※ 引述《kikilala128 (Mily)》之铭言:
: 想问婚姻版的各位大家,
: 大家是如何维系感情的呢?
: 在经历过这么多痛苦的事情之后,
: 我觉得我感觉不到什么"爱"的成份在这段婚姻里了,
: 我时常问我老公是否爱我,他说爱,
: 可是我却感受不到,他也说他有爱我是我自己感受不到,
: 但他却很常跟我计较许许多多的事情,
: 他说他为我做了很大的改变,我问他是什么改变?
: 他说:"搬出来住"
: 我想要的很简单,给我些拥抱,给我些温暖的语言,
: 平时的相处,若我没有主动开口,他不会来抱我
: 摸摸我,或关心我...
: 若我没有开口,他就是玩手机、看电视、洗澡等等
: 他下班回到家时已经7点多要8点了,
: 我们就寝时间大约是10点左右,相处的时间已经这么少,
: 他却都只想要做自己的事情,而不是跟我互动,
: 老实说我真的感觉不到他所谓说的爱我是什么,
: 难道婚姻就是如此吗?
: 若是一段没有爱的婚姻,那这场婚姻不是很可笑吗?
: 总之,婚姻中快乐、甜蜜之类的事情,
: 在这段婚姻中出现的机率少之又少,
: 家是谈爱的地方,但他却是在跟我谈输赢。
同是先有后婚人,来握个手吧!
有去看你之前在妈宝和在这里的文章,
以一个过来人的身分(结婚六年),跟你分享一下我的心得。
你老公的心态,很像当初的我。
还没断奶就生小孩,还不想结婚又不想当个没责任的爸爸,
硬逼自己去做不想做的事,但能力不足又做不好。
他爱你,但没爱到要跟你结婚生小孩的地步。
但他又没种直接烙跑,只好硬著头皮担下来。
所以他还在准备、还在调适。
一边准备一边上阵,过程很痛苦。
更何况一上阵就面临婆媳大战,他根本就是直接投降任人宰割。
所以妈妈说要烤肉他就去烤,爸爸要他搬出去他就搬,
你和你婆婆吵架他就当机,你不想离婚他也拿你没辙。
你爱他,有了小孩之后,你也做好一切当妈妈的准备。
但一切来得太突然,你也太年轻(26岁真的还很嫩)。
就算你勉强自己立刻从少女变成一个好妈妈好太太,
也不可能直接从稚嫩的少女进化成人见人爱的好媳妇。
所以你总是觉得传统的婆婆应该包容你那不传统的媳妇心,
却从没想过在你的前卫的心理包容你婆婆传统的妈妈心。
而你婆婆,一手拉拔孩子长大,好不容易把他宠爱成传说中的妈宝,
内心,自然是存有不切实际的婆婆媳妇幻想画面的。
没想到媳妇一来就直接打破他的美好幻想,
假设他只有你老公一个小孩,你等于就是摧毁他的婆婆梦,
更别你还要跟他抢小孩,自然是不会轻易放过你。
在这三方混战中,你老公说得没错,你赢了。
你婆婆失去了孩子、孙子、媳妇,
你丈夫失去了妈妈,
你有娘家挺你,小孩老公都在身边。
你婆婆输很大,你老公小输。
这就是为什么我觉得妳们的婚姻会持续下去的原因,
因为这场战争,不是你太强,就是你夫家太弱。
只要你有心,你大可以继续一边哭一边压着他们家打。
以下是我给你参考的建议:
第一、感谢老公。
因为他是如此的脆弱,脆弱到想放弃这个婚姻,但在你被赶出来时,
他选择跟你一起出来,事实上,他大可以跟你分居,你出去,他留下。
所以,你一定要感谢他。他还是爱你的。爱他,请呵护脆弱的他。
第二、包容老公。
你老公目前的状况当然跟婚姻板上的其他老公比起来是糟糕很多,
但也没遭到完全无可救药。而且你爱他,爱他就包容他。
他想离婚,你就低调点,别再激怒他。
他心情好,你就欢乐点,来点温馨情趣的,或激情点的,为感情加温。
他晚下班,你就先轻轻的抱着他三秒钟,说你好想他,然后放手去忙你的。
体贴他想家人的心,他跟家里的人联络或回家时,就等他,别给他压力。
第三、不准跟老公抱怨夫家
还有,不要说他家人的坏话,因为你婆婆一定会说你坏话,给你老公施压。
这个时候,如果你沉默,或释出歉意,
例如:“我知道我做得不好,你家的人讨厌我是正常的,但我也真的受伤很深,
所以现在还不知道该怎么面对你的家人。”
你会让你老公觉得,跟你在一起没压力了。
至少跟你在一起时,他不用听你说他妈的不是,不用面对婆媳问题。
一但他觉得跟你相处比跟妈妈相处轻松时,他自然就会想要投入你的怀抱。
要抱怨夫家可以上网或跟娘家、朋友抱怨,就是不要跟老公抱怨。
第四、停止恶化婆媳关系
你们现在已经降到冰点了,用分数来表示,你是负200分。
这是个很大的优势,你可以随便做点好事,进步100分,
成为负100分的媳妇,就算是负100分,但因为你有进步,
你身边的人,你婆家也会因为这样而感动的。
不过,那大概是很久以后的事,等你先搞定老公有余力再说。
婆媳关系你就冷处理,不要再反呛,不要再回嘴,
也不要再异想天开的去问他那些有的没有的,
学着嗯嗯ㄚㄚ就过去,反正你做你的他也管不到了。
第五、不要说你是为了他
你作家事带小孩很辛苦,但这说穿了是你用来留住丈夫的手段,
用来证明你可以在他的生活中取代他妈妈的手段。
他不会因为你作那些事就感激你或更爱你,
更不要拿这些东西邀功,他没要你非帮他煮饭洗衣不可。
不爽你不要做,他大不了继续回家当妈宝,借此离婚也ok。
谁叫你要比较爱他?
作家事只是身体辛苦,你老公当夹心饼干是心里辛苦,
相较之下还是你老公比较辛苦,
忙碌的家事不会逼死人,但喋喋不休的心理压力会。
最后,祝福你婚姻生活幸福美满。