背景介绍
爸爸:权威节省的人
妈妈:宠爱女儿的人，已过世
姐姐:去年底新婚，搬到我家的旧家，
和姐夫ㄧ起花费ㄧ百多万，爸爸赞助十万，重新装潢
姐夫:跟我ㄧ样是么儿，喜欢用好东西
我:离家求学就业九年多，最近搬回家待业中，今年要结婚，文中小姨
我的问题很简单，
如果姐姐姐夫不喜欢我去旧家，
我到底该不该去。
他们没有说我不能去，
爸爸也说我可以去，
但是他们也不曾找我去。
解决问题也很简单，
我和爸爸在姐姐结婚前也几乎没去旧家，
旧家在我国小搬到新家后就闲置了。
板上媳妇都不喜欢被打扰，
我不要去就好了。
但是还是觉得有ㄧ点点委屈，
我们家有两个女儿，
旧家只有ㄧ间，
当初姐姐结婚，
爸爸说他们可以自由选择住哪，
他们就要住旧家。
姐夫是外县市人，在台北工作。
平常如果家里有煮饭，
就会叫他们回家吃。
旧家和新家走路只要五分钟。
我以前和姐姐ㄧ起睡惯主卧房的床，
因为长了臭虫，ㄧ年多没有睡了。
我现在睡姐姐房间三十几年的硬床。
想换ㄧ张床垫，爸爸和姐姐都反对，
叫我不要花钱，旧的还可以睡。
但姐姐有自己的家可以自由装潢。
我有时也就不想去惹人讨厌，
但还是想讨拍XD
我是男女平等观念的人，
结婚后也想住自己家里，
旧家新家都是三房，
旧家小ㄧ点点。
手机发文排板乱请见谅
请不要复制原文，晚点删文

你自己坚持换床垫就好了..你姐凭什么拒绝阿

个人觉得如果婚后就要搬走 那多垫几条被子也可以睡吧除非妳新买的床垫之后会带走 另外不太懂妳想去住旧家的点如果无论如何真的很想换床垫 自己花钱买也可以吧

我婚后没有要搬走，因为买不起房子，男友筹结婚费用就吃紧了

你是不是觉得旧家被你姐占有了？

我也没有要去旧家睡，虽然旧家有闲置的新床垫，我也不想当电灯泡我说的是ㄧ种生活空间，和所有权的概念

新家现在是爸爸和你住，你想婚后继续住新家？

妳自己也是要住娘家阿 所有权有差吗

搬回家以后，觉得买东西也被念，可是姐姐很自由，觉得不平，我们从小感情不错，爸妈大致上也公平对待

姊姊结婚了一直去她家睡也很怪吧

不ㄧ样，旧家姐夫做主，新家爸爸做主!!

所以你是不满姐姐ㄧ结婚就有自己的空间(旧家)，而你也是家中ㄧ分子，但等你结婚不管是新旧家都轮不到你作主吗

我没有去旧家睡过耶是阿

嗯...这是ㄧ种先抢(结婚)先赢的概念....(误)

男友家是传统家庭，喜欢拜拜，家中四个小孩未婚，男友妈妈是传统好媳妇，所以我不想ㄧ起住

男友家那么传统的话，就算你有旧家也不一定由得你。男友想法呢？

我只想要结婚，男友说会搬出去，但是不想来住我家，我也不想被爸爸管房价太高了，拒买房，也买不起XD

家就两间房，姐妹各一间，有人想到妳爸爸要住哪吗?

男友就不想住你家了。。和姐姐家无关啦。

爸爸当然住家里阿

房价高，买不起，又想自主不跟长辈住，那就把爸爸赶出去租屋好了，你小夫妻住新家。这样妳应该就觉公平了。

男友和我想要两个人住

那就租房子啊，你只是不满自己没有房子吧？不用说到什么男女平等...

家里爸爸做主，我从来没有这种想法，要走也是晚辈走楼上搞错重点了，我的文章跟男女平等没有关系我想要好好讨论，讲话不用那么酸我也没有要讨论我婚后要住哪

等妳与男友搬出去，两人就会建立归属感了，想怎么装置家里都可以～家里不是妳作主就会被讲话，很正常!

其实整个看下来，我不懂你要表达的是什么耶

别太执著姐姐有我也要有。

我想表达我跑去旧家的正当性，还有家里资源分配的公平性

我懂你不爽的点在哪 不过没办法 谁叫姐姐先结婚了...

即使我和男友搬出去，不是自己买的房子，不可能造自己意思布置的!!

所以以后是你跟男友搬出去租屋?既然姐姐拿的资源比较多(拿走一栋房子) 又住的离你爸家近以后孝亲费什么的就叫她多负担一点

我比姐姐早想要结婚，也ㄧ起跟爸爸提，不过爸爸那时不想要我太早结婚，男友还在念博班

我觉得你不要再去想过去的事情了耶因为这一切已经是既定事实了 你在这里怨恨也没有用我建议你可以把你的想法跟姐姐和爸爸讲清楚

那妳就跟妳姐讨论说 是否出钱补贴孝亲费比较公平

那么在你结婚这件事情上 爸爸有打算另外给你什么吗

我爸爸不需要孝亲费，他有月退金，而且他节俭，他有时会煮饭叫大家回家吃

或者就像我刚说的 直接摊开跟姐姐说 因为她省去买房子的费用 而你跟你老公将来却要负担租房及买房费用

有资源住娘家是幸运，没有也是当然

我结婚不会跟爸爸要东西，爸爸很节俭，所以婚礼也ㄧ切从简

就是单纯不爽姐姐先拿先赢嘛！！

或者请姐姐补贴妳 亲兄弟明算账阿

我真的完全可以理解你不爽的点就是了...推楼上 你有跟姐姐谈过你的心情吗?

除了拍拍，没办法给啥意见...

讲真的她确实是多赚到一栋房子 可以少奋斗很久...

姐姐可能没这么小气，妳不明说只是自己打坏姊妹情

我不想跑回家吵，爸爸觉得烦，跟姐姐姐夫也尴尬，我只是不爽，我似乎不受欢迎?

房子名字也还不是姊的阿 充其量只是先住

你要把话讲出来 否则没有人知道你在想什么不要怕尴尬 独自闷头不爽 这样是无法解决任何问题的

姐姐结婚以后，就比较不常理我，都是我理他比较多

妳自己默认不受姊欢迎的吧？！

然后默默发现他要出国，或他买了什么

我还是觉得你要讲出来 姐姐才知道你不爽

结婚本来就多一个家庭要顾阿 时间上本来就不可能跟婚前

有时候既得利益者不会想那么多 也不会意识到

姊妹说开就好拉 妳也想太多了吧

但是你如果不试着理性的表达你的心情 对方什么都不知道

姐夫也会说他又买了什么好东西，譬如超大电视，却从来没有找我和爸爸去。姐姐怕爸爸念他花钱，不过爸爸也知道他家电买很好就是了

如果他知道以后不想理我，我以后该怎么做呢

妳就直接问她呀

床垫如果是花自己的钱就不会有人讲话。如果是要花别人的钱当然就会受限。而且妳想要的可能不是一张几千元的床。

还是希望你不要忍耐 理性的去说出自己的想法吧

床垫当然是花自己的钱

把你在这板上写的都拿去跟姐姐说吧要是我是你姐 那床垫钱我会帮出 因为自己已经拿走一栋房子了 不过你姐根本没有意识到吧...结论是你还是跟她讲开吧 也许她会恍然大悟也说不定

姐姐着眼的点，只是自己最近开支很大，花了很多钱装潢，买镜头，度蜜月...

是 那你也可以告诉她你着眼的点 你心里一直深藏的想法告诉她 你将来要负担的比她还要多 不像她有一栋房子丑化跟她说清楚 也让她有心理准备 将来若是家中有需要

新家旧家都是爸爸的吧

什么花费 必须要请她多出了 因为你还得存钱买自己房子

等妳自己买房就有自主权了

还得租屋 所以以后家中有什么 请她多担待 你负担不起这些丑话你必须跟她讲清楚才行当然要怎么表达又是一门学问了

爸爸不需要别人负担费用新家从妈妈名下改成姐姐名下，旧家是爸爸名下，税金都是爸爸缴

不明白为何一直想去旧家，就算再怎样不爽，现在也是姐姐夫妻在住了。妳是想去那里宣示妳也有这房的份?

楼上为什么不懂啊 我一看就懂欸...就是姐姐拿了一栋房子 但是原po结婚啥都没有...还得自己租屋买房 但是姐姐却有房子 爽爽出国度蜜月然后爸爸跟姐姐对于她结婚也没有什么表示的样子...

姐姐名下有新家，但实际又住旧家。。拍拍

这当然会觉得委屈跟不公平吧....倒不是说原po真的想要一栋房子 而是她感觉自己不受重视

重点是受不受欢迎......= . =

自己什么都没有 觉得很不公平 所以才会这么委屈吧

是为什么? 一直想去旧家姐姐家? 检查又买了什么好东西? 别扯姐妹情了。要姐妹情深，姐姐有回家吃饭见面啊。

没差吧 到时候有一栋会是你的

讲难听点，有争家产的fu

所以原po你到底跟爸爸跟姐姐谈过你的心情没有?如果我是原po我也会很怒 (应该会更怒)

姐姐结婚前妳没想要去旧家，花了百万装潢翻修后就想去住，还要姐姐表示欢迎妳去....？

但是也许爸爸有什么打算是你不知道的

所以就资源不公不高兴，这我懂啊。但原po一直说自己不受欢迎，想去姐姐家，姐姐都没约。 到底妳要去干嘛?

我觉得如果未来有什么变化，姐姐也会听姐夫的不会听我的

我应该不会很怒@@

原po是怎样感觉不受欢迎啊？

听妳的干嘛啊

会听姐夫的或是你姐是先顾虑到自己小家庭这都很正常...

就直接换掉啊 床垫问题罢了

姊刚结婚确实花很多钱没错，用好家电我也觉得没错也

旧家没翻新不想去，环境装潢好了就想去住，说到底就是眼红姐姐能住百万新房？可是百万装修也是他们自己出的...不然姐姐没结婚前，妳也可以自己去旧家住啊

你买不起房 那就照你爸规矩 但睡觉很重要 换床垫不贵

是没错啊但是姐姐拿的资源就是比较多..

妳自己也有一间房，只是要暂跟爸爸住，就觉没自主不喜欢，那姐姐听妳的干嘛?

新家的床垫就你爸决定,关你什么事情?旧家就等于给你姐了.

我的确就是不想去旧家了阿，有点闷，又不想破坏感情撕破脸

你到底想去旧家干嘛？+1 说实在你爸资产要怎么分配他的事

我发现推文的人都不懂原po不爽的点在哪 你们都没有兄弟姊妹吗?我一看就懂原po在不爽啥....

那就直接说她眼红姐姐有自己的房子就好，绕一大圈说姐姐都没表示欢迎她去干嘛

我懂原po的委屈，而且姊姊凭什么阻止她买床垫？处非姊姊自己也没度蜜月没买镜头跟好家电。给原po排排。

觉得资源不公不高兴就好好面对自己心里的结就好 扯其他的

如果你想聊天可以私下找我 我不推文了

也太模糊焦点了 你真想买床垫 订好直接送到家中然后把旧

当然知道不爽的点在哪,问题那是她爸的事情关她什么事情?

就是原po遮遮掩掩绕一大圈啊 想讨拍但没讨到

难道爸爸偏心是姐姐结婚才开始的吗？

拍拍…手机真的容易选错字

的直接处理掉 其他人反对又如何 是要去捡旧的回来用吗

我没有要别人买床垫，不要恼补啦

我觉得成家后，另一半的妹妹一直想来住或是很希望常被邀请去新婚房住，其实会感到困扰耶！

说真的，想买床垫妳买了送来了，店家帮妳换新的放上去了，爸爸姐姐是会抬去丢掉吗？

然后,床垫一张换好搬走旧的不用半小时,自己花钱订一张

离题 话说姐姐妹妹睡主卧耶

就觉得资源分配不均不爽，我了啊。扯什么其他

找爸爸不在的时间运过来会很困难 ?

我觉得既然父母对我不好，以后我也不会对他们好，我承认我的想法很不孝，但有因必有果，怪不得人

床垫是我要睡的，当然关我的事，而且床垫不是重点啦，我当然买的起，我大概有ㄧ两桶金

我觉得爸爸很可怜 女儿一人一栋，然后女儿说不想跟爸住

话说被反对 难道原po花自己钱也不行？还是原po想让爸爸出?然后旧家只有一间不是早就知道？原po当时有提出来反对吗？

穷人家都没给子女家产的怎办？

既然是原po出钱买，我就更不懂姊姊是要反对什么了

还是等姐姐花了一百多万装潢好之后才觉得其实旧家也能住？

不患寡而患不均啊

别怪人脑补,我怎么看都觉得你是要凹你爸出钱买床垫.所以你爸你姐才会反对,你自己买他们根本不会知道.

就算爸爸少给妳家产了，妳就要怨怼吗？

只有我觉得这样很难看吗？靠自己会怎样

假设妳结婚后夫家给妳一间房子住，老公姐妹觉得不公平房子她们也有份，一直想来住，也希望你们夫妻要很欢迎，买了什

穷人家反而没这纷争，多清静。就我一开始提的就最佳

旧家一直都在，没花钱翻修百万装潢前都不想去，怎么看都是因为百万装潢才想去住的

就是爸爸偏心资源分配不工吧 跟婚姻没啥关系 但拍拍

靠自己这话为什么不去跟姊姊说？

一直想去旧家，也是想住几天算回本几天吧。不然都没住到等于被姐全吞了

只能说你晚结婚没抢到先机 有时就是运气 看开点吧

本人根本没这个意思，不就是你恼补吗

然后老公姐妹不爽觉得资源分配不公平，为什么不能去你们家住，也没决定权....这样的小姑妳觉得好吗？

偏心的是她爸爸，觉得不公平就去找爸爸谈，但爸爸弟资源本来就是他能自己决定的

就只是单纯觉得不用多花钱 妳要买就买 姐姐花了一百万装潢妳只是想住新房子吧 讲那么多 不然就说妳出一部分 把旧家一个房间装潢成妳要的就好

不过原po我还是劝妳要看开一点，纠结下载只是自己痛苦。对自己好一点，对他们就仁至义尽就好了。姊姊又不睡旧床垫，她真的没资格租止原po买。

你们不是亲姐妹吗？为什么还会要计较这些啊？

其实我没有很了原po在纠结什么。旧家现在给姐姐夫妻住，那就是他们家耶，即使是房东也不能/不想/不应该经常去房客家打扰说穿了只是在不平他们后发先至，抢了房子去住，妳和未婚夫

如果姊姊的房子是姊夫或姊姊夫妻合买的（爸爸没帮忙或帮一点），我想她就不会纠结成这样了

我没有要去旧家住啦重点是姐姐姐夫的态度和心意

想去住新家应该只是心里纠结后所表现的行为

姐夫条件(如薪水)是否较男友佳? 所以姐姐都是胜利组，自己是剩下组?

房子是爸爸的，到底姐姐姐夫要对妳表示或展示什么心意？

租屋？

你要把旧家当作是姊姊姐夫的新家 这等于是分家了 你再

眼红觉得不公平很正常，但一直拐弯抹角没必要...

姐姐就组新家庭了，妳们也常见面吧，还要约妳去看超大电视表示姐妹心意?

姊妹可以不要阻止她买床垫，或大方一点送她一个

你只是想睡新床 花一点钱把自己住的地方换掉 不必理会

没有分家，爸爸还在耶

好难懂的文章。

应该还出得起吧 你也可以多加点预算把自己卧室改舒服点

我只是不知道要不要对姐姐死心，不去找他

也没办法,因姊先结婚所以才有旧家,但又是姊夫作主,妳想做主就婚后租小套房,先别生小孩,享受两人世界

没分家，所以妳认为旧家也有妳一份，才想去不是吗

奇怪姐姐爸爸是拿枪威胁她不能买吗？没有的话只是碎碎唸理他们干嘛？妳真的叫新床来了，他们是会抬去扔吗...

但她老公说不想跟长辈住，所以她不可能花钱装潢卧室

意思就是 你爸已经把旧家给他 未来新家一定是给你的

姊可以找她,正好过年去拜访呢？说想和姊ㄧ起睡,好聊聊

如果他对我都这样冷淡，我跟爸爸住ㄧ起培养感情，爸爸也可能从公平变偏心我阿

不平的心情,就来这宣泄吧,欢迎

真心觉得最可怜的是爸爸

我觉得在妳还不能心平气和面对姊姊时，先跟她保持礼貌上的往来就好，对自己好一点，然后等自己准备好处理这个情绪时再说。

不然你认为未来爸爸也会把新家给姊姊 然后你什么都没有

我爸最大，不要恼补啦

妳姊到底有做什么罪大恶级的事情要到妳对她死心阿 真夸张

既然新家会给妳，为什么要纠结不能去旧家？

妳姊真的没对妳怎样好吗

只是我不想跟姐姐闹翻，因为对不起天上的妈妈，所以我也没有想改变现状

妳会希望刚新婚老公就一直邀请大小姑（叔）来吗....

讲句难听的，就是姊姊可以提早二三十年就可以自己作主，但原po不行，很难听，但是事实

我爸很凶管很多，所以才有床垫的事

....这样就要闹翻？妳们感情原本就不好吧？

妳一直想去新家干嘛阿？我跟我姊住同县市，也不会一直去感情也是很好

因为不确定新家将来会不会改成你名字所以不安？

因为走路很近

等,先厘清妳的感情,妳跟妳姊感情好吗？

把不公平的事讲出来就可能闹翻

不要说以后家是谁的,妳要不要跟妳姊培养感情

那妳们就租屋叫妳姊补贴一点阿==妳结婚本来就该自己

走路再近那也是姐姐的小家庭啊。和距离无关好吗？

你觉得不公的事,可以来这宣泄,先不摊开

板上的媳妇地域性很强，我了解啦，哈哈哈，爸爸说我可以去旧家阿，我是有ㄧ点故意任性没错啦，这样才符合标题嘛

原po我完全懂妳喔～先给妳拍拍啊～说到底,源头就是姐姐得到爸妈免费的房子,但妳什么都没有,连买个床垫都被反对~能懂妳不平的点啊～

走路很近就不需要招待妳吗？妳马好阿

其实在老爸眼里是公平的,妳一间,她一间但自己能作主都不行,因为爸会管

我觉得大家扯远我结婚以后的事了，我男友再穷也不会要别人资助补贴

虽然道德完人可能不能接受 但想办法让老爸偏心你可能也是

就结婚,跟爸同住也是被管

如果是公平的父母,要给就要每个小孩都给,不然全都不给~一个有给房一个没给,没有房的谁会爽？而且容易造成手足因分配不公而相残~

我只是讨论旧家的问题，看来大家的想法是我抢到就是我的了XD

个办法 可是照你爸 你可能就要表现出很节俭的样子 床垫真

所以妳爸不懂妳的点

不能买 好像有点辛苦 我觉得还是自己看开 旧家就算了

我跟本不需要别人招待阿，自己人在意客套吗

留房子给儿女只会造成眼红不公，最好还是全卖掉或生独子好

我只是想舒解妳觉得不公的点,才说到结婚后的事

拜托 妳姊夫跟妳很熟吗

我ㄧ定会自己买床垫啦，只是要革命ㄧ下XD

真不知道妳到底想怎样 说什么建议都反博

妳还是不懂...妳爸房子给他们住了，就是他们的小家庭，去别人家要他们都不用理妳，不用帮妳开门之类？

我的话会先排除那种不公感,试着跟姊培养感情,就算最后是热脸贴冷屁股,但至少我努力过

既然你男友不会要人补贴，之后也不要住你家，那你在纠结什

X真的很自我中心又内心戏一堆

到底在纠结什么......= =？ 而且跟婚姻有什么关系？

妳要有旧家的钥匙可以自由进去才是真的完全不用招待妳，如果妳老公的父母也给他一栋房子住，妳们花钱装潢好后，他的兄弟姐妹也可以当自己家？要来就来都不用招待？

我会怕我小姑说是自己人不用招待然后常想跑来我家！！

来这里本来就是上演内心戏阿，楼上不喜欢可以左转出去

床垫就买吧,说妳睡到很痛,我是真的年纪越大,尾椎睡硬床就痛

重点是来了受不受欢迎囉

妳不喜欢也可以删文的哟

我非常可以了解媳妇的立场啦

然后偶尔去作客真没什么的

所以妳想说自己不受欢迎？

妳说的话跟媳妇有什么关系阿？

如果只是偶尔去作客，有把自己当客，怎么会说不用招待

我觉得原po每多补充一句我就越不懂耶。好奇怪。

就有点讨厌姊姊这样 故意要挑畔他们一下吧 也不是真想去

如果老公爸妈每个小孩都一懂值的房子，没有人会想去别人家啦

反正你跟你姐感情也不好，为什么你还那么想去啊

所以去的本质本就是让他们不爽觉得不顺啊

更正：一栋等值的房子因为自己不爽所以也要让别人不爽

如果今天原po爸也给原po一栋房子自己作主，就不会有这些问题了

不懂妳想抱怨什么，跟婚姻板的关系在哪，反正妳等一下就要删文，那嘘妳刚好而已嘴巴那么酸那么臭个性那么差那么呛，这种小姨子，谁都不欢迎啦，妳结婚一定也不会得人疼，不要去骚扰婆家了，人家不见得想跟大小姐脾气的媳妇一起住

自己人不在意客套却要姊姊拿出心意？你又不是长辈要姊姊表达心意？房子先抢先赢？房子是妳爸的，他爱给谁都行。

嘘文前你可以多想三秒

妳的东西变成姊姊的才叫抢，就这状况并不是喔。

我的问题是由别人的婚姻关系衍生出来

说真的这篇该去家庭版，是姐妹问题，跟姐夫和婚姻无关

结婚本来就是小家庭一个圈子了，未婚无法理解。妳迷路了。

妳的问题是妳们姐妹早就感情不好才会连衍生出来的

难道婆婆也不可以发问文吗是我热脸碰冷屁股啦

你姐影响到你的婚姻了吗???

姐妹问题无关结婚证书，婆婆倒是有喔。

就是嫉妒，又不承认自己嫉妒

我还是有讨到拍拍啦，从非主观人的身上忌妒就忌妒阿，无所谓想删文是为了家里的和谐喔婆婆跟结婚証书有什么关系，又不是未成年?

觉得只是想抢房子居住权欸还扯到谁本来想先结婚 好像先抢先赢感觉真的感情好应该不会计较这么多欸

她就生气她没抢赢阿

我没有要抢旧家啦，大家干麻恼补，住了就已经住了，我要是有意见早就提出了

跟姐姐协调妳婚后的孝亲费会出少一些 因为有房租要付

夫妻感情好也是会有意见不合的时候阿，唉，沟通很难耶从头到尾都没有孝亲费，推文已经说了

其实真心觉得爸爸妈妈如果知道小孩子们因为家产房子而反目 应该会很难过啊......

如果姐姐自己买房子自己装潢，也不欢迎我去，我跟本不会自讨没趣，也不会发文就是以前感情好，姐姐要住哪，我从头到尾都没有表示意见，姐姐也从来没问过我的意见

我妈都说父母一定要公平，不然小孩会有嫌隙，大概就是这样吧!这点我妈作的很好，不然我大概也会像原po一样怨怼了XD

我没有要争什么，我从来都没有表示意见呦

要住哪是要问她老公不是问你 ok你的重点是如果"她自己买房子" 你没意见吧

既然没有要争什么 那妳自己在纠结什么?是吃醋姐姐结婚就不理妳了吗?自己又不是没钱 买个床垫还要革命 也太好笑了

楼上又不认识我爸爸，有什么好笑

自己开口跟你爸你爸再买一间自己住 现在住的给你啊

真的是极品....

推文里说姐姐没问妳意见?到底问妳干嘛? 妳在乎的就是钱而已。 推文提到的都姐夫买啥好东西什么的，妳就是想，要不是她们省下房子钱，哪来多钱买奢侈品。扯什么去姐姐家感情培养啊。

想要两人生活 不想花钱买房租屋 不想跟爸爸住 觉得姐姐有房子过两人生活 你请你爸再买啊 还是你想要你爸去跟你姐住

这种态度要讨拍拍不下去...反串吧！

理由都是牵拖的 没先抢到不平衡 才是真的为什么要管姐姐买什么好家电 去哪里秘月 都是她们的钱阿说不敢跟爸姐沟通 对板友到是又酸又呛

$$$$$$$$$

说大家脑补，妳才脑补妳姐不欢迎妳。没约去旧家住，这样代表什么吗?妳不也很想结婚?结婚后最好妳会很爱约姐去妳那住?又不是外县市兼旅游， 走路五分钟，又常见面，妳到底清楚自己在乎什么吗?

是板友先酸先呛的吧我在乎态度问题，和欢不欢迎问题

楼上s大，姐去蜜月，买好东西的钱变相也是原po的啊，因为她们没出房钱才有多钱享受啊

你先好好面对你心里面的结比花时间来讨论谁先开呛实在点

别人表面欢不欢迎你，感觉的出来吧

呵呵 果真是极品

我没有打算要有什么动作，是板友恼补我要赶爸爸抢旧家吧，我只是照实反应而已我从头到尾都没提到钱耶！是感觉问题

我看妳态度对姊也没多好，人家才不欢迎妳吧

所以妳希望妳姐要有什么态度？

住哪也要问妳，妳谁阿？不过就是妹妹

但前面推文又讲到说是一种生活空间和所有权的概念→这还

可能拿到房子拿到钱感觉才会好吧 唉 有这种妹妹也满可怜的

买东西也要跟妳报备？给妳知道了又眼红人家买新东西，

妳从头到尾都在提钱。 喔 对不起，是我脑补了。

是跟房子有关系阿@@" 姐姐先结婚住旧家 妹妹就算结了婚但

妳应该跟姐姐聊聊吧？版友不知道妳们姐妹俩生活的情况，也猜不出来为什么姐姐婚后态度的转变。

我是妳姊也情愿藏起来

姐妹两人都已经成家或快要成家，还在竞争老父老母的资源

姐妹抢成这样有点难看，很像变相的啃老。

纠结在房子不是姐姐花钱买的 房子你爸要给姐姐住又碍到你了？不然你出钱买嘛 就是你的了啊

的觉得还是不要留东西给小孩比较好 给了不一样小孩会嫌给了同样的东西 可能又会计较谁赚的比较多为什么拿一样多

我跟姊姊 妈妈倒是比较疼我 姊姊不计较反而也很疼我所以我尽量对她们好

文章看不懂要表达什么，看了推文我只想嘘了

旧房是父母的，他们爱给谁就给谁，妳没出钱就没资格说话

态度好差喔，我妹如果这样，我不但不想邀她来，可能还会努力疏远她吧

有那么在意"感觉"问题又不愿开口沟通的妹妹 远离点也好+1

姐姐姐夫买好东西妳也要管? 妳不觉得自己有点过份吗?

唉 有这种妹妹真的很虽

你就花钱买新的啊 现在还有代回收服务喔

不知道为什么原po只肯说那是“旧家”？内心觉得也有处置房子的权利吗？

拒买房就租吧 花钱买自由和空间

楼上，是的

不理解 妳姐到底做了什么让你要对他死心 是抢妳老公不奉养妳爸还是只是单纯阻止妳买新床然后没问妳要不要跟她一起去旧家住 妳好无聊哦

她说租房不能装潢阿 都她的毛她说是感觉跟态度 超抽象的也

一点也不抽象啊，大家都看得出原po心里话啊，以为大家都笨蛋?

说版友脑补，自己整篇文跟推文才是在脑补姐姐吧，姐姐可能不欢迎自己、姐姐该有什么态度，最在乎的就是姐姐的态度、欢不欢迎、表示心意、决定住哪也不问妳，都要以妳为主的感觉

妳有没有想过 那边是妳姐和姐夫住的 有一个陌生男人欸 妳去干嘛 凑什么热闹啊 不问也是妳姐不希望双方尴尬啊 那么介意这些小九九妳说话啊 有什么不能说 她是妳亲人妳还如此 妳待人处事是不是有问题

感觉妳跟姐姐整个很不熟，无法有话直说一般沟通

没什么好沟通的，我也没有要改变什么。是板友先开呛的。

都是they的错啊

不欢迎就算了，姐姐要过什么日子，我当然管不著。如果婚后什么都不用管是最好的，所以我也不打算提出来造成大家困扰。网络上大家都很呛，不用针对我，不过我也无所谓，因为在这里被呛也跟我的现实生活无关。

对啊 本来就无关

为何总是脑补姐姐不欢迎你？而且你姐新婚耶 不能给他们安静的甜蜜日子吗= =

我也不想自讨没趣，只是有点难过而已，结婚了就不熟了

结婚前后 尤其是刚新婚 把整个重心都放在小家庭上很正常

我也想要安静的甜蜜日子阿，不过大家觉得先抢先赢才是合理的?!

妳姐姐刚新婚而已.....她新婚很忙一时没顾到妳还好吧

所以妳纠结的是她抢妳房子啊

所以妳就是没抢到房子不甘心啊.....妳开门见山直说我会给妳拍拍，真的不用绕这么大圈

旧家是你的姐在住 新家是你姐的名字 连买床垫你姐都有话

你这句话的潜台词是“要不是爸不让我结婚 不然房子也轮不到妳”

我妹还有我家钥匙勒，原po在意的是姊妹情？

我觉得多说也无法解释感情问题，反正时间会証明，姐姐的事我就不要在意不要理他，这样就好了

真的 拍拍拍拍 早知道早点结婚房子就你的了

我得到一个认知，家理穷一点的，兄弟姊妹感情才会好。

嘘人的版友可能都是大方且温良恭俭让，所以从不会未了争取资源而纠结。今天姊姊“先”得到较多的可见资源，妹妹心有不平，是绝对可理解的。

如果你觉得不公平却不想开口去沟通 那就想办法消化情绪吧

重点不是我要抢房子或房子是我的，而且姐姐和姐夫觉得理所当然房子是他的

楼上不用一竿子打翻一船人 如果原PO直讲说就是觉得资源分配不公 那还比较讨的到拍 东扯西扯扯其他的 再来说是因为别的事而产生的感觉问题...其实真的模糊焦点了阿勒 推太慢了XDDD

还有，如果我和男友结婚，也很欢迎姐姐过来，煮东西或去逛街，但姐姐没有主动找我过

姊姊结婚就变了？

所以家里穷一点就好，都不用吵

好吧，我离题了，我还是删文吧！

就是在吵资源啊 感觉感觉 多间房子会这么多毛?

我是觉得情绪是会累积的，而且不是每个人都可一一下子厘清自己纠结以及在意的点。可能房子的事情，姊姊突然跟原po分别且较少来往，然后她想买个自己用的东西都被反对，所有不舒服累积起来，她就来发文了。

资源分配不公我就算了，我不喜欢胜利者理所当然，排斥别人这样，其实刚开始觉得新奇，久了也不会常常去打扰，自讨没趣

你没有算了啊 你算了会来发这篇? 你就是还在计较

我承认我也是妹妹，我经历过类似情形，我走过来了，但我不觉得需要一下子就酸/呛原po:-)

多间房子还是有分配问题啦！总之我不要去当电灯泡就没问题了，就是姐姐疏远了，才有计较问题阿，因为他在想什么不会跟我说了。

第一嘘送妳！爸爸喜欢房子给谁关妳什么事？有骨气自己买

我是表面上算了，感情疏远我也尽力了爸爸的资源ㄧ直都是公平分配，家里资源不公都不能说话吗

资源=财产？不是很懂

没有不能说话啊 但要直讲 别扯了一堆才又被网友点破

如果不公应该你去跟爸爸反应，不是来讲姐姐怎样吧？

计较分配不公平人之常情 但不要扯一堆来包装自己的贪婪是人就会计较 把自己包装一下然后黑一下姐姐姐夫? 啧啧

如果像我家只传男，那我不去跳楼了？

原po，建议妳先离开电脑，至少离开这个版，让自己情绪沉淀下来，剩下的情绪或纠结慢慢再去纾解。去买个自己喜欢的东西当作给自己的新年礼物吧～

重点只生两个女生

疏远了...不就是她结婚了、她搬出去住了所以有新生活了吗新婚不久重点都放在老公、新房上很正常啊 这样就受不了？

原po是在乎房子被姐姐理所当然的拿走，没有问她要不要，也没考虑她就理所当然的过户给姐姐了。事后又很纠结觉得不被重视吧!

拍拍！真的！我可以理解妳，得利益者没资格说计较

姐姐抢了房子，甜蜜小俩口吃好住好，还一副自在快乐理所当然模样，原po整个有被强烈剥夺感。这样吗?

大家都觉得资源不公很正常，发生在自己身上也ㄧ样吗？我又没有要争要改变什么

那也该纠结在爸爸吧 姐姐何辜

姐姐怎可能没意识到自己得的好处，如果我是姐姐会为妹妹不平

父母都会偏心 我也是么女 父母早就摆明哥哥会拿得比较多姐姐出事爸爸出头 我出事就自行解决 一样在台中唸书只载姐姐回家不接我

如主动跟妹妹谈开、邀约妹妹、帮付床垫。

那又该怎办？你可以气可以纠结 但妳最好赶快意识到人生还是靠自己最好不过我个人觉得你只是太骄纵 什么都感觉感觉感觉 那你知道妳姐的感觉吗？

我自己哥哥也是得到最多资源好处，我先生安慰我：自足幸福

就是嫉妒不甘心姐姐拿到好处，又不愿意说，然后小剧场跟找麻烦希望别人自己来发现她的不满然后补偿她

财产分配不均的烦恼...生两个的，注意一下

嗯，因为知道不公平的感觉，所以以后一定要做到公平！

搞不好姐姐想把新家让给妳，自己去整理旧家装潢成新房，被妳脑补成这样不就很无辜。妳自己也说妳跟姊夫都喜欢用好东西。

跳开这些，妳知道不必给孝亲费也不用支出原生家庭多幸福吗？

搞不好两间都想要，新家已是姊姊的名字awed讲这个她是听不进去的，毕竟家庭环境不错

特别注明姊夫是老么、爱用好东西 是强化姊姊姊夫占用旧家的印象吗？不然这个房子分配问题应该是你们一家三口的问题跟姊夫爱用哪种东西何干？把很多事情扯在一起讨拍

就姐夫都爱买贵的好东西，原po也一样，但原po恐怕还要跟老公租屋，没办法像姐夫一样畅所欲买。家庭资源分配很多都不公，但大部分都会给弱势的多点，像我妈早说过两间房都要给哥哥，我一点都没关系，因为哥哥工作非常辛苦。所以我才问，姐姐姐夫条件不错吧，妳才觉得自己真呕，好像小姐旁的丫鬟。

根本没有公平这件事 不如自己长大靠自己 完全的独立

人的本性碰到不公会不平是ok的,但不要顾左右而言他,就是你抢输姐姐不爽啊,直说我给你拍拍,何必黑姐姐跟姐夫

直说，我也给拍！

直说给拍+1 但硬要黑姊姊姊夫没必要

父母还没百年，争财产要吃相好看点。 找人鉴价两栋价值先。

不知道结婚之后爸爸会不会把新家过给原原po？如果没有再上来讨拍大家会帮她拍拍的。打错。是原po

可是原po推文说，新家是登记姐姐名下，旧家是爸爸名下耶～这样以后很难乔喔，况且为什么新家要姐姐名下？

如果已经赠与，只能说晚生输一半，下辈子请早囉 XD

感觉妳和姐姐感情很差才这么计较。追求公平就和姐姐各出一半钱帮爸爸在外租屋，新家妳自己和男友想办法装修啊！

Doralice，叫爸爸住外面？真是儍眼

我懂原PO的心情,不过这种情况讲再多应该也没用就当自己跟娘家房子都无缘,自己想办法吧姐姐就算知道是既得利益也不会坑声的,劝妳趁早搬离不然以后弄不好因为妳跟爸爸同住,连照顾的帐都算妳头上姐姐一付事不关已还整天一张嘴(我家也都是姐妹,最近老是觉得某个姐妹只会一直嫌,然后要做事自己跑很快

如果是吃醋以前的姊妹情没了，哪会扯那么多房子的事情

推楼上

不,其实我家也都是姐妹,大家都买不起房子啊

因为感情淡了所以开始计较房子 问题是那房子也不是原po的

如果是儿子要跟父母同住,那有房子很正常是啊,问题就两姐妹,才会觉得不公平吧 唉房子的事就放弃吧,就当没这回事,只是原PO可能得先跟父亲讲清楚,以后妳跟男友婚后没办法顾娘家这么多了因为妳可能以后会要买房子,先看看父亲的反应吧我阿姨情况是两个孩子一个人弄了一间,结果没一个要同住如果妳父亲是打算以后老了有人顾,可能会失望

都没人发现这跟婚姻版没啥关系吗？比较想家庭版的问题…

推楼上

上面早说了，硬要扯问题是姐姐结婚后有的，明明迷路。

或许原po要的是姊姊有感恩的心 想说我都占了妹妹便宜 应该要多弥补示好 比方多请妹妹来聚 可是姊姊有了房子忘了亲情让原po觉得我本来就没计较你要了房子 可是为什么你没有一点姊妹情谊的顾念 唉 只能说原po要看开 你姊就是有异性没亲情自主小家庭远大于和你的姊妹情 你要走出来 加油 虽然很难