※ 引述《hikitsu (hikitsu)》之铭言：
: ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下是代PO分格线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
: 大家好，借用hikitsu的帐号回复，我是hikitsu朋友的先生。
看到你的文章 真的让我想拍手
比起很多纯抱怨 不思己过和解决之道的好
先岔开话题讨论吧
看起来你们还没小孩
也许有一天为人父母时 想法会有点不同就是
大家应该都碰过 怎么讲 小孩还是不遵守规矩
也许过去传统作法 棍子下去就会乖了
现在的教育方式 会希望父母多去了解多去沟通
而不是直接采取最极端的作法
其实对父母也是这样
有时候老人家到某个年纪
因为身体退化和想法僵化
有时候 其实和小孩子没什么两样
想法僵化怎么说呢?
就算结婚生子 你们还是他们心中的小孩子
尤其你是老么 常常会更受疼爱
所以还停留在你们就是不会照顾自己的想法
你们的阻拦 对老人家来说
跟小时候不听规矩 或也许长大不耐烦说教是一样的
这样对吗? 站在是非观点来说
当然这样是不好的 毕竟人都是个体
而且母亲应该要去体悟
"你已经大了 也有自己家庭了
应该要放手让孩子处理人生"
我承认你和太太想的都是没错
但是你别忘了 这是婚姻 这是亲情
只用是非对错来判断 会不会不周全呢?
其实你已经做很多
但差别在于 你还是没有从为人子被父母照顾
去转化思考成为人子照顾父母的角度
所以你想法会是 我不需要你的照顾
而不是其实父母做这些动作 是变相的需要你的照顾
需要你照顾什么? 就是满足他们照顾小孩的想法
所以你会说"我们都知道妈也不是坏，但她好像很难懂我们有难处"
你愿意从大陆直接回台照顾老婆
虽然感动你对老婆的好 也应该拍手
但其实我不觉得你的做法是好的
换个方式说 老婆也是个体啊
她是不是该有能力去处理自己的病痛?
也许找亲人 也许找朋友
至于妈妈这部分
就算赶回来 以现在状况 你又能改变什么?
不是你做的不好 而是关心则乱 所以做太多了
相同的 你对老婆这样 妈妈对你不也是这样
只是你做多的部分 对老婆有幸福感觉
妈妈做多的部分 对你们会是种困扰
(还是那句话 不说对错 只谈转化思考)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
转化思考就说到这 后面讲作法部分
以你说法听起来 太太也没有不好
顶多就是不知道该怎么解决吧
但在说她的部分 先讲个经历做为参考
离婚时 觉得前岳父母欠我家一个道歉
问题不在于离婚双方的对错
而是在未知情况下 他们直接打电话给我父母谩骂
知道来龙去脉后 也只是云淡风轻当作没事不说话
却没有对谩骂这件事说声抱歉
去年吧 我曾经去接小孩时碰到前岳父
就算这件事情让我过去很不快
但当天还是寒暄 关心身体和问问近况
该有的礼貌和尊重还是做到够
对我来说 不管心情开心与否
所有事情还是有底线 这是想法原则
相同的 对我来说 妈妈站在楼下这件事
不管解决与否 我的作法都不会是如此
因为这已经不是妈妈还是婆婆的问题
而是一个老人家 站在寒风中等九个小时
就算是陌生人 看到都不可能放著不管
换个方式问 假如有一天因此发生什么意外
很想知道 说那是她自己决定要这样的人
"就算不是自己的错" 就能够心安吗?
所以就算我不快
见面还是要打招呼 毕竟他们是小孩的外公外婆
(要吵称呼的 可以嘘 我没兴趣)
相同的 我还是会让自己妈妈/婆婆进门
这已经跟个性柔弱无关
也跟谁家的事情由谁负责扛无关
更跟妈妈其它奇怪举动让你们困扰无关
另外给hikitsu
:换个假设，如果那天我朋友不是关在家里看婆婆坐在外面，
:而是他真的出门，回来和老公撞见婆婆坐在家门口，
:本质上有不同吗？囧 我以为没有耶 囧囧囧
对不起 结果相同 但本质就是不同
不知道就算了 但我不可能知道当作不知道
违背己心让老人家这样
最后要说的是解决之道
很多人都会说沟通 但其实只是据"理"力争或各自表述
沟通不是只让对方了解你在想什么
而是你要了解对方为什么这么想
沟通后也不一定就要双方满意
甘愿接受的 是导致的后果 而不是处理方式
举自己为例吧 其实我和父母观念大不同
小时候不懂事 有时候就会"沟通"到吵架
我很讨厌被挂电话 就是因为那时候老妈常这样做
照很多人标准来说 这样有没有沟通呢?
话都有讲清楚啊 但结果呢?
现在的我 会让父母了解我知道它们要什么
但为什么自己想要选择不同的方式
而不是烙一句 我自己做的自己扛
也不再因为沟通而吵架 因为如果真的在沟通
其实你会懂父母出发点都是好的
既然如此 为什么要因为做法不同而面红耳赤
另外 就因为感同身受 所以就算觉得不妥当
"只要结果能承受" 我多半还是会选择退让
而且有时候 退让会得到更多
有个女友曾说到这点
因为我选择沟通后退让 但结果如我所想
后来无论是父母还是她
开始学会沟通都是这样的方式
听得出来 妈妈的关心举动
不止这件事 还带给你和太太很多困扰
但我不了解妳妈妈
没办法给予什么建议 让你能沟通时更有效果
至少能给你建议 对结果去转化思考
爱老婆不是错
相同的 父母爱你也不是错

但你离婚了……

推

你的方法就是会吵闹的孩子有糖吃你文中的处理方式就是退让，没有别的了

从你的文章 就能大致看出为啥 只能说有果必有因

原文面临的冲突是他们已经退无可退了，只能固守底线

推，从被父母照顾的小孩，进化成照顾父母的成熟子女

离婚原因很多，而且或许就是从这过程当中体悟到更多…推这篇

离婚跟他这篇文章有没有参考价值 没有绝对的正相关呀

就像离婚，也是在退无可退之下的选择

我觉得离婚也是一个选项阿..

这篇文章中的老公和原po都还蛮成熟的，值得学习

不给吵闹的小孩糖吃是对的，但是小孩哭得都快呛死了也不管？

原文选择闭门羹的处置方式，其背景就如同选择离婚一般

离婚也是选项 但他只会退让+找理由催眠自己的阿Q做法我不觉得很推

沟通到尽头了，只能断然处置

依某些人说法，要那么绝的话，干脆脱离亲子关系，以绝后患？

某些状况来说 段亲子关系=断尾求生吧只是要记得"用汇款的方式"给孝亲费用 以免被告

9hr闭门羹叫断绝亲子关系？那碰到爱赌父母怎么办？断现金源不就大逆不道了！

看来你的上段婚姻让你成长很多，祝福你找到下个幸福

让老人家在外面吹冷风九小时已经不是垃圾可以形容

有人要老人家在外面吹风挨饿吗？ 他有家可回 有钱购食物也清楚明白跟她说 请不要来 还跟她说 家里没人 通通不行人家媳妇不是应付这一次而已 是长期 一直 持续不断 应付

退让有问题吗?以退为进，又不是说退了就不再往前

听不懂人话 无时无刻想过去的婆婆 超可怜的

推

她过去都是退 不是吗？ 应付非常多次了 这次想说 照一般

今天这位婆婆不是被反锁在自家门外耶，她是去堵人的

黑羊白羊的故事学过吧，白羊退了牠就输了吗?

老公也够垃圾了,老妈在外面吹了九小时也没关系

人家就是不想再犯上次的情况才上来问的呀 上次没病也身心俱疲 这次有病更加无法处理才来问 光鞭上次情况有什么帮助吗

堵人?媳妇是欠了多少钱?先把婆婆妖魔化，打死不退让

很多人都只当一次看 完全忽略她已经尝试沟通很多次 退

但是他们的故事是黑羊持续堵在桥口...

推这篇,苦等9hr事件,我只想替婆婆点跟蜡,生儿如此,唉~

毒坏媳妇..... 这明明不是只有一次的事情啊....

等9小时我没感觉,是你自己要把人生过程这样,不用牵拖子女你可以找地方去,而且明说不希望你过来,这不是自找?

推namie，这个案例里第一个做错的是婆婆，媳妇顶多算反应

事情发生一次可以共同想办法解决,但对于不想改变的人

不良，但不能把帐全算她头上。

其实还满想默默地说不是9小时 从早上到晚上九点 有没有看清楚文章从这点就可以看出

何况原文中没有看到夫妻完全拒绝被照顾，只是希望能有个界限，不要照顾到造成严重困扰并没有说要断绝亲情或是不愿意照顾长辈呀！

碰什么鬼钉子，她装做不在家，但婆婆以为的却是她电话

推 沟通不同作法不需要脸红耳赤！我也在学呀 Orz

婆婆等9个小时相信她也不会抱怨，婆婆在意的是人平安

好可怜的原po……我想问，你们谁在外面上班，妈妈会去探班，还会说: 没关系，我就在这边坐坐，你要做什么不必管我。

但身为一个晚辈怎么忍心放任一个老人挨饿受冻

楼上这种事若发生 还常常发生 就算是我亲妈 我也翻脸

不就因为他是在家上班，所以才要面临这种处境？

不接门铃没应以为媳妇出事，这跟媳妇要的软钉子效果也

电视上有种老人，动不动下跪相逼，没扶会骂子孙不肖

又来了 某些人除了继续鞭不孝就没实际建议= =

要永远这样吗？ 再说一次 这不是一次 而是持续性 一直耶

发现有些人有变成这种老人的潜力

如果她当时是接电话跟婆婆说确定不在家，且会很晚回家，而非都不接电话，不知道婆婆是否还会继续等。

不要说什么隐私被打扰，就稿子交不出来、工作已经要保不住了，谁都会受不了吧！

一整天只会坐门口不回家,这才好笑

就说生儿子好还不信 胡闹堵门打扰上班妨碍养病 被害者不从都有外人帮加害者跳脚站9小时+2滴眼泪换来媳妇被骂+不得不从 真是划算 ya

打电话不会啊？婆婆爱等是他的事情，但有必要让对方怕媳妇出事哭到晚上？随便打通电话指定几点才会回家，婆婆爱等给他等，或至少出去晃晃，都比坐在门口等一整天提心吊胆担心媳妇出事要来的好吧？这应变能力真的是零还是看到婆婆关键字就自动变零

楼上有看回复文吗？ 那天手机坏了 无法开机 不是故意不接电话啦...

原文 => 她有一次就真的装作不在家，手机也装作不接从装做不接变成那天刚刚好手机坏了，嗯嗯

指定几点回家...婆婆就真等到那时呢？门里怎到门外？

手机不能开的是老公，媳妇是故意不接

朋友说装不接 老公回说手机坏了 我个人比较信老公啦～

不对啊，我刚刚去看了一下，不能开机的明明是先生媳妇就是故意不接啊，手机根本没坏，现在你要怎么护？

不对 这部分f说得对 是我看错 对不起 我错我承认

随便装做人在外面打个电话，至少让婆婆不会担心媳妇出

婆婆一整天没吃没喝，不会约外面餐厅吗?

看到用离婚来否定人颇呵，莫非是考试考60分就是没努力读书的概念吗？

没有人逼婆婆等门的啊，婆婆自己的问题挺大的，虽然如果我是那个媳妇，我不会装不在家啦…反正都可以放婆婆在外面呆坐，不放她进门呆坐，然后我睡我的…

检讨已经发生的事有什么意义啊? 她后来也知道不对才要上

鬼晓得他会不会问到或是听到,是我不会冒险做这种事

但其实说真的就是要不要切割 抱着切割想法的人当然就完全容不得这篇文章

婆婆欢喜做甘愿受，但不能让人接受的是媳妇的心态

说真的,自己爱待到底要可怜什么什么是切割?又不是一辈子不见面哪算切割,告知界线而已

好奇一下 若岳父堵老公公司门口 从上班堵到下班 担心他担心到哭大家是何感想啊？

爸爸~你不要来闹好吗?...我妈应该会先把爸爸念一顿

如果公司跟家里一样的话...你说呢?

要说切割，这篇文章的原po不也选择切割了？

手机坏无法开机；联络不到人；不得已才让她一直等在门口；老公准许的等等；听起来就觉得是借口，处理方式如果都是这样，难怪长期以来没效果

老实说 不管是岳父来闹 婆婆来闹 就是想办法解决你放他闹弄坏自己工作跟人生 那是自己的选择

从根本上我不会做出躲在家里，让任何人在门外担心出事等一整天这种事，爱等给他等，但不会故意让对方还在那担心害怕一个其实是躲在家里不想开门的人所以哪会有什么感想呢随便打通电话，说邻居看到有人一直按门所以打来问问

担心是他自己的心情问题,本来就说不要联络不要来

自己去哪了很晚或隔天才会回来别等了什么的

出去不能接电话或是上班开会,自己小宇宙干别人啥事

问题在于他们解决不了 才会来求助

不够狠而已

原来父母担心子女叫做自己的问题，了解

父母担心子女 是天性 但文中婆婆那种担心方式 不正常整天不吃不休息 一直打电话 没接就是有事 这种关心模式 换谁都很困扰吧.....

一整天不接电话，家里又没应，还能回家好吃好睡的才不正常吧

接一通电话说“现在人在外面”就解决了，平常待家里的

我以为这挺正常的 出意外必定有人联络家属 没接到意外通知

一般会在手机留言 或在家门留字条 然后去吃饭、休息吧？

就代表人好好的只是不知道干嘛去了其实只要三不五时搞失联 大家都习惯了也就不担心了

失联9小时 婆婆就这样 多失联几次...嗯....我怕会出事.....

上一个这样搞的人死了好几年变干尸家人才知道

一般家里没应电话没接应该是觉得出门了吧...有时候出门很常漏接电话，会马上觉得出事，应该平时就很紧绷...感觉好累

虽不是故意但我很常没接电话 都不会有人担心找不到我会出事

是失联十几个小时，从这边就可以看出有没有在看文章

他有事前说不在家了...为何还要跑到家按门铃?

如果死了你再打也没用 想开点 没死就没事只是没空接电话

漏接一两通是平常；完全不接就大大不正常了

他是说“不确定”在不在家

我妈常几天找不到我 都找我老公才知道我在干嘛所以说常失联大家都习惯就没事了

既然不确定...那去也可能扑空，何必去做可能扑空的事?扑空后狂找人然后等门不离开，感觉好奇怪

有次我们回台湾太久 美国的电话网络没缴费都被卡了 三天没

是非得要见到媳妇?媳妇那次又没病..

打给我公婆 我公婆打给我妈说他们担心到不敢出门怕漏接电话我妈就用我上面类似的话劝他们 没消息就是没是 成天担心给孩子好大压力 这还是我妈跟我说我才知道的

还原时间序就很清楚，假定婆婆早上11点到

看推文就晓得沟通与理解这两个能力有多难锻炼

鞭再多次都无法改变晚上九点事件双方应变能力极差的事实,重点是如何避免请婆婆不要来家里但是婆婆硬要来还在

过了12点婆婆没吃午餐还在等，这软钉子要硬一点，可接受

到了两、三点，婆婆还在等而且开始担心是不是出问题了到这阶段媳妇还没有作为就有点过分了到了五、六点吃晚餐的时段还放任婆婆等，就非常过份了

跟网友都必须这样讨论好几篇没共识 别说老人家了

到了八、九点婆婆都担心到哭，媳妇还装没事，天理不容阿

只能说不能同意你够多了，感谢你写了这篇

觉得一直检讨当初有什么意义 像这篇提供一些方法或分享

更多了

某些人除了一直说不忍心，也想不出解决办法啊

原文的太太应变能力真的很差，但老人家是多老...

方法很简单啊，两个，一是媳妇把婆婆当妈妈看，做得到

又不是没有自理能力，难道跟小孩一样纵著就好不用教？

有啊！就跟婆婆哭说当此媳已死别再来了，以死相逼对长辈而言也挺受用的呢

想必是没办法，二是直接讲明上班时勿扰，又惺惺作态不敢

我只觉得有必要找医生或咨商了吧 一般人不可能这样等

夫妻又不是没试图教育妈妈！

讲，在那边说老人家玻璃心，欲拒还迎的态度谁知道要怎样

我记得原波有说 她朋友有严正跟婆婆说来会让她很困扰可是婆婆就觉得没有阿 我不妨碍你你哪里困扰所以不要再说什么跟婆婆好好讲了 早就讲过了

这种长辈到底要怎么沟通才有用 如何退让才不致软土深掘 真得是一门很深的学问 回软了没效 回硬了没良心 好难～～

说老人家玻璃心是说不想用骂的 或是一哭二闹三上吊之类

她老公就自己回复不敢明讲，当事人自己说的

先生是说 他们用很多办法讲，但他妈听不懂

他妈妈是典型不来硬的听不懂 但一硬下去就玻璃心哭的

我刚又看一次 先生的意思是 不想态度太硬把妈妈弄哭

很令人头痛的类型

就是这种一下不要一下又可以的态度才会解决不了问题

没代表没明讲呀 还有拜托别老再说什么把婆婆当妈了

这样就跳到人家离婚不意外，真了不起。

要我妈我早开骂了

态度硬是明确的表明立场，又不是凶对方

很多亲生妈过度关心时也被小孩强硬拒绝 当婆婆是妈没意义 我妈这样三番两次叨扰 我对她的耐心也会有限

别人的妈就是不好开口骂 所以我觉得还是别说把婆婆当妈吧

怎样算明确表明立场~已经说了来会打扰工作还不够明确?

人家表明立场 婆婆就说：可是我觉得不会耶然后爱干嘛干嘛

态度明确也没用好吗？亲身经历过，长辈耳朵真的超硬

那你怎么办 这婆婆就这样呀你来硬的她哭给你看 你来软的她当没听到 那你觉得？还是该来硬的？

我觉得搞不好一次明讲清楚不喜欢不欢迎这样的关怀搞不好比这样当鸵鸟有用。或是找其他亲人去讲。

这是真小人跟伪君子差别，直接拒绝长辈也比关9个小时好

我开始觉得一开始原po们就是太善良了 留一个尾巴让人家打就说得自己很可怜不要说上次的事件不就没事了XDD 就是太善良了

拜托 那是婆婆欸 让她在门外不吃不喝等一天是会要了她的命吗?何况又不是媳妇要她来的 自己爱来到时出事可别怪媳妇有以上这种想法的太太真恐怖

楼上 那如果是这种想法的女儿呢

一样恐怖啊~

照楼上的说法 儿子更恐怖 儿子自己都觉得ok所以可以证明千万别把婆婆当妈 把婆婆当外人你还客气点

真的 生这种儿子 当初不如射在卫生纸里

OK啦~婆婆在外面吹成人干都不甘小家庭的事,媳妇棒棒

自己人那就更随便了 该怎样怎样都不会有心理负担的

是阿 如果这媳妇要打五十大板，儿子应该要打一百大板

但再怎样把老人关在门外一整天也太过分了可能真心把对方当敌人吧?

举手发问~如果是真的不在家~手机没带~婆婆在门外一整天是该怎么办?

其实这婆婆人很好又会照顾人 可以建议他收上面一些人当干儿子干女儿 而且他们都很有耐心爱心又有很多方法 原原po快寄信 已经帮妈妈找到新的重心了XD

楼楼上讲的好像是媳妇把婆婆关外面不给回家一样....

真的不知道有人来访也就算了 问题这太太不是啊....

幸运夫人说的好，婆婆跟媳妇是同一种人，才能碰出灿烂的火花

可以收干孙干孙女 而且是退休音乐老师可以免费教音乐哟XD

所以太太不会处理不想处理不愿处理后变成老人家枯等..但老人家被狠待后 被拒绝来访一样讲不听要来 这要怎么办?

以法律来说，过失杀人跟蓄意杀人，这两个刑责是天差地远老人家根本就不知道上次是故意被关的，当然会再来一次

上次老人家枯等完 媳妇怕真的又发生一次让老人家等的事才上来求救的阿 不然反正是恶毒媳妇 再让老人家等也行

建议这婆婆赶快跟儿子媳妇断绝关系 跟上面某些非常有爱心耐心的朋友们缔结新的关系 不经一事不长一智 这些朋友绝对都是好的晚辈 这才是实际的建议

老人家真的很冤枉，被白关了9个小时都关了9小时，给了那么大的钉子，儿子还不把话说清楚修理完小孩都不用跟小孩说为什么要修理他吗?

我对我妈也一样@@当初是说没先连络请不要来,然后我就换锁白跑几趟按门铃不开,我爸妈后来就不会乱跑来规则说明在前面,自己爱乱搞是要同情可怜什么

这就不知道老公有没有说清楚了,他没讲也可能不知道怎么讲(他们好像比较会选逃避吧)

现在我爸妈有我的钥匙,也不会随便跑来了

同情老人家ok啦 什么射在墙上的风凉话就不用说了

这如果是我妈就直接翻脸啊！

原PO也说了已经用很多方式告诉妈妈不要来

叫妳不要来了还硬要来

同情媳妇ok啦 还有下次就再把婆婆关一次吧~

原来要让她知道故意被关的才行 了解了

我可没说什么关于婆婆的风凉话 国中生般的回话显示水准

是婆婆硬要跑到儿子媳妇家,不是婆婆被关在自己家门外两者差很多,又没有人限制婆婆的人身自由,讲得一副婆婆被栓在门外动弹不得的样子现在要处理的是如何避免婆婆不听劝硬要到访硬要有人开门让她进去接待她的事情再度发生.还是建议媳妇快点骗说改上坐办公室的工作,家里没人无法全天stand by接待

推这篇

我在原文也有说就租间套房当办公室,租个短约就能阻止婆婆

说真的 如果担心媳妇在家出事 正常应该是去报警找锁匠坐门口哭哭到底用意是..............?

吵到媳妇了,媳妇最好报警把老公妈妈抓去关,乱哭多加两年徒刑,以安慰伟大媳妇

楼上有必要这样讲话吗？

许多媳妇板友一直宣导先生不该被婆婆情感勒索这位婆婆在门口坐九小时到儿子下班才发现，不就是再勒索?

请问上次硬起来不开门，这次干嘛还求救?可见方法没效

所以有啥方法比较有效？

勒索来勒索去 = = 你们这样防动防西跟防贼一样烦不烦啊？ 老人家有硬要要求什么吗？ 不过只是想进儿子家而已吗？ 还是进来之后会当太后指使这个那个?

我觉得讨论这么多篇还有人问进去会怎样 很令人傻眼耶

就是想煮个东西给媳妇吃，可是媳妇不让动厨房，无解

硬给对方扣上帽子 默认立场 对讨论是没有好处的

建议媳妇转念吧，没小孩就受不了婆婆，有小孩不就崩溃了

响在家工作的太太了 怕婆婆在外傻等让她进来没关系但解决问题不是说让她进去就好了照目前许多方法看来 租工作室不错 转换心态沟通也不错

租工作室后跟婆婆告知去上班不在家～不然工作室只有媳妇一人～婆婆会想说干嘛不在家就好

说个谎（假装不在家）就要用更多的谎去圆（假装一直不在家）

也太倒楣啦又不是做坏事为什么要一直撒谎！明明就是婆婆自己硬要跑来又超乎常理地枯等到底是谁逼她要这样的啦，讲得这么可怜没有被长辈卢到快疯了好说歹说都劝不听的人风凉话真的少讲一点比较好一方一意孤行另一方不堪其扰，就因为是婆婆就该顺着逆来顺受？君不见那些批媳妇很狠心的人，又提出了什么好方法？我本人就是被卢到只好回去上班，总之不是强硬就是退让，要是对公婆长辈摆臭脸还不是一样会被批不合理的亲情勒索到底是有什么理由一定要接受或配合？现在只要想到之后生小孩搞不好我家长辈又会故态复萌就觉得头皮发麻，这种长辈处理起来有多累人大家真的懂吗？没有人喜欢对长辈恶言相向或是不善待多数人非如此不可的时候内心也是很煎熬的！

天啊～贡丸不只一颗

还在贡丸我的天啊，我就说在家工作没在被尊重的（耸肩

哇！随口一颗丸也能脑补成这样，没多说的事不劳注解了谢谢呢：）

看一连串讨论下来 深深感受到沟通不良的痛苦

重点就是从现在开始怎么让太太专心工作婆婆不再哭哭先

这串让我深感无法沟通的苦：（

生不用放弃工作奔回当神盾局特工吗？其他都只是说爽的租工作室是办法，但是前提是经济负担得起，还有太太的

所以真的有怎么讲都讲不听的人嘛

写作习惯可以接受家以外的地方.....

婆婆来家里的频率是多久一次?固定日大家比较有心理准备如果都不让来，婆婆当然只能突击，冲突就会产生

以翻译工作来说，要我在家以外的地方工作真的要我的命

跟婆婆说只有约定日才有人在，其他日绝不开门，如何?

不喜欢约固定日耶 这样会变成每个固定日都要应付老人家忽然有事都不行...在家赶案子都蓬头垢面 很不想招待人XD有时间宁愿睡觉也不想陪人哈啦

要是死线卡到固定日怎么办？那真的是逼死英雄好汉哪而且我记得原po也有提到他朋友有建议先约好时间一起出

我都跟我妈约固定日，这样确保其他日我很清闲，不被吵

游，是婆婆没办法接受，觉得媳妇明明就在家啊然后婆婆只是想陪着媳妇，不吵不闹不打扰，为什么不行....

临时有事打电话通知，老人喜欢被尊重的感觉

长辈都会觉得在旁边不会打扰...可是看你气色差就会问东

可是有时候激发创造力的不是陪伴，而是孤独啊（泪）

我妈比这位婆婆应该有过之而无不及，这是我几十年来心得老人不喜欢被当作麻烦，可是有时候真的很麻烦，她不自觉如果表现出她很烦的样子她下次反而变本加厉显示他并不烦为的就是让你对他改观，结果适得起反，可她还是不自觉所以转念，以最小限度退让，获得最大空间这么多年的问题，怎么可能一夕改变，一步一步来比较好

好想问贡丸是什么意思 XD 是的真的有人讲不听没遇到前都不会知道有多让人匪夷所思的...

我以为是“生你不如生颗贡丸”之意？ptt用语叉烧也可

婆婆就在门口想到这小孩小时候说长大要对妈妈最好,没想到娶了一个好媳妇,放她在外面吹了九个小时冷风想到这小孩小时候,舍不得他给蚊子叮,三更半夜爬起来帮他抓蚊子,担心到睡不着,没想到长大娶了个好媳妇放妈妈在外面吹了九个小时冷风有想到怀胎十月,身体不适,生他以后晚上没得睡,没想到娶了个好媳妇,放妈妈在外面吹了九个小时冷风

贡丸就是肉做丸子的意思，好奇神盾怎么不请手足帮忙跟妈妈说他真的长大了，不必再多操心之类的啊？不然就能搬多远是多远啊

又想到这小孩幼稚园的时候,说他最爱妈妈,以后长大要跟妈妈结婚,没想到娶了个好媳妇,放妈妈在外面吹了九个小时冷风

好吧那如果大家在贡丸这方面取得共识，可以请楼上两位

最后又想到,这小宝宝终于长大了要有自己家庭了,以后轻

就如何解决问题以确保原po朋友工作顺利这点提出任何有建设性的意见吗？

松了,没想到娶了个好媳妇,放妈妈吹了九个小时冷风

我是说，就只有工作方面噢，他们是是贡丸夫妻这点我们已经充分了解了....

我讲三个方法了！（挺

因为手足更贡丸（？）兄姊已经都能跑多远跑多远了....这显然就是跑不掉的傻蛋，所以建议是夫妻两人落跑吗？

建议其实蛮多的了 看原po夫妻怎么协调囉

呃…兄姊住远这方面也不用帮人注解是块陶啊的意思吧

既然这媳妇既然让妈妈吹九小时的冷风，不然离婚如何?p大?这恶媳明明在家闲闲工作，我去一下都不能，还关我九小时冷风，带坏我儿子，切切好了。

就我来看原po朋友夫妻还是有学习能力的，知道装不在家会让婆婆在门前哭，此路不通，才上来问怎么办如果他们开头先说：对不起！我们是贡丸！不知道会不会更顺利地得到建议.....

不会 想骂的人就是骂了才爽 这也算人之常情吧比如此篇已经有人示范了XD

在此版，妈妈是天使(部分人妻有小孩)，婆婆是恶魔

没错...不管怎么都有人会骂

我的心胸真是狭小,没办法接受儿子长大就断绝母子关系放七老八十的老妈在外面吹风

没人要断绝母子关系吧==

最可怜的是现代的婆婆，年轻是恶婆婆的天下

放老妈吹了九个小时的冷风无动于衷不是断绝母子关系,

老了碰到女权主义快速膨胀，媳妇当道，还要继续当佣人

时代在改变 谁知道以后会怎样 也许儿子好好活着就该哭了

难道同意婆婆硬等门口这件事很怪=不顾母亲吗？难道没人说媳妇怎么不会处理吗？

不用跟发泄情绪的认真啊 总是有人会坚持自己观点的反正没提到什么建议 看了也不会记在心上吧

真的！想骂的人还是会骂啊，劈头就说人家不止不正常还听不懂人话呢

究竟要经过什么样的人格养成,才有办法让自己5 60岁的老妈在外面吹九个小时的冷风?

谁知道老母亲如此执著要看见媳妇?是恶意的吗？不就是怕放老母亲在次吹冷风才上来求救的吗？

这的确蛮值得探讨的这媳妇洗脑功力慈济 妙禅都自叹不如

朋友转述媳妇，还有儿子自己回复，婆婆是无恶意的人不用看到婆婆就直接联想成恶魔，将来妳们也会是婆婆

不正常就真的不正常 这是非还是要有 只是处理方式不同也是妈妈养成的啊 难道人格养成还怪不认识的网友?

婆婆无恶意大家知道,难道媳妇是恶意的吗？两边都有问题好吗…

在此板很少看到婆婆跟好人画上等号，儿子媳妇朋友都认可的好人还要被关9个小时，那其他婆婆要怎么办

我觉得不会很少 只是有些常发言的版友立场比较显明

究竟怎么样的人格,可以让自己吹风吹九小时,又不是没钱

适当的软钉子或许无恶意，关9个小时"绝对"是恶意

正常人也会找家小七或是麦当当,MOS休息,一堆阿伯大婶

目前尚未看见有板友的妈妈硬要在寒风中等门的

媳妇不是故意的吧 哪来的恶意 顶多是不接电话应变很差

只有母爱才能忍受9个小时的寒风，原文提到婆婆就是这样

之前还有婆婆给儿子媳妇菜或水果结果没人在,请我代拿的

发生过一次也很担心再度发生 真恶意就不会困扰了

我觉得少子化有影响到人际关系的学习

囧...“关”九小时..第一婆婆有自己家可以回..第二不是太偏僻的地方有便利商店可用...第三没人限制他的自由...为何重点一直是媳妇关婆婆九小时吹风?

原文提到婆婆担心媳妇遭遇不测，这是出于母亲的关怀

那应该是联络儿子,再说坐在门口才真的没用

原文就说了婆婆担心到不敢离开，媳妇可在两个小时

到底哪来的自信说别人不正常啊（苦脑）不过文中看来我也不觉得媳妇是坏人啦…赶快搬走好吗神盾夫

有些人觉得这"关怀"很沉重 我时常看一些亲子关系的文章

这种沉重的母爱根本不是爱而是控制和强迫

多半是出自于关怀反而反效果的 不过这是衍伸题了

明知道婆婆在外头担心焦急，还可以无动于衷，这正常吗?

越年轻的人越自我不完全是他们的错，挫折少、磨炼少，未婚有事父母扛，结婚了叫另一半各自挡原生家庭，角色转换的学习几乎很少，没有情感想当然也不会有同理心，这是社会结构改善形成的问题

关怀是很沉重，但也会有收获阿，这就是人生

就常理判断而已啊 不正常也不是有病 只是说明不太合理

所以有句话说"冷漠比恶意可怕"如此

一个作息正常的人，突然不见了，儿子也连络不到等待的人只会越等越着急，这是人之常情吧

是会担心但不会一直在门外等 其实也是种不懂变通

Ps媳妇说他可能不在家了..但去找可能不在家媳妇的用意?

因为也可能在家啊，是说直接说不在家会很难吗？性格和顺到如此地步也幸亏她找到好老公，不然遇到恶劣一点的不就被凹到不行？

囧 没有人想妖魔化婆婆，非常困扰影响工作倒是真的

如果不是要找可能不在家的媳妇..会有等待问题吗？如果媳妇真的不在家我看老人家会照等==这时算谁的问题?

所以不上来问要如何避免这种事情再度发生吗?为什么要一

到底如何让卢到爆的长辈理解晚辈的需求呢？

那出门前不确认在家吗 直接杀去找是?

情状?干脆说婆婆等门时不但受尽风吹雨打还有流浪狗对她狂吠,真是太可怜了,好不好?事实就是双方应变能力差,沟通严重不良,以后该如何预防!!

推想法成熟

不知道婆婆有无打电话，也不知道打了后媳妇接不接电话

而且为何有媳妇洗脑儿子出现了==跟我外婆一样觉得舅舅结婚后就讲话超大声，一定是媳妇带坏的，即使我妈他们说哥哥讲话本来就这样，还是听不下去就认为媳妇带坏他儿子，囧所以两边都有问题，只骂某一边是?

这让我想到为什么现在月子中心可以列名单拒绝人家去看你想法是很成熟啦,问题病得要死还得应付长辈.......不过这类长辈恐怕除了接受好意,很难改变 ORZ

原文老公是自主去坦妈妈的，表示他非常了解妈妈的个性尽力挡了还有人要鞭，真是替这位先生叫屈

不过这一次也是个机会,太太刚好认真想想能不能受得了

联络不上常发生啊，没先约好当然联络不上，以前没手机年代出门了像丢了一样

推 真的不理解怎么有办法让一个老人家在外面坐九个小时

就像有人不理解"你不是在家工作吗?为什么我不可以过去?你就当我不存在啊?我又不会妨碍到你?你不在家?为什么你不在家我就不能过去??"

这时只能说自己遇到就知道啦 像我家长辈平常不会没事找也根本不会发生在门外等九小时这种事 若是这样想就很难理解原po妈妈为什么要那样 现在也只能懂她是母爱爆发了

感觉未来会有一堆可怕的爸妈公婆

推namie和dnacat，虽然是我就会忍不住会开门被骂被痛恨就算了，但是我们不是事主不知道她是否能承受，我觉得不能以已度人

现代懂得玩公婆的老了也知道怎么防媳妇拉期待爱自己公婆跟少子化媳妇一起妆点社会版

“妈～我现在不在家，你先回去，改天等神盾回来我们再一起去看你喔！”不如大家一人一句送神盾妻吧（误

现代懂得玩公婆的老了也知道怎么防媳妇拉+1

推

那就不是你的妈妈，当下就算老婆开门，她一定也是觉得媳妇骗她很受伤，人家就是担心这点不敢开门，又联络不上老公，顶楼门外其实也很难发生问题...而且也很难想像为什么一定要在一个不确定有没有人在的门外等九个小时...这要是发生在情侣就是恐怖情人了，怎么会说母亲这样偏执的爱不是错呢？有错该沟通，光是改变自己的想法，是改变不了现实生活已经无法负荷的压力也许开门事件媳妇有更好的做法，但同样的妈妈也是...

推

我被推文骗进来了 囧

老了也不会对媳妇散发诡异母爱啦，太无聊

看完其实满认同你的转化思考，颇有同理心......所以更好奇是为什么离婚呢@@?我个人站在多次“沟通”无效的话 选择坚守底线如你所言 沟通不是一味说服对方 但沟通也是“双向”的有时并非单方听懂或做退让就能解决 当对方如此僵固不过建议原案主“山不转路转”啦~~像是被堵在家里时打给亲友把婆婆带走；或是 告诉婆婆她开始到出版社上班会不在家 或找咖啡厅写稿我相信"退一步"常常是不错的做法=>当对象是"尚可"沟通的但我真的亲身遇过不少如原案主婆婆那样僵固的个案像NPC一样 跳针跳针 真的有遇过的人会知道...

推 学到很多

这才是高手啊!!!转化整个情势，导向正面。

退让的尽头，就是软土深掘。

如何假退让真解决问题（扮猪吃老虎）这就是本事了，我先承认我还没有这等本领。

这婆婆感觉起来不大会软土深掘 她在门外等很久回去后看文中没到处乱讲话 软土深掘迹象可见下方公公的家庭会议 我是觉得先不要默认立场 或妖魔化对方 对解决问题比较有帮助不过我老婆妈妈人很好 难搞的是我爸妈 我见到的市面也不多 我只觉得把老人家关在门外 这处理方法不大妥当 ( 对方如果是毫不相干的也就罢了

每个类型不太一样，原文中的婆婆是属于处理上不需要退让但要明确指令对方讯息的人反而是夫妻自以为退让，但沟通的说词上令人不解

嗯，我觉得也不是软土深掘那类型，但是这样苛责媳妇也太过了，媳妇不是都已经上来问要怎么办了吗？