第一次po这种文　如果有不当的地方请见谅　
也请大家指教
如果板主认为这比较偏向家庭板而非婚姻板 再麻烦您帮我删文 谢谢
这是一个关于过年娘家红包的事件 文长慎入
事情已经慢慢平息　但我真不知接下来怎么跟自己的娘家爸妈相处
虽然自小到大　很多理念、想法都和父母不和　
原本想说结了婚　或许矛盾关系会慢慢舒缓　但是却不然
前情提要
今年过年是结婚后第一年过年 我是台北小孩
在当初长辈们谈结婚细节时
婆婆已经和我的父母沟通过因为要回南部过年+在南部回娘家的关系
以后过年我回娘家的时间会落在初三或初四
所以今年我从除夕到初三早上都是在南部
补充:
当初我婆婆跟我妈妈提这件事情时(因为是提亲 所以大家都在场)
婆婆是有很抱歉的口吻跟我爸妈提这件事情 我的父母也说这可以理解
虽然当时这样讲 但今年过完年
我在回程的路上有跟我老公聊到说等一两年 我也想要过年我们两个全到娘家去
老公也表示可行 (但我们还没跟婆家长辈提就是了)
结婚到现在以来 我们能做的就是固定回婆家和娘家吃饭(和婆家无同住)
固定礼尚往来 (如同板友说的 如果我娘家没准备 我就自掏腰包准备东西送去婆家)
尽量不要让任何一方有大小眼的感觉
其实我婆家也很担心我妈妈这边难过 (我妈结婚那天哭超惨)
所以都有固定在念老公要回去跟"丈人"那边吃饭
所以我希望大家先不要针对过年回去的日期去思考
我知道红包白包没处理好是我的问题 (很谢谢大家温柔地提出指正)
站在"娘家父母是爱我的"这种角度去看事情和沟通会比较好
除了上面提到的这个点 我现在比较需要的事还要注意哪些事情
最近因为丧事 也会比较频繁的回娘家
很谢谢大家!!
补充完毕
初四晚上理论上是要回娘家的 但是初四的早上10点多我们接到我妈的电话
(我刚好在煮饭 所以电话是我老公接的)
说是我的阿公已经快要不行了
预计中午救护车就会回到家中 然后我们家就会开始办理阿公的后事
(根据我老公转述)我妈要我先不要回娘家 在家里等电话听他的指示再看下一步要怎样
然后也要我老公打电话给我婆家 问他们说我新婚第一年就遇到丧事 有没有什么禁忌
总之 我和我老公的理解就是:我们现在不过年了 要办丧事
在下午一连串的后续联络中 我们确定隔天（初五）灵堂安好 就可以去祭拜
然后拜完再一起吃个饭
因为准备要回娘家 我们和公婆都有准备伴手礼给娘家
有一些吃的也有时效性 可是想说拿着这些喜气洋洋的东西去灵堂很怪
所以就再去灵堂前 将这些东西先拿到我的娘家
而给娘家的红包 我和我老公就决定不要给了
(基本上是我决定不要给的 我们都很习惯娘家的事我决定 婆家的他决定)
目前为止一切都没问题 初五那天有算是跟娘家有聚到 没什么大问题
在初六那天 我晚上有打电话回家询问一些丧事的细节
妈妈在电话中问我们是否有包红包给婆家 (我答有)
接着 他又跟我说 那如果你们没包给娘家 你在夫家会被看不起
我听到时相当傻眼 也觉得我应该有误解我妈什么
但我妈当时以为我老公在旁边 所以不愿意讲下去
当下我整个莫名其妙 隔天我又到办公室询问几个资深妈妈这个议题
希望再试图理解我妈的意思 (但他们说没听说过这种说法)
当天下班在办公室我就打电话给我妈问他到底想表达什么
想不到完完全全就是他昨天讲的那样没错
他认为他是在教我和保护我 让我在夫家抬得起头　
但我当下我真的很生气
一来 他完全不想听我解释事情来龙去脉
早在过年前一个月 我已经跟我的弟弟妹妹都谈好过年要如何一起包
那天回家时，也是我跟我弟弟妹妹说等事情办完再包过年红包。
但我妈不断的说他要的只是一个心意 不差这个钱
而且 他完全无法接受 "三个小孩+女婿一起包红包的想法"
(他说因为兄弟姐妹会比较＋我嫁出去了　<= 对我来讲真是莫名其妙的担心)
　　 对话中 我不断跟他表达我有本来就心 他也可以去找我妹和我弟弟验证
手机短信都有证据证明我一个多月前都把红包的事情规画好了
但是碍于我们正在办丧事 所以没有给
但我妈却说"这本来就不关我弟弟妹妹的事情 不用去问他"
　　 一口咬定我没有心　这让我很抓狂
　
二来 我觉得我有被自己妈妈羞辱到的感觉 我堂堂正正嫁入夫家
我和老公每个月至少跟娘家婆家吃一次饭 从来没有被夫家羞辱过什么
可是却因为没有在我阿公往生时的过年给他们红包 在夫家就有可能会被看不起
我有正当工作 素行良好 但在我父母的眼中 我竟是这么容易被夫家看不起的媳妇
三来 根据我跟我妈以往说话的习惯 我需要绕一圈去解读我妈背后的意思 (如下例)
所以 我把我妈的"教导"理解成他再跟我要红包
而且在电话中很失去理智的跟他说"你这样跟我讲就是在跟我要红包"
(事后证明这样讲这完全是说错话)
例如 妈: 你最好六月之后再怀孕
我: 为什么? 之前中医要我三月之后再怀，你还催我要快一点。
妈: 就妳身体要再养好一点阿。
我: 可是中医说我接下来这个月（三月）很适合耶!
妈: 就六月比较适合啦。
我: 你是不是又去找算命的问?
妈: ..............
我: 那算命的是说什么?
妈: ....我没办法像你那样去追问去了解事情啦，中医说适合就去怀阿。
所以我总是要绕一圈 去想背后的意涵 才能解读我妈的意思
只是，在红包事件后，我妈说我要一码归一码看
我这样讲很伤他，他不是在乎钱，而是在乎心意....
四来　虽然我这样想真的很胳臂向外弯　
　　　但是我真的很不喜欢我的父母一直用"看不看得起人"或"面子"的角度切入问题
　　　这在以前就有很多前例了在此不赘述
　　　
在和我妈妈的谈话的过程中　对方话筒不停传来爸爸的咆哮
跟我妈说 我没有那个心就不要再跟我讲了
所以我不断的求我妈把电话给我爸 让我亲自跟他解释
但我妈就是不愿意 让我更加绝望
（当时我妈整个被"你在跟我要红包"的想法激怒了）
我后来是在办公室(当时人都下班了)大声跟我妈妈吼
他才愿意把话筒给我爸
所幸我爸有在听我解释 但是他跟我说"花要插前面 回家时就要先问能不能给红包"
我想 我认了吧 这都是事后诸葛和结果论得出的结果
当初没问 被认为没有心
如果当初我问了 或许会人为很不尊重阿公而被骂
想到这边 我心中也就比较释怀了 反正人生最不缺的就是"如果..."
===============事情已慢慢平息==============
后续事件-１
　　在头七过完后一两天　当我的老公打电话说要代替我公婆拿白包去时　
　　我妈妈拒绝他了　　（但讣闻上并没有说不收白包）
　　
　　后来我得知我妈觉得没有必要让人家花这个钱　
　　而且他也不知道其实我公公婆婆都已经准备好了　
　　
　　听到这个想法让我很傻眼　因为我觉得这个白包是姻亲关系中的人情世故　
　　没什么必不必要的问题　而是"本来就要做的"
　　我也有跟我妈妈说　我公婆他们家前一天都包好了　只差等我老公隔天下班拿去我家
(他公司和我娘家很近)
　　结果我妈却反过来念说这样很不会做事　白包都是要去时在在买的
　　没有这样子前一天先写起来的
　　　
　　我当下真的不太高兴　好意包了白包　却被莫名其妙的理由退掉
　　然后又被说不会做事　心中很替婆家打抱不平　
后续事件-2
　　因为先有了白包事件　我老公在上面提到的电话中　
　　有顺带跟我妈妈说过年红包等办完丧事会给他们　希望他们收
　　我妈当下还是拒绝之后收红包
　　后来
　　我妈跟我坦承　他很想跟我老公说　我们夫妻永远不用给他们红包了
因为这会让他想起今年的不愉快　
　　听到这边我整个傻眼　还好他没跟我老公这样讲...
后续事件-3
　　妈妈听到那天带回去的东西有一盒是公婆准备的　　
　　他们觉得很不OK　
　　因为一来　这种礼数是我们夫妻该做的　非长辈
　　　　二来　妈妈觉得这样送礼很麻烦　（包含以前送的自种农作物都是）　
　　　　　　　因为他还要想要回送什么给人家　
　　听了我妈这样讲　我终于理解为什么他会很担心我被夫家看不起
　　因为他不能接受夫家这种"友好的表示"　
　　这种做法甚至是有压力的、会让娘家这边被看不起的
　　这种想法也让我很困扰　
　　因为他们不只一次怀疑我被人家看不起
　　（因为男方没准备房子　所以我爸爸担心我是不是被看不起）　
　　　
　　
这几个事件下来　我只能说因为我说话不当＋理解有误
让我爸妈不满我婆家或老公　
但他们真的啥都没做错　
他们就很单纯的要把他家里有的跟我们家分享
该分担的一起分担　能帮忙的一起帮忙
但我真的不知道婚后该怎样跟自己爸妈相处
我也很讨厌结婚了还要为原生家庭这种小事情烦恼　
请问有人有类似的问题吗？
　　

好奇怪,你们夫妻跟娘家如果不提出来讲,婆家那边怎么会知道你们有没有包红包给娘家?

如果妳文内说的都是真的 那我觉得事情会复杂化几乎可以说是妳个人的问题耶...

婚前就不知道怎么相处，婚后当然不可能在没有努力经营之下改变。以亲情论，有爱可以考虑多退让包容；以人情论，包红白包确有留话柄。

我看不懂诶，不过年＝不给父母红包钱吗？就算不放在红信封里，也应该问一下父母要怎么收这笔钱吧？常理来讲，要办丧事应该是需要这笔钱，但是要怎么给应该是你要好好问清楚啊

我觉得结婚了确实是以夫妻名义包比较好，而且不过年钱还是可以包...

除非你婚前过年都没给父母钱，结婚时父母也讲过不需要给

你的想法才自以为是吧 不包红包或想晚点包本来就该先讲 我阿嬷刚好今年年前过世 我们也照包啊 有冲突吗 还有为什么过年红包要兄弟姊妹合包啊

我觉得红包事件妳有错，本来就该跟父母讨论目前时机适不适合包，而不是自作主张，还顺便叫弟妹一起暂不包，另外，妳结婚了，给父母的红包应该是跟老公一起包，找弟妹合包是很不妥，为何要找弟妹合包，是自己包的金额太小不好看吗？

算题外话，我订婚后没一个月公公过世，我妈要我先包一包红包给她，然后她才能包白包。

我觉得原po没问题，因为我自己母亲感觉也是这种人

如果我是妳爸妈，可能也想说妳是不是故意想省这个红包，通常女儿结婚，父母会期待收到较大的红包（加上女婿的份），想不到居然没给，然后妳是第一个结婚的女儿，弟妹会看著作榜样，父母更气

问题点就是娘家妈妈觉得自卑，觉得娘家被看不起，觉得女儿会被看不起。合包也不见得包比较少，搞不好是讲好相同金额包在同一个红包袋里，自己的父母自己孝顺，跟兄弟姐妹包我觉得没什么，我姐姐年薪是我的两倍，红包包的比我少，如果分开包谁的面子比较好？

然后一问之下，妳们夫妻有包给公婆却没有包给岳父母，根本差别待遇，更生气，我猜妳妈想说的是，妳们只包婆家不包娘家会让娘家被婆家瞧不起，但她不想这样说自贬身价，所以拐弯说是怕妳被婆家瞧不起，其实这还满好理解的

你都结婚了还找弟妹一起包 包给婆家怎不找丈夫的兄弟姊妹一起包

如果你妈平常就是个想很多的人，那嫁女儿以后想更多也很正常，很多传统妈妈都会担心女儿被婆家欺负或是自己哪边做不好，让女儿被婆家嫌没家教或什么的。换个角度体谅妈妈就会

我的作法是娘家嫌做礼数麻烦，婆家送的东西我一样拿回娘家，回礼我自掏腰包回礼，说是娘家准备的，句句感谢称赞。

发现没什么了，红包那件事也不尽然是讨红包，有时候是在讨"女儿心中比较重要的位置"

我想不透妳为何不给红包耶～感觉跟有丧事是两码子事，该给还是要给阿...

婆家，我老公自己出钱说我们合包，娘家，我自已出钱说我们合包。

原po拍拍，其实我妈也是有话不直说那种，不过我大盖90%可以猜到她的弦外之音，毕竟都相处30多年了不是吗？面对这种妈妈，如果妳猜不到她的意思，就是私下直接问最保险

我觉得原po说担心被说不尊敬长辈，可以先问，父母就说要或不要。像我娘家婆家喜事包红包惯例不同，我就会先问可能会被长辈想说有点笨，总比做错被留话柄好

有这种娘家妈妈才会被人看不起。

但我觉得所有的事情都是自卑心态造成，我个人因为凡事只要对得起自己良心，不太在意别人评价（婆家娘家老公都是），反正对人对事都讲理讲礼，问心无愧我也不管别人说啥。

小剧场好多...

无法理解你为什么不包&跟弟妹一起包，红包本来就是各人的心意跟白包是不冲突的!

我觉得你妈说"会被你婆家看不起"，这句话的意思是：“你这么不懂人情世故，人家会说我没把你教好。”所以其实跟你婆家无关，你妈主要是在表达"你不懂人情世故"你越是解读成父母在不爽婆家、婆家何其无辜，事情就越复杂还有，白包通常是参加告别式的时候包，所以你们夫妻不参加？不知道是否原po情绪尚未平复，感觉整件事情被叙述的很混乱...

这是母女问题。很多人遇到娘家妈妈就拼命护航（内文改成婆家不知会如何...）要我的话就一句那以后我也永远不包红包给你们了就挂电话。有时不强硬父母不会知道你有多毛

1.天下无不是的父母,不可在电话中对父母咆啸 2.就算婆家前一天就包好白包,这种事妳打死都不应该讲,妳却...

老人家就是酱子，口嫌体正直 既然都包给婆家了，娘家也该比照办理才是，只是讨长辈欢心而已，要不要收是他们的事

现在就知道娘家想比较多 下次就都问清楚不要自行决定

妳妈说觉得娘家被看不起，只不过是毛很多的气话，无意义1.过年本应给长辈红包 2.公婆包白包是他们，妳嫁出去也要买花圈一对给娘家，我去年是酱子作的，这是基本的会被你婆家看不起->养妳这大，竟包给公婆，没包给她，切心

不是你亲妈妈吗？怎么感觉两个人讲话都在拐弯抹角话说一半

辛苦你了，光看过程叙述就觉得妳很辛苦

耶？我看完推文才知道该给红包耶 刚好遇到丧事 而且是阿公的 家里气氛适合给红的吗？不过爸爸说的 应该问ㄧ下也是没错啦不过如果原Po觉得爸妈很困扰 其实就少接触就好啦我们ㄧ年回娘家两次 每次都热闹庆祝回娘家的感觉就超好

你只要理由正当，我母亲有时比较任性，我爸会私底下分析给他，我都是直说想清楚再说话，你想好了给我说，我当最后决定，我建议妳妈还在情绪里，先放话要他想像，过一阵子再联络吧陷在情绪里的人很爱无限延伸，这很让人火大不论对婆家娘家夫妻就按自己方式办事，不要随着起舞婆家要送娘家的礼物，我会看一看，不需要的直接跟婆婆说不要，你以后就直接跟婆婆说不要准备了

完全你的问题 过年即时把红包给父母不是很正常 你自己随便决定 事后又口气不佳 不懂圆场

实话是原po你真的是有点白目，不懂当妈的心情。过年红包跟丧事有什么关系，顶多不用红包袋装。结婚本来就是独立一家，跟弟妹合包是什么突发奇想。过年女儿初二回不来，初四都还在南部，当妈的心里有小九九，担心女儿在婆家是否有说不出的难处真的很正常

自卑感很重的人就是每分每秒在侦测人家是否“看他无”，(我父母也这类，相处起来很累，会莫名踩到地雷)。红包事件，最主要在妳老公，不管是谁决定怎作，妳老公没特别表示，就是看不起他们，觉得被随意对待。(然后再开展妳也被夫家看不起，进而想说“以后都不用红包了”这种让他们觉得保有自尊的话)。那是妳父母，妳要懂得如何让他们觉得老公“尊重”他们。

新婚第一年，新人长辈都在适应，初二也回不来、红包也

不包&找弟妹合包，真的很不会做人也

不能理解为什么决定不包红包而且结婚后还要跟弟妹包+1，妳是个不贴心的女儿也不太懂人情事故顺便把事情搞得很复杂

你可以自己处理自家的事情，但也要给机会做球给老公，让他表现也让父母安心。过年红包就是一个指标，你可以自己出自己爸妈的份，但不要让长辈误会你结婚钱就无法拿回家、红包也不包

还在谈结婚细节，婆婆就沟通媳妇未来只能初四回娘家XDD

心意 简单阿 包个两百块如何...

你妈要你包就多包两包就是了省得还要吵架解释半天，下次就说喔，好，然后马上包两包给他们就没事了。有的人就是毛比较多比较敏感，只是刚好是妳妈而已，好解决

至于婚后还找弟妹合包 这倒是蛮有趣的创意

身为一个妈妈，我不喜欢老大去跟小的说要怎么做，尤其是老是揣摩错自己心意的小孩。如果自己妈妈说话拐弯抹角，为何不跟爸爸沟通?

白包可能公祭时请婆家上来给，我奶奶过世我爸第一天就跟老公说，请婆婆不要上来也不要包，之后婆婆还是上来有包，但我爸的做法让我们夫妻好办事，要怪女儿没先问，自己怎么不先说

你的问题 该给的还是要给 可以不用红包装

我会印一篇过年不宜发红包的文章，然后问说49内只想着钱这样好吗？明年补给好不好之后就别往这话题打转了，歹戏要结束

而且他们办殇事钱ㄧ直花出去小孩该主动问钱够不够用

跟弟妹合包很不ok 晚给也很糟糕! 你爸妈会不高兴也是正常...

初二回娘家就该给 这红包压在初二 初四阿公才病危前后顺序很清楚 初四顺便该给婆家白包 初六上班跟公司申请还要再给公司白包 同事白包 这样是最基本你应该做的

你妈好难搞 剧场内心戏好多 相处起来好烦

至于小孩何时生 看不起这些言论都别理她你嫁去婆家冷暖自知请她勿扰 勿管 勿问 都不关她的事情 因为户籍已不同管好自己户籍内的事情就好

跟我妈有像

我觉得你妈其实蛮好理解的耶XD你反而比较难被理解

这种妈妈..

开始赚钱就该包红包给父母,我是父母各一份,还需要妈妈说喔

兄弟姊妹一起包红包很怪

其实我懂你的感觉，因为我娘家跟你娘家有点像，但你家好像比我家更难搞...我回娘家压力比回婆家大...我只能给你

合包很不恰当

你妈就是在意你对他们的礼数呀1红包问题你自己决定要和弟妹合包很怪,应该你们夫妻包一份2喜丧冲突时该给的钱还是要给，给了就不会错，不想用红色也可以换成黄信封，总之心意和钱就是要到位。

你爸妈有够烦

就算想晚给也要先讨论先问，不是自己不提让爸妈猜测。3送礼问题就是在表达你不懂得送礼的涵义跟一些人情问题你如果常常在拿婆家的东西给娘家，就要顾虑到这关系人情

婚前就已经沟通不良吧 家庭问题不是婚姻问题..

的往来，不要傻傻地一直拿东西，都不知道这些人情是要回的我如果是你的话，不时的就自掏腰包代替娘家回礼了

原po虽然有错，但是自己父母需要闹成这样吗？我妈更严重可以理解你QQ

我觉得是原PO的表达，很容易把事情闹大

我觉得你问题比较大。红包分开包有什么吗？这不过是小事，你爸妈喜欢你们分开包那就分开包阿，而且不管你是什么理由，没告知就擅自晚给，本来就错在先。然后白包那边，你替夫家抱什么委屈啊，还真有一点嫁出去的女儿泼出去的水的感觉，通篇看下来就是觉得你不管什么事都是先检讨自己父母，然后完全站在夫家。

合包很不恰当

你妈就是自卑所以觉得你会被看不起然后毛很多 我妈跟你妈颇像 但是因为我比较强势+不会跟她讲太多细节所以问题没像你的这么多 我跟我老公学历相同 工作薪水也相同 甚至连家境父母职业也差不多 但我妈就是觉得被看不起 这种自卑自己走不出来真的无解 你只能强硬起来

结婚本来就分开包阿，不然呢

你不觉得你的毛很多嘛你..

妳弟弟结婚后他老婆一定会很惨

基本上妳妈就是又要钱又要面子 不用再多说什么了 明年包多一点就好了看不起是假议题 有钱有面子就是看得起越讨论越伤感情 先冷处理吧

他们从头到尾都不是怕妳被看不起，而是他们觉得自己没面子。如此自私而已

感觉跟娘家人很不熟，还径自参照夫家作法，很怪给爸妈或别人的礼给的方式或时机不好，会让人感受不好妈妈可能连提出这个疑问都落入死要钱的骂名，真的很糟

请认真思考如何对父母表达与沟通，别一直拿夫家的规则回头往自家套进去。

你让你妈被标记“要钱”“要面子”这好吗？所以他跟你说 他只要想到今年他就收不下去是正常的.这跟你夫家和先生无关,整个就是你规划失当,还牵连娘家弟妹包不出去,不是?过年的黄金期是除夕到初三啊.

其实对一些比较传统的长辈而言，嫁出去了算是自己组成一个小家庭，所以不能跟弟妹合包，家里不管红包白包，你们都要另外一包，越是家人越不能忽略一些你觉得是小事的事情，这是我自己的感觉，会让人家觉得没有受到尊重的感觉，你爸妈应该是比较传统，下次不妨直接询问爸妈，问之前跟爸妈先知会一下，因为不懂怕做错了所以直接询问爸爸妈妈怎样做比较适合(顺便捧一下爸妈比较了解习俗，懂得比较多)，我爸爸比较开明，妈妈比较传统，我都用这种方式，也不会失了礼节

1，会不会庆祝过年跟要不要包红包是两回事吧。2，娘家妈妈对你没包红包有些介意，其它就不用脑补太多细节

请问红包合包成一包是多少钱？

而且跟妈妈不熟吗？怎不会沟通而是要演小剧场

拍拍～我能理解你的难过与为难…我妈妈也是这种…说话都不明说也常常这样想太多，又生气超久

嫁出去还合包，没听过，你可以去问问周遭的已婚者啊请问红包合包成一包是多少钱？红包到底给了？是想省这一包？

通常合包都是包的少的人才会提的建议

如果你妈跟你讲“你们怎么会没有包红包给我”才会被别人或你自己补脑说是“要钱”吧.

说没包红包给我代表娘家被看不起才是莫名其妙的说法吧

这句话要看状况 因为长辈认为出嫁女儿的红包是包含女婿的那份 在远古时期(媳妇薪水是婆家)女儿过年回娘家没包礼可能多少有被这样看待的意思 当然现在女性薪资自己做主 很少会有这样误会 所以是沟通问题.

成家了还跟手足合包？好怪

那是因为他们很怕被看不起吧

而且合包不是应该除夕就要包出去了，怎么会拖到初四都没包，你弟妹也都除夕没回家吗？太诡异了就算现在女生有经济能力，过的不好的、夫家机车的，也会对女生拿钱回娘家有意见，这本来就是长辈评判女儿过得好不好的一个指标。

关心女儿过的好不好是开口骂一顿要红包也真是很特别的表达方式

每个家庭做法不同，我会觉得你妈毛比较多

觉得妳中间好多自己以为自己猜的..办丧事跟给红包的关联是？

好可怕喔 你婆婆呛明要初四才能回娘家 你还能开心地嫁你到底有多爱婆家呀? 好像生你养你的是你公婆一样~~~~是不是你爸妈小时候对你不好呀? 不好的话 难怪你讨厌她

养大的妈妈ㄧ句不和全抹煞 唉 婆家最棒

你妈好麻烦 小剧场超多

说实话从头到尾没看妳体贴过妈妈 何必问版有意见 直接把妈妈打成无理取闹罢了不是妳妈小剧场多 是真的少体贴心

应该是这次阿公是过年后过世的吧! 我自己觉得过年期间是除夕到初五之间...之后再给红包很奇怪= =另外已经成家了还跟手足合包很奇怪+1我老公他们是套论过兄弟姊妹之间统一红包金额~而不是合包...

你妈是不是有上PTT婚姻板啊?

你妈毛很多

我问你们夫妻不参加告别式？ 你回我那是夫家的白包 = ="简单的问题你可以回成这样，那你跟你妈有冲突也不意外了(倒

我觉得原PO妈还蛮好懂得啊~我比较不懂原PO = ="

不能理解为啥决定不包红包　且结婚后还跟弟妹合包很怪+1我觉得原PO妈还蛮好懂得啊~我比较不懂原PO = ="感觉同楼上　原PO蛮不懂人情世故的我猜妳爸妈心很凉

给父母的红包意义是感念父母照顾，有能力便反馈，不是

关于白包的对话，妳妈超正常，一般人红白包不都是出门前才包吗？她说不用麻烦的时候，妳们回说:都包了，退了很奇怪，塞过去就好。原po应该是太老实吧 囧

庆祝过年。不庆祝过年/=不包红包

或是帮妳婆家做面子说:婆婆说这是亲家间一定要做的。怎么会乖乖拿回去...=_=

觉得原波不太懂人情，碰到讲究的妈妈，建议先问过本人

你跟你爸妈不亲。难得因为过年有个好理由塞钱孝敬爸妈，你却直接省起来。=。=

白包不收现在倒比较常见一些

拍拍 你妈跟我妈蛮像的 都蛮讲究的 最好是直接问做法不要互相以为对方会明白 也不要直接对你妈爆气 这样会搞得更糟 你直接问是不是没红包 真的太直接了...

过年不包给娘家？是当自己嫁出去就不用孝顺父母了吗？难怪父母吃味了

(1)过年红包初四才给喔……会不会太晚了啊？如果你也在台北工作，加上娘家在台北，根本就应该过年前回南部前就给。(2)妳妈问你有没有给夫家(有)，结果自己娘家不给，后面的那些什么“夫家看不起”的理由，根本不重要。重要是妳父母觉得不公平。说穿了，都是妳的错，全部都是；妳父母没有错

觉得妳真的很不会作人之外，是个不贴心的孩子妳夫家怎么做，关娘家什么事？重点应该是娘家爸妈开心而不是把夫家那套搬来，娘家爸妈不开心又觉得他们难搞事实上所有的问题都出在妳身上无误，试着替爸妈想想吧光是看到妳婆婆在提亲时直接告知妳爸妈以后妳初四以后才能回家过年而妳本人毫无意见就觉得寒心回南部的娘家是婆婆的娘家，关妳屁事？为什么会理所当然觉得应该要跟婆婆回娘家而不是回自己家？在这方面妳的无所为让娘家爸妈受委屈了妳知道吗？在种下这种因之后，妳又很奇怪的把夫家小孩合包那套拿来用在妳家上，问题是妳夫家是除夕一家团圆耶！然后妳爸妈要等到初四女儿才回来，然后又因为妳擅自决定这样不算过了先不给红包，请问你们给父母的贺礼和祝福是不是也无疾而终？哪家父母不会因此感到失望？

谢谢s大解释父母心境 之前真的没仔细想

我觉得楼上讲的夸张了些，红包是你疏失，可是跟妳妈沟通也太累了点而且真的感觉你父母很重视红包？如果每个月都回家孝顺，这种红包代表的心意是什么..........真无言

太复杂白包可以收之后再退，干嘛搞那么复杂

其实sashababie大讲的，不是你妈才会有的想法是还蛮普通的心理，别人的妈妈或多或少也会这样想只是不一定会表达出来或爆出来，所以才说这部分还算好理解

问题出在你身上，妈妈担心你会被婆家看不起你却解读成恶意，所以可想而知你对娘家所有的作法都负面解释

一般人听到女儿因为要配合去婆婆娘家，搞到这么晚回娘家

问题出在你身上，妈妈担心你会被婆家看不起你却解读成恶意，所以可想而知你对娘家所有的作法都负面解释

一般人听到女儿因为要配合去婆婆娘家，搞到这么晚回娘家其实就会埋下一部份的心结了，这个心结单独来说就不算小所以混杂其他事情起来就容易爆掉，在人情上来说有些事情没有什么做错做对，但有适不适合的问题，原PO绝对不至于说是严重到做错什么事，只是父母可能认为不够贴心和适合。既然还要和家人相处，就去理解一些基本人可能会有的心结。而且过年、节日本就是人情绪较敏感的时候，我妈情绪敏感的前三背景就是过年、母亲节、清明节，因为牵扯到分配、配合的问题，或是叫在意心意的时候，尤其过年这种大节一定是要安耐好各方的，其实别的家庭也一样，大节就是奇摩子测试。

我的点就是，你们夫妻既然会去告别式，干嘛还特地转交除非你们不参加告别式才要特地跑一趟转交，这样懂吗 = ="一般嫁出去的女儿，白包就是用夫家名义包"一包"，没有分什么

我完全可以理解妈妈的想法,红包是个心意表达

公婆包的和你老公包的各一包。

B大 我懂你的意思了 但婆婆就已把钱交代老公处理了做晚辈的应该也就是尽速办理完毕啊 所以没等到告别式

那就妳老公参加告别式时再包啊，何必特地找时间转交呢 Orz

今天已明确问清楚了 公婆一包 但我们夫妻不包

孩子，白包不是红包，没有尽速处理完毕的啦(抱头)

B大意思是，白包可以告别式给就可以了!不是一定非要专

是啊，本来就是公婆一包你们不用包啊

因为妳老公也算是丧家，可以请丧假3天的~!!

抱歉啦 总之 谢谢你们救我...最近想到要常常和老公回去年办丧事就好烦恼 都不知道要怎么应对了

初二女儿不能回娘家，我娘一定会爆炸。

回去办丧事 (刚多打一个"年")

告别式当天再给+1 没有人急着送白包的...囧虽然人情世故有时候很麻烦，还是要学习周全些。

而且当时想告别式当天我和我老公应该都会忙得团团转

基本上，你应该要拿到讣闻，给你婆家长辈，长辈不能参加就会委托你老公告别式当天包白包。如果你们夫妻都没要参加，才会有老公或者是你事先拿白包给娘家长辈的做法一开始你就没拿讣闻，你娘家长辈当然会觉得不用包白包啊再者就是你婆家包白包，你跟老公不应该收，若真要包就妳老公(或你)用他父母名义包一包给你娘家才对

推B大....真的传统的家庭都是这样做

泥有好沟通又懂泥妈的长辈或亲戚吗? 做决定前请教一下会好些吗? 感觉泥妈很爱小剧场耶 ~

以过年来说为什么有些方会在意初二的问题，是因为那关系到一种分配，也不是说绑定在非得初二那天在娘家只是过年的黄金聚会时间一般人都认定在除夕、初一、初二到后面人家就觉得年都过完了，已经是安排剩下的假玩乐之类所以假如初二无法到娘家，甚至到初三前都还得陪去婆婆娘家不回自己娘家，如果是我就会权衡一下把黄金日第一日除夕分配到娘家这边，不要让娘家觉得太大小眼都没和女儿过到年，年都过完了才来捡剩下的时间，而且这样除夕红包就顺利包出去，就不会有后续这些问题了。

说真的现在高铁这么方便，早鸟买一买冲回家吃个饭也好过在南部待到初四或五才回娘家

恩恩 目前白包的确是以婆家长辈名义包给娘家的谢谢sasha大和do大 我接下来真的有考虑这样做过完年时已有和老公讨论到想轮流待两边家庭但还没和公婆讨论 (我也觉得平均分配比较好 只怕我妈怕被人说闲话 毕竟我连自己休假跑回去他都怕被说话了)顺便请教 如真要考虑轮流回 我需要先跟我娘家讨论吗?还是直接跟夫家长辈提?

1妳妈毛很多 。办丧事那么难过还会想到红包 …

如果娘家很传统，提议回家过除夕搞不好会踩雷 XD个人认为妳尽量达成初二回娘家这点应该就够了

我也很讨厌讲话口是心非 或是绕圈的人 。其实妳只要硬一点 ，冷处理你们的冲突以后会少很多 。不需要唯唯诺诺的

至于沟通，双方都先回去问自家父母的意见再整合会较好

那是你家为什么要参考夫家怎么做?

白包的部分先给其实不奇怪，我爷奶过世时亲戚朋友如果有先来撚香的就会先给，不一定等告别式才包，你们夫妻经常回去，顺便拿白包回去还满合理的。原po妈妈想的流程也不会不合理，就只是每家的习惯都不一样。原po可能跟母亲关系不好，听到母亲稍微批评婆家就有激烈反应。

说实话妳是不是心里比较偏袒夫家

楼楼上，就是因为没有顺便拿白包回去才奇怪啊.....且原po原文居然还括号说讣闻没说不收白包，不知是太老实还是?原po啊，虽然事情过去了，我还是要跟你说，丧事请以丧家为主白包这种东西不像红包会有"回礼"，所以一般长辈说不用包时你就该问娘家妈妈，那可否改成罐头花圈？因为婆家这边告别式无法参加，想表示一点心意。就算妈妈说都不用，你也不用跟他说你婆家都包了怎么办之类的，这种事情就回家跟老公讲就好强迫丧家收白包这种事情真的很瞎，请你以后别再这样了....

回ice大 没特别参考 而是前两年一起包 今年也是先问弟弟和妹妹包多少 我妹没有想法 我弟有告诉我他没钱老公觉得得没什么不可 所以我就提议一起包 看了夫家这样安排 心中更没有怀疑 所以踩到地雷了对于白包 我的点在于：如果有在收 那为何要以“我们家不收”的理由退掉（当然我妈不是有意的 他说不知道已写好）然后给我的答复是“没必要让人家花这钱” 然后又提醒我如果人家拿来 不可以退 我真的不太懂他真正的心思

有很难懂吗…？因为妳妈不知道白包已经准备好了啊！她的观念里，白包是人到了现场再给，没有“事先写好还打电话说我这边有个白包什么时候可以拿过去“这种问法。反而是妳在生什么气？包红包的事情也是妳错！早在过年前一个月就说好一起包，先不管合包很莫名，钱呢？除夕给红包没听过吗…拖到初四又不先讲，妈妈发牢骚呛妈妈就是要讨红包(就算是又怎样)，妳对她的话锱铢必较放大解读，但自己无意或有意挑毛病是事实。

你妈有点烦,而且她是你妈耶,对自己女儿不能讲清楚吗?一定得这样暗示吗?这些人情事故本来就不是每个人都观念一致每个人人际观也不同,重点是自己女儿,不熟吗?不能直接说吗?感觉你妈是把你当外人了,因为妳你结婚了

本来就不熟，结婚后更只能看这些礼数。

唉,也是....但看到这种就好无奈,说穿了就只是误会,大家都没坏心眼,

很多人认为这种礼节(尤其自己是当事人)直接讲很失礼要妈妈说:【妳怎么没包红包给我?】这传出来真的很难听

娘家玻璃心又不敢说清,期待女儿可猜心,偏偏对这部份较无感.

原波不太懂传统礼俗，自尊也高，又不懂别人婉转语意难怪双方沟通不良。这不叫玻璃心吧，没收到红包的失落可不是一般人可接受

我觉得是耶 不只红包部份.

一般送礼有提早或即时，延后送真的很怪，意义从原来的祝贺，变得像是补偿，很怪

只在字面上去钻，还问公司同事... 都初六了红包没给，合包，什么也不说，这些同事知道吗？

我觉得是你爸妈毛有点多，但你也是神经太大条。

A大 您提的这两点当然都知道 包含突然要办丧事也知道

没有任何一位同事告诉妳的话，嗯.........

给你一个建议 事情到你这边就好 你妈->你 婆家->你你就不用再把双方意思转达到另一方，自己决定怎么办就好，也不用问你妈要不要再收红包，包了塞给他说过年的红包，因为阿公的事疏忽了，这样就好，不要小剧场太多还有，结婚就自成一家，不要跟弟弟妹妹混在一起谈，角色已经不一样了，你妈不是难搞，刚好而已，自己多询问一下礼俗，皆大欢喜～

因为要合包变成弟弟妹妹在除夕没包(姊姊的钱比较多...)

我倒觉得除夕妹妹就包2000元，弟弟没收入包个168元，父母都比初五再拿到合包大红包开心，就算是12000元红包我猜原po父母也真不差那点钱，要的是喜气跟心意而已然后，我也想覆议前面网友说的，我觉得原po比原po妈难懂啊！红白包事件都处理得很不合常理（最惨的是指责妈妈讨红包，从小到大花多少钱养妳？会贪妳1万元红包？我一个外人听到妳这么说心都酸了起来），原po是来自火星吗？（sorry）

原po辛苦了~感觉娘家沟通拐很多弯....

对了！如果是我，我会找时间跟父母道歉（当面电话短信都好），说明是我不懂习俗不懂事，自作主张，下次不会这样了！然后问问父母对除初四才回娘家的看法（很重要！）不然爸妈可能每年都会不爽一次

好高兴A大有看懂我在说什么，到现在原po还是看不懂(昏~原po你和娘家都觉得没必要让婆家花白包的钱，但是你没有先问娘家妈妈取得共识，结果娘家妈说不用包，你又说怎么办包好了娘家妈听了觉得退人家白包失礼，所以只好说包了就收这样有很难懂吗 = =" (我已经讲了4次了不想再说了好累....如果你觉得不用收人家白包，那你一开始就不要收婆家白包啊"你"对婆家来说就是"娘家代表"，没有分"你"和"你娘家"没有收婆家白包，结果娘家妈有收，那你就自己包一包说是婆家

B大 我有懂你的意思啦 上班中 没办法回 sorry

的心意，这样不就好了？这根本不是你妈不直接，是你不会做事至于妳怀孕的事情，才是你妈不够直接，这个就给你拍拍因为我跟娘家也没有很亲密，但至少该有的礼数都有

我当时选择跟我妈妈说他们已经包了 是因为我妈说退白

看到你这样我真的傻眼了..... = ="

很严重 所以我很怕这样反而失礼 所以才会问我妈要怎样比较好 妈妈电话中也不想收 所以昨天在面对面解释一次 跟他说清楚白包来源 他昨天也一直说公婆要包所以我老公当面再强调一次 是公婆那边的 我妈才愿意收

是啊。所以红包的事情不也是一样道理？如果你妈不收你红包

恩...白包从头到尾都是公公婆婆请老公转交 然后 我错

在没第一时间 知道婆家要包白包时 问我妈他们要不要收

主要是送的时间点和名义。还有，传统上除夕会有发红包的活动

不管钱多钱少，有红包就是喜气和祝福。

要不要照婆家的意思进行 (反之亦然)

是的，事情都你这边 = 你就是你娘家代表对你娘家妈来说，你老公就是婆家代表，所以双方的事，记得跟妳老公讨论，而不是婆家决定怎样就怎样～～

恩 昨晚老公已经汇钱 (不自己汇是怕我妈生气 觉得女婿该出这钱) 我下班会打电话给妈妈

建议妳打给娘家妈，然后把电话给老公，请老公说这是他的心意不好意思自己不会做事情拖这么久，请岳母务必收下

会的 (含泪感谢B大陪我到现在) 但老公暂时不在一起住所以我自己会打

那就麻烦老公自己打给岳母告知吧，你就不用特地打电话了

可是我觉得我爸妈比较气我耶 我打比较好吧??

因为你妈气你 所以才要老公好言好语

我觉得礼俗这种东西各地各家都不大一样，不是我们这一辈可以理解的复杂，不确定这样做是100％对这个对口来说是对的，务必要先问，像我们结婚不到一个月老公外婆过世，也是我一知道的当下先请老公问婆婆我们要怎么做，再问我家我本人和我娘家要做什么，先两边问过后来比对一下，果然大大不相同，于是我就跟娘家沟通好，说他们这边礼数跟我们不一样，所以你们不用送OOXX之类的，也跟婆婆那边说娘家的致哀之意，有什么需要帮忙的尽管说（因为婆婆说我们都不用作啥也千万不要送东西），至少不让婆婆觉得娘家不闻问，虽然原PO和爸妈相处这么多年，也都是第一次成为另一个身份碰到这样的事情，多问多确认不会有错的～至于和妈妈的问题就要你自己处理好，毕竟跟婆家老公都无关，其他是他版的权限了

好多字，简单就是娘家妈盼望第一年过年有女婿的共同表示。没想到又跟女儿吵起来了，建议原po 把心意告诉妈，说我跟老公有准备给爸妈红包，但因阿公……我今年是婚后第二个过年，娘家爸妈过年都没看到女婿也是很高兴，因为女婿比女儿往年红包多了n倍

好辛苦的习俗…不懂到底好有什么看不起的…

原po辛苦了，你妈真的不好沟通我听到“被看不起”也会爆气....

我妈也是这样所以我可以理解原po 回娘家比回婆家压力更大

谢谢板友 麻烦大家了 红包事件顺利解决 也和妈妈聊很多去夫家过年的事情 他比较放心了 下次有机会会跟妈妈提初二轮流回去的事（得先跟老公讨论好！）

以后要怎么重新分配可以先问过家人，有时候长辈也不是要你硬要一定要一下子急转弯大改，但是喜欢 "你有先问过她"的那种感觉XD 就是想要你至少心意上有重视到啦~如果真的从除夕~初三都得绑在婆家那边其实除夕前都还有一个小年夜，我自己为了有多一天过年时间可分配，除夕前一天尽量都排定请假，宁可提早都不要捡尾仔我也不会跟人说我请假，我都说我们那天本来就放假了XD

恭喜顺利解决。以后多跟爸妈聊聊，好过问同事跟板友特别是习俗礼俗这种，当事人的想法最重要

好无聊的爸妈，阿公都死了还在那边吵红白包，怪女儿女婿孝不孝顺，他们不觉得在治丧期间争宠更不孝吗？

妈妈计较太多...其实原po有解释了 我妈也是小剧场很多只能说有些长辈就是这样...我妈也是 所以相处颇累

我觉得你妈才是你婚姻最大的阻碍= =