我还没有结婚
但是想到的问题大概也只有婚姻版可以说了
刚刚跟男友讨论婚后要住哪的问题
男友要求跟他爸妈住附近
他可以天天回家照顾他爸妈
（他是独生子）
而且婚后他要先买电梯公寓给他爸妈住
然后我们如果不跟他爸妈住可能就住小套房
想一想就觉得很不公平
我家是住在离岛
三个都女儿
我最小
爸妈也最疼我
一想到结婚后丢爸妈在离岛心情就很低落
每天要回公婆家跟公婆吃饭
自己的爸妈却要自己吃
我最好的状况也是一个月回家一次看他们
如果以后有小孩
想必这个最好的状况也有所改变
男友说
那我们可以让你爸妈常常来找我们啊！
我知道男友很开通
可是一想到
男友为了要让他爸妈不用辛苦的走楼梯要买一栋电梯公寓给他爸妈住
（他家已经有一层旧式公寓）
自己爸妈要拎着大包小包在机场徘徊
（而且我家也没有房子,爸妈为了让我们三个女儿读书过的好从没为自己置产，我爸妈要
住哪都还不知道……）
我不觉得我以后经济能力会比男友差
需要仰他鼻息过活……
很有可能以后家里负担是AA制
但是为什么女生就是这样？
我爸妈也是把我辛苦养大……
~~~~~我是分隔线~~~~~~~~~~~
以上是昨天半夜刚讨论完心里非常冲击打的
下面有许多检讨也有许多版友帮我画重点
要看详情可能麻烦刷一下白字的部分
然后再麻烦您给意见……谢谢大家！
再补一下好了~以上几乎是起摸几问题
因为我在发生当下真的觉得冲击
那个自己要去排解调整
现在重点大概是
买了公寓我们的生活可能会受到严重压迫~
至于帮我父母置产问题
家里其实有讨论过
目前父母大姐积极存钱攻下头期
以后三姐妹各担三分之一
问我父母为何要买房
他们的理由是
希望我们三个女儿以后能有退路。

妳可以不要嫁他，或是嫁个住得近的好对象

你可以不要结啊0.0

你找老乡结婚就好啦 住婆家附近也离娘家近 不用坐飞机 在交往前就该先列为条件之一

跟同乡结婚 （选我正解）

不结就解决了啊

被爱冲昏头是有代价的 选对象要谨慎楼上有同乡要报名啊 XD

匪夷所思。

看完只想问…那妳觉得应该怎样比较合理公平？

妳觉得不公平,但看起来妳只是把问题归咎给妳男友啊

他说你也说,让他去烦恼,干麻自己一直烦恼却不说@@

绝对不能嫁，因为婚前有怨言，婚后就怨不完了...

1.不结婚的话,妳自己有没有想回离岛?或有没有提过想回2.他想照顾他爸妈?妳有没有说,妳也想把爸妈接来照顾?

男生所谓的天天回去照顾他爸妈ㄧ般多是：“妳”跟他一起回去照顾他爸妈，“妳”做家事他陪爸妈聊天看电视的那种，看妳愿不愿意清醒囉

3.买房子给他爸妈,妳有没有提,也想留给妳爸妈一间房?

我也想问，那你想要怎么处理比较好@@?

既然AA制，妳也可以买房子给妳爸妈住啊

自己的爸妈权益自己捍卫，你也可以提出要在新居所附近帮妳爸妈置产阿

你只会越来越揪结，认赔吧！他想结你可以拒绝，有拿枪逼你例外

匪夷所思没错

如果是我会揪我姐妹在本岛置产，靠近哪个姐妹住所再商量，男方爸妈那边让男方处理，他可以卖掉旧公寓去帮他爸妈买新的阿，但是我也要帮我爸妈置产，小夫妻能动用

那你也在附近买ㄧ间房接爸妈回来住就好了

的资金和各自能出多少视个人薪资状况商量

妳爸妈以妳们为先 妳却要以别人父母为先 挺可悲的

结婚后大概会上来拍拍吧……

妳可以自己买房给爸妈？要求结婚后回家乡工作（但我怀疑这样妳还有办法跟现在这个男友结婚吗…想来应该不太容易）

为了公平起见 夫妻跟开住吧 各自孝顺父母 XD

结婚未必比单身好呀！！！

一般来说,老人不想离开熟悉的城市还蛮常见的,我看过的

看多了啦。你一定会嫁。然后光过年回娘家就开始吵。一年一年看爸妈变老又觉得愧对父母。记住你现在的话，你自己选择要嫁要配合老公的。没人逼你喔～赚得差不多又怎样。一样住在老公父母身边然后还要出房贷啊～

是还是有置产,老人家可能就一来待个几个月,再回离岛

可以请爸妈来家里住

两边老人家都不愿意搬，那还有解吗？真的找同乡比较适合吧

他买房给父母，你也买给自己父母。这样小家庭的资源被严重压缩。妳好好想想

还有钱养小孩吗? 看来要给婆家带免钱的才有办法养两人各买一间房 还要自己买套房 钱不够用的

买房等到他自己真的拿钱买 就会以小家庭为主了自己一个人先买给父母 嘴砲居多啦

和小孩挤套房 节约的婚姻生活.....或者说是强迫家用AA制和天天去婆家吃饭的策略?因为付两间房的贷款 可能会不够家用

找邻居结婚+1我也觉得要让老人家离开熟悉的城市不好，有时会退化很快

英雄主义怎么会 AA制啊 英雄气短了

为什么要嫁这种人?妳要为他牺牲那么多,那他呢?如果妳愿

现在交往期间也是AA制吗

不过还是可以问看看父母搬到本岛的意愿，因为没在外岛置产

有很多不用住婆家 不用AA制的真英雄可以选 XD

找妳同乡结婚 唯一解！

科科...就算你没谈到结婚,你不是打从来唸书开始父母就自己在离岛,跟男友什么关系?男友买房给父母住自己就自己付房贷,你也买给父母一户这样会不会比较公平

那你干嘛找不同乡的 男方也想看父母啊

嫁给不同人 会差很多的XDDD

然后他的钱要怎么用是他的事 要嘛你就自己买一栋

他能过节约生活啊 可能他觉得一起吃苦很浪漫吧?

男友孝道外包了，换人吧

夫妻俩人和小孩挤一间套房 很浪漫啊 XDDD远距正常啊 很难早日知道对方的婚姻观念

大人不愿意 你在那边小剧场一堆做什么 只是因为买房给长辈 导致自己累得要死 没必要 长辈也不会想要最简单解决之道 跟他爸妈谈这一块 要是他们听到买给他们自己住小套房 绝不可能生小孩等等等 他们就会去施压了好一点做法 挑一个可以三间房的 一间自己 一间小孩一间给来访的长辈或是另一个小孩

哪有不公平，他要求你可以不答应，你也要求他呀

如果经济上没办法 至少两房要有一定大小 才不会塞2-3人太挤 再不然就是小孩大了直接请长辈住饭店享受

反正很多事情都是有舍才有得，就看你想要的是什么吧!

如果你打死不想听到一起住 那长痛不如短痛快分吧这时候才应该要说 女生要多注意自己的年龄

问题是你怎不自己帮父母置产？

老实说 硬逼父母离开住习惯的地方 也不是真的孝顺啊还不如你们三姊妹轮流回去看父母吧如果真的很在乎 生涯规划就会在离岛了 不会现在才来计较重点应该是你不想跟公婆住 而不是真的想回离岛吧相信不要同住 妳心理会平衡很多如果是就婚前坚持好好沟通啊 不是计较这些无谓的怨气

现在就是在婚前沟通啊ToT

不然做假日夫妻阿

应该还是要在本岛置产吧？我老公之前被派到七美工作，他们很多老人生病了只能跑高雄看病，如果要考量到医疗的话....

两个婚前都没跟父母住的，婚后又都忽然很想陪父母别结了，两人各自回家当爸妈宝最公平

抢父母大作战?

觉得你们离结婚还很远… 只能说加油啦

你可以把这篇文给你男友看，他说不定果断离手，你也不必纠结。

除了嫁同乡无解,嫁本岛问题都一样!推男友孝心,能顾及一边总比两边无法兼顾好。

你自己要离开家乡 却又不爽男友孝顺？男友要求你分担电梯公寓的钱再来抱怨吧快放生吧 这跟女不女儿根本无关 没人逼你不回去住

妳不要嫁他会怎样吗？

我实在看不出来这篇到底和是不是女生有何关系 第一男友没有要你侍奉他爸妈 第二他也没不肯接你爸妈过来只是你爸妈根本不想离开家乡男方有孝心也没要你出钱就要被说他爸妈又不是没地方住英雄主义作祟什么的 换电梯公寓把旧房子卖掉或你们住旧家我想也用不到你的钱 老人家真的非常需要电梯..真希望你男友看到你回的东西好好考虑将来 不要冲动了

女生担心正常吧..现在有谁的薪水可以同时养两个房贷？到时候生活费还不是会转嫁到女生身上倒觉得应该先考虑工作是否想调到本岛（就算不结婚）之后哪边薪水高就往哪边去,也不用非得在男友家附近

你男友爸妈原本的房子呢? 如果卖掉的钱可以贴补买新屋的钱那还ok吧..还有我觉得你有点见不得男友爸妈好...你可以帮你爸妈买房 你也可以回家乡工作结婚 不是吗?

不要嫁

推h大

不要结最大

三姊姊ㄧ起买给爸妈住啊，还是男友买房你要出一半

为了齐头平等,居然要双方都远离父母,这是妳所谓的公平?

会担心连工作都会回家乡，而不是这时后才觉得是问题

妳男友帮他爸妈做的，你自己也可以帮自己爸妈做。没人规定妳一定要住哪，你有经济能力不用那么迁就。最后…妳可以不要跟他结婚！妳有选择的。不要自己

你可以不要结的，大学情侣不一定要走到结婚啊

选了结婚以后又再抱怨，那就太迟了！

不要结婚啊

所以老一辈重男轻女的观念就是改不过来,妳也以男为重啊~

有可能变c大所说，养房给婆家，女生负担租屋生活费

扯什么男生女生，别嫁就没事

你怎么不想他是独生，他不照顾就没人去照顾了。你们还是三姐妹还可共同分担。既然你都说薪水不输他就干脆点买房给爸妈在本岛买房阿

你有三姐妹轮流照顾爸妈想留老家，却要独生子到离岛远离父母别人的父母就不是父母喔？

你可以不用结+1

不喜欢你男友的做法，感觉是故意用压缩小家庭的资源，逼你和他父母在一起

现实就是妳跟他手上经济都不够,他已经说他父母靠他了如果妳要顾妳父母也只能靠自己,然后小家庭苦一点这样不过妳跟他想半天.有跟自己父母沟通过吗老人家很怕搬离住习惯的环境耶,光气候那些都差很多妳跟他想这么多,到时候老人家说我可以靠自己,然后被打枪,最后两个人吵到要分手 囧

不要结囉

你可以嫁给你家乡的人，自己选的要怪谁

原PO啊妳是要求助还是讨拍啊,版友该推的都推完了

不要结阿 又没人逼你

三姐妹一起帮父母在离岛置产

还有回头看了文章,妳也很妙....男方靠自己养自己父母然后妳嫌自己父母要在机场徘恛?问题男方父母本来就住这然后以后要跟男方AA制有点不爽?(很抱歉妳文中给我感觉就是这样 Orz),妳真的不该找离岛以外的对像的说 Orz,同家乡对妳比较好

你家住离岛又不愿住得近 跟他爸妈无关 他爸妈愿意住得近你为什么要限制人家 自己离父母远就要他也离父母远

是因为明明是aa制，还要迁就对方这么多，有可能让自己压力更大才不高兴吧

可以不要结 可以不要悲伤心态 你男友很诚实婚前告知你

AA制就你拿多少他拿多少阿 他拿不出来他自己要想办法

并不是骗了你或是画大饼等等 他很清楚告知要跟他结就是这样

他就没什么资源啊,妳又要跟他在一起....面对现实吧,不要婚后跟我妹一样一直想逃

会默认到这样表示其实你们之间信任不够,根本不了解对方的个性跟价值观 Orz,你们离婚姻还很远因为AA制的夫妻很多时候也不完全能全部AA制真的AA制大概最后会变喜福会里某个角色的心境啊

我也觉得不可能完全AA制 要计较起来计较不完

觉得委屈就不要结!记得不要再找本岛独生子的对象!

夫妻过日子很难这样算得清的,整个人生都牵扯在一起啊不信任对方不相信对方摆自己摆在前面,要怎么过日子

其实你可以选择不要结

我看男友大概也对这段感情切心 还结婚咧放生男友 你回去离岛先住回你父母家附近 再来好好找男人吧

他早就知道了，而且这段感情中也不只这些事情而已。我也知道放生最好解决！

自己都想分就快点分一分啦 哪一个分手的不是一个想分一个不想分 真的两个都想分就很简单了阿 在那用别人不想分当做

推你们都很孝顺自己父母,但不推妳见不得他父母好的心理,

借口 掩饰自己其实也不想分 妳何必这样呢

真的想分 就会分 妳死撑著其实就是不想分 说这些也枉然

看到小孩娘家却不行的不平衡状态发生因而争吵!过不了自己这一关就别嫁了!结婚是互相的而不是计较来计较去好累~

我也不想分阿～他也不想啊～只是要怎么排解自己这种心态或是能有更好的做法～我们预备三年后结婚～所以才渐渐讨论这问题。

既然妳自己不想分 就不要一直推说男友不想分

所以原po是想交往不想结婚？？你搞得我好乱啊

妳如果不想分 想调适自己心态 就要认清现实 妳不可能跟他的条件完全相同本岛/离岛本来就存在距离的问题 妳也不愿回离岛定居但妳不能要求对方也要离父母一定距离 这样是自私不是公平但真的要结婚 劝你们舍弃AA制 共同讨论金钱流向他没有钱就不要想另外置产给父母住 现实就是现实要置产也行 婚后小家庭优先 先买一栋你们住再来买给父母同样妳也可以买给妳的父母 妳也不会觉得有委屈到自己

你这问题只能找同乡的嫁啊...而且还是愿意永远定居离岛的

至于婚后回婆家 妳可以选择不回去 让他自己回去做孝子

而且，你来本岛工作干嘛?你不是应该待在离岛孝顺父母吗?婚前自己待在本岛就没事，婚后却会不爽?

想嫁他就只能配合他啊。我看你拗不过他又不敢分。

你的毛会不会太多 不嫁不行 接你爸妈来住也不行

妳现在就把所有问题牵扯在一起 根本看不清楚争议点跟解决

方式 然后你又一下扯这个一下扯那个 看了只觉得你很自私

然后又不能接受假日夫妻 你到底想怎样自己不愿跳出来又一直演灰姑娘 = =甘愿做欢喜受好吗 没本事洗脑男友就欢喜受

觉得你好跳针，看你的回复觉得你不想听大家的意见呀

正在吸收～如果一下有办法改就不用上来这里不断murmur

其实你有很多选择 不需要把自己说的这么委屈

有时候就是无法两全其美 妳就是要有选择 有失必有得

如果男友说婚后可以不用天天回婆家一个礼拜回去一天就好是不是原PO就可以接受了?

是不肯承认早就抛下父母了吗？

赶快另觅良人吧，妳男友真想买房给父母早买了经济状况不好还做此打算，就是等著婚后你当分母

劝你要想清楚不要一直我很爱他放不下 爱是能当饭吃吗

……没有女生必须这样，要或不要是个人选择。

他要是赚钱能力一斑斑你们婚后会很辛苦真的要想清楚

妳想当孝女很好，妳当不了反过头要让他也当不了…

都是妳在讲～～连分手也要说是男友不想分，妳只是配合，可是分手就是一个人也能完成的。回头重看这些似乎都他在逼，但其实都是妳的毛

妳真的不想分手就好了，而不是归类成女生就必须这样给人的感觉就是妳不想分，舍不得分，然后把一切问题推给男友推给传统推给社会推给其他问题等，却忘了妳才是真正的主控者。

我好像嘘太多惹 希望你可以把分手选项加进去好好想想囉

标题要改成“不想分手就应该这样？”

看清楚自己要啥好吗？如果想孝顺就回离岛工作，男友不能接受，妳可以分手。但如果只是心里不平衡而不是真想回家陪爸妈，也别归咎都是男友不要，是妳不要的。

如果姐姐们也都是在本岛的话，是否有考虑在本岛置产让父母住？这样要探望三个孩子都方便（如果老人家愿意的话）

她已经说父母来台不是选项，干嘛要买房了。

我只想问一下，AA制实际执行是怎么分摊呢？因为看到房贷问题，突然想到之前看到很红的相亲文章。其中一个奇人的AA制是说两个人的开销加起来除以二，而不是各人负担各人开销结果女方相亲完还要帮男方补贴他那份比较贵的餐钱XD如果你家男友的AA制是指各人开销各人担，那根本不用担心房贷会不会影响到你啊！因为那是他该自己负担的部分，而生活费顶多两方各自分一半，你的开销事实上不会改变

AA制很难行的其中一点就是生活费是浮动的 除非两人有公用帐户，每月存同样一笔钱 所有共同生活开支从里面出

当然男友吃不吃得下这样的开销又是另一个议题了...

但经济不好，男友若背房贷，根本没余钱付生活费

自己财产就由自己负担 EX:各自买的车子跟房子由自己负担

恩我说的就是wan大提的那种，那样就不会有金钱顾虑了

Cauchy大，何必帮他担心？男友有余力尽孝当然不能挡啊！那是她男友必须自己面对的课题。

不过dnacat大有一点原po一直强调就是男友会没钱来跟她借

以原po的补充，男生一人撑不起买房/孝亲/自己生活费

但是我无法理解 就说没钱不要借阿 他山穷水尽自然会想办想办法解决或是开源节流 这些都是自己先担心起来放而已

那是不是更要选别人结婚～

明确告诉男友 有多少钱做多少事 自己花费自己负责 讲明了他以后就不要又买房又说没钱 要借钱就算利息写借据现在还没结婚就是要把条件谈清楚 免得以后自己后悔

不要借？那煮饭要不要给他吃？开车要不要载他？

那我觉得男生自不量力，活该被女友嫌弃啊...

夫妻间借钱写借据，总觉得怪怪的

原PO干脆问男友说愿不愿意婚后财产分开制好了大家的钱各自分开算清楚，男友不愿意就要真的好好考虑了

所以我说AA制有困难阿 他们本就不是真的AA制

光是生活费什么的根本就无法真的AA制 计较不完的

那么愤慨不平就找个父母双亡的对象结婚阿

如果他没屁股又想吃泻药 你可以拒绝当他的卫生纸看来他不愿意分手 隐藏原因也是你赚得够多吧

有人不准你买电梯大楼给你爸妈？

你若花痴一下说婚后想当小家庭的家庭主妇 可能就分了

不过真爱无敌啦 没啥特殊状况应该不会换对象

你如果真的那么孝顺你现在就搬回离岛孝顺父母了明明就是自己也有离乡背景的需求，却把无法照顾父母的罪恶感推给男友。

为什么妳要一直说他不想分 他想结 妳那么听话w

真心觉得你们分一分去找过各自的幸福比较好不然就是拖到十年后,反正不生孩子根本没差没有那个能力就不要想这种搞法,他也是一样

你也可以买电梯公寓给你爸妈住啊

OK~那新对象除了父母双亡 追加个有车有房的条件即可

啊你男友这种搞法一定没钱。想嫁他就同住省钱外加出钱帮他孝顺他父母囉～～

看补充，你们还是分手，各自去找有钱人吧要对方负担自己的孝顺，又嫌对方不该增加为父母花费

只有我觉得问题不大吗？39岁才生男友…等男友有钱买房…

另 父母真的很辛劳 没道理自己的丢著去帮别人孝顺

后来有补充 现在快65 快要退休了 而且没积蓄不只要出房贷 还要出生活费

那同住变必然选项了吧。父母太老了。

看来要实行共产制度了 一起住 带小孩 一起吃饭大概到父母75岁一定要同住 母亲可能还很健康 父亲不一定 75岁的老先生多少有些慢性病 经常跑医院去拿药

应该请不起外佣。都要小孩带去医院。不然媳妇也要拿来用。

独子的话那房子将来也是你男友的资产，这样想付得有甘愿点

到时候已经不是天天去吃饭 很简单的事情 要经常跑荣总才烦 有些人很迷信荣总的 挤的水泄不通

如果公婆不小心抱怨了什么。此媳妇就要委屈到爆炸了。

自私鬼 你男友虽小

虽说一般常言贫贱夫妻百事哀，但我实在想说富贵夫妻也不见得万事爽就是了~_~人生本来就没有完美的，如何取舍端看个人，假如对你们二人而言，孝亲是负担诚心建议分手另觅合适佳偶比较好。真爱无敌，但你们真的是真爱吗……

觉得你们离婚姻还很远

谈恋爱跟结婚牵扯到两家人的事根本等级不同。独生子找家里没儿子的，还一个本岛一个离岛。女生个性又强。男生又撑不起一个家。想传统又做不到传统。想女强人又不够强。根本在战底线了。版上月经文场场都有你家的事。

推IVAN

突然感觉以后每逢节日都有大戏了 好累的婚姻……@@”

迷路文顺便嘘你有够自私，见不得别人好

觉得不结应是上上策

不建议结婚

其实你是kimochi问题吧另外,你男友买电梯大楼给爸妈住,你们住旧公寓不就好了至于妳爸妈住离岛....这...可是你就算没结婚你也不会回离岛工作吧所以你就是单纯不爽你男友要买房子给她爸妈+可能同住

楼上，原po有补充，应该是心情加经济双重问题要买新房必须卖掉旧的，所以不可能住旧公寓

所以光靠她男友的钱 到底有没有办法买房 ?如果没办法,是要凹女生的钱一起买给自己爸妈吗?又不是头壳坏掉才这样

不要嫁 免得以后问题更多

你很幼稚不够成熟 不能结婚 太见不得别人好

感觉就是要女生一起出钱实践圆梦计划，扯什么孝顺不孝顺，今天就算原po父母住本岛又有房，也不用帮男生供房贷养父母吧！只是刚好原po家的状况是这样，很自然想到那我父母咧？我自家父母不养去养你家的干嘛？很多人都是一转眼才发现父母老了，原po是因为结婚这个事件才惊觉，实在不用嘘他自私

离岛真的很难配合啊

他父母退休后没退休金吗?付房贷又付生活费就干掉了吧

分手啦 妳有够烦的

其实你是见不得妳男友的爸妈好吧!! 听起来有点自私耶~

建议你改一下内文 把男生凹你当分母的重点写进去

就算换一个男友 只要他不在妳家乡 这问题永远会出现

对!我心态要调!因为自己选择的，只是昨天刚讨论的当下真的很冲击。

换男友+1

拜托你就嫁给你们家的邻居好不好~ 两边父母都可以顾到了

其实他已经把你当作分母在使用,不是? 他有他的孝顺你也配合了,但是你俩对你父母这段还是要有共识出来,接下来

最好对方还父母双亡，酱子你就可以全心照顾妳的父母了

你还有结婚开支,生活开支,小孩教养费用,保险等等费用,

别嫁不就好了

他心里有考虑过吗? 是否两方在思考一年看看,你才二十几岁,还有点时间可以考虑,如果对方还是把你当分母,没有必要,先和姊妹讨论怎样安顿你父母优先,如果要和姊妹合资或者使用父母退休金或积蓄等安顿好也是OK.他对你和姊妹分担房贷的部分怎样看待?

妳纠结的重点应该在于买给他爸妈住的房子谁付钱才对双方父母住的远近直接影响其实并不大，有多少子女一定可以住父母附近就近照顾的。妳看来根本不想跟他父母同住，连住附近都不愿意

这种心态真的是谁娶妳谁倒霉

自己本身也有孝亲等经济压力…赶快规画一下开支吧然后顺便提一下，与其想婚后，你们结婚的开支讨论了没…说不定连婚礼都谈不拢了= =aaa

有人拿枪抵您要结婚吗？ 另外, 天底下没男人吗？还有, 不要嫁给 妈宝, 要不然会后悔一辈子

三年后才要结…你还有非常充足的时间找你适合的对象，别再踌躇了

你爸妈住离岛你们三姊妹可以帮忙置产 或嫁当地人啊现在就是只能配合一边的父母 你却要选更烂的住很远 两边都不顾 你是跟你男友有仇还是怎样?

噢 ..能否别随便说人妈宝啊？年纪大真的很需要电梯，说实在他男友这点孝心不为过好吗

可以看完所有回文吗？

可以先先看完全部文吗？+1

原po你可以自己整理好再po吗？

原po一开始画错重点……男友要尽孝没问题，妳也可以

简单啊！结婚后分居，你住你家，他住他家！

要求公平的重点不是住的远近，而是开支比例。

如果真的离不开 可以叫男友多赚点钱考试啥的 然后不一定要买到公寓吧 一房一厅或两房一听的也可以既然你经济不成问题又离不开就只好看开了

我有朋友先有后婚，男方从事设计行业，据说是个人工作室，我朋友从来不晓得他接案或月收入，婚后住在婆家，帮带小孩的保母费孝亲费等是我朋友出，基本开销也是我朋友出，他老公只有付出门吃饭钱或偶尔买些东西给小孩，后来婆媳问题搬出去，我朋友自己找房子付房租养小孩，没再给保母孝亲费等…婆家还来问为什么没给了…~___~我朋友就是努力赚钱找副业养家活口，没听她提过离婚

考虑当假日夫妻吧

你既然认为你未来的经济不会比你男友差，那就在离岛买间房给爸妈住呀~就跟你男友要买电梯房给自己爸妈一样不是？至于你男友想住家附近就跟你一样啊~

换个对象~~

自己不行别人也别想可以不知道是什么心态。看你回文不是跳针就是很呛，不要嫁就好了啊不然你想听什么答案？ㄧ起指责你男友只想顾爸妈吗

之前一人在台湾本岛住 父母有随时来找 来一起住的习惯吗?住套房也可以一起住几天 只是很挤 囧

有啊!父母一个月来一次我回一次~因为以后还有老公甚至是小孩在套房里~就觉得这很不ok

体谅之后，具体做法呢? 你给的具体做法实在是.....

我具体的做法是可以住离他父母近可以让他就近照顾他父母~至于买一栋电梯公寓造成经济压力我无法接受~住一起我也无法接受~我想让我爸妈来找我

其实蛮同情你的

买中古很便宜很小的电梯大楼? 一房一厅的

你这只是开几个条件，不叫具体做法

或者两间都用租的 比较有弹性

Melody大的方法我有在考虑

那他买电梯房给他爸妈住，你出你们在外的房租给你爸妈随时来?

具体做法要多么详细@@想说至少先设个底线才不会像昨天一样无头苍蝇乱吵

租两间一房一厅的 比套房大一点点 尽量节约了必须要很详细啊 连要生几个 什么时候生都要讨论婆家一个月生活费要付多少 保险要多少 谁带去看病

你们真的有能力付房贷吗？到底要买哪里的房子?

嗯~婚姻真的是大学问南部

重大节日怎么过生了怎么找保母 保母费不够 要给哪位亲友带?

重大节日我们觉得我这边提早或是延后过~因为机票也不好定

男友职业有办法调整年假吗 囧

这样子问一句答一句，表示你根本没有好好在想这些问题都应该要自问自答，还想不通的才问

喔！我认为他不用陪我回家~我自己带小孩回去就可以了

还有三年可以慢慢想 XD

买房可以弹性调整 孩子的生法和带法 很难 囧

女人的青春很宝贵。快点达到共识。不然赌错很难重来。

我是觉得你把好几件事情绞在一起讲了。

求你男友别放生出来害另一个人

我个人觉得只要父母在 就算是租房子也是一个家 你永远可以回，两边都在那边纠结要买房子，钱就不够多啊！无解

你父母为什么不考虑来住本岛, 既然在离岛也没置产??其实

好好想清楚吧，不ㄧ定要结婚，妳就可以回去好好照顾爸妈了

因为无法适应本岛生活。

原po加油，祝福妳早早厘清自己和男友的想法不觉得妳不想跟公婆住、不想每天回婆家、不想当分母有什么不对，只是一码归一码，不要把思乡情绪带进来对于妳和男友的沟通协调会更有帮助我是独生女，住婆家附近，无法想像自己跟先生说"要马跟双方父母都住一样远谁都不要照顾啊" XDDDD

那sa大你的父母呢？

我跟妳一样大约一个月回家一次、父母来玩一两次呀我可以想像日后他们渐渐年老，就是我自己更频繁回家探望照顾，毕竟这是我自己的父母要自己孝顺啊 ^^

不是AA制吗 那男友规划买房给他爸妈有什么问题？

楼上，男友银弹不足，aa会变相

南部的电梯大楼 有很便宜的啊 又不是北部贵的要死男友月薪到底多少?

男友需要了解有多少钱做多少事，尽孝很好，但要求别人

婆家快退休生活费会不够吗 都没存钱 也没退休金?

你自己要帮父母买房就不会压缩到小家庭资源喔根本就自私啊

如果买南部很贵的电梯大楼 许多有经验的人会劝不要绝对第一崩 囧

贫贱夫妻百事哀～～ 赶快分, 很多男人想跟您交往....

35!!! 我大惊了，请问你们交往前10年都在做什么？我26岁开始跟老公交往 28岁就开始规划婚后生活了当时跟妳一样预计3年后完婚，你们现在才在沟通这么重要的事情是怎样啦　囧

请把沟通的脚步 快转到10倍

很难想象这10年来都没讨论过

吓到XDD 还好是25 奉劝就算结婚了也不要马上生小孩很多人婚后会发现跟想像/说好的不一样，要给自己缓冲

如果都25岁 男的刚当完兵二人都刚开始工作没多久

喔 我以为你们25岁交往到35岁都没讨论过

又一直都是远距离 别急着烦恼一些不会发生的事先好好工作存钱再说吧

男生感觉上也是说出他的梦想而已就被担心了XD不过月薪才3w5又要养原生家庭（还有负债）要买房又要给孝亲费1w2又要维持小家庭真的是太吃紧了难怪女生会很惊吓 XD不结先生都跑出来了..有点理解为何他们家会没底子做事情根本不考虑前因后果的啊　囧

为啥妳都没自己的主张阿 凭男友怎说家人怎说在恐慌沟通就是你有想法就提出来讨论 搞不好你能找更有效的路

他们家怎么想是他们的事，事实上就是这个节骨眼结婚买房生育养家对你们来说负担很重，妳有疑虑是对的

男人25岁3万5 在南部 薪水算不错了

你男友该不会是今年放榜后,突然就变成穷男人了?

扣一扣房贷、孝亲1w2，剩不到一半吧

如果毫无资源 男人通常会存钱存到35岁再结

赞成他拿35K中超过1/3来当孝亲费,真有想过婚后生活开销?

毕竟是公务员啊，铁饭碗

才有结婚的冲动 等到之后存好钱了 反而就没冲动了

说起来男友的负担很重 念理工吗要不要考虑当轮班星人 ?因为照妳们的情况 二边都需要分母 妳又不想当分母分母也不单是只有出钱 还有愿意出劳力的问题

原po好像比起男友不需要分母吧，她都可以自己回离岛了父母有存款也有姊妹可以分担，相较之下男友情况侷促多多了

除非她不想要自己的小家庭 或是另一半可独力买房

25岁结婚太早了 不过如果是学生时代就交往 现在会很想结似乎是常态 我过去也被逼婚过 Orz

不然她自己也无力独力买房阿~

对方可能把很多事情想得太理想化或太简单 再沟通看看吧

25岁男人逼婚是常态啦 过几年就反过来了

现在正迷茫啊 想要抓住的事情 会先抓住

凡需合伙买房都是再找分母 事实上多数夫妻都这么过日子

不是为了建立家庭 生儿育女 而是先抓住有把握的事情叫女友早日生子 彻底的绑住她 100% 确认

她买房给父母的分母是父母本人和姊妹吧 跟夫家无关

原po不需要分母吧?一个月只要五千不须给家用孝亲的公务员

用来增加自信

到底是要找什么分母?

我是看整体的 若要完成给父母+拥有自己的房+养小孩

当然需要分母,未来成家生小孩食衣住行,不用钱吗? 靠35K?

看到35k 想叫你马上跑 婚姻最前线死的就是穷小子的爱情

双方都无法独力负担 都需要分母(其实我觉得用合伙好

真要他一人撑起一个家庭,也是相当不能接受得哇哇叫...

共产制度 最适合了

你给他3年的时间叫他想办法年收入N万(自己去算要多少才

南部两人加起来7w应该是可以养家的吧，只是刚好男方

家里负担比较重所以让人有疑虑

男友薪水只有35k, 您还嫁得下去？ 来新竹,这边随便都有

不然就算他不用养父母你也是分母吧薪水就有差了阿

你可以负担?那就不用讨论了阿他养他爸妈你养小家庭结案

楼上要报名吗? 恕不接受大叔喔

好好想想下辈子至少30年, 要选一位可靠的～

25岁嫩草 60K吗 XDDD 中年60k就别拿出来了 青春无价

没有十年啦

忘了, 中年平均有80~90k

负担重 就考验人品及斗志了 25岁年轻人评价人家赚多少

没有要全扛就只能给他期限让他想办法赚更多钱了阿

25岁硕毕第一年 死猪价5万啦 XD

还有忘了提分红, 所以破白万 轻松平常

习惯用什么角度欣赏人往往决定自己的人生品质

25岁的青春很可贵 不能等同大叔的高薪啊

sorry, 忘了提醒 非大叔喔, 年龄跟您差不多喔

重点是妳们二个要怎么面对人生课题 花时间烦恼/赚钱

都在考虑了,还真打算帮忙负担什么?

我过来人经验, 真的贫富夫妻百事哀......

若真的觉得他现在这样的薪水,扣掉对长辈的额外负担,剩下的实在是太少,无法让你拿出你手上的余裕跟他过生活那就直接跟他讲,看他是要努力增加收入或是双方好聚好散

怎么看妳跟他都离婚姻很远......

还年轻 先讨论出对未来生活价值观的共识吧

个人是觉得原po的年纪以及职业，找个本来就有房又不需要原po拿薪水出来养小家庭的男人并不难找啦，毕竟还年轻，而台湾社会很多长辈又钟爱公务员这个职业。只是原po看来是非男友不嫁

妳的底线 他的能耐 不能妥协的部分 可以商量的地步

原PO问题是娘家在离岛,不管跟那个男人结婚都会碰到类似

不用太急 只生一个 33岁都还好

如果要常回去看,现状就是男方财力不够妳很吃亏

楼上这句也送给未来 公婆 囧

vyv大 你也是折衷派女性主义的一员呢~

如果未来5年薪水都不会增加,妳会很辛苦

有时候欠亲友的债 不得不还 因为亲友也退休没钱囧

总之 祝福妳啦~

还想生孩子 Orz 钱不够加上父母,加上孩子,大爆炸啊

父债子还 很无奈 对方没生活费了 只好帮忙还

是钱的问题就大声说出来,不想当糟糠妻,你可以选择的

男方家的情况妳真的会很辛苦，现有疑虑以后的不平衡会

请把重点放在公婆的债务 囧

男方公婆原PO可以放大绝不回去啊,反正是本岛啊

那就不要结婚，就可以永远陪在爸妈的身边当乖女儿

这比买电梯大楼更重要啊

只是生了孩子公婆大概会杀到家里去,照推文说的宁可先有后婚的话.....

反正这年头没结婚也不会怎样，结了婚也没比较爽

男方父母先有后婚的想法实在是让人...囧

妳不能常回离岛看爸妈，就连带不爽男友可以常回家，

你要不要去确认老公寓在谁的明下 有没有欠债要法拍而且拍过很多次 拍不掉

奇了 妳自认收入不会较少 婚后又aa 妳自己买一栋不会

样应该吗？这样妳就比较过的去？

什么时候公婆有债务跑出来了啊....冏

楼上们你可以往前翻几页吗？

明明很爽 不用强制被掏钱去孝顺公婆 有什么好吵

又叫妳先生小孩没关系... 真的不考虑换人做做看吗

不用那么纠住一起爸妈不能常找妳，住离岛是能多常来看妳？

人家感情好 会大包小包去看女儿啊 忌妒啊?

因为妳都承认是自私鬼了，就让我小嘘一下平息怒火

婆家的无底洞真的要搞清楚啊..负债百万或千万差很大

匪夷所思奇文共赏

还没要结婚发婚姻板？还有男女板或女板

不开心就嫁别人啊再说妳现在也是把爸妈丢在离岛上，不是婚后才丢心疼自己爸妈就自己买一件给他们住，你男友有不准吗

把房子出租/卖掉,再去租电梯公寓就好了啊

窝的妈呀，35k还要买房子给父母，还叫你生小孩...听姐姐的，你绝对会后悔前面听你叙述还以为你男人起码年薪百万勒才25岁，唉，你还有更好的选择

你们感情基础是不是就不稳定了 感觉双方都不打算为彼此着想

是初恋还是男生很帅啊?

换对象吧！

迷路文

爆

逻辑很怪，坚持先买新的给有房子的爸妈住，自己出来住套房??还不如住旧家吧！套房很不适合家庭生活，没有家的感觉。等你们存到头期款买房，每月房贷&孝亲+家庭支出，依目前薪资两人负担就很辛苦，要再买自己的小窝很难。妳问题点不是为什么买给婆家不给娘家...要担心男方不以你们未来当优先，对经济负担没有危机概念，坚持先实现一些没必要的事情(英雄主义?)-_-出社会一阵子还这么梦幻吗…家里有债不先处理，反而想先买房?

35k同时想结婚生子还买房？我昏～ 用租的会怎样

不要一直抱怨 男友要孝亲买房,你也可以孝亲买房,不爽他买房你就不要嫁他阿

毛很多 都AA制了你管他要花多少钱在自己父母身上说真的你也不是真的心疼你的父母是心疼他的钱吧

两个都很奇葩，满配的，你们还是早早...生子别害其他人

我认真看完，除非妳真的爱他到为了他可以忍受低落到不行的生活品质(经济加心理不平衡)，不然这婚不要结。妳牺牲太大了男生天真的孝顺会把妳拉进去陪葬，更别说妳还孝顺不到妳父母这种婚姻我真的宁愿孤独终老，原po要好好考虑

纯嘘，妳没做好准备接受对方的爸妈，就不要结婚，婚后就是有两个爸爸跟两个妈妈！妳说妳想心甘情愿，真正心甘情愿的人不会来抱怨

原PO加油...希望你能真正想清楚...

好烦喔你