后续补充：
今天早上又看了一遍自己的文和推文，已经清楚自己的盲点
很感谢WATER大~你的分析很精辟实用，也很抚慰~
还有SALEM大，提出另一套见解，也直指出我的缺点
LIN大也谢谢你~我不应该这么别扭，直接会让事情更简化~
谢谢认真看我文章回我文章的板友，有时候深陷情绪其中真的很难看清...
总之呢~今天中午婆婆答应了我的邀约，我们共进了午餐~
针对板上文章中的问题点都有聊到，她真的是一个不错的婆婆~
因为她还挺接纳我的! 不过她真的是有在学我说话就是了~
所以以后我们就是半斤八两啦~
文章有些部分让大家伤眼了~ 就请多多包涵! :)
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没想到我也有浮出水面的一天...
和先生结婚一年多，但在婚前半年就先住在婆家了，
理由是省钱(当时在外租屋)，顺便先适应与先生家人同住的生活。
目前与婆婆同住，公公已与婆婆离婚，大姑已出嫁但是嫁得很近。
我现在待产中，所以与婆婆相处(摩擦？)的机会变多了...
婚前我与婆婆的关系就很冷淡，婆婆也说过一开始不喜欢我，
因为老公小我四岁又与我同姓....
可能(我猜测)加上刚交往时我有请当时为男友的老公询问婆婆是否可以到男方家过夜，
因为那时候我离开上一份工作要回家乡，之后会跟男方远距离，所以舍不得...
也许婆婆觉得我行为不检点吧......
当时的感觉是婆婆和当时未出嫁的大姑对我都很冷淡，
事后(婚后)因为一次的争执所以有把感觉说出来，目前和大姑相处还ok，
与婆婆还在磨合中...因为有很多习惯和想法不同...
(我曾经问过婆婆是否不喜欢我，他说那是在婚前...)
************************以上前情提要**********************************
其实我是想要请教各位经验丰富的媳妇遇到一些情况
该怎么调适自己的心情与做法。
这一次的事件标题为“厨房的使用与冰箱的菜”。
因为婆婆几乎每天要煮菜给阿嬷吃(住斜对面)，而阿嬷是权威式的教育著婆婆，
(婆婆是阿嬷的养女，阿嬷是阿奏的养女，听说阿奏对阿嬷不好，阿嬷对婆婆不好)
(女人何苦为难女人啊~~~~)
所以常常婆婆被阿嬷嫌，也许是这样，婆婆很多心事都放心里不说出来。
(至少我老公是问不出个所以然啦，婆婆每次都说阿又没什么要说什么...)
那因为我是个嘴不甜又不想假装的反骨媳妇，再加上婆婆不喜欢我的想法深植脑海，
加上之前发生过婆婆丢过我新买的菜瓜布 &
认为我新买的削皮器(因为我不会用婆婆的)是将厨房的东西分"你的我的"，
又在我及亲戚面前说过“一个厨房容不下两个女人”的话....
所以我认为厨房是她的地盘(也觉得任何一个女主人都希望有自己的厨房)
也很尊重她的使用权。
因此，“要买菜煮给阿嬷吃+一个厨房容不下两个女人+婆婆不喜欢我+不太会煮”
这些想法让我尽量远离厨房这个兵家必争之地。
但是最近因为我赋闲在家，发现婆婆会留一些菜备好给我煮或没煮我跟老公的分，
然后她自己会先吃饱。(之前有听她说如果有煮阿嬷的菜会顺便煮我们的)
其实我认为煮菜很辛苦，要想菜色、买菜、花时间备菜...等，
所以也跟婆婆说过如果觉得累就不用煮我们的，我跟老公可以自行解决。
可是这一次她在觇板上留了一把洗好的青菜，桌上一盘煎好的鱼，
跟我说另外两道菜(煮给阿嬷吃多煮的)我老公不爱吃，看我要煮什么自己煮。
我只觉得反常，所以我问她是否觉得煮菜很累，希望我和我老公的晚餐能自行解决，
(语气满直接的....= = )
她就回说"没有不煮阿，我只是想说xxx(我老公)晚一点才会下班，所以先放著不煮！"
因为我觉得她有点激动，所以我回"我是怕妳觉得煮菜太累...所以想问你..."
老实说我有一点忘记内容...
她有提到冰箱的菜都可以煮，然后我回"我怕那些是你要煮给阿嬷吃的"
她说"冰箱有什么菜就煮什么菜，你怎么那么爱计较，分你的我的..."
然后我重申"不是计较，是怕那些菜你要煮给阿嬷吃的！而且有时候冰箱没菜..."
她又说"冰箱的菜都可以煮！就随兴阿~没有菜就蒸蛋阿！..."
然后我就回"随兴喔....那就随兴阿...."
接着她走到厨房说"冰箱还有松阪猪肉，烧x(这个我不会念...就是加热可以直接吃的)
这些等一下都可以煮阿！冰箱的菜都可以拿来煮！为什么不能煮！"(边说边切肉)
然后我想缓和一下气氛，就说"因为之前我去买菜时碰到阿嬷，阿嬷都会说
：好啦~自己买的菜就自己煮啦~自己比较知道要怎么煮啦~"
然后婆说"阿嬷讲的话你也当真喔...."
我是满认同阿嬷说的，因为我不太会煮，所以要买菜前都会先想好菜色配好，
也许婆婆常煮，所以有什么煮什么对她来说很简单，但我需要准备阿。
因为我老公还没下班，因此菜都先备着放著，我人就先回房间了。
结果我婆婆经过时又跟我说"你这样我很害怕"....
我心想:为什么要害怕????(可能我讲话都很直接，刚刚的气氛有点僵吧...)
其实那句话在之前的争执后过一阵子，我有一次试着跟她开玩笑聊天时她说过，
我那时候只是觉得她也在开玩笑吧....
现在听起来却觉得很酸.....所以我顺势说"那我就搬出去住阿~"(故意装轻松语气)
她回"你不要想太多！我没有恶意！"
之后我就又待在房间了。因为不想面对她.....
后来我有跟她说会想问她菜可不可以煮是一种尊重，毕竟她几乎每天都要煮阿嬷的菜。
然后呢！就在今天~她在煮阿嬷的菜，因为今天的我们有聊天，所以气氛很轻松，
所以我去厨房想跟她聊一下，顺便问要不要帮忙，她说不用~(语气很轻松)
她说"煮味噌汤而已..."
我回"我之前买的味噌吗?"
她回"对阿~可以用吗?"
我回"可以啊~为什么不行~"
(目前为止都很轻松的语气)
她回"不是要问一下~免得到时候把你的东西煮完你没得煮..."
也许她没有恶意，但是听了真的觉得不太舒服...
各位媳妇，是我太敏感吗??????
我该怎么调适呢???
先谢谢各位了!!

的确很敏感啊，一直重复相同问题，相信婆婆的话就好如果婆婆不分彼此，建议多买些食材放厨房，久了就会混

好敏感…两人都是 要这样酸来酸去就要心脏放大颗点 像我跟婆婆一样XD

觉得妳太敏感了，婆婆的话看起来没有不妥，只是妳比较太小心怕碰触到婆婆的雷，而且内心因为婆婆之前说不喜欢你自己就会先防备的筑起墙来

妳太敏感，如果这样不如搬出去住，让她有自己的空间

你跟婆婆都太敏感了 讲个话而已一定要这样每句都在试探对方吗 婆婆就说那些菜你可以煮了 你只要说好就可

看完觉得是你太敏感了

以了(至于要不要真的煮是你的事情) 不需要一直为自己为何不能煮那些菜想理由辩解吧 看了都好累

妳好像刺猬.....

妳是只针对婆婆的话无限放大，还是平常对谁都降啊？

太敏感+1

我对我妈也是会这样 他买的菜我不敢动 其实动了他才爽勒！

妳太钻牛角尖了...婆婆有留菜给你煮新鲜的给老公吃很好,

而且你这样回话好像隐隐站在阿嬷那边 会有心理上的对立情况

青菜煮了根本不能放啊!感觉妳才是婆婆,她是媳妇

看不出来婆婆那句话很酸说...

婆婆没讲什么,妳却要一一询问找碴....

可是我觉得妳讲话真的有点烦 也让婆婆感觉爱计较 妳现在说她酸 那妳有没有想过妳说的话她听起来感觉如何

看完很累，你们的对话好像NPC

两个人都很敏感....

是你太敏感 婆婆反而还好耶

你可以问她能不能煮，她问你能不能煮味噌就很酸?太敏感

不套人喜欢的原因看文章就知道了，会酸人的绝对不止婆婆婆婆提供房子给两夫妻住也没讲啥，还被媳妇呛一句不然我搬出去...年轻被自己婆婆欺负，熬成婆还被媳妇搞

光这样也能讲到搬出去的这个话题……

从这篇看出，敌人的敌人果然是朋友(误

不会嘴甜也不用这么严肃吧

婆婆一点都不酸啊 倒是你很不会说话耶 而且太敏感不要一直说自己嘴不甜 那个都是借口而已婆婆都说了冰箱的菜可以煮 你还回怕那是要煮给阿嬷感觉你讲话让人很烦 怪不得婆婆会有这种反应

妳说的就是开玩笑 婆婆说就是酸.....

你……好……烦！！

你不是说问婆婆菜可不可以煮是尊重?婆婆问你也是尊重阿！

妳才是找碴吧 颇呵

你好敏感,会有点烦

.............

你…可以…不要…这么…爱…吗？

你想太多了，婆婆说都可以，你煮了吧！而且冰箱空了，你就再去买菜放回去不就好了，这样也新鲜。另外，是你先分“你的我的“，婆婆才会问你味噌，结果你又自相矛盾

妳好有事

你很敏感，婆婆讲话正常

你放轻松点别想那么多嘛～

你好烦，婆婆应该很怕你！太玻璃心了吧，哪里在酸？

很敏感是没错，但住在一起真的很容易这样，希望你早日

你讲话真没艺术，我觉得难搞的是妳

搬出去，再分享怎么辧到的。

结婚一年多还很菜，跟婆婆互动很卡是正常的，如果妳很在意自己口拙就要譲婆婆感觉到诚恳，其实只要真心说@"妈～如果我有什么说错譲妳不高兴，请妳告诉我"，主动 出出善意

妳真的超敏感

ㄛ......不要用说话直掩饰你说话很刺的事实......而且很爱回嘴到赢的感觉！我反而觉得婆婆还好。

婆婆没有酸啊~看对话婆婆也是很直，妳就是直，婆婆的直就变酸人...

看起来真没怎样阿 还是文章写得有问题?都直来直往的 蛮好

你超敏感 难怪婆婆会怕你

反而觉得婆婆可怜....

这对话看起来...你比较敏感多疑吧？住一起就别想那么复杂了

你很难相处而且很玻璃心

就听字面意思就好了，妳真的想太多妳婆婆讲吵到你们了？那句是很正常的社交语言

婆婆反应还蛮正常的...倒是妳过于敏感多疑，讲话又带刺，婆婆怕的是妳这一点

妳真是个难相处毛很多的媳妇

如果是男生发文应该早嘘到XX了吧

真的要嘴甜一点，看你的回话，其实很有压力。

你难相处+玻璃心+太敏感

妳应该搬出去住，不要再为难你婆婆了，我婆婆也是都自己煮，偶尔也希望我们可以煮，但我不会白目到跟她硬碰硬妳明明就不想煮，婆婆留菜给妳，就装傻就好，刻意去问，又没有动作，最后还不是吃婆婆煮的菜，真的很会找碴

玻璃心+1

妳好敏感……难怪妳婆婆说很怕妳orz

很快她老公就会上来PO文说老婆对妈妈说话很酸

婆婆一点都不酸+1 倒是你感觉很敏感 跟你相处应该很累

婆婆正在煮你的味噌，原本就是因为不觉得有什么，才没有特别问，是因为你问了“我之前买的味噌吗”，她才会问不能煮吗？从字面看不出语气，说不定婆婆其实是很害怕你生气，才这样问的。

女人何苦为难女人... 感觉这句话送给你也适用

且真的不会说话 干嘛要提搬出去 要就直接搬阿挂在嘴上找架吵而已 难怪你婆婆不喜欢你

第一次觉得婆婆委屈

觉得妳 EQ 有点差 Orz

妳的直就是开玩笑 婆婆的直就是酸？？标准也差太多

你好难搞的感觉耶

如果我是你婆婆 我会不知道怎么跟你相处 太累了而且会压力很重 不过跟你说些什么 这媳妇就说要搬出去了

你回你婆婆的都很酸，但你自己解释说你很直，很直的人都用放大镜看别人一举一动

你婆婆好辛苦，同样的话自己不酸婆婆酸

少用反骨带过这种说话行为都有刺的反应好吗？敏感跟反骨完全不同意义。

你的回话让人好有压力

对婆婆来说..你应该不是很好相处的人...试着好相处点吧?

跟你相处好累

婆婆说那罐味噌，你回‘是我之前买的那罐吗？’感觉会刻意强调你买的。我如果有买东西希望婆婆用，会主动讲我有买什么妈那个很好吃你可以试试看

对自己的态度很会找话来包装 对婆婆就是只会用酸来形容?

你讲这句话那些os应该要说出来才不会让人误会，例如‘是我买的那罐吗？那罐不错喔，妈你喜欢就多拿点去吃’

你真的很敏感又带刺，也很爱绕圈圈，你交友会不会常常因为别人的话而受伤？别人把我的菜煮光我会不开心，这我能理解，可是共用冰箱总是难免，劝你放宽心，这样婆婆很难为

婆婆就是心理话都不说 你就是想太多 你要不要自己看看丢掉修饰之后你和婆婆到底各自是怎样的人

有朋友跟你一样嘴不甜又没手腕 一开始婆家的人对他没啥想法 到最后事整个婆家的人都不喜欢他 最后自己搬出去了忘了说 他也是小剧场超多的人你真想搬 就快说服妳老公阿 呛婆婆有啥用徒增嫌隙而已

说当初住婆家事为了省钱 那现在经济没压力就想搬出去了?

能搬出去长辈又没意见 或是很高兴(?)就是你的本事拉

要搬就快点搬一搬啊不用在那边故作轻松的呛要省钱是你要空间也是你 啊都给你爽就好了啊^^

妳回的话 我听了觉得妳才酸吧而且妳战力不小呀，这篇文是怎样啦妳

自认做不好婉转讲话 那你就少说话多做事

难相处的媳妇 学着正面看待婆婆的言语和行为吧

在我看来 都你的事情 嘴巴甜一点什么事情都没有 自己要反骨 就得承受后果啊

觉得妳太客气变成让人感觉计较，然后想妳说的讲话直接，而且妳说什么酸人，其实看起来都是妳先开始的

撇开讲话方式的问题，我真的觉得厨房不要同时容下两个人以上比较好，很容易互相干扰的另外...很不欢“厨房容不下两个女人”这种话，厨房不是女人天生该负责的......

其实你应该先想想你到底希望和婆婆是怎样的想处模式,不可能你想要疏离的互动关系又要对方喜欢你,对你没怨言

婆婆很正常 你很多小剧场 烦死了

其实我觉得你回推文也很酸，可能这就是你讲话的风格吧

你讲话比较酸吧！受不了

不讨人喜欢原因真是一目了然

婆婆回话很正常，不酸+1。倒是你小剧场太多；因为反复确认，感觉像鬼打墙辩解。因为敏感又防卫，过度负面放大解读，若是我也会怕，太容易踩到你的地雷了。试着正面善意地看婆婆的行为，读字面上的意思就好~

婆婆真是老来还要被媳妇临门一脚

你听过我婆婆说话就知道什么叫酸了……你婆婆回的很正常耶，真的不需要想太多，你的缺点是太爱回嘴了。有些话是可以省略不说的

讲了一堆辩解的话说自己没那个意思，都是别人误会妳，都是婆婆酸。要要不要先检讨一下自己啊？

婆婆说可以煮的菜就回"好,谢谢~"就好了,知道自己嘴不甜就少说,真的拿来煮之前再问婆婆是否可以煮表示礼貌就好了..

如果妳懂得检讨自己,妳会发现,整篇文都是妳单方说法,明

老公若不口头同意你的意见是不是会继续循环，省事嘛～

明妳处于主场优势贴文公评,推文却嘘成如此,媳妇版却一面倒支持妳婆婆,路人尚且如此,天天跟妳相处谁受得了妳还是少说话,多做事吧! 说:好!知道了!谢谢妈妈没那么难

妳讲话这么“不经修饰”的人说出‘问可不可以煮是一种尊重’，就正常人听起来，根本不觉得妳不是真心尊重吧推文多了一个‘不’字，囧

早上我婆婆早起也常说"吵到我们起床?"这时候笑笑地回"没有"

她没要你煮你就要偷笑了 你还在亲戚前说厨房容不下两个女人这种话 有些亲戚私底下或许会说你婆婆不会教媳妇之类的 我已经够白目了没想到你更胜我一筹

婆婆很正常+1、而且你真的很爱回嘴，看推文就知道，明知自己有问题但还是一直想辨。

那句话是婆婆说的吧问题不是只有单方面的.............

就好了..偶尔表面哄一下老人家对双方有益无害..心里话就不用多回,只是徒增口水战,赢了面子输了里子~

你都知道养母对她不好了，就少提养母吧...感觉你婆婆是有在释出善意的，你都说她不太说心里话那么她说话时你就态度再缓和一点，嘴不甜没关系

不讨人喜欢的点马上就看出来了

就算她之前不喜欢你，但人都是相处出来的她有想努力跟你相处，那你就不要严肃了吧，我想没人会喜欢跟严肃的人聊天吧？

我倒觉得妳婆婆不错耶！下次跟她一起去买菜啊～

另外想相处到跟朋友一样就先不用想了,长辈就是长辈,又是婆

我觉得妳的问题比较大耶

婆婆还好，倒是妳蛮烦的耶

媳,婆婆又是苦过来的,妳就像对老板一样跟婆婆相处可能会比较轻松点..

我觉得你比较呛欸，你婆婆讲话都正常，也不会酸啊

你太严肃了 学着放松一点。也不要别人说一句你也回敬一句会让人观感不好

重看一次，我觉得你婆婆好委屈，唉

我觉得婆婆是因为长期被阿嬷高压，让她也失去了幽默感想问问，大姑跟婆婆的互动呢？其实我觉得妳可以参考啦！婆婆跟大姑平常的互动方式，依照妳的敏感也是个优点，能观察出婆婆的喜恶以及更深一层的个性。妳婆婆对你们说：吵到你们了喔！，若以酸度应该不会比没营作恁。。。。

你是双鱼座吗?还是怀孕很敏感，觉的你比婆婆还有事耶

妳真的想好多...跟妳相处我觉得妳婆婆也很累..就算本来没事也会变有事..

觉得婆婆蛮好的

其实妳们婆媳很像....都很不擅长社交这样看下来 我相信妳有想跟婆婆好好相处的心 只是用错方法..这样还愿意和婆婆单独约会 值得推啦!这样的邀约很好或上面推的一起去买菜 用学习做菜当理由相信久了婆婆会知道妳是有心只是嘴笨的媳妇

第一次觉得婆婆比较衰XD

你觉得婆婆/大姑冷淡 因为是婆媳就一定要对你很热情？症结点就是你不想跟婆婆交心 才会找很多借口逃避进厨房说不知道怎与婆婆说话 在争取自己利益时 反应倒很快...

这不是嘴甜不甜吧。是白目了...

说真的 妳很爱顶嘴 每句话妳都要顶回去的感觉

感觉婆婆婚前冷淡+说过不喜欢你对原OP影响很大我又重看了一次文跟推文，发现兔大是不是有点焦虑？不知道是不是因为怀孕的关系才让你容易想比较多？可能婚前的一些相处情况跟观感让你有受到伤所以特别怕婆婆会不喜欢你或著误会你，很慌张啊急着解释时又因为各种原因让场面很僵而造成反效果

觉得婆婆跟你相处很累，媳妇的点超多的

兔大很沮丧的感觉...建议你要先让自己放轻松一点

然后婆婆用你对话的方式跟你说话你又觉得酸？可是是你先说同样的话欸……

有好的状态去跟人相处，对你跟婆婆来说都会比较舒服其实婆婆跟你一样，不管之前如何都是一家人了对她来说之前对你的态度，让她现在面对你也很紧张都是头一次当婆婆跟当媳妇的。陌生人间碰到这样的问

也不喜欢人家备好料放在那边意味着一定要我煮。除非是我老公。厨艺没我老公好是其一，莫名其妙加额外工作给我会反感是其二，简直像指责这个女人超废，完全不会照顾家人一样。(对啦，就是讨厌煮饭)心血来潮要吃个什么，我会自己买菜备料。

题，想改善关系也是一件不简单的事。更何况是婆婆媳妇呢？至少婆婆没有口出恶言，看起来也没有很干涉小家庭，多彼此了解一些会更好的，加油

至于冰箱…蛮惊讶这么多人逻辑一样。即便在原生家庭，若不是自个儿买的食材食物，要吃要先问过，是种礼貌。不是所谓分开想成“你的我的”…而是若那样食物食材刚好就是某位家人钟爱的，被默默吃掉，任谁都会觉得不爽吧？结婚搬到南部后，老公到挚友(20年以上)家里或店面，都会随意翻找人家的冰箱自己挖东西出来吃。算是可以理解这逻辑(够熟悉)但我到现在还是很不能习惯这回事。也不可能做得出主动翻找别人家冰箱的动作。but原po你讲话拔尖带刺是真的。要真觉别扭，不是属于自己的空间…了不起就是完全不动那个冰箱，还住在那边的日子里也不要做饭…完全装死就好，不需要回那样的话。之前逛别论坛，媳妇在母亲节送婆婆好神拖跟吸尘器，婆婆就翻脸了(嫌老娘家事做太少还不够累就是了！)菜买好、备好料、放在那里发干…多少有点这种意思。本人是不会接受那种暗示的。难道妳先生在结婚前都不用吃饭？老娘婚前买一个便当就解决的事情…。

我觉得你第一次跟婆婆说如果他觉得累就不用煮你们的，你跟你老公可以自行解决，你就错了。因为原本你跟你老公就该自己想办法解决自己的餐点，婆婆额外煮给你们吃是附加的而不是应该的，你应该是直接告诉婆婆不用煮你们的，你会自己煮就好。所以如果婆婆觉得不累就要继续煮吗？而且你第二次又问了同样的话，是希望你跟老公自己自行解决吗？所以你讲这些话是被动式的让人觉得如果你不想煮我才要煮，如果你没有打定就是自己要煮的话，何必要问如果你是真心觉得怕婆婆累的话，为何不直接说以后你跟你老公的你会自己煮就好，你问那么多可是一直迟迟不动作，等到婆婆帮你备菜了，你又问了一次是不是希望你跟你老公自行解决，但重点是婆婆希不希望、累不累根本不重要，因为这原本就是你们自己要想办法了

妳有点烦

婆婆到底哪里酸?我真的不觉得~怀孕的人想比较多吧!

我觉得妳心机重

跟你讲话好累，婆婆又没怎样人家讲一句你就顶一句，感觉就是要找架吵

你超级难沟通欸你婆婆很好啊

整篇看完后,觉的你很爱回嘴,也很爱重复,很多时候回一句[知道了,谢谢]加上微笑就好啦!不需要小剧场太多!

看文章真的觉得你分的超清楚煮个味噌汤何必问是不是你之前买的味噌....

妳自己问题很大==

大家人真好，你好烦。要我才不想跟你讲话

大概是待产时间多、有点闲，才能想的这么多。生完小孩后工作多，有时间只想休息。劝妳同住就神经放大条

妳婆婆人很好!!妳真的是爱计较型

个性问题吧，我也怀孕怎不会这样

不然没事也被妳想出或搞出一堆事来明明是件小事感觉都快写出一篇论文了

不觉得婆婆酸，你讲话倒是拔尖带刺

你超敏感 难怪婆婆会怕你

看不出来哪里酸,怕你没得煮这回答满常见的吧你可以回说: 哎呀煮完再买就好了,怕什么~妈你就拿去用

你问题比大。同样的话(先问食材)你问婆婆就没事，婆婆问你就变酸了？跟你讲话超累的 外人看起来句句带刺 所以你也不要说婆婆

婚前硬是要住男友家，婚后又不想跟婆婆住，好惨的婆婆

跟你讲话好累，每一句都要顶，好恐怖

妳超烦的

你真的超级烦的，是我才不跟你说话+1

是妳先提出菜可不可以煮的问题，婆婆只是顺妳的意询问妳，妳自觉没恶意，那为何觉得人家酸囧

你讲话没礼貌又心机重，婆婆感觉人超好婆婆帮你备菜，你说谢谢妈就好了，还问什么你的回话又酸又好像你自己煮是帮婆婆的忙

我真心觉得你婆婆好辛苦

你问你婆婆的动机跟理由不就跟他问你时一样吗?那怎么你会觉得婆婆在酸你?你的意思是说你问你婆婆那些问题也是在酸他吗?

标题有误

照你说的看，你满难相处的...连菜都弄准备好了 其实你就弄一下就好了 却讲ㄧ堆

好不讨喜喔你 就是有人天生自己毛多又要说自己很直

而且ㄧ下就脱口说要搬出去住 也算满呛的

我也觉得你讲话没礼貌又刺又爱以小人之心度君子之腹 \婆婆好可怜 都你的毛

你很难相处 婆婆比较可怜

你很难相处又敏感 爱计较的人是你

其实像味噌的事情，如果妳再接一句妈妳觉得有好喝吗之类的，比较不尴尬，不过你可能要努力一阵子

小剧场一堆，你整个超有事，既然承认自己难相处

基本上真的放轻松，你婆婆可能觉得她媳妇太强硬

先厚著脸皮把她当亲生母亲看看讲话会不会比较软

我觉得婆婆跟你相处好累，他讲实话，你却先入为主的认为他没有明讲，其实你先改掉自己想太多的个性就，你会知道怎么分辨你婆婆哪句是真话哪句是酸你，这篇文我看不到你婆婆有酸你的地方。

嗨，奇异果

印tree印挤跟 直没有关系 我直 我也不会这样跟婆婆说话

.....

我觉得你婆还好，你比较没礼貌

想知道你是什么星座的耶~~~

你 婆 婆 超 没 问 题 的 ！反而是你很烦

妳比较有问题...菜的话妳今天煮了，明天就买一些放冰箱就好啦，再跟婆婆说有买一些菜放冰箱可以用，然后就不要再多说啥妳的我的了，有够无言...

妳超敏感 婆婆会问能不能用 也是因为妳之前这样问她她学起来 觉得妳需要尊重才问妳 婆婆学习能力这么好妳竟然只觉得在酸妳… 我觉得妳说妳开玩笑的那几句话才酸还有妳回话的方式好顶嘴…我跟我妈可以这样说 别人家长辈就万万不可

嘴不甜可以学习 妳会少掉很多纠结与坏心情

人家说一句你顶一句 跟你相处感觉很辛苦

是我也会觉得你让我害怕啊 婆婆感觉好像小媳妇....

你放下想和婆婆交心的心情好了，把她当作室友，想想自己怎样跟室友有距离但和平相处，不要什么话都想深入探讨神经放大～～～这样也对宝宝有益