※ 引述《cactust (我要好命公仔)》之铭言：
: 看完你三篇文章，不知怎么的，希望这是你最后一篇文，不要有后续了...
: 好赌的后遗症板友都说了，无须再赘述，
: 只是你有发现你其实也很逃避吗?
: 你跟女友讨论是对的，让他有机会反驳或表达意见，
: 但你只需要知道他对这件事的态度，
: 然后用过去他交往的经验来判断他的说法可信度就好，
: 你真的需要他保证什么?
: 如果他平常就是是非分明，说到做到的，不用你讲，他自己就会作。
: (看你文章写他传line给亲戚，应该也是想好好处理他妈的事)
: 如果他平常说一套作一套，你叫他写切结书他也会写阿，只是到最后看认不认而已。
: 都已经交往七年了，这应该不难判断吧！?
: 另外，你的文章明显透露出"你就是在我跟你家里的人里选一个吧！"
: 他妈妈也许是个麻烦，现在你连他妹妹都要他现在一并决定是否要切割，
: 恕我直言，这非常残忍，而且自私。
: 如果在家庭破产，妹妹又没有谋生能力的状况下，
: 你女友可以为求真爱，不顾一切的抛下。
: 这样连不是加害他的亲人他都可以切割，
: 难道你真的敢期望他在你低潮、生病时，还会待在你身旁?
: 你自己都因为不知道怎么结束，所以就先拖着..
: 这样作法跟你女友不知道他妈妈会不会再犯所以观察著有什么不同?
: 如果你没有勇气相信他，请离开，不要自以为温柔得什么慢慢抽离..
: 对女生只是伤害。
: 你可以多点时间找自己心目中理想的女生，
: 他也有更多机会遇到愿意陪他面对以及相信她处理态度的男生！
没想到我的推文被狠批了一顿，
连马英九都被拿来比喻了
要先厘清一件事情，
原po跟女友谈切割妹妹时是默认会继续交往的立场
然后女友自己也是经济独立的
原po因为害怕自己被拖下水，
所以要求经济独立的女友不能帮助无辜的妹妹
这样不现实？
（我要澄清我没说自私，只说现实）
我能理解原po的恐惧，
所以我后来回他
他的条件跟心理状态都扛不了这件事
越快分手越好
跟家里有债务的女孩分手不会现实而是实际
但是决定要继续下去却不让女友帮助妹妹
这样很现实
或许是我老公做得太好，
所以让大家以为我要求原po也这样
其实我没那个意思
写出细节只是想提醒他，
真的想继续交往就要考虑自己能不能扛起来

他也知道自己扛不了啦 但真的越快分手越好想分就不要想什么慢慢淡出 很没担当

我的情况比原po又复杂多了，我结婚三年娘家债务才炸开，我老公只能承受。原po婚前就知道真的是很幸运。

其实对有些人来说，是因为"现实"是很负面的词，心理素质更是暗示了高低或强弱之分。用考量实际情况可能会较容易让人接受

原来如此，我当时有考虑要不要写心理状态的。因为考虑原po的成长过程，他对钱应该是极度没安全感，我的心理素质指的是这一块。

这件事里要切割妹妹 还为难的吧 如果姊妹感情又不错

所以你是善意的，是看的出来的 ^^

被讲马英九时真的有种神经断裂的感觉XD我终于知道之前有人被骂马英九，愤而提告的心情了～

我笑了XD 神经断裂太传神XD

虽然你解释了但是我还是觉得你原本的推文是在责怪原po而且说真的你提出你老公帮助你妹妹的例子 感觉就是在指责原po 而且说真的原po现实有什么不对?你根本不应该拿你老公例子来说 因为你是出包的那一方原po可不是出包的那一方 所以你真的没资格说他什么

以丈夫家人的心情来看 他家人会很心疼儿子为什么

反而我觉得你这篇解释很牵强

推楼上

还要帮忙养岳家女儿 有些人的岳家甚至还提供资源

然后一楼说原po没担当也很好笑 请问原po是要担当啥?

婆家觉得自己的儿子人很好 值得遇到不错的岳家

要是你六七年感情你能说分就分吗...这样就说人家没担当

一楼应该是想说 要断就断 不要拖吧

突然觉得原po有够衰 明明啥都没作 说要慢慢分手还要被人曲解成没担当自己爽 ...

自己想分手不敢开口 只想慢慢淡出本来就是没担当啊想分就直接说 拖在那边只会让对方有期望好歹对方也没做什么对不起你的事 不要这样伤人心好吗

我不懂为什么不能责怪原po,他如果觉得扛不起那就干脆的分手，不要希望继续交往又希望女友不要养妹妹。原po也懂我说的是什么，他都说要分手了我们还在这绕圈圈是有点无聊了。

因为他曾经高中开始独立 可能也觉得女友妹能够比照办理很早走向独立之路 像是老兵做过的操练 觉得新兵应该也做得到依照他的人生经验 父母不行就该早早独立和有些人认知的兄姐该养弟妹的人生经验不同

我是默认女友妹妹还很小，看起来应该只有国中吧！姐姐至少在自己的能力内给点帮助，让孩子至少不会饿肚子。大概我自已家手足感情比较紧密吧。

因为自己独立 所以希望另一半放年幼家人自生自灭 这....

每个人的人生经验不一样嘛 之前他也说过了 因为自家的祖母是组头 所以对女友家人的职业有很大的接受度那也是他个人的人生经验 影响他的做法在他的人生经验不叫作自生自灭 叫做提早独立

我觉得原po被恐慌淹没了，以他的立场来看这样的判断是可以理解的。但不能因为他是被害者就不点醒他,这对他下一段感情反而会有伤害。一直说我是出包那方所以没资格发言的人有没有想过，我的感受可能就是原po女友的感受。如果原po想跟女友结婚，那个出包的人的感受就不重要？那还结什么婚？女友如果觉得你很现实那还走得下去？

我不觉得就算女生单方面的薪水养的起自己妹妹就叫没影响！夫妻如果ㄧ起支付家庭开销（食衣住行等等），那姐姐cover妹妹后，如果剩余的薪水不够，那老公还不是跟着倒楣，难道房贷不用缴？帐单不用付？本来双薪可以负担多少钱的房贷，却因为姐姐必须养妹妹而无法负担，怎么会说对原po没影响？

推楼上

原po就是评估后觉得扛不起啊 不如趁早放手让女友找扛得起的人 何苦互相折磨

minnycat我真的觉得你很奇怪 你说你是原po女友那一方但是别忘了原po他们还没结婚 你是结婚以后才发生情况你老公没得选择 可是原po还没结婚 他可以选择光是已婚未婚的情况下差很多 大家才会叫原po快逃你拿你的例子来说原po真的很不恰当然后姐姐cover妹妹以后怎么可能不影响到原生家庭钱就是那么多 一定会影响到

其实大家推文都在刺很多人内心的痛 Or父母跟家庭是不能选的,遗传也是不能选的,偏偏孩子往往

我不会再回应你了 反正我觉得从你文章跟推文

都是最后才被迫面对这种事实,然后不是同处一样环境

原原PO已经从小就靠自己了,他背后没有多少可以依靠的人事物,他也知道要分手要断得快对双方都好,所以逼太紧是很可怕的,minn大说的某部份也是事实,问题婚后跟婚前真的是两回事的,婚姻跟恋爱就差在这,不是只有一张纸

反正别忘了 原po未婚 他没有义务要像你老公那样承担

不过minn大有个问题是妳是婚前不知情,如果婚前知情

妳先生还会义无反顾吗?还得考量个人的承担力

别人家事务跟家人生活费用的人生

推婚前婚后差很多。 妳的推文批评原原po现实充满指责意味，现在这篇只是欲盖弥彰。但妳老公只是比较倒楣是婚后才知道，如果妳老公比较幸运在婚前就知道，妳确定他不会跟妳切割吗？所以妳不用指责原原po现实，是他比妳老公幸运能在婚前就知道

推楼上

我从来没叫原po要不离不弃，如果我家债务婚前就爆开我老公一定落跑的，因为他那时经济能力也扛不起。我一直叫原po快分手快分手快分手（很重要所以讲三次），因为进入婚姻之后就只好像我老公一样倒霉的受到影响。而且妹妹没犯错，姐姐看着妹妹三餐不济真的看得下去？我也说了是在能力范围内给妹妹帮助，帮到自己小家庭缴不出房贷叫做适度帮忙？

其实m版友大概只是想跟原po说明 要跟女友继续需要承担面对多少 不行就快放下吧只是举老公的例子说明 也颇有暗示他人不如老公的意思

为什么这么多人都选择性阅读，说我要原po现在扛下？我说的是他如果结婚就必须扛的部分，而不是现在。结婚之后老婆看到妹妹生活很差想帮助，可是已经答应老公要切割，这样老婆会伤心，会影响夫妻生活。批评我的各位都能看着自己感情不错的妹妹饿肚子，忍受老公限制你不准帮妹妹？

只有在成为姻亲以后，妹妹和老公才有亲戚关系，才会爱屋及屋，合情合理。婚前就不要强求太多。

妳有帮妳自己的妹妹吗？妳只不断说老公帮妹妹还买 iphone，原原po要切割就是现实。可是妳自己的妹妹不是妳该帮的吗？为什么会丢给妳老公？

我说的是我们一起出钱，建议你回去看原本推文，我当时也有在工作，但是钱是公用的没分你的我的。至于iphone是我老公自己要送妹妹的礼物，用的也是“我们”的钱买的。

所以你的意思是你老公当时是跑不掉所以不得不吃下来原po还有机会的意思吗

对，所以我希望原po快跑呀！不要还在那里要求要切妹妹，这样女友也很痛苦。大概我没把我老公的无奈写出来，所以被以为放闪了。我老公来看完这些文之后说，“你干脆放闪闪瞎大家算了”。我们现在不无奈是因为我们熬过去了，我妹已经自立有很好的工作，我家债务也妥善解决了，要写出那几年的痛苦写不太出来了。

婚前婚后爆发差很多，不能类比，我婚后怀孕6个月时，娘家破产，我感激婆家相挺，我妹男友选择分手，当下我妹也是伤心难过但也能理解，我问过老公如是婚前发生他的选择，他也直说如是赌债或我娘家是哭哭啼啼类型，他也会考虑分手，很现实但正确，所以我不拿自己例子举例，你的推文看不出自我出钱支援妹妹，反是夫家伸出援手，才引发多人反弹，你现po文，，就像牙膏文，风向不对又再挤文=.=

我又回头看，我推文写学费“我跟老公出”，哪里有挤牙膏？然后我没提到“夫家”帮忙噢！拜托不要帮我加字了，等等我又被误会。我老公从念大学之后学费生活费都是自理，结婚我们也是夫妻自己出钱，我没拿过夫家的钱养妹妹，都是我们夫妻自己赚的钱。

这个标题下放闪文？好吧～尊夫妻都好棒棒！！原po自私无情放手赌债原生家庭女友还要切割未成年妹妹，他自私他无情，ok?

诶…怎么楼开始歪了？我高中刚独立生活时因为太孤独又太苦，有一度走偏过，后来突然觉悟努力向上，那些五花八门的朋友也就慢慢失去联络，现在身边都是理工宅居多因此大家的建议对我来说都很重要，可以听到多元想法多种角度，我当然会自己去筛选要采纳那些建议参考哪些经验，所以其实我没有因为大家指责而不开心，我已经跟女友讲开了，但七年感情同居四年，也真的不是一夕可以完全消失的，现实面的搬家找房子，心理层的调适等等…都不是一天能解决，我们房子租公寓，不论是谁独自负担都会比较吃力，双方花些时间准备好，彼此稳健的展开新生活，没必要像学生匆忙切割，搞的慌乱中又再度摔跤毕竟双方都没有错只是现实无奈，说时间蹉跎，其实人生也不差这一两周，平常的生活早已蹉跎掉数百倍的时间要不断向前，但不必匆忙。不要让她觉得谁赶谁走，谁抛弃谁，彼此认知到是现实考量我不自责她更不能自卑讨论时有说我们也许能交往，但未来很模糊。彼此决定不要在耽误对方和自己人生，这分离步调也是我们能接受，我们还有不只一只宠物，双方也都希望宠物能跟着自己，这些都要冷静讨论，现在我们会聊天会笑，但没有任何肢体的触碰，我也尽量让工作占满时间。这是我们目前的状况。让大家担心了！大家担心的她妹，我已过来人经验，其实有姐姐依靠是没问题的，只是自己生活习惯跟方式要更改，而且她妈也还没穷途末路，目前都能供应她妹的生活，只要她妈不再犯是都ok的，一旦高中后也不是非得依靠妈妈了。

给你祝福，我从来就不觉得“现实”一点有什么不好，只是如果要进入婚姻，就要考量自己现实的这部份是不是另一半能接受，还是只是一时屈服，毕竟要走一辈子。相信你能处理好这件事，两个人都能重新站起来的。

我不觉得妹妹无辜 16岁可以打工就有能力养自己人本来就有自己的困境要面对 姐姐不无辜吗