※ 引述《jackyao (Jac)》之铭言：
: ※ 引述《kissping (凝冻的沉默)》之铭言：
: : 看到这篇就知道很多神人会出来脑补嘘
: : 原po很清楚他自己在干嘛 时间分配得很清楚
: : 不懂那些生了小孩就觉得要把两个人时间全部奉献小孩的人在想什么
: : 老婆一个人带小孩有多忙知道吗blabla...放他一个人在家里对吗bebebe...
: : 原po礼拜六到礼拜四都在当好老公好爸爸
: : 礼拜六打个球也要被靠杯
: : 分明就是他老婆喜欢宅在家顾小孩 不爽他有自己的时间而已
: : 还有人说两个人都出去玩岳母很可怜
: : 管到人家岳母去 我真的笑喷 人家岳母搞不好很爽你又知道
: : 每个家庭都有自己生活的方式 前面有一篇说的一针见血
: : 就老婆是自私鬼而已 不懂分配自己的时间和心情
: : 就要别人陪她一起可怜
: : 要是今天岳母没办法帮忙带小孩
: : 我想原po也会体谅老婆带小孩辛苦 减少外出的时间分担工作
: : 原po根本没错 我觉得是原po老婆要放过老公 更要放过自己
: : 给版上一些顾小孩魔人
: : 你喜欢把自己的人生全部牺牲奉献给小孩我没意见
: : 但你有资格这样要求别人吗?
: : ps..为了怕有些人看不懂又脑捕抓我语病 我附注一下
: : 以上我说的情况是知道怎么分配时间的人
: : 知道怎么分配资源的人 放下家庭花天酒地的老公不再此列
: 大家问了好多问题
: 我尽量解释一下
: 我跟太太基本上没有感情不好
: 然后岳父岳母以及我妈妈跟我和太太相处起来都很棒
: 感觉很像好朋友 没什么特别的压力
: 也同时很感谢有这么好的岳父岳母
: 真的百年难得一见
: 基本上我的妈妈因为身体不好
: 所以他没有办法帮我们在台北顾小孩
: 所以岳母跳出来帮忙
: 每天台北新竹来回跑的原因是
: 虽然下班再回去很塞 但是有些微的时间
: 可以照顾小孩 也让岳母稍微可以喘口气
: 太太想要周末一直待在新竹
: 不外乎是因为不希望自己的孩子都给岳母顾
: 让他周末可以去逛逛之类的
: 然后外遇情节的其实可以闪边了
: 我妈妈住楼上 并且有我的钥匙
: 同时我老婆随时视讯通话我都会接
: 有大楼管理员都认识我 电梯也有监视器
: 加上我根本没有这样的念头...
: 至于孩子不带来台北因为太太不想让他每个周末通车 怕孩子会累
: 我们讨论完解决的方式是 我周六早上再从新竹出门去台北打球
: 然后尽量减少朋友晚上的聚会
: 打球完整理一下家 陪我妈妈吃个晚餐再回新竹 或是隔天回去
: 以上
: 不再做任何回应
: 谢谢来信或推文关心的朋友
: 也希望偏激的版友能有快乐的生活
恭喜你和老婆达成共识
但以下的话我早就想说了 可惜小孩黏T T
直到现在才有空档(你看，有了小孩连po 文的自由都没有)
我老公是个大家公认的好爸爸
的确，巨蟹座的他，有了小孩后父爱大泛滥，很努力的扮演爸爸的角色
但是，在二宝出生后，我曾经一度非常怨恨他，
对他充满怨怼和不谅解
因为，在我刚生完时，有天，他兴冲冲的说，有个在国家音乐厅表演的机会，可遇而不可
求
我和他都不是专业的音乐人，能上国家音乐厅这真是千载难逢
但是，这么个表演机会意味着，从此后四个月内，每个周末他都要抛下家庭去团练
我非常不赞成他去
现实上，二宝刚出生，家里正是需要人力的时候
何况我们还有个大宝要人顾
心理上，老娘还在坐月子，你就每个星期就要往外跑
你可维持你的兴趣，像单身时一样做自己
老娘就活该倒楣，要关在家和奶瓶尿布为伍
成为一个蓬头垢面黄脸婆
我提出大宝需要照顾的异议，试图打消他的念头，但他采取的方法是，把大宝丢给爷奶顾
他觉得问题解决了 但其实这样我更恨他
除了公婆的教养方式我不放心外，小孩一到五是我妈顾，假日变爷奶顾，那你这位爸爸在
做什么?这种责任外包的方式我非常不以为然
刚出生的小孩阴晴不定 再怎么好带总是有卢小小的时候
每当老公去团练，我一人在家要搞定哭不停的二宝，关在黑黑的房间，想尽办法要哄住莫
名大哭的他
这时候，我的情绪大崩盘
后来，变成我很害怕跟二宝独处，每次和他独处，我都会想起爆哭的他，孤立无援的自己
和那逍遥自在的没良心老公
我跟他说我产后忧郁了 我怕和二宝独处
他终于紧张了，但他的解决方式是，找我婆婆来支援
又是责任外包
这根本不是我要的
姑且不论我是亲喂母乳，小孩不在身边有多麻烦
我要的根本不是放下小孩去放风
而是 在我身为母亲后，我愿意放下过去一切，尽一个母亲的天职时
小孩的爸却振振有词的主张他需要自由 需要一个喘息的空间
你就在外过著单身生活两晚
我老公这样每礼拜一个下午的频率我就快抓狂了
虽然理智上来说，一个下午的时间不算太多
但那时候，我心理上就是过不去，"你凭什么?"
在已为人父为人母，已经回不去的时候，你凭什么坚守维持单身的生活?
我认同父母不应24小时绕着孩子转，夫妻也要有自己的生活，兴趣
但现在小孩还小，希望能在小孩大一点了，家里生活节奏稳定下来了
再来安排自己的事
你小孩现在才六个月大，你说你和太太对这问题已争执多次
表示早在先前小孩还很小时，你就这样做了
难怪你太太不能接受，希望你不是像我老公一样，在我还在坐月子时，就跑去放风做自己
有人说太太不应自己依赖小孩走不出去
然后又硬要拖着老公一起关在家里
也不是说你的要求有多过份
但我想你们会无法产生共识的原因在于
不是你的要求不对，而是你无法同理太太的心
在她成为母亲后，她很自然的以孩子为第一优先考量
她的喜好 个人兴趣 生涯规划 早就如过眼云烟
不重要了
在这时候，你没有和她一样，以小孩为优先，反而把自己的需求放在前面
所以她无法接受 所以她无法认同
所以你们每次争吵后的结论只是一种妥协，不是心甘情愿的共识
你觉得自己一到四已经事必躬亲，为小孩付出很多了
但在心理不平衡的太太的眼中，这些事只是刚好而已，
她看到的永远是你还没做到的那些，而非你已做到的部份
你说太太有问题，自己要检讨吗？我觉得一个新手妈妈，在产后半年禸，再加上产后忧郁
荷尔蒙的影响
这心态是很正常的
她要的不是让她放下一切run away 做自己
而是你成为一个可以担起一切的爸爸，以小孩为先 别老想着自己要做什么
如果你没办法体认到这一点的话
用同理她的心态出发和她沟通
那这问题永远无解