请问一下，若老婆不想父亲住家里（母亲已经过世），有请外劳来照料，
但家里其实很小，二房的格局，夫妻加小孩还外加父亲跟外劳，整个家
非常的拥挤，生活品质也不好，加上老人家脾气不太好，常惹老婆生气，
所以她就一直想把父亲送去养老院。
出嫁的妹妹是觉得她也没办法顾，而且她已经嫁出去了，应该是顶多帮
忙付一些钱（但也没办法多少，因为她也有家要养）。父亲也没留多少
财产，还有以前很固执都不买保险，后来医药已经花了很多，想说一直
照顾也真的很累，小孩也会大，有想要自己的房间（目前小六）
但父亲知道要去养老院非常的生气，有时也会改成哭求，比较麻烦的是
身体不健全，但脑子却还很清楚，看他哭求也很心软，但老婆就是没办
法再忍了。
上次在客厅吃饭，不小心把电视台转到桃姐，大家还沉了一下，我赶快
把节目转掉。
请问，把老人家送去养老院，真的很不孝吗？大家有想过该怎么处理，
才不会让自己有那么深的罪恶感呢？
ps：房子是自己买的，有贷款。父亲以前帮人作保变成欠债。劳保退休金一次
请领，钱也花差不多了，还有，幸好以前有帮他买保险，是医疗险。
因为他以前很讨厌保险，觉得我买了都是为了理赔，所以寿险都没买，
只有买一个简单的医疗（但没住院好像也没办法领）。

你看过长庚养生村吗?我都想去住了

我所知道的老人，包括我母亲他们都强烈拒绝养老院我自己的话，休闲，医疗全规画完整，我会住养老院毕竟小孩也必须活下去，出钱请专业照顾ok啦 ^ ^

等自己六七十岁再来说要住养老院也较有说服力哪一个媳妇会觉得自己以后会是媳妇口中的坏婆婆?

那租一间套房给他和看护住

想去住然后咧? 去住了吗? 站着说话不腰疼

人穷得认命啊

没办法，上一辈的人电视看太多，以为养老院就是很凄

又还没老干嘛去住，但身边长辈去住一人一间房活动又多，他们玩得开心

我问我妈~他说去住养老院很丢脸

惨落魄，刻板印象已造成，想要改变难哦

钱少得安养院是蛮惨的啦，但也没比现在差

凄不凄凉是主观感受啊，上一代要小孩做这做那个也是为

好的养老院有人照顾生活起居，又有年纪相近当朋友，

小孩好，后代就一定感激接受吗? 不是抱怨就是家庭革命

子女定期来看就好了，不然不住养老院，生活起居一切

老人都很抗拒养老院，当年我奶奶中风，我爸提前退休照顾她，后来全家笼罩在痛苦中好几年，奶奶脾气硬，常自己扯掉尿布，乱发脾气，故意吐食物，久病无孝子，大家后来对奶奶也都很冷漠，虽然在家中过世，但也走得很凄凉吧，爸爸也承受很大的心理折磨，想想不如当年送安养院

我奶奶也是，好险我妈可以不用跟他相处，但苦了我爸，奶奶去年过世，我爸身体还是出状况

希望住养老院的风气可以由我们这一代做起

我外婆的养老院里面很多精神状况不好的，连护士流动率超大，要慎选！我们那家一个月还要收20000多

房子留给你爸跟外劳，你们自己搬出去住吧~~

我看到的是3万7，很便宜了

不要租房赶他和外佣，现在的房子才是他的家，要考量爸爸的感受~

这篇文都没讲清楚,房子是谁在养,多久之前住一起?有些老人家就是看不到子女就会嫌,住那还是最大问题太太有上班吗,如果是双薪只有太太被骂,谁受得了你只问孝不孝顺就把问题单一化了,是想上来问版友然后叫太太忍耐吗 = =那一边都不想忍就好好跟太太沟通,算清现实面

在于你们出的起多少钱选择什么品质的养老院..

如果爸爸不想去安老院，建议让爸爸在原居住地养老，老人家对

房子是谁的？

环境的改变适应力很低，在熟悉的环境有安全感，情绪比较安定如原居住地是你家，就干脆你们小家庭搬出到附近住，你可以每

其实你也想送吧! 我比较期望能有类似养老村的环境...

X天回家探望，太太可以跟爸爸隔离开。如果现在房子太太有出

早就有了不是吗？

养老院推荐翠柏新村 风景好交通也算方便 但缺点是

长庚养生村要进去好像也有条件限制，以原

到钱，那搬出去的钱就你自己付全额吧

po父亲已有外劳照料，应该目前无法自力行走那些我同学(女生)也是让她公公去住长庚养生村

我80岁奶奶很想住长庚养生村。可是钱不够。

然后她跟她公公说没人在旁边照料 他们会很担心然后她特地强调老公(外派)非常担心 而且养生村也要身体健康才能去住 所以请她公公试住几天

好了歌里面有一句话"痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了"，你养过小孩就知道养小孩也不是轻松的事情

结果她公公回来超喜欢，就决定去住了，已经住快八年就算现在子女在台湾了 还是选择住养生村那

我猜你父母也没有因为养小孩太麻烦就把你丢去如24小时保姆之类的环境下成长对吧

其实我好奇的是你那小六的孩子怎么看待你父亲哭求你不要送他去养老院那一幕?

说到送养老院电影~ 只想到 钱不够用2

小孩应该会学吧?所以你们两个已经存够以后住不要太差养老院的钱了吗？

父母若哭求,子女就得跟父母同住,那婆家岳家父母都该像炒大

还不是哄到大带到大，谁不想要有好的生活品质，养小孩有多

你有研究过安养院的月费吗？可能大于外劳+房租（套房或非双

锅菜一样通通住一起才是。父母照顾子女是理所当然的,若抱

北的一层公寓喔），而且是一个护士顾好几个人，很多照顾都比

持着子女该随身照顾一辈子的观念,苦自己苦别人而已

不上一个外劳顾一个老人，尤其令尊是头脑清楚的状况，这种应

观念弹性的老人住好的养老院其实非常好玩,朋友阿公就住到

该会更痛苦。建议好好研究外劳跟令尊住，你们另外住的经济可

小辈白天都不在,只能跟看护在家付近无聊而已

除了老婆最大，你还想在这里得到什么答案?

养小孩跟养老人差距蛮大的。品质好的养老院不少，仔细挑选

养小孩跟养老人有差+1 老小孩比小孩还麻烦= =

有个问题? 你们现在住的房子是你们买的还是父母?若是父母的就让爸爸跟外佣住 你们在附近买房或租若若是你们的看要不要改建或是在周边租一间给爸爸住这样可以互相照顾又可以让大家都有空间可以活动

老一辈想法比较不同......无解y

还是建议一下原po,想像一下如果你小时候因为父母嫌说小孩子的哭闹教养很烦,特别半夜哭闹那根本是灾难，生活用品又很暂居住空间，于是就把你送去给24小时保姆，定期去探视，这样的教养方式你的感受是如何,你就可以体会你爸听到你要把他送去养老院的心情是如何

我现在开始存老本以后老了要人照顾要去好一点的养老院住

房子是你们夫妻自购吗?父亲是否有赞助?

我妈都说她跟我爸年纪大了会想住养老院，毕竟照护不是那么容易。

可老实说收费低廉的养老院环境真的很糟糕医护素质也差有一次去看过实在是惨不忍睹 好好存钱以后去住长庚好了QQ

自己想想看如果你小孩以后要送你到安养院 自己会有什么感觉

很多人养小孩是丢给爷爷奶奶or24小时保母，小孩根本不会有意见，保母对小孩好就好了。我奶奶以前当保母，托育的孩子还认她当干妈呢！

老人家都已经哭求你了...

另外租屋吧至少不要同住，两房挤这么多人有什么生活品质可言??

先不论养老院好不好！原po的心态可议！觉得自己的爸爸是负担，你小时候就不会生病？

我85岁丧偶的外公说等他没有生活自理能力，愿意去住养生村，但83岁一样丧偶的阿嬷，就不愿意而且极不愿讨论类似话题，我爸我妈目前是都说愿意住养生村且他们自己已经各自存好相关费用了

以后你或你老婆 要为了你孙子的房间搬到养老院去

自己搬出去+1

无法想像二房要住外劳 小孩 夫妻欸…你爸不想住养老院 那你就换三房以上的房子啊…

长庚养生村只收有自理能力的老人喔

你有想过正在给小六的孩子什么样的身教？

老实说，房子没有比家人重要，如果你们家两房是在台北且自己持有无贷款，卖掉可以租很久很久三房的物件

怎么不要跟老婆小孩搬出去呢?

好像没想像中贵 倒是入住资格条件较严

朋友有人在做相关工作，常听他讲养老院的状况，问题超多。

有能力的话就自己另行在附近租屋然后两边跑 没能力的话就去租至少三房以上的房子 原先的看是退租还是卖掉或租给别人多少补贴一些 长辈不愿意去住还硬要他去养老院 真的觉得有点... 换是我 我实在是没办法看到我公公都哭出来了还叫我老公赶公公去住养老院说 囧"

照顾老人身心很疲惫，其实真的可以考虑养老院！

如果我是老婆，公公脾气不好小姑也不太愿意分摊，我也

妹妹多少也会补贴一点 把钱全摊开来算一算吧

是忍不下去，自己情绪都快炸了哪有余力管他哭还闹

有外劳太太不用照顾吧

空间太小 其实就算太太不用照顾 多少也会干扰到吧

所以我上面有推文 换三房以上的

养老真的是大问题，一般养老院只收行动自如的老人，长庚或润福才不收原po爸爸这样的

空间小 大家住的憋 情绪那会好

最好方式就是你们一家另外租附近

而且小六生该有自己房间读书写作业了…老年长照问题 未来大家都会遇到、拿出来讨论满有参考价值

爸爸不愿意，还哭求，就是不孝

如同弃养阿

爸爸不愿意就不要送，你通篇说你老婆？你的想法呢？老婆委屈，爸爸把你养大哭求你不要让他去养老院你舍得去养老院可以从我们这一代自己去开始，不是长辈开始养老院配套完整是一回事，但爸爸的心情就只会是被弃养

久病无孝子阿 况且父亲没留什么积蓄

如果将来原po的小孩送你去养老院，你的感觉？

需外佣照顾的程度好像不能住长庚养生村了

没经历过的人根本不会知道老人番癫起来可以怎样把一个正常人逼疯，自己女儿都不肯照顾了凭什么要求媳妇?

回最上面的p大我站的说话，腰挺非常(直)也我做母亲的一定舍不得，害到子女家庭生活当然，以后的事没人敢讲，可是还是会以减少子女负担为主^ ^

如果我是你老婆 大概会带小孩暂时搬回娘家住吧XDD

如果你看到养老院的环境很好 有专业看护 还有同龄朋友不见得是不孝吧 是心态问题 不要搞的像把老爸丢孤儿院似先去看看环境再说呀

房子是家里留下来的吗？是的话卖掉送去长庚好一点养老院～

老人家若生病无自理能力，环境再好可能还是会觉得被弃养

品质好的～一个月花费四万以上都有

我养儿育女，并不表示以后我卧病在床时子女必须辞职来照顾我，才算孝顺

老人家要有自觉～养儿不防老～重男轻女现世报

j大挺腰先回了!我想说等我六十岁去住时再来回p大的说。

有钱，送我养老院没钱，小孩自己排班表照顾我

久病无孝子 我爷爷跟外公都久病 还好都没变老番癫也还好我们经济还可以应付这是个严重且难解的社会问题 不是孝不孝可以解决的

不好意思没看到ps～年青时不会想老了自作自受～

y大 (握手) ^ ^

j大,到时再相认。在养生村会网友蛮屌的

你们有想过要换屋吗 如果生活空间大一点 大家压力会比较小 老婆也不会吵着要把老爸送走吧

别以为现在买保险以后就没问题，劳保公保破产的原理也试用在一般的保险公司，少子化的结果，以后保险公司会越来越难拉到新的客源，而旧保单需给付的金额确越来越多，真的入不敷出的时候不是不会破产的

因为去养老院 应该比请外劳还要贵唷 经济负担的起吗如果一样每个月要花两万以上 拿来交房贷换大屋呢

更何况任何一比保单保险公司都还会赚一手，不赚钱的劳保公保都会破产了何况是一般赚钱的保险公司

古代老一辈，好像都比较自私认为养子女，就一定要亲自负责照顾到死帮他们保，保险会以为要谋财害命(真的有长辈这样认为啊)

问题到底是生活空间太小/外劳照顾不来/老婆无法忍受老爸

d大,这样该还到板上的大问题-要不要跟公婆同住。而且是

要厘清唷 因为三种情况的解决方法都不同

送养老院就是弃养 不要拿你老婆当借口 那是你爸你可以不要送去

现代人，还算比较能体谅子女会配合子女的财力办事 ^ ^

四大一小住两房也太挤...

还有力气跟媳妇斗嘴的话也太健康了吧XD

啊!d大已经想到了!

拍拍,这种事情只有亲身经历才晓得那种痛苦

这种重担不应该全部压在配偶身上我比较疑惑为何已经请了外劳帮忙 老婆依旧很崩溃如果生活空间变大 问题会解决 应该换屋呀

y大 以后在养老村相认到记得我们谈一谈小小恋爱嘿(人生卡不会无聊啊) ^ ^

花每个月两万以上送养老院 未必是最好方案

五个人住两房压力很大耶，回家也不能放松喘口气久了侦

这种状态连正常的夫妻生活都不会有吧

而且如果没办法把公公当自己爸爸看待，等于是回家还要

应付两个外人，老婆会崩溃不难想见

对于一个生活不能自理卧床只能打嘴砲的老人 不能忍的是?比较想知道你太太不能忍的部分是什么 已经有外劳照顾呀?如果老爸还有力气骂人 应该要高兴老爸竟然还很健康吧

就是不想回家还要听到有人在嘴砲呀! 超烦的! 叫他闭嘴又会被说对长辈太凶... 跳针跳针跳针跳针跳针跳针跳针跳针....

如果我爹娘有力气跟我斗嘴我会高兴，公婆骂我只会觉得

如果是我应该会呛回去耶 有本事你起来打我呀XDD

换屋其实也是不错的方式，但如果钱不够就是外劳+房贷的开

刺激一下搞不好活更久咧XD如果已经钱不够 养老院+房贷开销不是更大???

老人家假如长期下来鲁小小造成的压力蛮大的

常跟老爸吵架 老爸才不会失智呀

销，还有三餐伙食等，养老院算是一种能请妹妹分担的名目

租大一点的房子让彼此有私人空间

我觉得 这件事 原po要跟妹妹商量 是不是两个子女都愿意毕竟要妹妹分摊的话 也要妹妹同意把老爸送养老院换屋这个途径 看起来比送养老院来的好

原po多照顾老爸吧让自己老婆减少跟老爸冲突

那妹妹要是不同意送养老院也不愿意把老爸接去住，问题不是一样没解决?? 一样让原po和他老婆承受着??

妹妹不同意 就是换屋或租屋呀这个案子的问题如果单纯是老婆不爽 上面也有人建议他们另外租房子区隔生活空间 不要让太太压力这么大 比换屋省问题根本就是老婆孩子想要更大的生活空间吧自己的父母 配偶本来就没义务担 就生活空间区隔开来呀

法律上还是有义务好吗

换大房子或请老婆包容或分开住~硬送去就是不孝,除非爸爸自己愿意去!或是跟爸爸谈条件要同住就不要找媳妇麻烦,生活起居就交给外佣也不会麻烦到老婆呀!方法很多但你却只想养老院这条路...小心小孩有样学样

如果硬塞在一层小公寓的结果是除了你爸之外每个人都痛苦,那么从小目睹这种情形的孩子将来长大可能会更坚定

另租房子让老婆小孩出去住吧

还哭求… 在小孩面前真的是很失败的身教

认为如果长辈造成家庭气氛不愉快就应该要分开居住(不管是住养老院还是另外租房子的想法)

以小孩角度来看的确有可能得到楼上的结论

难道小孩不会脑补 妈妈干麻把爷爷逼哭？搞成这样两变都很失败

原文不是说了"老人家脾气不太好",如果双方没有刻意掩饰孩子应该能看出是谁先找碴的,合不来又硬凑的下场就是4输,不然改成原PO太太带小孩搬出去住,原PO留着尽孝吧一周七天,三天陪妻小睡,四天陪父亲

住附近好像不错~ 可以老公下班就回去陪爸爸，大概八九点再回小家庭过夜之类~ 老婆就当老公在公司加班~"~

法律上媳妇没有继承公公财产的权利　当然没有法律义务租房子分开住也是好办法　长期照顾者的心理压力很大不是一昧的给老婆扣上不孝公公的大帽子就能解决问题通常喜欢戏剧化哭哭的老人　平常应该是满机车的......搞不好孩子也很讨厌看到妈妈每天被爷爷骂啊

没啊 是同配偶的亲系跟亲等

我阿公常骂我妈(没同住)，我跟我弟很讨厌阿公

老人家如果有情绪不稳定的状况要注意是不是生病了。小时候跟阿公同住常常都会跳针乱骂乱讲的 小时候都不懂只觉得不想住这种家

希望以后你也在不情愿的情况下被你孩子送去养老院虽然我规划将来自己会去住，但我认为老人家的意愿才是最重要的

有时候可能是失智症的前兆　家人真的会很心力交瘁

你娶到这种贤德的老婆，真不知道是几辈子才能修来的缘分

楼上这样讲　不知道你愿不愿意上班家务育儿+照顾岳父台湾４０－５０之间的妇女往往是最劳累的一群上班＋孩子(甚至孙子)＋家务＋照顾公婆把老婆操到过劳死换个贤德的美名　真是古老的牌坊

不是有请看护吗？

有人说要孝道外包吗??自己爸妈自己顾，倒是他老婆要送他公公去养老院，文章看一次不清楚你可以看第二次

华人社会传统观念 生孩子就是要来养自己的

我们也是房子太小给公公外劳租套房,btw淡水润福很棒

他公公这种哭着不肯搬家的情况　应该是他们夫妻搬比较好

养儿防老 年轻不存钱老了等小孩媳妇照顾就好

最劳累的一群？也太夸大了吧…

只要把老人家移动到另一个空间　就会敏感的有被抛弃感http://www.goh.org.tw/topic/data/2010100801.html没有夸大　是事实

这件事 无完美的解答 租房在隔壁是否会好一点？ 但是花钱

如果可以的话多买一间好像也不错! 以后小孩大了结婚也不用跟小孩同住...

最劳累的点在？

这就要问当事人了　

租附近 又看的到又放心

同意dorakao~讨厌看见妈妈被爷爷骂~我们家也有请看护~但我爸妈被爷爷搞到有忧郁症了~囧主要是每天喊他要死了~他身体不舒服~@@~大过年也喊..带去看医生说医生跟我爸妈要害死他~唉~~

之前我妈送医院也是在骂人　我都呛我妈说　妳根本没病吧　整间急诊室就妳骂人最大声　超健康的妳然后她就闭嘴了XD 爷爷健康　骂人才大声呀XD这种情况一定要呛说　爸　你能喊这么大声　还很健康啦

我妈都说不可以对长辈大小声也不能呛他~囧rz~

真的快死的人每天都奄奄一息，哪有可能每天中气十足呀

你妈是媳妇当然不能讲　你是孙子可以温和的当一下XD另个可能就是身上真的很病痛　那是另当别论因为我娘是中气十足的骂医生　所以我才会呛她

上次我爷爷管我妈带外婆去看医生~我只回一句难道我以后也不用回家帮忙吗?就被我妈瞪...(很想说贤德个屁)

你爷的幻想症状　失智老人身上也会有

我怀疑不是失智啦~只要我们在家没出门~他什么病都没了只要我们出门 一回家一定又是全身痛~今天早上去好事多一回家爷爷就全身痛~然后说要去按摩~按摩回家就都好了@@因为我们都乖乖待在家里~~

我奶奶那时失智加腿伤 所以送养老院 但是我爸丶叔伯照三餐去探望

我外婆才真的失智><~现在有时候连孙子都不认识了~

你做得到吗? 没有沟通让老父哭求 是不孝没错

爷爷这就是一种撒娇的方式　要讨痛痛呼呼呀

我也讨厌临终前哎来哎去的老人家 以后没有自理能力绝对安乐死不这样活着 他是你爸没养过你太太一天 孝顺没错但不能连累无辜的人

也不一定,有些人就是我不好过别人也别想好过,这要从该

父亲为什么惹老婆生气？是脾气坏、习惯坏、还是碎念？

如果相处不愉快又拥挤，这样的生活品质你们能忍多久？有能力的话建议你两家隔开，时常探望关心你娶妻生子不是来受你父亲的气的

唉~要讨痛痛呼呼我们可以理解~但说话实在难听~说我们为了钱哀求跟他同住~说我妈对她好是为了钱说我们很多钱要分给叔叔~唉~

说“是为了钱对他好”总比造谣“为了钱要害死他”要好个性极差的父母变成老人后真是晚辈的灾难,因为老是会有不孝这顶帽子扣下来.好像只要孩子长大了父母就可以折腾孩子们到死都没关系,就因为那所谓的养育之恩

f大让我想到之前公公膝盖痛(退化性已经看过医生)，叫大姑载他去看医生，一路上骂大姑开太慢，停红绿灯也骂，把一直都很坚强的大姑也骂哭了……是还好公公只会这样对自己的小孩+因为那时很不舒服，但老公也常常被长辈跳针弄到很烦

老人脾气差有时候是生病了，脑袋哪里退化我忘了，会很容易生气，说话颠三倒四也讲不听，可以带去检查一下，有的人吃药之类的会改善

那个~说要害死他几乎每天说耶~~Orz~便祕请他吃青菜说青菜农药很多我们叫他吃菜是要害死他~类似很多~

呃....楼上拍拍,被骂久了就习惯了Orz

完全不想要这种习惯orz 我公公一直跳针我老公也叫我习惯

老实说，如果台湾不开放大陆或是其他国家的人来台定居移民以用来补足少子化的人力缺口的话，我们这一代老了能住养老院都已经还是享受了，我们的小孩上网可能不是讨论要不要说服老人去养老院的问题，而是要不要安乐死的问题

台湾对于中国人来台已经够开放了...

少子化会让台湾的内需市场萎缩，对国外的竞争力会降低，人力变得比现在还昂贵许多，大家努力存的钱到老根本换不到什么服务，劳建保可能根本没到我们老就已经破产，一般的保险公司能撑比较久，但是少子化经济萎缩的情况下破产也是迟早等到那个时候，政府唯一能做的是安乐死合法化

http://www.ettoday.net/news/20150312/477447.htm台湾的薪资结构　连外劳都不愿意来了　没基本工资保障呀

叫老人家脾气改改吧 人家的女儿也是人啊

换房吧，真的太挤了！

至少换大一点的房子吧，原房子出租，然后租大的

久病无孝子+1 很多老人脾气真的很差 之前在医院上班就遇过很多个

很多女婿都想把岳父母送去免得老婆分心 有啥不孝吗

久病无孝子、不用太苛责原po了

可以先讨论试住，若真的不行再带回，之前家里长辈也是不愿去，后来去试住过反而不想回来了@@

我外公外婆爷爷奶奶都是先生病后过世 我爸妈都顾得很累所以后来看开了 打算老了自己去住养老院 但现阶段就是超养生频运动 说要把身体顾好不要拖累我们

再怎样你小时候也没被送到孤儿院

小时后也给保母带啊 放阿公阿骂家啊

这样说的话如果亲带孩子长大的爸妈如果要求孩子在老年时必须照顾自己算不算亲情勒索啊？

送养老院也要一笔钱 你干脆在附近租一间2房公寓看是父亲或你家择一搬过去 然后常去走动 他就比较不会有被遗弃的感觉

MY GOD....爸爸都哭求了，竟然还问得出这种问题你今天怎么对你的父母，以后你的小孩就是这么对你

你怎么对长辈的,你的小孩晚辈都看在眼里..以后妳老了以后你老了 他也会这样对待妳