不晓得你有没有小孩,或有没有要生小孩?
如果有的话,或许可以考量小孩面临的课题跟先生沟通
问问看先生下列这些问题
1.愿意小孩在奶奶的负面情绪、负面身教下长大吗?
2.如果小孩跟大姑小孩年龄相近,是否住同一屋簷下,买给小孩东西也要给大姑小孩一份?
如果不顺便买一份,会不会伤了大姑小孩的心?
如果几乎都要顺便多买一份,长期下去是不是会影响到给自己小孩的资源?
可以举一些价钱比较贵的、非日常的物品(不是什么顺便带一份宵夜那类)问先生看看
如果先生说东西可以share,那请问要特别让生病的小孩吗?
如果2个人抢东西,大人要怎么处理?
3.是否需牵就大姑的小孩来考量对自己小孩的处置?
譬如自己的小孩很想参加夏令营,大姑的小孩也想去但受限于身体状况不能去
那是就让自己小孩去,然后大姑小孩可能更意识到自己的病变的很伤心?
还是为了让大姑小孩不要伤心,就干脆不让自己小孩去?(可是换自己小孩伤心喔)
4.自己的小孩 vs. 大姑的小孩谁比较重要?
如果是自己的小孩比较重要,万一遇到大姑小孩面临比较重要的“事”时,要怎么处理?
譬如答应自己的孩子期待已久的旅行,结果大姑小孩生病需送医并后续照料,要怎么办?
大姑可以选择自己叫出租车、找婆婆/朋友帮忙看护
但同住一屋簷下的亲弟弟不帮忙,会不会太说不过去了?
如果先生去帮忙,自己的小孩又会很失望,那要怎么处理?
5.大姑是只有一个生病的小孩吗?长大后可以自己营生吗?
如果只有一个生病的小孩,而这病又需要一辈子照料
那当你们这一辈都走了,大姑的小孩一辈子的照顾责任就落在你们小孩身上吗?
想像中如果一个家庭里,有小孩生病比较弱势
父母无法做齐头式平等时,就可能会有很多问题了
更何况是同住一个屋簷下,两组父母对表兄弟姐妹的处理,应该会更麻烦
小孩会不会想说:
为何我要一直因为表哥(姐弟妹),不能够干嘛干嘛,或什么东西一定要让他分他?
大人都不一定会有这个肚量了,更何况不能讲太多道理的小孩、叛逆期的青少年
可以多举一些这类问题问先生
也许他现在很热血的认为该帮亲姐姐,大家都是一家人,你不帮就是不互相
可是当这个“帮”会影响到自己小孩时呢?
甚至于有可能有一天这个“帮”,会变成自己小孩的责任
这些他想过了吗?他认为OK吗?
(如果先生认为根本没有你想的那么严重,没那么多需要帮忙的,那就更不需要同住)
如果先生都认同这些课题果真是个问题
那就可以试着朝婆婆跟大姑住,以便照料大姑小孩,而你们就住附近的方向操作
反正大姑搬家、你们搬家,房间空间全部重新配置,也是个契机...