想请教大家有没有碰过类似的问题
如果有的话大家怎么解决
我们有一个小孩 现在六个月大
目前给岳母在新竹照顾
夫妻两在台北同公司上班
岳父很大气的帮我们在台北市买了一间房子 付了八成的头款
等于我们只需要负担20%的贷款
但是太太非常离不开小孩
所以我们每天通勤台北新竹上下班
我每个星期六固定中午会去打篮球
所以星期五晚上就会留在台北
大部分的时间都是打球完回家洗澡洗衣服拖地整理家里然后就出门回新竹岳母家陪老婆小
孩
其中一个月里面大概有一到两次星期六晚上会因为跟朋友聚餐留在台北星期天再回新竹
时间地点人物先生都会报备 同时也都会拍照存证
太太本身也知道我并不是出去乱搞
但是也表明过 知道我是去打球以及和朋友聚餐 但是就是会不爽发飙
曾经无数次理性与非理性沟通后
太太同意先生可以住去台北打球并且参与朋友聚餐活动
但是大约两到三个星期
太太就会不爽发飙再度争吵一样的事情
并且太太觉得我毫无当父亲的责任感
每天只知道玩耍
然后太太会抱怨我都不带他出门
但是每次我询问他是否要一起时
她都会说下次再一起去
即便我们在新竹出门
太太也只愿意出门大约半小时就要回家
争吵了无数次后 小弟忍无可忍
只好放弃跟朋友打球或是任何的聚餐
我其实也能体谅太太爱小孩
但是总觉得朋友还是要顾
毕竟一个星期只有出门一次而已
而且还是从事健康的运动
请问大家觉得我这样是偏激
还是太太本身就很不能体谅对方呢

放你太太假让他出去做自己想做的事情?

我觉得你过太爽了耶……平常都不用顾小孩 然后周末还要求至少一半的个人休息时间

带六个月内的小孩出门...百货公司是个不错的地方...

你这样哪有不能出门？

有小孩的父母本来就很难有私人时间，你拥有的时间已经很多了

所以你们现在是通勤来台北上班，每晚回新竹住娘家？

一到五是回新竹岳家住吗? 半夜小孩谁顾以有个六个月小孩的爸爸来说 你周末过得的确很爽

我愿意陪我太太出门去百货公司 看电影 吃下午茶甚至安排出国旅游等等的任何活动 但前提是她完全不想 她只要"在新竹家里陪儿子"甚至把孩子带来台北过周末也不愿意

是说愿意天天陪太太回家看孩子也不差了，但平时的照顾猜想也是不多。多点为人夫为人父的自觉吧

同感,你放你老婆假,你顾小孩,换她周周聚餐看看

六个月要带出门其实没有很方便，你得多多体谅

不过带小孩出门也是要慢慢练习的 可能太太想得很困难

我们大概8点到家，孩子11点睡觉，中间都是我顾 ，妈妈哄孩子睡觉，九成的时间孩子约十分钟入睡 中间不会起床睡到早上六点半至七点

出国小孩谁要顾？看电影小孩谁要顾？

过太爽+1 自从有小孩已经两年没好好睡过一觉 冏

也许你可以用让岳父母休息的方式说服太太周末把小孩

你太太可能也想放假，看到你放假觉得很不公平。

有家庭本来就一定会有牺牲

就过太爽，我身边结婚有小孩就不跟朋友出去了，连同学会都携家带眷，等小孩大了再说自己的休闲

这样叫过太爽?以后职业妇女周未想逛街请你也这么说

如果不是你老婆承担照顾孩子，你根本不可能有能力这样运动

为什么她周末不要带儿子去台北？因为在娘家有人顾她只要玩儿子吗？儿子现在是母乳还是配方啊？

可以协调带小孩时间，一定要彼此绑死不能呼吸才行?

我同事两个孩子，假日和老公除了顾孩子还有什么休闲，还自己逛街哈

老婆周末在新竹出去也不想太久 感觉还是蛮依赖妈妈的

我是男生 原PO已经一~五都不用带小孩有自己时间假日还要求一堆自己时间 如果这不叫过太爽 就是我太惨啦

小孩还没上学前的确父母没什么权利有自己时间

大家也别这么激动，我其实想和平解决。 我也提出过我来顾小孩让我太太出门，但是她非常不愿意出门

一个星期五晚上到星期六下午太多了吧，如果只是运动，为什么不找新竹运动团，老婆小孩也能跟去

你在新竹找新的球友比较快，这样你星期六也能去打球，你周五就直接留在台北，周六晚上才回去，所以老婆不爽吧？而且每个月一两次聚餐，你又自己在台北，等于你之前有很多一个人的时间

一到四睡前还是我在顾啦，不敢说很伟大，但是我还是有在带

等于一个月有一半以上假日你都没陪家人

不过我不知为什么觉得你老婆很黏她娘家.....她应该不是什么宝一族的吧？假日小孩是谁顾啊？

尤其有孩子，我像你这样应该会被我妈叫去骂

Sorry 没看到每天通勤 哈 那偶尔聚会一下感觉还ok

我身边小孩还小的假日都跟孩子黏一起，没自己出去

说服老婆多安排自己的社交活动吧 老婆自己想不开 老公只能多费点心力 让自己多了解老婆到底在想什么

我的想法是希望太太可以多出去走走，那我愿意牺牲我出门的时间带小孩，而不是24小时都得陪在孩子身边

她婚前就不爱出门吗？你们带着小孩三人一起出门玩她也都不愿意吗？

请问你太太有婚后大转性吗?还是本来就比较内向不爱社交?如果性格没大变的话，为什么要跟他结婚呢?少背好多年的房贷是各考量因素吗? 但我身边有小朋友的，休假出门不太会

三人带小孩出门只有发生过一次，我们去百货公司，大概20分钟孩子睡着了，她就说要回家来

把小孩放著自己去玩的 通常都是亲子团

让老婆单独出去玩 先生顾小孩看看呢

所以她婚前也不爱出门吗？感觉好奇怪，她好像很排斥出门？

是的，她婚前和她自己的朋友的聚会一年不超过十次，小孩出生后不出门的情况严重很多

我跟老公也不是特爱出门，但两人就是陪狗去玩，以后有孩子就是陪孩子，你们出去都带孩子吗？

其实带小孩出去公园或学校散步，晒太阳也行，不一定要出远门

我们出门不是陪狗就是采买东西

老婆有没有产后忧郁要注意一下

所以大多数的各位都是有了孩子就停止运动以及不再和朋友联系的嘛?

我是还没有孩子啦，但我知道我有孩子的朋友出门不方便

结婚后就几乎没社交了，婚前大概一星期三次到四次，假日基本上都在外面，婚后就都停了，运动自己去健身房或在家

你老婆太排斥出门了，感觉很像忧郁还是人群恐惧之类，还是你们小孩喝配方奶，所以出门要带很多东西她觉得很麻烦？最好多试试带小孩一起出门，因为你们才带小孩出去一次过，还是可以多尝试

现在还有联系是家里附近公园的狗友会和我家狗种的社群

会有一阵子很难顾到朋友没错....

所以你太太打算都不带小朋友出门吗？若从附近的公园或小学逛逛呢？我觉得六个月够打大了，

去健身房跟我去打篮球我觉得是一样的耶，然后我也提议过小孩带来台北，朋友周末来家里聚餐看看孩子，可是他不愿意，同时也不想让朋友去新竹的家

可以从附近的地方带小孩去感受一下！不然小朋友很可怜耶

经过你补充 觉得应该带太太去看个医生???

XXX我到觉得应该把标题改为“不能出门的小孩”

请问她产前产后的身材有改变很多吗？是不是对自己没什么自信呀？感觉她有些不寻常...

不能出门的太太

觉得不寻常+1...

会不会是本来就不喜欢你的朋友？

他生产完之后身材变得比原本还没有怀孕的时候还要来得更好...也没有讨厌我朋友

或许带孩子出去麻烦吧，然后哺乳会涨奶很痛，不太想出去

觉得太太哪里怪怪的！与人群分离！

标题应该是不能出门的太太才对......也许你们该寻求专业

完全懂你!!!因为我朋友也是，他只好有事没事就唱浅摊龙笼中鸟这种歌来自娱XD

你老婆要不要去看一下医生？感觉产后忧郁？我不爱跟朋友聚会，可是我会自己出去弄头发做指甲把小孩丢给老公你小孩好可怜怎么都不能出门

新竹桃园很多亲子餐厅，孩子在那边玩你们能待比较久

要不要去婚姻咨商看看 还有我也觉得你过太爽XD

太太大概就是不爱出门那种,从推文来看不过孩子再大一点孩子会想要出门,到时候你太太大概会更痛苦吧,还是带去看医生吧,婚前就不爱出门.....其实你要说太太也很爽啊,孩子都丢给娘家了还不愿意跟先生认真谈不是吗,原PO推文光看都觉久了会受不了,太太自己不出门就算了,先生带孩子出门也不行

以后小孩大了总要带出门吧 太太好宅..

小孩1Y前跟朋友聚会只能约附近 因为小孩喝奶及睡觉问题跑远一点点东西得带很多 但1Y后 尤其开始可以吃一般饭菜后就好很多

我觉得先了解太太为什么不喜欢出门较适当，她不是也抱怨你都不带她出门吗？先从这边着手吧

重点是太太连回台北家都不要，那跟一岁前后有什么关系？不就妈宝离不开娘家？

婚前就不爱出门...那他如果出门会喜欢去哪里呢?或是她婚前有啥休闲?我真的想去的地方老公都会嫌不好停车人太多不方便...我只是想请他在车上帮我顾小孩几十分钟让我去购物一下而已

不能出门的太太，她怎么了？

难道你老婆都不会想逛街剪头发吗？很神奇欸看照片太太很漂亮啊？应该是ㄧ生完就会想整理才对

楼上~ 就每个人个性不同吧! 我也不爱逛街剪头发...不过生完之后会一直想带小孩去"展示"(因为会很爽= =)

我的意思是，看老公显图感觉老婆是爱打扮的漂亮女生应该会生完觉得很阿杂想要整理门面

让老婆留职停薪在台北育婴假,很快假日他都会跟你出门玩了。

我也很讨厌逛街啦，但会觉得整理门面同时透透气很一举两得

可以带老婆打羽球阿，说不运动会生病。找个彼此可以做的运动。

回楼上iiiivy大，你要是开车就知道很多地方超难停车…

我是老婆也不爽，大部分时间已别人顾，放假就不陪吗？

然后六个月带出门，非常麻烦，不如呆在家

lu大，你看完推文补充再评论好了

我知道呀! 所以没有坚持...或是请他开走晚点再回来接我

小孩都六个月了还不带出门，只会越来越怕生而已都说可以帮你顾老婆自己出门了也不要，一起出门也不要，回台北家也不要说穿了就是想把小孩跟自己摆在娘家，越久越好

如果改一个月打一次球咧？

有点搞不清楚 所以J大老婆有不接受小孩出门吗?有些人就真的不爱出门部喜欢逛街下午茶聚会 而且看来婚前就这样(文中提到一年聚会次数) 我觉得除非对小孩发展产生影响 连公园什么的都不去 不然不必因为先生要出门就开始讨论太太出门频率 沟通的着力点应该在先生的有社交的需求就跟先生不喜欢被限制不能打球一样 老婆搞不好会觉得我在

6m够大了耶 应该是周五带孩子回台北住周日晚送回岳家在台北做家事顾小孩 出门打球时老婆就在旁推孩子看山看树逛球场 打完球一起吃大餐 老婆小孩窝娘家才是发脾气的主因

家好好的为什么要要求出门做不喜欢的事

不然目前只能半小时，就把半小时内能去的地方都去过?或是周末都推小孩去附近散步??

小孩一直窝家里不够刺激发展啦->这样说服老婆呢

我觉得一个月出去聚会一两次很正常，总要有自己的时间吧

另外，一个我觉得重要的点是，为什么谈过的事情过了两三个礼拜需要再谈一次，如果情境都没有变化，就要跟老婆严肃谈一下究竟为什么又虚要吵相同的事，反反复复真的很烦

既然老婆不出门也没关系啊可是为什么要限制老公也不出门啊？

只觉得小孩早点拉回台北带吧她已经变成只想窝在娘家了

而且是连回台北自己的家都不要不是很怪吗

吃软饭 笑死我了

已经多到不知道怎么去回应了..>< 简单的说我还是很爱我太太，但是相处意见不合总会有情绪，我发这篇目的其实比较想知道是不是大家都是有了小孩就应该除了工作以外100%投入家庭，而放弃原有的运动，因为我的朋友有了小孩还是能互相协调有各自的生活，但由于我的朋友的都是国外长大的，我想说是不是跟台湾的文化比较不同这样而已...

我觉得其实你真的没什么问题，需要释怀的是你老婆......

然后我的儿子很可爱也很好带，基本上过去这六个月来他有95%都是一觉天亮，哭闹的次数不超过50次吧..所以跟带小孩没什么关联，然后觉得我吃软饭的同学，我其实不懂你是羡慕还是忌妒..

这样的运动还好啦 身体也是要顾 不然找你老婆一起去健身房??

我是国外长大，现在完全投入小孩生活。只要放假一定是跟

抱歉，刚刚没看清楚，我也觉得你没什么问题，你太太好依附娘家喔，感觉没有当妈妈当太太独立的感觉

说真的，投入小孩生活=/=放弃自己生活

先生带孩子出去趴趴走，两人都爱外出，但少社交，因为婴幼儿吵闹还要同时社交觉得比较累，只能一年一两次吧

觉得你们应该多增加在台北生活的时间

就跟我朋友一样，什么都娘家妈妈服侍好好地，连水果都切好端进房给她，每周五晚上不回娘家一定爆气给她老公看

我现在老大两岁肚子一个36W，也是平日跟小孩搅和假日一起出门玩，偶尔我放风偶尔我老公放风

每天跟小孩面对面只是在逼死自己&逼死夫妻情感而已

平时白天到你们回家前都岳父母顾吗？那周末你们顾才

真的，p大说的对，有了孩子不等于放弃自己的生活，而是人生变得更加丰富可爱

刚刚发现你们家的模式跟我小姑之前一样，也是娘家妈妈顾小孩，夫妻假日回岳母家，我小姑回家陪小孩，但她只是玩小孩，真正照顾的还是我婆婆，她老公只要早上说要跟朋友在台北打完球再去岳母家就爆气，这种模式持续到孩子四岁，我小姑吵离婚后来两人分居，小孩被带回她夫家重新教育，我小姑目前看起来还是单身很自在，每天住娘家住很开心…小孩一个月去看一次…

楼上大大家的菇类真是无奇不有

六个月现在冬天实在不能常出去,大一点会好一些

有的时候是新手妈妈自己放不下拖着老公ㄧ起，过阵子应该会好一点啦

嗯嗯，小菇看到我就念说怎么有媳妇都不知道自己的本分该做什么？问题是她从来没住过她夫家…我哪里的榜样学习？？

感觉是一直都带不出去不是冬天带不出去？

六个月很大了耶…百货公司也是好选择啊，我们也住新竹，我觉得超方便

只要穿保暖，小孩六个月已经超大了没有什么地方不能去的

过真爽

感觉标题应该是不想出门的老婆 连带孩子出门都不想＠＠

我只觉得六个月小孩啥都不记得,如果本身就不爱出去顶多附近走走半小时回家就好,六个月还在喂母奶很累吧

如果是喂母乳出门反而很轻松我觉得，因为不用带很多东西

亲喂很方便，只要带尿布跟湿纸巾，当妈妈还是要学会独立带孩子出门的技能，不可能都不带出去吧…

不过按推文判断比较像是配方奶宝宝，配方奶宝宝出门就比较麻烦了点，但也不至于哪都不想去......看能不能早点一家三口搬去台北，让老婆脱离娘家的羽翼

每个月两次出门聚餐还过夜 这样叫不能出门 过太爽

有一种东西叫妈妈包，后背式的很方便

不管是男人还是女人，长期在原生家庭的羽翼下，真的容易发懒

是的，而且会让人受不了

聚餐就聚餐 聚到每个月都会过夜 是不是有点扯了难怪会反弹

在自己台北家过夜也要酸喔？某楼神逻辑而且小孩不会没有记忆，小孩回记得的喂母奶很轻松+1，配方奶可以装妈妈包，副食品有现成或闷烧罐，因为这些原因发懒不出门实在太因噎废食讲的好像平常老婆很辛苦，事实上最辛苦的应该是岳母

爽爽过还有岳父付八成的房子 娶对老婆了

我实在不懂 每天通勤回家顾孩子的父母 假日有运动 有聚餐叫什么过太爽 以小孩为借口舍弃一切社交活动才是不健康的

我朋友刚开始有小孩几乎约不出来，是小孩会跑会跳，才勉强出来聚个餐，但都不会聚太久，因为他要回去陪小孩

如果我是岳母 是会觉得女婿假日过太爽无误...岳母是都不需要休息喔

建议搬回台北+N把你老婆抓离娘家一切就解决了岳母真的超衰

太常出去，尤其小孩才6个月。请体谅妈妈轻微的分离焦虑。朋友是一时，如果连你的难处都无法体谅的朋友，不要也罢。

其实都不带小孩出门不太健康耶

为什么可以当了爸爸还有单身行程? 但太太没有就是“离不开小孩?“

你过太爽了！我小孩六个月之前外子天天赶九点回家帮小孩洗，然后还要洗奶瓶挤乳器等

楼上两位应该没看完补充推文，晚上8-11点都是先生顾

朋友？有益健康的休闲？小孩几个月大他就累到长几次针眼，有时间力气搞这种风花雪月的事？

帮原po平反一下 他一到五晚上是有顾小孩啦

把老公累到长针眼也可以拿出来说嘴，真是世界奇观原po最好先搞清楚板上生态，再评估各种意见的可参考性

有看完，但是我家小孩是半夜一两点睡，周末没替手，当时我只要求他一件事：你一周有多少自己的时间，我也要比照办理…

不要病急乱投医，听了馊主意，问题没解决还弄得更糟有看完还可以乱鞭，人家是晚上大部份时间都先顾，又不是像你家小孩，这样也能乱套? 有看完还会这样乱扯，笑话喔怎么不鞭太太过太爽?周间晚上都叫先生顾?大家心知肚明囉

所以啊，好好跟老婆沟通，已经结婚了就该像个大人，不要太依赖娘家，岳母也只是帮忙支援

不觉得是过太爽啊~每周一次固定运动非常好啊!!你也让太太有单独活动的时间试看看。但有时候明明是做妈妈的自己放不下心，却要求老公也要一样死守小孩一刻不放松.....那真的是在为难自己

自己过太爽外，还要干涉太太一定要出门，真是离谱

想带太太小孩出门，太太都不要，自己不出门就不准老公出门才是离谱.....

明明老公都自愿要顾小孩给老婆放风是老婆不要欸！这样也说有看完推文？而且为什么当了父母不能有单身行程？这种逻辑才奇怪吧？妈妈不能去喝下午茶吗？爸爸打个篮球就该死？妈妈自己不想出门就要爸爸也一起绑在家里，谁比较离谱

我小孩9个月大之前,我也很少出门,因为太小不方便,出门用餐不能好好吃,小孩整天挂在身上,因为还不会走,也许妳太太是不放心给岳父母顾,所以不出门,带带台北大包小包的,人挤人也很不方便才不去台北,你何不跟老婆好好的沟通看看呢?也许是她没说出口,你也不懂呀

问题是老婆太妈宝，离不开爸妈~如果两人在台北独自生活，既不用天天通勤，老公假日排在一早上打篮球~家庭时间会多很多~原po没问题，有问题的明明是老婆

只有快乐的父母亲才有快乐的小孩啊! 爱小孩前也别忘了爱自己....... (最后~ 好羡慕原PO ><)

然后你说你要顾,让他一个人出去放风,她不愿意的地方是什么,可以问出来吗?真的是太太的问题吗?还是她不放心给你单独带呢

建议标题改成不能出门的太太才对吧

你老婆太粘小孩&娘家,忽略你们该有约会与社交的时间空间了,会不会她是在气你都自己跟朋友玩乐,不带她&小孩出门玩?

其实带小小孩出门是为了爸妈的身心健康

我也是平日托娘家,假日才带回,娘家才15-20分钟车程我都不会回去看了,你们还能台北新竹通勤...她这样粘小孩干脆带到台北白天送托?

看推文一堆人看到关键字就搞不清楚状况啊，又不是老婆不能出去，是她自己想再家黏小孩然后也不准先生出去

你过太爽了 有小孩后 就只剩家庭时间了 朋友时间可遇不可求

而且周一到周四晚上家里有三个大人(岳母太太自己)，然后你主要负责照顾小孩，和只有你一个人在家照顾小孩，工作量是差多的…

有点可怜，不过就只是打个球不能在新竹打就好了嘛？

我不认为小孩六个月不带出门会‘造成’他怕生…起码我家这不是这样

我家的也还好~ 前八个月几乎足不出户

觉得是老婆的问题，周末和小孩一起住台北呀生活只剩孩子，老年只依赖孩子，难怪过年月经文一堆

老婆小孩都不出门，所以老公就不能自己出门?就不能打个球?有自己社交?1周运动1次是有多过份?推楼上

老婆平常日明明就一起在台北上班不是吗？哪里顾小孩？假日也不带出门，更需要放风的是岳母

就是这种生活里只剩孩子，一辈子都绑着孩子的公婆养成术

两个礼拜打一次球住台北家隔天再把台北房子清扫完，是有多该死？全家大小就每天窝在家里面对面好了，小孩连假日都不能看看外面有够虽

我觉得这样的状态还好耶@@" 但现在是你太太喜欢在家当马铃薯啊，这是种个人性格问题，无解....

麻烦的是太太要逼老公一起当马铃薯

这是太太要去调心态的问题，不是有了孩子就要更死守家中，不是有了孩子就要没朋友，而是要去找一个平衡点有了孩子的确是需要做出牺牲，但是不需要牺牲到全部。

我两个儿子2y10m + 8m, 回想起来一个儿子的时候真轻松生两个妳就知道什么叫做没时间，而且我没有父母亲帮忙带现在我一周大概运动7~9次，给妳参考喔每天的午休一小时可以游泳跑步重训 留一天休息早上5:30起床晨跑晨骑, 7:00回家准备早餐跟小孩一起吃不过都不能参加周末长距离团就是了 T_T 要等小孩大一点囉

我觉得，可能是每次星期五就为了打球而不跟太太小孩一起过夜，有时还星期天才过来，因为要和朋友聚餐，所以太太觉得心情不舒服，跟太太讨论频率问题呢？感觉太太可能觉得这样频率过高，所以2-3次就发火一次。

还没看推文的建议把推文看完。。。

唔.....你要不要试试自己带小孩出去？

过夜不是每个礼拜吧？是一个月1～2次

你有没有想过, 如果今天岳父母没帮忙带小孩有可能你连之前每个月2次的打球聚餐都没有?有时间出去聚餐打球 就当赚到的 不要当应该的这样你会释怀一点,而不要想说"一个月2次是应该的"不然就是,沟通过后老婆要不爽,就让她不爽,让她发泄你照样去打球聚餐,有可能她很羡慕你可以和朋友出门她也很想但心里又放不下小孩,只好用生气的方式发泄

老婆只是希望你给她“一起”的感觉罢了

不爱出门有什么奇怪，带小孩出门吃东西逛街都很不尽兴，平常上班中午都吃遍逛遍信义计划区了，周末只想宅在家顾小孩兼滑ipad。还好我们夫妻习性一样。

孩子还小时会希望老公能每晚在家，但不会反对他花个半天去运动或交际，不过我老公目前几乎完全停止这类活动，只有周末会带我跟宝包出去(宝包也六个月大)楼上有推文说周末住台北让公婆放假对我来说是个不错的主意，要不要跟老婆讨论一下？

小孩才六个月你就想到处跑,果然怀胎十月就是不一样

我怀胎十月也喜欢到处跑啊！带着小孩一起跑喔？

我怀胎10月，顾一整天后超级想逃离小孩的魔掌，哈哈

你确实没有做父亲的自觉,小孩才6个月,还是照顾辛苦的年纪,你就只想着自己要打球,聚餐....你为何不留在家好好陪陪你儿子?

照原po的内容看，我也觉得老婆有问题，先生的要求顶多就像版上妈妈想偶尔有点自己时间一样。不然你可以跟老婆商量，你们三口一起出门，然后小孩全程由你负责，她只要当你的助手就行了！感觉是她比较没有妈妈的自觉或者害怕独立照顾小孩，但又不好意思全丢给父母照顾，所以才会坚持要来回新竹，周末也不敢出门...而且一直依赖岳父母也不应该啊～老人家了，顾小孩很累，他们也需要有自己的休息时间，需要喘口气...或许也可利用这点跟老婆沟通一下。

控制狂

其实我对于当爸妈后该有的私人空间这点很赞同，所以我老公每周日晚上都去打球我非常ok, 平日我都鼓励他去健身房(不过因为工作太忙他自己频率一个月一次而已) 但我个人认为你的问题是你周五都要在台北过夜然后又会因为聚餐再住台北，一个月等于每周1次外加有时两次，我这么ok给自由时间也会不爽。你老婆说没自觉我是觉得因为你们有她妈妈帮忙，没有的话那个老公一个礼拜会因为打球聚餐有六个晚上不住家的 ？所以过太爽无误。而且同意楼上说的，你小孩开始有互动以后你要怎么培养感情 ？你们真的要体会当爸妈自己带的辛苦，就应该自己带而不是给妈妈带 如果是自己带，相信你根本不可能可以一个月在外面住六天

看了推文觉得很可怕 原来有小孩什么都要牺牲 从内文看就是太太心理不平衡 直接找她协调沟通也没用 有问题也不会只有原po

所以说，给不同县市的长辈顾，真的很容易养成没自觉的假日爸爸(或父母)，看这位，完全不知在有6M小孩的家庭里，他已经过的很爽了...还抱怨...噗

楼楼上，有小小孩不靠长辈劳力或24小时保姆，真的会很没生活品质，不是“应该”牺牲，是“被迫”牺牲...:P

唉呀...我发现漏看推文了...抱歉，好吧，你已经尽力了.那是不是要找出你老婆都不肯出门的原因？她是全瓶喂母乳吗？这是我想到最有可能不想出门的原因了

家有六个月以内的娃还能每月外宿六天有这么多私人时间真的过很爽啊！为啥u大又要提到某角色版？

不觉得原PO过太爽，她也不是不愿交叉替换让老婆休息我觉得宁可把小孩拉回台北带，就算请保母都要改变生活现在原PO也为了老婆，明明两人都在台北上班、台北有住处平日却要为了老婆想待新竹，而通勤新竹上下班住岳家耶以时间体力和家庭相处上并不是没有牺牲、而且还跟岳家住老婆自己什么地方都不去，连周末一起带小孩回台北的家都不肯，不管老公打不打球，生活搞到这样太侷限了。老婆已经变成只敢窝在娘家哪里都不敢去版上应该很多人也带过小孩的人，当然知道带小孩出去的麻烦但总是偶尔要权衡一下家庭安排，虽然因为麻烦可能懒得很常带出去、自己出门也会受限制没错，但弄到大人小孩一定要几乎完全闭关又太过了，这种状况我觉得就算原PO改在新竹打球，老婆还是会闹情绪，因为重点或许不是在于出去打球

没爸的自觉鞭到死，没妈的自觉老公要帮忙，结案

是因为自己心里已经完全抗拒这件事，即便有改善也一样

台北是自己的家何来外宿？老婆一直窝娘家，台北房卖掉算了

住公婆房子、未来搬出去的房子是公婆赞助的媳妇，即使不喜欢公婆进到房间，也是需要妥协，拿人家好处嘛；拿了岳家八成房费的投款，老婆不想要先生出门，先生就只好妥协啊，不然把钱还回去或不要住嘛 颗颗

先给你拍拍。你岳父母肯不肯周末时把你老婆和孩子赶回台北呢？他们也需要休息和自己的空间吧。你老婆太黏娘家。

用自己爸爸金援来压老公的老婆也蛮颇呵的啦我们家得到我爸金援我也没有不准老公打球我老爸自己也不会爱管闲事要腿dodo大，宁可情保母也应该自己住台北，光是每天通勤就失去太多跟孩子相处时间得不偿失

所以用自己爸爸金源来压老婆的老公也颇呵为了不呵，所以媳妇们即使住公婆家，也可以大方把自己跟小孩关在房间里，以免让老人家带颇呵的帽子；原PO j大管老婆

会不会是你出门的时候岳父岳母跟太太抱怨过什么?忽然想到以前老公爱拉我假日出门，是因为他自己出门会被长辈唸(或夺命连环叩)，但我只有周休1.5日每天都只想放空...

拿爸爸钱来压老婆的确颇呵啊！但跟这篇文章关联是什么明明就跟婆媳问题没关是夫妻之间问题其实老婆想放空也不会怎样阿！本来就有人爱出门有人不爱，阿既然这样为什么要逼老公一定也要在家

这就要问他老婆了呀= = 不然都只能猜测..我猜老公出去的时后老婆会从父母那接收到一些讯息或是压力(?) 不过这种本来

周六日岳父母他们有休息然后放手给原po夫妻顾吗?

就该老婆解决自己父母而不是要求老公一起坐牢...

p大...我觉得该听听看夫人的说法...现在是人夫说自己周一到周四晚上带小孩人妻只有滑手机和陪睡不过这篇文的重点现在一分为二了：一派人认为有婴儿这样过

该不会老婆没什么朋友，所以很羡慕老公的聚会聚餐，就把怒气发在老公身上....@@

太爽/一派人认为另外一个还不是也很爽干嘛只批一边

我不觉得老婆真的有错到哪啦，反正平日最辛苦其实是岳母XDDD真的要逼老公带小孩，也不一定小孩要在家里，有人说的小孩给老公带，妈妈在家睡也可以不过我是建议每个礼拜都去打球，这样可能两夫妻时间少很多改成一个礼拜一两次折衷一下比较好

老婆自己不想出门 但是又看你老是出去不顺眼?我怎么觉得她只是希望你多陪陪她而已 不要丢她一个人带小孩她大概喜欢跟你窝在家里吧

你真的很爽...平日不用带小孩，假日也不用带小孩

星期六中午打球晚上聚餐，吃完饭为什么不立刻回新竹?

你过太爽 平常岳父母辛苦帮你们带小孩

就算聚餐完10点了，一样可以回新竹。不然这个晚上，有没有带女生回家，有谁知道？

三个字-过太爽！还打球勒！

总不能每个假日都是跟朋友过，老婆可能也是想跟你约个会

其实我觉得打球聚餐没问题 只是老婆的观点看来可能是老公

你打球聚餐都没有错，折衷的方法可以让你两全，没什么不好

又出去找朋友了 怎么周末都不陪陪我

你想休息，那岳母不用休息吗？

竹科这边有个新名词叫三五族，就当假日父母的爸妈每周三下班

不接受自己过夜，但可以有个人时间聚餐打球

就冲老家(通常北至台北南到台中)看小孩，周四从老家回新竹

你休闲中，岳母也要顾，都不会有抱怨吗？

为人父了，请先主动安排好孩子，不是一昧靠长辈帮忙

我们有了孩子后,老公只要能安静看个电视上个网就觉得自己超级幸福了,当妈的不也是犠牲了自己的娱乐时间和离不离的开孩子无关,你们还有岳母帮忙,我连去洗个头都没有办法,请珍惜老婆"偶尔"愿意让你有自己时间而不是觉得自己"应该"就是要有自己时间

我是觉得每个人都应该要有自己的时间，有益身心健康。

觉得原PO的要求没有太过份，因为你们平日都台北新竹通勤，等于每天双方都有在照顾小孩。如果是假日父母，我

但是有小小孩的家庭真的很难做到...

才会觉得假日尽量排开活动，以陪伴小孩为主。我和先生目前是假日父母，也是新竹台北，放假回去我几乎都是陪伴在小孩身边，先生几乎也是，只有很晚时和朋友出去吃宵夜聊天(在台北)。你太太离不开小孩，然后又期望你这个爸爸也能一同加入陪伴小孩，所以可能因为这样才对于你假日的活动有意见，多沟通吧!!!

我有了小孩后就再也没打过篮球，顶多趁小孩睡着打电动假日还想去打球&聚餐?!显然没有当爸的自觉呀

无论爸爸或妈妈，都应该要有自己的时间不是有了小孩就要24小时被小孩绑架

楼上这样说是没有自己顾孩子过吗= =

不好意思，我是全职妈妈，还ㄧ打二即便带小孩真的非常忙，我依然跟老公分配一定要有自己休闲喘口气的时间有时让老公打球聚餐，有时我去美甲spa，真的大家都没事，就带小朋友出去玩想要夫妻增进情感，就拜托父母或临托，两个人出去放过一两天假我真的不觉得大家每天窝在家大眼瞪小眼有比较健康

你过得真好！难道太太不想跟你ㄧ样跟朋友继续维持友谊以及开心运动吗？有时身不由己。你大概只是怪她把你ㄧ起拉下水不能聚餐打球运动吧！谁不想三不五时跟原poㄧ样健康快乐，但有小孩了还是彼此体谅心情吧我也赞成要有私人时间，但以现阶段而言ㄧ周一次实在不算少，如果你真的暂时推掉，希望是真的愿意而非积怨在心！一个月1～2次还可以

p大让我想到不知道是这个版还是妈宝版曾经有网友分享小时候

跟你太太说如果都不让小孩出门跟人相处会有社交障碍

我同事的小孩就是这样，之前很少带小孩出门都在家带

非常受伤...

结果他小孩只要看到陌生人就会哭，只要不是爸妈顾就会闹是后来让他去上幼稚园多跟其他小孩玩、接触才有改善

如果很偶尔外包给祖父母也说是伤害小孩心灵的话，所有假日父母都不要当了

所以我立志要把这类事情塑造成“我放你去哪玩乐”的形象XD

我老大两岁，目前跟我老公单独出国不过三天两夜，两年来唯一一次去香港

重点是我儿子在外公家玩到不想回来那欸阿捏XDDD

我也觉得大学同学能维持夫妻每年出国...很棒...有外援真好XD

真的觉得先生完全没有顾到小孩太太

其实一到日都有岳家外援真的很棒了 结果怎么还出问题@@

你们感情根本不好................

奇怪这时候怎么没有人推搬出去了？果然性别差异。原po很明显是住岳家太拘束不自在，想出门透透气其实只要夫妻俩和小孩搬出去，拥有自己的小空间，老公自然想往外跑的想法会减低。

没有跟岳父岳母住在一起也会拘束?

Max大明明有人推要他们快点搬到台北啊 推文看仔细点...

我在国外父母都带小婴儿去溜冰耶 放在小雪橇或脸盆里小孩没问题还认为不可带出门就是大人的问题吧

我小孩1y4m我跟我先生会一起带小孩出门聚餐

拍拍太太太黏你

等太太不黏你之后你就要上来求助别的了(冷笑

先生为了太太跟小孩 台北的房子不住选择通勤新竹 这付出是没看见还是选择兴失明？况且先生有约太太外出 是太太推拖不出门的 有够反复（难搞）大家也没看见？不是太太没娱乐时间而是她自己不会安排自己

其实我真的很不爱长时间通勤，不过那是他们的选择或是有办法让太太平常日自己通勤，你住在台北吗？(虽然这样好像也怪怪的)

他们本来就夫妻小家庭住在台北~是老婆生小孩后硬要通勤去住新竹娘家，把夫妻相处时间压缩掉的~妈宝老公该死，妈宝老婆离不开自己爸妈还这么多人护航~~角色互换是老公坚持通勤婆家，婆婆也该觉得媳妇运动吃饭住自己家1晚兼打妇过太爽???

频率有点高，孩子才半岁，建议两岁前降低频率打球两周一次，聚餐一到两月一次孩子两岁以后就很能带得出门了，一岁以上就偶尔可以还是要有一家人的感觉 别太常丢著老婆小孩过自己日子

原po跟老婆讨论是否不要通勤了，平日请保姆~~这样能多很多相处时间，你运动频率真的不过份

还有，这标题真的很偏，明明出有自己时间的频率颇高

说运动频率高的平时都没运动吗~聚餐降低没话讲，不能运动真的莫名其妙…不然原po改买台飞轮在家骑好了，控制狂老婆就是时时要看到人~XD

推tinabjqs 原po拍拍跟老婆找出双方都能平衡的方法吧

一定要过夜 次数也太频繁了 孩子你都不用顾吗

她要的是你的陪伴（跟小孩）不是出去玩

太太问题比较大吧@@

推文里一堆人自己脑补实在好笑

我是男生，觉得男方过太爽

已羡慕...Q.Q

我说原po过太爽，但是我们是很在乎个人时间的 ！但是撇开原po老婆过度黏小孩，我确实认为爸爸自己一个月在外住六个晚上(不是因为工作出差) 真的很怪，虽然是他们在台北的家，但如果不是因为有娘家妈妈看小孩，那对新生儿父母可以这样 ？(但我意思绝对不是说不能有自己时间，反而更应该要有）

你已经够可怜了, 在这边还被嘘 XD

一个礼拜一次 ？你会不会过太爽 ？！

当父亲之后身份本来就不一样，自己调适吧，总不能把自己摆在第一位还把健康休闲当借口，小孩本来就是目前最重要的考量，而且原po道出自己买房子的过程，是有觉得被老婆娘家压死死的压力吗？老婆生小孩就辛苦了，多分担一点带小孩的压力，况且原po老婆也还有上班吧，她也需要休息

我老公可是从我生小孩到现在(1y3d)出去和朋友骑脚踏车的次数不超过5次唷…。每个礼拜去我绝对也会超不爽的。

台北新竹跑，每天花3小时搭车，不如小孩在台北找保母带

并不觉得先生过太爽!标题应该改成不出门的太太

发现野生版主

老兄，要生就要有觉悟会牺牲自己时间啊！生之前没想过？我就问你一个问题：你有没有办法你自己，不是别人，带着你家小孩，从周五到周日，让你太太不用管小孩子？只要可以的话，是不是考虑每周末夫妻轮替放风？

要生小孩还想要爽爽过

纯粹推爆 版主说的标题不符正是我一开始就说的

是你老婆过太爽吧 要爸爸照顾小孩应该是周末把小孩带回台北 两人一起照顾才对啊

小孩还小两个一起雇比较轻松

我是男的 你过太爽

有过太爽吗 老婆整天死赖在娘家谁受得了

为什么礼拜五晚上不回新竹，礼拜六再去台北打球啊上班可以通勤，打球不能通勤？

觉得你老婆的朋友比你的少

真的是好爽还嫌不够！