说实在的你汇不汇那比餐费都无所谓 而是有没有要共患难

想找下一个亿元男也挺困难的吧，目前的优势也就只有赚的多，但只进不出的情况这优点等于没有那亿元男会找一个三十岁的吗....

有喔麻衣就是个好例子~~XDDD

苦主自由啦

所以，网友给建议还是保守点吧，坏人姻缘还是有伤阴德的…虽然人生应该要为自己负责，但若不小心成为推手，可能反而无法承担吧…

原po自己身为人也要有点判断能力,网友版有开花归开花,好歹要有点思考能力判断,这篇真的是因为意见才分手吗?

被妈妈影响很深+1...不管跟谁一起都需要面对妈妈的负面人生关，小心她的情绪勒索..

房子的问题要处理好…果然婚前不要合买房，麻烦

明明就是自己困在亲情勒索走不出来,男方错了啥?

原PO没办法共苦放了这男的也是好事啦…免得婚后OOXX要离婚更麻烦的…

许多人会被网络建议影响，因此只能说大家得互相提醒，谨慎发炎了

？ 看清自己的内心和处境 想要的未来才能找到吧

上一篇明明一堆人叫她放生真的放生了又一堆人说干嘛放生

没意料到真的会放生吧..反正嘴不用钱也不用负责..

放生有什么不好，这案例放生对男的绝对是好事一件

放生对彼此都好

@@ 妈妈的影响好大! 我看我要尽量活的幸福，这样我的孩子将来才能幸福啊 叹

应该是本来就有分手的想法了，30岁了月入18万还把分手赖到推文很不负责。男方连登记结婚日期都会忘掉，想必是问题已经不是一天两天造成的。

同意楼上。

女生家里黑洞没处理好前还是别结吧 别害人了 不过就个人来说女生算很棒了 就只是愚孝了很多点~

一样出四万，男友拿去买房子，本来就不公平。不论有无分手，大力推荐你去上学园传道会的婚姻辅导课。

为什么要被母亲影响自己的未来

家用各４万，房贷另计是男友出...这样不公平...？

你们都赚很多，不可能有走不过的金钱难关阿

本来就不适合，价值观差太多，结了也会很惨，这样比较好

恭喜分手，其实看描述原po也没纠结，男方也没挽留，看得出

其实撇开妈妈对你心理跟经济的影响，你跟男友可以是很

好的一对，以后有新对象你一样要面对这些问题，而且

自己对婚姻到底抱持着什么样的期许与规划，再来找对象，可能会比较能找到合适携手一生的对象，祝福妳！

且问题只会更多（15w的男人都没办法了）你要好好想想

好久不见Misako

如果第一篇你就说男友忘记登记~不会被嘘了

婚姻是个务实的问题,通过考验就是真爱了两个人的条件,加起来乐胜80%的新婚者贫贱夫妻xx哀,现在是???

XDDD 真是猜不透 我和老婆的收入不到你们一半,刚刚的石二锅480多块两个抢著付,结果你们两个年收快300万,搞不定,不知道该哭还是该笑

有钱人的烦恼和你想的不一样 XD

我+我老公的不到100K，金钱也是合在一起用的为什么老是结了婚要想离婚呢?不离婚就算以妳老公的薪水也足够你们养小孩活下去了只是日子苦点花而已，何苦把情况推到这么极端?

笑出来好像在打落水狗兼死没良心,可是那么高收入的人算计到走不下去...只能说婚姻真的会遗传

分了也好,你妈的关系让你不信任男友吧!总是处处替自己想还没结就想离,文中看不到互相体贴,只看到把钱搬回娘家

叫人分手的跟在这里惋惜的不见得同一批人吧！我就觉得很可惜!虽然她男友放的也满干脆的

你妈都没离婚，结果你分手?

就是阿，妳妈一直养烂人都断不了不过网络真真假假，谁知道那些收入，分手什么的是真是假

妳应该想想怎么处理妳妈那坑，一个月九万在母亲和小狼狗身上，无言

我的确有推叫你分手 可是套句柯p说的：“叫你吃屎 你就去吃屎啊！？”

别复制妈妈的人生 妳有自己的人生 妈妈过的好或坏 决定权在她 那是她的人生她得自己负责

连结婚登记都会忘记，分手也好

加油原po，其实比起跟男友分手，我认为你要跟快点脱离母亲才比较要紧耶，她一直灌输妳错误的观念，虽然妳以为自己会分别，但是日久一样容易被洗脑……

分了好给推。你先搞定自己的老妈跟心态吧，不然历史只会一再上演。

支持mayur大的摇钱树论，妳快醒醒吧！建议找心理咨商师

你该分手的是你母亲的亲情勒索，不然换几个男友都一样下场

你不该为妈妈的人生负责，孝顺没错，但要有界线，否则等他百年后，你会很孤单，或许还会怨妈妈让你无法拥有爱情

这年头板友比婆婆更难搞，听话也骂不听话也骂

其实 我觉得暂时冷静也好 男友有点白目1.买房买到影响生活品质,原PO明明也说可以先暂时不买还是执意不听 根本是两人没有共识!!2.原PO其实很辛苦要负担这么重的家计 男友似乎没有想法只想买贵森森的房子 完全想到自己 自私!!!还有 对于原PO的母亲 并不需要批评 毕竟过去的路 你我皆不清楚 感情路顺或不顺有时候就会瞎眼..旁观者清只能说原PO多体谅母亲 好好地跟她沟通 这是人生的课题我母亲也是这样 在世时我一直不谅解 但是等到失去了世上唯一的亲人 才知道长辈其实都是为妳好 但观念不同所以很多事情都在于好好地跟家长沟通 找到方法!还有我觉得即使这男人再高薪送给我也不要 因为骨子就是

男方8万房贷,女方7万娘家支出,为何高房贷就是自私,给娘家的钱就不是

外训2个月叫她出自己餐费叫影响生活品质？XDDD

男方不是负担他可以买的房子吗?只是不能负担女友部分...

付房贷还愿意给她挂名+付5年约会餐费叫自私，那她付出啥

付房贷好歹女生有享受到，女生付租金比率有够低，难保女生付房贷还会付生活费

可能在某些人眼里，男的买房还给女方挂名，导致短期两个月没办法帮女生付餐费就叫很自私吧这根本是吃人够够的心态，一览无遗这倒底是找老公还是找ATM啊？ 某新新一

感情需要高度一样的人一起生活 不是说你或他没高度而是在彼此面前都很有尊严很安心 就像一本绘本 请好好照顾我的花 说的一样

哈哈哈~ 赶快挑个年薪五百可以完全满足你的男生吧

向您前男友献上恭喜

奇怪，原po明明有说要挂名的话她会负担房贷，怎么那么多人搞成原po要挂名又不付房贷？

会说“我养了妳五年”这种男人真的不好

有人说她要挂名又不付房贷吗？@@不过付个餐费就小剧场，婚后又想减少工时，娘家钱坑，谈不拢，最后发现自己不想结婚提分，谁会相信那不是大饼

是本来就没想跟这男生结婚吧，各自有新生活不错

她跟男友原本都规画好，也分配好原po妈妈突然坚持原po也要挂名新房子妈妈也要求，家用全由男生出(第一篇文章写的)(我觉得妈妈过份也，可是.是原po的妈妈) > <

如果你能看清你跟妈妈的关系，纵然没再找到对象还是能过得比现在开心，这才是重要的

她妈妈如果真的为女儿好，不该拿那么高的孝亲费三万元，应该帮女儿买小套房，收房租，帮女儿规画未来千万别说我站着说话不腰疼我就是这样帮我大女儿规画的每个月能收房租，可以减轻女儿多大的负担啊当用房租缴贷款缴清，房租变成我的孝亲费可以减少子女多大负担你知道吗？做母亲的不帮女儿规画，只想挖女儿替原po心疼啊！ > <我讨厌这种，因为我爱妳，所以我要挖光妳的钱爱钱，叫她身边的男人去赚啊> <

你也需要快逃

如果原PO要让母亲继续予取予求下去,自然是分手的好.男友应该也是对原PO背后的藏镜人有所疑虑吧

讽刺的是，我女儿大约跟原po同年原po月赚十五万，最少有我女儿的五倍多也，差最多时，有差到十倍也我女儿有自己的房子，原po母亲却只想挖孝顺也必须保护自己啦 > <

好奇楼上妈妈几岁………………是说分了就分了吧 自己走一段路之后才会知道需要陪伴在身边的人会是谁,别让妈妈成为你的负担。

这样就分手了？？？！！！

我女儿，有房，有子，有个超疼爱她的老公原po的母亲，却可能怕以后拿不到孝亲费，搞坏女儿的好事(心疼)

如果这么在意妈妈，大概只能一辈子不嫁了...

傻眼，不过你干嘛把餐费汇回去，你男友不是那个意思吧，有点意气用事的感觉你妈妈的问题不改，换了别人也是一样

鼓励妳 当全职妈妈

妳很可怜,摆明被妳妈情绪勒索.她男人上谁的床,妳不用负责.妳在外工作养家已经很辛苦了,妳妈不该打给妳告诉妳这些她要自己想办法,还有她生妳虽然有恩,但是不足以大到可以控制妳的人生啊!! 希望妳能开悟!

敲头，敲头，敲头中 ^ ^

真的，妳被妈妈影响了，好悲观＠＠

大部份批评你的原因，都是觉得男生问题不大，是你需要调整，怎会这样就说要分手了?!不过你这篇又爆了他忘了去登记这事..我觉得这雷很大..如果会忘了去登记的话，我大概当天就分手了..(我和我老公要去登记前一周，是天天两个人都很高兴倒数日期耶..)

分了也好，这篇文章要是性别交换，早就被嘘爆了。

不过p大说的好像很有可能..在房子未决前..登记会很麻烦..用故意忘了登记，而不去沟通，或直接说明要延期也很糟..不过真的是蛮多男性朋友，都会特意在婚前先购屋，(当然房

每个月要给娘家6w,还想当全职妈……你真的要多赚一点。

贷也就是自付)不过这真的是一团乱，怎会在没讲清楚前，就买房子了..

男生自己缴的起(有男方父母当靠山)女生没有靠山，只有一个大钱坑要填 ^ ^

门户的大落差 以前男友不在意 后来会在意可能觉得落差没有因为女友高收入而缩小落差黑洞一直存在 不管怎么努力都没用 很大的无力感

女生对于原生家庭执迷不悟谁也帮不了，请好好思考妳和母亲之间的关系吧，觉得妳的人生会被她毁了

加油了 好好思考自己想要的人生吧，会遇到适合你的人

因为要养妈妈的了白脸坏了自己的姻缘不好好处理你母亲的问题，下个遇到你的男人也是倒霉

赚那样给三万孝亲费我觉得不算多

是说女方没挂名之前男方自己扛房贷哦,男方家不用孝亲耶竟然有人说男方自私XDDD,女方妈妈还要求男方扛家用耶小家庭自己养房贷挂两夫妻两个人出很自私?男方父母不用奉养耶XDDD,我没结婚都觉得我很幸运了我爸妈比我还有钱,我至少不用烦金钱这事,我住我妈房子都不敢说太多屁话,有本事自己去扛啊,什么男方没替女方想到她妈妈,我的天啊,还好我两个已婚的妹妹不用扛两边如果两边父母+小家庭,说真的啦，扛不用5年你就会想死了那种天天被钱追者跑的生活折磨太可怕了

妈妈是大问题，长大了如果拉不了妈妈一把，该保持距离别让自己也困住。跟男友的感情有问题，双方才能断的俐落原po没对结婚做好准备，对婚姻生活有很多错误想像趁此机会想清楚现实以及自己对未来的期望也很好

我觉得原PO没那么笨,并不是因为网友评论而分手,而是她本身已经有这选项(不管什么原因),那她来这里问意见,只是一个参考.原PO感觉上条理分明叙述很清楚,我想她不是随便被网友说说就做出"相反决定"的女孩子.祝福.我懂人生一些事是无解的,原生家与新家庭,不是很容易一边说放就放的,有些事遇到了真的是目前无解.退一步很伤心没错但无解不代表就是不处理,而且退一步后,或许有新心情新契机

感谢你~

好令人震惊...

结婚登记不是只有男方的责任好吗？若不是两人同时都不记得怎么会有忘记这种事呢

相信你也很难受 要做下重大决定不容易诚心的祝福你

果然想离婚或分手叫老婆来看这版就对了

红明显 请问五年餐费是多少? 怎么计算?

感觉没必要分啊…唉 妳有想清楚就好 祝福妳顺利

感觉是牙医很明显

5年的餐费是哪一招阿 = =你真的不要一直被你母亲影响 你要为自己的人生决定!过度悲观跟负面只会让你一直错过幸福 !!

啊就妈宝啊 如果是男的PO文早就被嘘到XX了

冷静一下 你陷入负面心态了 这样换哪个男人都一样跟男方无关 先把自己的人生和跟妈妈的关系想清楚吧没必要陷入自己家庭不圆满的无线负面循环

从你爸开始 简直一个抓一个陪葬嘛! 如果你跳不出你妈把你拖进去的洞里 还真的别把男友也拖进去你没有经济问题 跟男友相处也ok 但你心灵上因你妈导致的问题实在太大了 感觉有一块是整个坏掉的

没出钱还要一起挂名 你妈知道什么叫羞耻心吗

觉得你应该要去家庭版而不是这里，你家问题太大了先说你给妈妈的孝亲费，基隆其实不算高消费的城市，三万太多了(嫁妆根本就是屁话)，房贷四万也太多了

给妳一句忠告：千万不要复制妳母亲的人生。虽然妳放手了现在这个男友，但如果妳仍旧陷在这个循环里出不去，不管你将来再遇到多好的男人，妳的人生终究只会是个悲剧而已

在感情的世界里面 没有所谓的是非对错如果沟通方式过于"硬",只会以悲剧收场