去年初结婚，当时发喜讯时有一件印象好深刻的事
就是男性长辈还不认识新郎的一律询问：新郎哪里高就？
而女性长辈们清一色询问：婚后住哪里？要跟公婆一起住吗 XDDDD
然后得到的答案是小俩口自己住在外面但离公婆家很近，
又是清一色全部如释重负地说：只要不用同住就好！
由此可见，婆媳问题不是在我们这代才造成媳妇们的困扰和反感，
妇女前辈们也不是没有感到无奈、痛苦，甚至厌恶，
但是不可否认的是在长辈的年代，敢公然抗争确实会被强烈批判，
说什么不孝啦、没有妇德啦，离经叛道等等。
举两个几乎是泪眼看着我说不用同住就好的长辈，
一位是婚后持续工作的职业妇女，在公立小学教书所以五点就可以下班，
先生的薪水是全数上缴给婆婆的，所以她就算生了两个孩子也没考虑过留停。
婆婆对于她不也把薪水上缴很不满，因此要求她一定要把孙给婆婆带，
一个小孩收两万不含奶粉尿布钱，上班时间是 0800-1700 一秒钟都不多带。
两个小孩就是四万不含其他支出，而且媳妇五点钟一到家就要接手
接手小孩的同时，还要替婆家全家人煮晚餐，已嫁出的小姑会带着妹夫回来吃饭
当然家里还有小叔，每天都是一桌十个大人要吃饭，
吃完饭也没有人会洗碗，依然是我的女性长辈本人带一个背一个，
洗全家人的锅碗瓢盆，然后才能洗自己的衣物整理杂物哄小孩，
因为全部忙完已没时间也没力气整理家里公共区域，还会被婆婆骂哩。
另外一位长辈是我自己的大伯母，婚后也是很长一段时间还在公营单位上班，
情况几乎与上面那位如出一辙，差别在于不是直接被讨全数薪水当孝亲，
不过因为当时家中经济吃紧，又有两个年幼的孩子，当然也是全数用于家用。
另外我还有好多女性长辈（亲戚、干妈等等），也都是年轻时被婆婆压迫过，
出去上班就说抛头露面不守妇道不尽心家务没有伺候好公婆，
不出去上班就说拖累先生不事生产家里干嘛要多养一张只会吃饭的嘴。
儿子事业有成就欣慰地说媳妇终究能干，有帮夫运；
儿子不争气就说娶错老婆，早知道娶个千金少奋斗三十年。
景气好就说媳妇死守公务员没上进心，景气不好就说还好有铁饭碗，
不觉得这样的长辈很可笑吗，千错万错都是媳妇的错？
但这样的苦终究开出了美好的果！现在我认识的这些女性长辈们，
大部分也都有媳妇了，但是一律都不与儿子媳妇同住，
小孩回来就是回家度假，儿子媳妇都一样，当宝一样疼。
晚辈们我也都认识，所以绝对不是听听长辈说了算。
我自己的婆婆也是这样，年轻时是整个家族的长媳、长孙媳，
女人在厨房里忙男人只管吃管喝酒，上班累得像条狗也包办全数家务。
婆婆也是没有把她个人的不好经验复制到我与她的婆媳关系中，
不仅不要求媳妇要同住，还说儿子们最好都自己打理自己省得她烦恼，
还会督促儿子们要做家务，如果我煮饭，男生就该洗碗，诸如此类。
版上总是有一些酸溜溜的版友说等以后我们这些媳妇也成了婆婆
就可以看我们自己打自己的脸的好戏了这种风凉话。
我只想说，有这种想法的人真的很悲哀，因为你们就是跳不出轮回的人，
还在那里耻笑女性为自己争取权益、否定两代以来众多女性试图扭转的命运。
我不敢说我遇到的长辈是社会上的多数，但不可否认的是时代确实在改变
并不是每一位女性都无法脱离媳妇熬成婆要抓交替的想法。
我很敬佩我认识的这些女性长辈（包括我自己的婆婆），
她们身处时代和价值观的转变，很多都是职业妇女蜡烛两头烧，
不仅要背负传统家庭结构女主内的责任，还要负责挣钱养家，
也深深地认为她们在自己有了媳妇后不愿意再复制古早的婆媳模式，
正是因为她们知道背负双重责任和传统价值批判有多累人。
在这个版上，确实有些女性不懂应对进退、识人不清或者不懂自我检讨，
但一味地认为媳妇们只是为了自私自利要求先生要无条件反抗婆婆、
没有任何原因就视婆婆为洪水猛兽，也是偏颇不全的。
我在Ｎ版友的文中推文有提到，为什么时已至今还会有那么多人
认为小孩成家了不应该想办法自立门户？
为何还是会要求女性应该要想办法去适应婆家的生活型态和规矩？
为何常态不是小夫妻先彼此适应磨合，再慢慢建立与公婆之间的感情？
双方都不干涉不强求，不是反而比较容易有一个好的开始？
一定要先制造裂痕，再让双方关系慢慢调整修补吗？
不要同住，就是减少摩擦最佳的方式，
不仅是现在身为媳妇如此，未来成为婆婆也是如此，
希望这种观念真的能在我们这一代成为常态！