谢谢各位版友意见
不管是批评或是建议甚或来信提醒
也谢谢版主回应
我都会好好列入考量
最后只想说不管是我爸妈或是我岳母
我都一样尊重
毕竟没有他们就没有我们
所有不满言论请针对我就好
祝大家一切顺利各自拥有美好的婚姻关系

推你个勇于面对 希望真的会改善...

很多事情只有当事人自己都知道 网络上朋友听到的都只是片面在片面资讯下 我看到大家提醒我 也看到大家批评 这都是好事有过就改 没错就继续维持 生活要继续过

若你肯改进你的育儿观念多支持太太的话 当个八婆还可以忍受

只想跟98爸爸说，爱孩子=/=方法对，无论爸妈岳父母你或你老婆都一样

没有父母会牺牲自己的小孩 我只能这样说

我想你们全部人爱孩子心不用怀疑，这你老婆自己也有补充希望至少在跟父母沟通上多担待，媳妇跟公婆说话真的很卡

爱孩子=/=方法对 有错要承认被打要站好

老实说我已经当了n年传声筒

有时候媳妇就是很难跟公婆直说话啊 这种难处版上太多

传声桶本来就不会有退休的一天......这是必然的

我也很清楚媳妇害怕跟公婆谈话心态 但是如果不试着表达

当你觉得你只是"传声筒"的时候，你根本就是把你自己放在

公婆也觉得很难跟媳妇说心里话

这种关系不是应该靠先生去润滑调解的吗?

我一直都在做呀 但是我不可能永远都在我太太身边

你还是完全没有意识到你跟你老婆是一体的

请你们全家人的育儿观念都要“与时俱进”好吗...

你一直要老婆表达，但你爸妈不听不做，表达的意见是什么写错，意义是什么?

有时候一样的事情 你做起来会比太太去做简单许多...

请问一下，如果老婆想要的做法都被打枪(喂副食品 不能坐

结了婚你们就是另外一个独立的家庭 醒把自己放进去好吗???

给flutters 我小孩主治医师与我家庭医师都坚持要晚点喂这点就是我跟我太太不一致地方学步车我知道不可以让小孩坐 只是他太爱站所以很难喂饭因此只好喂饭时候让他坐学步车

餐椅 帮宝椅 应该有很多比螃蟹车好的选择吧...

当传声筒时候我是说"因为..原因所以我想跟爸妈讨论一下意见"dsppr 我小孩坐餐椅时候会一直踢脚 用安全带固定他会哭只有他坐学步车时候会安静吃饭 很无奈yukina 我爸妈跟我太太讨论当然不会每件事都否决

拔拔，不是什么事情都要任由小孩唷！所以难道小孩坐汽座在哭就要抱下来吗？是一样的道理呀不对的事情就是坚持（对宝宝坚持）

他们要是真这样不讲理 我岳母早就出面替我太太说话了啊

.......只有坐学步车安静吃饭->大人造成的 改善啊!大佬!!!

pp 我小孩坐汽座不会哭 但是他之前很不喜欢餐椅是真的

（有想过岳母可能也不好意思跟你沟通吗）

那改绑在汽座上吃饭吧

pp 我岳母对我讲话超直接的

那就是餐椅有问题，是不会换一个喔....

我只是举例汽座啦～意思是说，不是小孩哭就要放弃那个方式

dsppr 我想很多事情都只是个暂时的手段 不是永远都如此

上面很多引导小孩爬行的建议 顺便去问问你的医生吧

flutters 换过两个啦 不过我自己推测是因为当初我儿子不太会坐的关系所以他当时很排斥 今晚他比较可以自己坐着就有改善

好好找出跟太太沟通的方式吧 别用先前跟网友吵架的态度

dsppr 关于诱爬 我跟我太太都有问过专业物理治疗师 但是我

儿子喔 他只会毛毛虫法匍匐前进 还得看他喜欢玩具否

推mtyc 先生的沟通方法让人很理智爆裂

mtyc 我后来有版友来信才知道有些id在他版差点被告

像你这样冷静跟大家讨论不是很好吗！至少大家可以看到真正的问题

别人这样做，不代表你就要用相同的方式回应，还有你第一篇

pp 我在我儿子睡着后才有时间说一些想法

我推了你的勇于面对 但也希望你能多反省自身 为太太着想

你一直认为网友只能瞎子摸象，不能知道全貌，那也不用花时间

mt啊 光看到某些id只会说我太太是被利用完子宫 我就暴怒

好好讲不是很好吗 你一来就呛版友当然会被回呛啊 拍拍

上来解释，把精力留给家庭吧，祝福你

ds啊 每一天每个人都有很多要解决问题 就看手段如何

好好跟老婆谈谈，不要忘记你们是一体的<

人有百百种，本来有的ID讲话比较冲不是新闻，不代表你要因为人家讲话而断线，这里是网络世界啊～

我太太方面 昨晚我跟她谈到深夜一点 慢慢会再细谈

到底是为什么什么事都要告诉你爸妈和你岳母啊！？

所以大家一直提醒我要多关心我太太 我就在想我哪里出问题

也尊重一下老婆吧

你们到底几岁？

hi focus 你要继续跳针吗?

冷静下来了，给你拍拍手，加油!好好沟通~小孩一岁前因为小孩教养吵架很正常。

http://0rz.tw/EqHym 刚好今天看到 现今少见的学步车文

hi sindy 一起加油啊

既然有好好讨论 就是成功的第一步，加油

但他也提到最重要的重点就是:一次不能坐超过10分钟你儿子一餐要吃多久..?

推理性回文，感觉99希望能多一些教养跟照顾的主导权，如果可以就多听听她的想法吧

也希望你能确定 你父母让他坐着玩都能控制在10分钟 唉

yi 我当初也是看完这文之后就没坚持非得排斥学步车

同样ㄧ件事，换个说法结果就会很不ㄧ样，这招对老婆对长辈都受用，祝98/99家庭美满。

朋友小孩坐学步车摔楼梯过....

opium 是啊 谢谢提醒 一起努力啊

ds 我儿子坐学步车吃饭时候 旁边都一定有大人固定syl 我太太是个很好的妈妈 我儿子有她很幸运 但是 我太太

我的意思是你们好像遇到问题都会跟彼此父母讲

跟我会因为观念不一致就吵起来hi focus 当我们不知道晚餐吃啥好的时候 我们是自己煮

为什么要这样？（不要激动…）

像这样的问题就没啥好讲 对吧

如果你够关心太太 怎么会连她到底有没有喝酒都不清楚...

因为我闻到酒味 就这样简单

.....所以?你有去问太太怎么回事吗?

她那时候坚持没有喝 但是房间都是酒味 我想我儿子没法自己拿酒起来跟我说干杯这样anyway 这都过去很久 连我自己都忘记问过 妳记性很好啊

好了啦！你现在比较需要去睡觉，明天再好好讨论出一个共识，像现在这样有商有量不是挺好的吗？快去睡，不要再跟网友纠结了。小细节一堆解释不完的，重要的是之后的共识。晚安:)

会不会是麻油鸡酒味之类？生产后总会喝些加酒补品。

请问如果小孩带出门没有螃蟹车，该怎么吃？

我是说你们好像吵架都会跟父母讲，甚至其他亲戚（你

细节无所谓了...这只是暴露出你们沟通有问题而已

hi sindy 其实我不会每天上网 因为忙着顾看小孩 是刚好有空

尊重老婆呢？加油,让孩子有幸福的家庭

sunny 我确定我闻到的是金门58高粱啊duoduo 很简单 爸妈的臂湾是最好的餐椅更正 是臂弯vuv 现实生活中你确定我每天都是跟我太太吵架而已吗

可以用租的租看看坊间各种餐椅试试 学步车真的很鸡肋...

hi focus 因为我们父母和岳母看的出来我们吵架 就会问啦yi 这个问题其实我觉得会很快解决 因为今天我儿子会自己坐了接下来 就比较可以让他习惯坐餐椅了

你太太需要你的关爱跟支持 希望你多设身处地为他想想啦姿态放低 心肠放软一点 好好沟通吧 这些细节真的没那么重要

有解法很好 学步车赶快送人或收到仓库吧(虽然最好丢掉)

ds 是啊 等她休假有机会睡饱吧 胜算较大yi啊 谢谢建议

小辈吵架长辈来问很正常 但聪明的小辈应该要把事情搓掉

你们现在是跟公婆住吗～其实再看看99的文章，她想要的就是你们三人小家庭的主导权

yi 看得出来妳很热心 不过我跟我太太一生气通常脸色都会一段时间才能消气

长辈搅和进来 原本小事都会变大事 另一半也会得到"不懂事"的黑名...

syl 我们没有跟我爸妈住一起 只是住很近 啊我太太希望远点yi 这就是我住处近的一体两面了 好处是爸妈关心 坏处是容易

其实即便是自己爸妈我都很难跟他们沟通教养方式，所以跟公婆有多难可想而知

变成介入 即使当初没有这个意思...

如果说你可以站在老婆那边，甚至愿意跟爸吗看口，其实老婆有时候接受度反而会变大

pp 面对自己爸妈 很难有人可以永远畅所欲言

她要的或许不是完全的主导权，毕竟她目前不是主要照顾者，你知道女人有时候要的只是一个奇摩子的问题

然后 我觉得还是要看情形 不是永远太太万岁 也不是永远太上皇万岁 这样

建议你当中间人的时候，不要用"我爸妈"觉得..，如果你也认同爸妈的观念，就直接用"我"的想法去跟太太谈，我想你太太会比较能接受

两人沟通也不是拼个输赢啊....

pp 女人奇摩子这方面我承认我感受力很差 有人开课吗?

你们目前举出的例子:副食品 学步车 老婆预告要喂小孩看起来你老婆的沟通都无效

每个人奇摩子的点不一样啊......好我也知道男人很难抓

你父母还会跟你抱怨99没礼貌没家教?(而你竟然转述给99..)

yi啊yi 我跟我太太另一个不一样点就是我觉得没有绝对最好方

这样你老婆怎么会愿意去跟公婆沟通呢...

法 只有刚刚好可以配合情形的方法yi 因为有一次我太太真的摆脸色 当然我爸妈抓狂pp啊 学步车我一直觉得只是个手段 不是唯一方式只是现阶段刚好用到学步车而已

你太太原文说，你整天转述婆家又说了什么太太坏话；也许你想要太太进步，但请你不要用‘上对下’的压迫方式教训她。你太太整天听你转述婆家骂她批评她，谁会想亲近你家？

会让这么尊重公婆的99当面摆脸色...是为哪出?

我是很希望有婴语翻译机 我直接听我儿子诉求最快

所以扣除你们夫妻之间沟通，目前的教养方式到底你爸妈有没有认为老婆的方式是能接受的？无论程度？

hi equ 老实说我真的觉得文章就是一篇文章 没有连贯性妳也无法判读我太太是情绪性言词还是事实陈述不是?还是妳可以帮忙量化一下?对我爸妈来说 我太太之前副食品或是其他议题早就是很久以前

毛虫爬-四肢撑起爬-爬完停下自行收脚侧转坐正，这些一定要先熟练（尤其是自己转坐正）。爱站和爬不冲突

疑点 那些时间点都已经过去 现在他们比较有关连性是学步车

啊刚好 我爸妈也看到小孩可以自己坐正 所以应该可以减少sunny妳很专业 是物理治疗师吗 诱爬是我们目前功课至于副食品 我妈昨天是喂他吻仔鱼与高丽菜粥前天是南瓜加吻仔鱼与高丽菜 这小子很喜欢

啊算了 反正你的转述就是造成老婆很大的压力了有错就要改对吧?换个双方都能接受的沟通方式吧

我知不知道不重要，重要的是‘这就是她最真实的感受’，她就是感受你整天转述婆家批评她讲她坏话。被背后讲闲话的感觉已经很差了，重点是‘你竟然还转述’。简直糟糕透顶

yi啊 有可能妳说的对 不过 如果她自己来告诉我 我比较可以抓到重点

嗯～加油吧～都是爱孩子的人请一起为孩子努力吧，也努

所以关于副食 你老婆之前的打底是对的吧?

家家有本难念的经 自家好好处理就好 每个人的家务事拿到

初期的副食都要一项一项慢慢试 测试其过敏症状

hi,equ一篇文章措辞端看写作者心情决定诠释部分是读者工作

别人嘴里都可以找出问题的

yi 这个议题就我而言 我只听小孩主治医师 当时我是反对她喂但是她坚持 我也拗不过她现阶段依变项是小孩可以接受 但是中间混淆变项很难厘清

重要的是99想要小家庭自主的感觉，家里的意见就是你，她，不要有别人了，明明是有爱的两人，不要为了这些事情磨损感情，不值得

哈啊哈 依变项 中间混淆变项 对版友是相当专业的术语啊

swatch 我还是老话一句 我相信小孩主治医师

syl 是啊 所以待会还是我帮她盖被不是踹她下床啊

还有什么新手不懂 给父母带最安心这种话很要不得

lep 其实你真说到我心中疑问了..怎么定义"小家庭"

她要的不是盖被子这种啦~"~

yi 如果妳仔细看文 妳会发现我没说过这话syl 很多事情只能说做不能说 妳知道的更正 只能做喔 两点了 明天要上班 大家晚安

也许用词不是很精确 但你的态度就是让你太太这样感受的

yi 下次你来我家作客 可以好好看我表情啊

唉你又拉人入戏了 别人的感觉都不重要 重点是你老婆的感受啊

保护海洋资源,请拒绝购买吻仔鱼(而且牠其实没啥钙)

推楼上

尊重长辈之余 自己家庭的界线要拿捏清楚 再怎么说孩子还是你和太太的责任 教养方面越多人介入就越拿不定主意 先和太太沟通好彼此的观念 再一致对长辈说明你们期待的教养方式 才能减少不必要的冲突

长辈自以为是的好意，不见得都是好的，也会造成夫人的压力，跟父母沟通基本上是儿子该做的事，推给老婆直接跟你父母沟通不是很恰当，有些话儿子讲了没事，但媳妇说了长辈可能会多心。再次强调，虽然你父母是好意，但夫人不需要，就是压力，你可能会觉得夫人不知好歹，但不需要的就是不需要。用不着勉强夫人接受她不想要的"好意"。

自己的父母自己教育

肯反省给推

如果你老婆不小心得罪公公他会被记恨一辈子 但你不会

为什么看完推文还是有一种在鬼打墙的感觉有一种"我知道...但是.....", "因为...所以..."

哇，花这么多时间跟网友沟通、澄清想法，但跟老婆的沟通好像就没这么多?其实交往多年后决定结婚，除非性格大变，不然老婆身上一定有不少人格特质是你喜欢的，两人相处很多时

你个性太好强了，你老婆比较辛苦，但有反省给推

谢谢指教 但我还是理由伯喔

候不是你认为怎样你家人认为怎样然后要拉亲戚也认为怎样进

因为你老婆也的确太文弱了，往某方面想也算互补吧

行公审来扭转老婆想法到跟你一样，而是多离清他为何这样想这样做，就算多数人都认为没什么，但另一半在意了就要好好处理，要说服人得用他可信服的理由，而不是谁谁都这样认为

谢谢指教+1

"没有父母会牺牲自己的小孩" 邱小妹、虐童~这些怎么说呢

推楼上，

愿诚意面对给推!过来人建议，早产儿容易被过度呵护+1也别怕小孩哭，这只是他们的手段之一，父母站在高处，该帮小孩设底线。哭几分钟无所谓的，可发泄情绪有益身心先生太硬是一回事，太太太软，事情不明讲，也无益相处建议99该勇敢表达，毕竟跟公婆要长久相处，否则98也很累

推楼上

好可怕到现在还在说没有父母会希牺牲自己小孩这种话

好可怜的99...没有你老婆就没有你现在的小孩，你怎不这样想？

什么个性就会找互补个性的人当夫妻 是情趣吧～

谢谢大家的建议 我还是要强调我没自准备怀孕前就滴酒不沾到现在 但很明显即是我说了"我不可能喝" 我先生还是会凭著那一房间的58高梁酒味就怀疑我喝酒 这样的不信任就是我们最大的问题之一 不过这几天有控我也会和他谈谈的 谢谢各位

有隔阂有误会就会失去信任，两个人多沟通修补，会变好的

加油啦两位

以副食品来说 医生也建议六个月之后应该都可尝试 但因婆家较谨慎只敢弄米汤米糊 我搬出医生说法他也不听 但如果是婆家说可以 这下又ok了 为什么要这么不相信我呢？只因为我是新手？但总是要有第一次的吧？与其和公婆沟通 我想我还事先想办法说服我先生相信我的判断

不管怎样 夫妻感情不好对小孩很伤 比吃副食与否 o型腿与否都伤害更大

98跟99的说法依旧无法一致 罗生门囉

先生太强势,老婆的话都听不进去,感觉真的有惨....orz

不好意思 第一句推文应该是"我自准备怀孕前就滴酒不沾"

99推这段真的是症结所在，如果她主动和公婆反应造成争执，先生会相信她，站在她那边吗？

不过至少我们回去可以平心静气的谈谈 谢谢各位了

真的不要上来吵 很伤感情啊

给99拍拍

老婆加油喔 至少老公现在愿意好好谈 要勇敢表达意见

副食品还是不要吃吻仔鱼啦，要珍惜海洋资源而且副食品经验值这么低，直接跳级吃鱼肉风险太大

99最大的问题在于，98觉得主要照顾者是他的父母不是妳，万一试了之后有什么状况累的还不是我爸妈。这是我推测的

先从南瓜红萝卜这种开始不好吗

也就是小孩出生到现在，公婆与妳对于照顾小孩的时间，累积时间妳少于公婆

副食品部分 我不吃吻仔鱼 因为海洋资源 根茎类叶菜类水果都

99妈 妳是不是很多事不敢自己直接跟公婆反应啊?

试过 每天下班和周末一样一样试 七个多月时开荤 我也知道准备初期副食很麻烦 量少又难用 所以全部我自己一手处理 从泥

我公婆也很强势 所以我是觉得与其沟通一百次 不如抢回来做 (或送保母)他们耳朵极硬的绝不会听你讲就照做

状到颗粒状 目前吃得很好 当时我真的不晓得先生公婆不支持的

育儿的细节何止百件事?一件一件吵吗?孩子会感觉到大人间的矛盾

情况下是否该做 想了很久还是决定先喂 我也不晓得婆家进程会这么快 但总之八个月前该试的都试过了 因此现在我很放心

不是不能喂啊 不爽听媳妇的而已 以后妳全部说反话试试

好好跟老婆一起处理 祝福你们小家庭

婆家有他们的育儿经验这无庸置疑 我选择尊重 但面对和我们一

给GD98的建议 老婆的抱怨不要急着反驳 她要找个出口

般目前接触的知识又有出入 我真的很为难 也很怕六个月婆家一

开始喂副食就像现在很快就开荤 总之种种问题 就是我没主导权

一会 你第一时间的决定 就我经验都不会是最佳解再来 小孩是你们的 怎么带我认为还是要以你们两人的共识为主 长辈的建议抱持尊重的态度就好了

我感谢婆家付出 又要保护自己小孩 只能众人嫌我也也问心无愧

为了保护自己的小孩 你有想过尝试态度坚决地跟公婆表达自己的想法做法吗? (非指吵架)

强势若先生不支持 我能强势到什么程度？

当然要先把队友制服好没错啦 XD

看起来98还是不懂

但98的文里有提到 很多事他觉得你可以直接当下讲~ 但事后你只是重复希望"他去讲"而且态度坚决不见得要强势啊 @@

98希望99可以直接讲 没有一定的时间累积很难做到啦所以我觉得刚开始98应该带着99面对公婆直接讲清楚

因为我直接讲也得不到他支持啊 他认为那是我的想法不是他的

当然 98跟99两人是要有共识的 这样99在讲的时候 98才能在旁边帮腔

他不懂为什么我自己的想法要他背书？所以前提是我们有共识

我是觉得即使98不支持你还是可以直接表达 不用委屈自己 @@

所以98还是无法抛弃根深蒂固的成见 听进99的话啊 这才是目前问题的症结

至于这种事难不难做到不是看时间累积 是看个性&转念与否

个性跟转念也不是想改就改的 循序渐进 我觉得是不错的方法

不要先把自己侷限在小女人小媳妇的框框里

这倒是真的 不要觉得自己在丈夫之下

我就不懂很多人本身有异见时就很怕讲出来会黑掉的念头...当然啦 意见不同的处理方式是by case的....

我不是怕黑 而是如果我和先生意见不同 婆家也会疑惑要听谁的因为就是我们自己没共识啊 这种情况下若婆家又和先生持相同

但至少你已经表达出你的立场了 我觉得这很重要耶

意见 那我表达有什么意义？

所以现在1.夫妻有共识的事情老公希望你自己说不要找他背书

要不然在拉到队友之前你就都要选择委屈自己吗?

虽然自己讲比较辛苦不过讲的时候也要表达老公也同意

你何必去管公婆不知道要听谁的, 听谁的都好

你如果大小事都不敢表达自己的立场和意见才是没意义...

你们2个要关起来门来怎么吵都可以, 但我不懂为什么要先取得共识后再去说服公婆呢?????

你跟98两人工时都这么长 要事事先取得共识再对外发声是要多旷日废时啊 @@

你老公不听你的,公婆也不听你的, 那你的角色是什么?

是没错~ 但是...感觉他们的沟通管道很差，很多长年累月的

吃饭跟要不要坐学步车这种事情, 本来就是父或母

98希望你能直接反应 你可以试着做看看啊~ 如果直接反应效果

今天又不是小孩子要办护照带出国或是要唸什么学校

仔细想想，好像连说服公婆也不必要。两人决定就可以做了

恩...对小孩有健康与危险的事情是需要立即阻止没错...

所以这时候就不用打电话请老公跟公婆说了!! 加油!!

唉 我会再试的 只是常常结果都是被婉拒 然后先生也不支持

重点就是他们夫妻俩都没有统一的决定啊

反正之前发了篇文 就有版友说我很强势 (?)

99~ 当你老公说：你自己跟长辈说 你就当他同意你的意见呢?

被婉拒后 你也可以婉拒回去啊 XD 不然你举个例子来看看

那就以一个强势的太太的角色来发言一下

已要请教父母 但我真的已经加强很多育儿知识 我没不懂啊！

98自己有没有努力加强育儿知识啊? @@

连吃饭都不能做决定,那以后要包什么尿布

夫妻先达成共识重要 +1只要大原则公婆也认同(思想问题是先生该去沟通)主照者是公婆 夫妻只能多抓时间补足你们想给宝宝的比如副食品 就早餐你们亲喂完营养品再送过去。其实我观察过父母有习惯好好坐在餐桌一起用餐 给小孩看 的家庭，孩子通常都不难喂也很快学会自己进食

囉唆到看不下去 不懂怎么有妈妈可以活的这么没分量

感觉起来99在家里是1：3(98、公婆)，但是自己小孩的事情我觉得应该小孩的父母自己决定，再怎么样也是98跟99两个人1：1的局面。(如果主要照顾者是公婆另当别论。) 要是我一直都呈现弱势无法表达或表达也没用，有种“你(们)讲的都对，我讲的都屎尿”。长久下来 - 尤其又是跟公婆一起住，请不要忘记人家婚前也是好好一个女生可以好好的过。来到个新的家庭什么都别人的意见对，那她的情绪去哪边抒发？

我觉得要尊重主要照顾者的想法,但实质内容要以父母亲本身为优先,就像保姆一样, 难道保姆要喂米汤你会因为主要照顾者是保姆就不敢说吗?配合主要照顾者的照顾流程与作息(硬件)

GD99难过的是 GD98都不支持他 99硬起来呛 整个家就变

但以父母希望的实质内容(软件)为主

硬起来 =/= 呛... 我不懂为什么很多人会把两者画上等号委曲求全的后果 家庭关系一样是会变调的

至于婴儿翻译机啊～大人太多想说的 难静心下来倾听时婴儿的语言是原始的表情 就像狗儿懂主人般可以猤需人语

自己软烂就不要怪人家不理妳呀......懒得管了

硬起来 =/= 呛没错, 但现在情况看来 99说了也是白说

提醒—下不要把 照顾小孩方式 当作政治手段呀 ~"~

不懂98为何一直强调公婆和媳妇要能说心里话，就是这种刻意想把小家庭和父母连结在一起的想法让人压力很大有必要这样吗? 过分开独立的生活是不孝吗?

勇于表达自己想法跟"说心里话"是不一样的吧

99一种说法 98一种说法 如果你是公婆你会听谁的? 这

反正99本身也乐在其中

公婆暂时性的该听谁的是次要的 重点还是在夫妻意见分歧需要再沟通取得共识~ 而这也不该妨碍勇于表达自己想法这件事

大家都去喝茶吧，最后还是我们自己解决啊。谢谢大家关心。

前几天老公跟公公说要把客厅桌子移到电视柜前面跟围栏互换我马上阻止他，因为虽然共识是要移但是配到措施还没想好

解铃还须系铃人 我要中离这讨论了

现在讲公公应该隔天就会一问为何还没移，我跟公公说等我们真的讨论好以后再跟你说...

很多事情永远都不是用文字就能表达的，每个家庭家族都是小宇宙。

ivy赞啊~ 真是好榜样

希望98能把你们三人的小家庭，摆在家庭家族的前面

99拍拍！看来妳老公希望妳闭上嘴不要再一直讲了。因为

众大网友不了解你们夫妻的事，都片面之词乱下定论。妳再

那也是朝夕相处三四年的结果呀! 如果不是朝夕相处可能还是

很明显，妳先生体谅父母的付出比体谅妳的心情看的更重

每次看到"家族"都会想到表哥们的一打孩子，还有想把检查报告贴在村里公布栏的事情= =

夫妻俩都先离开ptt回到现实生活中面对彼此把问题乔好吧 XD

是啊 我有很大的体认 成天家庭家族 光我们两个就搞不定了...

99感觉很怕先生，应该现实生活讲不过先生吧！

先生应该也有你喜欢的好的地方吧! 所以有些地方你才会退让

那99应该多多来当乡民~ 磨练自己好勇斗狠的特质 XDDD

两方说法都避重就轻，光是医生对副食品的建议 就两套说法

我没有怕他 只是沟通得很腻 总是不了了之 永远都家族为重

99提到先生觉得她觉得好就去做，不需要先生为她背书。

交往那么久了，98强势也不可能一天两天的事，或许也是99当初喜欢他的因素，如此要改变自然也很难，都是累积的

99妳要不要认真考虑当全职妈妈，等到小朋友可以上幼儿园再回去职场呀？

小宇宙固然有自己的运行法则，但请不要忘了 不良的运行是会让小宇宙爆炸、毁灭

现在小孩主要照顾者是公婆，要主导权更难，推当全职妈+1

Agneta一席话让我思考，是不是优柔寡断爱上有果断能力的人，但随着时间演进生活的改变，突然发现优点变成了缺点

哈哈 我从来就不是优柔寡断的人 我超有意见的 如我我没都没意见我先生应该会开心到翻 什么都听他的就好应该是说婚后他发现我太有意见让他很困恼吧 哈哈

大家赶快去喝茶啦 补一补白白浪费的口水

总之谢谢各位 为了孩子我们会努力沟通的

家庭是“未成年孩子+父或母”其他都是局外人，加油

忽然发现当个强势的女人也没什么不好(茶)

育婴牵涉主要照顾者问题，我的经验是要求自己准时接小孩孩子在家就照自己方法带，至于白天，看不到也管不了就只能尊重跟信任照顾者。小孩在外吃不对，就在家的时候好好补足营养

推楼上 这样你们夫妻可以先终止鬼打墙 培养沟通模式

既然自己没法带，又同意给公婆带，就也给足信任跟授权。

是啊 我就是尽量做到调适自己 第一篇真的就是发泄文@ @

想找个能复制自己育婴方式的保母是不可能的事回去看原文，主因是买房?公婆介入?先生太顾公婆意见?

对阿 你很尊重爸妈岳母 最不尊重老婆

太多事情夹杂在一起所以很阿杂吧! 先把事情分开一一击破

各位啊，我太太如果好讲话，这些事情怎会在这边讨论？她选择找版友，我选择大家面对面谈。她键盘上谈看法，我也只能在这边看看，光我太太这个小宇宙就够我受。大家说完强势也好，说我太太软弱也罢，都只是片面资讯的判断，还是吃饭去歇息顾自己比较实在啊。

如果去妈宝板po 应该会全面建议你自己带至少变因少一点...给公婆带就是难免得要尊重主要照顾者

你自己在网络上先闭嘴回到现实生活才比较实在吧.... = =吃饭歇息顾自己顾家庭 不要再拼命上网解释东解释西了 乖~

太太对公婆作法想较多，跟先生说无法得到预期回应，很闷

一直“小宇宙小宇宙”的，请问你真的知道什么是小宇宙吗

在网络上交流也不错，好歹能了解对方想法

好啦两夫妻去泡温泉抱抱亲亲再讨论啦不要在网络隔空喊话了贺某？

楼上这建议最实在了~ XD

不然98先生今天帮99太太买杯手摇饮料，好像也有疗愈效果

乱入 手摇饮对我老婆有用 对99不知道有没有用 XD

不然烧仙草也不错啦！

我老公说让我买漫画我马上就软了!!

是暖心温脾烧仙草 哈哈哈 记得要注入铁汉柔情

se, 你是要呛声是吗？art, 如果你觉得你知道，你可以讲看看什么是小宇宙。

98啊 为什么要在网络上动气呢?? 小宇宙不就.........看我的天马流星拳

然后，给我太太，下午别忘记我们要带小孩。妳一直上网，我比较好奇妳要几点到家？guiding.. 你能说出星矢的拳法，真是厉害。

98兄，实际上不认识你因此不知道实情，但你推文经常带着威势呢，看着容易不愉快，若实际讲话语气即如此，或者可以改改。

我的想法跟k版友一样...所以才会感觉很强势阿@@

是职业习气吗 凶凶凶

看吧 又来了 有必要对自己老婆说话这样吗 真是无奈

拿我自己当例子好了，其实我个性很机车强势，但是外表弱小习

哈哈 98直播骂老婆囉 大家快来看

唉 这样下去根本无解 小的要告退了

有了和善的第一印象，我发表意见即时再机车大家都还是会听完

.....又动怒，你还是关掉ptt吧

又在凶板友 = = 有理的人不用凶啊

98问题真的很严重~ 99妈辛苦你了 XDDDD

不算骂老婆吧，只有酸味。当然趁著不用带小孩时尽情上网

我看最需要担心的是日后孩子复制了他爸的个性

不算骂老婆，只是当老婆而已！

我自己关掉ptt就好 接小孩去了 大家掰

一定复制的 完全不用担心 sesee你好心被雷亲

老公脾气真的蛮大的 经不起别人调侃XD

98，很好奇你跟爸妈说话也这么冷嘲热讽，酸溜溜吗?

就算网友要呛声, 又怎样呢? 不然是想出来单挑吗?

当然一定是巴结狗腿二十四孝呀

这种回文逻辑真的很好笑

认识的人有一个也是这样爱凶爱教训 他没什么朋友

真的选错老公后半生很痛苦耶

能理解:要上班要顾宝宝又要顾爸妈跟太太心情，很累很紧绷

什么会反省会思考大家建议 在我看来都是X

99也乐在其中啦 你看她多乖 嘴巴抱怨身体听话

99选择不要继续在网络上泥巴仗也是好事啦 成熟多了

真的啦，手边有电话约一下去泡温泉啦，冷静一下好吗两位

大家不要多费唇舌了 快去买鸡排饮料还比较实际

99可以在任一分停止 但她最后是看到老公骂她才停 代表她真的吃这一套

夫妻吵架可以回家关起门来吵吗？ 不要一边嫌板友只会看片面资讯乱出意见，一边吵给人家看，这边是讨论板。

感觉跟98这样的人相处会疯掉 典型觉得自己不会有错 错都是别人那种人

推楼上。

夫妻闪光婆媳问题求意见讨拍都是这板业务，但夫妻在板上吵架似乎不是喔？

而且，每次看到要老婆去拒绝公婆的要求，我都快笑翻了这表示根本不了解婆媳关系/问题和相处之道。

认真觉得...大家去关心国家大事吧! 不要管他们了...好担心在带小孩或是开车时一直吵orz

这种人最爱摆出我很开明 我可以沟通 我会反省的嘴脸实际上什么都没有改变 然后他会觉得自己都让步了 你应该听他的

是不知道98对老婆私底下到底是怎样 不过看98推文都呛成

推楼上，但下面有人还蛮挺的，果然会离婚都是有原因的是楼上h大:)

这样了....嗯

这一系列文, 也该结束了吧 ....

大推楼上h大

推h大的都是h大 我头好晕 到底是在推谁啦XD

可惜尊重自己爸妈+岳父母,却不尊重老婆,有老婆才有小孩啊..是说,不尊重老婆也算尊重岳父母吗？哈哈

差点被骗 还好有看推文 真是没救了

你害我一开始转弯可恶

无限循环

媳妇直接跟公婆表达的结果就是黑掉，以后誓不两立，这是你要的吗？还是好好当传声筒吧，而且要记得说是你自己的意见

幸好温肮不是98这一款的，不然我应该会被气到流产

认真说, 有时小孩子大便味不太一样的话是酸酸的会像酒味....

怎样才可以教出讲话这么机车的妈宝

我尢说 我比妳还了解我爸妈，妳如果不敢说的 我会帮妳说，以我的方式让他们懂

最需要被尊重的是你老婆

请尊重你老婆

凶屁啊

现在教育真的有这么不好？小家庭定义这个国小社会课加上国中公民课都教过竟然还要问别人何谓小家庭…你觉得小家庭定义有哪里能拗成对你有利的吗？假装理智冷静 实际上是继续以自己想法为中心 不愿用耳朵只愿耍嘴皮这样的你 不仅现在当不好丈夫 当不好儿子 未来也当不好父亲的你继续如此 要幸福是不可能的 还连带当初点头嫁你的人也因为你而不幸福你老婆说不过你 不是因为你对 只因你强势不愿倾听而已为了赢嘴上功夫 输了道理和智慧 忘了珍惜和感情若你是真的有理 为何支持你的人寥寥可数？为何事情不顺你意发展？言尽于此

好像有人失控开始人身攻击了耶

98要老婆有话直接对公婆说，又嫌老婆"摆脸色"给公婆看？！ 所以老婆面对公婆不能有情绪，还要求老婆要融入你们家？！如果我老公敢这样要求我就休了他！！假设是因为坐螃蟹车跟8个月只喂米糊这类事，非常应该翻脸！！！你老婆非常给你们这自以为是看不起人的一家人面子好吗！！ 拜托你学着当个及格老公跟人父！

真是好玩 来个推文懒人包吧??

连在网络上公开对自己老婆都那种语气了 不敢想像私底下

完全就没有反省自己意思

老婆拍拍

我完全懂你希望老婆主动表达的心态 我和我老公也曾为此争吵多次 他也希望我直接跟公婆讲 因为他当传声筒有时会把事情搞的更糟 之后我都自己讲了 其实公婆没有那么难沟通^^