之前在看旷世奇悲惨文的时候，在推文中看到一句，
我觉得是女性推的:
“儿子当然是无条件要挺妈妈的啊!”
啊咧~ 那篇是妈妈跟妈妈的婆婆杠上，所以要儿子挺妈妈，
要是板上的媳妇们跟媳妇的婆婆杠上，这句话不就成了被
众人公干的对象?
有时候我觉得人常常同时背负多种角色，同时又是母亲女儿
岳母婆婆别人的媳妇等等等等，有时我们在看世间的人生剧时
常常就看到一堆人纠结在不同的角色在拉扯。
媳妇们会希望自己的老公硬起来别去婆家吃年夜饭，喔耶!
得到的或许是以后自己跟老抠抠的老公两个人吃小七的塑化剂
微波食物等不到儿子带老婆孩子回家。
世间有七十亿人就有七十亿个人生，每个都是个案，要把所有
的案子都用同一个角度切入，实在是太无厘头了。
有时我觉得先跳出自己所在的角色，才能发现到底我们所纠结
的事情有多荒谬。

你这样逆风 会不会被谯到高飞? XD

我也觉得可能有人会跳出来

哈哈哈.推楼上

这里双重标准的人还不少

大家不就在讨论该个案吗？有人说这句普世吗？

Good 婚姻版只有媳妇一个切入角度问题很大

先替你推一下 xd

普不普世喔... 可以对照"婆媳问题"那串系列文和推文吗 XD

因为这里是媳妇板 等媳妇们熬成婆后就会转去婆婆板继续干谯 到时候又会有不同干谯对象跟论点

先帮忙补血，但你有听过换位置换脑海这句话吧。换脑袋*

推，帮补血，怕你被嘘爆

现在的妈妈们把小孩顾得跟什么一样，要喂小孩要抱小孩都要先得到妈妈的同意才可以，以后多了媳妇，啧啧，精彩了

不需要帮补吧...应该不会有啥人嘘的

每个人心中 都有个妈宝XD

前几天不是有新闻说先生每天带小孩回婆家吃饭，被老婆骂妈宝要离婚的。好想知道那位妈妈老了后是不是也不要儿子带孙子回家找她吃饭。

风向不对

推

对啦!L大包含推文有几位都有千金，将来千金若是异性婚恋

你说出我的疑问了

婚后遇到软老公欢婆婆，回家哭诉时，记得告诉孩子"儿子当然要挺妈妈"

不能双重标准 所以嫁到挺妈妈的孝子老公 要求自己生的儿子

来期待一下将来亲家如此识大体

果然钓到看不懂内文的了 XDDDDD

也要挺妈妈很正常呀 总不能儿子挺妈妈 孙子也挺奶奶

瞧瞧，才几天，有人嫌被打脸打得不够又跳出来了

就有人很爱幻想别人被打脸 有什么办法 XD

的确这批媳妇老了真会有婆婆版XD 媳妇会当婆婆 女婿就不会当岳父吗？不知道岳父在女儿受委屈时会说啥

小时候就要教女儿，“张大眼睛，多听少说，入门莫怨，可以离婚”

感谢旧文重贴让大家复习，不过那本来就基本常识，婚前谈好看清楚，不过我记得L大的主张还有一条自己选的自己承担(忘记原话是什么，取大意)，所以万一孩子婚后遇到的跟当初了的不一样，记得自己说过得话，要孩子自行负责

出现了！拉椅子，喝珍奶～

就说怎么可能不上钩嘛! XD

儿子挺妈妈(O), 老公挺婆婆(X). 娘家长辈替女方出头人人称赞，婆家长辈替男方出头天理不容

最大公约数一直都是"婆婆"啊 毫无疑问的万恶代名词~ XD

娘家能救小孩多久?为什么不培养小孩分析跟解决问题能力，不要念到硕土博土了，一点眼力跟解决问题能力都没有。之前不是有硕土住小套房没办法提重物也不会自己买东西。遇到婚前婚后不一样的人自己没办法处理，一定要靠娘家吗?想到我以后7老8十了还要帮小孩处理什么婚前婚后不一样的就很暗。

嗯 自己选择自己承担引用自Max11名言SweetJ讲的也是版上常偏掉的地方还有婆婆考验媳妇叫羞辱 岳父考验女婿是不舍

其实那篇文最有趣的地方并不是儿子挺了奶奶，因为儿子其实挺的是爸爸，结果这样也不行XD明明被养育恩情爸妈至少都有一半吧，还被讲很难听说生出这种儿子难怪XXX, 家庭里面爸爸的需求自动就被消去了

我觉得分明是几个女板友有偏，有的大概自己身上不够硬怕人知道，有抓硬竿子的机会就不放过，今天批媳妇/太太的就三

爸爸放任家人羞辱自己老婆十年有啥好同情的

篇，请问如何解释?

真的好期待ptt再战30年啊，媳妇熬成婆后一定更精彩XDXDXD

然后要说女板友偏，男版友难道就一正到底直挺挺?

我自己的婆婆就是不管孩子的还说最好不要同住楼上大想看戏以后还不一定有戏可看呢

不管孩子&要求不同住你以为就不会被讨厌了? XD

为什么小孩没回家吃年夜饭，老的就要吃塑化剂？

近期真的有比较好，以前酸媳妇版真的有用！！　　　　（挺

一点都不讨厌耶 XDD

争取回娘家的原因就是大部份的家庭都只回婆家吃年夜饭

并不是所有人都愿意卡在那个婆媳轮回里好吗？

照你的逻辑，现在只生女儿的家庭活该每年吃塑化剂

推

没同住也有问题的抱怨文章这板上有少过吗XDXDXD 光是打通电话都可以吓死一堆媳妇了

......... sashababie是不是没看懂?

每次这种文都说以后会多惨多惨，无视现在就有老人过的就是你口中凄凉的单独过年，原因就是“传统”

我没有没看懂，我很喜欢也尊敬我婆婆，因为她选择了

出现了 软软der

你老婆不爱回娘家,所以?

有看懂的话你会回"一点都不讨厌耶".....啧啧

我一点都不讨厌我婆婆啊，有错吗？

而且版上发文，不想回婆家过年的，大多因在婆家不快乐

XD

问题都类似，得到的回应当然都大同小异你把板上文章一面倒支持回娘家过年的原因归为媳妇版

问题当然都类似啊~ "在别人家就是不快乐咩"

殊不知对于发文的苦主来说，那才是解脱的方法就像你们家太太解脱的方法就是在婆家过年

................楼上 多看几次内文好吗

内文就在批评所有案子都用同一角度切入，但这些案子成因类似，当然能得到的回复也就大同小异了

你竟然没被嘘，那些人都去哪了XDD

嗯 问题是有几篇就是误信教学文啊

看看"婆媳问题"系列文和底下推文吧

他妈被奶奶错待 他标题下的是婆媳问题没有谁对谁错

那些人都是妈宝的帮凶，只有女人为难女人

然后说不是挺奶奶是挺爸爸...... 随便啦反正各人解读不同我觉得比较讨厌的是要求老公挺自己 然后老公也真的挺了接下来又要儿子也挺自己 这很不合理 但如果不管她怎么要求老公就要自己妈妈不挺老婆 等到媳妇变婆婆 要求儿子挺自己也是可以理解的但当然儿子听不听她的就又是另一回事

所以才希望30年以后还有ptt 看婆婆被自己打脸

到时候可能会说时代再转变 要跟上"新"观念

入门莫怨，可以离婚 XD

BBS 存在已有二十年，板友有人说她婆婆小我一岁...

就只是个朝三暮四的问题~那么简单却看不透~哀

圣光术

明明不需要小辈去喇粥，不管小辈支持的是谁(因为没经历过没亲眼见亲耳听，或拥有深入了解的意愿)大概都没有用。上一辈的恩怨，他根本解决不了问题，除非他能站在母亲的视角去引领系铃人(父亲)解铃。小辈唯一能做的只是带开妈妈的注意力，他不做。真该看医生的是那个家族，逼他妈妈放下跟原谅，简直就像逼慰安妇去看医生无偿去原谅一样荒谬。

楼上.... 建议你看看#1KwlVef1这篇

现在斗婆婆以后斗媳妇阿 爽就好你管得着吗

就是因为视角不同，不懂为家人着想，才会造成的家族悲剧。扯到挺妈妈或挺妻子那里去干嘛？不懂得当儿子又不贴心为家人着想的男人世界上非～常～多。不需要把男人总是忽略家庭这种原罪灌水灌到女人身上。

我不认同一人有病要牵连到整个家族

病态的是那个家族。好好一个女人窝太久都会生病。家族问题不解决，自然责任跟错误会归咎会落到池鱼身上。人总是不会承认错误是自己犯的。

楼又开始歪了.....

关键在于‘男人的肩膀’近几年越来越垮了。上一辈就开始垮的也有。男人够有肩膀，女人自然不会再怨。阴阳之间相辅相成是种很美的敦伦。家庭关系自然会和谐。家和万事兴。重点讲完，不再辩。太执著于某些点(习俗、父权)只会两败俱伤。这是这故事告诉我的事。

真得好笑~要男人有肩膀能扛~又不要父权~哈哈~自相矛盾

不矛盾 这是一个台奴的概念而已

问题在于，千错万错，当然都一定是男人的错

是千错万错都是婆婆的错 婆婆错了你又没挺 那就是你错

好奇Sesee版友是男的还女的阿？

这没问题啊 因为现在变成妈妈是媳妇了XD当儿子的永远挺媳妇就对了 只是有时候媳妇会是老婆有时会是妈妈

有肩膀不等于父权专制专擅，像有人特地翻出来的那篇，如果发文者的父亲在一开始配偶被自己家人施加无理言行时能有效处理，一般的情况来讲，会产生太太积怨13年到无法化解吗?不管是夫妻哪一方，大人的事情扛不住，必然多少影响到自己的小孩，不管是心理层面或看事情的方式什么都想放一锅搅 说穿了就是 软软der有担当的人多的是 做不到的就扯东扯西一堆理由另外，13年那个妈妈可能囿于社会眼光不敢离婚，又无法意识到他转嫁情绪对子女影响，不然早早离婚不必揹没跟婆家往来的指责也不用揹起公婆丈夫那分责任，承受孩子全部的怨怼。我伯父六十多岁，都能承担伯母廿年不和婆家住来(另个伯父软，伯母就做到死)再说，当配偶要孩子选边站时，那

赞同原po,很多人只是为了反对而反对吧！

那个爸爸有站出来保护孩子吗?那在这个个案上，做得最有争议的，不是男人是谁?无能于保护太太免受自己原生家庭伤害，也无能于保护孩子免受上ㄧ代争端的伤害

我以为又在讨论过年回哪个家咧…没仔细爬文。如果是婆媳同住问题我是反对婆媳同住的！只要一起住慢慢就会有问题，至亲的就会吵了，更何况是婆媳。

老实讲那个个案，至少妈妈已经十几年不用去奶奶那里，平时也不相闻问。她不爽的是老公小孩还有回去过年。很可怜但孩子要承受这种压力也很惨，要报复该冲著婆婆和老公不然对孩子不也是亲情勒索吗？

结个婚连不自由毋宁死都说出来，真怀疑到底是不是反串Orz

像sasacandy iwantfood还有其它一卡车的人就嘘的很开心啊 来这里加黑名单真是对的选择

帮原po补血，我懂你要说的

起床一看，版风真的有些微变化，换作以前，真的会被嘘到见红。遥想当年每讲到恐怖勿入，文章就会红通通的盛况～

纯推勇者

你太勇敢了居然赶在这里说真话，一定要推

逆风瞧到高飞 XDDDD

蛮有道理xd

就是70亿人有70亿种人生，本版才好看嘛，都老梗哪有意思

没错...最近的文章让我很傻眼

你讲中我要说的，赞这篇的推文应该多是潜水的板友，好陌生XD

要跳其实没这么容易XDDD再过十年媳妇可能不会理婆婆了,风水转很快的

其实婚姻版看十年了版风一直都这样啊，一代新人换旧人但版风依旧笑春风。XDDDD

先补血，在这版上有些话不能说的太白。风水轮流转，换了位置也换了脑袋，但自私这点是不变的。

推一下~觉得蛮有道理的!

为了表示理性，我也来推XDDDD

恩..是有点出一些矛盾的地方

逻辑为：儿子娶妻前无条件挺妈妈，娶妻后无条件挺老婆故得证地位顺序为：老婆＞妈妈＞老公那篇旷世奇文有一关键：男人未结婚，所以必须无条件挺妈妈等他结了婚，遇上妈妈因心病而为难老婆，此处会有另外解

很多ID又选择性推文了 (无视?

我的解读是妈妈和奶奶，通常会挺妈妈，如果是老婆和妈妈，就不一定了吧！不过，如果没有看事因就乱挺，是最可怕的，就跟愚孝一样可怕！

无论如何 婆婆往往就是最低位阶啊 XD

推 入门莫怨 可以离婚

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD结婚要找妻奴 生子要生妈宝 懂?

我推！

逆风谯到高飞，哈哈。我懂你要说的，我也期待看某些人将来当婆婆或岳母会多识大体...科科。对待姻亲小孩或公园其他小孩都大小眼了，好像跟婆婆心坏，偏心差不多喔？

那要怎么把妈宝变妻奴?

想办法让他换听另外一个人的话就好了，本质上这人就是听话款那怎么换的过来，就看各人功力如何XDDDDD

怎么把妈宝变妻奴 那是未来媳妇要麻烦的问题 不是现在在当媳妇要去麻烦的问题XD

认为结个婚就该失去全部的自己，这价值观也很瞎。脚长在人身上，你管人家过年去哪？说得好，有肩膀不等于父权专制。就像西施的牺牲奉献没有获得回响一样，从无世人责范蠡，其实责任在范蠡。这年头叫做“结婚”，男人们肩膀垮掉，女人群里面已经不流行牺牲奉献(我的上一辈就不流行了)。做得要死只换来微薄的嘴皮子动动那种感谢，已经没有女人会需要这种肯定。认清现实对反对派会比较好。本人幸运挑到一个够有肩膀的，就能很开心地唱着家后。

说真的我不懂什么叫男人的肩膀XDDDD

干嘛要靠男人的肩膀才能唱家后? 我看不懂耶抱歉???

只是交到个父母双亡的

因为目前在版上都是30~40左右女性居多阿, 或许再过个20年, 版上风气会来个180度大转变也说不定？

推

还没亡之前我也是唱啊，过世的公公比我老公更疼我XDDD心胸开阔点嘛！

很多人双重标准也不是第一天才知道

斤斤计较!?

推 有些人现在说婆婆万恶 以后自己当婆婆不知道什么德行

呵呵~所谓的男人有肩膀的真相就是"无公婆";大家了解了吗

扎稻草人打得不亦乐乎XDD

本文居然到现在没被嘘爆 这真是乌云之外必有阳光啊

ladyluck大，所以说孩子受伤害，原PO爸有责任啊!长辈无理取闹时无能于保护太太，太太无理取闹时，无能于保护小孩就说一锅搅很可能就是自己软软der 现实生活中个案看那么多(我另外有接触一些弱势家庭) 有肩膀的女人真的比男人多得是 难怪大家总说为母则强家庭除了资源共享外也是一个共犯结构，一个问题存在许久未获得解决，我认为没有一方是全然无辜的

我没有撇清父亲的责任喔，不要因为觉得母亲就算很可怜也不该迁怒孩子就觉得我认为错都在母亲身上。

好，谢谢，我只是觉得那个家庭的问题盘根错节，需要有足够的爱与体谅才有和解的可能:先生与小孩要体谅为何太太/妈妈有牵怒要小孩选边站的行为(我觉得可能是要先生的支持未果转而在孩子身上找)，太太也要意识到他对家庭尤其是孩子的伤害，总之有爱就有理解，有理解才有和解的可能而不是要求一方横竖都十几年了该放下了

我是觉得我某种程度可以理解那位孩子讲的希望妈妈放下他只是表达能力太差。因为看起来这13年妈妈跟奶奶那边没接触，我想所有的抱怨可能都是十几年前的事情一直跳针他也说之前都是支持妈妈的，但听了十几年大概就snap了只是说要带长辈去看病....难怪他妈会说有病的是你....长辈对看病这事观念就不同了，加上妈妈情绪已经起来...

我觉得面对承受长期不公平待遇的人，用放下两个字劝慰很多时候是行不通的，我身边包括我在内好多重男轻女家庭下成长的，我一个堂妹甚至有受到肢体家暴，我只能说，伤害到一定程度，放下真的太难，只有尽可能去理解行为背后或环境或软弱或不知道什么的原因，然后尽可能去包容我知道阿，其实这种是要集体做家庭咨商，但少有长辈接受，

还在讨论那个13年的文章?

所以那篇的推文，我有说可以去翻看相关书籍，疗愈自己也学

如果是的话 原文也没要求妈妈要跟婆家接触不是

习跟妈妈对话的方式

就过年那天回去就能爆发 还连续13年 小孩会累超正常

那个发文者觉得妈妈接触不够，其中的价值判断就出来了

楼上提到的，我的意见已经在上面推文里了，反正拉回本文标

有些人还要原原PO无条件挺他妈 个人觉得实在不是个好现象

有谁想揹著上一辈的仇恨过日子?又是哪些心态扭曲的人想让孩子背着自己的仇恨过日子

发生问题时要想用两面讨好的方式来解决，不是一个好的和事

那要看是哪方面的和睦吧

佬，不然13年那个故事就是前车之鉴该说的说完了，来去上课

又不是不陪妈妈过年 连儿子留下来还是不行真的要和睦只能照妈妈的意思走吧

其实我想跟那位原po讲的，就是先顾好自己才能顾爸妈

只是这样爷爷那边的和睦可能就....

那是爸妈的功课，当儿子能做的只能让自己先过得好其他的真的是爸妈自己的功课

没错 不要逼小孩啊 逼小孩干嘛

而且太阳跟北风的故事，越用自己的情绪逼对方，其实是把对方推得更远，这不是妈妈希望的吧。

纯粹来帮忙看能不能推爆~

任何叨怨都如毒蛇猛兽般可怕的有的人看文 觉得责任在二面讨好的父亲有的人(我) 认为为何不针对自己能做(主控权)着手呢不原谅 一辈子都不原谅也是可以过得开开心心的但自己过得不开心 还让身旁亲爱的家人也一起不开心才会变成家庭悲剧呀

帮推一下。

这篇戳到盲点惹

有道理XDDD

有希望爆耶没推到补推

板上发言以妻子居多,与论偏一边也是很正常

角色立场不同，需求就不同，期待也不同。

在这版说出事实，你可能会是很多人心中的黑名了！看在你这么有勇气的份上，只能推你了。

我来推爆！

一开始推文的那几楼预防针打得太成功了,让一堆媳妇良心发现不敢嘘下去,还有原本想嘘的看大家都推,就只敢跟推

这篇也是从有儿子的单一角度切入去质疑这个推文就年夜饭而言 有女儿的父母怎么办呢但同意不要只用单一角度看事情

这次轮我来推爆!!

各自回各自家过年会很难吗 都生女儿的人怎么办

奇怪了 内文有说很难或不行吗?

本文确实侧重夸饰男方父母的感受 那么提出另一角度也没问题吧

媳妇们 开嘘了

我不说破还真没什么媳妇在嘘耶,本板媳妇有这么盲从吗?

夸饰女方感受的文章大概有上万篇吧

若是明显的偏某一边 那自然会有人察觉

其实就是终归一点~价值观不同的不要在一起啦！！！

这篇从媳妇的单一角度切入发文的不知道有几篇

你得到它了

版上带风向教学文的还不就那几个id

随意举例 就像假设有人说男方不是付钱女方会有经济压力却未提男方也有压力 缺点不会只有一方承受的状况 仅此而已

风向有这么容易带起来? 未免太小看版众了吧

还在想要小孩怎样怎样的不如赶快放弃你的妄想

推， 因为掌心掌背都是肉，要多面向看…